Развод родителей – как помочь ребенку пережить его без травм

Как родителям помочь ребенку пережить развод без травм

При разводе больше всего переживают обычно дети. Однако есть некоторые «правила», которых должны придерживаться родители, чтобы не нанести морального вреда своему чаду.

Большинство детей переживают развод родителей как сильнейший стресс. Они живут с ощущением, что привычный безопасный мир вокруг них стремительно разрушается. В этот период могут возникнуть проблемы в школе, ребенок может спать апатичным, агрессивным, испытывать проблемы в общении с друзьями, потерять аппетит, замкнуться в себе.

Скажите о своем решении до развода

Если вы приняли это сложное решение, важно сообщить о нем ребенку заранее, а не ставить его перед фактом в момент, когда один из родителей уже пакует чемоданы. Позвольте вашему чаду задавать вам интересующие его вопросы. Осознайте, что, несмотря на возраст, данная ситуация напрямую касается и его. Дайте ребенку понять, что он ни в чем не виноват, и несмотря на все, что происходит между вами, вы оба будете любить его как раньше, поддерживать и проявлять заботу.

Вполне вероятно, что после такой информации, ребенок будет выплескивать свои чувства через агрессию, слезы или гнев. Важно дать ему время. Слезы должны быть выплаканы, сожаления — высказаны. Дети не могут выражать свои внутренние переживания через слова, так что единственный метод — дать им «высказаться» через действия.

Будьте рядом во время развода

Объяснение — это не все, что необходимо дать ребенку в такой период. Обязательно создайте эффект присутствия — одарите свое чадо вниманием, чтобы он чувствовал, что находится в безопасности, его все так же любят и ни в чем не винят.

Отвечайте на его вопросы, успокаивая. Спрашивайте, что беспокоит ребенка, описывайте, как будет проходить его жизнь после развода. Скажите, что будете видеться с ним, гулять, играть. Детей больше всего пугает неопределенность, которая следует за разрывом отношений родителей.

Стройте новую жизнь

Не стоит лгать ребенку о том, что все будет как прежде. Дайте ему время на принятие новой жизни и постепенно начинайте новую. Не стоит во всем потакать желаниям ребенка: не празднуйте вместе праздники, если вам не хочется, не ходите на совместные прогулки. Такие встречи будут возвращать ребенка во время, когда его родители жили вместе и любили друг друга.

Если вы чувствуете, что проводить время с бывшим супругом не будет для вас проблемой, и вы сохранили приятельские отношения — прекрасно. Так же и в случае, если вы не хотите видеть своего бывшего партнера. Однако свои негативные чувства нельзя транслировать на ребенка. Не запрещайте ему видеть папу или маму, он должен ощущать, что нужен обоим родителям, и не является игрушкой, которую взрослые хотят поделить между собой.

Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Союз двух людей может распасться. Эта житейская история повторяется в бесчисленном множестве вариантов так часто, что, казалось бы, не должна восприниматься трагедией. Однако развод по силе стресса стоит на втором месте после смерти близкого человека. И если взрослый переживает распад семьи настолько драматично, то, как справиться с этим маленькому человеку, который полностью зависит от решений родителей, порой совершенно ему непонятных?

Жить вместе с нелюбимым мужчиной, чтобы сохранить семью? Как практикующий психолог, я довольно часто сталкиваюсь с ситуациями «двойных посланий». Это происходит в семьях, где родители делают вид, что у них все хорошо. У супругов продолжительное время существуют постоянные сексуальные партнеры на стороне, однако муж и жена остаются вместе «ради ребенка».

В таком случае с ребенком начинает что-то происходить. Психологи говорят о невротизации. Мальчик или девочка становятся нервными, рассеянными, иногда гиперактивными, агрессивными или, наоборот, замкнутыми. На приеме у психолога родители обычно подчеркивают, что в присутствии ребенка никогда не выясняют отношений, что всячески оберегают его от своих межличностных проблем. Оберегают ли? Дело в том, что по разным данным, 70–80% информации мы получаем от собеседника по невербальным каналам. Такой поток почти не поддается контролю, его трудно сыграть. И мы интуитивно больше доверяем своим ощущениям, чем тому, что говорит человек.

Никогда не транслируйте на ребенка свою обиду на бывшего супруга. Малыш ни в чем не виноват

Дети интуитивно считывают ложь. Существует знаменитый случай, описанный американским семейным психотерапевтом Вирджинией Сатир. Ребенок, живущий в эмоционально неблагополучной семье, в системе «двойных посланий», постепенно теряет связь с реальностью, его сознание раскалывается. Так как же объяснить ребенку, что его мир с расставанием родителей не превращается в развалины, а лишь изменяется, становится иным?

Развод – это серьезное испытание на взрослость, которое сложно пройти в одиночку, тем более что второй родитель, бывший супруг, часто воспринимается враждебно и необъективно. Несомненно, единой панацеи и совета на все случаи разводов в семьях с детьми не существует. Однако нехитрый общий алгоритм безопасного для ребенка поведения взрослых при разводе все же есть. Причем он касается не только родителей, но и бабушек, и дедушек. К сожалению, как показывает практика, старшее поколение не часто выступает в роли мудрых миротворцев в процессе распада семьи, и ребенок именно от бабушки или дедушки узнает «всю правду» об одном из родителей.

Аксиома первая. Сохраните ребенку папу и маму

Каким бы монстром сегодня ни казался ваш бывший супруг, некогда вы сами выбрали его и родили вместе ребенка. Сквозь гнев и обиды не опуститесь до манипуляции судьбой сына или дочери ради наказания «бывшего». Вспомните непреложную истину: «Посеявший ветер пожнет бурю». Если вы обесцените в глазах сына или дочери образ отца (матери), ребенок вряд ли в будущем сможет построить достойные семейные отношения.

Аксиома вторая. С ребенком не разводятся

В послеразводный, эмоционально сложный период, когда душа травмирована обидой, не транслируйте на сына или дочь свое отношение к супругу. Даже если у него такой же нос и уши, такие же интонации голоса! С супругом можно развестись. Но ребенок, даже похожий во многом на «бывшего», останется вашим ребенком.

