«Воскресный папа»: выстраиваем отношения грамотно

Воскресный папа

Каждому ребенку сознательно или подсознательно хочется, чтобы у него были мама и папа. Очень хорошо, если родители после расставания умеют выстроить свои отношения так, чтобы малыш не лишался общества отца. В какой форме будет происходить общение — вопрос второй: одни папы становятся в прямом смысле этого слова воскресными, другие время от времени забирают ребенка к себе погостить. Важно, что встречи с отцом не прекращались из-за того, что взрослые не сошлись характерами.

Другое дело — общение ребенка с новой папиной семьей. Дети обычно не ревнуют отца к «чужой тете», она в большинстве случаев для них персонаж эмоционально довольно далекий, к тому же претендующий на совсем другой вид папиного внимания. Активное неприятие вторыми женами детей от первого брака тоже не такое уж частое явление: они чувствуют себя победительницами и могут позволить себе быть великодушными.

Самые распространенные чувства по отношению к старшим, детям мужа — от равнодушия до легкой симпатии. Увы, весь негатив по поводу общения малыша с новой папином женой во многих семьях исходит от мамы ребенка. Мол, мало того, что бывший муж живет с другой женщиной, он еще и малыша с ней знакомит! Маме в таких случаях даже необязательно озвучивать ребенку свое отношение к его общению с «этой тетей»: малыш сам его впитает, как губка, — из маминой мимики, случайно услышанных обрывков фраз — и примет как свое («К папе поеду, а к этой тете не хочу!»).

Что интересно: отношение к новой жене своего «бывшего» во многом зависит от того, кто в свое время от кого ушел, удалось ли бывшей жене устроить свою личную жизнь. Ревность к младшим детям — для ребенка это уже его собственное чувство, совершенно закономерное, нормальное. И возникает оно. когда малыш рождается в новой папиной семье. Детская логика в данном случае такова: всегда я был самым маленьким и любимым, и вдруг появляется кто-то младше меня Не будут ли меня меньше любить?

В случае рождения другого ребенка ревность малыша проявляется сильно. У него уже присутствуют некоторые сомнения в папиных чувствах: ведь он не живет с нами, а вдруг не так уж он меня и любит? Да и сгоряча брошенные мамой фразы «твой отец нас оставил», мы с ним расстались, но он все равно тебя любит. И тут у папы появляется еще один ребенок. Возможно, он из-за этого даже какое-то время не приезжает в гости. У него много хлопот, в семье появился маленький.

И вот детская логика начинает все настойчивее нашептывать в оба уха: значит, папе теперь есть кого любить кроме меня? Да еще этот кто-то будет жить с папой в одном доме, видеть его каждый день! Дети — это навсегда. Бывают бывшие супруги, возлюбленные. Но бывших детей и родителей не бывает. Когда взрослые понимают это — замечательно, но важно еще даль понять это ребенку. Сколько бы детей у папы в будущем не родилось, старшие не должны страдать.

Чем мирнее и честнее от ношения между мамой и папой, тем легче живется малышу. Если никто им не манипулирует, не отзывается о другом пренебрежительно, не обвиняет, то и ребенок успешно адаптируется в новой ситуации. Понятно, что сразу после развода дружеские отношении наладить непросто, но если стараться, со временем все получится.

Воскресный папа. Жизнь после развода.

Вот и все… Решение принято. Он собирает вещи и уходит. Теперь жизнь семьи будет идти по-другому. Они оба ощущают глубокую боль, иногда невыносимую, может быть, еще обиду и сожаление. И теперь некоторое время они будут носить этот груз в своем сердце, а потом привыкнут и забудут о нем. Тогда они оба начнут смотреть в будущее, создавать что-то новое с нуля или так и останутся в одиночестве, не имея сил и вдохновения для новых отношений.

Эта история стара как мир. Ее проживают 7 семей из 10 со своими нюансами и контекстом. Развод уже давно никого не удивляет, для нашего времени это частый и естественный процесс. Но вовлекаясь в вихрь страстей и переживаний, мы забываем заглянуть в глаза тому, кто стоит в сторонке, переполненный страхами и непониманием, съежившись в комочек. Он смотрит это взрослое кино и не знает, что будет дальше?

Как раз в это мгновение мудрым взрослым ни мешало бы остудить свой гнев, спрятать подальше обиды и неудовлетворенность, сесть в кружок на ковер посередине комнаты и начать говорить, не ради себя, а ради него, того, кто искренне верит в счастливый конец истории. Они больше не супруги, но они все еще родители, которые любят эти бездонные ясные глаза, заливистый смех и радостные объятия, и больше всего на свете они хотят, чтобы эту радость их ребенок пронес через всю жизнь.

Только так могут уйти обиды друг на друга, презрение и разочарование. Больше никаких упреков, оскорблений, претензий. Только терпеливый диалог с пониманием и ответственностью. Так бывшие супруги смогут стать союзниками. У кого-то из них уже появилась новая семья, ну и пусть.

Теперь папа будет ночевать в другом месте, появляться реже, не будет приходить с работы домой, вместе ужинать. И сейчас этим ясным глазам очень важно понять, что произошло, почему это случилось и чья здесь вина?

Хорошо, если папа и мама объяснили ребенку, что они все также любят его, что сам он ни в чем не виноват и папа все равно будет заботиться о нем, просто будет появляться реже. Может быть, они все вместе еще неоднократно вернуться к этому диалогу, потому что в маленькой голове будет долго укладываться новая картина жизни. И в ней еще неоднократно будут возникать одни и те же вопросы с точки зрения взрослых, на которые они уже десять раз отвечали: папа меня разлюбил?, это я виноват? А иногда он будет думать о том, что если будет хорошо себя вести, то папа вернется. А может быть, решит периодически ставить весь дом на уши, капризничать и грубить, тогда папа вернется, чтобы его утихомирить. Но задача родителей дать ему понять, что решение об уходе папы изменить нельзя.

Хорошо, если папа хочет остаться в жизни ребенка. Бывшей супруге не стоит делать его бывшим отцом, выстраивать стену упреков и критики, ограничивать время, которое отец может проводить с ребенком или вообще отказывать ему во встречах. Даже если она не уверена в нем, считает его эгоистом, небрежным, ничего не понимающим в воспитании детей. Бывший супруг ощущает себя отчужденным от семьи и ребенка и часто не видит смысла в еженедельных встречах с ним, считая, что сыну или дочке важнее общаться с матерью. Но это далеко не так. Встречи с отцом могут помочь ребенку быстро восстановиться после семенной драмы.

