У вашего ребенка появился отчим: несколько советов отцам

Отчим или второй папа?

Сейчас ситуация кардинально изменилась, развод или воспитание ребенка матерью-одиночкой , уже не являются предметом осуждения и чем-то невообразимым. Современные женщины стали более независимыми в своих суждениях, самостоятельными в финансовом плане и ни в коей мере не являются заложницами каких-либо стереотипов.

Что ожидает мужчину

Но как бы то ни было, человек как разрезанное напополам яблоко, для целостности ему нужна вторая половина. Повторный брак не является сейчас чем-то экстраординарным, но зачастую после такого решения, в новой семье возникают некоторые сложности. В первую очередь это касается отношений между новым мужем женщины и ее ребенка. Ведь если хорошенько задуматься, то чаще всего именно матери остаются с детьми после развода, поэтому довольно редко можно встретить семью, где отец привел детям мачеху, чаще бывает, что в дом приходит отчим.

Конечно же, вряд ли какой либо мужчина всю жизнь только и делал, что мечтал стать отцом чужому малышу, но ведь, по большому счету, он не такой уж и чужой, ведь он частичка любимой женщины, которую хочет видеть рядом с собой до последних дней своей жизни. И мужчина смело делает шаг вперед, навстречу неизвестному, ведь он вполне взрослый, разумный и уверен, что сможет легко наладить отношения с любым ребенком. Но существует некая ловушка: мужчина в ответ подсознательно ждет, что малыш настроен так же оптимистически, и должен с радостью встретить нового члена когда-то маленькой семьи. Вот здесь и существует маленькое несоответствие в желаниях и отношениях.

С какой стати ребенок должен встретить чужого, постороннего для него человека с горячей любовью? Это был выбор мамы, а самого ребенка чаще всего и не спрашивают, хотел бы он этого дядю видеть в своем доме каждый день. Да и сам мужчина наличие ребенка подсознательно рассматривает как необходимое условие для того, чтобы связать свою судьбу с любимой женщиной. А ребенок для него является нежеланным, и явно или неявно так и воспринимается. Причем это отношение, не является нежеланием иметь детей вообще, просто на данном этапе он еще не готов стать отцом. Дети как маленькие радары, такие вещи очень тонко улавливают, а психика ребенка во многом формируется напрямую за счет того, как его воспринимают родители. От тех установок, которые родители дают своим детям, складывается их самооценка и уверенность в себе, закладывается характер.

Хотя определяющим не может быть фактор неродного отца, иногда и полной, родной семье ребенок растет с ощущением своей ненужности. По результатам проведенного социологического исследования, было установлено, что дети, растущие в семье с одной мамой, не находятся в менее благоприятных для их развития условиях, чем их сверстники в полных семьях. Однако тот же опрос показал, что наиболее уязвимыми в психологическом плане являются дети, в чью семью пришел отчим. Такие дети более склонны к дивиантному поведению, они могут начать в раннем возрасте курить, проявлять себя в хулиганских поступках, пробовать алкоголь. Это не говорит о том, что ребенок с явными криминальными наклонностями, просто в такой нелегкой для него ситуации, он ощущает дискомфорт и пытается справиться с ним таким вот доступным ему способом.

Когда в семье появляется мужчина, ребенок подсознательно занимает оборонительную позицию, ведь он не знает чего можно ждать, его просто ставят перед уже свершившимся фактом.

До появления нового члена семьи, маленькому человеку было все предельно ясно: мама его любит и всегда будет любить, она всегда будет рядом и больше им двоим никто не нужен. Женщина, оставшись одна с ребенком на руках, старается максимально защитить его от разочарований и замыкает ребенка на себе, заменяя ему и маму и папу. Складывается определенный маленький мир, в котором ребенок чувствует себя очень комфортно и уютно, а пришедший в семью новый человек, для ребенка является угрозой, способной этот стабильный мир разрушить.

Мужчина воспринимается как соперник в борьбе за мамину любовь. И если маленький ребенок хочет, чтобы у него как у всех детей тоже был папа и больше идет на контакт, то ребенок более старшего возраста, ситуацию воспринимает достаточно остро, особенно это проявляется в тех семьях, где отец с разводом полностью не исчез из жизни семьи и периодически с дочерью или сыном общается.

Возникает ситуация, в которой отец идеализируется, ведь редкое общение с ним приносит ребенку столько радости. Это и понятно, соскучившийся по своему чаду папа, старается каждый раз устроить для него маленький праздник, с подарками, посещениями интересных мест, а отчим олицетворяет будни, его ребенок видит каждый день. Но все-же будни они буднями и остаются, какими бы счастливыми не были. Ситуация постепенно нагнетается, родного отца ребенок помнит и не желает забывать и начинается открытое противостояние против отчима.

В такой ситуации, любой мужчина, даже тот, кто пришел в семью с самыми добрыми намерениями, может просто отступить.

Как наладить контакт с ребенком

Но ведь в брак человек вступил вероятнее всего по большой любви. Сложно представить себе, что мужчина, не испытывающий к женщине сильного чувства, возьмет на себя ответственность и заботы, которые связаны с воспитанием ее детей. Вряд ли он настроен по отношению к неродному ребенку отрицательно, скорее всего, он стремится с ним построить хорошие отношения и искренне полюбить его.

Только вот как это сделать? Конкретного совета, конечно, никто не даст. Но можно сказать твердо, что привязанность и любовь приходят только благодаря процессу общения с ребенком, стремлением понять его сомнения, тревоги и интересы, умению войти в его мир и представить себя на его месте. Не надо думать, что хорошие и доверительные отношения между ребенком и отчимом могут установиться после одного доброго слова или подарка. С первого дня в семье следует установить такую атмосферу, на фоне которой контакт ребенка со взрослым, будет благоприятно налаживаться.

Первое и неотъемлемое условие для формирования доверительных отношений между ребенком и отчимом — это хорошие отношения между самими супругами. Женщине и мужчине, которые создали семью, следует постоянно помнить о том, что они находятся под неусыпным контролем со стороны ребенка, что он фиксирует каждое грубое или неосторожно оброненное слово, трактует любую необдуманную шутку или незначительную размолвку совершенно по своему.

Чаще во второй брак решают вступать люди, с достаточно солидным жизненным опытом, и начало совместной жизни может быть достаточно сложным, ведь у каждого есть свои собственные, годами устоявшиеся привычки и представления. Поэтому надо проявлять особую уступчивость и терпимость друг к другу. И мужчине и женщине следует проявить максимум такта, заботы и любви по отношению к друг другу и ребенку, только так в семье будут построены доверительные, теплые отношения.

Мужчины на необходимость менять каким-либо образом свои привычки, реагируют более болезненно, чем женщины, которым природа дала намного больше мягкости и уступчивости. Женщина лучше владеет секретом тактики семейных отношений, именно это свойство помогает ей в любых условиях сохранить в своей семье мир, а тем более к этой тактике следует прибегать в ситуации, когда решается такой важный вопрос, станет ли отчим для ребенка родным человеком.

Необходимо считаться с тем, что в ваш дом пришел мужчина, который устал от холостой, одинокой жизни, или от неурядиц и конфликтов, возникавших в первой, не сложившейся семье. Конечно же, он ждет ласки, внимания и заботы и чем больше он будет получать тепла в своей новой семье, тем счастливее себя будет чувствовать, и тем лучше будет отношение к ребенку. Ведь все дело в общем эмоциональном и психологическом настрое, если человеку хорошо, он желает чтобы и окружающим людям, также было хорошо, у него открываются дремавшие до сих пор резервы какой-то душевной доброты и щедрости, он легче сможет найти ключик к детскому сердцу. Тем более, что мужчина чаще всего воспринимает чужого ребенка, как часть женщины, и если она к нему начинает относиться плохо, то подсознательно у него срабатывает уверенность, что и ребенок питает те же чувства.