Аксиома третья. Время лечи.

Заглядывайте в позитивное завтра, в котором вы сможете услышать от сына или дочери слова благодарности за терпение и мудрость, проявленные сегодня!

Тяжелое время: как пережить развод родителей

Мы поможем тебе справиться со сложным периодом.

Текст: Анастасия Григорьева · 19 сентября 2019

Дети всегда воспринимают родителей как единое целое, даже если те спорят часами и не разговаривают друг с другом неделями. Смириться с тем, что семьи в прежнем понимании больше не будет, действительно сложно. Как с этим справиться, рассказываем в нашем материале.

Это не твоя вина

Давай разберемся раз и навсегда: твоей вины в произошедшем нет. Свою вину ощущает каждый второй ребенок, родители которого разводятся. Мы виним себя, потому что думаем о том, как наши поступки и слова увеличивали стресс в непростое для родителей время.

Однако поддержание здоровых отношений друг с другом — это обязанность родителей, не твоя.

Даже если бы ты была просто самым идеальным ребенком на свете, их отношения это бы не укрепило, потому что у них есть своя отдельная история между мужчиной и женщиной.

Позволь себе грустить

Ты можешь винить себя в том, что не была готова к такому повороту событий. Ведь, казалось бы, все признаки грядущего развода были налицо. Между тем, к этому событию невозможно подготовиться заранее: уже нужно просто принять свершившееся как факт.

Если понимаешь, что не справляешься с эмоциями самостоятельно, не стесняйся обратиться за психологической помощью. И не нужно насиловать себя установкой «Я должна быть сильной ради своих родителей». Забота о слабых — это их задача, не твоя.

Чувствовать облегчение – это нормально

Иногда развод может быть облегчением. Если родители длительное время не могли найти контакт, то завершение этого процесса — наилучший исход для всех, кто оказался вовлечен в события. Проживание в стрессовых условиях (а постоянные скандалы относятся к таковым) — это очень трудный опыт, поэтому когда все заканчивается, организм чувствует облегчение. Не нужно винить себя за это.

Движение вперед

Хотя развод — тяжелое время для семьи, так будет не всегда. И если родители больше не счастливы вместе, то, определенно, эти перемены будут полезны для всех вас в долгосрочной перспективе. Не стесняйся говорить родителям о своих чувствах, которые ты испытываешь после их разрыва, ведь твое благополучие — их приоритет. А еще очень важно не осуждать их. Ведь твои родители — не плохие люди, а их брак — не ошибка.

Все мы учимся на своем опыте, и они в том числе.

Забота о себе

К сожалению, негативные эмоции после развода не превратятся в позитивные просто по щелчку пальцев. Однако есть способы, которые добавят этот самый позитив в твою жизнь.

Делай то, что доставляет тебе удовольствие. Людей, которые чрезмерно заботятся о себе, мы недолюбливаем и возмущаемся: как можно быть такими неженками? Однако в непростые периоды жизни нам стоит поучиться у них здоровой заботе о себе любимых, ведь организм остро нуждается в нашей помощи. Принимай расслабляющие ванны, много гуляй и балуй себя.

Веди дневник. Тем, кто не имеет такой привычки, это может показаться ужасно скучным занятием, однако стоит ввести это в ежедневный ритуал, как ты оценишь пользу дневника. Нам очень важно выражать свои чувства и переживания, а письменность — отличный способ сделать это. Ведь здесь ты не заботишься о том, что подумают другие, и можешь быть по-настоящему открытой.

Найди того, кому доверяешь. Ты не должна проходить через это в одиночку. Кто-то может сказать, что в таких ситуациях закаляется характер, но, боимся, на деле нервная система получает больше вреда, чем пользы. Так что обязательно общайся с тем, кому доверяешь — подругой, учителем, школьным психологом… Главное, чтобы ты могла расслабиться с этим человеком и рассказать все как есть.

Не стесняйся показывать, что ты опустошена: твой мир изменился, и тебе нужно время, чтобы привыкнуть к новому формату.

Развод родителей – как помочь ребенку пережить его без травм

Как сгладить негативные последствия

Будучи не в состоянии понять истинное положение вещей после развода родителей дети часто испытывают сильное самоунижение. Берут на себя вину за развод родителей, обещают исправиться, если родители помирятся, испытывают тяжелое эмоциональное потрясение. Дошкольники еще не понимают всей сути понятия развод, но не хотят, чтобы родители расставались, несмотря на напряженность отношений. Они чувствуют, что не могут влиять на ситуацию, последствия которой им неизвестны, и не контролируемы. Отсюда возникают чувства неуверенности, тревожности и страха, боязнь одиночества, темноты, бессонница.

Идеальный вариант, когда родители расходятся без ссор, скандалов и взаимных упреков, при этом позитивно оценивая изменения, происходящие в их жизни («Раз не сложилось, расстанемся друзьями»). Такой вариант развода меньше всего травмирует ребенка, так как в этом возрасте он ощущает эмоции родителей, даже если их пытаются скрывать. Дошкольнику нужен кто-то, с кем он может обсудить свои чувства. Это может быть бабушка или дедушка, любой человек, которому ребенок доверяет, и который будет объективно смотреть на происходящее, а не настраивать дошкольника против одного из родителей. Ребенку также необходимо точно знать, что он не перестанет видеться с тем родителем, который уходит. Для этого необходимо обговорить заранее время и место встреч и четко придерживаться этого графика.

Ребенок растерян, чувствует себя беззащитным, испытывает постоянную тревогу, ведет себя нервозно. В школе появляются проблемы с успеваемостью и дисциплиной. Он может начать грубить, обманывать, настраивать родителей друг против друга, требовать от них подарков, делить их на «хорошего» и «плохого». К родителю, ушедшему из семьи, нередко испытывает ненависть, становится агрессивным и непокорным. Обычно сильно привязывается к родителю, с которым живет, но иногда агрессия может распространяться и на него. Дети бояться остаться одни в результате развода. Они могут испытывать страх никогда больше не увидеть папу, если остаются жить с мамой и наоборот, могут верить, что в их силах восстановить отношения между родителями. Обвиняют родителей в эгоизме и выражают свой гнев разными способами: плохим поведением, плохими оценками, отстраненностью от внешнего мира и т.п.

