Заблуждения в воспитании дочерей

10 ошибок в воспитании дочери

Родителям порой бывает сложно сориентироваться, в каком направлении воспитывать ребенка.

Каждый взрослый мечтает, чтобы его наследник вырос успешным, независимым, а также стал надежной опорой стареющим родителям. По словам психологов, воспитание мальчиков и девочек кардинально отличается. Очень важно не допустить ошибок, которые во взрослой жизни будут мешать реализоваться в профессии, строить отношения с противоположным полом. Также неправильное воспитание может породить комплексы и неврозы.

Если вы не хотите сломать жизнь дочери, то очень важно заложить правильные установки, о которых пойдет речь ниже.

Осуждающее отношение к мужчинам и сексу

Мамы и бабушки, сами того не осознавая, могут транслировать осуждающее отношение к сексу и ненависть к мужчинам. В результате девушка никогда не сможет доверять противоположному полу, подсознательно считая всех агрессорами и насильниками. Не стоит произносить такие фразы, как «Поматросит и бросит», «Не принеси в подоле», «Всем мужикам нужен только секс», «Да кто тебя будет любить» и другое.

Такая психотравма очень тяжело поддается лечению. Есть риск, что взрослая женщина будет всегда маяться от того, что ей не удается закрутит роман, стать хорошей женой и матерью.

Принимать решения за дочь

Одна из самых распространенных ошибок матерей — гиперопека. Ни в коем случае нельзя выбирать цвет одежды, прическу, будущую профессию, друзей вместо дочери. Ребенок сам вправе делать собственный выбор, учитывать свои желания.

В подростковом возрасте важно стать другом, а не тираном, который каждые полчаса звонит и беспокоится, где «шляется школьница». Если детство и юность пройдет под маминым каблуком, то во взрослой жизни человек просто будет не в состоянии принять ни одного решения.

Телесные наказания

Для девочки телесные наказания строго под запретом. Нельзя даже давать по попе, потому как психологически это формирует позицию жертвы, подчиненного. Если на малышку будет поднимать руку отец, то во взрослой жизни она будет влюбляться в мужчин, склонных к насилию.

Унижения

У девочек очень слабая психика, которая нуждается в постоянной похвале. Даже если в школьные годы ребенок не отличается талантами, красотой, то все равно она должна быть уверена в собственном превосходстве. Говорите, что девочка «самая-самая». Практика показывает, что именно такая стратегия воспитания помогает женщине стать успешной, яркой, элегантной, а также удачно выйти замуж.

«Ты обязана»

Самая грубая ошибка родителей внушать девочке, будто она должна соответствовать неким стандартам. «Ты обязана быть умной, терпеливой, покладистой, уметь хорошо готовить и т. д.» — не произносите подобных фраз. Давление только отобьет охоту что-либо делать, породит заниженную самооценку и комплексы.

Сценарий жизни

После 20 лет многие мамы призывают девочек как можно быстрее выйти замуж, потом родить ребенка. Это чревато тем, что девушка просто загубит свою жизнь.

Скандалы в семье

Родители не должны выяснять отношения при дочери. Нельзя посвящать малышку в свои проблемы, тем более негативно высказываться о ее других родственниках.

Обвинять в своих неудачах

«Зачем я тебя родила», «У меня была сложная беременность», «Да я потратила на тебя лучшие годы» — такие установки недопустимы. Обвинения убьют к вам всю любовь, а чувство вины с годами может перерасти в ненависть.

Неправильное проживание пубертата

Пубертатный период — самый трудный в жизни человека. Именно тогда формируются взгляды на жизнь, а также ее сценарий. Единственный способ преодолеть этот сложный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Не давите на ребенка, но и следите за тем, чтобы тот не попал в беду.

Формирование зависимости от чужих

Учите девочку следовать только своим желаниям, брать от жизни самое лучшее, уважать себя, а потом уже окружающих. Ведь чаще всего мамы советуют, наоборот, отдавать последнее нуждающимся, а собственными потребностями пренебрегать. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения.

4 заблуждения в воспитании ребенка

23 мая 2018 . Раздел Психология

Воспитание детей дается далеко не так просто и легко. Основываясь на своем или чужом «подслушанном» опыте, родители часто заблуждаются в правильности того, что нужно прививать своим детям. В результате происходит непонимание между ребенком и взрослыми. В чем же могут заблуждаться при этом родители?

1) Выдвижение условий для любви.

Многие родители не могут справиться со своим ребенком, поэтому выдвигают условия: если он не уберет игрушки, то мама не станет читать ему сказку перед сном; если он не будет слушаться взрослых, то они не будут его больше любить.

Данная угроза достаточно сильная для ребенка. Правда, родители часто ее не осуществляют на деле. Дети же очень хорошо понимают «пустые» угрозы, поэтому перестают воспринимать предупреждения родителей всерьез. Из-за этого снижается авторитет мамы или папы у малыша, а в итоге теряется близость между ними. Не стоит манипулировать своими чувствами к ребенку, лучше просто объяснить, из-за чего данная ситуация не одобряется родителями.

2) Безразличное поведение.

Другое распространенное заблуждение родителей по отношению к ребенку — это безразличие. Взрослые считают, что не надо лишний раз о чем-либо рассказывать или объяснять детям, ведь когда-нибудь они вырастут и сами все поймут.