Ребенок все равно хочет общаться с отцом. Он хочет знать, что он ему нужен. Он может никому не говорить об этом и даже забыть о своем желании, но оно будет всегда жить в нем.

Первое, с чего нужно начать – выбрать единую стратегию воспитания. Часто, папы встречаясь со своим чадом, балуют его, позволяют то, что запрещает мама. В такие моменты мама может стать «вредным тираном», а папа «другом и защитником». Этого нельзя допустить. Ребенок всегда должен знать, что папа поддерживает мамин подход. Нужно объяснить ребенку, что папа балует его, потому что редко видит, и что, вернувшись к маме, он должен вести себя так, как просит мама. А мама высказывает замечания отцу в отсутствии ребенка. Открытой критикой мама может сформировать негативный образ отца в глазах ребенка.

Второе – разделение обязанностей. Пусть бывший муж станет помощником. Например, он может научить ребенка плавать, ходя с ним по выходным в бассейн, забрать из школы и помочь сделать уроки.

Третье – папа должен стараться посещать важные события ребенка, откликаться на его просьбы и выполнять свои обещания.

Четвертое – папы побуждают ребенка рассказывать о себе, интересуются его жизнью, интересами, проблемами, помогают решить их.

Мужчины в семье не всегда уделяют время детям. Бывает так, что после развода их контакт с детьми становится более тесным, они встречаются и общаются один на один, хотя раньше у них это делать не получалось.

Встреча с отцом приносит ребенку много радости, даже если он просто приезжает к нему на работу. Для него это новая среда, в которой он видит папу вне семьи в другой роли. Иногда папам кажется, что традиционные походы в кино, зоопарк и детские кафе – это скучно и однообразно. Но для ребенка – это всегда радость, ведь он держит за руку отца, а все остальное не важно. Дети не отказываются гулять по магазинам. Там можно увидеть много удивительных вещей. Только будьте аккуратны с магазинами игрушек. Не заходите туда с ребенком, если не готовы сделать покупку.

Немного юмора и фантазии помогут разнообразить отдых. Хорошо бы папе знать какие-нибудь веселые истории о животных, которых он с сыном или дочкой увидят в зоопраке, персонажей из любимых мультфильмов ребенка и его любимые игрушки. Можно добавить немного волшебства в обычный обед: превратить гамбургер в мордочку бегемота, выложить из картофеля интересный узор, раскрасить кетчупом тарелку.

Путешествуя по общественным местам нужно помнить одно, что ребенок может захотеть уйти оттуда в самый интересный момент, потому что ему не понравилась статуя в музее или он просто устал сидеть в кресле и смотреть представление.

А в дождливый день можно посидеть дома: поиграть в кукольный театр, сконструировать игровые модели, приготовить вместе обед.

Интересно строить диалог с ребенком через сказку. Можно взять любимую игрушку ребенка и придумать удивительную историю о ней. Часто дети так увлекаются фантазированием, что переносят на игрушечную жизнь свою собственную. Такие игры помогают ребенку раскрыться, а взрослому понять его внутренний мир. Проживая с помощью игрушки свои жизненные ситуации, ребенок с помощью отца сможет найти новый выход из проблемной ситуации и избавиться от негативных эмоций, а папа ощутит себя в роли друга, а не только назидающего родителя. В любом случае оба участника игры получат свою долю радости и удовольствия и узнают друг о друге много нового.

Самое главное – это открытое, теплое и искреннее общение. Отношения воскресного папы с ребенком это интересный жизненный урок, особое испытание, которое дает отцу возможность не сожалеть о разорванных связях, а продолжать жить и реализовывать свой отцовский потенциал, отдавать свою любовь дорогому человеку, воспитывать и поддерживать его, получая взамен драгоценные мгновения радости и счастья, а также благодарность и теплые отношения в будущем не только с ребенком, но и со всем окружающим миром.

6 важных правил воскресного папы

Артем Драконов, психолог-консультант, отец двоих детей

Понятием «воскресный папа» сейчас никого не удивишь. Мамам и папам в разводе нередко приходится «делить» ребенка и выстраивать новую схему родительских отношений. Конечно, бывают случаи, когда любые контакты любящего папы и ребенка находятся «под колпаком» маминых обид и ее искаженных представлений о том, как это должно быть. Или же другой вариант – полное безразличие отца к ребенку, несмотря на старания мамы. Такие случаи требуют индивидуальной работы и тщательного изучения. А сейчас мы рассмотрим наиболее распространенные варианты, когда мама и папа настроены на то, чтобы сохранить добрые отношения ребенка с обоими родителями.

Это первое, что необходимо осознать и практиковать. Да, вам придется научиться находить общее решение с экс-супругой. Необходимо убедить и ее, и себя, кстати, тоже, что интересы и развитие сына или дочери важнее ваших прошлых обид и разногласий. Не сумев остаться парой, все же необходимо быть хорошими родителями.

Договоритесь с экс-супругой, чего вы категорически не желаете допускать в общении с ребенком и его воспитании. Если есть незначительные разногласия то, по крайней мере, в присутствии сына или дочери не осуждайте и не давайте оценку действиям матери.

Так у ребенка не будет возникать противоречий и внутреннего конфликта: «Почему родители реагируют по-разному в одинаковых ситуациях? Наверное, я делаю что-то плохое, не так, как они хотят». Кроме того, вы не создадите опасную почву для манипулятивного поведения: «А вот папа(мама) хороший(ая), потому что не запрещает мне!».

Отец для ребенка – это в первую очередь чувство уверенности, стабильности и защищенности. Своеобразная опора в жизни – незыблемая и постоянная.

В представлении ребенка папа, если он, конечно, есть, может справиться со всем, решить любую проблему и развеять любой страх. Это олицетворение силы и стабильности в его маленькой Вселенной, и представьте, каким оно будет, если папа то появляется, то исчезает без всякой регулярности, отменяет встречи, не предупредив и без объяснений.

Так вы скорее будете формировать чувство беспомощности и ненужности, а не защищенности и стабильности. Договаривайтесь с ребенком заранее, привлеките его самого к планированию ваших встреч, узнайте, есть ли какие-то важные дела, которые ваш ребенок хочет сделать вместе, и предложите ему выбрать время самому с учетом того, когда вы свободны.

