Время на детей есть!

Сколько вашего времени нужно ребенку

А 10 минут хватит?

Оговоримся сразу: временем, посвященным ребенку, мы будем считать те часы и минуты, когда все свое внимание вы уделяете именно ему. Не покрикиваете ему что-то ободряющее из кухни, где заняты приготовлением ужина, не поглядываете одним глазом в смартфон или телевизор, не держите в руках книгу или спицы…

Сколько времени в день нужно вашему ребенку и как эффективно им распорядиться?

” Возможно, вы удивитесь, но современные родители проводят с детьми гораздо больше времени, чем их собственные мамы и папы в свое время. Так, еще 40 лет назад среднестатистические советские отцы проводили с ребенком около 5 минут в день, а мамы немногим больше – 15. Сегодня эта четверть часа превратилась в час, а пять минут – страшно подумать! – в 35!

Это не только российская, но и общемировая тенденция. Статистические исследования, проведенные в Канаде, США, Великобритании, Дании, Норвегии, Франции, Германии, Нидерландах, Италии, Испании и Словении, показали, что в 1965 году матери проводили с детьми условные 54 минуты в день, а сейчас этот показатели вырос до 104 минут. Результаты отцов скромнее, но тоже впечатляют: если в 1965 году мужчины проводили со своими отпрысками всего 16 минут в день, то сейчас – уже 59 минут.

Так и хочется спросить: ну все, теперь-то достаточно? Если мы в детстве обходились 20 минутами в день, может, часа-то точно хватит?

Качество важнее количества

Психологи утверждают: гораздо важнее не то, сколько времени вы проводите с ребенком, а как. Важно, чтобы ваше внимание было полностью сосредоточено в этот момент на малыше. Специалисты выделяют следующие полезные приемы.

Активное слушание: не просто молча кивайте в ответ на реплики ребенка, но своими вопросами демонстрируйте, что понимаете его и поощряете к распространенному рассказу.

Поддерживайте зрительный и тактильный контакт: присядьте так, чтобы смотреть в глаза ребенку, обнимайте его, держите за руку.

Позволяйте малышу перехватить инициативу и предложить вам собственные игры или тему беседы. Это его время!

Не отменяйте время, которое вы обещали провести с малышом, если речь не идет о вопросах жизни и смерти, конечно. Пусть это будет 15 минут, но в точно определенное время и безотлагательно.

На первый взгляд, выглядит чересчур оптимистично. Как, 15 минут и все? Но если ребенок точно уверен, что у него есть эти самые четверть часа в день, и никто на них не покусится, он реагирует на ситуацию совершенно иначе, чем если бы напряженно ждал, пока вы обратите на него внимание.

Уже через пару недель вы обнаружите, что у вас появились приятные бонусы. Во-первых, дети гораздо спокойнее реагируют на вашу занятость. Внезапно оказывается, что они вполне в состоянии потерпеть час или даже два, не теребя вас ежеминутно просьбами посмотреть/поиграть/рассказать.

Во-вторых, сконцентрированные 15 минут гораздо полнее удовлетворяют потребности ребенка в общении, чем те же 15 минут, «размазанные» по всему вечеру.

В-третьих, и это особенно важно, вы внезапно обнаружите, что отношения становятся более доверительными. То, что вы никогда не выясните в разговоре за три или пять минут, за 15 узнаете непременно.

Так все же – сколько вешать в граммах?

И все же каждый родитель, наверное, волнуется: достаточно ли времени они проводят с ребенком? Сколько «правильного» времени требуется малышу?

Дети от рождения до полутора лет. Малышам требуется максимум вашего внимания, которое необходимо предъявлять «по требованию». К счастью, младенцам нужен скорее тактильный и визуальный контакт, чем ваше дружеское участие, так что можно играть с ребенком и заниматься домашними делами одновременно. Но, тем не менее, у вас должен найтись как минимум час в день для игр с малышом.

Дети от полутора до семи лет. К началу обучения в школе можно постепенно уменьшить время непосредственного общения с ребенком до 10 минут. Подчеркиваем, это минимум, то есть, вам не возбраняется проводить с ребенком и полчаса, и час, и два. Но не меньше 10 минут и каждый день!

От 7 до 12 лет можно уделять время уже не ежедневно: до школы вы придерживались правил неприкосновенного детского времени, то теперь ребенок уже достаточно спокойно относится к небольшим перерывам в общении. Если вы будете открыты для контакта, он регулировать их частоту сам: чаще и дольше разговаривать с вами в критических ситуациях, и обходиться без вашей поддержки в остальное время.

Чем дальше, тем более размытыми становятся правила. В самом деле, с 16-летним подростком уже невозможно общаться «по часам», а нужно общаться столько, сколько нужно, иногда сутками напролет… Главное, если ребенок привык к неприкосновенному времени, у него уже сформировано доверие к вам: он уверен, что вы его выслушаете и поймете.

Важные правила неприкосновенного времени в вопросах и ответах

Кто из родителей должен общаться с ребенком?

Оба! У ребенка должно быть «неприкосновенное время» и с папой, и с мамой.

Так значит, можно общаться с ребенком по 10 минут в день? Правда?

Потребности каждого ребенка индивидуальны, меньше минимума общаться нельзя, но если вы чувствуете, что ребенок не успевает насытиться вашим вниманием, увеличивайте ежедневное время.

Так что, можно я завтра уделю ребенку 15 минут и буду свободен?

Если раньше у ребенка не было неприкосновенного времени, то настройтесь, что сначала ему потребуется не минимум, а максимум вашего времени. К счастью, это пройдет через несколько недель.

А можно заниматься в это время развивающими играми или уроками?

Нет, это время для общения. Выбор игры должен оставаться за ребенком, если ему интересно разучивать считалочку на английском – разучивайте, нет – значит, нет.

Ну вот, я выделил ребенку время, а он капризничает, скандалит, истерит… Зачем он все портит?

Ребенок имеет полное право выражать свои чувства, тем более что он не мешает, не отвлекает вас от важных дел, напротив, эмоционирует тогда, когда это никому не навредит. Ваша задача – разобраться, почему ребенок так себя ведет, у вас как раз есть на это время!

А можно уделять братьям и сестрам время «оптом»?

Нет, нельзя! У каждого ребенка должно быть персональное неприкосновенное время.

А можно общаться с ребенком по 10 минут в будни, зато в выходных выделить сразу три часа?

Можно, если ребенок не настаивает на обратном. А вот совсем отменять общение в будни нельзя – неделя, это слишком большой срок для дошкольника, а у школьника могут быть слишком важные проблемы, обсуждения которых не терпит отлагательств.

Стать «хорошей мамой», потратив на это 10 минут в день, — реально. Главное – любовь, а не таймер. Несколько счастливых минут в день – это то, что сделает ребенка счастливым.

Время на детей есть!

О чём мы говорим c детьми, когда встречаемся с ними в конце рабочего дня? В большинстве случаев задаем вопрос: «Как дела?». Слышим ответ: «Нормально», обмениваемся еще парой дежурных фраз и расходимся по своим комнатам. Вот и пообщались.