Малыши чутко реагируют на такое поведение со стороны родителей. Безразличие тяжело переживать даже взрослым, а детям тем более. Ребенок обязательно постарается сделать так, чтобы на него обратили внимание. Часто из-за этого совершает неблаговидные поступки. Лучше не игнорировать свое чадо, а постараться подружиться с ним. Таким образом легче построить теплые и доверительные отношения с ребенком.

3) Вседозволенность.

Иногда родители считают, что детство — это пора беззаботности и веселья. А ребенку еще слишком рано познавать «тяготы» бытия. Поэтому они стараются как можно чаще угождать малышам, баловать и делать за них даже простые вещи.

Изнеженным детям сложно приходится во взрослом мире. Они не приспособлены к самостоятельным решениям и поступкам, поэтому плохо адаптируются в незнакомой обстановке. Стоит помочь своему ребенку сделать что-то самому, а не за него. Это скорее придаст ему уверенности в себе и в других свершениях.

4) Слишком много строгости.

Некоторые считают, что чем больше строгости проявлять по отношению к малышу, тем скорее хорошим и послушным он вырастет. Много вольности в поведении приведет к неуважению старших, а это никак недопустимо по мнению таких родителей.

Слишком большое давление в воспитании ребенка может привести к обратным результатам. Он будет выполнять любой родительский указ только в их присутствии, а вот в остальное время «выкинет» из головы все ограничения и наставления. Все же ребенку лучше объяснять причины своих требований, чтобы он понимал для чего надо выполнять то или иное действие. Так быстрее получиться прийти к совместному пониманию проблемы.

Некоторые взрослые не замечают, что вместо сближения со своими детьми, они лишь отдаляются от них все дальше. Иногда полезно пересмотреть свои взгляды на воспитания детей. Это сделает семейную жизнь чуть-чуть более счастливой.

Заблуждения в воспитании дочерей

Многие мамы следуют общепринятым установкам в воспитании своих дочерей — нужно быть хозяйственной, покладистой, скромной, чтобы осуществить свое основное предназначение — выйти замуж.

Уметь хозяйничать — замечательный навык, который, безусловно, пригодится в жизни, но желательно учиться готовить, шить, ухаживать за вещами вместе с мамой и на ее примере. Если это обучение не навязывать, то дочь обязательно всему научится, когда возникнет такая необходимость.

Быть покладистой — сомнительное качество: очень часто оно развращает окружающих, и они ведут себя с девочкой, как хотят, ведь она все стерпит и простит. Скромность тоже не всегда уместна, порой она граничит со стеснительностью, что не прибавляет ей ценности.

В современном мире женщина давно свободна в выборе своего жизненного пути — она может быть домохозяйкой или заниматься бизнесом, замужем или нет, с детьми или без них — и быть счастливой и успешной. Поэтому, уважаемые родители, пришло время пересмотреть свои взгляды на воспитание дочерей.

На что обратить внимание

Воспитание в строгости

Среди родителей бытует мнение, что воспитание девочки в строгости – это залог ее счастливого будущего. Однако последние исследования психологов говорят об обратном – каждая девочка должна быть окружена заботой, вниманием, лаской, знать, что ее любят и принимают такой, какая она есть. Только так дочь сможет стать гармоничной личностью со здоровой самооценкой. Хвалите своих дочурок чаще, не забывайте говорить им, что они самые умные, красивые и способные.

Как показывает практика, мам и пап, которые стараются максимально оберегать своих маленьких принцесс от любых неприятностей, с каждым днем становится все больше — гулять не ходи, с этими не дружи, звони каждые полчаса, где ты сейчас, почему долго не брала трубку — такая забота хорошо знакома девочкам. Однако, чрезмерное внимание и опека также вредны, как и излишняя строгость: подросткам надо давать возможность самим принимать некоторые решения. Если за дочь все решает мама, то она будет уверена, что не в состоянии самостоятельно сделать верный шаг, и решения за нее принимать всегда будут другие люди.

Воспитание без физических наказаний невозможно

«А что здесь такого?!» – скажут многие папы и мамы. «Меня родители наказывали и ничего, вырос нормальным человеком!». С этой позицией трудно согласиться. Конечно, такие методы способствуют воспитанию покорных и послушных дочек, однако, вреда от них гораздо больше, чем пользы. Девочки, к которым применяли физические наказания, в будущем — обладательницы заниженной самооценки и комплексов, мешающих профессиональной реализации и личной жизни.

Формование негативного отношения к отцу

В последнее время все чаще дочери воспитываются в семьях без отцов. Присутствует он в жизни дочери или нет, превращать родителя в демона нельзя. Объявлять дочери, что ее недостатки — это дурная отцовская наследственность — недопустимо, как и очернять его в глазах ребенка. Если он действительно не подарок, то матери стоит взять на себя ответственность за то, что отцом дочери стал такой человек. Вины дочери здесь точно нет.

Если не хотите сделать из девочки закомплексованною женщину с заниженной самооценкой, объясните причину, по которой вы не живете вместе с ее отцом, подчеркнув, что с ней это никак не связано.