Очень часто встречи отца с ребенком становятся просто еженедельной обязанностью и ограничиваются походом в кино, на детскую площадку и в ближайший фастфуд. Родитель при этом большую часть времени проводит, уткнувшись в смартфон. Происходит это вовсе не потому, что ребенок безразличен папе, просто он может не знать, чем заняться вместе. Нас этому никто не учил, а очевидные, казалось бы, вещи мы сами осознать не в состоянии.

Задумайтесь, много ли смысла для ребенка в еженедельном повторении одной и той же схемы прогулок с отцом? А о сомнительной пользе фастфуда и интеллектуальности анимационной и кинематографической продукции и говорить не приходится.

Решение есть, и оно очень простое. Подумайте, чего вам хотелось в детстве, чего вам не хватало в общении с отцом, что нравилось и запомнилось. А теперь представьте, как видит происходящее ваш ребенок, поставьте себя на его место и попробуйте понять, чего ему хотелось бы получить и почувствовать от встреч с вами.

Если совсем ничего не приходит на ум, просто расскажите сыну или дочери о своем детстве, о самых ярких впечатлениях и о грустных тоже, понаблюдайте за его реакцией – возможно, ребенок сам охотно поддержит разговор и будет расспрашивать именно о том, что было бы интересно и нужно ему. Если есть возможность, приведите его туда, где прошло ваше детство, в те места, где вы любили бывать, и рассказывайте о своих воспоминаниях и впечатлениях.

«Воскресный» папа-а нужен ли?

Умная женщина никогда не порвёт нить между отцом и ребёнком.Я в своё время сохранила отношения дочери и отца,теперь ей 16 и отец её лучший друг. да и вырастить слава богу помог и выучим вместе.Так что думать нужно о будущем.

Ваши слова, да богу в уши .
Хоть каплю бы Вашей мудрости БЖ моего мужа — ведь месяцами не видит дочку, очень скучает (((

Зависит от того, какой папа и какой ребенок.

Для моей дочки это стресс — встерча с папой, который не живет с нами , который предал ее, по ее мнению. И это ее мнение, никем не навязанное. После встреч с отцом она грустная и расстроенная, зачем такие стрессы.

Поэтому я против ее встреч с отцом вообще. Или все или ничего.

Может быть потом, когда она подрастет, что то и изменится.

Ваши слова, да богу в уши .

Хоть каплю бы Вашей мудрости БЖ моего мужа — ведь месяцами не видит дочку, очень скучает (((

Ваши слова, да богу в уши .
Хоть каплю бы Вашей мудрости БЖ моего мужа — ведь месяцами не видит дочку, очень скучает (((Нах послать. Дети, которые растут не стобой — это не твои дети. БЖ украла ребенка у отца, пусть за это ответственность и несет. А то женщины принимают решения, а платят за эти решения дети и отцы.

Приучить к горшку

Смеси для детей с непереносимостью лактозы

Жирная кожа, шелушение, чёрные точки у подростка

Повышенная волосатость у подростка

Расставание с парнем

Как полюбить ребенка?

Если я назову дочь Алисой,она гарантированно будет красивой?

Парню 24 девушке 17 , интересно ваше мнение.

Имя для мальчика в США

кто покупал вещи для новорождённого бу?

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Портал для родителей о детях

Воскресный папа. Полезные советы

К сожалению, неумолимая статистика говорит о том, что в России разводятся каждые две семейные пары из трех. Причем, данная цифра не учитывает гражданские браки, которые, как показывает практика, еще более шатки.

Больше всего, в данной ситуации, конечно, страдают дети. Ведь можно найти нового мужа или жену, но родителей, как известно, не выбирают. Какими бы ни были мама и папа – они для малыша всегда единственные и самые лучшие в мире.

В нашей стране традиционно после развода дети остаются жить с матерью. Папа же либо просто исчезает из их жизни, либо приходит в гости к детям по выходным или праздникам, словом, когда есть свободное время. По данным той же неумолимой статистики только 40% отцов продолжают общаться со своими детьми, и лишь каждый четвертый из них – регулярно (не реже одного раза в неделю). Это цифры. Но задумывались ли вы, что они значат для одного маленького человечка, терпеливо дожидающегося каждый вечер родного папу, мечтающего снова услышать его голос, забраться к нему на руки?

Почему отцы забывают детей

Вы никогда не задавались этим вопросом? Отчего раньше отцовство считалось привилегией, а теперь – обязанностью. Почему в нашей стране после развода в 99,9% случаев ребенок остается «на плечах» мамы, а в оставшемся 0,1% — бабушки по отцовской линии (то есть официально – с папой). Психологи видят тому несколько причин.

  • Потеря семейных связей. Вспомните, как часто вы видите своих родных, разъехавшихся по разным городам? Человек в наши дни стал менее зависим от семьи и общества, а значит и близкие не так ценны как раньше.
  • Приоритеты. Сейчас авторитет мужчины зависит от положения в обществе, зарплаты, карьеры. Но он не имеет никакого отношения к детям. Мужчину, бросившего ребенка никто, кроме жены, не осудит. Да и кто ее станет слушать?
  • В нашей стране ситуация отягощается еще и «местными» факторами. Полное искоренение веры, сознательное уничтожение такого понятия как «глава семьи» дали свои плоды.

Что может воскресный папа, маленькие советы

Оставаться близким человеком для собственного ребенка на расстоянии – не такое уж простое занятие. Тем не менее, при желании, вполне осуществимое.

  • Всегда приходите на назначенную встречу. Помните, ждать часами любимого человека – очень тяжелая задача даже для взрослого. Что уж и говорить про маленького ранимого человечка. Поэтому если что-то не получается – обязательно предупредите кроху.
  • Отложите все свои важные мероприятия, когда у малыша намечается важное событие в жизни: линейка в школе, выступление на концерте, вручение диплома и т.д. В эти моменты крохе особенно важно видеть вас рядом.
  • Найдите занятие, которое будете делать только вы. К примеру, договоритесь с мамой, что станете отвозить ребенка на тренировки или делать с ним задачки по математике. В конце концов, можно читать малышу вечернюю сказку по телефону или ходить на родительские собрания в секцию бокса. Главное, чтобы это была только ваша обязанность. Такое правило позволит чувствовать ребенку стабильность в ваших отношениях. А именно это ему сейчас нужно больше всего.