То, что с детьми надо разговаривать, ни для кого не новость. Хороший глубокий разговор – основа доверительных отношений, которые, в свою очередь, помогут «не потерять» ребенка. Поэтому психологи рекомендуют общаться с детьми тет-а-тет минимум 15 минут в день. Многие скажут, что разговаривают больше. Но давайте уберем из этих бесед темы: «Ты поел?», «А что поел?», «Как там в школе?», «Какие у тебя оценки?», «Что вам задали?», «Уроки сделал?», «Так что ты всё-таки поел?» . В остатке будет не так уж и много, а 15 минут могут показаться вечностью.

О чём же говорить с детьми и какие вопросы задавать, чтобы не получать в ответ стандартное «нормально»? Для начала нужно перестать спрашивать стандартное: «Как дела?». Стереотипные темы и вопросы создают иллюзию общения – нам кажется, что мы в контакте с ребенком, а на самом деле ничего о нём не знаем.

«Ну что ты мне допрос устраиваешь?! Не хочу я отвечать на эти вопросы. Я хочу говорить о том, что мне интересно» , – как-то заявила мне дочь. Это было очень отрезвляюще и очень честно. К подростковому возрасту дети настолько устают от наших автоматических вопросов, что они не только не хотят больше играть в автоматические ответы, но иногда вообще отказываются общаться.

Это заставило меня задуматься над тем, как сделать общение с детьми более личным и сокровенным, дающим возможность открывать мир друг друга, а также, как в ситуации постоянной нехватки времени всё-таки это время найти. Мы начали практиковать душевные семейные беседы за ужином. Все члены семьи, включая нас, родителей, рассказывают свою историю: самое яркое впечатление дня, чему я сегодня научился (что нового я узнал). Яркое впечатление подразумевает как радостные, так и печальные события – то, что запомнилось больше всего. А вопрос о том, что нового я узнал, побуждает более внимательно относиться к происходящему вокруг. Мы выбрали именно эти темы, хотя список открытых вопросов для бесед, конечно же, ими не ограничивается:

  • Какое настроение у тебя было в течение дня?
  • Во что вы играли с друзьями?
  • Что тебя сегодня расстроило (или напугало)?
  • Что тебя сегодня порадовало (или насмешило)?
  • Какую глупость ты сегодня сделал?
  • Какой поступок, которым стоит гордиться, ты сегодня совершил?
  • Что тебя сегодня удивило?
  • Что сегодня было самым скучным?

В самом начале, когда такое общение только появляется в жизни семьи, разговоры не сразу складываются. Ведь настоящая беседа подразумевает внимание к себе и своему опыту, в том числе умение его анализировать. Этому тоже нужно учиться. Дети младшего возраста могут испытывать проблемы с описанием своего дня: они часто говорят, что, мол, у них ничего не происходило. Тогда поможет такой приём: попросите ребёнка вспомнить хронологию событий в течение дня, например: как он собирался в школу/сад, как шел/ехал туда; как встретился с друзьями; каким был первый урок, второй урок, а потом перерыв на обед и т.д. Когда вы перечисляете события, ребенок обязательно вспомнит что-то, что его взволновало на каком-то из этих этапов. Со временем он научится рассказывать о себе и своих переживаниях без дополнительной помощи.

На самом деле дети обожают эти семейные беседы и очень скоро начинают напоминать: «А давайте новостями делиться! Мы же сегодня еще не обсуждали, как у кого дела» . Это становится приятным, объединяющим времяпрепровождением. Главное помнить, что беседа – не допрос. Тон беседы важен точно так же, как и сама беседа. Пусть разговор будет теплым, плавным и очень душевным. Не критикуйте, не оценивайте, не давайте советов, которых ребенок не просит. Просто наслаждайтесь рассказами друг друга.

Обязательно сами делитесь новостями, открытиями и тем, что у вас в течение дня произошло. Если дети не знают с чего начать – расскажите о себе первым. Это вдохновит ребенка на собственный рассказ. И не обязательно это должно быть что-то образцово-показательное – не бойтесь «потерять лицо»: история о том, как вы облились чаем на работе, покажет ребенку, что вы можете ошибаться, а также умеете смеяться над собой. Дети обожают, когда родители рассказывают про то, какую глупость они сегодня совершили.

Когда вы делитесь своими впечатлениями и историями, это не только сближает вас с ребенком, но и подталкивает к собственному развитию. Рассказ о том, как прошел день и чему новому вы научились, становится своеобразным самоанализом и важными вопросами самому себе: «А что происходит в моей жизни? Продолжаю ли я развиваться? Что интересного я могу рассказать своему ребенку и чему его научить?»

Детям, особенно подросткам, также важны истории родителей из детского периода и периода взросления – о том, как они справлялись с проблемами и сложными ситуациями. Через этот опыт подростки учатся преодолевать трудности и решать непростые вопросы, которыми наполнен период взросления. Именно поэтому подросткам нужно чуть больше внимания и приватности в общении. Конечно, лучше поговорить с каждым ребенком с глазу на глаз. Но если для детей доподросткового возраста общая беседа за столом не мешает рассказать про свои новости и переживания, то для подростка необходима более интимная обстановка и свои, особенные темы. Обсудите с ним в индивидуальной беседе:

«Как твои дела с друзьями?» Отношения со сверстниками – это фактически единственное, что его в этот период волнует. Спрашивайте, как его друзья и как складываются отношения с ними. Делайте это персонифицировано, с именами. Например: «Ты рассказывал, что вы вчера поссорились с Васей. Как у вас сегодня?» И помните, что это должно идти не от желания допросить, а от искреннего интереса к жизни ребенка.

«Могу ли я что-то для тебя сделать?» («Нужна ли тебе какая-то помощь/поддержка от меня?») Этот вопрос задавать подросткам очень важно: они не всегда сами придут за помощью, но очень часто в ней нуждаются.

«Может быть, мы вместе что-то поделаем?» Этот вопрос снимает стандартный контекст «обязаловки», вроде «садись делать уроки» или «иди мой посуду», и становится приглашением отвлечься и провести время за каким-то приятным совместным занятием.

Например, благодаря этим разговорам, у нас с дочерью появился «Девчачий киноклуб» – каждая из нас по очереди предлагает фильм для просмотра, и мы раз в две недели, укутавшись в одеяло и приготовив себе горячий шоколад, смотрим кино, а потом его обсуждаем.

Помимо фильмов это может быть что угодно: книги, игры, любой предмет, который увлекает вашего ребенка и то, что вы могли бы пообсуждать вместе. Например: «Я сегодня посмотрела интересный ролик на YouTube – хочу тебе его показать. Мне кажется, он тебя заинтересует» . Не важно, что вы выберете для обсуждения – выставку современного художника или новую компьютерную игру. Правило только одно: это должно быть интересно вам обоим. Не нужно обсуждать что-то «высокодуховное» только для того, чтобы выполнить программу «Я хороший родитель», когда при этом вы оба зеваете. Найдите то, что по-настоящему захватывает вас обоих.

Экспериментируйте, придумывайте темы для бесед, будьте открыты. Качественное общение, когда вы с ребенком искренне вовлечены в совместный диалог, очень сближает. Вы начинаете понимать, чем живет ваш ребенок и что его беспокоит, открываете для себя его мир. Поэтому не лишайте себя удовольствия от общения друг с другом и оставайтесь с детьми в контакте.