Воспитание настороженного отношения к мужчинам

Некоторые из мам рано или поздно прибегают к фразам типа «мужчинам только одно от тебя нужно», «поматросит и бросит» — подобными высказываниями мамы стараются уберечь своих дочурок от негативного опыта общения с противоположным полом. Опасность подобных фраз в том, что они формируют негативное отношение девушки ко всем мужчинам — все они агрессоры, предатели и насильники. Это неминуемо отразится на будущих отношениях девушки.

Крайности: излишняя доброжелательность или чрезмерная строгость

Переживание пубертатного периода — это трудный жизненный этап не только для девочки, но и для родителей. Многие мамы стремятся стать в это время лучшей подругой своей дочери, чтобы всегда быть в курсе, что у нее на уме и в каких компаниях она проводит время. Другие мамы, наоборот, становятся строже, больше запрещает, чтобы «не упустить» своих подросших принцесс. Как говорится, везде важно найти золотую середину, и в этой ситуации тоже. Ваша дочь нуждается в вас как в матери, а не как в подруге, в то же время чрезмерная строгость только отдалит ее от вас. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период — проявлять одновременно строгость и доброжелательность по отношению к ней. Строгость — в установлении границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Чаще разговаривайте в этот сложный период со своей девочкой, поддерживайте, разделяйте ее переживания, а не обесценивайте их, делитесь своими подростковыми воспоминаниями.

Жизнь дочки нужно заранее тщательно спланировать

Довольно часто родители самостоятельно определяют жизненный путь своих детей и настоятельно следят за тем, чтобы они не сошли с него: «Моя девочка будет заниматься музыкой, танцами, потом окончит университет, а тогда уже пора будет и о семье подумать …» — так рассуждают многие родители, не осознавая, что могут таким планированием искалечить жизнь своей дочери.

Неверные жизненные установки

Нельзя убеждать девочку, что ее жизнь должна обязательно включать некие пункты: похудеть, закончить музыкальную школу, выйти замуж — надо настраивать ее на самореализацию: искать возможность заниматься любимым делом или тем, что нравится, не зависеть от чужих оценок, получать удовольствие от своей деятельности.

Планируя жизненный путь своей дочери, не забудьте оставить простор для ее личных потребностей и интересов.

18 самых вредных родительских заблуждений о воспитании

Растить ребенка — дело трудное, ответственное, ошибиться тут легче легкого. Особенно если рядом есть кто-то, всегда готовый поделиться сомнительной мудростью. Мы собрали вредные и даже опасные заблуждения, к которым ни в коем случае нельзя прислушиваться.

Текст: Ольга Несмелова · 8 октября 2019

Нина Ивлева

Педагог-психолог, методист-воспитатель частного детского сада My Sadik.

1. Ребенок маленький и ничего не понимает

Такое убеждение родителей размывает границы понимания у ребенка, что ему самому на самом деле нужно или не нужно. У малыша не формируется самостоятельная активность, понимание правил поведения в общественных местах и дома.

2. Не надо ребенка ограничивать ни в чем

Малыш будет думать, что все дозволено. Ему будет трудно принять правила поведения, с которыми он столкнется в садике, а затем в школе. А запреты, конечно, нужны.

3. С ребенком нужно говорить как со взрослым

Малыш может не до конца понять смысл того, что ему хотят объяснить родители. Он начнет думать, что недостаточно умен и сообразителен. Рефлексия формируется у ребенка в школьном возрасте, а до того у малыша нет полного глубокого осмысления своих действий. Общение с ребенком как со взрослым вызовет у него тревогу, непонимание, неуверенность в себе.

4. Всегда нужно указывать сыну или дочери на ошибки

Если ребенку систематически говорить о неудачах, то это сформирует у него высокие требования к самому себе. Такой подход родителей увеличивает тревожность у ребенка и снижает его веру в собственные силы.

5. Для мотивации стоит привести в пример успехи других

Малыши очень болезненно переживают любое сравнение. Лучше приводить в пример собственные достижения ребенка. Тогда он будет знать, что его результаты тоже замечают.

6. Мой ребенок не должен ничего решать сам, он еще маленький

В таком случае у малыша не будет даже понимания о том, что такое самостоятельная активность и личная свобода. Ребенок будет с трудом понимать свои собственные желания и потребности. Некоторые мамы и папы позволяют себе заходить в комнату ребенка без разрешения, осматривать его вещи, вмешиваться в разговор с друзьями. Дети в таких семьях, как правило, постоянно чувствуют, что делают что-то не так. Они неспособны предпринять никаких действий без одобрения со стороны взрослых.

7. Пусть доедает до конца

Это правило формирует у ребенка неправильные пищевые привычки. Дети перестают чувствовать насыщение, и со временем это приводит к серьезным нарушениям культуры питания. Кроме того, у ребенка в будущем может быть сформировано неприятие своего тела.

8. Не надо защищать малыша, пусть знает, какой мир настоящий

У детей только начинают развиваться навыки самоконтроля, самостоятельная активность. Поэтому ребенку нужны инструкции, как себя вести в той или иной ситуации. Задача взрослого — родителя, воспитателя — дать эмоциональную поддержку ребенку и научить правильному поведению и социальным нормам.

9. Пусть наплачется и сам успокоится

Малыш не всегда может успокоиться сам, ему нужна эмоциональная поддержка взрослого. Не получая ее, малыш становится нервозным, беспокойным, тревожным. Задача взрослого научить малыша не только навыкам ухода за собой, но и тому, как справляться со своими эмоциями: чувствовать, понимать, обозначать их.