Во многом это так и есть, дети эмоционально привязаны к матери, и все отрицательные эмоции, настроения и оценки, сразу же ему передаются. Поэтому в случае плохого расположения жены к мужу, ребенок присоединяется к матери и отчим остается просто в изоляции. Но нежное отношение и внимание к мужу, которое проявляет женщина, ни в коей мере не должно уменьшать материнской заботы, любви и нежности к ребенку, иначе он может почувствовать себя обойденным.

У вашего ребенка появился отчим: несколько советов отцам

К сожалению, в настоящее время разводы являются далеко не редким явлением, причем часто распадаются семьи с детьми. Обычно дети остаются жить с матерью, и, если через некоторое время она повторно выходит замуж, у детей появляется отчим. В такой ситуации сразу же возникает множество непростых задач, одна из которых — налаживание отношений между ребенком и окружающими его людьми (мама, папа и отчим) таким образом, чтобы все происходящее не травмировало психику ребенка. В этой статье мы хотим дать несколько советов отцам, которые столкнулись с тем, что у их ребенка появился отчим.

Не препятствуйте желанию отчима принимать участие в воспитании вашего ребенка. Скорей всего, вам будет неприятно, что посторонний мужчина вмешивается в воспитание вашего ребенка, но вам нужно понимать, что теперь этот человек и ваш сын или дочь — одна семья и что они живут в одном доме, поэтому им придется общаться друг с другом, и это общение должно быть уважительным. Ребенку необходимо чувствовать себя защищенным, а для этого нужно доверять тем, кто рядом, в том числе и отчиму ваших детей, поэтому не настраивайте ребенка против него. Избегайте ситуации, когда отчим что-то запрещает, а родитель разрешает, чтобы казаться «добрым и щедрым». В результате ребенок может стать капризным и неуправляемым, научится манипулировать вами обоими, и это не приведет ни к чему хорошему.

Ни в коем случае нельзя высмеивать, показывать пренебрежение или отпускать язвительные шутки в адрес отчима ребенка, а также искать, замечать и подчеркивать его недостатки или слабые стороны. Даже если вы находитесь в состоянии открытого конфликта, ребенок не должен об этом знать.

Еще одна ошибка, которую порой допускают отцы — использование ребенка в качестве «агента» с целью выяснить какие-то подробности жизни бывшей жены или ее мужа. Таким образом, вы можете превратить ребенка в ябеду, который перенесет эту модель поведения и на другие сферы жизни.

И конечно, нельзя ставить ребенка перед выбором — вы или отчим, так как фактически это означает выбор между отцом и матерью, ведь отчим — это человек, которого любит мама. Необходимость такого выбора может привести ребенка к серьезному неврозу.

Одним словом, не стоит допускать ситуацию, когда ребенок чувствует себя между двух огней. Для этого взрослым мужчинам необходимо вести себя по-взрослому, то есть сотрудничать. В любом человеке есть положительные черты, так попробуйте найти их в новом муже вашей бывшей жены, даже если вам категорически он не нравится. Находя и подчеркивая положительные особенности любого человека, вы подскажите вашему ребенку, чему полезному он может научиться у него.

Главное, чтобы и отец, и отчим всегда помнили, что ребенок — это не приз за победу в борьбе и не территория, которую нужно завоевать. Это личность, достойная уважения, маленький живой человек, нуждающийся в помощи и поддержке сильных взрослых.

Если у ваших детей появился отчим

Если вы развелись со своей женой, то у каждого из вас начинается своя новая жизнь. И они (ваши жизни) связаны теперь только потому, что у вас общие дети. Любому человеку хочется счастья, поэтому социальная жизнь бывших супругов становится только активнее. В результате этого и у вас, и у вашей бывшей жены может кто-то появиться, но дело может зайти и дальше – вы или ваша жена захотите снова выйти замуж / жениться.

В то время как мы очень часто слышим о проблемах бывших жен и о том, что же чувствует женщина, когда ее бывший муж снова женится, мужчины тоже могут испытывать определенные эмоции, если все происходит с точностью до наоборот, другими словами, если бывшая жена снова собралась замуж. У отца складывается ощущение, что этот новый парень, который никак не связан с его детьми, кроме как с помощью женитьбы на их матери, вламывается в жизнь детей и нарушает тот существующий баланс, сложившийся в разделенной разводом семье. У отца появляется чувство, что ему придется соревноваться с новым отчимом, особенно если дети живут с бывшей женой и ее новым мужем.

Ну и как отцу справиться с этими чувствами? Как он может оставаться все еще «отцом» для детей, если в их каждодневной жизни появился другой мужчина?

Во-первых, важно осознать тот факт, что для детей будет лучше, если у вас сложатся нормальные отношения с их отчимом. Независимо оттого, что вы при этом чувствуете, он присутствует в их каждодневной жизни, увы, намного больше, чем вы. Попытка создать искусственную дистанцию между детьми и отчимом – рецепт для стопроцентной неудачи. Когда мама снова выходит замуж, дети переживают сильнейший стресс, а если еще вы усугубляете ситуацию своим поведением, то поверьте, им от этого будет только хуже. Поговорите с детьми об их новом отчиме и помогите им привыкнуть к новой реальности их жизни. Хорошим первым шагом будет, если вы поставите их самочувствие превыше ваших чувств и вашей боязни конкуренции.

Иногда папы, оказываясь в такой ситуации, пытаются соревноваться с отчимом детей, будучи «Папой-волшебником», который дает ребенку все, о чем они просят, и забывает о правилах и дисциплине. Это совершенно естественно хотеть, чтобы ребенку с вами было веселее, чем с ним. Однако разрушая границы, пуская все на самотек и игнорируя правила, мы оказываем детям и себе медвежью услугу. На самом деле важнее, если ваши отношения с детьми будут постоянными и эмоционально положительными, потому что в их теперешнем мире и так много нового, неизвестного и пугающего.

Не пытайтесь как-то задеть отчима ваших детей, пока они, дети, вне опасности. Независимо оттого, нравится ли вам этот новый парень (но вероятнее всего, он вам, конечно, не понравится), для детей важно, что вы проявляете уважение по отношению к нему и к их матери. Если вы будете демонстрировать всем своим видом, что это не тот человек, который должен нравиться и которого нужно уважать, то это создаст новую проблему для всех вас. Говорите какие-то милые вещи о нем и о маме детей в любое время, когда вы можете. Однако надо отметить, что если новый отчим несправедливо ругает детей, физически агрессивен или если он постоянно пьян, то вы должны защитить своих детей и предпринять какие-то меры, чтобы изменить условия опекунства. Но если нет никакого риска и опасности от нового «отца», попробуйте помочь им принять его и уважать.

Поговорите с другими отцами, которые попадали в такую ситуацию. Да, мужчины особо не любят распространяться о своих чувствах и страхах. Но если вы получите шанс узнать, как другие мужчины справились с такого рода трудностями, получилось у них это или нет, вы сможете найти свой собственный способ решения вопросов, которые возникнут именно у вас.