Необходимо восстановить пошатнувшиеся в результате развода чувство безопасности и самооценку. Для этого каждый из родителей должен качественно и интересно проводить с ребенком свободное время, обсуждать с ним его чувства, убеждать и словами и действиями, что ни один из родителей его не бросит, и ребенок не виноват в сложившейся ситуации. В тоже время родители не должны обвинять друг друга в том, что произошло. Необходимо объяснить ребенку, что развод был их общим решением. Важно поддерживать четкий график визитов, так как больше всего помощи в стрессовый период дает постоянный режим, когда ребенок знает, когда и чего ему ожидать. В любом случае в этот сложный период ребенку необходимо как можно больше общаться с друзьями, родственниками и со сверстниками, участвовать в различных спортивных мероприятиях, ходить в какие-либо секции и кружки. Так как активная социальная жизнь позволяет ребенку отвлечься от неприятных мыслей, повышает самооценку и не дает замыкаться в себе.

Дети чувствуют себя заброшенными, обиженными, сердятся на родителей. Стыдятся своих проблем в школьном коллективе. Девочки перестают доверять взрослым, ищут опору в подругах. Мальчиков этого возраста покидает их обычная самоуверенность, они стремятся к близости с отцом. Нередко отношение ребенка к «воскресному родителю» становится корыстным. В результате стресса у детей часто возникают проблемы с желудком, болит голова. Утрата одного из родителей может вызвать продолжительную депрессию.

Рекомендации те же, что и в возрасте 6-11 лет.

Испытывая чувство потери, обиды, подростки все же оказываются способными адекватно представить себе причины и последствия развода, качество своих отношений с каждым из родителей. Мальчики в большинстве случаев испытывают негативные чувства к отцу и сильно привязываются к матери. У девочек в отношении к матери появляются критические нотки: «За собой не следит, понятно, почему отец ушел». Иногда восхищаются его новой подругой.

Каждый из родителей должен обсуждать с ребенком его чувства, убеждать и словами и действиями, что ни один из родителей его не бросит. Ребенок должен общаться с родственниками и со стороны матери и со стороны отца, со сверстниками, активно участвовать в общественной и социальной жизни, заниматься спортом. Очень важно помочь ребенку найти сферу успешности, где ребенок мог бы реализовать свои возможности и способности. Это позволяет отвлечься от неприятных мыслей, повышает самооценку, не дает ребенку замыкаться в себе.

Меж двух огней

Психолог Анна Танаковао том, как помочь ребенку пережить развод родителей

  • Ребенок — способ продемонстрировать окружающим, что отвоевавший его родитель хороший. Тот, с кем остается ребенок, получает приз в виде положительного общественного мнения на свой ­­счет.
  • Ребенок — средство получения дополнительных дивидендов от бывшего супруга (супруги), особенно если речь идет о возможности получать значительные суммы. В подобных скандалах чаще бывают замечены крупные бизнесмены и прочие известные состоятельные ­­люди.
  • Ребенок — средство шантажа другого родителя, позволяющее сохранить власть над ним. Не давая, например, бывшему супругу видеться с ребенком, жена мстит мужу, словно говоря: «Ты сделал мне больно и поэтому ты тоже будешь ­­несчастен».
  • Для мужчины ребенок (особенно сын) часто является средством социализации, особенно если ему не удалось реализоваться в других сферах — состояться в профессии, заработать капитал, добиться известности. Ребенок для него может являться своего рода компенсацией за несбывшиеся чаяния: дом не построил, дерево не посадил, но сына ­­воспитал.
  • Для женщин ребенок часто становится смыслом всей последующей жизни. Кто‑то считает, что личное счастье более невозможно, полагая, что женщина с ребенком никому не нужна. А кто‑то, затаив обиду на весь мужской род, даже не пытается что‑то изменить. Ребенок в таких случаях обречен быть не только смыслом жизни, но и оправданием несчастной женской доли ­­матери.
  1. Избегайте выяснения отношений при ребенке. Это очень непросто, но крайне важно. Как только напряжение в отношениях начинает нарастать, представьте себе состояние, которое в этот момент переживает ваш ребенок. Это можно сравнить с тем, что испытывают люди во время землетрясения или другого стихийного бедствия, когда земля в буквальном смысле начинает уходить из‑под ­ног.
  2. В разговорах с ребенком никогда ни в чем не обвиняйте бывшего мужа (жену). Не препятствуйте общению ребенка с отцом или матерью, если он или она больше с вами не ­живут.
  3. Если ушедший из семьи родитель сам не проявляет желания общаться с ребенком, всё равно не говорите о нем плохо. Каждому из нас важно иметь положительный образ своих родителей. К тому же, ведь вы выбрали именно этого человека и совместно с ним родили чудесного ребенка, значит, что‑то хорошее в нем непременно есть. Рассказывайте детям о положительных качествах папы или мамы. Помните: время всё само расставит по своим местам — ребенок вырастет и сам сделает соответствующие выводы. А пока уделите общению с ребенком как можно больше времени, став для него надежной опорой и ­защитой.
  4. Договоритесь с родственниками бывшего мужа (жены) о продолжении их контактов с ребенком. Ребенок имеет право на общение с бабушками и дедушками, тетями и дядями, и это для него крайне важно. Не ограждайте ребенка от тех людей, которые его тоже любят и желают ему ­добра.
  5. Если у бывшего мужа появилась новая жена, установите с ней конструктивные отношения. Подобный шаг — залог вашего душевного спокойствия. Ведь в этом случае вам будет гораздо спокойнее отпускать сына или дочь погостить к отцу в его новую ­семью.
  6. Не нужно заставлять ребенка любить отчима или мачеху и называть их соответственно папой и мамой. Подобное желание должно идти от сердца и настаивать на этом ­неправильно.
  7. Не стоит рассчитывать, например, и на то, что ваш новый муж сможет заменить ребенку родного отца, особенно если тот продолжает общаться с ребенком и готов ему помогать. Достаточно того, что отчим или мачеха станет старшим товарищем для вашего ­ребенка.
  1. Важно планировать встречи с ребенком заранее и готовиться к ­ним.
  2. Проявлять искреннюю заинтересованность к событиям жизни сына или дочери, его увлечениям, ­чувствам.
  3. Для ребенка очень важна предсказуемость встреч с отцом. Не нужно обманывать его ожиданий. Ситуация, когда папа пообещал прийти и не пришел, — ­недопустима.
  4. Важно не превращаться в доброго волшебника, исполняющего все прихоти ребенка по первому требованию. Этим можно оказать ребенку только медвежью услугу, подорвать свой родительский авторитет и вызвать недовольство бывшей ­супруги.
  5. При появлении у отца новой семьи ему не стоит демонстрировать перед ребенком нежные отношения к своей новой жене. Стоит дать ему время, чтобы он мог принять новую ситуацию, сделать этот процесс постепенным: сначала поговорить об этом с ребенком, затем сходить втроем в интересное для ребенка место, затем можно забрать ребенка на ­выходные.