10. Отдых нужен только взрослым

Ничего же не делал, значит, не устал. Но он делал — рос, развивался, усваивал новую информацию, двигался. Это очень энергозатратно. Нервная система детей нуждается в восстановлении, поэтому ей тоже нужны перерывы. Для ребенка отдыхом может стать не только сон, но и прогулка с подвижными играми. Это вид эмоциональной разгрузки, адаптированный под малыша.

11. Хороший подзатыльник помогает усвоить урок

Любое телесное наказание — это физическое насилие. Оно мощно фиксирует состояние неудачи и закрепляет стойкое негативное отношение к ситуации, за которой последовало наказание. Так и начинается отвращение к домашним заданиям, помощи по дому, ребенок становится закрытым и пассивным.

12. Инициатива — это не для детей

Когда малыш ничего не делает, не получив одобрения со стороны взрослых, не стоит ждать, что он станет самостоятельным. Не нужно культивировать такую черту, хоть это и удобно. Предоставьте ребенку возможность проявить самостоятельность, от этого он станет только сильнее.

13. Ты мог бы сделать и лучше

Завышенные требования и ожидания приведут к тому, что малыш перестанет верить в свои успехи — пока еще гипотетические.

14. Я взрослый, мне можно

Если мама и папа позволяют себе нарушать границы дозволенного поведения, рано или поздно малыш начнет их копировать. Слова, что родители — пример для малыша, не просто слова.

15. Ребенок не должен ничего выпрашивать

И вообще заикаться о том, чего он хочет на самом деле. Подобные ограничения приведут к тому, что у малыша со временем полностью пропадут собственные желания. Он научится приспосабливаться к другим, но не будет знать, что нужно ему самому. Так пропадает смысл жизни.

16. Мама и папа могут менять свои решения

Если родители не выполняют данные обещания, дети скоро перестают доверять им и всему миру.

18. Нельзя говорить «нет» родителям

Когда малыш во всем должен соглашаться со взрослыми, угождать любой их просьбе, он вынужден отказаться от собственных потребностей.

Почему вредные советы так популярны?

Во-первых, теория «ежовых рукавиц» популярна. Многие считают, что только в строгости можно вырастить настоящего человека — потом, мол, спасибо скажет.

Во-вторых, включается любимый аргумент: «Нас ругали и наказывали, и ничего, хороший человек вырос». А если бы не ругали и не наказывали, вырос бы плохой. Но думать, что человек добивается чего-либо только из-под палки и под угрозой наказания — ущербная логика.

Как относиться ко вредным советам

При правильном подходе даже самый длинный список вредных советов способен принести пользу. Какую? Он нужен для того, чтобы не забыть простое правило: главное в семье — это любовь и понимание между близкими людьми. Воспитание начинается не с ограничений прав ребенка, а с проявления заботы и бережного отношения к нему.

Семь главных мифов о воспитании детей

Каждая семья использует свои установки при воспитании детей. Некоторые из них мы несем из своего собственного детства, некоторые почерпнули в книгах и журналах. Автор «Книги для неидеальных родителей» психолог Ирина Млодик развенчивает семь распространенных заблуждений в детском воспитании.

Миф №1. Детей нужно воспитывать нотациями и внушениями

«Хотите воспитывать детей — внимательно посмотрите как вы живете», — рассказывает психолог. Ребенок копирует поведение родителей и ориентируется на их ценности. С ним нужно говорить честно и прямо, понятно и доступно объяснять ему, что вы ждете от своего ребенка.

Прямые послания — самые эффективные.

Непрямые послания — то, как родители живут сами.

Противоречивые послания — смысл которых противоречит друг другу, и ребенок не знает, как их воспринимать.

В итоге: родителям нужно определиться с ценностями их семьи и доступно их объяснить ребенку.

Миф №2. Дети — это маленькие взрослые, несмышленые и их нужно переделывать

Мозг ребенка устроен совершенно иначе. Дети очень близки к своим желаниям, они понимают, чего хотят и требуют выполнения их.

У детей другое чувство времени.

В отличие от взрослых, дети знают свое предназначение.

Дети гораздо лучше контактируют с настоящим.

В итоге: детей не надо переделывать.

Миф №3. Детей нужно контролировать

Часто родители усиливают контроль вместо того, чтобы учить ребенка контролировать себя самому. В этом случае у ребенка не формируется свой контроль.

В итоге: Родителям не стоит усердствовать в контроле за детьми.

Миф №4. Детей нужно усиленно развивать с раннего возраста

Есть определенные сензитивные периоды — периоды чувствительные к развитиям определенных зон мозга. В каждом возрасте у ребенка свой этап развития. Например, когда ребенку год — его задача ползать, кусать, играть, а не учить буквы или иностранный язык.

В итоге: раннее развитие — не благо для ребенка.

Миф №5. Ребенку вредно делать то, что он хочет

Для ребенка жизненно важно заниматься тем, что он хочет. Когда человек удовлетворяет свои потребности, он получает энергию на другие задачи.

В итоге: детям надо давать заниматься тем, что он любит.

Миф №6. На детей нельзя кричать и запрещать им что-то

Ребенку нужны наши реакции, в том числе негативные. Важно, чтобы они не переходили в насилие.