Куда пойти с малышом?

Походы в парк, Макдональдс и на аттракционы нередко начинают навевать на молодых отцов глубокую тоску. Им кажется, что малышу скоро все это порядком надоест. А что же делать дальше?

На самом деле, в большинстве случаев, ребенку не так важно куда его отведут. Главное, что он будет с любимым папой. Поэтому не отчаивайтесь и смотрите на вещи проще.

Маленькие дети с удовольствием пойдут в парк просто чтобы покормить уток (не забудьте запастись кормом). А воскресный футбольный матч и вовсе может стать незабываемым впечатлением.

Еще дети любят ходить по супермаркетам. Причем совсем не обязательно покупать им все подряд. Можно просто обсудить чем отличается вон тот спиннинг от этого. (Но лучше без особого повода избегать магазинов игрушек).

Если вы живете в родном городе – сделайте крохе экскурсию по местам «былой славы» из собственного детства.

Прогуляйтесь в кино. (Не забудьте предупредить малыша о том, что свет погаснет. Подержите его в темноте за руку).

Сходите в кафе. (Выбирайте заведения быстрого обслуживания. Там и ждать долго не придется, и обстановка более демократичная — меньше проблем с испачканными скатертями).

В конце концов – спросите совета у малыша, куда бы он хотел пойти.

Воскресный папа, подготовка к родам, курсы для беременных

Воскресный папа

Воскресный папа

Иногда люди расстаются. Через много лет совместной жизни, или даже не начав ее, после большой любви, которая по непонятным причинам куда-то исчезает, или же просто «мы странно встретились и странно разошлись». Причин для расставания может быть множество, но сегодня мы поговорим не о них. Очень хорошо, когда нам при расставании нечего делить, но очень часто результатом близких отношений становятся общие дети. И не менее часто мужчины становятся так называемыми «воскресными отцами». Если вы уверены, что «разводятся с женой, а не с ребенком» и что «бывших детей не бывает», тогда эта статья для вас.

«Все мы знаем, что детям лучше не врать»

«Детям лучше не врать!». И пробуем реализовать этот постулат на практике. То есть если вы обещали приехать – вы должны это сделать.

Дипломатичные отношения с мамой

Первое и самое сложное – постараться наладить если не дружеские, то, по крайней мере, спокойные и дипломатичные отношения с матерью вашего ребенка. К сожалению, чаще всего это едва ли не сложнее, чем «взбодрить» затухающее семейное счастье. Но, тем не менее, это придется делать. Ведь впереди у вас еще много моментов, которые вы вынуждены будете провести вместе: детские дни рождения, на которых подавляющее большинство детей хотят видеть и маму и папу, выпускные вечера, свадьба, рождение внуков… И, конечно, всем бы хотелось получать от этих моментов подлинное удовольствие, а не терпеть друг друга, зажав нос.

Помимо этого, женщина, с которой вы не сумели наладить отношения, может начать мелко, а то и не очень, вредить, препятствуя вашим встречам с ребенком, отказывая в совместных поездках, нашептывая ребенку на ухо всякие «приятные» вещи о вас и вашей родне до пятого колена… Да, у нас существует правосудие, которое может урегулировать большинство этих моментов, но повестки в суд никому еще не прибавляли здоровья и хорошего настроения. Поэтому давайте возьмем за аксиому: с «бывшей» стоит подружиться. Причем по большей части инициатива должна исходить от вас – просто потому что вы − мужчина и ваш взгляд на вещи более трезвый и рациональный. И потому, что даже в момент расставания вас не настолько захлестывают эмоции.

Чем живет ребенок?

Итак, «фейсконтроль» пройден, и вы – «воскресный папа». Но это не означает, что вы можете и должны появляться рядом с ребенком только по воскресеньям.

Воскресенья подразумевают «папу- праздник», который приходит с подарками- игрушками, везет на аттракционы, в цирк, зоопарк и вообще в любое место, куда пожелает детская душа, обильно и вкусно кормит пиццей и прочим фаст-фудом и… абсолютно не представляет, чем его ребенок живет. Конечно, в идеале было бы неплохо хотя бы еще вечер-другой на неделе посвятить детям. Забрать из сада или школы, отвести на кружок, поболтать о жизни. Представляю ваше возмущение – вы же работаете! Но. Мама вашего ребенка как-то умудряется проворачивать это неподъемное дело каждый день! А провернув, не возвращается в офис, а приковывает себя к плите, урокам, дырам на колготках и платью, которое надо постирать «вотпрямощаз!». Если у вас стандартный рабочий график, по идее, хоть один вечер на неделе должен пройти для вас безболезненно. Если он нестандартный – все еще проще, с «нестандартным» руководством всегда можно договориться. Если вам ну совсем никак – напоминаю: человечество давно придумало телефон, скайп и массу других прибамбасов, которые позволят вам регулярно и полноценно общаться. Вспомните «Сказки по телефону» Родари – прекрасная идея для малышей! А с ребенком постарше вполне можно просто поболтать за жизнь, пусть даже в интернете, «В контакте»… Просто не забывайте вписать в свой напряженный график опцию «поговорить с ребенком» и делайте это регулярно!

Лучше не врать!

Все мы знаем, что детям лучше не врать. А вот теперь запишем эту фразу самыми крупными буквами и повесим на самом видном месте: «Детям лучше не врать!». И пробуем реализовать этот постулат на практике. То есть если вы обещали приехать – вы должны это сделать. Никто не говорит, что каждое воскресенье вы умирающим верблюдом должны идти к месту проживания сына или дочери. График встреч вполне может быть скользящим. И у вас могут быть рабочие дела, форс-мажоры, да и просто высокая температура. Но если вы обещали, постарайтесь, пожалуйста, в час икс стоять на месте встречи, или уж если совсем не получается, честно объясните ребенку, почему вы не можете провести время вместе. И уж, конечно, не забывайте о важных днях в жизни вашего чада – День Рождения, соревнования, отчетный концерт, Новогодний утренник – те мероприятия, на которых вам неплохо было бы появляться. Обычно даты таких мероприятий известны заранее, поэтому распланировать свое время не составляет особенного труда.

Теперь о материальном.

Родители должны содержать своих детей. Это не обсуждается. Каким образом это будет происходить, вы должны обсудить с матерью ребенка. Мировое соглашение, содержание «на доверии», денежные переводы… Не важно. Деньги должны быть. И было бы неплохо, если бы они соотносились с реальными расходами, а не с 25% зарплаты от 10 000 рублей.