Ирина Корнеева,
психолог сайта «Я – Родитель»

Как найти время на ребенка?

Когда мы планируем детей, мы и не догадываемся, что нехватка времени на досуг с ребенком может стать проблемой. В наших планах радостные прогулки, веселые беседы и любящая забота и много времени вместе с детьми! Но вот проходит время, ребенок растет, и мы сталкиваемся с этой угнетающей нехваткой времени. Знакомо?

Что делать, если все свободное время уходит на варку, парку, зарабатывание денег или погонями в решении бытовых проблем? Как справиться с угрызениями совести и наверстать упущенное время з чадами? Нам так хочется успеть все на свете, что в погонях мы главные вещи в жизни заменяем второстепенными и отдаем им всю свою энергию и время.

Как итог мечты строить близкие отношения с детьми остаются всего лишь мечтами.

Если вы задумались над этим вопросом – поздравляю, не все потеряно!))) Вы не безнадежны!)))

У вас есть шанс исправить приоритеты и обернуть в реальность близкое общение с детьми.

1. Запишите на листе бумаги причины, почему вам нужно проводить больше времени с ребенком.

Важно зафиксировать письменно ту пользу, которую вы считаете, получит ребенок от времени с родителями. Пусть оно служит вам напоминанием, чего вы лишаете себя и ребенка в результате суетливой жизни.

2. Не компенсируйте свои ошибки покупками и подарками.

Помните они ничто по сравнению с проведенным временем. Любовь купить невозможно. Такой подход может воспитать в ребенка эгоиста и манипулятора. Дети все понимают и со временем они используют это для своей выгоды. Для них отношения станут с вами столь малостоящими, как и для вас сейчас.

3. Пообещайте конкретное время ребенку.

Сознательно сделайте себя за ручником своего обещания провести с ним время. Это поможет вам принять меры для разгрузки своего графика, чтобы сдержать обещанное.

4. Планируйте наперед, о чем вы будете общаться.

Узнайте, что интересно детям в их возрасте, подготовьтесь тщательно, чтобы время было качественным, если даже не длительным. Ведь даже 15 минут можно увлекательно провести и принести много пользы. Ребенок будет чувствовать искренность и интерес к тому, чем наполнена его жизнь сейчас.

5. Сделайте время с ребенком святым.

Не отвечайте на звонки, не отвлекайтесь на другую домашнюю работу. Сосредоточьтесь на активном общении, игре, прогулке и т.д. Дайте понять, что вам искренне интересен он/она/они. Много задавайте вопросов, и сами много рассказывайте.

6. Не самоутверждайтесь за счет ребенка.

То, что вы проводите сейчас время вместе, не делает вас автоматически хорошим родителем. Не в этом ваша цель. Служить ему – вот ваша цель. Если вы так поднимаете самомнение и реабилитируетесь перед собой – все ваши старания равны нулю, в них нет сока, нет сути. Результат тоже будет нуль, поскольку вы не о детях заботитесь, а о себе.

7. Не озвучивайте перед ребенком свои оправдания.

Например: «Прости, малыш, нам с папой нужно зарабатывать деньги тебе на школу, игрушки, поэтому мы не пойдем гулять» или «Для кого мы стараемся, для тебя!» Это только разогреет в ребенке алчность.

Помните родители, которые чувствуют постоянно усталость, озабоченность и погрязшие в домашних заботах не смогут воспитать счастливых детей! Распорядитесь своим временем мудро! Пропустите свои дела через сито приоритетов!

И напоследок – не поддавайтесь чувствам вины! Пусть угрызения совести станут двигателем, а не тормозом! Пусть они вдохновят вас на новую жизнь, качественную, результативную!

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

«Время для ребенка»

Сколько времени нужно уделять родителю на совместную деятельность с ребенком, чтобы удовлетворить его потребность во внимании? Этим вопросом часто задаются родители. Планируя «детское» время, взрослый как бы сообщает ребенку: «Ты для меня важен и ценен. Мне с тобой интересно. Хорошо, что ты есть».

Ребенок развивается через общение и взаимодействие со взрослым. В своем развитии он проходит путь от полной зависимости от взрослого до независимости.

В разном возрасте ребенку необходимо разное количество времени, которое насыщено играми и общением с мамой, папой или другими близкими людьми.

Ранний возраст (до3 лет). Ориентация ребенка во времени привязана к привычному режиму дня. Для него нет обобщенного понятия «время», а есть «время сна», «время обеда», «время прогулки» и т.д. До 3 лет ребенок учится различать день /ночь/утро/вечер, понимать «сейчас», «потом», «завтра». Но у детей еще нет чувства времени, они не смогут определить, прошло ли, например, 5 минут или еще не прошло. Поэтому для ребенка раннего возраста всегда значима ситуация «здесь и сейчас». Дети нуждаются в большом количестве родительского времени, основная часть которого связана с уходом за ними. В этом возрасте формируется привязанность между ребенком и родителем, для развития которой важно интенсивное эмоционально-насыщенное общение. Родитель, находясь рядом с ребенком, создает у него ощущение безопасности и чувство базового доверия к миру. Ребенок нуждается в ситуатино-личностной и ситуативно-деловой формах общения со взрослыми. Взрослый для него является источником положительных эмоций и образцом практических действий с предметами. Основные способы времяпровождения в этом возрасте: совместная предметно-практическая и игровая деятельность, эмоциональное общение.

Дошкольный возраст (4-6 лет).

Младшие дошкольники с трудом ориентируются во времени. Так как время невидимо, абстрактно, то дети плохо воспринимают временные интервалы. Труднее всего ими усваиваются понятия вчера/сегодня/завтра, ребенок долго не понимает их взаимопереходов. Но к старшему дошкольному возрасту начинается освоение данных понятий: пользуясь сегодняшним днем как точкой отсчета, ребенок запоминает их. Так же трудно дается ребенку и освоение временных понятий (минута, час, день, неделя, месяц, год) и названий дней недели. Ребенок в этом возрасте только открывает для себя существование своего индивидуального прошлого, настоящего и будущего . В 6-7 лет ребенок помнит себя в прошлом, осознает в настоящем и представляет в будущем: когда я был маленьким…» , «когда я вырасту и стану большим…». Дети уже не так привязаны к родителям и могут какое-то время обходиться без них. Однако родитель для них по-прежнему остается центральной фигурой, общение с которой необходимо для нормального развития. Происходит уменьшение времени, необходимого родителям для ухода за ребенком в связи с его растущей самостоятельностью. Существенную часть времени многие дети проводят вне семьи (в детском саду и др.).Ребенок испытывает потребность во внеситуативно-познавательном и внеситуативно-личностном общении с родителями. Способы времяпровождения: познавательные беседы, экспериментирование, сюжетные игры, чтение книг.

«Мама, поиграй со мной. Мама , иди посмотри, что я сделал. Мама, дай мне… Мама, давай с тобой…» А у мамы ворох белья, который нужно перегладить, приготовить ужин, сходить в магазин, вытереть пол на кухне и еще хотелось бы почитать книгу, которая никак не дождется своего часа в этой бесконечной очереди «Надо». Мама понимает, что уделить своему чаду время и внимание необходимо, иначе малыш будет требовать этого своим плохим поведением. В этом случае можно предположить, что раздражение будет проявляться и у ребенка и у мамы, так как их потребности не удовлетворяются.