Дети нуждаются в границе от родителей. Граница помогает ребенку быть ребенком. С другой стороны это вызывает недовольство у ребенка, что помогает ему расти, граница — это стимул расти преодолеть ее.

Миф №7. Я — плохой родитель

Часто родители испытывают много вины по поводу воспитания своих детей. Но невозможно все решения принимать правильно. О некоторых решениях мы обязательно будем сожалеть. Невозможно воспитывать детей идеально.

7 ошибок родителей в воспитании дочери, которые могут навредить ей в будущем

Избегайте их любой ценой

Редко обнимают дочку

Наши бабушки почему-то считали, что ребенка не нужно «приучать к рукам», поэтому не стоит часто обнимать детей. Это не только неправильно, но и вредно для психики девочки. Тактильные контакты с родителями дают чувство защищенности и нужности, дарят психологический комфорт. Девушка, женщина, которую мало обнимали в детстве, боится выражать свои эмоции и менее уверена в себе, чем та, которая получала много ласки от родителей.

Мало общаются с ребенком

Да, у мам и пап много других забот, и ребенок, занятый сам собой, кажется счастьем. Но все хорошо в меру. Нельзя сводить общение, совместные игры с дочкой к абсолютному минимуму. Она довольно быстро научится обходиться без родительского внимания (через ощущение собственной ненужности, конечно). В будущем наладить теплые отношения и установить связь с подросшим ребенком будет крайне трудно.

Чересчур строго относятся к девочке

В попытке вырастить «идеальную дочь» некоторые родители переходят все мыслимые и немыслимые границы. Они не хвалят девочку за достижения (а зачем хвалить, если она может еще лучше?), выставляют ей сплошные требования, за несоблюдение которых грозить наказание. При таком подходе есть шанс вырастить настоящую «отличницу» с нервными расстройствами и комплексом неполноценности. Всю свою жизнь она будет соревноваться с вымышленными и реальными соперниками, забывая наслаждаться успехами. Но если надавить еще сильнее… То ребенок просто отобьется от рук и при первом удобном случае пошлет маму с папой куда подальше.

Не считаются с мнением дочери

Мамы и папы хотят для дочек лучшего, но забывают спросить, чего же хочет сама девочка. Родители выбирают все (начиная от платьишек, заканчивая будущей профессией), без учета мнения ребенка. Со временем девочка становится безынициативной, «плывет по течению». О самостоятельности во взрослой жизни не может идти и речи: а откуда ей знать, чего хотеть, если все решали за нее?

Придают большое значение стереотипам

«Ты же девочка, девочки играют в куклы, а не в футбол». Ну хочется ей пинать мяч, и что? Из-за разнообразия увлечений еще никто не терял природной женственности. А от акцента на половой принадлежности и давления со стороны родителей, у ребенка может развиться неприязнь ко всему, что хоть как-то напоминает о том, что «Она же девочка». Увлечения и интересы ребенка меняются во время взросления и с каждым из них (если оно не опасно для жизни) нужно считаться.

Вешают слишком много домашней работы на дочь

«Дочка — помощница». Помощница, а не личная прислуга, и она не обязана делать больше, чем позволяет ее возраст/возможности. Да, у ребенка должны быть свои обязанности по дому, но не нужно превращать девочку в Золушку. Со временем она начнет думать, что нужна родителям только для выполнения всякого рода работы.

Перекладывают заботу о младших детях на дочь

Распространенная ошибка работающих мам, у которых 2 и больше детей. Некоторые родители превращают старших дочерей в нянек, полностью перекладывают на них заботу о братьях/сестрах. Девочки практически лишаются собственного детства, у них появляется обида на родителей. А в будущем пропадает желание заводить собственных детей, потому что наняньчились в юности.

Родители, которым повезло воспитывать дочь, должны помнить: каждое их действие — вклад в будущее. Каким оно будет, как сложатся дальнейшие отношения с девочкой/девушкой/женщиной, зависит от того, какую базу заложат мама и папа. Не нужно упускать момент, ведь время летит слишком быстро.

Заблуждения мам (статья о воспитании)

Мамы привыкли всегда полагаться на собственную интуицию. Виной тому реплики окружающих вроде «Маме лучше знать», «Мать сердцем чувствует» и прочие, которые только усыпляют нашу бдительность. Спорить не буду – в большинстве случаев маме и в самом деле лучше знать, как правильно поступить и что сделать. Но существует и ряд очень распространенных заблуждений, о которых и пойдет речь.

Заблуждение первое. «Со стороны виднее» или «Делимся опытом». Это заблуждение в той или иной мере свойственно абсолютно каждой маме. Почему-то мы считаем, что кто-то со стороны знает что-то лучше или его опыт надежнее. Другая сторона этой медали, когда мы сами уверены в том, что наши собственные знания и умения гораздо надежнее и вернее чьих-то. Нельзя сказать: «Не слушайте никого, делайте по-своему», ведь ценные советы очень часто действительно помогают справиться с ситуацией, но и слепо следовать мнениям окружающих не стоит. Хотя бы потому, что они очень часто расходятся.