Иногда, сражаясь друг с другом, словно на поле брани, идя во имя мести на самые разные ухищрения, бывшие супруги не замечают тех страшных ударов, которые они наносят своим собственным детям. Как бы больно ни было, важно всегда помнить о том, что детям в ситуации развода гораздо больнее. Поэтому ради них и во имя их нужно сделать всё, чтобы мама и папа, бабушки и дедушки, тети и дяди по‑прежнему присутствовали в жизни ­детей.

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.

Шесть советов о том, как помочь ребенку пережить развод родителей

Развод родителей – огромный стресс для ребенка. Но взрослые, когда их отношения рушатся, настолько поглощены своими переживаниями и обидами друг на друга, что нередко забывают о том, каково сейчас их чаду.

Семейный психолог Виктория Ивченко рассказала, на что должны прежде всего обратить внимание супруги, чтобы их ребенок легче перенес этот кризисный для семьи период:

– Иногда развод неизбежен. И для ребенка, который наблюдает бесконечные ссоры родителей, их расставание – лучший вариант, нежели расти в атмосфере нелюбви и дискомфорта. При разрыве взрослые свою боль и разочарование подменяют злостью, сосредоточившись на взаимных обвинениях. Им нужно время, чтобы справиться с эмоциями и начать вести конструктивный диалог. Но психологическое здоровье ребенка для родителей должно быть важнее собственных переживаний.

Виктория Ивченко

1. Необходимо заранее подготовить ребенка к предстоящим переменам, чтобы они не стали для него громом среди ясного неба. Заверьте малыша, что папа с мамой будут любить его, как прежде, просто один из родителей отныне будет жить отдельно. Хорошо, если составите план встреч с ним – это успокоит ребенка. И обязательно выполняйте то, что ему обещали, чтобы он не подумал, что его бросили и обманули.

2. Сразу определите, с кем останется малыш после развода. Помните, что для него важно не количество времени, проведенного вместе, а качество. И выбирая место жительства, исходите из объективных причин: привычная для сына или дочери обстановка, комфортные условия, возможность одного из родителей быть рядом чаще другого.

3. Четко разделите понятия «супружество» и «родительство». Очень важно, расставшись как муж и жена, остаться просто родителями для общих детей. Вы должны научиться обсуждать спокойно любые вопросы, касающиеся их. Если не получается, лучше побыстрее обратиться к психологу, который поможет вам выстроить диалог.

4. Проговорите свои родительские обязанности и установите некие правила совместного воспитания детей. Зачастую после развода обоим родителям нелегко поддерживать авторитет друг друга в глазах ребенка. Но это необходимо! Ведь только в этом случае малыш не будет разрываться между вами. А если внушать подростку, что его отец плохой и поступает недостойным образом, то у него самого может возникнуть комплекс «плохого»: ведь он – неотъемлемая часть отца. Но это не значит, что следует говорить детям о родителях только хорошее, закрывая глаза на правду. Будьте по возможности искренни и честны с детьми, если хотите получить от них искренность в ответ.

5. Не переусердствуйте с опекой. Очень часто после развода родители чувствуют себя виноватыми перед детьми за распад семьи, и каждый со своей стороны изо всех сил старается их радовать, баловать. И тут существует большая опасность: ребенок решит, что мама и папа существуют для того, чтобы удовлетворять его потребности. Или же он будет ощущать, что всем обязан родителям, ведь они посвятили жизнь ему, – и тогда, став взрослым, человеку будет непросто отделиться от мамы или папы, чтобы построить собственную семью. А бывает, что ребенок, задыхаясь в тисках родительской любви, мечтает об одном – как можно быстрее сбежать из дома. В любом случае необходимо, чтобы у родителей были собственные увлечения, дела и интересы, не связанные с детьми. А те в свою очередь должны уважать право «предков» на личную жизнь.

6. Не спешите вступать в новые отношения или хотя бы не афишируйте их перед ребенком. Для детей это двойной удар! Им необходимо время, чтобы адаптироваться к тем изменениям, которые уже произошли, осознать их, принять. Прежде чем обсуждать, что собираетесь начать новую жизнь, и знакомить с посторонним человеком, убедитесь, что ребенок к этому готов, дабы не нанести ему серьезную психологическую травму.

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Анна Неги, тренер, ведущая групп, автор ряда книг по психологии психолог-консультант с 15-летним стажем практической работы, в соавторстве с Вадимом Холодцовым дает ответ на этот и другие важные вопросы

Семейная жизнь не всегда проходит гладко и безоблачно, как этого хотелось бы. Иногда люди расстаются, и больше всех страдает от этой ситуации их общий ребенок. Именно поэтому, в случае развода, родители должны приложить максимум усилий, чтобы малыш пережил событие максимально безболезненно.

Как сообщить ребенку о разводе?

Первое, что должны сделать родители для ребенка, приняв решение развестись, — сообщить ему об этом. Разговор нужно проводить вместе, при этом постарайтесь избавить малыша от лицезрения ваших ссор, скандалов и обвинений. Правильнее будет говорить правду, построив разговор следующим образом: «У нас с папой возникли трудности в общении, нам сейчас трудно быть вместе. Поэтому лучше всего нам будет жить в разных домах, чтобы избежать ссор. Но это ничего не изменит для тебя. Мы оба очень тебя любим и не перестанем тебя любить».