И.Павлов в своей книге «Как найти время на общение с детьми» описывает 4 стратегии распределения времени.

«Многие родители испытывают трудности при распределении времени между собственными интересами и интересами детей. Конфликт между количеством времени, которое необходимо для себя, и количество времени, которое нужно уделять детям (ребенку), чаще всего имеет одно из четырех стратегических решений. В основе каждого из таких решений лежат два параметра: собственные интересы и интересы ребенка, хотя граница между ними довольно условна».

Стратегия «Черная дыра». Времени не хватает ни на себя, ни на ребенка.

Стратегия «Родитель-звезда». При этой стратегии максимальное количество времени для себя и минимальное количество времени для ребенка.

Стратегия «Ребенок – звезда». Минимальное количество времени для себя и максимальное количество для ребенка.

Стратегия «Созвездие». При этой стратегии хватает времени и на удовлетворение потребностей ребенка и своих собственных.

Конечно, количество времени, проведенного в непосредственном общении или какой-либо совместной деятельности со своими детьми, определяет для себя каждый родитель сам.

Это могут быть 15 минут, может быть 1 час, а может быть и целый день. Это специальное «детское» время, когда мама или папа полностью принадлежат ребенку (мама не моет посуду, папа не смотрит одним глазом на ребенка, а другим в телевизор) и именно ребенок выступает инициатором той или иной деятельности. В это время не входит обучение буквам, если ребенок не хочет, выполнение развивающих заданий, которые так полезны для растущего мозга. Это время игры, валяний на полу и прочих «глупостей», по мнению некоторых родителей.

Бесспорно, «детское» время просто необходимо, но не все так однозначно в этом вопросе. Думаю, многие родители сталкивались с ситуацией, когда они проводили время с ребенком, а ему все мало и мало. Стоит в гости прийти бабушке или маме заняться своими делами, как малыш не дает слова сказать или своим поведением притягивает внимание. Особенно ярко такое демонстративное поведение наблюдается в детском коллективе. Среди детей находится ребенок, который паясничает, говорит глупости, нарушает правила, явно рассчитывая на реакцию зрителей. О чем может свидетельствовать подобная ситуация? Это может говорить о том, что у ребенка сформировалась неправильная установка. Г. Хоментаускас , описывая последствия чрезмерного внимания родителей к детям , обозначает так : «я значим только тогда, когда на меня обращают внимание».

Дети иногда говорят: «Мне скучно». Ребенку, не умеющему себя занять требуется постоянная подпитка в виде другого человека, который его развлечет, либо мультиков , которые можно просто поглощать. Р.Дрейкурс и В. Золц считают, что «первое требование для каждого человеческого существа стать самодостаточным. Ребенок учится заботиться о себе, и этот процесс начинается с самого его рождения». «Для «хорошей» матери вовсе не обязательно исполнять все требования ребенка. Ребенок, чувствующий себя прекрасно, лишь, когда он в центре внимания, на самом деле несчастлив. Подлинное счастье не зависит от внимания других, а возникает как результат самодостаточности».

Время на ребенка есть!

О чём чаще всего мы разговариваем c детьми, когда встречаемся с ними в конце рабочего дня? Чаще всего спрашиваем как его дела и слышим ответ его «нормально», затем обмениваемся еще парой шаблонных фраз и расходимся по своим комнатам. Вот и все общение.

То, что с детьми надо разговаривать, ни для кого не секрет. Хороший душевный разговор – основа доверительных отношений, которые, помогут Вам «не потерять» ребенка. Поэтому рекомендуют общаться с детьми «тет-а-тет» минимум 15 минут в день. Многие утверждают, что разговаривают больше, но если убрать из этих бесед вопросы: «Ты поел?», «А что поел?», «Как там в школе?», «Какие у тебя оценки?», «Что вам задали?», «Уроки сделал?», то в итоге 15 минут могут показаться вечностью.

Закономерен вопрос, о чем же тогда говорить? Для начала нужно перестать задавать стандартные вопросы, ведь они создают иллюзию общения – нам лишь кажется, что мы в контакте с ребенком, а на самом деле – это не так. Более того, к подростковому возрасту дети настолько устают от наших автоматических вопросов, что они не только не хотят больше играть в автоматические ответы, но иногда вообще отказываются общаться.

Так как же сделать общение с детьми более личным и сокровенным, дающим возможность открывать мир друг друга, а также, как в ситуации постоянной нехватки времени всё-таки это время найти. Целесообразно практиковать душевные семейные беседы за ужином. Все члены семьи, включая родителей, рассказывают свою историю: самое яркое впечатление дня. Заметьте! Яркое впечатление подразумевает как радостные, так и печальные события – то, что запомнилось больше всего. Вопрос о том, что нового я узнал, побуждает более внимательно относиться к происходящему вокруг. Вот примерный список открытых вопросов для Ваших совместных бесед:

— Какое настроение у тебя было в течение дня?

— Во что вы играли с друзьями?

— Что тебя сегодня расстроило (или напугало)?

— Что тебя сегодня порадовало (или насмешило)?

— Какую глупость ты сегодня сделал?

— Какой поступок, которым стоит гордиться, ты сегодня совершил?

— Что тебя сегодня удивило?

— Что сегодня было самым скучным?

Заранее хотим Вас успокоить: в самом начале разговоры не сразу складываются. Ведь настоящая беседа подразумевает внимание к себе и своему опыту, в том числе умение его анализировать. Этому тоже нужно учиться. Детям младшего возраста, которые испытывают трудности описания своего дня, можно предложить: вспомнить хронологию событий дня, перечисляя события, он обязательно вспомнит что-то, что его взволновало.

На самом деле дети обожают эти семейные беседы. Со временем, это становится приятным, объединяющим времяпрепровождением. Главное не забывать, что беседа – не допрос. Пусть разговор будет теплым, плавным и очень душевным. Не критикуйте, не оценивайте, не давайте советов, которых ребенок не просит. Просто наслаждайтесь общением. Важно самим делиться новостями, открытиями и тем, что у вас в течение дня произошло. Это вдохновит ребенка на собственный рассказ. Когда вы делитесь своими впечатлениями и историями, это не только сближает вас с ребенком, но и подталкивает к собственному развитию. Рассказ о том, как прошел день и чему новому вы научились, становится своеобразным самоанализом и важными вопросами самому себе: «А что происходит в моей жизни? Что интересного я могу рассказать своему ребенку и чему его научить?»

Детям, особенно подросткам, также важны истории родителей из детского периода и периода взросления – о том, как они справлялись с проблемами и сложными ситуациями. Через этот опыт подростки учатся преодолевать трудности и решать непростые вопросы, которыми наполнен период взросления. Именно поэтому подросткам нужно чуть больше внимания и приватности в общении. Конечно, лучше поговорить с каждым ребенком с глазу на глаз. Но если для детей доподросткового возраста общая беседа за столом не мешает рассказать про свои новости и переживания, то для подростка необходима более интимная обстановка и свои, особенные темы. Обсудите с ним в индивидуальной беседе:

— «Как твои дела с друзьями?» Отношения со сверстниками – это фактически единственное, что его в этот период волнует. Спрашивайте, как его друзья и как складываются отношения с ними. Делайте это персонифицировано, с именами. Например: «Ты рассказывал, что вы вчера поссорились с Васей. Как у вас сегодня?» И помните, что это должно идти не от желания допросить, а от искреннего интереса к жизни ребенка.