Наконец, наладьте свою жизнь вне этой семьи. Участвуйте в социальной жизни вне работы, встречайтесь с друзьями и увлекайтесь своими хобби. Оставайтесь здоровым и активным. Нормальный жизненный баланс между семьей, работой и интересами поможет вашему положительному влиянию на детей.
Вашим детям нужно, чтобы их отец был позитивным, веселым и любил их. Даже если у них сложатся отличные отношения с отчимом, самое лучшее, что можете сделать вы – быть их настоящим отцом, исполнять свои отцовские обязанности, поддерживать их и любить, как может любить только отец.

Стать родным: советы отчимам

В наше время нередко мужчины вступают в брак с женщинами, уже имеющими детей. И нередко между отчимом и детьми женщины начинаются трения, которые неизменно переходят в трения между супругами. Мужчине, который хочет стать не просто мужем для любимой женщины, но и любящим и любимым отчимом для ее детей, следует соблюдать рекомендации психологов, как подружиться с детьми от первого брака своей супруги.

Новоиспеченный «папы» часто впадают в две крайности: они бывают либо подчеркнуто строги с пасынками, либо, напротив, недопустимо беспечны. И то, и другое плохо. Ни строгостью, ни баловством не завоюешь уважения. Надо быть самим собой. Если отчим слишком строг с детьми, то это говорит о том, что он стремится утвердиться в новой роли и показать, «кто тут хозяин». Если чрезмерно балует детей, потворствует капризам, то это стремление показать «какой я добренький», уничижительная позиция. дети это прекрасно почувствуют, и в первом случае отвернутся от нового отца, во втором могут сест ему на шею и не научатся уважать.

То, как сложатся отношения мужчины с детьми его жены, во многом определяется его подлинным отношением к матери этих детей. Если новый муж будет неуважителен, груб, жесток с матерью, то дети возненавидят его — ведь мама самый любимый для них человек, они не простят плохого отношения к ней и встанут на ее защиту, подвергнув нового отца остракизму.

Мужчина, готовящийся вступить в брак с женщиной, имеющей детей, должен отдавать себе отчет в том, что дети это не просто какие-то абстрактные дети, от которых можно отмахнуться, а что это люди, с которыми ему придется считаться. Если мужчина не готов делиться с детьми своей возлюбленной столом и кровом, если мужчина ищет удобной жизни, обеспечения своего быта и больше ничего, то лучше в такой брак не вступать.

Самое тяжелое испытание, с которым сталкиваются такие семьи — испытание ревностью. Ревность может возникнуть сразу в нескольких направлениях и одновременно:

— дети могут ревновать мать к новому мужу

— новый муж может ревновать детей к родному отцу

— дети могут ревновать родного отца к отчиму

Разбираться в этих хитросплетениях возникающих чувств очень сложно, ибо у каждого из них собственная индивидуальная подоплека в каждой конкретной семье. И отчим в любом случае не должен стремиться занять место родного отца детей, вытеснить любовь детей к нему любовью детей к себе. Родной отец, каким бы он ни был, даже если он бросил семью, все равно раз и навсегда останется родным отцом, и никто не сможет его заменить. Поэтому отчим должен любить пасынков своей собственной любовью, независимо от отношений детей в биологическим отцом. Поэтому:

— не требуйте, чтобы ребенок называл вас папой. Стать папой для неродного ребенка — великая честь, которую надо заслужить.

— никогда не говорите плохо о родном отце ребенка, это больно ранит. Ребенок и так получил психологическую травму от развода или кончины отца, не причиняйте ему боли напоминанием об этом.

— никогда не соревнуйтесь с родным отцом по количеству подарков, ведь любовь выражается не подарками, а отношением.

— никогда не ругайтесь с родным отцом ребенка при самом ребенке. Все конфликтные ситуации надо решать по-мужски, без игры на публику и строго с глазу на глаз, если уж вдруг возникла в этом необходимость. Лучшая форма отношений — это «деловое партнерство» отца и отчима в общем деле воспитания ребенка.

Очень часто став отчимом, мужчина начинает форсировать события, мол, вот я весь такой замечательный папка пришел и все у нас будет замечательно. Он с ходу начинает воспитывать пасынков, распоряжаться ими, указывать им, как себя вести и что делать. такое поведение обычно провоцирует стремительный конфликт. В самое ближайшее время отчим рискует услышать «А ты мне никто!» В чем ошибка?

Ошибка в том, что получив права на женщину, мужчина полагает, что одновременно он получил права и на ее детей. Но это не так. Вы выбрали женщину, она выбрала вас, но дети не участвовали в этом выборе, их поставили перед фактом, и права родителя не передаются автоматически вместе со штампом в паспорте. Помните о том, что:

— любовь и доверие не могут возникнуть за один день, первое время разумно сохранять дистанцию. Присмотритесь друг к другу, узнайте привычки и черты характера друг друга, привыкните к тому, что теперь вы есть друг у друга.

— не ставьте перед собой задачи немедленно добиться любви — добейтесь сначала дружбы.

— самый надежный способ успокоить все опасения ребенка — это показывать любовь к его матери.

— старайтесь первое время не ругать и тем более не наказывать пасынков. Ребенок, испытывающий стресс от таких перемен в семейной жизни, даже справедливые укоры воспримет как жестокость и предвзятость.

— старайтесь проводить как можно больше времени вместе, всей семьей, чтобы ребенок видел, что ваше появление не оставит его без самого дорогого человека — матери, что вы не похищаете ее у него, а, напротив, отдаете ему себя.

— всегда отмечайте даже самые малые проявления дружелюбия со стороны пасынков. Хвалите их за помощь, вежливость, терпение. Показывайте им, что вы нуждаетесь в них.

— все вспышки ревности у детей необходимо переносить спокойно, не развивая противостояния. Помните: вы — семья. И это самое главное.

У ребенка появился отчим…

Принятие и поддержка – то, что нужно как ребёнку, так и его маме

Очень много детей до ужаса боятся, что им придется произнести эту фразу “У меня есть новый папа”, обращаясь к чужому мужчине, которого так любит мамочка. Дети избегают обращений к маминому новому спутнику, скрывая просьбы и не озвучивая своих желаний. На вопрос: «Как ты называешь маминого друга?», ребенок, стесняясь и стыдясь, опуская при этом глаза, как будто сделал что-то некрасивое, тихо произносит: «Никак…». Проблема тут кроется в неосмотрительности родителя, который изменил семейную ситуацию без участия ребёнка. Путь установления доверительных отношений – сложный и долгий.

Когда папа и мама решают развестись, ребенок, уставший от скандалов, очень мечтает, чтобы в доме воцарились мир, тишина и покой. Но не всегда это означает, что он хочет, чтобы родители поскорее разошлись. Каждый ребенок втайне надеется, что, поругавшись, взрослые всё же останутся вместе, хотя бы ради него. Дети начинают придумывать совершенно немыслимые причины для повторного объединения всех членов семьи. Они испытывают огромное, ни с чем не сравнимое разочарование, когда родители объявляют о решении разойтись. Кажется, вся жизнь рушится, ничего уже не будет как прежде, никогда уже не будет счастья в их «опустевшем» доме. После первых переживаний реакция стресса может растянуться на годы. Иногда, спустя 5 – 10 лет после родительского развода, ребята остро реагируют на истории, связанные с потерями и расставанием с кем-то.

