Синдром хорошей девочки

Как избавиться от синдрома «хорошей девочки»

Сколько раз мы слышали от родителей: «Будь хорошей девочкой. Не делай то, не говори это». Некоторые из нас, даже став взрослыми, продолжают повторять себе, что надо быть правильной и нравиться окружающим. И вроде бы все нормально, вроде все так, как учили нас мамы и папы. Но вот только удовлетворения такой жизненный подход не приносит. А зачастую, наоборот, отдаляет женщин от их простого человеческого счастья.

Кто такая «хорошая девочка»?

Она делает все во имя других, для себя — ничего. Она хочет быть полезной окружающим, вызывать у них самые положительные чувства. Она должна постоянно сдавать на пять все жизненные экзамены, например, материнство. «Хорошей девочке» и представить страшно, что ее будут обсуждать и критиковать. Ну, как же так, она ведь настоящий «ангел во плоти».

Многие «хорошие девочки» даже не понимают, что их стремление быть спокойными, уравновешенными, отчаянное желание производить приятное впечатление, а также склонность считать себя виноватой в большинстве ситуаций — это не просто черты характера. На самом деле это психологические барьеры, которые человек сам перед собой ставит, считая, что недостоин счастья просто за то, что он есть. «Хорошие девочки» уверены, что счастье надо непременно заслужить.

Чем чреват синдром «хорошей девочки»

Все предельно просто — такой синдром по-настоящему мешает нам жить. Скромная «хорошая девочка» ни за что не намекнет, что хочет повышения по карьерной лестнице (это же некрасиво: если надо — сами заметят, какая она замечательная), она тихо сидит в уголке, пока другие меняют обычный офисный стул на кресло босса.

«Хорошая девочка» не чувствует собственную женственность, а уж сексуальность — тем более! Это не прилично и легкомысленно! Она не балует себя красивыми женскими мелочами в виде нового флакончика духов или соблазнительного комплекта белья. А если и балует, то испытывает при этом жуткие угрызения совести, ведь те же деньги можно было потратить на что-то более полезное.

«Хорошая девочка» не умеет отстаивать свою точку зрения. Она боится, что будет выглядеть скандалисткой, а следовательно, потеряет одобрительное отношение окружающих. Как раз этого она не может себе позволить. Внутри нее живет страх и неуверенность в собственных силах.

Ну, и, наконец, «хорошая девочка», замалчивает обиды, что влечет за собой серьезные психологические проблемы. Желая опять-таки не показаться истеричкой, она не дает понять окружающим, что ее что-то обидело. Как следствие — внутренний дисбаланс, похожий на бомбу замедленного действия. В итоге может «рвануть» не на шутку.

Как избавиться от синдрома «хорошей девочки»

Прежде всего, важно понять, что вам действительно тяжело от того, что вы постоянно вынуждены соответствовать представлениям окружающих. Вы будто не имеете право на опрометчивый поступок — никто его от вас не ожидает. Вы позволяете другим людям садиться себе на шею. И, что самое главное, вы лишены возможности хоть иногда жить спонтанно, без планов и обязательств, так, как велит сердце. Вас не примут и осудят.

Совсем не радужная перспектива, не так ли? Если вы понимаете, что все это про вас, и если вам действительно хочется разрушить образ «хорошей девочки», то давайте приступим к решительным действиям.

1. Попробуйте стать «плохой девочкой». Но без распущенности и «всех тяжких»! Подумайте, какая она? Она любит себя, чужое мнение считает лишь возможной альтернативой ее точке зрения, но не истиной в последней инстанции, она умеет радоваться простым женским мелочам и чувствует себя замечательно, когда покупает красную помаду (не потому что она женщина-вамп, а потому что понимает — такая вещь должна быть в косметичке, мало ли что). Не стоит думать, что «плохая девочка» — самовлюбленная эгоистка. На самом деле не такая уж она и плохая. Обычная девушка, знающая себе цену и умеющая любить, а не приносить себя в жертву во имя любви.

2. Прислушайтесь к себе — чего вам хочется в данный момент времени? Если мечтаете о ванне с ароматными маслами, примите ее. Вы в любом случае найдете время выполнить обязанности по дому, но выкроите его и для себя. «Хорошие девочки» так не делают? Да, так делают те, кто ценит и уважает себя.

3. Позвольте себе ошибаться. Не надо думать, что вас закидают камнями за любую, даже самую маленькую оплошность. Ничего подобного — ошибаются миллионы людей, а вы не святая. Хоть раз сделав что-то неправильно, вы осознаете, что дальше жить можно. И даже нужно, ведь на ошибках учатся.

4. Когда в очередной раз почувствуете, что вас захлестывает волна обиды, дайте ей «вылиться» наружу. Пусть максимально спокойно, но скажите обидчику, что он только что задел ваши чувства. Постепенно вы войдете во вкус и поймете, что отстаивать свои права даже приятно.

5. Отучите людей от того, что на вас можно «ездить». Максимально корректно откажите один раз, потом другой, затем третий. В конце концов, человек поймет, что его просьбы вы выполнять не станете, и либо будет делать все сам, либо найдет новую «хорошую девочку».

Синдром хорошей девочки

Синдром Золушки. Как избавиться от комплекса хорошей девочки

© ООО Издательство «Питер», 2017

© Серия «Сам себе психолог», 2017

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Как из хорошей стать настоящей, или Взросление Золушки

А что значит быть настоящим?

В словарях слово «настоящий» объясняется как «подлинный», «неподдельный», «истинный», но эти синонимы путают еще больше. Что значит быть подлинным собой? Кто такой я? И какой я?

Эти вопросы – камни преткновения на пути к себе: не зная ответа, очень трудно выбрать направление.

Как быть «хорошим» или «правильным» – мы знаем (нам это объясняют с детства). Как быть «плохим» – тоже более или менее понятно.

Причем «быть хорошим» и «не быть плохим» – та самая инструкция, которую ребенок слышит фактически с первых дней своего существования, задолго до того, как он будет способен осознать смысл этих слов.

Обычно эти понятия сводятся к некоему набору правил поведения, которые устраивают или не устраивают родителей/ воспитателей/общество. Если ребенок сломал новую игрушку, разбросал кашу по всей кухне или проявил другую «невоспитанность», это делает его «плохим». Если он хорошо кушает и вовремя засыпает, улыбается, просится в туалет и не слишком мешает родителям, то он, конечно же, «хороший». Постепенно система понятий «хороший» и «плохой» расширяется. Но, как правило, она все равно работает на то, чтобы ребенок был удобным для семьи и окружающих.