Как-нибудь на досуге возьмите ручку, блокнот и посчитайте примерную сумму расходов на ребенка за три месяца. Почему за три? Потому что это будут не только расходы на питание, кружки и сад-школу, но и на сезонную одежду и обувь, которая стоит, прямо скажем, немало, а может быть сюда добавятся какие- то медицинские вопросы, которые, увы, тоже бесплатно не решаются… В общем, это будет гораздо более реальная сумма, чем тот подсчет, когда за основу берется «тарелка супа». Если вам ну совсем не хочется давать деньги в руки «бывшей», никто не запрещает помогать вещами по списку и оплатой квитанций на «дополнительное образование». В общем, самый надежный путь – расходы пополам. Реализация – в любой удобной для всех форме.

Подумайте о ребенке – большая часть детей ждет папу и хочет провести время с папой, а не с папой и его подругой.

И еще о «прошлых отношениях»…

Не прислушиваться к мнению матери вашего ребенка − путь в никуда. Хотя бы потому, что она с этим самым ребенком живет. И прекрасно знает, в каком настроении он проснулся, какую книгу читал перед сном, с кем он поссорился и о чем задумался. И если она говорит, что стоит отменить поездку на рыбалку, потому что ребенок заболевает, разумнее будет к ней прислушаться. Чаще всего это не «чисто бабская вредность». Или же будьте готовы хорошо отдохнуть, но потом на пару недель взять больничный и сидеть с ребенком совершенно самостоятельно. Кстати о больничных. В случае болезни ребенка или его матери, неплохо было бы интересоваться, как дела и не нужно ли чего. И оказывать посильную помощь в случаях, когда это необходимо. Даже если это не воскресенье, а, допустим, пятница.

У вас появилась подруга…

Теперь, наверное, о самом сложном… У вас появилась подруга, у мамы появился друг. Этот щекотливый момент тоже придется обсуждать. Конечно, каждому не терпится скорее знакомить ребенка с новым человеком в своей жизни и начинать уже проводить время вместе. Но перед тем, как везти ребенка к себе в семью, поинтересуйтесь у его матери, что она об этом думает – может быть, у нее завалялось несколько веских аргументов «против». Подумайте о ребенке – большая часть детей ждет папу и хочет провести время с папой, а не с папой и его подругой (женой), когда до него, по большому счету, никому нет дела по- настоящему. Затем подумайте о своей подруге: а нужно ли это ей самой?

Мама, в свою очередь, должна проделать ту же самую мыслительную работу, перед тем, как знакомить ребенка с кем-нибудь. И, пожалуйста, не врите не только ребенку, но и друг другу. Ребенок все равно расскажет дома, где и с кем он был, и ваши налаженные было отношения могут снова пошатнуться. А самое главное (это касается и пап, и мам): ни одного скверного или уничижительного слова друг о друге, особенно, в присутствии ребенка. Даже если очень хочется. Когда-то вы были вместе, любили друг друга, ложились в одну постель – разве стали бы вы любить совсем уже скверного человека? Поэтому вспоминайте только хорошее. И думайте только о хорошем. Ведь в конце концов ваша общая цель – вырастить ваших детей счастливыми.

Подготовила:
Мария Березовская

«Воскресный папа»: выстраиваем отношения грамотно

Название «Воскресный папа»: выстраиваем отношения грамотно
Дата 28.12.2012
Размер 21.99 Kb.
Тип Документы
источник
«Воскресный папа»: выстраиваем отношения грамотно

Когда семья распадается, и взрослые, и дети, безусловно, переживают стресс. Даже если отношения были мучительны, даже если разлад наметился давно, разрыв был неизбежен и принес облегчение всем, любое серьезное изменение привычной жизни вызывает стресс.

Об этом стоит помнить, прежде всего, взрослым, отнестись с вниманием и заботой и к себе, и к детям. Довольно часто в такой ситуации бывает полезно психологическое сопровождение. Кроме того, это время для организации своей жизни по-новому, в частности иного выстраивания отношений с отцом ребенка.

Прежде всего, важно определиться с приоритетами. Вы можете как угодно относиться к бывшему супругу, но если вы решили, что папа нужен ребенку, то основой для ваших отношений должны стать интересы ребенка. Это вполне подходящая шкала, которой вы можете мерить свои желания, предложения и требования.

Проявляйте уважение к отцу ребенка. Это нужно прежде всего вашему малышу (даже если «малышу» уже 14 лет, особенно если ему 14). Ребенок — плоть от плоти отца в той же мере, как и ваш. Проявляя неуважение, вы подрываете веру ребенка в себя. Поэтому не обсуждайте с сыном или дочерью те действия их отца, которые вызывают у вас сомнение, раздражение, обиду или разочарование. Напротив, всячески подчеркивайте его достоинства, сильные стороны и положительные качества. Если у вас нет сил говорить это искренне, лучше не говорите на эту тему вовсе. Но не унижайтесь до критики бывшего супруга в присутствии детей.

Потратьте время и продумайте ваши пожелания и необходимые условия, обсудите это с бывшим мужем. Постарайтесь не упустить ничего важного. Для кого-то очень важен режим дня (всем детям полезен, но кому-то особенно), у кого-то серьезные ограничения в питании (отцы не всегда это знают), кому-то нужно принимать лекарства по определенной схеме. Вместе с тем не зацикливайтесь на мелочах: расписывать меню или поминутный график в большинстве случаев излишне.

Все конфликтные вопросы проясняйте напрямую с отцом, и без свидетелей. Не вовлекайте ребенка в ваши отношения. Даже если очень хочется, не расспрашивайте сына или дочь, «видел ли он эту тетю», «а что, папа так весь вечер и смотрел телевизор» и т.д. Втягивая его в «конфликт лояльности» (чью сторону занять), вы обрекаете его на внутренний конфликт (все равно что выбрать, какая нога нужнее — правая или левая). Лучше узнайте, что было интересного, приятного, увлекательного, что понравилось и запомнилось вашему чаду, разделите его радость или просто молчаливо выразите одобрение и доверие происходящему.