Ну вот, развод состоялся, обговорены все условия о встречах с ушедшим родителем. Малыш начинает ужасно скучать, как только тот перестаёт жить в семье. Даже, если между ушедшим из семьи родителем и ребенком не было тесной эмоциональной связи. Оставшемуся родителю нужно набраться огромного терпения и, не в коем случае, не настраивать ребёнка против оставившего семью папы (или бросившей мамы). Развод родителей, как бы мягко он не прошел, всегда является колоссальным стрессом для детей. И, если общение с папой, который не живет больше в семье, не приносит явного вреда ребенку, его прекращать нельзя. На преодоление последствий развода родителей должно уйти не менее полугода, в зависимости от темперамента и характера ребенка.

Часто мамы, желая поскорее наладить собственную жизнь, преуменьшают значение родного отца для детей. Считая, что можно «произвести» замену на более внимательного, ласкового и доброго дяденьку, они совершают большую ошибку, не дав ребенку привыкнуть к изменению привычных для него устоев и ориентиров.

Приводя в дом нового человека, следует помнить о том, что пресловутая притирка характеров, которая происходит у взрослых, между детьми и взрослыми будет гораздо более трудной. Чаще всего у ребенка будет протестная реакция на всё, что бы не предлагал ему новый участник семьи. И это – абсолютно предсказуемая и нормальная реакция. К этому нужно быть готовым, прежде всего, взрослым. Ведь ребенок всегда будет сравнивать отношения, традиции, методы воздействия и способы взаимодействия нового члена семьи и ушедшего родителя.

Дети любого возраста очень хорошо чувствуют ложь и фальшь, с которыми к ним обращаются взрослые, старающиеся заслужить их доверие любыми способами. Не надо говорить о своей любви к ребенку, если на самом деле её нет. Можно честно признаться в том, что «взрослым тоже трудно привыкнуть к чужому ребенку, но есть большое желание подружиться с ним». Стать другом не только женщине, но и её детям, это и есть основная задача мужчины. Не нужно становиться сразу «папой». Ребенок, возможно, когда-то сам определится с называнием нового для него человека. Пока он может спокойно звать мужчину по имени.

Разумные взрослые никогда не будут требовать от малыша (или подростка), чтобы тот называл их «папами» и «мамами». Это вызовет бурный протест: ведь реальные папы и мамы у них есть. А вот друг, всегда готовый оказать помощь и поддержку, который без участия мамы принимает нужные ребенку решения, который умеет договариваться с ребенком и знает его потребности, такой человек точно будет необходим.

Мамам следует помнить, что это для вас новый мужчина – самый желанный, привлекательный, умный, внимательный, добрый и замечательный. А для ребенка он – пока чужой человек, чтобы привыкнуть к которому, нужно потратить большое количество ресурсов организма. А их после родительского развода осталось совсем немного.

Очень хорошо, если мужчина сможет разделить интересы и увлечения ребенка: к примеру, с мальчиком ходить на хоккей и футбол, а с девочкой – в бассейн или на йогу. Искренняя заинтересованность взрослого успехами ребенка поможет им сблизиться и установить доверительные отношения. Правильными будут совместные подготовки семейных праздников или общего подарка для мамы. Любое общее начинание, которое будет интересно обоим, позитивно отразится на их взаимоотношениях. Мама может помочь своему избраннику в определении круга интересов ребенка, посоветовать, куда им можно вместе сходить (зоопарк, кинотеатр, центр развлечений, выставки и т.д.). Главное, чтобы подобное общение было не в тягость взрослому. Тогда и ребенок будет ощущать свою значимость и нужность этому человеку.

Мужчине, который только собирается создать семью с женщиной, уже имеющей детей, стоит помнить, что в вопросы воспитания (а тем более наказания) ему вмешиваться не стоит. В лучшем случае, можно озвучить собственную позицию и испытываемые чувства по конкретной ситуации. К примеру: «Мне жаль, что вы с мамой поссорились!», «Мне грустно видеть тебя таким расстроенным!». Но навязывать своё мнение, пытаться указать женщине на пробелы в воспитании ребенка – это только настроить всех участников семьи против себя. Игнорировать конфликты тоже не стоит. Позиция «Меня это не касается, это – твой ребенок» не добавит гармонии в отношениях с женщиной. Принятие и поддержка – то, что нужно как ребёнку, так и его маме.

Столкнувшись с враждебностью, непониманием, озлобленностью и агрессией ребенка, помните, что этими негативными проявлениями он пытается справиться с собственными, скрытыми глубоко внутри, тревожностью и страхами, переживаниями и обидами. Он, также как и взрослые, боится поверить в то, что его снова не разочаруют и не оставят. Когда ваши отношения станут меняться, тревожность тоже снизится, и негативные эмоции перестанут преобладать. Новому члену семьи можно определить для себя ближайшие цели: показать ребенку, что он с пониманием относится к его чувствам; стараться быть справедливым и дружелюбным; не ждать и не требовать каких-то чувств в свой адрес.

Ты не мой папа! 6 правил, которые помогут отчиму подружиться с ребенком

Не каждый взрослый может легко найти общий язык с детьми. А если нужно стать малышу родителем? Ведь так бывает – женятся на женщинах с детьми. Если мама вышла замуж? Новый брак – это трудный момент прежде всего в жизни ребенка. Поэтому взрослым, а особенно маме, нужно набраться терпения. Эти советы помогут построить теплые, комфортные отношения в семье.

Текст: Елена Леммерман · 18 ноября 2016

Наш эксперт – Юлия Щербакова, детский, семейный психолог, гештальт-терапевт детской студии развития и творчества «Я».

ПРАВИЛО 1: Не спешить

«Чем больше внимания вы уделите отношениям вначале, тем меньше неприятных сюрпризов вас ждет впереди». Очень важно понимать, на какую роль женщина приглашает в семью мужчину: на роль мужа, партнера или отца для ребенка? Рассказать ребенку о том, что у вас появился новый мужчина, желательно тогда, когда вы уже уверены в своих отношениях с ним. И если вы действительно решили, что хотите быть парой, то действуйте. Но действуйте последовательно и не спеша.

Начать знакомство лучше на нейтральной территории. Это может быть поездка за город, поход к кино, кафе, прогулка по парку. Непринужденная обстановка снимет напряжение. Заранее предупредите ребенка, что с вами будет человек, который вам очень нравится, рассказать немного о нем. Не надо говорить много, не перегружайте ребенка лишней информацией. Предложите называть его по имени, это сделает задачу проще для обоих. Не подталкивайте ребенка к отношениям, важно, чтобы он сам регулировал дистанцию и скорость приближения. Какое-то время лучше встречаться на нейтральной территории, затем пригласить мужчину в гости. И уже потом говорить о совместном проживании.

ПРАВИЛО 2: Не перекладывать ответственность

«Нравится тебе или не нравится дядя Саша?», «А ты бы хотел, что бы дядя Саша жил с нами?» Эти вопросы детям задавать не следует. Такой выбор ребенку не по силам. Решения должны принимать взрослые, в том числе и о том, готовы ли они к совместной жизни. А ребенку гораздо спокойнее и безопаснее находиться рядом с родителями, которые ответственно подходят к своей жизни и уверены в том, что делают.

ПРАВИЛО 3: Не подменять понятия

Зачастую женщине непросто одной воспитывать ребенка. И с появлением мужчины в семье она начинает привлекать его для воспитания, невольно приглашая на роль отца. К сожалению, это может только отдалить ребенка от отчима, в худшем случае – вызвать ненависть. В случае конфликта спросите у своего избранника, как он видит эту ситуацию со стороны. Подскажите ему, как поддержать вас, не нападая с претензиями на ребенка. Поверьте, это поможет сохранить добрые отношения между двумя дорогими для вас людьми.