— «Могу ли я что-то для тебя сделать?» («Нужна ли тебе какая-то помощь/поддержка от меня?») Этот вопрос задавать подросткам очень важно: они не всегда сами придут за помощью, но очень часто в ней нуждаются.

— «Может быть, мы вместе что-то поделаем?» Этот вопрос снимает стандартный контекст «обязаловки», вроде «садись делать уроки» или «иди мой посуду», и становится приглашением отвлечься и провести время за каким-то приятным совместным занятием.

Совместное время с ребенком — это может быть что угодно: фильмы, книги, игры, любой предмет, который увлекает вашего ребенка и то, что вы могли бы пообсуждать вместе. Например: «Я сегодня посмотрела интересный ролик– хочу тебе его показать. Мне кажется, он тебя заинтересует». Не важно, что вы выберете для обсуждения – выставку или новую компьютерную игру. Правило одно: это должно быть интересно обоим! Не нужно обсуждать что-то «высокодуховное» только для того, чтобы выполнить программу «Я хороший родитель», когда при этом вы оба зеваете. Найдите то, что по-настоящему захватывает вас обоих.

Экспериментируйте, придумывайте темы для бесед, будьте открыты. Качественное общение, когда вы с ребенком искренне вовлечены в совместный диалог, очень сближает. Вы начинаете понимать, чем живет ваш ребенок и что его беспокоит, открываете для себя его мир. Поэтому не лишайте себя удовольствия от общения друг с другом и оставайтесь с детьми в контакте.

7 способов найти время на ребёнка, даже если кажется, что его нет

7 способов найти время на ребёнка, даже если кажется, что его нет

Наши авторы часто пишут, как хорошо обучать ребёнка дома, играть с ним в настольные игры, бесконечно разговаривать, гулять и прочее. Но будем честны, у половины родителей все эти статьи могут вызвать стыд и чувство вины, потому что нет сил и ресурса. Ксения Букша — о том, как найти время и почему его не так много и надо.

Большая часть россиян приходит домой в семь-девять вечера. На скорую руку делают с ребёнком домашку, кормят ужином, а потом падают на диван и хотят только одного: отдохнуть, поесть и поспать. Какая там ещё занимательная математика, тетрадки со стихами и сочинения?

С другой стороны, я точно знаю, что даже в самые тяжёлые времена были родители, которым удавалось растить детей в заботе и многое им давать. Как в книжке «Сахарный ребёнок» Ольги Громовой или в «Счастливой девочке» Нины Шнирман. Да и автора этой статьи растили в девяностые, домой приходили тоже не рано, я постоянно гуляла одна — но при этом была очень близка с мамой, да и с отцом.

Как найти в этом баланс? Это не так сложно и затратно, как кажется, потому что есть необходимый минимум, который формирует те самые позитивные отношения детей и родителей.

1. Используйте направленное внимание

Доказано, что количество времени, проведённое с ребёнком, не так важно, как его качество. Конечно, до известных пределов: если видеть ребёнка реже пяти раз в неделю и меньше одного-двух часов каждый раз, можно стать кем-то вроде гостевого родителя. Иногда очень неплохо и это, но мы сейчас о тех родителях, которые с детьми живут. Многодетные мамы, у которых больше пяти-шести детей, знают: подростку, чтобы оставаться в контакте с родителем, может хватить даже десяти минут дружелюбного, любовного направленного внимания в день. Только чтобы не про уроки. Просто «иди сюда, поваляемся вместе на диване», «давай я тебе сделаю причёску», «пойдём чайку попьём». Дошкольнику, конечно, нужно больше.

2. Разговаривайте (на это есть время)

Стоит найти в себе силы, чтобы в дороге общаться. Полчаса, а то и час общения или хотя бы активного слушания — пусть не каждый день, а когда есть настроение — нужны и ребёнку, и вам. Можно комментировать то, что происходит за окном, обсуждать что-нибудь отвлечённое. У меня с каждым из троих детей был период, когда приходилось куда-то регулярно ездить только вдвоём. Отличный шанс дать внимание каждому, а не всем одновременно.

3. Читайте (дошкольнику и младшему школьнику)

Если есть время только на один вид совместного досуга, лучше выбрать этот. Многие дети читают мало, но и преданные читатели иногда перестают читать к 12–13 годам, когда начинается «завал по учёбе». Однако память о годах, проведённых за книжкой с родителем, не проходит даром — и после 18–20 юность снова открывает книжку. Кроме того, совместное чтение даёт возможность подмигивать друг другу, обмениваясь цитатами. Это создаёт ощущение общности. Особенно здорово читать длинные эпопеи: это покой, стабильность, ритуал, и дети к такому привыкают.

4. Будьте родителем, а не гувернёром

Если у нас мало времени, не надо его тратить на ссоры и попытки воспитывать ребёнка по мелочам. Иначе оно всё уйдёт именно на это! Знаете такой приём — разделить все дела на срочные и не срочные, а также нужные и не нужные? Так вот. «Почему-ты-опять-раскидал-носки» — это дело не срочное и не нужное. Шпынять ребёнка вообще не надо. Понять это важно, но трудно: психологически именно те родители, у которых времени на ребёнка мало, испытывают вину и пытаются хоть как-то дать ему внимание, цепляясь за первый попавшийся повод к коммуникации. Я не забил на ребёнка, я прививаю ему навыки самообслуживания! Да что ж он такой нечёсаный, господи. А зубы чистил. Тут надо постараться выдохнуть, смягчить сердце и использовать оставшиеся до сна 20 минут как-то иначе. Если в школе не очень, этой темы на ежедневной основе тоже лучше избегать. Если на это нужно найти время, выделим его особо.

5. Воспитывайте в главном, а не в мелочах

Вот да. По мелочам воспитывать не надо, а по-крупному — можно и нужно. Поверьте, мы ненавидим только те нравоучения, которые нам читают, когда мы уже нагрешили. А хорошую проповедь на отвлечённую тему все и всегда слушают с раскрытыми ртами! Сейте разумное, доброе, вечное на здоровье. Если транслировать идеалы спокойно, то отвращения к ним не возникнет даже у подростка. Всё, что есть у вас, всё, что помогает вам в жизни, — на практических прикладных примерах, а также в притчах, произведениях мировой литературы и где угодно ещё.

6. Иногда берите детей с собой по делам

А что? Пусть видят маму или папу в их естественной среде обитания, не только дома. Пусть все подвинутся: работодатели, коллеги, партнёры. Потому что у вас есть ребёнок и его не с кем оставить. Или вы сегодня просто не хотите с ним расставаться. Ваша покорная слуга сидела с годовалой дочкой в жюри премии «Национальный бестселлер», а с пятимесячной выходила на сцену в финале «Большой книги». И грудь прямо на сцене давала, в прямом эфире всех телеканалов. Ничего, никто не умер от этого, а, наоборот, некоторые были сыты и довольны.