С одной стороны, это естественный и нормальный процесс, поскольку так происходит социализация человека, привыкание к нормам общества, в котором он живет. С другой – жесткое подчинение системе внешних «хорошо» и «плохо» зачастую убивает в ребенке способность к поиску своего пути, который может совершенно не вписываться в заданную систему координат. Ребенок начинает «лепить» собственную личность так, чтобы быть максимально приятным для окружающих, от которых зависит его благополучие. При этом значимые фигуры в его окружении могут со временем меняться, а привычка подгонять себя под внешние параметры «правильности» остается. И так человек живет год за годом, не обращаясь или очень редко обращаясь к своему истинному Я.

К чему может привести зависимость от внешних критериев «хорошего» и «плохого»? Например, к неприятию себя самого, нелюбви к себе (а как вообще можно любить того, кого не знаешь?).

У малыша нет критического взгляда на себя со стороны. Для него нет понятий «некрасивый», «гадкий», «невоспитанный». Все это приходит извне: от родителей, родственников, учителей, соседей по лестничной клетке и т. п. Так же как в сказке о Гадком утенке – о своей «безобразности» утенок узнавал от других обитателей птичьего двора.

Ребенок, столкнувшись с жесткой критикой, насмешкой, пренебрежением или отвержением (например, в качестве наказания за «плохое» поведение), постепенно проникается тем же убеждением, что было у героя упомянутой сказки. Он начинает верить, что недостаточно умен/красив/воспитан, иными словами – недостаточно хорош, чтобы его любили.

Причем, повзрослев, мы можем выглядеть в глазах окружающих как прекрасные лебеди – ухоженные, успешные и сильные птицы. Но внутри… Внутри по-прежнему живет маленький, запуганный и неуверенный в себе ребенок с мучительными страхами и комплексами. Малыш, которому не хватило родительской любви и поддержки, чтобы поверить в свои силы. Ребенок, который все еще дико боится быть отвергнутым, непринятым, который стесняется своего оперения и походки и не знает, как общаться с другими «птицами» и чему из сказанного ими можно верить.

Убежденность в собственном несовершенстве, неуверенность, мнительность, бессилие перед лицом критики, отсутствие чувства собственных границ, страх перед будущим, неспособность полноценно заботиться о себе, склонность к депрессиям, работоголизм, неумение быть счастливым, пессимизм под маской реализма, проблемы со здоровьем, трудности с выражением эмоций, низкая стрессоустойчивость, регулярная усталость, нереализованные желания и невозможные мечты – все это набор проблем, характерных для тех, кто так и не расстался со своим внутренним «гадким утенком» или не перерос фартук Золушки.

Нас не учили искать себя, поэтому в поисках мы часто идем не в ту сторону. Люди, которые бунтуют против привитых им с детства норм, правил поведения, морали и ценностей, отнюдь не всегда обретают свободу в этой борьбе. Часто они остаются зависимыми от прежних установок, просто теперь эта подчиненность носит другой знак – не плюс, а минус. Вместо «хороших» они становятся «плохими».

Но быть «плохим» еще не означает быть собой. Это нередко можно наблюдать в поведении подростков: поступать назло, делать то, что родители запрещают, – и наслаждаться своей «плохостью». Как правило, удовольствие от нарушения правил ради нарушения не длится слишком долго. И рано или поздно потребность в самоидентификации, в самопризнании, в самореализации дает о себе знать.

Отвергая родительский сценарий поведения, человек во многих случаях запускает в действие контрсценарий. Мол, если мой отец был гулякой, я буду примерным семьянином с жесткими правилами. И все бы ничего, но в какой-то момент человека охватывает депрессия или приходит осознание, что он не получает никакой радости от жизни, хотя все вроде бы сложилось так, как задумано.

А проблема заключается в том, что он живет пусть и прекрасной в глазах окружающих, но не своей жизнью. Часто такие люди страдают синдромом Золушки: их действия, мотивы, цели так или иначе продиктованы, навязаны или спровоцированы волей других людей. Когда человек не знает себя, ему ничего не остается, кроме как «жить для других».

Ответы на эти вопросы будут разными в том или ином возрасте и в различном душевном состоянии. Их невозможно дать один раз на всю жизнь. Более того, идентичность своему Я – это не константа, а переменная. Это постоянный процесс – поиск себя и стремление к себе, обретение себя настоящего вновь и вновь во всех незнакомых ситуациях.

Но в любом случае быть настоящим означает признавать право на существование своих чувств, эмоций и состояний. Всех, а не только тех, которые помечены как «правильные».

Быть настоящим означает делать самостоятельный выбор, даже если он не по вкусу окружающим. Это означает иметь смелость искать собственный путь, а не двигаться по инерции. Это означает признавать за собой право на любовь и уважение независимо от количества пятерок в дневнике. Это означает снять фартук Золушки и добиваться возможности поехать на бал, не дожидаясь помощи феи (вероятность появления которой в жизни все-таки гораздо ниже, чем в сказке).

Некоторые захотят со мной поспорить, ссылаясь на то, что именно осознание своего несовершенства – это стимул к росту и развитию. Мол, принятие себя таким, какой ты есть, приводит к эгоцентризму, самовлюбленности, ограниченности и т. п.

Однако на самом деле такое мнение – это ловушка, основанная на подмене понятий: за любовь выдается самовлюбленность, а за принятие – идеализация, что легко представить на примере отношений родителя и ребенка. Вы можете трезво видеть и недостатки, и достоинства малыша, но при этом любить и принимать его. И любовь будет помогать в том, чтобы выбрать наиболее эффективный путь развития, скорректировать поведение, а не подавить и «застроить». Если же родитель не любит ребенка, то, как правило, единственный способ воспитания, выбираемый им, – это наказание и страх. И следствием такой методики всегда будет травма.

С собой – точно так же. Только принимая себя, относясь к себе с любовью и уважением, можно по-настоящему работать над своим развитием. В остальных случаях попытки самовоспитания превращаются либо во всплески аутоагрессии, либо в бесконечную войну с самим собой.

Синдром «хорошей девочки»

Такой диагноз можно поставить очень многим представительницам прекрасного пола – «хорошие девочки» окружают нас всюду. Вполне вероятно, что и ты находишься в их числе, совершенно не подозревая об этом.

Причины возникновения синдрома

Наличие синдрома никоим образом не зависит от возраста – им может страдать и ребенок, и подросток, и зрелая женщина. Но в подавляющем большинстве случаев болезнь «хорошей девочки» берет свое начало именно в раннем детстве – преимущественно под влиянием родителей, особенно мамы.

Именно мама ругает тебя за проказы и награждает за успехи, именно она формирует в тебе образ идеальной дочки, той самой хорошей девочки, которой ты должна быть, чтобы оправдывать ее ожидания.

Возможно, в юном возрасте твое поведение, ориентированное на то, чтобы порадовать маму успехами в школе, блестящей игрой на скрипке или грамотой за чтение стихов, было актуальным, но сейчас оно стало тяжким грузом, ношей, которую ты боишься сбросить.

Укоренившаяся в твоем сознании (и даже в подсознании) система стереотипов о том, какой должна быть «хорошая девочка» мешает тебе жить своей жизнью, мешает выйти за рамки и стать собой – настоящей, той, какая ты есть на самом деле.