Заблуждение второе. «Ведущий и ведомый» или «Давление извне». Как только мы начинаем делать за ребенка то, что он вполне в состоянии сделать сам, но по каким-то причинам не хочет делать, мы начинаем серьезно вмешиваться в естественный ход событий его жизни. Сначала мы завязываем ему шнурки или собираем игрушки, а потом знакомим со сверстниками в песочнице и уговариваем учителей в школе поставить в четверти четверку вместо тройки. Достаточно? Такими темпами мы скоро начнем разбираться в его семейных делах и служебных неурядицах. Никогда не забывайте о том, что это его жизнь, его собственные победы и ошибки, поэтому не нужно оказывать на своего любимого ребенка давления, пусть даже и в форме проявления материнской заботы и ласки.

Заблуждение третье. «Шпионские игры» или «Все под контролем». Интересуясь событиями, происходящими в жизни наших детей очень легко переступить ту грань, которая отделяет родительский интерес от жесткого контроля. Если вы расспрашиваете своего ребенка о том, что интересного ему в электронном письме написала подруга из другого города, то это интерес, а если вы тайком читаете его почту – это уже за гранью. Помните: лучше дать своему малышу хорошенько шлепнуться в полтора годика и узнать наконец-то, как это бывает, чем опекать его до тридцати лет, когда падения будут уже и серьезнее, и больнее, но будут они в жизни обязательно.

Заблуждение четвертое. «Если нельзя, но очень хочется, то можно». Нет уж. Если нельзя, то нельзя. А позволять ребенку запретные вещи иногда, чтобы занять его чем-то, отвлечь, успокоить или просто показать, какая вы добрая мама – это не только непедагогично, но еще и безнравственно. Представьте себе только, что такое вольное обращение с запретными вещами никогда не научит ребенка тому самому значению слова «нельзя», которое позже сможет уберечь ваше чадо от алкоголя и наркотиков, а также еще от очень многих опасностей.

Заблуждение пятое. «Личность напрокат» или «Делай как я». Часто можно услышать высказывания типа «Я хочу, чтоб моя дочка училась музыке», «Я отдам своего сына на футбол» и тому подобные, всегда хочется спросить: «А вы спросили вашу дочь, хочет ли она? Любит ли ваш сын футбол?». Очень часто мы подменяем личность собственного ребенка своей личностью, своими желаниями, мечтами, нереализованными талантами и тому подобными вещами. С самого рождения ребенка научитесь видеть в нем, прежде всего, другого человека, который тоже имеет право выбора. Это вы любите фигурное катание, а ваша дочка, может быть, займется бисероплетением и будет счастлива.

Заблуждение последнее. «Без права на ошибку». Не стоит думать, что мама не имеет права ошибаться, поскольку тогда ее авторитет в глазах ребенка рухнет. Ничего подобного. Вы же не «железная леди», чтобы «держать лицо» даже перед собственным ребенком. Ошибайтесь на здоровье! Признавайте свою ошибку и извиняйтесь перед своим ребенком, если есть за что. От этого вы будете ему только роднее и ближе.

Заблуждения в воспитании девочек

Когда девочка ещё совсем маленькая, родители безоговорочно уверены в ее красоте и привлекательности. Комплименты сыплются как из рога изобилия, и самое главное, что это искреннее восхищение. И косы у неё самые длинные, и платье самое красивое.

Но вот к 3—4 годам родители замечают, что маленькая кокетка всё чаще смотрится в зеркало, меняет наряды. Это заставляет родителей усомниться, а не воспитаем ли мы в ней излишнее самомнение и гордость?

И комплименты стихают. На их место приходят уклончивые фразы: «Если бы ты сняла этот платочек, было бы лучше…», «Есть девочки и красивей тебя, так что не задавайся». Будьте осторожны — так вы закладываете в юной леди основы неуверенности в себе, критичности и заниженной самооценки. Так у девочки пропадёт всякое желание примерять новые наряды и любоваться собой. Не бойтесь перехвалить вашу красавицу.

Послушание и ласка — на первом месте

Итак, все мальчишеские игрушки и забавы объявляются вне закона. Девочки не должны ходить в брюках и прыгать через забор, играть с пистолетом и рогаткой. Родителям кажется, что нет ничего страшнее, если девочка вырастет грубой и неженственной.

На самом деле появление в девочке черт характера, которые принято называть мужскими, не связано с воспитанием. Скорее это зависит от темперамента и особенностей личности. Маленькие разбойницы — это чаще всего гиперактивные и демонстративные девочки, которые любят быть в центре внимания, пусть даже отрицательного. Многое зависит и от окружения. Если в семье есть старшие братья, девочка, скорее всего, будет перенимать их поведение.

Зачем внушать девочке, что она должна быть послушной, безропотной и слабой? Чтобы было потом легче подчиняться мужу? Женщины, которых с детства воспитывали как слабых существ, часто годами терпят унижения и обиды, боясь что-то изменить. Пусть лучше она умеет постоять за себя, будет критичной и не боится выражать несогласие. Девочке позволительно быть разной.

Ты — принцесса!

Противоположная крайность — во всём подчёркивать привилегированное положение девочки. Она — принцесса, королева, все двери должны распахиваться перед ней. В результате женщина сполна пользуется женскими уловками, чтобы решать любые задачи: здесь и кокетливый взгляд, и ласки, и слёзы. Но этого порой совсем не достаточно, чтобы ей повысили зарплату, например. И нежное создание искренне недоумевает: почему со мной так обошлись, ведь я — женщина, самая нежная и обаятельная!