Привлекайте отца к обсуждению и принятию важных решений в жизни ребенка (в какую школу пойти, какую выбрать секцию, куда отправить его на каникулы). Если отец с охотой в этом участвует, вам повезло — одна голова хорошо, а две лучше. Может быть, он обратит ваше внимание на что-то, о чем вы и не задумывались. Если же он склонен отстраняться от подобных вопросов, тем более важно развивать его ответственность и вовлеченность.

При взвешенном и продуманном подходе, отношения с бывшим мужем станут важной частью в задаче обеспечения ребенку наилучших условий для роста и развития. По крайней мере в этом вопросе ваши цели вполне совпадают с целями отца ребенка.

Воскресный папа. Нужны ли бывшим мужьям их дети?

«Деточка, ты кого больше любишь: папу или маму?» – этот дурацкий, провокационный вопрос в счастливых семейных беседах становится во время развода вполне реальной дилеммой для детей. И, по сути, дети так никогда и не делают этот выбор. Находясь в мире ничего не решающего детства, они вынуждены жить по правилам игры, установленным миром взрослых. По решению папы с мамой они остаются с кем-то одним, а в душе остается невысказанной грустная правда: «Люблю обоих!»

Так уж сложилось в нашем обществе, что чаще всего дети остаются с мамами.

Что же касается дальнейших отношений с папами – здесь как в рулетке, кому что выпадет. Большинство детей не видят своих отцов всю жизнь. Кто-то получает возможность общаться с папой только после совершеннолетия. У кого-то эти встречи проходят по расписанию: на выходные, по праздникам, на каникулы.

Дети разведенных родителей чувствуют, что стали для своих пап бывшими.

И уж совсем редко кому выпадает счастье сохранить очень близкие, душевные отношения с отцом.

Но в любом случае дети разведенных родителей чувствуют, что стали для своих пап бывшими. И этот статус неизбежно добавляет им некую ущербность.
Думаю, всем очевидно, что так быть не должно! Просто уровень культуры в нашей стране, увы-увы, не позволяет подойти к решению столь деликатной проблемы высоконравственно. То ли дело в Европе! Смотришь «ихнее кино», а там — ну, прямо сказка какая-то! Бывшие мужья и жены поддерживают замечательные отношения, более того — дружат новыми семьями, и даже проводят вместе выходные! Любовь ушла, но дружба осталась. И общие дети объединяют расставшихся друг с другом родителей.

Идиллия, да и только!

Особенно потрясает в этом смысле культура Италии. Итальянские отцы никогда не забывают своих детей. Понятно, что бывают исключения, но это лишь исключения, причем довольно редкие.

Итальянский отец никогда не забудет упомянуть в завещании о сыне или дочери от предыдущего брака, хотя закон и так гарантирует им наследство.

И не столько законы Италии предопределяют поведение отцов. Скорее это какой-то невидимый зов крови подталкивает итальянских мужчин принимать активное участие в жизни своих детей. Они видятся не по расписанию, а потому что не видеться не могут — скучают, волнуются, испытывают потребность в общении и встречах. Итальянские отцы обеспечивают своих детей от прошлых браков материальной поддержкой не только до совершеннолетия, но и весь период учёбы в университете. А, если необходимо, то и после, вплоть до того момента, пока их ребенок не найдёт работу и не получит полную экономическую независимость. А еще итальянский отец, как правило, никогда не забудет упомянуть в завещании о сыне или дочери от предыдущего брака, хотя закон и так гарантирует им наследство.

Согласитесь, о подобном отношении российских отцов, как массовом, типичном явлении, можно только мечтать! И в этом вы легко убедитесь сами, когда прочитаете, что на разных форумах пишут разведенные женщины. Вот несколько характерных цитат.

«Да, конечно, все мужчины разные. Только почему-то по-настоящему надежных мало, это правда, ребята, не обижайтесь. Пока жила с мужем, вроде и ребенок нужен ему был, как разошлись — забыл сразу. Мерзко так было. Ни о каких алиментах речи не было, он на одном рабочем месте не сидел больше 2 месяцев. Мне надоело искать его, решила, что буду на себя рассчитывать.

Когда сама работаешь, это надежнее, чем «побираться» его алиментами».

«Муж пил. Сильно. Сначала терпела, потом не выдержала – развелись. Алименты не платил, понятно. О дочке тоже не вспоминал. Я даже со злости хотела лишить его родительских прав, но пожалела. А теперь вот дочь подросла, хочет поехать учиться за границу. Пришлось его искать, чтобы разрешение взять. А он стал права качать. Ну, точно, как отец-алкоголик из «Интердевочки»! Всю жизнь ни копейки не платил, а на разрешении за границу еще и заработать решил! Тьфу, противно! И тогда я уже без всякой жалости собрала все бумаги и лишила его отцовства. Конечно, дочь было страшно жалко. Но, если подумать:

что «никакой» папаша, что никакого – один черт!»

«С мужем нормально жили, и любовь была, и страсть. А потом всё куда-то стало уходить. Но ради детей решила не разводиться. А когда узнала, что у него любовница, этого уже не смогла выдержать. Разошлись. С материальной точки зрения не могу ничего плохого сказать — на детей деньги дает. А вот встречаться – не встречается. Говорит, новая жена запрещает. Но я думаю, если б сильно хотел, плевал бы на запреты. Не маленький же!»

«Мой муж «сделал ноги», когда малому было только 4 месяца. Почему и отчего я не знаю до сих пор. За это время он к ребёнку приходил только на день рождение. Денег практически не дает. А когда дает, то это такая скупость! Иногда и до абсурда доходит! Просила у него на обувь малому. Спрашивает: сколько стоят ботинки? Называю сумму. Он говорит: это же наш общий сын, половину я дам, остальное сама доложишь. Вот так и купили по ботинку с каждого. Смешно и горько! Ребёнок отца знает плохо, и когда тот приходит у сына температура до 39 градусов поднимается (врачи говорят — стресс).»

Но больше всего меня впечатлили результаты тестирования «Нужны ли бывшим мужьям их дети?»,

размещенные на одном из форумов. Такой статистики я не ожидала.
• да, нужны — 11%
• нужны, но, скорее, из чувства долга — 27%
• нужны, но слишком поздно — 6%
• нужны, когда им это выгодно — 4%
• нет, не нужны — 52%

Казалось бы, ситуация безрадостна. Но в то же время неправильно было бы во всем обвинять только мужчин. То, как сложатся после развода отношения отца с ребенком, находится в прямой зависимости от того, как сложатся отношения бывших супругов. И поведение женщины играет здесь ведущую роль. Поэтому, если быть до конца честными, то ответ на вопрос: «Нужны ли бывшим мужьям их дети?», от бывших жен зависит не меньше, чем от бывших мужей.