Признаки синдрома

Ты стремишься всегда нравиться окружающим – не только своим близким людям, но и друзьям, коллегам, попутчикам в поезде. Тебе важно все время производить хорошее впечатление на людей, с которыми ты контактируешь.

Общественное мнение – вот свод правил твоей жизни.
Ты делаешь все, как оно принято, и очень расстраиваешься, если в чем-то отступаешь от тех законов, которые писаны обществом. Тебе важно получить престижное образование, вовремя выйти замуж, вовремя родить ребенка и т.д.

Ты слушаешь всех вокруг, кроме самой себя. А если ты все-таки пытаешься слышать себя, то единственный голос внутри – это голос совести. Ты постоянно в чем-то винишь себя, тебе кажется, что многие неприятности в жизни окружающих людей происходят именно из-за тебя.

Если тебе неприятно поведение кого-то из окружающих, ты не подаешь виду. Ты старательно поддакиваешь своей подружке, обвиняющей своего мужа во всех грехах тяжких, даже если считаешь, что во многом она виновата сама.

Ты все время испытываешь ощущение, что ты чего-то должна – ты должна помогать близким, ты должна оправдывать надежды окружающих, ты должна не только кому-то, но и себе самой.

Ты не умеешь говорить слово «нет». Если тебя просят сделать что-то, что тебе не очень хочется делать, ты все равно постараешься выполнить просьбу, даже если тебе это будет не по душе. Ты не откажешься пойти в кино с подругой, даже если на вечер у тебя были совершенно другие планы.

Ты очень боишься кого-то обидеть, задеть, а если это все-таки случается, то ты долго коришь себя за неосторожное слово.

Ты стараешься не особо выделяться из толпы, не одеваться вызывающе, не говорить слишком громко и не давать повода для сплетен.

Ты очень боишься критики или замечаний в свой адрес. Ты боишься не справиться с поставленной задачей, поэтому предпочитаешь не рисковать и делать только то, в чем ты уже опытна, даже если это не приносит тебе должного удовольствия.

Как избавиться от синдрома

Во-первых, тебе нужно осознать, как много ты теряешь, болея «хорошей девочкой».

Ты теряешь себя, ты проживаешь чужую жизнь, ты теряешь возможность делать то, что тебе действительно хочется – открывать новые горизонты и выходить за привычные рамки.

Итак, если ты поняла, что хочешь почаще выпускать свою «плохую девочку», то следуй нашим инструкциям.

Учись говорить «нет». Не в агрессивной форме – а спокойно, уверенно и с достоинством. Если ты смотришь интересный фильм, а тебе вдруг позвонила подруга с кучей плохих новостей, выслушивать которые ты совершенно не хочешь, прямо скажи, что ты занята.

Прежде чем принять какое-то решение, спроси себя «Чего я хочу?» Постарайся услышать именно свой голос, а не голос совести или мамы. Следуй за своим «я» и делай так, как оно хочет.

Учись работать с критикой в свой адрес. Тебе сказали что-то неприятное по поводу проваленного задания на работе? Никаких слез, истерик в кабинке туалета и обмороков! Восприми критику конструктивно, побеседуй с начальником о возможных вариантах решения проблемы и спокойно признай свои ошибки.

Относись к исправлению собственных недостатков без фанатизма. Всегда помни о том, что ты себя очень любишь, поэтому стремись к идеалу радостно, а если что-то не получается, не вини себя. Всем свойственно проявлять слабость.

Если кто-то ведет себя грубо или некорректно по отношению к тебе – скажи ему об этом прямо да так, чтобы он тебя услышал.

Всегда помни о том, что нравиться всем – совершенно бессмысленная затея. Всем не угодишь, поэтому угождай себе. Конечно, не стоит совершенно наплевательски относиться к мнению окружающих, но следует понимать, что решающий фактор – твое собственное мнение, ведь это именно твоя жизнь.

Начни выполнять какие-то действия из приведенного списка, и ты почувствуешь, как в тебе просыпается сила, радость от осознания себя, своих желаний и своих возможностей!

Стодолларовая купюра или Синдром хорошей девочки

Сегодня на женском сайте Красивая и Успешная пойдет речь о таком распространенном среди женщин Запада явлении, как синдром хорошей девочки.

Хотя почему только Запада – у наших женщин также появляется тенденция к перфекционизму : они хотят быть хорошими хозяйками, отзывчивыми дочерьми, прекрасными матерями и женами, строить успешную карьеру. И все это одновременно. Если на одном из «фронтов» не ладится – все, можно вычеркиваться себя из списка состоявшихся женщин.

Современные стереотипы идеальной женщины действуют на нас извне – с глянцевых обложек, экранов телевизоров, интервью с успешными знаменитостями.

Изнутри мы «подогреваемся» программой, заложенной еще в детстве – хорошие девочки делятся игрушками, хорошо учатся в школе, поступают в университет, работают по специальности, выходят замуж, а не живут в гражданском браке, рожают детей и ни в коем случае не отличаются в чем-то от других.

Трудно быть хорошей девочкой!

Если в тебе всю жизнь культивировали «хорошую девочку», то к зрелому возрасту у тебя появилось ярко выраженное стремление к перфекционизму и заниженная самооценка – это два главных психологических последствия синдрома хорошей, всегда послушной девочки.

Физические появляются позже – нервное истощение, неврозы, депрессия. Хорошим девочкам не свойственна любовь к себе, поэтому они не умеют принимать заботу и комплименты. Ее также можно отличить по мнительности или чувству постоянной беспочвенной тревоги – она должна быть всегда на связи и доступна для всех – вдруг что стрясется!

«Обязательные» симптомы синдрома:

  • желание нравиться всем без исключения
  • боязнь кого-то обидеть
  • боязнь критики
  • трудности с принятием решений и долгие сомнения
  • неумение отдыхать: сколько полезного можно за это время сделать!
  • завышенные требования к себе
  • неумение хвалить себя

«Это целиком и полностью моя вина…»

Еще одним хроническим и по-настоящему вредоносным «спутником» синдрома во всем хорошей девочки является постоянное чувство вины: за одно-единственное замечание от начальника, за то, что уделяешь мало времени родителям, недостаточно вкусно готовишь, задержалась по дороге с работы, в доме далеко не кристальная чистота. И вообще, ты слишком мало работаешь над всеми этими «проколами».

Чувство удовлетворения собой наступает только в том случае, если ты сделала все, что запланировала и обязательно выложилась на все 100%! Сайт sympaty.net тебя в этом полностью поддерживает – нет предела совершенству, но на пути к идеалу нельзя постоянно корить себя, если ты пока что ему не соответствуешь.

Как лечить синдром хорошей девочки?