Для вас главное — сделать так, чтобы ребенок не подумал, что родители расстаются из-за него. Осознание этого может травмировать душевную организацию малыша. Кроме того, нужно сделать так, чтобы ваш самый родной маленький человек понимал, что он будет проводить время и с мамой, и папой, его никто не бросал, а наоборот, все делается для того, чтобы он рос и жил в мире.

Основные переживания детей

Ошибочное мнение родителей в том, что для детей развод проходит абсолютно безболезненно и они совсем не переживают. Это не так, нельзя забывать и оставлять без внимания детские переживания. Вот основные из них:

Страх больше никогда не увидеть второго родителя.

Боязнь того, что если родители разлюбили друг друга, то разлюбят и его.

Чувство предательства. Это переживание проявляется излишней агрессивностью.

Чувство вины. Часто дети решают, что развод произошел исключительно из-за них.

Что могут сделать родители, чтобы помочь?

Запомните основное правило: нельзя отмахиваться от вопросов сына или дочки, даже в том случае, если вы уже отвечали на них неоднократно. Если ребенку предоставить всю информацию и убедить его в том, что его вины здесь нет, жизнь не совсем поменяется, а он все так же любим родителями, ему будет проще.

Если ребенок вообще не задает никаких вопросов, не стоит считать, что это хорошо. Наоборот! Это очень опасный звонок, нужно его вывести на разговор и постараться объяснить, что ничего страшного не происходит. Ребенок не должен оставаться один на один со своими переживаниями и своими взрослыми вопросами, на которые он пока не может самостоятельно дать ответ. Не знаете, как начать разговор? Попробуйте почитать специализированную литературу. Лучшей книгой в этом вопросе считается издание «Если родители расстались», автор — Д. М. Мальинос.

Старайтесь окружить ребенка любовью и заботой. Нежно разговаривайте с ним и заверяйте, что его всегда будут любить, несмотря ни на что. Ни в коем случае нельзя настраивать ребенка против второго родителя. Лучше всего будет показать малышу, что вы с папой друзья, даже если это не так.

Обязательно решите между собой, где и с кем будет жить ребенок, не заставляйте его выбирать. Ему и без того очень сложно. Будет неплохо, если вы сможете разделить обязанности по уходу за ребенком. К примеру, вы водите его в школу, а бывший партнер — на тренировки.

Помните, если вы будете вести себя неправильно, то это очень скажется на нервном состоянии ребенка. У него появятся тики, заикание, регресс, депрессивное состояние или агрессивность. Если подобное состояние затянется, то потребуется уже вмешательство специалиста-психолога, поэтому лучше не доводить до критической точки.

Как помочь ребёнку пережить развод. Статья

Развод в семье, как помочь ребенку пережить.

На сегодняшний день статистика разводов в мире не утешает на первое место выходит Португалия, США на втором, Россия на 3 месте. В Казахстане на каждые 100 браков приходиться 27 разводов и хорошо, если супруги обоюдно решают жить раздельно, а если это решение одного из супругов, а другому ничего другого не остается, как только принять это решение, в таком случае дети часто становятся разменной монетой и средством манипулирования. Как избежать такого сценария и сделать процесс развода наименее болезненным для ребёнка — об этом мы поговорим в нашей сегодняшней статье.

Существует ошибочное мнение о том, что развод родителей — это всегда глубокая травма для ребёнка, и часто супруги, руководствуясь только этим мотивом, сохраняют брак только ради детей. Для ребёнка бывает травматичней находиться в семье, где родители не уважают друг друга и постоянно конфликтуют. Ведь не редки случаи, когда дети становятся свидетелями избиений или злоупотребления алкоголем одного из родителей. Так, живя ложной идеей о сохранении брака ради детей, супруги как бы приносят своё личное счастье в жертву, и потом повзрослевшим чадам преподносят это со словами: «Да, я ради тебя только не развёлся с твоей матерью» (предполагая, что «теперь ты мне должна, видишь на какие я жертвы пошёл»). Справиться с этим чувством вины, которое навязали родители, бывает очень нелегко, и возникает злость и закономерный вопрос: «а я вас просил?». На самом деле, ребёнку очень важно видеть обоих родителей счастливыми, уважающими друг друга, людьми, которые умеют решать спорные моменты и находить компромиссы. Конечно, есть и другие крайности, когда супруги руководствуются только своими желаниями и интересами – не думая о последствиях развода для детей, не желая договариваться или идти на компромисс. И тогда развод для ребёнка действительно становиться глубокой травмой, которая в дальнейшем влияет на всю его жизнь. Чтобы этого избежать, предлагаем вам несколько правил, которые помогут пройти этот период максимально безболезненно для ребёнка.

1.Все негативные эмоции, связанные с разводом, переживаем «безопасно» для ребёнка. Обида, разочарование, гнев, страх, бессилие, разочарование естественные спутники развода и очень важно позаботится о том, как вы их отреагируете, с кем будете делиться этими эмоциями. Чаще всего родители думают, что в силах сами пережить этот период и справиться со своими чувствами не обращаясь к специалистам. В итоге депрессивное настроение и агрессия обрушиваются на неокрепшую детскую психику, которая не в состоянии справиться с эмоциями взрослого. Когда ребёнок видит несчастного, обиженного или агрессивного родителя, то чувствует состояние взрослого и возникает естественный порыв сделать так, что бы мама или папа не плакали, не злились… и ребёнок начинает стараться изо всех сил! Только как бы хорошо он себя не вёл, ситуация не меняется. Иногда дети своим «плохим» поведением стараются принять на себя агрессию родителя, таким образом, хотя бы ненадолго разряжая состояние взрослого.

