«Воскресный папа». Как не потерять контакт с ребенком?

Статьи

Воскресный папа, или Как сохранить связь с ребенком?

Будь то развод, жизнь на два дома или длительная командировка, в семьях случаются разные обстоятельства, при которых отцы или отчимы живут не со своими детьми. Но и на расстоянии их влияние может быть огромным. ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ подготовил советы писателя и коуча Джо Келли, которые помогут поддерживать близкие и теплые отношения с ребенком.

1. Наберитесь терпения. Воспитывать ребенка дистанционно очень трудно. Но помните, что вы по-прежнему оказываете на него большое влияние, не меньшее, чем мать. Выполняйте свои обязательства, включая финансовую поддержку ребенка, без негодования и чувства обиды. Оставайтесь для него спокойным, любящим и преданным родителем. И помогайте матери делать то же самое.

2. Поддерживайте контакт с матерью ребенка. Отношения, которые складываются у вашего ребенка с матерью, не похожи на ваши с ним отношения. Возможно, те правила и порядки, стиль общения, который принят в семье вашей бывшей жены или подруги, кажется вам не совсем правильными. Но ребенок нуждается в тех отношениях. Поэтому поддерживайте связь с его матерью, признавая, что вы не отвечаете за их отношения. Разумеется, ребенку требуется ваша защита в ситуации насилия или отвержения со стороны матери, но во всех остальных случаях он должен быть настроен на мирное и спокойное сосуществование в этих отношениях.

3. Обеспечьте себе здоровую социальную и эмоциональную поддержку. Вас могут переполнять гнев, раздражение, тоска, неприкаянность и другие сложные чувства, это нормально. Больше общайтесь со здоровыми, зрелыми, мудрыми людьми, решайте свои проблемы с психологом, но не прорабатывайте их в общении с ребенком.

4. Помните, что ваш ребенок живет на два дома. Каждый «пересменок» между посещением отца и матери, отъездом из одного дома и возвращением в другой – период особой психологической перестройки для ребенка, часто это время капризов и плохого настроения. Уважайте его нежелание рассказывать вам о жизни с мамой, о «той» семье прямо сейчас; позвольте ему самому решать, когда и чем делиться. Не лезьте к нему в душу и не преуменьшайте силу его чувств.

5. Будьте лучшим отцом настолько, насколько можете. Вы не можете изменить стиль воспитания другого родителя и не можете исправить его упущения. Поэтому сосредоточьтесь на том, что вы способны контролировать: на своих действиях. Не судите и не критикуйте решения своей бывшей половины, потому что никто (включая вас) не может быть идеальным родителем. Верьте, что мать, как и вы, делает все, что в ее силах. Проявляйте любовь и максимум внимания, когда ребенок с вами и когда он вдали от вас (в телефонных разговорах и электронных письмах).

6. Не ругайте и не осуждайте мать своего ребенка. Ни словом, ни жестом не демонстрируйте ребенку пренебрежительного отношения к его матери, даже когда злитесь на нее и если она плохо говорит о вас. Если сказать что-то хорошее не получается, лучше мудро промолчать.

ВАЖНО. Больше слушайте ребенка, а не читайте нотации. Так вы скорее увидите и примете его таким, какой он есть, а не таким, каким вы хотели бы его видеть

Негатив в адрес матери унижает ребенка и причиняет ему боль. В итоге он будет хуже думать и о самом себе, и о матери и о вас тоже. Не позволяйте себе выяснять отношения при сыне (дочери), даже если другая сторона вас на это провоцирует. Участие во взрослых конфликтах – не детское дело.

7. Сотрудничайте. Если ситуация позволяет, общайтесь открыто и дорожите вашими отношениями. Другая точка зрения, иной ракурс, мнение еще одного заинтересованного взрослого никогда не бывают для растущего ребенка лишними. Ваше сотрудничество, обсуждение забот и радостей, достижений и проблем ребенка, безусловно, идет во благо и ему самому и вашим с ним отношениям.

8. Ваш ребенок и его мать – разные люди. Не перенаправляйте претензии, которые у вас накопились к бывшему партнеру, на вашего ребенка. Когда он не слушается, хулиганит, делает что-то не так (нормальное поведение в раннем возрасте), не ищите связи между его выходками и действиями его матери. Относитесь к его промахам как к ценному опыту, который поможет ему учиться и развиваться дальше. Больше слушайте его, а не читайте нотации. Так вы скорее увидите и примете его таким, какой он есть, а не таким, каким вы хотели бы его видеть, и не таким, каким он был бы, по вашему мнению, если бы растили его только вы один.

9. Разумно управляйте его ожиданиями. В материнском доме свои порядки и правила, в вашем свои. Будьте снисходительны к его не всегда спокойной реакции на эти различия, но не уставайте напоминать о том, чего ожидаете от ребенка в своем доме. Не стоит компенсировать сложности семейного положения бесконечными уступками. Не спешите выполнять все требования и баловать ребенка только потому, что он «дитя развода». Помните, что честные, прочные отношения длиной в жизнь важнее, чем то, что происходит сегодня.

10. Будьте отцом, а не матерью. Вы сильный и надежный, вы пример для подражания, и вы не устаете говорить ребенку, что он вам дорог и занимает особое место в вашем сердце. Ваша энергия, активная жизненная позиция и поддержка помогут ему понять, что он тоже может быть отважным, любящим, жизнерадостным и успешным и тоже может заслужить уважение со стороны окружающих. Ваша вера в ребенка поможет ему вырасти достойным молодым человеком, которым вы и его мать будете гордиться.

Об авторе:

Джо Келли (Joe Kelly) – журналист, писатель, коуч, автор нескольких книг о родительско-детских отношениях, в том числе – «Отцы и дочери» («Dads & Daughters», Harmony, 2003).

Воскресный папа

Неполные семьи – давно не редкость. И поскольку после развода ребёнок обычно остаётся с матерью, на роль воскресного папы – «папы на час» чаще всего претендует отец. Казалось бы, простая, хоть и нестандартная модель семьи. А всё-таки у любой мамы остаются вопросы.

Воскресный папа: кому он нужен?