Прежде всего, осознай главную вещь: все, что ты делаешь, возможно, не так уж необходимо тем, для кого ты стараешься. Все это важно для тебя самой. Ты хочешь быть хорошей для всех, и чтобы ни у кого не было повода сказать о тебе плохое слово (особенно самое для тебя страшное – «эгоистка»).

Поэтому каждый раз, когда ты собираешься сделать что-то очень необходимое – согласиться с чужим мнением, выполнить чужую работу, поставить чужие интересы выше своих – попробуй избавиться от этого самообмана и подумать, а не пытаешься ли ты попросту купить любовь всех этих людей: начальника, свекрови и даже мужа и собственного ребенка?

Чтобы победить синдром всегда и для всех хорошей девочки, перестань:

  • гнаться за стереотипами успешных людей
  • притворяться (твоя маска, пусть даже и самой хорошей девочки в мире – это не ты)
  • сравнивать себя с другими
  • бояться критики (ты имеешь полное право быть собой)
  • ругать себя за то, что ты не сделала
  • волноваться, что мир без тебя рухнет
  • скрывать злость

Твои комплексы, объединенные в синдром хорошей девочки, отступят, если ты поймешь, что ты – это ты, а не Света, у которой красивый дом, дети-отличники, и сама она – директор крупной консалтинговой компании. Если ты перестанешь стараться делать все идеально – тебе станет спокойнее, прекратишь пытаться всем понравиться – окружающие не отвергнут тебя, станешь заботиться и о себе тоже – другие от этого не пострадают. Исповедуй эти принципы, они освободят тебя и сделают сильнее!

——
Автор – Екатерина Максимова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Синдром хорошей девочки: почему нравиться всем и каждому — вредно для здоровья

В детстве нас учили быть вежливыми , здороваться со старшими , не грубить и не говорить , когда не спрашивают. Дети выросли , а навыки поведения остались. Но нравиться всем и каждому — невозможно и вредно для здоровья.

Cosmo рекомендует

4 предмета по фен-шуй, которые помогут найти любовь

Эффект Ким Кардашьян: джинсы с push-up, которые подчеркнут красоту бёдер

Нам с детства внушали , что надо быть хорошей девочкой , а далее прилагался перечень требований к этой девочке: вежливая , улыбчивая , опрятная , готовая любому протянуть руку помощи. Многие дальновидные девочки сразу поняли , что правила существуют , чтобы их нарушать , и порой пропускали наставления мимо ушей.

Но даже у прагматичных особ на подсознательном уровне отложились эти признаки хорошей девочки. И иногда голоса прошлого встрева. т в настоящее , переворачивая все вверх дном. Собиралась мягко , на безапелляционно расстаться со скучным мужчиной? Но почему-то продолжаешь улыбаться в ответ на его неуклюжие ухаживания и вяло кивать на предложение сходить в кино. Поздравляем , в тебе проснулась та самая хорошая девочка , которая должна быть учтива в любой ситуации.

Мама позвала приехать на выходные , потому что в гости собралась ее троюродная сестра , которую ты видела в младенчестве? Конечно , тетя Галя соскучилась и хочет увидеть , как ты изменилась с тех пор , когда ползала на четвереньках. И ты отменяешь план выспаться после тяжелой недели и летишь на крыльях долга в фамильное гнездо.

После семейного уикенда едешь в переполненном транспорте домой , и рядом садится мама с ребенком-младшеклассником. Дитятко сучит ножками и пачкает твои брюки. Мама вздыхает и делает замечание отпрыску , но тот продолжает с новым задором. В голове крутится мысль о том , что дети — цветы жизни , а тебе придется запустить стиральную машинку перед сном.

Таких ситуаций , когда ты наступаешь на горло своим желаниям , десятки. Заказала пиццу без острого соуса , а теперь жуешь острейшее нечто? Спорим , ты не нажалуешься в клиентскую службу? Ты хочешь сохранить лицо , быть хорошей девочкой , не доставлять никому неудобств , нравиться всем. Стараешься-стараешься , все вокруг довольны , слово плохого про тебя не скажут. И хорошего , впрочем , тоже.

Где-то далеко разведенная 36-летняя актриса срывает джек-пот и превращается в герцогиню , а ты только вздыхаешь и мечтаешь. Но знаешь , почему ты не на ее месте? Потому что на этом месте оказалась реальная девушка , а не «хорошая девочка», которая толком и не знает себя , ведь у нее нет времени на самоанализ — она мчится спасать подругу от депрессии.

Может быть , стоит подумать о самой себе , приручить собственных тараканов и понять , что ты не можешь нравиться всем хотя бы по той причине , что некоторые любят только себя.

Синдром «хорошей девочки»

Индивидуальная консультация. Передо мной сидит красавица, без преувеличения. В процессе разговора выясняется, что она еще и умница, и профессионал на работе. Что же я вижу? Эта прекрасная девушка глубоко несчастна, ужасно недовольна собой и абсолютно дезориентирована. Отрывок из диалога:

— «Я не понимаю, что я еще должна сделать, чтобы он был доволен?».
— «Почему вам так важно, чтобы он был доволен?» — спрашиваю я.
— «Вы не понимаете, я хочу чувствовать себя хорошей! Ведь хороших любят!» — со слезами говорит девушка.

Эту фразу «Хочу быть хорошей!» я слышу часто, но на вопрос: «Что значит быть хорошей для вас?» еще ни разу не получила ясного ответа. Чаще мои клиенты отвечают так: «Чтобы он (она, они) был доволен».

Это история про синдром «хорошей девочки». Хотя, положа руку на сердце, скажу, что синдром «хорошего мальчика» тоже часто встречается.

Давайте разберемся, что же такое «хорошая девочка»?

В детстве с чувствами и желаниями этой девушки не особо считались, а если и считались, то в негативном ключе, с порицаниями, замечаниями и упреками. Еще вариант, когда ожидания родителей настолько высоки, что ребенок вынужден стать идеальным. Так сказать, оправдать надежды любой ценой.

В итоге маленькая девочка отказалась от собственных чувств, от своих желаний и предпочтений. Если можно так сказать, она отвернулась от своей индивидуальности, природы, от истинного «я», чтобы сначала угодить родителям, а затем отыгрывать этот сценарий и с другими людьми.

К чему это приводит? К сожалению, желание угодить сопряжено со стремлением быть любимой. Как правило, тут действует прочная связка: быть хорошей, чтобы заслужить любовь.

Почувствуйте, есть ли разница между этими моделями:

— «Я делаю что-то просто так, потому что мне приятно это делать, я не жду ничего взамен»;

— «Я делаю что-то, и в глубине души, а может, и вполне сознательно, ожидаю, что меня похвалят, будут относиться ко мне хорошо, будут меня любить».

Проблема в том, что эти ожидания не оправдываются.