2.Говорим о разводе честно и открыто.Многие родители, боясь травмировать ребёнка, начинают придумывать истории о том что «папа отправился в длительную командировку, или уехал в другую страну» или просто говорят ребёнку: «мама с папой пока поживут раздельно», скрывая правду о разводе до последнего момента, когда появляются уже новые «папа» или «мама». И ребёнок чувствует себя не только брошенным и отверженным, он чувствует себя ещё и обманутым близкими людьми — доверие к обоим родителям резко падает. К одному — из-за того что не объяснил и исчез. К другому — из-за того что обманывал. Кроме того ребёнок закономерно не понимает почему его исключили, почему всё произошло без него. Ведь, может быть, он мог бы как-то повлиять на эту ситуацию. Иллюзия того, что «я мог что-то сделать, чтобы мама с папой не разошлись» и связанное с этим чувство вины может преследовать человека всю жизнь в том случае, если с ним не поговорили и не объяснили, что мама с папой разводятся, чтобы стать ещё счастливее, чем были.

3.Сохраняем привычную обстановку и режим дня. Очень важно в этот не простой период сохранить сложившийся темп жизни для детей. Стресс от разлуки с одним из родителей переживается острее, если привычная среда ребёнка меняется, и наоборот, переживается легче и не заметнее, если всё остаётся «как было». Именно поэтому ни в коем случае не стоит отдавать ребёнка бабушке с дедушкой или отвозить родственникам — такая изоляция фактически лишает ребёнка поддержки и заботе обоих родителей. Также психологи не рекомендуют переезжать в другой город или страну, менять школу или пропускать занятия в любимой секции. В период развода как никогда для ребёнка важна стабильность.

4.Не балуем и не «задариваем» ребёнка подарками.Испытывая чувство вины перед ребёнком, не редко супруги начинают соревноваться с друг другом в подарках, в том, как проводят время и чем занимаются. Ребёнок быстро считывает это чувство вины и в скором времени начинает этим пользоваться. Такое манипулятивное поведение приводит к тому, что во взрослом возрасте человек не умеет добиваться поставленных целей путём собственных усилий, добиваясь своего исключительно за счёт манипуляций. Бывает и так, что родители подарками и поездками пытаются отвлечь ребёнка от ситуации развода, думая, что для ребёнка « так будет лучше». На самом деле, точно также как и взрослому, ребёнку необходимо осознать что происходит, пережить все эмоции связанные с ситуацией: это и злость на родителей, и сожаление, и страх за них, и чувство одиночества. И если не прожить эти чувства в полной мере, их отголоски останутся в подсознании, и в дальнейшем будут влиять на поведение уже в сознательном возрасте. Следующий этап — это принятие сложившейся ситуации и подстройка под новые условия. Самостоятельно для ребёнка пережить все чувства, принять и измениться бывает очень не просто, и здесь помощь детского психолога будет как нельзя кстати.

О чем обязательно необходимо договориться родителям, которые решили развестись:

1.Уважительное отношение друг к другу. Как бы не складывались ваши отношения помните: своими словами вы формируете образ будущего супруга(и) у вашего ребёнка.

2.График регулярного общения не только с отцом, но и с другими родственниками. Важно помнить о том, что бы ребёнок «не потерял» близких для него людей. Как правило, это не только папа или мама, но ещё и бабушки, дедушки, тёти дяди и т.д. Если ребёнок с ними перестал общаться, то для него это воспринимается как потеря.

3.Отсутствие расспросов о бывшем супруге, когда начинаются секреты от другого супруга. Игнорируя это правило, родители учат своего ребёнка врать, манипулировать и, кроме того, воспитывают в нём чувство вины.

4.Распределение ответственности в воспитании. Ситуация когда все вопросы по воспитанию ложатся на плечи только одного супруга, а другой просто платит алименты — не редкость. Тем не менее, важно решить, кто и за что отвечает: за учёбу ребёнка, за внешний вид и одежду, кто будет возить ребёнка на дополнительные занятия, кто отвечает за спорт и отдых.

5.Обговорить о том, с кем и как будут проводиться праздники и каникулы. Часто это становиться предметом больших споров, поэтому лучше договориться обо всём заранее. Для ребёнка идеальным вариантом было бы присутствие обоих родителей на важных праздниках и мероприятиях.

Важно: если супруги приняли решение развестись, необходимо думать об интересах каждого члена семьи. И помните! Вы можете попробовать решить эту сложную задачу самостоятельно. Еще вы можете обратиться за помощью к эмоционально близким для вас людям. Или, если разрешить ситуацию не получается, вы можете обратиться к семейному психологу. Поверьте, обращение за помощью в столь сложном и важном для вас деле – не просто уместно, но зачастую жизненно необходимо! В любом случае, желаю вам семейного счастья и силы в преодолении препятствий! Удачи Вам!

Пережить развод без травм для ребенка

К сожалению, ответ на вопрос «как не навредить» всегда одинаков – никак. Что бы вы ни сделали, развод мамы и папы всегда причиняет ребенку вред. Да, иногда совместное проживание родителей может также нанести вред, иногда даже больший чем развод.
И, да, родители — тоже люди, и их интересы должны учитываться. Но какие бы ни были обстоятельства, даже если в конечном счёте всё к лучшему, даже при всех резонных аргументах развод наносит ребенку вред, и избежать этого невозможно, просто нужно принять этот факт. И я всегда советую родителями не тратить время и душевные силы на то, чтобы оспаривать его перед самими собой, печальный факт можно просто признать и двинуться дальше.
Смягчить вред, частично компенсировать, принять абилитационные и реабилитационные меры – вот актуальная задача. И она безусловно выполнима. Хотя каждый случай индивидуален, требует отдельного подхода, есть и общие рекомендации которые можно даль любой семье в ситуации развода.

Не скрывайте чувств

Первое – это ваши чувства. Вы не скроете их от ребенка, вам нужно будет объяснить их ему, иначе он придумает свои собственные объяснения и навредит себе сам. Ведь то, что мы сами себе додумываем, зачастую страшнее правды.

А в случае с ребенком работает ещё один фактор. Все дети — эгоцентрики по природе, весь их мир вращается вокруг них, и для ребенка, а также для подростка — это нормально. Негативная сторона здесь в том, что и причиной всех проблем ребенок склонен считать себя. Пытаясь понять, что с вами происходит, он в первую очередь будет принимать это на свой счёт. Такой вариант оценки ситуации не пойдёт ему на пользу.
Вам сложно – скажите это. Вам больно, страшно, вам жаль, что всё происходит именно так? Скажите это вашему ребенку, когда будете говорить с ним о сложившейся ситуации, даже если ему 3 года. Если вы расстаетесь с супругом, вам придётся как-то объяснить это ребенку – скажите правду.