Ну, уже, наверно, воскресный папа нужен не Вам, если Вы всё-таки разошлись… А вот ребёнку – обязательно. Думать, что один из родителей тебя больше не любит – это обидно и страшно. Дети с удовольствием цепляются за объяснение: «Мы с твоим папой поссорились и больше не дружим, но тебя он всё равно очень любит и будет к тебе приходить». Так стоит ли в угоду личному эгоизму отнимать у ребёнка эти редкие встречи? Тем более что все психологи единодушно сходятся во мнении: мужской пример необходим ребёнку для правильного воспитания. Мальчик, выросший без отца, становится подавленным и замкнутым, излишне мягким и пассивным. Девочка не видит примера мужеского поведения и во взрослом возрасте не может правильно построить отношения с мужчинами, создать крепкую семью. С этим можно поспорить, привести примеры из жизни детей, воспитанных матерями-одиночками. Но готовы ли Вы на своём ребёнке лично проверять эту теорию? Мне кажется, это ни к чему. В любом случае, в неполной семье ребёнок чувствует себя в чём-то обделённым. Поэтому если папа готов приходить хотя бы по воскресениям – пусть папа приходит.

«Злая» мама и «добрый» папа: это нормально?

Многие мамы недовольны своими бывшими мужьями, приходящими к ребёнку по выходным. Но причины недовольства не всегда объективны. Например, если Вам кажется, что воскресный папа приносит мало денег или не те подарки, а также не помогает Вам по дому – это причины необъективные. Он ведь приходит не как спонсор, а как отец. И не к Вам, а к ребёнку. Духовная составляющая, возможность пообщаться с отцом для малыша важнее любых денег и подарков.

Но есть и объективные причины. Например, воскресный папа – папа, видящий ребёнка только по выходным, пытается его всячески баловать: кормить в кафе, покупать игрушки по первому требованию. Конечно, ребёнок ждёт такого папу с удвоенным энтузиазмом, а в пылу ссоры может даже сказать маме: «Вот папа бы мне это купил, он не то, что ты!» Получается, папа хороший, а мама плохая.

Думаете, таким образом, отец пытается подкупить ребёнка? Не всегда. Иногда он просто не знает, что с ним делать, как его развлечь. А вдруг ребёнку скучно, а вдруг «просто так» он его любить не будет?

Объясните воскресному папе ребенка и своему бывшему мужу, что он не должен ломать голову над тем, куда ещё сводить ребёнка и где его покормить. Ребёнок с удовольствием проведёт с отцом не только «праздничный» выходной, но и «повседневный». Может быть, отец пригласит его в гости, почитает с ним книги, покатает на автомобиле или покажет, как его ремонтируют. У мальчика с папой могут найтись какие-то совместные мужские дела, девочка может просто понаблюдать за тем, как ведёт себя отец в тех или иных бытовых ситуациях. Воскресному папе должна понравиться такая идея, ведь всем приятно, когда тебя любят не только за подарки.

Если же Ваш бывший муж плохо себе представляет, как управляться с ребёнком, не следит за ним на улице, разрешает грызть сосульки, ходить без шапки и показывать язык прохожим, придётся прибегнуть к хитрости. Воспитывать мужа, тем более, бывшего – дело неблагодарное. Но, возможно, перспектива возить Вас с ребёнком в больницу, если тот заболеет, наевшись сосулек, отрезвит его и заставит стать строже.

Если же «воскресный папа» неисправим в своей безответственности, остаётся только организовывать встречи с ребёнком на Вашей территории. Пусть читают и играют под Вашим чутким наблюдением. По крайней мере, сосулек у Вас дома точно нет…

Что делать, если воскресный папа приходит слишком редко?

Он приходит редко. Только по субботам. Или через субботу. А потом и вообще пропадает на месяц. Конечно, у него работа, отпуск, новая семья и другие дети, в конце концов… А Ваш ребёнок ждёт. Он, может быть, даже молчит об этом, но всё равно ждёт. Всю неделю ждёт: «Вот скоро выходные, и мы с папой. » А в выходные вздрагивает от телефонного звонка: «А вдруг это папа звонит предупредить, что скоро придёт?» И сидит у окошка – высматривает. А у Вас сердце сжимается, Вы бы и рады взять этого папу и телепортировать сюда немедленно. Или самой в него превратиться на этот несчастный час или день, что он должен был провести с ребёнком. Но это, увы, не в Ваших силах. И, конечно, в голову закрадывается, да нет, просто ломится мысль: «Господи, а нужен ли он вообще – такой папа?» Умерла так умерла, как в народе говорят. Может быть, хватит травить ребёнку душу обещаниями?!

Но как бы эмоции не брали над нами верх, действовать надо под влиянием разума. Ради ребёнка. Какой бы плохой ни был папа: необязательный, безответственный, несерьёзный, глупый – для ребёнка это всё равно лучше, чем никакого папы.

Это Вы с высоты своего опыта можете сказать: «Он плохой человек, увы, так бывает, мы найдём лучше». А ребёнок даже представить себе не может, что его папа – действительно плохой. И если Вы прекратите их и без того редкие встречи, он всё равно будет ждать, надеяться и переживать. А когда окончательно убедится, что папа больше не придёт – замкнётся в себе, решив, что тот его бросил. А с точки зрения ребёнка, хороших детей не бросают. Значит, не папа плохой. Значит, плохой ребёнок…

Поэтому если воскресный папа периодически «выпадает» из графика, можно попытаться его прикрыть. Сказать, что он занят на работе, а когда освободится – позвонит. Можно передать какое-то поручение или маленький подарок как бы «от папы». И обязательно поговорить с самим воскресным папой о том, как переживает ребёнок в его отсутствие. Возможно, он будет хотя бы звонить, чтобы поговорить с ребёнком, узнать, как у него дела.

Постарайтесь привлечь отца к «знаковым», важным событиям в жизни малыша. Заранее приглашайте его на 1 сентября в школу, на день рождения ребёнка, на праздник по случаю окончания учебного года/полученной грамоты/начала каникул. Не важно, что это будет за событие, главное, чтоб для ребёнка оно было памятным. Малышу будет проще мириться с длительным отсутствием отца, если на всех значимых мероприятиях-вехах он будет рядом. Таким образом, создастся иллюзия его постоянного присутствия.

Если отец совсем перестал приходить к ребёнку, и Вы честно можете себе сказать, что к этому непричастны, остаётся только искать нового папу. А о старом – или хорошо, или ничего.

А если папы уже два?