Повлиять на положительное решение этого вопроса можно, если женщины будут соблюдать

5 золотых правил поведения после развода:

• «Бывший муж» не значит «бывший отец», потому что уходят не от детей, а от жены

• Не устанавливайте четкий график встреч ребенка с бывшим мужем, чувства нельзя загнать в определенные рамки, оставьте в их отношениях спонтанность

• Не запрещайте ребенку видеться с новой женой бывшего мужа, не бойтесь сравнений, ваша благосклонность и отсутствие ревности поднимет вашу самооценку и в глазах ребенка, и в ваших собственных глазах

• Говорите о бывшем муже только хорошее, вспоминайте то, за что вы его любили, ибо, унижая его, вы одновременно унижаете и свое достоинство

• Объясните ребенку ситуацию вашего развода без эмоций, не обременяйте ребенка своими переживаниями и ни в коем случае не драматизируйте развод

Станет ли после развода папа воскресным или останется просто папой, единственным и любимым, в немалой степени зависит и от вас, дорогие женщины!

Причем, как от того, насколько искренни и ответственны вы были, полюбив этого мужчину, так и от того, насколько мудры и великодушны вы будете, расставшись с ним.

Воскресный папа. Или лучше вообще никакого?

Что-то меня эта тема прям парит((( Скоро дочь начнёт понимать что к чему, будет плакать, что папа уходит. Или что папа не пришёла а она ждала. Или что у других детей папы с ними живут, а у нас нет… Вот вроде лучше было бы, чтоб его вообще не было.

С другой стороны — родной отец, любит, приходит. Может дети это всё по-другому воспринимают?

Про себя вообще молчу, мне эти встречи не в радость. Но метания мои касаемо ребёнка. Как лучше??

Комментарии пользователей

Я думаю лучше свой папа… А еще лучше, если папа это поймет

Меня в такой ситуации больше парит, если папа забудет про ребёнка со временем((( ведь дети любят родителей всю жизнь, а вот повители могут уйти в «свою» жизнь

Я теперь уже ни в чём не уверена, всё может быть(

Для мам конечно проще, чтобы вообще не приходил, но для девочки очень важно, чтобы папа был и любил и, как это не крамольно, баловал. Конечно нужно постараться, чтобы папа ассоциировался не только с праздниками и гулянками. Хорошо бы привлекать его к повседневным вещам: поход к врачу, в магазин за продуктами, отвести на развивашки и т.д. И самое главное: ни вы, ни он де должны говорить что-либо с подтекстом » твоя мама/папа/бабушка/дедушка плохая, не права, плохо поступает». Вы, каждый со своей стороне, должны ей говорить, что мама и папа тебя любят ( не я тебя люблю, а именно вы говорите, что папа тебя любит, а папа говорит, что мама тебя любит, мы тебя очень ждали, очень хотели и будем всегда-всегда любить) если этого не будет, тогда будут проблемы.

Как наладить отношения со своей половиной (19 стр.)

Многие молодые папы жалуются, что с рождением ребенка жена полностью переключила на него свою любовь и перестала интересоваться мужем. Никогда не делайте этого, милые женщины. Ребенок — частица вашего мужа, не забывайте, что супруг тоже имеет к нему самое прямое отношение. Не позволяйте себе вести себя так, чтобы муж почувствовал себя одиноким и «заброшенным».

Дети — цветы жизни. на могиле нашей молодости.

Д.Е.

Эта ошибка женщин чаще всего приводит к очень нежелательным последствиям. Будет нарастать взаимное охлаждение, недовольство, и скорее всего муж будет искать утешения в другом месте — может быть, у другой женщины, а может быть, за рюмкой с приятелями. Вы хотите этого? Хотите потерять мужа, лишить ребенка отца или жить в одной квартире, как чужие люди? А если нет, то немедленно пересмотрите свои взгляды, пока не поздно.

ВОСКРЕСНЫЙ ПАПА ИЛИ ЛЮБЯЩИЙ ОТЕЦ?

Как вы считаете — является ли ваш супруг хорошим отцом? А что думает по этому поводу сам глава семейства? Для того, чтобы выяснить достоин ли ваш супруг носить гордое звание «отец» (не только потому, что принимал участие в зачатии ваших детей), ответьте на нижеприведенные вопросы, а потом попросите ответить на них вашего мужа. Не удивляйтесь, что некоторые вопросы диаметрально противоположны по смыслу. Выберите те, которые согласуются с вашей точкой зрения на воспитательный процесс.

Согласны ли вы, что:

1. Все матери слишком потакают детям и балуют их.

2. Муж должен заниматься с детьми, когда они подрастут, когда с ними можно полноценно общаться, когда они уже понимают, что от них требуется, а с маленькими должна заниматься мать.

3. Слово отца для детей — закон.

4. С самого раннего возраста мальчика и девочку нужно воспитывать по-разному.

5. Девочки и женщины имеют право открыто демонстрировать свои эмоции, а мальчики и мужчины нет.

5. Отец — всегда положительный пример для своих детей.

7. Отца ребенок должен уважать больше, чем мать; мать с ним сюсюкает, но воспитывает отец.

8. Для сына важнее всего отец, а с дочерью пусть занимается мать.

9. Самое важное — чтобы дети слушались родителей.

10. Чем строже с детьми, тем больше они уважают родителей.

11. Для женщины ребенок важнее мужа. Как только в семье появляется ребенок, жена целиком концентрируется на нем, отдает ему всю свою любовь и нежность, а мужу уделяет меньше внимания.

12. Детей должна воспитывать мать.

13. Женщина лучше воспитывает детей — многое она чувствует интуитивно, с ребенком у нее особая связь с самого рождения.

14. Со всеми проблемами ребенок за помощью должен обращаться к матери.

15. Что бы женщина ни говорила мужу, она все равно не воспринимает его как настоящего воспитателя.

16. Муж должен вмешиваться в воспитательный процесс только по просьбе жены.

17. Как только отец по собственной инициативе начинает принимать участие в воспитании детей, жена вмешивается, потому что лучше него знает, как обращаться с ребенком.

18. Если родители развелись, ребенок должен остаться с матерью.