«Хорошая девочка» верит: угодить кому-то можно лишь отказав себе. Отказывая себе, она будто приносит жертву, ожидая такого же и от окружающих. Когда это ожидание не оправдывается, «хорошая девочка» испытывает гнев, часто не осознаваемый, прикрытый виной и мыслью: «Видимо, я что-то делаю неправильно, со мной что-то не так».

Отдельно нужно сказать несколько слов о том, что такое «правильно» и «неправильно». Эти слова образуют для «хорошей девочки» пресловутую систему координат, в которой она безуспешно пытается сориентироваться. Но как это можно сделать, если внутренний компас собственных чувств и ощущений заблокирован?

И вот мы подошли к вопросу о том, что же делать? Как справиться с этим синдромом?

Как бы это страшно ни прозвучало для «хороших девочек», но им в первую очередь нужно выбирать себя.

Все мы знаем христианскую заповедь «возлюби ближнего, как самого себя», а чтобы полюбить ближнего, нужно сначала полюбить себя. Разобраться со своими чувствами и научиться о них говорить, обратить внимания на ощущения и научиться к ним прислушиваться. И, наконец, понять: чего я хочу, о чем я мечтаю? А дальше приступить к реализации своих планов.

Конечно, сначала будет трудно и страшно, ведь «хорошая девочка» никогда раньше так не делала. Может быть, она столкнется с неприятием своего окружения, но это не должно ее останавливать. Потому что всем не угодишь, всегда найдется тот, для кого она будет «неприлично хороша». Но этот шаг поможет ей обрести себя, может быть, совершенно незнакомую, и оттого еще более привлекательную.

И главное, если «хорошей девочке» внутри будет хорошо, то и с ней будет по-настоящему хорошо.

Шаг №1. Прислушивайтесь к себе, потому что другие могут заблуждаться на тему того, что для вас лучше.

Шаг №2. Всегда руководствуйтесь своим мнением.

Шаг №3. Любите своих друзей, но будьте от них свободны.

Шаг №4. Занимайтесь тем, что вам действительно нравится. Для этого нужно проделать глубокую работу и понять, что нравится именно вам, а не родственникам, окружению, обществу.

Шаг №5. Путешествуйте, это расширит круг общения и позволит появиться новым людям в вашей жизни.

Шаг №6. Верьте в то, что вам действительно близко, и смело говорите об этом.

Шаг №7. Помните, что жизнь когда-нибудь закончиться. Проживите ее на все 100%.

Шаг №8. Живите в настоящем.

Шаг №9. Принимайте людей такими, какие они есть. У них свой путь, и он достоин уважения.

Шаг №10. Радуйте себя и других, когда вам хочется это сделать.

Как только вы начнёте возвращаться к себе, прислушиваясь к своим чувствам и желаниям, то с удивлением обнаружите, что любви вокруг стало больше. Вы вдруг поймёте, что точно знаете, чем хотите заниматься и в каком направлении двигаться.

Как сказала одна из моих клиенток: «Передо мной будто открываются все двери. Я только подумаю о чем-то, и мне предоставляется возможность это реализовать. Ощущаю себя по-настоящему счастливой»

Искренне желаю вам испытать это чувство!

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

Попрощайтесь с синдромом «хорошей девочки»

Сколько раз нам твердили быть «хорошей девочкой» или «хорошим мальчиком»? С самого раннего детства мы только и слышали, что надо быть послушными, придерживаться правил, быть тихими и думать о других больше, чем о себе.

Несомненно, «синдром хорошей девочки» чаще встречается среди женщин, но нередко и среди мужчин попадаются те, кому ярлык «хорошего парня» портит жизнь.

А вы страдаете от синдрома хорошей девочки/ хорошего парня?

  • Вы переживаете, чтобы не обидеть или не побеспокоить других?
  • Вы гордитесь тем, что заботливы и полезны (даже когда это совсем вам неудобно)?
  • В детстве вас называли «хорошей девочкой» или «хорошим мальчиком»?
  • Вы перфекционист или «стахановец»?
  • Вы должны закончить всю работу, прежде чем позволите себе отдохнуть?
  • Вам сложно говорить за себя или просить то, чего вы хотите?
  • Вы четко придерживаетесь правил (даже второстепенных, таких как: никогда не опаздывать, не переходить улицу в неположенном месте и т.п.)?
  • Вы стараетесь всем угодить, потому что не любите конфликты и боитесь обидеть чувства других?
  • Вы жаждете предсказуемости и нервничаете из-за неожиданных изменений?
  • Вы гиперответственны? Все нужно организовывать, отслеживать и планировать самому?
  • У вас есть что-то общее с Гермионой из Гарри Поттера?

Разве быть хорошим плохо?

Конечно, было бы здорово сделать всех вокруг счастливыми. Но все немного сложнее. Вот что написано в «Пособии для перфекциониста» в главе о людях, которые хотят всем угодить:

«Многих из нас учат быть приятными и милосердными, заботиться о чувствах других людей и помогать им в трудную минуту. Это замечательные качества. Проблема в том, что, когда наша самооценка зависит от того, как мы делаем людей счастливыми, мы постоянно идем на компромисс с нашими собственными потребностями, чтобы угодить другим, и часто больше заботимся о мнениях и ценностях других людей, чем о своих собственных.»

Постоянно ставить потребности других людей выше своих собственных не является сильной позицией. Мы должны позаботиться о себе – и это требует легитимизации наших собственных потребностей, иногда говорить “нет”. По существу, если вы будете давать, давать и давать, у вас ничего не останется для себя, и вы закончите больными, истощенными и обиженными.

Роль хорошей девочки заставляет нас уступать и быть удобными

Еще одна проблема в том, что эта роль накладывает жесткие ограничения. Она не позволяет нам быть в полной мере самими собой.

А в роли хорошей девочки или хорошего парня мы чувствуем себя в безопасности. Нам кажется, что она ограждает нас от критики, отвержения, конфликтов и неудач. И это правда: когда мы ведем себя, как «маленькие» и делаем то, чего от нас хотят другие, у нас меньше шансов получить в свой адрес критику, быть отвергнутыми или потерпеть неудачу. Но мы катастрофически себя ограничиваем.

Мы сами не позволяем себе пробовать что-то новое (особенно то, в чем мы можем потерпеть неудачу или то, что не понравится другим).

Мы молчим, когда с нами плохо обращаются или наше мнение отличается от остальных.

В конечном итоге мы делаем много вещей из чувства долга, чтобы оправдать ожидания или потому что это якобы совпадает с нашими целями.

Мы оказываем на себя огромное давление, чтобы быть совершенными и все время хорошими. И когда мы терпим неудачу (что неизбежно, потому что наши ожидания нереалистичны), мы безжалостно критикуем себя.

Роль хорошей девочки заставляет нас приспосабливаться и отказываться от важных частей самих себя (идей, убеждений, целей, интересов, ценностей).

Мы живем в страхе осуждения – страхе быть недостаточно хорошими, страхе быть неправыми, страхе быть отвергнутыми.

Как освободиться от синдрома хорошей девочки?