Воскресный папа – это, конечно, замечательно. Но одними воскресеньями сыт не будешь, и рано или поздно у Вас наверняка появится новый друг, а впоследствии – новый муж для Вас и новый папа для ребёнка. Не надо излишне волноваться о том, как такую, казалось бы, щекотливую ситуацию воспримет ребёнок. Обычно дети принимают случившееся с радостью, так как им по наивности своей неясно, как один папа может помешать другому.

Ваша же роль здесь заключается в том, чтобы не допустить конкуренции между двумя отцами. Ведь поочерёдно балуя ребёнка, давая ему взаимоисключающие запреты, пытаясь перетянуть на свою сторону, отцы могут свести «на нет» все Ваши воспитательные приёмы. Сразу покажите и новому, и старому папе, что их права ущемлены не будут, и в жизни ребёнка будут присутствовать они оба, радует их это или нет. Постепенно новый уклад жизни будет принят и ребёнком, и его папами.

«Воскресный папа» – это не так сложно и страшно, как Вам может показаться после развода. Он нужен Вашему ребёнку, поэтому стоит попытаться наладить с ним контакт.

6 важных правил воскресного папы

Артем Драконов, психолог-консультант, отец двоих детей

Понятием «воскресный папа» сейчас никого не удивишь. Мамам и папам в разводе нередко приходится «делить» ребенка и выстраивать новую схему родительских отношений. Конечно, бывают случаи, когда любые контакты любящего папы и ребенка находятся «под колпаком» маминых обид и ее искаженных представлений о том, как это должно быть. Или же другой вариант – полное безразличие отца к ребенку, несмотря на старания мамы. Такие случаи требуют индивидуальной работы и тщательного изучения. А сейчас мы рассмотрим наиболее распространенные варианты, когда мама и папа настроены на то, чтобы сохранить добрые отношения ребенка с обоими родителями.

Это первое, что необходимо осознать и практиковать. Да, вам придется научиться находить общее решение с экс-супругой. Необходимо убедить и ее, и себя, кстати, тоже, что интересы и развитие сына или дочери важнее ваших прошлых обид и разногласий. Не сумев остаться парой, все же необходимо быть хорошими родителями.

Договоритесь с экс-супругой, чего вы категорически не желаете допускать в общении с ребенком и его воспитании. Если есть незначительные разногласия то, по крайней мере, в присутствии сына или дочери не осуждайте и не давайте оценку действиям матери.

Так у ребенка не будет возникать противоречий и внутреннего конфликта: «Почему родители реагируют по-разному в одинаковых ситуациях? Наверное, я делаю что-то плохое, не так, как они хотят». Кроме того, вы не создадите опасную почву для манипулятивного поведения: «А вот папа(мама) хороший(ая), потому что не запрещает мне!».

Отец для ребенка – это в первую очередь чувство уверенности, стабильности и защищенности. Своеобразная опора в жизни – незыблемая и постоянная.

В представлении ребенка папа, если он, конечно, есть, может справиться со всем, решить любую проблему и развеять любой страх. Это олицетворение силы и стабильности в его маленькой Вселенной, и представьте, каким оно будет, если папа то появляется, то исчезает без всякой регулярности, отменяет встречи, не предупредив и без объяснений.

Так вы скорее будете формировать чувство беспомощности и ненужности, а не защищенности и стабильности. Договаривайтесь с ребенком заранее, привлеките его самого к планированию ваших встреч, узнайте, есть ли какие-то важные дела, которые ваш ребенок хочет сделать вместе, и предложите ему выбрать время самому с учетом того, когда вы свободны.

Очень часто встречи отца с ребенком становятся просто еженедельной обязанностью и ограничиваются походом в кино, на детскую площадку и в ближайший фастфуд. Родитель при этом большую часть времени проводит, уткнувшись в смартфон. Происходит это вовсе не потому, что ребенок безразличен папе, просто он может не знать, чем заняться вместе. Нас этому никто не учил, а очевидные, казалось бы, вещи мы сами осознать не в состоянии.

Задумайтесь, много ли смысла для ребенка в еженедельном повторении одной и той же схемы прогулок с отцом? А о сомнительной пользе фастфуда и интеллектуальности анимационной и кинематографической продукции и говорить не приходится.

Решение есть, и оно очень простое. Подумайте, чего вам хотелось в детстве, чего вам не хватало в общении с отцом, что нравилось и запомнилось. А теперь представьте, как видит происходящее ваш ребенок, поставьте себя на его место и попробуйте понять, чего ему хотелось бы получить и почувствовать от встреч с вами.

Если совсем ничего не приходит на ум, просто расскажите сыну или дочери о своем детстве, о самых ярких впечатлениях и о грустных тоже, понаблюдайте за его реакцией – возможно, ребенок сам охотно поддержит разговор и будет расспрашивать именно о том, что было бы интересно и нужно ему. Если есть возможность, приведите его туда, где прошло ваше детство, в те места, где вы любили бывать, и рассказывайте о своих воспоминаниях и впечатлениях.

«Воскресный» папа-а нужен ли?

Умная женщина никогда не порвёт нить между отцом и ребёнком.Я в своё время сохранила отношения дочери и отца,теперь ей 16 и отец её лучший друг. да и вырастить слава богу помог и выучим вместе.Так что думать нужно о будущем.

Ваши слова, да богу в уши .
Хоть каплю бы Вашей мудрости БЖ моего мужа — ведь месяцами не видит дочку, очень скучает (((

Зависит от того, какой папа и какой ребенок.

Для моей дочки это стресс — встерча с папой, который не живет с нами , который предал ее, по ее мнению. И это ее мнение, никем не навязанное. После встреч с отцом она грустная и расстроенная, зачем такие стрессы.

Поэтому я против ее встреч с отцом вообще. Или все или ничего.

Может быть потом, когда она подрастет, что то и изменится.

Ваши слова, да богу в уши .

Хоть каплю бы Вашей мудрости БЖ моего мужа — ведь месяцами не видит дочку, очень скучает (((

Ваши слова, да богу в уши .
Хоть каплю бы Вашей мудрости БЖ моего мужа — ведь месяцами не видит дочку, очень скучает (((Нах послать. Дети, которые растут не стобой — это не твои дети. БЖ украла ребенка у отца, пусть за это ответственность и несет. А то женщины принимают решения, а платят за эти решения дети и отцы.