7. Не грузите чувством вины ни себя, ни ребёнка

Да, вам надо работать, вам надо жить своей жизнью. Может быть, у вас и на этот минимум нет сил. Или желания. Может быть, ваш ребёнок вообще живёт с другим родителем, а вас видит эпизодически. Каких только ситуаций не бывает в жизни. Постарайтесь не грызть себя и не злиться на ребёнка, когда он съедает ваш последний ресурс. Жизнь длинная, у вас будет ещё много шансов побыть вдвоём, наладить отношения, узнать друг друга. Пусть даже после того, как он повзрослеет. Сейчас же будем просто делать то, что хотим и можем.

Иллюстрации: Shutterstock (GoodStudio)

Играем с мамой. Как найти время на ребёнка?

Не количество, а качество

Между тем дети всегда помнят, сколько времени мы проводили с ними, как часто были вместе, насколько искренне интересовались их делами. Помнят и несут дальше во взрослую жизнь.

Именно благодаря совместному времяпрепровождению наши дети развиваются как личности. Не стоит думать, что времени, посвящённого детям, должно быть очень много. Но оно обязательно должно быть качественным. Иными словами, даже при полном отсутствии свободных минут можно распределить свой день таким образом, чтобы ваш кроха не остался без драгоценного родительского внимания.

Тет-а‑тет

Возьмите за правило: хотя бы полчаса в день проводить с ребёнком один на один. Слушайте в эти полчаса только друг друга и думайте друг о друге, получая от общего дела общее удовольствие. Пусть эти полчаса будут только вашими. Ребёнок будет ждать их каждый день, и это совместно проведённое время вас очень сблизит.

Весёлые записки

Даже если вы очень занятая мама и весь день у вас расписан по минутам, найдите время, чтобы написать несколько смешных записок своему чаду. Пусть ваши послания будут встречать его везде: на холодильнике (или даже в нём!), в кармане куртки, под подушкой. Дети на всю жизнь запоминают эти маленькие приятные сюрпризы и видят в них отражение родительской любви.

Но время для реального общения выделять всё-таки надо, чтобы ребёнок не начал воспринимать вас, как мифическое существо, о существовании которого можно догадаться только по новой записке.

Потаённые желания

Когда у вас появляется время для общения, используйте его с толком. Расспрашивайте ребёнка о его увлечениях и интересах – ведь это путь к его сердцу! Потом, когда у вас будет совместный выходной, вы сможете обеспечить малышу отличное настроение, сводив его туда, где он хотел бы побывать: на выставку роботов, в зоопарк или в кукольный театр…

Делаем вместе

Обычно мы разделяем работы по дому и общение с ребёнком. А после стирки-готовки-уборки сил на полноценное общение не остаётся. Мы способны лишь сидеть с ребёнком рядом, делать вид, что слушаем его с интересом, а в это время прокручивать в голове, что ещё осталось сделать, или думать, что скорей бы лечь спать.

Давайте поступим по-другому: привлечём ребёнка к своим делам. Наверняка у вас найдётся работа, которая будет по силам вашему чаду. Помойте вместе овощи к обеду, накройте вместе на стол или вместе рассортируйте бельё для стирки. Это будет и игра, и общение, и полезное дело.

Перерыв для двоих

Ребёнок делает уроки, а вы готовите важный отчёт по работе. Но ведь и ему и вам нужен перерыв. Договоритесь, через какой промежуток времени вы будете готовы отвлечься от работы на 15 минут, чтобы вместе выпить чаю и поболтать или просто пообниматься и повозиться на диване.

Первый читатель

Актриса, телеведущая Анна Орис

– В нынешнем ритме жизни найти время для ребёнка непросто. Но я очень стараюсь, поэтому всегда выкраиваю несколько часов в своём графике для совместных игр, походов и досуга с дочкой.

Консультация «Достаточно ли времени мы уделяем своим детям?»

Наталья Дубовикова
Консультация «Достаточно ли времени мы уделяем своим детям?»

Сегодня хочу затронуть щекотливую тему, на которую меня натолкнуло интервью Радислава Гандапаса.

Большинство из нас ждут от своих детей, что они вырастут достойными людьми и само собой смогут найти достойное занятие по жизни и реализоваться в нем. Да мы отдаем своих детей в лучшие учебные заведения, музыкальные кружки, развивающие центры.

НО УДЕЛЯЕМ ЛИ МЫ САМИ ДОСТАТОЧНО ВРЕМЕНИ И ВНИМАНИЯ СВОИМ, СОБСТВЕННЫМ ДЕТЯМ?

Ведь если мы вечером посидели перед телевизором, а что ещё хуже зависли в своих айфонах. А ребенок самостоятельно играл около нас, то мы считаем, что уделили время ребенку. Очень разочарую Вас — это не так.

Давайте представим свой будний день — просыпаясь, мы стараемся быстрее собрать ребенка в детский сад (школу, не оставляя особо времени на общение, максимум — несколько поцелуев и обниманий.

Дальше — мы весь день на работе, ребенок в учебном заведении. А что к вечеру? Уставшие родители хотят ПОКОЯ. И я опять же понимаю мам и пап, как и все родители.

И так собирается семья всем составом, да и то, не всегда — за ужином, поглощая приготовленные блюда, нередко потеряв интерес к общению к друг другу — так получается, что весь всплеск энергии к общению уже потух в связи с просьбой родителей дать отдохнуть, идти поиграть и т. д.

И когда в этом круговороте вечно недостающих удовольствий и море информации выделить время на ребенка?

Ведь у нас даже уроки сделать с ребенком — сравнимо с пыткой! Страшно зарекаться, но и мой сын ходит в школу уже 6 год.

РЕБЕНКУ ВАЖНО НЕ КОЛИЧЕСТВО ПРОВЕДЕННОГО С НИМ ВРЕМЕНИ, А КАК ОНО ПРОВЕДЕНО.

Порой несколько минут времени, когда папа или мама опускается на колени, чтобы быть одного роста со своим ребенком, берет его за руки и смотрит прямо в его глаза, вселяют в ребенка больше уверенности, чем длительное физическое присутствие рядом родителя, который занят своим делом и не обращает никакого на него внимания.

Часть времени дошкольник и младший школьник проводят, играя сами с собой, с друзьями, в детском саду или школе, занимаясь рисованием, конструированием и т. п. Но кроме всего этого ему необходимо общаться с вами.

Ребенок до трех лет очень чувствует ваше присутствие в том пространстве, где пребывает он сам. Иногда кажется, что ребенку все равно, чем занят родитель, лишь бы он был рядом. В этот период жизни взрослый, находясь рядом с, ребенком, создает у него необходимое чувство безопасности.

НЕ ИГНОРИРУЙТЕ ДЕТЕЙ, ЕСЛИ ОНИ ПРОСЯТ ПРОЧИТАТЬ ВАС, ПОИГРАТЬ С ВАМИ!

Во время игры вы можете многому научить ребенка. В игровой форме все усваивается быстрее и легче.

Но никогда не навязывайте ему того, что он не хочет. Просто начните это делать сами, и вы увидите, как ребенок сам начнет подражать вам, делая тоже самое!

И как правило, те дети, которые получили достаточно родительского внимания и любви, не «забывают» своих родителей. И с той же самой теплотой относятся к ним в зрелости.