Многое из того, что мы делаем и думаем, основано на бессознательных убеждениях и укоренившихся моделях поведения. Вот почему осознание так важно в процессе перемен. Если вы хотите что-то в себе изменить, необходимо осознавать, что вы делаете и почему вы это делаете — не для самобичевания, но чтобы исследовать различные способы мышления и действий.

Когда вы заметите, что играете «хорошую девочку» или «хорошего парня», задайте себе некоторые из этих вопросов, чтобы узнать, можете ли вы найти альтернативы и сделать выбор, который вам позволит больше быть собой:

  • Это то, чего Я хочу?
  • Верен ли я себе?
  • Я делаю это из чувства долга или по собственному желанию?
  • Чего я хочу?
  • Сколько энергии я хочу вложить в его/ее мнение обо мне?
  • Что мне кажется правильным?
  • Могу ли я вежливо высказать свое мнение?
  • Могу ли я спокойно переносить, когда кто-то недоволен или обижен мной?
  • Что случится, если снизить контроль?
  • Вижу ли я какие-либо преимущества в том, чтобы больше веселиться и рисковать?
  • Будут ли люди ненавидеть меня, унижать и открещиваться от меня, если я буду отстаивать свои позиции — может, я просто воображаю худшее?
  • Могу ли я держать в памяти, что конфликт – это нормально, и, как правило, совсем не катастрофа.
  • Хочу ли я быть среди людей, которые не ценят меня таким, какой я есть?
  • Что будет, если всю свою жизнь я буду играть “хорошую девочку” или “хорошего парня”?
  • Это нормально, что я делаю что-то для себя?
  • Должен ли я зарабатывать свою самооценку, помогая и угождая другим людям?
  • Как я могу быть добрым к себе в этой ситуации?
  • Во что я верю? Что для меня важно?

Если вы начнете больше рисковать, устанавливать больше границ и расставлять приоритеты, это не превратит вас из хорошей девочки в эгоистичного, невнимательного бунтаря. С осознанием, практикой и намерением узнать себя лучше, быть более сострадательными к себе, вы постепенно перейдете от этой предопределенной, жесткой роли хорошей девочки к более живой, подлинной и эмоционально здоровой версии СЕБЯ.

Оригинальная статья: Sharon Martin— Say Good Riddance to “Good Girl Syndrome”, March 2019

Перевод: Остренко Анна Александровна

Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна

Источник изображения: foter.com

Ключевые слова: психотерапия, семейная психология, саморазвитие, самоограничивающие убеждения, осознанность, модели поведения

Синдром хорошей девочки. Как с этим жить?

Сегодня я Вам хотела рассказать о синдроме хорошей девочки, который присущ многим женщинам, и который ломает их жизнь, в частности, личную.

Нас всех с детства воспитывают быть хорошими, правильно себя вести, хорошо учится, слушаться, не капризничать и т.п., и тогда нас будут любить. И в нас этот принцип живёт потом всю жизнь, мы думаем что, чтобы нас любили, мы должны быть самими хорошими. Потом мы стараемся быть воспитанными, образованными, успешными, хорошими детьми, хорошими жёнами , да кем угодно лишь бы нас любили, а иначе мы думаем, что никому не нужны, и нас любить никто не будет.

Тем самым забываем любить себя сами. Мы хотим нравится и ждём одобрения и похвалы, забывая, что всем понравится невозможно.

Вы наверно спросите , а чем плохо быть хорошей? А тем, что нужно быть собой , а не хорошей для кого-то . В стремлении быть хорошей для других , вы перестаёте слышать себя и свои желания. Вы занимаетесь не тем , чем хотели бы , пытаясь сделать то, что все одобрили бы.

Вы занимаетесь делами и ждёте одобрение, подсознательно заслуживаете любовь.

Вам порой трудно сказать «Нет», на просьбы окружающих, потому что должны быть хорошей, и не должны обижать никого.

Могу сказать, всем угодить очень сложно, да и невозможно. Всё равно найдётся тот, кто будет недоволен.

Поэтому предлагаю выкинуть вашу «зачётку» и забыть про неё, не нужно быть отличницей во всём, ведь это никому не нужно.

А для Вас важней быть самой собой и ни кем больше. Не надо заслуживать любовь, нужно её найти внутри себя прежде всего.

Не нужно больше себя винить, если что-то сделала не идеально, а тем более себя грызть изнутри. Хорошие девочки очень склоны к этому им даже не нужно общественное мнение , они сами себе — самый жестокий критик.

А всё происходит из-за того, что любви внутри нет, раз вы ищете её снаружи в одобрениях других людей.

Самое страшное в этом, что внутри хорошей девочки только боль , страх и пустота, и только этим она может поделиться с близкими.

А женщина должна делиться любовью, быть солнышком для окружающих.

Вот и выходит, что хорошие девочки несчастны. Они больше прислушиваются к окружающим, чем к себе. Не знают чего хотят на самом деле и не показывают своих истинных чувств близким, боясь осуждения.

И ведь у них в голове часто возникает вопрос -» Почему ко мне несправедливо относятся, ведь я такая хорошая и делаю всё правильно?»

Если у вас хоть раз в мыслях возникал такой вопрос, то вам срочно нужно избавляться от синдрома хорошей девочки.

Поэтому мужчины рядом с ними вынуждены быть «плохими». Он ругается и хамит, а она терпит , ведь не может показать свои чувства. А он не понимает её и становится «злодеем» для неё.

Вот вам и получается внутренняя боль и пустота проецируется во внешний мир в виде «плохого» мужа или ненастоящих друзей, которым безразлично, что чувствует хорошая девочка. На самом деле, она также относится к себе сама. Не знает и не слышит своих истинных желаний.

Загляните в себя и постарайтесь полюбить себя , чтобы Ваш мир ответил Вам тем же.

Вы спросите , что же делать? Как изменить себя?

Могу сразу сказать, это сделать очень сложно, НО, если есть желание то возможно.

1) Перестаньте стараться быть идеальной. Делайте хоть что-то неправильно. Сделайте ошибку хоть раз осознанно, чтобы уйти от вашей правильности.

2) Научитесь хотеть, прислушайтесь к вашему внутреннему голосу. Пишите по 20 желаний каждый день на бумаге или сделайте коллаж желаний. Так вы хоть немного разбудите в себе умение хотеть.

3) Будьте разной. Принимайте себя в любом виде. Сделайте что-то экстравагантное или необычное.

4) Постоянно повышайте женскую энергию. Для этого существуют хорошие способы.

5) Научитесь говорить «НЕТ», на то, что вы не хотите делать и делаете лишь ради того, чтобы на вас не обиделись или разозлились. Помощь должна нести в себе любовь, а не обязанность.

6) Относитесь проще к себе и жизни. Посмотрите на своё выражение лица. Может хватит быть во всём умной и правильной? Излучайте радость и любовь.