Отчим – не отец. Он мамин мужчина, партнер, глядя на которого ребенок будет учиться отношениям между мужчиной и женщиной, между взрослым и маленьким, и опираться на этот опыт в будущем. Не секрет, что хорошие отношения можно построить только на доверии. Поэтому не бойтесь говорить детям правду. Даже если малыш еще мал, он имеет право знать, что у него есть биологический отец. Дети способны принять реальность, в которой находятся, при правильной поддержке взрослых. А обман, нежелание мамы говорить может вызывать тревогу и недоверие.

Оставьте за ребенком право видеться с отцом. Важно, чтобы о родном папе у него были хорошие представления. Вспомните приятные моменты из прошлого: как вы познакомились с отцом своего сына или дочери, за что его полюбили. Если ребенок спросит, почему расстались, придется сказать правду. Но не вдавайтесь в подробности. Чем младше ребенок, тем короче должен быть ответ: «Твой папа был молод и не готов иметь семью», «Он уехал в другой город» или что-то в этом роде.

Если семейный порядок не нарушен, ребенок знает правду о родном отце, ему легче будет принять отчима. Не заставляйте ребенка полюбить чужого ему человека, так же как и отчим не обязан полюбить вашего ребенка. Будет достаточно, если у них получится подружиться!

ПРАВИЛО 4: Разрешать ребенку проявлять чувства

Появление нового человека в семье – это своего рода кризис. По-старому уже жить не получится, а как жить по-новому – еще неизвестно. Придется перекраивать внутренние границы, считаться с тем, что в семье появился новый человек. Например: раньше малыш мог спать с мамой, а теперь нужно отдельно. Раньше здесь стояли мои игрушки, а теперь книги дяди Саши.

Кризисные моменты в жизни, как правило, сопровождаются большой тревогой и переживанием разных эмоций: ревности, страха, злости, грусти, отчаяния. Очень важно разрешить ребенку проживать эти чувства. Если им давать выход, рано или поздно вы заметите, как ваша детка успокоится и примет новые изменения. Нужно только взрослым набраться немного терпения.

ПРАВИЛО 5: Учитывать возраст ребенка

Иногда, чтобы подружиться с ребенком, достаточно доброжелательного настроя. Но дети разные, и важно помнить о некоторых возрастных особенностях. Если в семье подрастает ребенок дошкольного и младшего школьного возраста, лучший способ подружиться с ним – совместная игра. Предложите свое участие, когда ребенок увлечен, или организуйте сами. Это могут быть и подвижные, ролевые игры, сборка конструктора. Достаточно вспомнить свое детство и проявить немного фантазии. Дети этого возраста любят много времени проводить с родителями: совместные прогулки, походы в кино и другое.

Подростки же, наоборот, очень чувствительны к своим границам, предпочитают проводить время в одиночестве, не терпят вторжения в личное пространство. К такому ребенку можно искать подход через его увлечения: что читает, какую музыку слушает? Наверняка найдутся какие-то общие интересы, которые помогут вам сблизиться. Но не заменяйте личное внимание к нему подарками – искренний и неподдельный интерес к ребенку, к его жизни, вызовет гораздо больше доверия к вам.

Кто виноват, если ребёнок не ладит с отчимом

Кто виноват, если ребёнок не ладит с отчимом

Есть десятки способов призвать непослушного ребёнка к порядку, если он родной. С детьми жены инструментарий ограничен. Да и сложно смириться с тем, как приёмный сын, несмотря на вполне отцовскую заботу о нём, всё равно считает тебя «чужим дядей». Но зачастую проблема не в ребёнке и не в самом отчиме. О том, кто чаще всего виноват в конфликте и как правильно выстроить отношения между ребёнком и отчимом — рассказывает семейный психолог Катерина Дёмина.

«Ты мне не отец и не указывай, что мне делать!»

Как больно это слышать от ребёнка, которого растишь как родного. Забираешь из садика, читаешь перед сном книжку на разные голоса, учишь стоять на коньках. Любишь его мать, старательно посещаешь семейные сборища, расписываешься в дневнике.

И вдруг он бросает эту фразу тебе в лицо. Как будто кипятком плеснули с размаху, отшатываешься и чувствуешь, что уши горят, а дыхание перехватывает. Почему, за что? Разве требовать порядка в комнате и уважительного поведения — это неправильно? Ведь я забочусь о нём, когда настаиваю, чтобы сначала он сделал уроки, а уж потом играл. И это я покупаю ему все эти гаджеты, значит, несу ответственность за то, чтобы он не стал игроманом. И так далее.

Если начать набирать в поисковой строке сочетание «ребёнок+отчим», выпадает список тревог. «Ребёнок плохо себя ведёт с отчимом», «отчим плохо относится к ребёнку», «как наладить отношения сына и отчима». Отдельный вопрос — отношения отчима и падчерицы, но это настолько сложная тема, что заслуживает большого подробного рассуждения. Сегодня говорим о самом распространённом: отношении ребёнка подросткового возраста и отчима на фоне учёбы.

У нас есть развилка, два варианта начала истории. Родной отец присутствует в жизни малыша в полной мере или он исчез. Если молодая пара расстаётся, то обычно это происходит в период между полутора и тремя-четырьмя годами жизни первенца. Особенно если младенец появился на свет почти сразу после начала совместной жизни. Побыв какое-то время в одиночестве, женщина приходит в себя и встречает мужчину, который берёт на себя обязательство заботиться не только о ней, но и о её ребёнке. И вот тут как раз начинается развилка. Или ребёнку предъявляют «нового папу» и ждут, что все сложится прекрасно само собой, просто по умолчанию. Или, если родной отец активно участвует в воспитании, новый мужчина становится тем, кем он должен быть. Мужем матери, ещё одним источником любви и защиты для малыша, другом и близким человеком. Отчимом.

Проблемы в дошкольном возрасте возникают только в том случае, если взрослые члены семьи откровенно лажают. Плохо ориентируются в детской психологии, совершенно не представляют себе уровень развития (а значит — возможностей) ребёнка. Не умеют выстраивать отношения между собой. Чаще всего на приёме я слышу про агрессию и насилие в адрес ребёнка, невозможность терпеть и договариваться, о борьбе за власть и влияние. Если все участники конфликта здоровы и вменяемы, небольшая коррекция поведения и просвещение на предмет «что нормально для детей в этом возрасте» быстро решают проблему.

Да, есть ещё «пятая колонна» в виде старших, в том числе бывших родственников. Экс-свекрови редко приходят на приём, а их влияние на ребёнка может быть велико. Например, если бабушка забирает каждый день из сада и всё лето пасёт внучика на даче. Но тоже можно договориться, было бы желание.

Рычаг управления всегда в руках мамы

Но вот ребёнок идёт в школу, и начинается. Уроки он делать не хочет или хочет, но с мамой. Причём дотягивает до самого позднего вечера, бесконечные двойки за отсутствие контурных карт или работы над ошибками… Что делать? Вмешиваться? Настаивать, наказывать, отбирать планшет? А по какому праву? Или махнуть рукой, сказать «твой ребёнок, ты и разбирайся», злорадствовать, видя, как она срывается на крик или плачет на кухне?