Конечно, опрятность, умение создавать домашний уют украшают настоящую женщину — с этим трудно поспорить. Но если у девочки есть брат, она видит, что требования к ней и к нему предъявляют разные. Мальчику почему-то можно играть с песком, землёй, пачкать одежду и разбрасывать игрушки, а ей — нет: «Ты же девочка!» Так может пропасть всякое желание наводить порядок в доме, и девочка будет стремиться из чувства протеста подражать мальчикам. Приучать к домашнему труду надо в разумных пределах, без фанатизма.

Опасная близость

Многие родители полагают, что мама не должна спать с дочерью в одной постели, представать перед ней обнажённой. Мол, это способствует формированию нетрадиционной ориентации. На деле — совсем наоборот. Недостаток эмоционального и физического контакта с мамой заставляет девочку думать о том, что она никому не нужна, её никто не полюбит.

Похожее заблуждение распространяется и на физические контакты с отцом — а вдруг у девочки возникнет сексуальное влечение к папе? Порой отцы боятся поцеловать, обнять свою дочку, даже если ей всего 4—5 лет! Но папа — и так самый лучший мужчина для девочки. А отсутствие его ласки и улыбки сказывается пагубно: «Я не понравлюсь ни одному мужчине, ведь со мной холоден даже папа».

Проводите с девочкой больше времени, дарите больше ласки и тепла — ей важно видеть, что её любят.

Дождись принца на белом коне

К сожалению, эта вредная установка, как бы она ни подвергалась критике, до сих пор прочно живёт в наших умах. Девочке внушается, что её главное предназначение — выйти замуж, что счастлива она будет только рядом с мужчиной. Кроме жены, для неё нет никаких подходящих ролей. А в итоге мы оказываем дочерям медвежью услугу — в будущем они вступают в необдуманные браки, попадают в зависимость от мужчин и тяжело переживают развод.

Установка обязательно быть при муже мешает женщине заглянуть в себя и раскрыть свои способности. Такие женщины с трудом находят себя и не мыслят свою жизнь без мужчины — даже не слишком достойного.

3 мифа о воспитании детей: что мы делаем неправильно

Правда ли, что детей нужно хвалить как можно чаще? Стоит ли отучать ребёнка от лжи? И так ли уж опасны родительские ссоры для детской психики? Мы выбрали три самых актуальных вопроса воспитания из книги «Мифы воспитания». В честь дня рождения издательства «МИФ» до конца недели вы можете получить эту книгу в подарок.

Воспитывая детей, мы чаще всего полагаемся на интуицию или нормы, принятые в обществе, но иногда все наши представления могут быть ошибочными. Чтобы правильно растить ребёнка, нужно смотреть на мир шире и действовать увереннее. А ещё — критически мыслить и отличать действительно хорошие методы воспитания от мифов.

Миф № 1. Нужно как можно чаще хвалить ребёнка

Разумеется, ваш ребёнок особенный. И вы считаете совершенно нормальным постоянно говорить ему об этом, поэтому похвала в его адрес звучит по меньшей мере десять раз в день.

Однако многочисленные исследования нейробиологов доказывают, что излишняя похвала может только навредить.

Если ребёнку с младенчества внушают, что он умный и одарённый, он начинает верить в свою исключительность. Но загвоздка в том, что эта убеждённость совсем не гарантирует того, что он будет хорошо учиться. Напротив, захваливание ребёнка приводит к трудностям в учёбе.

Хваля детей за то, что они умные, мы даём им понять, что самое главное — выглядеть умным и не рисковать, чтобы не допустить ошибок.

Иными словами: дети, которых постоянно хвалят, перестают стараться, поэтому со временем фактически перестают быть умными. Они хотят лишь выглядеть таковыми, но не привыкли прилагать усилия, чтобы заслужить такой высокий статус. Зачем что-то делать, если тебя в любом случае считают одарённым?

Вы спросите, что же делать? Неужели хвалить детей совсем не стоит? Ответ отрицательный. Хвалите на здоровье, но делайте это правильно.

Хвалите детей за усердие и приложенные усилия, тогда они усвоят, что награда и успех зависят от них самих. Если же вы хвалите сына или дочь за то, что они просто умны, вы лишаете их возможности контролировать ситуацию.

«Я умный, значит, мне не надо стараться. Если я начну что-то делать, все вокруг решат, что мне недостаёт природных данных. Если я не справлюсь с этой задачей, то все поймут, что я вовсе не умен». Таково мышление ребёнка, которого слишком много хвалят. Он не умеет переживать неудачи, сомневается в своих способностях. У него исчезает мотивация.

Такие дети делают всё не ради собственного удовольствия и самого процесса, а только для того, чтобы их похвали. В конечном итоге они отстают от сверстников и теряют уверенность в себе.

Миф № 2. Мой ребёнок никогда не врёт

Возможно, вы уверены, что ваш малыш никогда не врёт. А если и обманывает, то крайне редко.

Мы раскроем вам глаза: абсолютно все дети обманывают. Это не хорошо и не плохо. Это всего лишь неотъемлемая часть развития ребёнка. И ещё одно открытие: чем больше вы пытаетесь отучить ребёнка от лжи, тем чаще он обманывает.

Эти цифры вас удивят, но они подтверждены многолетними исследованиями учёных: четырёхлетние дети врут примерно один раз в два часа, а шестилетки — раз в час. 96% всех детей врут каждый день.