Приучить к горшку

Смеси для детей с непереносимостью лактозы

Жирная кожа, шелушение, чёрные точки у подростка

Повышенная волосатость у подростка

Расставание с парнем

Как полюбить ребенка?

Если я назову дочь Алисой,она гарантированно будет красивой?

Парню 24 девушке 17 , интересно ваше мнение.

Имя для мальчика в США

кто покупал вещи для новорождённого бу?

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Воскресный папа

«Отцом может стать каждый,
а вот любимым папой нет»
С каждым годом все меньше и меньше остается, среди знакомых мне мужчин после 35 лет тех, кто не прошел бы через такое неприятное событие как развод.
Сейчас не стоит задачи разобраться в причинах, которые привели к разрушению семьи, гораздо важнее, с моей точки зрения, понять, как вести себя мужчине в новых жизненных обстоятельствах.
В ситуации, когда происходит слом привычной жизни, особенно важно душевное спокойствие детей. И здесь, очень много зависит от поведения мужчины, от того насколько хорошо ему удается контролировать свои эмоции и сохранять спокойствие.
Итак, рассмотрим достаточно типичную ситуацию, когда после продолжительного брака, мужчина принимает решение уйти из семьи. Теперь он живет отдельно, и время общения с детьми резко сокращается. Постепенно происходит потеря контакта с ними, так как многие аспекты жизни детей выпадают из поля зрения. Что же делать?

Прежде всего, поговорите со своими детьми, объясните им, что их папа все так же сильно любит их и всегда рядом с ними, что бы не говорили окружающие, и что они всегда могут рассчитывать на вашу помощь и участие.
Обязательно договоритесь с бывшей супругой о том, как и когда вы будете общаться с детьми.
Попробуйте организовать все так, чтобы вы могли видеть детей как можно чаще. Для этого посмотрите свой недельный распорядок, и вы увидите, где и что можно подвинуть, чтобы получить дополнительную пару свободных часов в неделю, которые можно провести с детьми. Например, во вторник и четверг вы забираете их с тренировки, и отводите домой, в понедельник и среду провожаете утром до школы, а в субботу или воскресение проводите время за совместными занятиями. Старайтесь всегда планировать эти занятия заранее, и сочетать как нужные дела, так и развлечения. Например, покупку школьной формы можно совместить с походом на квест или театр, прогулку на велосипедах по парку с неожиданным визитом к бабушке.
Старайтесь разнообразить ваши занятия, что бы дети ждали этого дня и совместного времяпрепровождения, однако им следует знать, что это время не только для развлечений, но и для полезных дел.

Теперь, когда вы живете отдельно от детей, находите любые способы для того, чтобы быть в курсе их жизни – переписывайтесь по ватсап и организуйте видеоконференции, общайтесь с учителями и тренерами, смотрите электронный дневник, вечером по телефону обсуждайте с детьми то, что произошло с ними за день, что их взволновало. Всегда искренне интересуйтесь их делами и заботами, какими бы незначительными они вам не казались. Планируйте совместное время, так, как если бы это была важная деловая встреча. Когда вы вместе направляйте все ваше внимание только им, попробуйте в такие дни поменьше поучать детей, и просто получать удовольствие от того, что вы можете быть вместе.
Через некоторое время дети поймут, что хотя их папа и не живет вместе с ними, но он все так же присутствует в их жизни, и участвует как в совместных развлечениях, так и в решении их жизненных проблем, это ощущение присутствия и поддержки со стороны отца будет давать детям дополнительную уверенность и энергию, так необходимые им в этой непростой ситуации.
В результате таких последовательных действий можно будет сформировать доверительную атмосферу, которая со временем позволит детям понять, принять и простить вас.

«Воскресный» папа

Генри Ноуэн, американский священник и писатель, сделал в 70-е годы прошлого века печальный прогноз: грядущее (причем ближайшее) будет временем депрессий, индивидуализма и — безотцовщины. Насчет безотцовщины предсказание сбылось полностью — число детей, растущих с отцами, сократилось просто катастрофически: с 82,4 процента в 1960 году до 51,7 процента в 1990-м.

Но и эти цифры не до конца отражают кризис отцовства. Примерно у половины детей из полных семей неродной отец. Лишь 40 процентов разведенных отцов общаются с детьми, и только четвертая часть их видятся с сыновьями и дочерьми регулярно, не реже раза в неделю. Вы спросите, зачем нужны эти скучные цифры? Да и вправду, зачем? Статистика все равно не передаст боль одного-единственного ребенка, терпеливо, из вечера в вечер ждущего папиных шагов в коридоре.

Когда исчезает отец

Почему развод между мужчиной и женщиной становится причиной расставания ребенка с одним из родителей (чаще всего именно с отцом)? Вы с женой потеряли общий язык, вы полюбили другую женщину, ваша жена нашла другого мужчину, вы устали жить вместе… Да мало ли что произошло между вами? Почему же, уходя от женщины, вы уходите от ребенка? Американский философ Кен Кенфилд, основавший Национальный центр отцовства, считает, что сегодня мужчины оставляют своих детей по следующим причинам:

  • Утрата веры в будущее. Когда-то мужчина чувствовал себя продолжателем рода, звеном в общей цепи и все свои действия соотносил с этим. То, что останется после него, представляло для мужчины непреходящую ценность. Современные люди живут одним днем, их заботит только собственное благополучие.
  • Смена приоритетов. Если раньше успешность мужчины определялась числом поставленных на ноги детей, то сегодня критерием мужской значимости считают должность, зарплату, положение в обществе. Дети к этому не имеют ровно никакого отношения.
  • Утрата нравственных ориентиров. Жертвенность (а отцовство и материнство в определенные периоды времени — сплошная жертва) больше не в моде. В Америке даже родилась новая поговорка: «Лучше один раз почувствовать себя подлецом, чем потом всю жизнь мучиться».
  • Потеря ощущения себя частью общества. В век расцвета индивидуализма отцовство стало сугубо личным делом. Мужчина больше не считает себя обязанным обществу; в частности, ему глубоко чуждо стремление воспитать нового гражданина.

Все это так, но ведь смена установок не отменяет незыблемости вечных чувств и вечных ценностей. Уклонившись от роли отца, мужчина тем не менее не перестает оказывать влияние на формирование характера ребенка. Отец — исчезнувший, отсутствующий, бездействующий и равнодушный — все равно отец. Приняв участие в акте творения человека, мужчина навсегда остается в сотворенном им существе.