На самом деле, руль тут у мамы. Если она хочет, чтобы муж включался в воспитание ребёнка, так и надо сказать, причём обоим. «Он — мой муж, мы одна семья, он имеет такое же право воспитывать тебя. Он заботится о тебе, тратит на тебя время, силы и деньги, поэтому я хочу, чтобы ты уважал и прислушивался к его мнению». Да, звучит несколько высокопарно, но некоторые вещи должны быть произнесены вслух, пусть и чуть более пафосно, чем «садись делать уроки, я сказала!».

Вообще, если подумать, от матери очень сильно зависит, как сложатся отношения между детьми и отцом, биологическим или приёмным. Власть матери над умами велика настолько, что практически вся психотерапия занимается только этим: я и моя мать. Отец появляется в поле сознания ребёнка чуть позже, и поначалу — через мать. Она знакомит малыша с непонятным, иногда пугающим, неуклюжим Другим, от которого и пахнет иначе, и держится он по-другому, и сигналы не распознаёт вообще.

Что ведёт нас в тупик

На приёме женщина очень сильно переживает, что муж «совсем не занимается сыном», совсем не интересуется, не хвалит, не поддерживает. Потратив примерно пять часов, мы обнаруживаем, что любой контакт между мужчинами в семье жёстко контролируется и пресекается самой клиенткой. Она вмешивается в их разговоры, распоряжается, кто куда и зачем идёт, отменяет договорённости и обесценивает любые действия мужа. Ещё через семь встреч мы понимаем, что имеем дело с семейным предписанием в двух частях: 1) все мужики — умственно отсталые дебилы, на них ни положиться, ни рассчитывать нельзя, всё сама-сама; 2) все мужики — агрессивные козлы, детей от них надо защищать и прятать, могут прибить или вообще убить. Догадываетесь, в какой семье выросла эта женщина?

Поэтому «на фасаде» у неё ожидание, что муж будет заниматься с ребёнком, вводить нормы и правила, следить за их выполнением и вообще — наводить порядок. А в бессознательном — стремление схватить детку и бежать прятаться к соседям, потому что он зверь и чудовище. Хотя её собственный актуальный муж — спокойный, умный, незлобивый человек, который и голос-то не повышает, не то, чтоб руку поднимать. Но она хочет, чтобы он был проводником её идей, её потребностей. Чтобы было так, как она решила, только без её участия, добровольно и с песнями. А у мужа другие представления о том, как надо воспитывать мальчиков. Он рыпнулся поначалу, наткнулся на её «отойди, не мешай, что ты на него давишь» и отстранился. Разочарован и не скрывает этого. Выражает своё разочарование тем, что при каждом удобном случае напоминает «это ты его разбаловала, а я предупреждал». Тупик. Показана семейная терапия.

О важности отстранения

Возвращаясь к теме «отчим и уроки». Дорогие мамы! Попробуйте последить, как вы реагируете на общение своих детей и их неродного отца. Позволяете ли вы быть ему строгим, требовательным и последовательным? Получает ли ваш подросточек от вас сообщение «я одобряю позицию своего мужа»? Уверены ли вы в том, что муж не может навредить детям? С другой стороны, не ревнуете ли вы, когда видите, что в вас в настоящий момент не очень-то и нуждаются, а прекрасно проводят время?

Отец, даже не родной, олицетворяет закон и порядок в семье. Дети лучше себя чувствуют и развиваются, когда есть чёткие правила, рамки, ответственность. А мама не всегда может это обеспечивать. Чуть-чуть отстраниться, позволить детям и взрослым самим наладить отношения, установить именно ту дистанцию, которая комфортна обеим сторонам. Не кидаться бегом на защиту деточки, как только эта деточка скрючит страдальческую мину. И всё наладится.

Почитайте, кстати, гениальный роман Анны Гавальда «Утешительная партия игры в петанк». Очень в тему.

Папа и отчим, их двое, малыш один

Конечно, когда женщина выходит замуж, а затем в семье появляется долгожданный малыш, никто и думает о том, что жизнь может сложиться совсем не так, как запланировали. Печальная статистика разводов говорит о том, что больше половины расставаний приходится на первые годы семейной жизни, а особенно на период после рождения ребенка.

Кроха в семье — это не только огромное счастье и радость, но и постоянный, кропотливый труд: бессонные ночи, колики, прорезывание первых зубок и уход за малюткой. Мужчина и женщина уже перестают быть только влюбленными друг в друга супругами, они становятся родителями и, к сожалению, некоторые пары не выносят проверку «детским счастьем» или бытовыми проблемами. С другой стороны, психологи уверены, что если два взрослых человека приняли решение жить отдельно, то это самый лучший выход из ситуации, ведь в семье происходят перманентные скандалы, упреки и вообще обстановка довольно тяжелая. Однако, перестав быть мужем и женой, бывшие супруги все равно навсегда остаются родителями своего Чуда, своего самого любимого малыша на свете.

Вполне естественно, что через некоторое время после расставания, каждый из бывшей пары пытается выстроить новые взаимоотношения, чтобы обрести личное счастье. И вот именно на этом моменте, как рекомендуют психологи, необходимо заострить внимание всех членов семьи: мамы, папы и их новых возлюбленных, потому что во главу угла теперь поставлена жизнь ребенка, а это самое главное!

Если верить статистическим данным, то в 90 % случаев, после развода малыш остается жить с мамой, именно поэтому ситуация, когда у ребенка появляется отчим, встречается гораздо чаще, чем появление в жизни крохи мачехи.

Сразу же хочу расставить все точки над «и», в этом материале подобраны рекомендации психологов по теме, как выстроить отношения внутри сложной фигуры «мама — ее новый муж – ребенок — его папа» при условии, что все взрослые люди в этом симбиозе социализированы, адекватные, с правильными ориентирами в жизни и не являются друг другу врагами. Ситуации «пьет-бьет-угождает» в данном материале рассмотрены не будут, так как такими проблемами в семье занимаются соответствующие (контролирующие ) органы, психотерапевты и юристы.

Что за дядя у нас дома?

Психологи советуют маме перед тем, как знакомить своего нового избранника с ребенком, десять раз хорошенько подумать и только потом решить: а действительно ли эта встреча так необходима? Каждый новый (очередной) незнакомый мужчина в доме, это стресс для малыша. Знакомить с ребенком нужно только в том случае, когда мама уверена, что это действительно серьезные отношения, которые могут привести к созданию крепкой и счастливой семьи.

Но даже в этом случае вводить нового мужчину в семью необходимо дозировано, порционно, ненавязчиво и ни в коем случае не форсируя событий. Общая прогулка в парке, визит на чай и тортик домой, несколько совместных поездок на природу и только после этого, при условии возникновения симпатии между новым маминым избранником и ребенком, можно оставить их одних на некоторое время. Детки до 3 лет легко принимают нового мужчину мамы в свою семью, а вот уже после 3 лет скорее всего для выстраивания контакта потребуется чуть больше времени. От 4 до 7 лет мальчики особенно ревностно относятся к любому мужчине, который будет находиться рядом с его мамой, поэтому данный факт также необходимо учитывать. Ну, и самый сложный период — это подростковый возраст, именно в это время для выстраивания доверительных отношений между новым маминым мужем и ребенком потребуется масса усилий. Некоторые психологи даже придерживаются такого мнения, что в пубертатный период ребенка его маме лучше немного повременить с замужеством, а больше времени уделять подростку.

Куда пропал папа?

Психологи советуют всегда одно и то же: сколько бы лет ни было ребенку, отвечать на его вопросы честно и говорить исключительно правду, конечно хорошенько скорректированную на возраст малыша. Если крохе в три года достаточно объяснить, что мама с папой больше не будут жить вместе, но по-прежнему любят его больше всего на свете, то в шесть лет уже можно озвучить причину расставания, например, «мы перестали понимать друг друга как раньше».