Понятно, что у вас видимо много претензий, проблем, и всё это уже обговорено тысячу раз. но готовясь к разговору с ребенком отойдите на два шага назад, посмотрите на ситуацию спокойно, насколько это возможно. И сначала ответьте на эти вопросы, четко сформулировав свои тезисы, лично для себя:

  • Почему мы расстаёмся?
  • В чём егоеё ответственность? В чём моя?
  • Хотела бы я не расставаться?
  • Сделала ли я всё, что от меня зависело, чтобы этого не произошло?
  • Что именно я сделала?
  • Почему мы раньше были вместе?
  • Когда и как всё изменилось? Сформулировав простые и честные ответы на эти вопросы для себя, вы будете готовы к разговору с ребенком. Он обязательно так или иначе вам их задаст. И много других. Может, не сразу, может быть в течение нескольких месяцев понемногу приспосабливаясь к новой жизни, но вопросы будут возникать.

Разговаривая с ребенком, держитесь фактов, описания своих действий и своего взгляда на ситуацию. И, что очень важно – избегайте выводов и интерпретаций, старайтесь не превратить этот разговор в лекцию о вере, надежде, смирении и несовершенстве мира. Просто изложите свою историю доступным языком.
Обязательно скажите ребенку, что он может задать вам любой вопрос и в любой момент поговорить с вами об этом. И проконтролируйте это в будущем – проявляйте инициативу, спрашивайте иногда, всё ли у него в порядке, не хочет ли он о чём-то поговорить, или просто заведите разговор сами ещё раз, если чувствуете что есть какая-то напряженность.

Вам полезно будет знать, что адаптация к серьёзным переменам в жизни занимает у человека, маленького в том числе, не менее 6-ти месяцев. Обычно активная фаза адаптации около 2-х месяцев остальные 4- пассивная. Это значит, что на протяжении всего этого периода с ребенком могут происходить изменения и он может демонстрировать реакции на травмирующее событие, как эмоциональные, так и физиологические. Если вы замечаете что-то новое в поведении, послушании или соматическом здоровье ребенка, причины негативных перемен ищите в недавнем разводе.

Если же событие растянуто во времени, родители то сходятся, то расходятся, то папа приезжает, то нет, ребенку говорят и показывают то одно, то другое, в этом случае и границы адаптационного периода размываются и могут выйте за рамки 6-ти месяцев.

Очень часто реакцией на такого рода стресс у ребенка может стать регресс в развитии на ступеньку или две назад по возрасту. Не пугайтесь, это нормальная реакция и это пройдёт. И не относитесь к этому как к капризу или какой-то злонамеренности ребенка. Он стал значительно хуже понимать школьную программу и домашние задания не от лени, и он отказывается сам одеваться в садик и есть ложкой не от природной капризности.

Его жизнь перевернулась, и он провалился в более комфортный возраст, когда всё было нормально, это защитная реакция психики, тщетная попытка организма сделать вид, что всё в порядке, остановить изменения, вернуть всё как было. Проявите терпение, не потакайте излишне. Ваша задача — сохранить привычное представление о дисциплине. Но и не игнорируйте этот регресс.

Если ребенок совсем еще мал, можно купировать такую реакцию, превратив регресс в игру: «Хорошо, давай поиграем в лялю». Разведите в стороны игру «в малыша» и обычную бытовую жизнь. В ситуации со школьником просто терпеливо и доброжелательно помогайте ребенку справится со школьной программой, игнорируя тот факт, что буквально месяц назад он и сам всё это прекрасно делал. Месяц назад делал, а сейчас нет, потому что когнитивные функции страдают от стресса, и он действительно может не понимать простые для его возраста вещи.

Всем известно, что не надо перетягивать ребенка на свою сторону, очерняя другого родителя. Но мало кто задумывается, что и обелять родителя так же вредно. А в перспективе может быть даже более вредно.

«Я их ненавижу!» Как помочь ребенку пережить развод родителей

Как научиться справляться с гневом и говорить о чувствах

Бен Фурман психотерапевт, автор метода освоения навыков

Жизнь ребенка после развода родителей часто меняется в худшую сторону: приходится привыкать не только к изменившемуся составу семьи, но и к новому дому и другой школе. Перемены, от которых никуда не деться, вызывают сначала растерянность, а затем гнев. Но можно помочь детям развить в себе такие навыки, которые укрепят их душевные силы и помогут принять жизнь такой, как она есть.

Родители Сары развелись во время летних каникул. Отец встретил другую женщину и теперь живет в четырех часах езды. Мать не могла в одиночку содержать дом и была вынуждена вместе с двумя детьми переехать к своей матери. В результате в жизни Сары наступили многочисленные нежелательные для нее перемены: новый дом, переход в другую школу, потеря лучших подруг, но самое главное — потеря отца, с которым она виделась теперь только раз в месяц.

Развод родителей стал для детей шоком. Ведь до этого мама с папой не ссорились, и ничто не предвещало беды. По словам Сары, у них была прекрасная семья, и так считали даже ее подруги.

Мать Сары обратилась к миссис Пульо, учительнице на пенсии, которая использовала метод освоения навыков в своей частной практике, — ее очень беспокоило эмоциональное состояние дочери. Иногда девочка становилась настолько раздражительной и подавленной, что мать боялась — вдруг она задумывается о самоубийстве.

Сара ненавидела свою новую школу и новый дом и постоянно ссорилась с девятилетним братом, матерью, бабушкой и даже с отцом по телефону. Потеряв двух лучших подруг, она не предпринимала попыток завести новых. Она никого здесь не знала и чувствовала себя не в своей тарелке.

Миссис Пульо рассказала матери о методике освоения навыков и предложила через несколько дней встретиться с Сарой. Когда они вместе пришли к ней, девочка выглядела встревоженной и большую часть встречи просидела, глядя в пол и грызя ногти.