Жить, а не ждать

Словосочетание «воскресный папа» звучит, в общем, иррационально. Можно ли быть папой раз в неделю? Что может дать ребенку мужчина, не имеющий ни малейшего представления о том, как и чем живет этот ребенок? Мороженое? Новую игрушку? Поход в цирк? Но как потом объяснять малышу, почему добрый волшебник — папа уходит, забывая о нем до следующих выходных?

Особенно тяжело даются такие встречи, если у малыша появился новый папа. Кто из них главнее? Тот, кто каждый вечер заставляет убирать в ящик игрушки и чистить зубы, или тот, кто раз в неделю забрасывает сладостями и заваливает подарками? Если вы, расставаясь с женой, мысленно расстаетесь и с ребенком, то есть планируете лишь иногда навещать его (когда будет время и желание) лучше, если вы вовсе исчезнете из его жизни. Возможно, ваше место займет кто-то другой, кто лучше вас справится с ролью отца. По крайней мере у малыша не сложится впечатления, что если бы папа постоянно был рядом, каждый день стал бы праздником. И он не будет воспринимать будни как сплошное серое пятно. Не будет как манны небесной ждать очередного вашего визита. Малыш должен жить, а не ждать. Ждать — это наказание для нас, взрослых, малышу оно не под силу.

Близость на расстоянии

Но ведь это вполне реально — и в разводе оставаться отцом. Что для этого нужно? Прежде всего — участие в жизни ребенка. Невозможно любить и при этом оставаться в стороне от того, что происходит с тем, кого любишь. Живя отдельно, труднее участвовать в жизни маленького человека, тем не менее это возможно.

  • Не пропускайте важных событий в жизни дочери или сына, будь то выступление на утреннике, гонки на байдарках или вручение диплома. Ребенок, большой или маленький, в ответственные минуты всегда нуждается в вашем присутствии и поддержке.
  • Не оставляйте без внимания ни одно поворотное событие в его жизни; не перекладывайте бремя принятия судьбоносных для вашего ребенка решений на чужие плечи.
  • Возьмите на себя определенные обязанности — например, отводить-отвозить малыша в садик или школу, провожать его в бассейн или спортзал, помогать с домашними заданиями по математике и т. д. Один знакомый «воскресный» папа каждый вечер читает (или рассказывает) по телефону сказку своему трехлетнему сыну, причем иногда ему приходится делать это по мобильному.

Соблюдая эти нехитрые правила, вы продемонстрируете еще одно очень важное отцовское качество — постоянство. Ребенку, и крошечному, и взрослому, нужно знать, что на отца можно положиться. Если в силу сложившихся обстоятельств вы не можете быть с ним каждый день, пусть график ваших встреч с сыном или дочерью будет незыблем, как железнодорожное расписание в цивилизованных странах. Ребенок должен быть абсолютно уверен, что увидит вас в воскресенье, что ровно в шесть вы заберете его из сада, что перед сном поговорите с ним пару минут по телефону. Такой педантизм позволит ребенку чувствовать себя уверенно: он будет знать, что отцовское слово — закон.

Невозможно, будучи привязанным к малышу, ничего не знать о его надобностях, пристрастиях, слабостях и талантах. Осведомленность — еще одно качество настоящего отца. На расстоянии труднее следить за развитием ребенка, но можно делать это с помощью тех, кто обычно рядом с ним. Идеальный источник информации — мать, но общаться с бывшей женой иногда затруднительно. В этом случае есть смысл поискать союзников среди бабушек, нянь, воспитателей детского сада, школьных учителей, тренеров, мам друзей вашего ребенка и т. д.

И, наконец, растущий человек нуждается в постоянной заботе, прежде всего душевной (хотя и материальная забота — вещь важная). Отцовская душевная забота о ребенке — это способность быстро, горячо и деятельно откликаться на его эмоциональные потребности. Разговор ли это, электронное или на бумаге писанное письмо — не суть важно. Главное — найти такие веские в устах отца слова вразумления, одобрения и поддержки.

Не менее важно научиться выслушивать своего ребенка — а для этого нужно дать ему возможность рассказывать о себе. Отведите специальный час для такой исповеди и будьте готовы выслушать все, что сын или дочь захочет вам поведать. Поверьте, это не так элементарно просто, как кажется.

С утра до вечера вдвоем

«Как провести с ребенком выходной?» — этот вопрос мучает практически всех «воскресных» пап. Дело в том, что, живя в семье, мужчины редко проводят выходные с ребенком один на один. Одни знакомый папа «выходного дня» признался, что после развода стал значительно больше общаться с дочерью. Раньше его выходные проходили за домашними делами — походом на оптовку, ремонтом машины, телевизором и пивом, а в будни он и вовсе не видел малышку: уходил, когда она еще спала, а возвращался, когда она уже засыпала. Теперь каждое его воскресенье с утра до вечера посвящено дочке. Никакого гаража, футбола и приятелей — только ребенок. Но придумать программу на выходной день, умную, оригинальную и к тому же не шибко утомительную, — настоящее искусство.

Пристанище новоявленного холостяка не всегда подходящее место для ребенка. Поэтому папа, как правило, старается вывести малыша «в свет». Парк с аттракционами, цирк, дневной киносеанс, столик в Макдоналдсе — вот, пожалуй, и весь джентльменский набор развлечений. Папа в конце концов начинает впадать в тоску, думая, что его маленькому спутнику (спутнице) все это тоже порядком приелось. А ведь он не прав. Малыш в восторге и от стереотипного похода в парк, и от поездки с озабоченным отцом «по важному делу», и просто от прогулки за руку по родному микрорайону — ведь он рядом с папой!

И потом, не так уж это и скучно — в который раз сходить в парк. Две остановки на автобусе до парка, чтобы покормить белочек или синичек и покрошить хлеб уточкам, — это всегда путешествие с большой буквы. А к путешествию нужно готовиться: запастись угощением для животных и для себя, прихватить ракетки или ролики.

Прогулка по огромным современным магазинам только для взрослых наказание. Дети чувствуют себя там, как Алиса в стране чудес. Девочки с наслаждением рассматривают йогурты, мальчишек не оторвать от спиннингов, футбольных мячей и новых покрышек. Попросите ребенка помочь с покупками — и он будет несказанно счастлив от того только, что вы в нем нуждаетесь.