Чем старше малыш, тем больше информации (в пределах того объема, который вообще может быть озвучен ребенку), необходимо ему говорить. «Папа никуда не пропал из твоей жизни, просто теперь мы с ним будем жить отдельно», наверное, одно из уместных объяснений для малыша.

У меня теперь два папы или?

Кроме клинических случаев, когда настоящий папа отказывается от своего ребенка и разрешает усыновить его отчиму, никогда не следует смешивать такие понятия, как «отец» и «отчим». Психологи категорически не рекомендуют заставлять малыша называть нового маминого мужа, папой. Во-первых, это неправда, и отец, как и мать может быть только один. Во-вторых, у ребенка в голове сразу же возникает путаница: если этот дядя мой папа, то кто тогда мой настоящий папа? А можно ли заменить одного папу, если не понравится, другим? А кого тогда слушаться?

Семейные психологи советуют четко разделить такие понятия как «отчим» и «отец» и объяснить ребенку, кто есть кто на самом деле. Папа, как и мама всегда один, и ближе родителей нет никого на свете, а Сергей, это мамин муж и твой отчим, очень хороший человек. Называть отчима по имени будет самым правильным решением, так как «папой» не стоит, «дядей» звучит слишком по-мещански и режет ухо, а вот по имени, это как раз самое то: уважительно, доверительно и с пониманием происходящего.

Конфликты между взрослыми

А так как в воспитании ребенка теперь будут принимать участие как минимум три взрослых человека (мама, ее новый муж и отец ребенка) со своими устоявшимися взглядами и отношениям к жизни, то конфликты на той почве вполне ожидаемы.

Психологи советую в данной ситуации прежде всего выстроить отношения «не навреди ребенку» внутри этого треугольника. Каких бы взглядов и позиций не придерживались взрослые люди, решения относительно ребенка они должны принимать не противоречащие друг другу и исключительно защищая интересы малыша.

Конечно, о дружбе между бывшими супругами и новым мужем, скорее всего речи не идет, но уважительный нейтралитет, это тот идеал, к которому необходимо стремиться. И прежде, чем транслировать какое-то свое решение ребенку, необходимо твердо договориться о том, что данной позиции придерживаются все: мама, папа и отчим. И если малышу запрещено есть мороженое в кровати перед сном в доме у мамы и ее нового мужа, то точно такой же позиции должен придерживаться и отец, когда ребенок будет оставаться у него с ночевкой.

Не требуйте от отчима невозможного

Говорят, что любовь матери безусловна: мы любим своих детей еще до их рождения, как только почувствовали первые толчки крохи у себя в животе. Папы начинают любить свое дитя чуть позже, после самого момента рождения, когда просыпается «голос родной крови», когда бессонные ночи и волнения за малыша трансформируются в самую великую любовь на свете. Что же касается отчима, то, по сути, для ребенка это абсолютно чужой человек и да, он может быть добрым и любить детей, но глубина чувств к малышу отца и отчима, очень сильно различаются. Конечно, истории известны случаи, когда отчим после нескольких лет совместной жизни начинает любить чужого ребенка как своего, но такие ситуации скорее исключение из правил, чем массовое явление.

Именно поэтому женщина, вступающая в новый брак, должна четко понимать, что любить ее ребенка так же сильно как она любит, будет только ее бывший муж, т.е. родной отец. Исходя из этого железобетонного правила и стоит выстраивать все коммуникации между малышом, его отцом и отчимом.

Терпение и еще раз терпение

Психологи уверены, что ответственность за душевное состояние ребенка в ситуации, когда у него появляется отчим, практически полностью лежит на маме малыша. Именно от ее мудрости, огромного и безграничного терпения и зависит, как выстроятся отношения внутри этой непростой конструкции: она, ее настоящий муж, отец ее ребенка, центром которой всегда будет сам малыш.

И как говорят психологи, если женщина мудрая и люди хотят договориться между собой, то все получится. Ну, а если желания идти на компромисс ни у кого нет, то и никакие советы психологов здесь не помогут.

У детей появился отчим. Ваш опыт. Какая реакция у ваших детей?

У меня родители в разводе и мама пыталась строить новые отношения. Я в штыки воспринимала только ухаживания женатых и занятых мужчин, а так же бабников и тех, кто пытался «Купить мою расположенность».

Я маме объясняла, что очень хочу видеть её счастливой, но не увидела рядом с ней нормального мужчину.А второй папа ей незачем — всю кровь выпил.

А спустя несколько лет папа изменился и родители померились — живут счастливо уже больше 10 лет, тьху-тьху.

А мамы тоже отчим: он женился на бабушке и принял троих её детей. Дяди и мама его уважают; я обожаю — живут они с бабушкой 23 года уже в браке.

У меня дети были садовского возраста, поэтому опыт будет интересным. Сразу сделаю оговорку, что ответ даю только из собственных ощущений. Кто не согласен — прошу делиться своим личным примером в отдельном ответе.

Из моих наблюдений — отношения между отчимом и детьми строит не столько он сам и дети, сколько мама. И от мамы зависит в большей мере, будут ли эти отношения ровными и теплыми, или будут проблемы.

Мне помогли несколько железных правил, и новая семья сложилась без сучка и задоринки между новым мужем и детьми.

1) Отчим не несет по отношению к детям никаких обязательств, и не обладает никакими правами. В качестве исключений или форсмажорных ситуаций — мама и отчим заранее оговаривают всю схему действий и круг прав и обязанностей. Он ничего не должен детям, и не может принимать никаких решений в отношении детей самостоятельно, без ведома и одобрения матери.

2) Дети никак от отчима не зависят. Он с мамой с одной стороны, они — с мамой, с другой стороны. Дети не зависят от его мнения, настроения. Посредником выступает исключительно мать.

3) Отчим не вмешивается на территорию детей и в их личное пространство. И дети — аналогично — не посягают на территорию отчима, и на его личное пространство.

Правила могут показаться странными, и даже для кого-то невозможными, но они очень помогают на стадии начала отношений. Когда еще дети не знают — кто это за дядя, и как себя с ним вести, и сам мужчина понятия не имеет, что можно от детей ожидать.

Эти правила помогают преодолеть и мужчине, и детям страх перед новыми членами семьи

Если сам мужчина будет сохранять нейтралитет, и терпеливо ждать, пока дети сами проявят к нему интерес, то конфликтов не будет.

Если мать не будет навязывать детям и новому мужу роли нового хорошего папочки и ласковых деток, то отношения построятся автоматически, дружеские, со временем, и на том уровне, который будет максимально комфортным для всех.

Все эти правила применялись только на начальной стадии отношений. Отчим не дарил подарков, не подлизывался, не играл, и не гулял с детьми, их общение началось со «здрасти-пока» в одной квартире. Но.

Сейчас дети верхом прыгают по отчиму, он им это позволяет, или не позволяет, но уже никакого дискомфорта между ними нет. А отчим не забывает мимоходом покупать вкусняшки детям, помогать им с их детскими проблемами, и тает от умильных детских хлопушек ресницами.

Их сближение строилось сугубо естественным путем, без всяких дополнительных приемов, без попыток подлизаться к детям. И без попытки со стороны детей подлизаться, или наоборот — нагадить отчиму.