А сколько времени Вы проводите со своими детьми? И как? Пиши в комментариях буду ждать

#развивашки #педагогика #помощьродителям #воспитаниедетей #помощьродителям #раннееразвитиеинтеллекта #раннееразвитие #дошкольники #ДубовиковаНаталья

Консультация «Ознакомление с календарем как системой мер времени» Доклад «Ознакомление с календарем как системой мер времени» Календарь — это система счисления продолжительных промежутков времени. Длительные.

Консультация «Формирование у дошкольников представления о времени» Формирование у дошкольников представления о времени. Очень важно приучать ребенка чувствовать время. Есть исследования, в которых утверждается,.

Консультация «Герои мультфильмов нашего времени» Уважаемые педагоги и родители! Сегодня мне хотелось бы поделиться с вами своими наблюдениями и о тем, какие мультфильмы предпочитают смотреть.

Консультация «Как провести выходной со своим ребенком?» КАК ПРОВЕСТИ ВЫХОДНОЙ СО СВОИМ РЕБЕНКОМ? Наступает выходной день. Куда пойти с ребенком? Этот вопрос часто ставит родителей в тупик. Может,.

Консультация для родителей «Как научить ребенка управлять своим поведением» «КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА УПРАВЛЯТЬ СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ» (Консультация для родителей) Наверное, многие родители сталкиваются с такой ситуацией,.

Консультация для родителей «Как научить ребёнка управлять своим гневом?» Бывают такие ситуации, когда ребёнок кричит, стучит ногами, делает всё наперекор взрослым. В этом случае родители настолько возмущены.

Консультация для родителей «Как общаться со своим ребёнком» Ваш ребенок является уникальным. Он не похож ни на кого, в том числе и вас. Ребенок не является вашей копией, поэтому нельзя требовать от.

Открытое интегрированное занятие «Ориентировка во времени». Лепка любимого времени года Тема: Ориентировка во времени. Лепка любимого времени года. Интеграция образовательных областей: «Познание», «Коммуникация», «Художественное.

Работа с родителями «Загадывайте своим детям загадки» Что же такое загадки? Если дать им традиционное краткое определение, то оно может быть таким. Загадки—это иносказательное изображение предметов.

Родительское собрание «Как родители могут помочь своим детям подготовиться к школе» Задачи: Ознакомление родителей с критериями готовности ребёнка к школе. Оценка родителями степени готовности своего ребёнка к школе. Анализ.

На сколько минут в день ребенку можно давать гаджеты (+таблица по возрастам)

Автор – Хизер Марко

Сколько времени в день ребенок может проводить у экранов гаджетов? Это, пожалуй, одна из самых дискуссионных тем, она же чаще всего волнует современных родителей. Врачи-педиатры и ученые в один голос говорят, что переизбыток времени, проведенного у экрана, плохо влияет на развитие детского мозга. Но во многих семьях отказ от гаджетов (так называемый «скрин-фри» подход) не только невозможен, но и нежелателен. В конце концов, мы живем в цифровую эпоху, и наши дети должны быть технически и информационно подкованными.

Мэтью Джонсон, директор некоммерческой организации MediaSmarts, которая занимается обучением медиаграмотности, считает, что здравый смысл в этом вопросе — это не только и не столько подсчет «правильного» количества минут экранного времени в день. К тому же, по его словам, подход родителей должен варьироваться в зависимости от возраста ребенка.

Нормы экранного времени (по возрастам):

(деление по возрастам соответствует американской системе образования – Прим.ред.)

Тоддлеры (1-2 года)

  • Норма экранного времени: От нуля до нескольких минут (little to no screen time)
  • О чем стоит помнить? Маленькие дети нуждаются в физической активности и творческом взаимодействии с близкими взрослыми.

Дошкольники (3-4 года)

  • Норма экранного времени: до 1 часа в день (up to 1 hour per day)
  • О чем стоит помнить? Ребенок уже может осознавать сюжет и действия персонажей, но родителям стоит планировать время просмотра мультиков заранее.

Младшие школьники (5-10 лет)

  • Норма экранного времени: от 1 до 1,5 часов в день (1 to5 hours per day)
  • О чем стоит помнить? В этом возрасте важно развивать технические навыки ребенка, поэтому стремитесь к балансу между развлечением и пользой.

Подростки (11-13 лет)

  • Норма экранного времени: до 2 часов в день (up to 2 hours per day)
  • О чем стоит помнить? Подростки уже могут начать самостоятельно отвечать за количество экранного времени — просто помогите им увидеть минусы и издержки неумеренного пользования гаджетами.

Вся семья

  • Норма экранного времени: варьируется
  • О чем стоит помнить? Совместный просмотр мультика или семейного фильма объединяет детей и родителей — и поскольку это бывает не так уж часто, расслабьтесь и получайте удовольствие!

Разъяснения Американской академии педиатрии

Для тоддлеров

Согласно Американской академии педиатрии, малыши должны видеть экраны только во время редких разговоров с бабушкой по скайпу. Издание The Atlantic пишет о том, что видеочат иначе воздействует на мозг ребенка, нежели просмотр ТВ: судя по всему, дети понимают, что видеочат — это двустороннее человеческое взаимодействие, отличное от телепередач или даже разговора по телефону.

«По скайпу или другому видеочату даже очень маленькие дети могут видеть реакцию собеседника в реальном времени, и, по-видимому, таким способом им общаться легче, чем по телефону», — отмечается в статье издания.

Но даже время разговоров по скайпу должно быть ограничено.

«Существуют довольно ясные доказательства того, что время, проведенное перед экранами гаджетов, может негативно сказаться на детской речи и других аспектах развития детей, — поясняет Мэтью Джонсон. — Не потому, что гаджеты сами по себе плохи, а потому, что они заменяют ребенку физическую активность, творческую игру и взаимодействие с близкими взрослыми, в которых он по-настоящему нуждается в этом возрасте для того, чтобы развиваться».

Для дошкольников

Дети в возрасте от 3 до 5 лет обожают мультики и мультяшных героев. Их пристрастие к тому и другому может удовлетворяться, но в меру.

«В смартфонах и планшетах нет ничего плохого по сравнению с другими видами гаджетов, за исключением соблазна все время использовать их как способ успокоить или отвлечь ребенка», — комментирует Мэтью Джонсон. Он добавляет, что родителям стоит планировать время просмотра мультиков заранее, чтобы оно использовалось разумно, а не от родительского отчаяния.

Если же ребенок сходит с ума по какому-то мультику, можно предложить ему вместо видео книгу или комикс с этими персонажами (у многих мультфильмов есть книжная версия). Кроме того, мультик всегда можно обыграть: пусть ребенок рисует мультгероев, или придумывает свои истории с их участием, или разыгрывает собственные версии их приключений.

Для младших школьников

Когда дети начинают ходить в школу и их приоритеты меняются, гаджеты должны отойти на второй план. Но по мере того как дети растут, родители могут постепенно давать им больше самостоятельного контроля над тем, как распоряжаться своим временем.

«Конечно, когда дети только учатся делать домашние задания в школе, вы хотите, чтобы гаджеты им в этом не мешали. Но затем важно понемногу учить детей идее баланса экранного времени». Джонсон сравнивает этот процесс с обучением чистке зубов: сначала вы чистите детям зубы сами, затем учите их делать это самостоятельно, а затем только время от времени напоминаете.