Прогуляйтесь с ним пешком, позволяя своему спутнику глазеть по сторонам столько, сколько ему захочется. При этом вовсе не обязательно рассказывать об архитектурных стилях и исторических событиях. Самой потрясающей экскурсией может стать двор вашего детства, со всеми его потайными местечками, где вы отсиживались от родительского гнева, и пустырем, где вы гоняли в футбол. Когда малыш поймет, что вы тоже были маленьким, у него возникнет совершенно особое чувство близости к папе.

Кстати, дети любят, когда с ними советуются, поэтому, составляя программу на выходные, предложите ребенку на выбор два-три варианта. Может статься, он и сам изумит вас каким-нибудь гениальным предложением.

Воскресный папа: как звезды общаются с детьми после развода

Расстаться с женой – это еще не значит забыть о ребенке. Многие это понимают. Но не все.

Текст: Наталья Евгеньева · 15 января 2018

Сегодня Даша Жукова, экс-супруга владельца футбольного клуба, гигантской яхты и просто очень богатого парня Романа Абрамовича, опубликовала трогательный снимок в своем Instagram. Олигарх шагает по взлетной полосе от самолета, держа на руках маленького Аарона – общего сына Дарьи и Романа. Напомним, модель и Роман Аркадьевич познакомились в 2005 году. Через два года их уже считали парой. Тогда же Абрамович официально развелся со своей второй женой, родившей ему пятерых детей. В браке с Дарьей у него родилось еще двое: Аарону исполнилось восемь лет, Лее – всего четыре. В августе прошлого года Дарья и Роман расстались. Но отношения, как мы видим, сохранили нормальные: папа с удовольствием видится с детьми, уделяя им не только деньги, но и время.

Woman’s Day решил вспомнить, все ли знаменитые папы ведут себя подобным образом, появляясь в жизни детей не только в виде SMS о пополнении счета? Конечно нет.

Антипримеров мы нашли предостаточно. Начать хотя бы с Тома Круза: в жизни Сури, своей дочки от Кэти Холмс, голливудский красавчик никак не участвует. И даже попросил не постить ее фотографии на посвященную ему фан-страничку. Впрочем, Кэти не против: ее дочь теперь целиком и полностью защищена от влияния сайентологии. Напомним, Том – ярый сторонник этой религии.

Сын Линды Евангелисты, Августин, даже отцовскую фамилию не получил, а алименты супермодель выбивала из своего экс-супруга, французского магната Франсуа-Анри Пино, через суд. Ветреный богач ребенка так и не признал, но деньги исправно перечисляет, раз уж суд велел.

Эдди Мерфи повел себя похоже. Свое отцовство он тоже не признал, и матери его ребенка, бывшей солистке группы Spice Girls Мел Би, пришлось доказывать свою правоту в суде. ДНК-тест все решил однозначно: Мелани действительно родила от него. Теперь дочка Мел носит двойную фамилию – Мерфи-Браун. Но никакого участия актер в жизни дочери не принимает. Любопытно, что Эдди – один из самых многодетных отцов Голливуда. У него восемь детей от разных жен. Может, процесс ему нравится все же больше, чем дети?

Среди наших звезд отцов-«кукушек» тоже немало. Вот, например, Александр Цекало: многие уже и забыли, что до Виктории, своей нынешней супруги, он был женат на Лолите Милявской. А многие и не знали, что у них есть общая дочка Ева. По словам Лолиты, папа интереса к дочке не проявлял никакого – ни эмоционального, ни материального. Один раз вручил экс-супруге солидную сумму и растворился в эфире. Лолита утверждает, что не в обиде. Но как оно на самом деле, никому доподлинно неизвестно.

Нелестно отзывалась о своем бывшем и Виктория Дайнеко. С Дмитрием Клейманом они прожили вместе чуть больше двух лет. В браке родилась дочка, которая после развода осталась с мамой. Вика тщательно оберегает ребенка от внимания посторонних, поэтому, когда Дмитрий выложил в соцсети фото, где были видны ножки малышки, она устроила нешуточный скандал. Певица утверждает, что экс-супруг специально это сделал, чтобы уязвить ее. И это не единственный повод для ссор. Дмитрий говорит, что Виктория не дает ему видеться с ребенком. А Вика в ответ озвучила сумму алиментов – 10 тысяч рублей в месяц. И заявила, что отец с трудом выкраивает два дня в месяц, чтобы пообщаться с дочкой.

Еще один спорный персонаж – Андрей Аршавин. От первого (пусть и неофициального) брака с Юлией Барановской у футболиста родилось трое детей. После развода все друзья Юлии в один голос твердили, что Андрей и алименты не платит, и детей видеть не хочет. Хотя сама Юля всегда говорила, что материальных претензий к отцу своих детей не имеет: ему просто задерживают зарплату, но сам он денег никогда не жалел. А что по поводу общения, то нынешняя супруга Аршавина, Алиса, утверждает, что Юля сама не дает Андрею видеться с детьми. Разобраться в этом клубке сплетен и противоречий совершенно невозможно.

«Воскресный папа». Как не потерять контакт с ребенком?

Мать-одиночка, мать-разведёнка – сегодня подобный статус не просто актуален, но ни у кого не вызывает ни капли удивления. Ведь причины налицо: мужчин на планете гораздо меньше, чем женщин, те же, что имеются, большей частью безответственны, алчны, мысль о создании семьи их совершенно не прельщает. Вот и приходится появившегося на свет как произведение двоих ребёнка воспитывать представительнице прекрасного пола одной. Конечно, для малыша мама, как ни крути, несколько важнее, особенно в первые годы жизни, ведь она – кладезь заботы, доброты и любви. Но рано или поздно ребёнок задаст вопрос: «Где мой папа?» Ответ на него следует давать в зависимости от ситуации.

Вы съездили на курорт, там завязался головокружительный роман, новому знакомому оставили свои координаты, он пообещал связаться с вами. Но по приезде через некоторое время молчания выходит, что всё – чистой воды обман. А тест на беременность сигналит красным цветом…

Возможна и другая ситуация, не менее распространённая: вы свободны, он женат. У вас отношения, но брака не будет никогда. Вы прекрасно это понимаете, но решаетесь забеременеть от любимого человека. Скорее всего, вы не говорите ему о своём плане. Так и появляется на свет ребёнок, у которого в свидетельстве о рождении в графе «отец» будет стоять прочерк.