19. Если муж любит жену, то он любит и детей. Разлюбил жену, а тем более, развелся с нею, — меньше уделяет внимания детям, видится от случая к случаю, а то и вовсе забывает о них. Главное — чтобы регулярно выплачивал алименты.

20. Женщина способна воспитать детей и без мужа. Лучше растить ребенка одной, чем при плохом муже.

21. Хороший муж — это, в первую очередь, хороший отец.

22. По всем проблемам воспитания отец столь же компетентен, как и мать.

23. Молодой папа при желании даже с младенцем может справиться не хуже матери.

24. Маленький ребенок с матерью частенько капризничает, а оставшись вдвоем с отцом, обычно спокоен.

25. Дети частенько предпочитают проводить время с отцом, а не с матерью.

26. Отец должен проводить с семьей все свободное время, и выходные, и отпуск. Это на пользу не только детям, но и ему самому.

27. Воспитывать детей нужно не словами, а собственным примером.

28. Если ребенок пошел по «кривой дорожке», то это не его вина, а вина его родителей.

29. Детей нужно любить и почаще хвалить, а не «воспитывать» нотациями, поучениями и тем более, наказаниями.

30. Чем сильнее любишь ребенка, тем более гармоничной личностью он вырастет.

Если вы (и ваш муж) согласны с тем или иным утверждением, то за каждый положительный ответ запишите 2 балла, если не вполне согласны, считаете это мнение спорным, — то 1 балл, а если не согласны, — то 0 баллов. Теперь суммируйте полученные баллы по группам: на ответы с 1 по 10, с 11 по 20 и с 21 по 30. Отметьте, в какой группе больше всего получилось баллов. Если вы и ваш супруг ответили на вопросы по-разному (а скорее всего, так и будет), сравните свои и его ответы и обсудите полученные результаты. Быть может, ваши семейные разногласия кроются в различии взглядов на то, как нужно воспитывать детей? У вас есть своя точка зрения, а у мужа своя.

Из-за различия ваших ответов сумма баллов в той или иной группе вопросов будет различаться. Типаж «отца» соответствует максимальной сумме баллов, набранных вашим супругом — ведь именно он тестируется по своим отцовским качествам.

Если у мужа больше всего баллов в первой группе (вопросы с 1 по 10):

Супруг считает себя главой семьи и истиной в последней инстанции, в том числе, и в вопросах воспитания детей. Он сторонник «ежовых рукавиц». С детьми он строг, порой даже суров, требует от них дисциплины и неукоснительного выполнения всех его распоряжений. Пока дети маленькие, он устраняется от участия в воспитательном процессе, ему с ними просто-напросто неинтересно. Он считает, что у него другие задачи (например, обеспечить семью хлебом насущным, или осуществлять общее руководство, или ему просто не до них). Но когда дети подрастают, не забывает напомнить, кто в доме главный. Детям постарше он уделяет все же больше внимания, чем маленьким. Предпочитает больше заниматься с сыном, чем с дочерью.

Но если выявляются какие-либо недостатки воспитания, отец не берет на себя ответственность за то, что не принимал участия в воспитательном процессе с ранних лет и может упрекнуть жену, что она слишком «разбаловала» ребенка. Своей вины не признает, будучи свято уверен, что воспитывает детей одним свои существованием и является эталоном для подражания.

Дети относятся к нему сдержанно, предпочитают не делиться своими проблемами, интуитивно чувствуя, что отец далек от их нужд и не станет удовлетворять их просьб. С матерью они в более доверительных отношениях, а с отцом эмоциональной близости нет.

Этот типаж совершенно необоснованно считает себя хорошим отцом и хорошим воспитателем. Он, скорее, деспот, а не любящий отец. Быть может, его самого в детстве воспитывали в «ежовых рукавицах», и он испытывал недостаток родительской любви.

Если ваш супруг набрал больше всего баллов во второй группе (вопросы с 11 по 20):

Муж полностью устранился от воспитательного процесса, предоставив все жене и найдя себе оправдание — дескать, женщина лучше воспитает ребенка. Он предоставляет жене полную свободу в вопросах воспитания детей, полагая, что мужчина не может заменить женщину в таком деле.

Когда жена беременна, он может проявить себя заботливым мужем и гордиться тем, что вскоре станет отцом, но как только в доме появляется это крикливое маленькое существо, требующее неустанных забот и постоянного внимания, его отцовский пыл тут же пропадает. По просьбе жены он может, пересилив себя, в чем-то помочь ей, например, сходить за продуктами, за детским питанием, «памперсами», покатать коляску с ребенком, но если супруга все чаще обращается к нему, начинает хитрить. Уговаривает ее, что не обязательно вывозить младенца на улицу, можно поставить коляску на лоджию, там тоже свежий воздух. Или с головой уходит в работу, чтобы поменьше бывать дома. Или ссылается на усталость, необходимость выспаться — ведь ему завтра на работу, а жена может «поспать» (хотя ей приходится несколько раз за ночь вставать к ребенку, а утром младенец непременно проснется в 6 утра, когда она только-только забылась сном). Если позволяют жилищные условия, со временем муж под предлогом «хронического недосыпа» переберется в другую комнату, предоставив жене самой возиться с ребенком. Если она активно привлекает его к участию в уходе за младенцем, супруг может возмутиться — как же так! Ведь он работает, чтобы прокормить жену с ребенком, а у него даже дома нет возможности отдохнуть! Со временем он приобретает уверенность, что забота о ребенке — обязанность жены, а его тезис о том, что у нее это лучше получается, — всего лишь отговорки.

Но и когда ребенок подрастет, папа не горит желанием целиком отдаться воспитательному процессу. Самооправдание все то же — он занят на работе, у него нет времени, а с ребенком лучше управляется мать. Будучи в благодушном настроении, он может уделить ребенку какое-то время, повозиться с ним, поиграть, почитать, но обычно надолго его не хватает. Тут же находится какое «важное» дело — или он должен с кем-то встретиться (даже если это пустопорожний треп с приятелем «за рюмкой чая»), или ему нужно обдумать деловые планы на завтра (включенный телевизор, где транслируется футбольный, хоккейный или боксерский матч его размышлениям почему-то не мешает, а вот детская возня — отвлекает от серьезных дум), или уткнется в газету, журнал — ведь он же современный человек, ему нужно быть в курсе того, что происходит в стране (даже если он предпочитает читать лишь «желтую прессу»).

Ссылка на основную публикацию