Миссис Пульо начала разговор с того, что спросила девочку о ее любимых занятиях в школе и вне ее. Ей также было интересно, чем Сара мечтает заниматься в будущем, лет через пять или семь. Так она узнала, что Сара всегда любила танцы, пение и игру в спектаклях — все то, чем она занималась вместе со своими прежними подругами. Еще она любила рисовать и занималась этим при каждом удобном случае, но главной ее мечтой было стать актрисой, причем не просто актрисой, а такой, которая может еще и петь и танцевать.

Сохранять спокойствие или выражать свои чувства?

Пока мать ждала в приемной, Сара постепенно стала вести себя более открыто и доверилась миссис Пульо. Она понимала, что у нее внутри скопилось много гнева, но не знала, как контролировать такие сильные чувства. Она сознавала, какое воздействие оказывают на родителей ее неожиданные вспышки, и не хотела, чтобы все так и продолжалось, потому что после них она всегда чувствовала себя еще более подавленной.

В последнее время она заставляла себя сохранять внешнее спокойствие и избегать споров, думая, что это лучший способ справляться со своим гневом. Например, она не стала говорить отцу, как она была недовольна тем, когда он взял обоих детей кататься на лыжах, но большую часть времени провел со своей новой подругой.

— Я ненавижу его за это, но я не хочу говорить ничего такого, что задело бы его чувства. Я не так часто его вижу, поэтому хочу просто наслаждаться тем временем, которое мы проводим вместе. Не хочу ругаться с ним.

В школе она тоже стремилась сохранять спокойствие. Когда она взяла несколько неправильных нот на флейте, учительница музыки сделала ей замечание перед всем классом. Девочка считала, что это было нечестно, потому что она лишь недавно научилась играть на инструменте, в то время как другие ученики занимались уже два года. Она ничего не сказала, но почувствовала стыд и возмущение.

— Так как ты считаешь, что могло бы вновь сделать тебя счастливой? — спросила миссис Пульо.

— Я хочу снова весело проводить время с семьей и еще хочу завести новых подруг, — ответила Сара.

— В таком случае, по-моему, я знаю, чему тебе нужно научиться. Хочешь скажу?

— Мне кажется, тебе нужно научиться рассказывать кому-то о своих чувствах и о том, что тебя волнует. Тогда ты не будешь запирать в себе свои эмоции надолго, так, что они в конце концов могут взорваться. Ведь ты не виновата в сложившейся ситуации, и у тебя есть полное право чувствовать то, что ты чувствуешь. Что скажешь? Так ты бы стала более счастливой?

— Наверняка, — согласилась Сара.

Миссис Пульо встречалась с Сарой еще три раза. Большую часть времени они разговаривали и практиковались в том, как выражать свои чувства, не скатываясь до проявлений гнева. Девочка с удовольствием разыгрывала различные жизненные ситуации, где ей нужно было выразить свои эмоции. Она тренировалась, как рассказывать о том, что она чувствует, отцу, матери, учительнице музыки и даже своему младшему брату. Между визитами к миссис Пульо она старалась применять свои новые коммуникативные навыки на практике.

Миссис Пульо советовала ей:

— Прежде чем сказать что-нибудь, глубоко вдохни и подумай дважды. Старайся репетировать дважды в день, как настоящая актриса. Вначале подумай о том, что ты хочешь сказать, а затем выскажи это так, чтобы не ранить ничьи чувства. И вскоре ты поймешь, что чувствуешь себя гораздо лучше.

— Дважды подумать, прежде чем сказать, и жизнь станет легче, — повторяла Сара слова миссис Пульо. Эта фраза стала для нее своеобразной мантрой. Она повторяла ее про себя по несколько раз в день, практикуя свои навыки дома, в школе и во время визитов к отцу.

Как стать счастливой? Подмечать счастливые моменты!

Во время второй встречи миссис Пульо с Сарой она сказала девочке:

— Знаешь, Сара, мне кажется, есть еще одно умение, которое помогло бы тебе стать еще счастливее. Я думаю, будет здорово, если ты научишься сосредотачиваться на том, что делает тебя счастливой, и предоставишь взрослым самим решать свои проблемы. Ты не должна взваливать такие заботы на свои плечи. Ответственность за решение таких вопросов лежит на твоих родителях, а не на тебе.

— Если хочешь, могу дать тебе вот эту книжечку, — сказала миссис Пульо и протянула Саре блокнот с цветной обложкой. — Можешь использовать ее как дневник для записи того хорошего, что происходит в твоей жизни. Например, можешь каждый день записывать по два приятных события, пусть даже это будут какие-то мелочи, происходящие дома, у твоего отца или в школе. Все что угодно, например, как ты увидела красивую птицу по дороге в школу, как твой брат сделал что-нибудь смешное, как тебе улыбнулся одноклассник или кто-то проявил интерес к твоему актерскому таланту. Как тебе такое? Хочешь попробовать?

— На самом деле мне не хочется ничего записывать. Мне и так приходится очень много всего писать для школы, — сказала Сара.

— Ну можешь и не писать. Можешь зарисовывать приятные вещи. Ты же так здорово рисуешь, — предложила миссис Пульо.

Идея выражать себя через рисунки, а не через слова, понравилась Саре. На протяжении последующих нескольких недель она почти каждый день зарисовывала в своем радужном блокноте приятные моменты жизни, а потом вдруг внезапно перестала это делать.

— Теперь я могу делать это в своей голове, — объяснила она и в подтверждение своих слов рассказала, что подружилась с одноклассницей, которая тоже любит театр. Они хотели к концу учебного года поставить пьесу. Девочки уже предложили это учительнице, которая одобрила их идею и обещала помогать.

Прогресс Сары был таким стремительным, что она сама удивлялась. Ее оценки улучшились, она завела еще пару подруг во время работы над проектом по изобразительному искусству, ей снова стало доставлять удовольствие проводить время с матерью и братом. Отец стал уделять ей больше внимания, учительница музыки извинилась перед ней, и у них сложились хорошие отношения, но больше всего радости доставляла ей работа над пьесой и мысль о том, что в будущем она сможет играть в театре, танцевать и петь.

Ссылка на основную публикацию