Это лишь два варианта возможного развития событий, ведущих к тому, что «плод любви» впоследствии растет в неполной семье. Как объяснить крохе, уже начавшему задумываться об отсутствии второго родителя в своей жизни, почему папы нет? Ребёнку младшего возраста лучше сказать, что отец у него есть, живёет где-то очень далеко, в другой стране и безмерно любит своего милого сынишка или лапочку-дочку. На вопрос: «Почему он не с ними?» ответьте в таком духе: «У твоего папы серьёзная и ответственная работа, поэтому он не может быть здесь». Обязательно предположите, что наверняка когда-нибудь отец сумеет воссоединиться со своей семьёй, но когда именно это произойдёт, вы не знаете.

Если ваш ребёнок стал задавать подобные вопросы, будучи уже постарше, выкручиваться будет сложнее. Не рассказывайте всей правды, тем более в случае не слишком позитивного характера данной информации. Скажите, что вы с отцом ребёнка развелись до его рождения, потому что «не сошлись характерами», «так сложились обстоятельства», «отношения не получились». И добавьте: «Но в память о нашем союзе остался ты – замечательный малыш».

Что предпринять, если ребёнок жаждет увидеть своего папу? Скажите ему: «Сейчас это невозможно, но в жизни всё бывает – вероятно, встретишься с ним в будущем». В случае, когда местонахождение отца вам известно, более того, мужчина, подаривший вам чадо, также заинтересован в том, чтобы увидеться с отпрыском, – не препятствуйте. Пусть это свершится: в конце концов, ваш малыш имеет право узнать своего родителя.

А теперь допустим, что вы со своим супругом действительно развелись в своё время, но он вашего общего ребёнка навещает, приносит гостинцы, исправно платит алименты, водит малыша в зоопарк, возит летом на море – иными словами, участвует в его жизни и судьбе в силу собственных возможностей. При этом у бывшего мужа в настоящий момент времени есть вторая семья, в которой имеются дети от второй супруги. В такой ситуации малыш вполне может попытаться выяснить, почему папа приходит, а спустя время покидает вас, и главное… куда уходит?

Не стоит юлить и врать, независимо от возраста крохи. Не скажете правды сегодня вы – завтра кто-то другой, чужой озвучит данную причину. Объясните ребёнку, что папа его очень любит. Но не принадлежит ему всецело, потому что у отца имеется другая семья. В ней тоже есть дети, которых он также любит. Папе приходится быть и там, и здесь. Вот оттого он не может остаться. Не говорите: «Отец нас бросил». Говорите: «Папа нас любит, но вторую семью любит не меньше. Он и там нужен». Если малыш ухватится за мысль о том, что папа однажды станет лишь его отцом и ничьим больше, не надо его разубеждать. Ваши действия необходимы лишь в случае перерождения надежды в паранойю. Кто знает, может и осознает ваш бывший, что первая семья ему дороже…

Когда отец уходит

Нередко ребёнок становится свидетелем разрыва отношений родителей: на его глазах папа собирает вещи и покидает уютное семейное гнёздышко, ничего не объясняя своему малышу. При таком раскладе у крохи возникает серьёзная психологическая травма, поэтому необходимо уяснить одну простую вещь: следует оберегать хрупкую нервную систему чада от подобного рода потрясений. С данной целью ни в коем случае не устраивайте сцен в присутствии малыша, а сообщите о разводе с отцом в спокойной обстановке, когда вопрос будет совершенно решённым делом. Желательно, чтобы в беседе участвовали оба родителя.

Примите во внимание возраст малыша. Здесь он играет значимую роль. Если ребёнку три, пять, семь лет, к примеру, вверните фразу: «Мы с твоим папой разводимся, потому что не можем больше быть вместе». Этого будет достаточно. А вот подростку 15-16 лет и выше об истинной причине развода сказать нужно. Даже если последняя – это новая любовь вашего без пяти минут экс-супруга. Предоставьте возможность своему ребёнку сформировать собственное отношение к случившемуся.

Из любой ситуации есть выход. Важно только правильно подойти к разрешению проблемы и применять верные методы. Психология – лучший друг и помощник во многих случаях.

«Воскресный папа»: как остаться близким на расстоянии

Браки свершаются на небесах, а заканчиваются совершенно прозаически – в суде. Это событие зачастую омрачено не столько разрушением общения между супругами, сколько нарушением постоянного контакта с детьми. Чаще всего эта проблема ударяет по отцам. Но есть масса возможностей оставаться близким с дочерью или сыном, имея гарантированное личное общение лишь по выходным дням.

Сейчас считается хорошим тоном ругать социальные сети за то, что они отнимают массу времени и мало-помалу становятся «свалкой» никому не нужной информации. Но если ваш ребёнок является активным пользователем соцсетей, Интернет сможет частично стать площадкой для регулярного общения. Комментируйте фото, переписывайтесь забавными записками – основной общения это не станет, но ощущение дружеского неформального присутствия добавит.

Возможности мобильной связи

Степень близости во многом определяется возможностью поговорить, когда это необходимо. Если звонок происходит раз в неделю, в одно и то же время, то никакого душевного тепла он не добавит. Если же взять за правило созваниваться каждый день, обсуждать события, произошедшие с ребенком, то общение не прервется. Почему бы не рассказывать сказку на ночь при помощи мобильной связи или не помогать с решением домашнего задания? Возможности мобильной связи в этом смысле совершенно безграничны. Личные встречи – это прекрасно, но ежедневные «сеансы связи» – не менее эффективны.

Электронная почта покажется многим пресноватым помощником в поддержании связи с ребенком. И совершенно напрасно! Ведь сюда можно писать письма, смешные записки, присылать фотографии и делиться своими впечатлениями. При этом электронная почта, в отличие от социальных сетей, создает ощущение интимности – того, что не видит никто, кроме папы и ребёнка. Отвечая на письма, сын или дочь постарается сформулировать свои мысли или ответы на заданные вопросы, чем создаст дополнительное ощущение близости и общей тайны.

Несмотря на то, что вы договорились о воскресенье, как о «вашем» дне, бывшая супруга будет не против, если вы предложите свои услуги по перевозу ребенка на кружки, мероприятия и в гости. Этот вариант стоит обсудить, что называется, «на берегу». Тогда и общения будет больше, и ваша вовлеченность в жизнь ребёнка станет гораздо заметнее.