В этом возрасте родители могут обучить детей тому, что экранное время можно использовать по-разному: не только для развлечения, но и с пользой. Например, ребенок может создать на компьютере мультфильм или подготовить школьный исследовательский проект, и тогда экранное время будет подсчитываться по-другому, не так, как в случае пассивного использования гаджетов.

Для подростков

С точки зрения Мэтью Джонсона, подростки уже могут понять идею жизненного баланса. Задача родителей — помочь им увидеть, как это соотносится с темой гаджетов. Что он предлагает:

«Составьте список всех видов активности, которые любит ваш ребенок, как связанных, так и не связанных с гаджетами. Это поможет ребенку понять, что излишнее увлечение чем-то одним наносит ущерб другим важным для него сферам».

Не стоит беспокоиться, если ребенок вдруг увлекся какой-то видеоигрой и не может оторваться от нее неделю или две. Просто постарайтесь аккуратно помочь ему увидеть преимущества умеренности.

«Подросткам — как и всем нам сегодня — необходимо развивать жизненный навык осознавать, когда мы тратим на что-то одно слишком много времени, особенно если речь о гаджетах».

Для всей семьи

Оборотная сторона удобств цифровой эпохи — социальная изоляция (в том числе в собственной семье). Чтобы избежать этого, ходите семьей в кино или устраивайте киносеансы дома. Это оказывает на детей совершенно другой эффект, нежели одиночный серфинг по ютьюбу, и поэтому такие семейные киновстречи не стоит ограничивать по времени.

Мэтью Джонсон также советует родителям почаще разговаривать с детьми о роли медиа в современном мире и о том, как осознанно потреблять информацию. И, конечно, самим быть примером для детей.

«Нам нужно постепенно переложить эту ответственность с себя на них. В конце концов, скоро они вырастут, уедут из родительского дома и справляться с подобного рода задачами предстоит им самим».

Перевод с английского Анастасии Храмутичевой

Сколько времени нужно проводить с ребенком, чтобы он был счастлив?

Меньше, чем вам кажется (но смартфон придется убрать).

Мы лежим в кровати вместе с моим шестилетним сыном, он положил голову мне на плечо, Мы как раз закончили читать книжку. Он смотрит на меня своими большими карими глазами и говорит: «Мама, я так скучаю по тебе, когда я в школе. И мечтаю о том, как приду домой и мы поиграем».

Мое сердце замирает от умиления: «Я тоже по тебе скучаю, малыш. И тоже очень хочу, чтобы мы почаще проводили время вместе».

На самом деле мы не так уж часто бываем вдвоем. Потому что есть школа, друзья, кружки, плюс младший брат. И сын все время скучает по мне, а я по нему.

И вот, я заканчиваю с укладыванием, целую его, сажусь на диван и раскрываю ежедневник. Где бы мне выкроить время на полноценную игру с сыном. Ага, вот, например, суббота… я могу в субботу. Пожалуй, я поведу его в батутный парк, а потом мы пообедаем и купим сладостей. Муж как раз согласился забрать младшего домой на время дневного сна, и я смогу спокойно провести время со старшим. Я бегу обратно в спальню сына, залезаю к нему под бочок и сообщаю о своих планах. Он счастливо обнимает меня – конечно, он жутко доволен.

Ох, это «качественное» время с детьми…

Дети постоянно просят родителей поиграть с ними. Мои сыновья произносят фразу «Мама, поиграй с нами», кажется, миллиарды раз за день. И иногда это жутко бесит. Особенно, когда у меня гора работы. Но дети будут продолжать требовать нашего внимания, потому что это нормально. Потому что мы для них – центр вселенной и главный пример. Наше внимание нужно им так же, как растениям нужен солнечный свет. Это их базовая потребность. Так что очень важно уделить полноценное внимание детям хотя бы раз в течение дня, но…

. но у меня такая прорва дел!

На мам сейчас свалилось втрое больше обязанностей, чем приходилось выполнять нашим бабушкам. Общество предъявляет к матерям невообразимые требования. Да мы целый день крутимся как белки в колесе, только чтобы успеть все переделать.

Но даже те мамы, которым не нужно ходить в офис, скажут: если ты целый день находишься дома и у тебя двое или трое детей, очень трудно уделить полноценное внимание каждому из них.

Мне, например, стало гораздо легче, когда я прочла одно новое исследование, которое гласило: «Качество проведенного с ребенком времени не зависит от его количества».

Мне реально полегчало, когда я поняла: то, как мы проводим время с детьми, гораздо важнее, чем то, сколько времени мы с ними проводим.

Ну да, это утешает. Но мне все-таки хотелось бы каждый день иметь хотя бы несколько минут наедине с каждым из детей. Но как это устроить?

Я знаю одну семью с несколькими детьми, где родители очень старались придумать, как бы им так исхитриться, чтобы уделять время каждому из детей на регулярной основе.

И они придумали шикарную идею.

Они составили расписание, согласно которому в некий конкретный день кто-то из детей идет спать на 15-20 минут позже братьев и сестер. И можно было провести это время вдвоем с родителем.

Делайте в эти минуты все, что ребенок захочет. В этой семье, например, они иногда читали или играли в настольные игры или просто болтали, но в любом случае, каждый из детей получал свои личные 15 минут каждую неделю.

И моя подруга – мама из этой семьи – говорит, что именно эти 15 совместных минут вдвоем оказываются решающими в ее отношениях с каждым из детей.

Они лучше прислушиваются к ее просьбам, лучше себя ведут, у них реже случаются приступы бешенства из-за постоянного соперничества с братьями и сестрами, вроде «он открыл дверь машины первым. ».

Просто потрясающе, какие чудеса может творить налаженный контакт с родителями. В общем, я поняла, что нам однозначно нужно проводить время вдвоем с каждым из детей. Но необязательно каждый раз идти в батутный парк или ресторан. Даже несколько минут вдвоем дома тоже работают!

Психолог Джон Готтман годами изучал механизмы отношений в семье и в итоге открыл волшебную формулу сочетания позитивных и негативных элементов в общении между членами семьи.

В общем, для того чтобы отношения оставались здоровыми, это сочетание должно быть 5 к 1. То есть, на каждый негативный момент (окрик, игнорирование, закатывание глаз) должно приходиться пять радостных моментов (объятие, улыбка, понимающий кивок головы, веселая болтовня), чтобы этот негатив нейтрализовать.

Доктор Готтман четко отмечает: для того чтобы все эти радостные моменты работали, это необязательно должно быть нечто грандиозное – просто милые ежедневные мелочи, знаки внимания. Лучше всего работает обмен улыбками, объятие, или, например, совместный просмотр игры в Майнкрафт. Вот эти мелочи – они очень важны.

Когда время бежит со страшной скоростью, дел все больше, и вам кажется, что на детей совсем не осталось времени, вспоминайте об этих маленьких моментах, которые действительно имеют значение. Конечно, важно иногда выходить вдвоем с ребенком в театр, кино или в батутный парк, но даже пять минут близости в день могут сыграть свою немалую роль.

Ссылка на основную публикацию