7) Будьте искренними , чтобы близкие могли понять Вас правильно. Не бойтесь выражать свои чувства, за это Вас никто не накажет.

Синдром хорошей девочки — это стиль поведения, и его можно и нужно менять.

Будьте собой, прежде всего, и тогда рядом с Вами будут достойные люди.

С любовью к Вам, Марина Данилова.

Понравилась статья? Нажмите лайк ниже или перейдите на главную страницу сайта «Monalisa — Журнал для женщин по психологии и эзотерике»

Синдром хорошей девочки

Какой образ вы представляете себе, когда слышите выражение «хорошая девочка»? А что приходит на ум, когда говорят «плохая девочка»?

До недавних пор было считалось, что хорошая девочка – это та, которая соответствует понятию «правильная». Правильная для кого?

Для мам, пап, учителей, начальников, мужей? И что такое правильно? Вести себя прилично, не пить, не курить, матом не ругаться, и мужчин держать на пионерском расстоянии. А плохая девочка – это «не правильная», та, которая и пьет, и курит, и матом ругается, и ведет себя неприлично. И мужчин она подпускает близко и сразу.
Сейчас эти критерии безнадежно устарели, безнадежно – времена уже не те. Поэтому предлагаю взглянуть на это явление глубже.

Я, как психолог, некоторым женщинам ставлю «диагноз» — синдром «хорошей девочки». Что это такое? Этот синдром не зависит от возраста, болеть «хорошей девочкой» можно в любом возрасте. Это, в основном, « мамино наследство», которое когда-то, в детстве и юности, может быть, и было актуально, но по мере взросления превратилось в тяжелую ношу, которую тащить тяжело, а скинуть страшно.

Итак, кто же такая – «хорошая девочка»?

• Ее главное желание – нравиться окружающим. Это свое желание она, скорее всего, даже не осознает, но именно ему подчинена вся ее жизнь. Хорошая девочка должна вызывать положительную оценку окружающих. Вообще, хорошая девочка много чего должна.

• Она слушает всех, кроме самой себя (родителей и авторитетов). Ее же внутренний голос – это голос совести (иногда это мамин голос).

• Для нее главное – быть полезной, нужной.

• Она старается тратить деньги только на полезные вещи, а лучше вообще не тратить.

• Лучше быть незаметной, чем объектом внимания, а, следовательно, и возможной критики.

• У нее должно быть все, «как у нормальных людей», и все вовремя – семья, дети и т.д.

• У нее очень развито чувство стыда и вины, она склонна видеть себя причиной всех несчастий, что случаются вокруг.

• В отношениях с мужчиной – хорошая девочка сначала десять раз откажет, а потом согласится. Отказывает она не потому, что не хочет, а чтобы ее не посчитали легкомысленной.

• Она никогда не повышает голос, никогда не скандалит.

• Она очень боится кого-то обидеть, она боится быть непонятой.

• Если все же она вышла из себя, ей потом очень неловко.

• Если ей неприятно чье-то поведение или поступки, она не подает виду.

• Она кидается на помощь по первому зову.

• Слово «эгоистка» для нее – ругательное слово.

• Если у нее будет выбор – сделать что-то, чтобы было хорошо ей или чтобы было хорошо кому-то близкому, она безоговорочно сделает выбор в пользу близкого человека.

• Она способна на самопожертвование, даже если она не понимает, зачем и ради чего.

• Она старается не давать повода для сплетен о себе.

Хорошая девочка, так или иначе, сидит в каждой женщине. Посмотрите на свою жизнь: как она себя проявляет? И не мешает ли вам она жить так, как вы хотите и достигать ваших целей в работе, карьере, в отношениях с мужчиной, в семье?

Может быть, вас не замечают в коллективе, не повышают вам зарплату, не продвигают по карьерной лестнице, а вы сидите скромно в уголке и боитесь подать голос? Может быть, вы постоянно чувствуете напряжение, когда появляетесь на людях? Или вы чувствуете себя виноватой по любому поводу и без повода?

Тогда у меня к вам предложение.

Не пора ли попробовать быть «плохой девочкой»? Не бойтесь, я не предлагаю вам хамить прохожим, нападать на мужчин, качать права на работе и злоупотреблять алкоголем. «Плохая девочка» — это совсем не то, что вы думаете.

Кто такая «плохая девочка»?

• Ее кредо — жить для себя, любимой.

• Она никому ничего не должна, она делает то, что хочет и то, что считает нужным.

• Она не обязана нравиться, ей, конечно небезразлично мнение окружающих, но по большому счету, главное мнение – это ЕЕ. А у нее о себе достаточно хорошее мнение.

• Она не боится быть яркой, заметной.

• Она стоит в центре своей жизни, а не кто-то.

• Она может не хотеть семью, может не хотеть детей.

• Своему мужчине она никогда не будет мамочкой или домработницей.

• Главное для нее – это быть собой, поэтому она, прежде всего, спрашивает у себя: чего Я хочу?

• Она может себе позволить не убиваться на работе.

• Она может принимать деньги и подарки от мужчин (не обязательно, что она их рассматривает только как источник благ).

• Она считает, что достойна лучшего в этой жизни.

• При принятии решений она всегда советуется со СВОИМ внутренним голосом.

• Она считает: лучше выспаться и хорошо выглядеть, чем недоспать, но все успеть.
• Если она слышит критику в свой адрес, она не падает в обморок, она начинает трезво размышлять.

• Она знает свои недостатки, но к борьбе с ними относится без фанатизма.

• Она способна сделать что-то нужное ей, даже если это кому-то не понравится.

Что же делать «хорошей девочке»?

Нет, не подумайте, что вам надо срочно пуститься во все тяжкие, и тогда настанет вам счастье. Но если в очереди за счастьем – вы последняя, не советую там стоять. Это плохое место.
Осознайте, наконец, что большую часть жизни вы посвящаете тому, чтобы нравиться другим. Возможно, вам когда-то внушили, что жить для себя — это плохо. Вам говорили, что быть эгоисткой – недостойно. Что такова женская доля – быть для кого-то, быть удобной и хорошей. Возможно, вы взяли пример со своей мамы или еще кого-то очень авторитетного.

Хотите – верьте этим наставлениям, хотите — нет. Главное – как вам живется с такой философией? Только честно. И если живется не комфортно (а человеку не может быть комфортно в чужой жизни) – задумайтесь.

Вы можете начать жить не только чужими интересами, но и своими. Переживать не только о чужих ошибках, но делать свои. Делать свои ошибки, хоть и рискованней, но интересней, чем сокрушаться о чужих. В любом возрасте. Вы, конечно, можете придумать массу объективных обстоятельств, чтобы не начать этого делать.

А можете сделать другой выбор. Я знаю восьмидесятилетних старушек, ходящих на свидания. Я знаю бабушек, решивших пойти на курсы аэробики. Мам, отправляющихся на дискотеку со своими дочерьми – не с целью контролировать, а с целью потанцевать. И знаю девочек, состарившихся до совершеннолетия.