День рождения, школьный спектакль, утренник, отчетный концерт в музыкальной школе – ребёнку очень важно осознавать, что родители им гордятся и с одобрением смотрят на его выступление. И здесь, несмотря на то, что супруги больше не вместе, значимость папы в жизни малыша не становится меньше. Возьмите за правило, как и прежде, посещать все эти мероприятия. Тогда шансов войти в число «воскресных пап» у вас станет гораздо меньше.

Ничто не сближает людей так, как общее увлечение. Хобби способно стать «цементом» в отношениях и совершенно чужих людей, а между родственниками и подавно. Скажем, сын увлечен конструированием самолётов – прекрасно! Попробуйте тоже найти удовольствие в этом процессе. Тогда точек соприкосновения будет больше. Посещение тематических музеев, обсуждение интересных фактов истории, обмен советами по решению тех или иных сложностей – общее дело способно творить чудеса даже там, где остался осадок детской обиды.

Стоит оговориться, что все эти методы работают исключительно в системе. В будничной беготне с хроническим недостатком свободного времени велик соблазн стать «волшебником» в виде «воскресного папы», который угощает эскимо, водит в цирк и не «грузит» своими проблемами. Но сценарий выходного дня рано или поздно становится однообразным, ребёнок растет и уже без должного энтузиазма воспринимает суточную вседозволенность. Нарушение связи с бывшей супругой отнюдь не означает зеркальной реакции малыша, надо только немного постараться.

«Воскресный папа». Как не потерять контакт с ребенком?

С детства каждый из нас верит, что уж у него-то, несмотря ни на какие примеры вокруг, будет счастливая и полная семья. Увы, мечта эта не всегда исполняется. И что еще хуже, нередко родители после развода становятся настоящими врагами. Когда нет возможности договориться с папой полюбовно, приходится вспоминать о правах и обязанностях отца после развода. Какие права у воскресного папы, и каковы его обязательства перед ребенком?

Содержание статьи:

Обязанности отца после развода – что приходящий папа обязан делать для своего ребенка?

Даже после развода у отца остаются все обязательства перед его ребенком.

Приходящий папа обязан:

  • Участвовать в воспитании и полноценном развитии ребенка.
  • Заботиться о здоровье – психическом и физическом.
  • Развивать ребенка духовно и нравственно.
  • Обеспечить ребенку полное среднее образование.
  • Обеспечивать ребенка материально в ежемесячном порядке (25 процентов – на 1-го, 33 процента – на двоих, 50 процентов от своей зарплаты – на трех и более детей). Читайте: Что делать, если отец алименты не платит?
  • Обеспечивать денежной помощью мать ребенка на период ее декретного отпуска.

Невыполнение обязанностей отца влечет за собой применение мер, которые предусмотрены ГК РФ.

Права отца ребенка после развода, и что делать, если они нарушаются

Приходящий папа не ограничивается в своих правах на ребенка, если только судом не вынесено иное решение.

При отсутствии таких решений, папа имеет следующие права:

  • Получать всю информацию о ребенке, как из учебных учреждений, так и из лечебных и прочих. Если в предоставлении информации папе отказано, то он может обжаловать это в суде.
  • Видеться с ребенком неограниченное количество времени. Если бывшая жена препятствует общению с ребенком, вопрос решается также через суд. Если же и после вынесенного решения суда жена злостно нарушает право видеться с ребенком, то суд вполне может принять решение о последующей передаче ребенка отцу.
  • Участвовать в воспитании и содержании.
  • Решать вопросы, касающиеся образования ребенка.
  • Соглашаться или не соглашаться на вывоз ребенка за границу.
  • Соглашаться или не соглашаться на смену фамилии своего ребенка.

То есть, после развода мама и папа сохраняют свои права в отношении ребенка.

Воскресный папа: моральный аспект участия приходящего папы в воспитании ребенка

Только от родителей зависит, как переживет развод их ребенок – воспримет расставание мамы с папой, как новый жизненный этап, или пронесет через всю жизнь глубокую психологическую травму. Чтобы максимально снизить факт такого травматизма для ребенка при разводе, следует помнить следующее:

  • Категорически нельзя настраивать ребенка против отца (матери). Во-первых, это просто бесчестно, а во-вторых, незаконно.
  • Думайте не о сведении счетов – о ребенке.То есть, от выстраивания ваших новых отношений напрямую зависит спокойствие ребенка.
  • Не допускайте любых ссор и скандалов при своем ребенке и не используйте его в своих конфликтах. Даже если кто-то из партнеров позволяет себе агрессивные выпады, следует сохранять спокойствие.
  • Впадать в крайности также не следует. Не нужно пытаться компенсировать развод ребенку исполнением любых его прихотей.
  • Найдите в своих новых отношениях ту золотую середину, которая позволит вам заботиться о детях, минуя выяснение отношений.
  • Участие приходящего папы не должно быть формальным – ребенок должен постоянно чувствовать поддержку и внимание отца. Это касается не только праздников, выходных и подарков, но и ежедневного участия в жизни ребенка.
  • Не каждый воскресный папа соглашается с определяемым ему бывшей женой графиком посещений – это трактуется мужчиной, как ущемление его прав и свободы. Но для психического спокойствия ребенка такая схема более благотворна – ребенку нужна стабильность. Особенно — в условиях такого семейного кризиса.
  • Что касается времени, которое папа должен проводить с ребенком – это вопрос индивидуальный. Иногда больше пользы приносят несколько радостных дней в месяц, проведенный с папой, чем воскресная повинность.
  • Территория для встреч также выбирается, исходя из ситуации, отношений и интересов ребенка.
  • Будьте осторожны в обсуждении развода с ребенком или же с кем-либо в его присутствии. Не следует отрицательно отзываться об отце ребенка или демонстрировать свои ощущения – «все попало, жизнь окончена!». От этого зависит спокойствие вашего чада.


И постарайтесь оставить свои притязания и претензии за чертой развода. Теперь вы – просто партнеры в воспитании ребенка. И только в ваших руках тот фундамент крепких отношений поддержки, которая, так или иначе, пригодится в будущем и вам обоим, и главное — вашему ребенку.

Ссылка на основную публикацию