Как же малыши приучаются ко лжи? И так ли она опасна, как нам порой кажется?

Первая причина, по которой дети обманывают родителей, — желание скрыть провинность. Они с самого раннего возраста стараются избежать наказания, при этом не осознают, что за ложь тоже могут наказывать.

Jamie Taylor/Unsplash.com

Пол Экман (Paul Ekman) из Калифорнийского университета — один из первых исследователей, который заинтересовался вопросом детской лжи. Он объясняет, как у детей формируется привычка к обману.

Представьте такую ситуацию. Мама пообещала шестилетнему сыну, что в субботу они пойдут в зоопарк. Вернувшись домой, она посмотрела в ежедневник и поняла, что на субботу у них запланирован визит к врачу. Когда мальчик об этом узнал, он очень расстроился. Почему? В восприятии взрослых мама никого не обманула. Но ребёнок воспринял эту ситуацию как ложь. Мама его обманула.

С детской точки зрения любое ошибочное утверждение воспринимается как ложь. То есть в глазах ребёнка мама неосознанно одобрила обман. Именно в таких ситуациях дети учатся обманывать. Они решают, что раз родители могут лгать, то им тоже можно.

Но так ли страшна ложь? Исследования показывают, что привычка к обману в раннем возрасте вполне безобидна и в чём-то даже полезна.

Дети, которые начинают врать в два-три года или в состоянии не выдавать себя к четырём-пяти годам, показывают лучшие результаты в академических тестах. Ложь связана с интеллектом, она развивает когнитивные способности, логику и память.

Родителям не стоит яростно бороться с ней. Дети лишь к 11 годам начинают понимать, что ложь — это плохо. До этого возраста они уверены, что главная проблема лжи лишь в том, что за ней следует наказание.

Если вы будете наказывать детей за ложь, вы добьётесь обратного эффекта. Они начнут ещё больше бояться наказаний, а следовательно — чаще врать. В конечном итоге это приведёт к тому, что дети так и не поймут, в чём истинная проблема лжи, не осознают, как она влияет на окружающих людей.

Учёные выяснили, что малыши, которых наказывают за вранье, не лгут меньше. Они просто приучаются виртуозно врать и реже попадаются на лжи.

Чтобы научить детей правильному отношению к обману, мы должны постоянно говорить им, что честность — это хорошо, то есть фокусироваться на положительной стороне.

Миф № 3. Детей нужно ограждать от родительских ссор и выяснения отношений

Мы ссоримся. В семье без этого не обойтись. Но многие из нас привыкли ограждать от конфликтов детей, считая, что это правильно.

Однако это заблуждение. Не стоит скрывать от детей конструктивные конфликты, и вот почему.

В одном исследовании учёные создавали искусственные ситуации, в которых родители ссорились на глазах у детей. Например, мама начинала высказывать претензии отцу по телефону, когда ребёнок находился в комнате.

Michał Parzuchowski/Unsplash.com

Сразу же после разыгранной ситуации у детей измеряли уровень гормона стресса кортизола.

Оказалось, когда дети присутствовали при родительской ссоре до конца и узнавали, чем всё закончилось, они реагировали очень спокойно, а уровень гормона стресса оставался в пределах нормы или сразу же понижался после удачного разрешения конфликта.

«Мы экспериментировали с силой конфликта и накалом страстей, но эти факторы не имели никакого значения, — вспоминает один из учёных. — Даже после наблюдения бурной ссоры дети вели себя спокойно, если они видели концовку с примирением сторон».

Всё это означает, что родители, которые стараются завершить ссоры, начавшиеся на глазах у детей, в другой комнате, совершают ошибку.

Присутствие детей при конструктивных конфликтах родителей (без оскорблений) идёт им на пользу. Это развивает чувство защищённости, учит общаться и разрешать сложные ситуации. Если ребёнка полностью оградить от таких моментов, он не получит положительных примеров и так и не научится справляться с конфликтами во взрослой жизни.

10 ошибок в воспитания дочери, которые могут сломать ей жизнь

p, blockquote 1,0,0,0,0 —>

У современной женщины много ролей, которые нам не всегда удается гармонично совмещать. Поэтому, когда в семье рождается девочка, бывает непросто сориентироваться, в каком направлении ее воспитывать. Родителям хочется, чтобы их малышка была успешна в жизни, нашла свое призвание, а также смогла реализовать себя как мама и жена. И на этом пути мы рискуем совершить много ошибок, которые будут мешать ей во взрослой жизни.

p, blockquote 2,0,1,0,0 —>

Особая роль в воспитании дочери лежит на маме, которая закладывает установки, какой должна быть женщина. Психолог Михаил Лабковский дает 10 советов мамам и бабушками, предостерегая их от распространенных ошибок, которые могут сломать их дочерям жизнь.

p, blockquote 3,0,0,0,0 —>

Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку, — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна…»

p, blockquote 4,1,0,0,0 —>

В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение процесса. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

p, blockquote 5,0,0,0,0 —>

Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей, — это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.

p, blockquote 6,0,0,1,0 —>

Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй, — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, что она должна (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.

p, blockquote 7,0,0,0,0 —>

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.

p, blockquote 8,0,0,0,0 —> p, blockquote 9,0,0,0,1 —>

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Ссылка на основную публикацию