Живые истории: 5 фраз, которые моментально разрушили отношения отчима и ребенка

Конфликт отцов и детей — ситуация напряженная. Что уж говорить, если речь идет не о родном отце, а об отчиме! В таком случае даже небольшие стычки и ссоры могут привести к серьезному конфликту как с ребенком, так и между взрослыми. Мы нашли пять историй, которые иллюстрируют, как отчиму не надо разговаривать с ребенком. Заметьте, мы не брали случаи, где отчим бьет детей или унижает — такое отношение очевидно недопустимо. Наши ситуации могут произойти в любой семье.

1. «Мне неинтересно то, чем ты занимаешься, поэтому давай так: я не запрещаю, ты справляешься сам»

Марина, 32 года: «Когда появился мой второй муж, сыну уже было 9 лет — взрослый человек. Он очень увлекался карате, и я надеялась, что новый папа и сын найдут на этой почве общий язык — спорт мальчишеский, вроде как обоим должно быть интересно. Но после того, как мы начали жить вместе, сын стал замкнутым, неохотно ходил на тренировки и, как я узнала от тренера позднее, стал реже появляться. Набралась смелости и поговорила с сыном: оказывается, мой новый муж сказал, что ему неинтересно карате («вот хоккей — это спорт!»). Далее последовал серьезный разговор с мужем и поиск общего хобби, но первоначальное впечатление от отчима у ребенка было испорчено».

Почему это неправильно и как быть: такая резкая (хоть и честная) реакция отчима мгновенно разорвала возможную эмоциональную связь с ребенком. Отцовство — это больше чем просто бесконфликтное сосуществование рядом. Это всесторонняя поддержка, и Марина поступила мудро, взяв ситуацию в свои руки: найти общее хобби — хороший вариант выхода из сложившейся ситуации.

2. « Ты должна называть меня папой» или «Теперь я — твой папа»

Ирина, 38 лет: «Моему любимому мужчине было принципиально, чтобы моя дочь от первого брака называла его папой. Она была уже школьницей и родного отца знала — мы развелись, когда ей было 4, я не препятствовала их общению. Дочь встала в позу, и мне пришлось выбирать, на чью сторону встать. В итоге я выбрала сторону ребенка, и мужчина через какое-то время разорвал со мной отношения. Думаю, я тогда приняла правильное решение, ничего бы хорошего из нашего брака не вышло».

Почему это неправильно и как быть: первое, с чего начинают психологи, говоря о взаимоотношениях отчима и ребенка, — не заставлять детей называть папой по сути малознакомого им человека. В данном случае мужчина решил выступить в роли доминатора, и здорово, что мама не пошла у него на поводу. Стремление мужчины устанавливать свои правила и следить за их исполнением вопреки воле домочадцев рано или поздно стало бы причиной ссор и испорченных отношений не только у отчима с ребенком, но и у мамы с дочкой.

3. «Я возьмусь за твое воспитание!»

Елена, 28 лет: «Отчим свалился на меня в день двенадцатилетия как снег на голову: мама просто сказала, что теперь мы будем жить вместе. Я понимала, что мама его любит, конечно, хотела, чтобы она была счастлива, поэтому сначала спокойно воспринимала его частые поучения (не так помыла посуду, не туда сложила вещи, слишком мало времени провела за уроками). Примерно через год меня начало это напрягать, когда я попыталась поговорить с ним, он сказал: «Мама распустила тебя, но я за тебя возьмусь!» Вот тут я поняла, что добрых приятельских отношений не получится. Так и вышло: мы до сих пор друг друга не переносим».

Почему это неправильно и как быть: еще одна ситуация доминирования, которая вовремя не разрешилась, и эти отношения уже сложно спасти. Обучение ребенка бытовым навыкам, конечно, задача родителей, но даже замечания от родных пап дети часто воспринимают негативно, что уж говорить об отчиме? Тем более что здесь еще и критика мамы (мол, мама плохо умеет воспитывать).

Правильно было в самом начале маме с отчимом обговорить такие щекотливые моменты, как хозяйственное воспитание взрослой дочки. Возможно, Елене самой стоило вызвать родителей на этот разговор или хотя бы обсудить вопрос с мамой. Кстати, по данным исследований, девочки хуже мальчиков адаптируются в повторном браке родителей, и наладить их отношения с новым папой бывает труднее.

4. «Твой родной папа — неудачник»

Вадим, 20 лет: «Помню, что сначала с отчимом все было хорошо: он часто дарил подарки, учил меня плавать и говорил всем, что я — большой молодец. Это было приятно, и я думал, что мы друзья. Но однажды, когда наш разговор зашел о моем отце, он сказал: «Твой отец — неудачник, поэтому родители и развелись». Я не знаю, почему мама с папой расстались, но тогда мне стало обидно. Как будто меня самого назвали неудачником. Поговорил с мамой — она сказала, чтобы я не брал в голову, но ощущение неприятное до сих пор».

Почему это неправильно и как быть: причиной этой ситуации стали сразу и мама, и отчим. Мама не обсудила с сыном историю родного отца — мальчик построил его образ из собственных догадок и представлений. Отчим оскорбил то светлое представление, которое сформировалось у ребенка.

Одно из важных правил для отчима: никак не комментрировать отношения мамы и родного отца ребенка. Это их личное дело, даже если со слов женщины она во всем права, а первый муж действительно неудачник. Везде имеют право на жизнь две точки зрения.

5. «Да я в твои годы учился только на одни пятерки! А ты?» (и любое другое сравнение с собой)

Александр, 31 год: «Отчим появился, когда мне исполнилось 14 лет. Трудный возраст, а тут еще и это. Что поделать? Мне оставалось лишь принять маминого друга. И тут началось. Дня не проходило без того, чтобы он не отметил, насколько я хуже него. И учусь не на пятерки, и в спорте не чемпион, и девушки еще нет. Мне сейчас кажется, что он так пытался самоутвердиться за мой счет и еще ревновал маму ко мне. Ругались мы, конечно, ужасно».

Почему это неправильно и как быть: вместо того, чтобы стать взрослым другом (как это должно произойти в идеале), мужчина начал соперничать с ребенком за внимание женщины. Возможно, ему не хватало любви подруги, но такое общение с ребенком начисто лишило его авторитета в глазах пасынка. Ревность встречается и в обратной ситуации: когда ребенок считает, что мама стала уделять ему мало внимания.

В описанном случае странно, что мама не заметила этого соперничества. Именно женщина здесь должна привести всех за стол переговоров и задуматься о равном распределении внимания для всех членов семьи.

Все начинается с выбора партнера мамой.

Именно мама в данном случае является главным носителем семейных ценностей, поэтому ее задача не должна сводиться к позиции только наблюдателя: «Сложатся отношения у ребенка и моего партнера — и решу, подходит он мне для семейной жизни или нет».

Имеет смысл еще до встречи нового отца с ребенком обсудить с партнером, как он видит свое общение с сыном или дочкой: какое участие он хотел бы принимать в воспитании, как будет себя вести, если что-то пойдет не так. Например, что все свои разногласия взрослые будут решать наедине, не в присутствие ребенка. Будет ошибкой считать, что мужчина лучше понимает потребности мальчика, чем его мама. Ведь мальчики тоже бывают разные, детство у мальчиков бывает разным.

И еще один важный момент: первое впечатление не обязательно должно стать решающим в отношениях отчима и ребенка. Ведь если взрослый мужчина готов признать свою ошибку, извиниться — у этих отношений точно есть будущее!

Ссылка на основную публикацию
9 июля 2019, 7:01