Вы можете начать выковыривать себя оттуда, куда вы себя однажды запихнули. Да, это именно то место, о котором вы подумали.

Сделайте то, чего никогда, возможно вы не делали, ног мечтали об этом втайне (ведь это же плохо…)

• Помните: нравиться всем – это самая бессмысленная и безнадежная затея, которую вы можете взять в качестве жизненного ориентира.

• Потратьте все деньги, которые в сумочке на всякую блажь (косметику, тряпки, безделушки)!

• Сделайте яркий макияж (не умеете сами, попросите «плохую» подругу).

• Если у вас нет «плохой» подруги – заведите!

• Оденьте, наконец, короткую юбку – покажите этому миру, что у вас ЕСТЬ НОГИ!

• Если вас давно уже достал кто-то дома или на работе – скажите ему об этом так, чтобы он услышал!

• Пойдите, попросите повышения зарплаты, наконец, или снимите с себя перегрузку!

• Наберите воздуха в грудь, подойдите к симпатичному мужчине и скажите, что он симпатичный – ничего, кроме правды!

Синдром хорошей девочки

Синдром хорошей девочки

Внутри каждой из нас живёт маленькая девочка. Это очень важная часть нашей Души, нашей жизни. От неё зависит наше будущее женское счастье, уверенность в жизни, доверие миру.
Все девочки рождаются наполненными божественной энергией , они как полный сосуд, в котором все есть для счастливой и гармоничной жизни, как заряженная батарейка ?Они чувствуют свою силу , умеют ей пользоваться ( понаблюдайте за маленькими принцессами-да они из мужчин веревки вьют — им достаточно одного взмаха ресничками и папа побежал за новой куклой?)

Посмотрите, как ведут себя маленькие девочки: они ничего не стесняются, они так красиво кружатся, танцуют, играют, корчат рожицы, гримасничают, веселятся, поют, дуют губки и уже через минуту смеются- они очень естественны во всех своих проявлениях. Просто загляденье , как хороши ?

А потом происходит следующее: суровая мама/бабушка/тетя говорит: «прекрати прыгать, как обезьяна»; или «что ты все крутишься в этом платье, как вертихвостка, ну ка быстро перестань!»; или коронное выражение «хорошие девочки так себя не ведут!»; или очень страшная фраза «зачем ты себя трогаешь. Фу как некрасиво, тебе должно быть стыдно, никогда больше не вздумай писю трогать»

Что же случается ? А то, что маленькие девочки понимают, что так естественно вести себя и проявлять свои эмоции здесь, в этом мире не принято! Ведь им с раннего детства «внедряют» запрет на проявление себя живой, настоящей и свободной . И они начинают превращаться в «замороженных девочек». Есть такая фраза: «хороший и послушный ребенок-это мертвый ребенок». Но наши родители этого не знали. И здесь нет их вины.

Так делали многие поколения до них и у наших мам, пап и бабушек просто не было другого примера перед глазами. Их воспитывали вообще в суровых послевоенных условиях и они дали нам максимум, на который были способны. Конечно, они хотели уберечь нас от жизненных трудностей, тяжелых переживаний, душевных ран.

Но в итоге мы все выросли с синдромом «хорошей девочки». Мы все очень быстро поняли, что в этом мире взрослые тети ходят с потухшим взглядом, никто из них не кружится в красивом платьице и не поёт песни ветру, не разговаривает с цветами и птицами, зато они пашут с утра до ночи на работе и никогда никому не говорят, что у них на Душе.

А вечерами рыдают в подушку. Маленькие мудрые девочки все это впитали и очень быстро превратились из живых, ярких, задорных девчонок в хороших и правильных девочек, отформатированных социумом. Одели маску, которую не снимают всю жизнь, так как хорошо усвоили, что все так живут ?

Да, они стали играть на фортепиано в угоду родителям, а самим хотелось скакать на лошадях и чувствовать скорость ветра. Они стали учиться на одни пятёрки, чтобы получить похвалу мамы и хоть так почувствовать её любовь и свою нужность и востребованность в этом мире.

А на самом деле дико хотелось бегать с мальчишками по дворам, гонять в лужах палками опавшие листья-кораблики и закапывать в земле секретики. Они научились ходить с ровной, как струна, спиной и выигрывать соревнования по бальным танцам и гимнастике, а так хотелось рисовать, творить, жить и дышать полной грудью…

Хорошие мои! Предлагаю наладить контакт с нашей внутренней девочкой. Прямо сейчас сядьте, прикройте глаза и представьте себя маленькой. Увидьте маленькую девочку. Посмотрите, как она выглядит, что она делает? Где она находится? В каком она сейчас состоянии? Сядьте с ней рядом, посмотрите в её глазки и скажите ей то, что пойдёт от сердца ❤ ️

Скажите, как сильно её любите, скажите, что она самая лучшая и красивая девочка на свете и Вы принимаете её такой, какая она есть. Расскажи о том, какой роскошной женщиной она станет. Крепко -крепко обнимите и поцелуйте свою маленькую девчонку, скажите, что в когда с ней рядом и слышите её, чувствуете, верите ей. Затем сделайте вдох-выдох и открывайте глаза.

Вообще, могу со 100% уверенностью сказать, что мы все недолюбленные дети. И дать необходимую любовь своему внутреннему ребёнку можете только Вы сами. Можно это делать через медитацию, можно через подарки, можно просто вспоминать о своём внутреннем ребёнке по-чаще ?? ❤ ️

Всем очень советую сходить в магазин и купить для девочки, которая всегда живёт в Вашем сердце , красивущую куклу. Такую, о которой всю жизнь мечталось и очень хотелось . И вообще раз в месяц можно смело устраивать себе «день внутреннего ребёнка»: заплетать с утра 2 хвостика, ?? весело и задорно смеяться, кушать мороженое,? шоколад, ?прыгать через резиночку, кататься на каруселях, ? кружиться в платьицах, . а может валяться в грязи и бегать с палкой по двору или рисовать на обоях -не важно! Вспомните ( или даже можете спросить у своего внутреннего ребёнка), чего же Вам так хотелось в детстве? И начните это исполнять и проживать ??

Важно понять для себя, что Вы прекрасны и естественны, чем бы Вы ни занимались и как бы себя не вели. Вам можно все, потому что девочка-девушка-женщина — божественное создание, мы все разные и в этом наша красота и прелесть! Сделайте шаг навстречу своей маленькой девочке и оживите её , пробудите ото сна!

Я Вас уверяю, Ваша жизнь зафонтанирует и заиграет новыми , яркими, живыми красками. Никогда не поздно иметь счастливое детство- ни в 30, ни в 40, ни в 70. У Души нет возраста, она вечно молодая. Как и мы с Вами ❤

Ссылка на основную публикацию