Пути сближения с подростком

8 простых секретов, которые помогут найти общий язык с трудным подростком

Переходный возраст – непростой период, причем как для самих подростков, так и для их родителей, педагогов, тренеров. Юношеский максимализм, дух бунтарства и противоречий, а также желание проявить свою индивидуальность – привычные явления для подростков.

Традиционные устои и незыблемые авторитеты поддаются сомнению и критике со стороны подростков, считающих представителей старшего поколения старомодными, а иногда и глупыми. Такая психологическая неустойчивость может привести самоуверенных юношей и девушек к достаточно печальным последствиям: наркомании, алкоголизму, депрессиям, суицидам.

Поэтому в этот период крайне важно, чтобы рядом с подростком были мудрые, внимательные и терпеливые взрослые, которые не будут «давить» своим авторитетом, контролировать каждый шаг или докучать чрезмерной опекой и заботой, а спокойно, шаг за шагом, рука об руку пройдут этот непростой путь вместе.

Приведем восемь простых секретов, которые помогут найти общий язык с подростками в трудный переходный период.

1. Не проявляйте свою слабость

Подросткам нравится «играть на нервах» у взрослых, ставя под сомнение их авторитет и испытывая «на прочность». Таким образом они протестуют против мира взрослых, доказывая, что имеют право на свое собственное мнение и видение окружающего мира.

Что предпринять в таком случае нам, взрослым? Главное – сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Крики, повышение тона, ограничения и наказания в подобной ситуации лишь усугубят положение и укрепят мнение подростка о том, что он не только прав, но и имеет власть над эмоциями взрослых.

Сделайте глубокий вдох, посчитайте до десяти, выдохните и спокойным тоном попросите ребенка обосновать свое мнение, но будьте готовы к тому, что Вам придется привести в ответ контраргументы. Если на момент разговора Вы этого сделать не можете, возьмите тайм-аут, при этом не забудьте сказать об этом ребенку (нет ничего предосудительного в том, что Вы чего-то можете не знать).

Если же ребенок не готов идти на диалог здесь и сейчас, отложите разговор до завтрашнего дня, что даст возможность успокоиться и Вам, и ему.

2. Не настаивайте на душевных разговорах

Каждому из нас время от времени необходимо побыть наедине с самим собой. И подростки – не исключение. Поэтому не стоит навязывать им свое общение и уж тем более устраивать допрос с пристрастием, если Вы заметили изменения в поведении ребенка.

В данной ситуации лучше обозначить, что Вы готовы выслушать ребенка, но при условии, что он не против. Станьте слушателем, ведь иногда детям хочется просто выговориться, не получая при этом советов.

Если Вы хотите прокомментировать ситуацию или дать совет, спросите у ребенка, готов ли он Вас выслушать. При отрицательном ответе не настаивайте, а скажите, что все в порядке, при этом упомяните о том, что он всегда может обратиться к Вам за помощью в случае необходимости.

3. Установите границы для подростка

Желание обрести независимость и самостоятельность в подростковом возрасте зачастую достигается путем нарушения существующих в обществе и в семье законов. Чтобы этого избежать, необходимо установить границы, которые должны быть четко сформулированными, справедливыми и одобренными обеими сторонами.

Такой подход, основанный на соблюдение определенных правил, будет способствовать развитию между подростком и взрослыми конструктивных отношений, в которых каждый будет четко понимать поставленные цели и круг своих обязанностей.

При этом правила лучше вводить последовательно, чтобы не вызвать у подростка новую волну протеста в связи с изменением его образа жизни. При желании можно составить список правил в письменной форме.

Не стоит забывать и о системе поощрения за выполнение задач. Но здесь важно, чтобы поощрение не превратило отношения между взрослыми и детьми в торгово-рыночные. Поэтому рекомендуется в качестве мотиватора не использовать деньги. Это могут быть поездки или приобретение того, о чем мечтает ребенок.

Помните о том, что не только подросток должен соблюдать очерченные границы, а и Вы должны придерживаться установленных правил и выполнять свои обещания, чтобы завоевать уважение ребенка и стать для него примером.

4. Проявите уважение к ребенку

Подросток – сформировавшаяся личность, мнение и желания которой следует уважать. Прямые указания и нравоучения он воспринимает как навязывание взрослым своего мнения, что в итоге может сделать Вас «врагом №1». Позвольте ребенку самостоятельно решать свои проблемы, особенно если он не просит у Вас помощи и совета. Тем самым Вы проявите не только уважение, а и доверие к нему.

В то же время любой человек, независимо от возраста, нуждается в поддержке, внимании и участии (важно не путать участие с сочувствием). Поэтому в трудной ситуации, если ребенок Вам доверяет, он обязательно обратится за помощью. И здесь важно не просто дать совет, а рассмотреть несколько вариантов развития событий, предоставив ему сделать самостоятельный выбор.

5. Привлекайте подростка к решению взрослых проблем

Одной из распространенных ошибок взрослых является то, что мы считаем детей неспособными решать взрослые проблемы. Такое поведение мы зачастую оправдываем тем, что хотим оградить детей от лишних переживаний. И это, несомненно, правильно.

Но ведь не каждый день мы сталкиваемся с серьезными жизненными ситуациями, о которых детям лучше не знать. Зачастую мы игнорируем мнение детей даже в элементарных вопросах. Наше неумение слушать рано или поздно становится причиной отдаления детей от взрослых.

Чтобы этого не произошло, вовлекайте подростков в решение тех проблем, с которыми им под силу справиться. Давайте им возможность высказать свое мнение, хвалите за грамотные решения, которые можно и нужно претворять в жизнь, тем самым мотивируя самостоятельность.

А вот за нерациональные решения не критикуйте: лучше объясните, почему в данной ситуации лучше поступить по-другому. Помните о том, что постоянная критика убивает всякую инициативу и желание действовать

6. Запрещайте правильно

Категоричные высказывания и жесткие запреты абсолютно не действуют в отношении трудных подростков. Напротив, такая модель поведения взрослых побуждает их к еще большему нарушению правил и границ дозволенного, что неизбежно ведет к негативным последствиям.

Поэтому если ребенок не хочет проявлять благоразумие, не надо учить его жизни, ведь он уверен, что и без Вас прекрасно все знает. Лучше объяснить ему на примерах, к чему может привести подобное поведение. При этом все Ваши высказывания должны быть четко сформулированными и аргументированными.

И если в первый раз такая тактика не даст плодов, то впоследствии, убедившись в правоте Ваших доводов, подросток обязательно прислушается к Вашим словам.

7. Предоставьте подростку свободу действий

Все подростки стремятся к независимости и самовыражению. Предоставьте им такую возможность. Конечно, это не означает, что они вольны делать все, что им вздумается. Поэтому заранее оговорите рамки дозволенного.

Если Вы переживаете, что ребенок может попасть под влияние плохой компании, предложите ему пригласить друзей в гости. Таким образом Вы сможете составить собственное мнение о круге его общения и защитить при необходимости от негативного влияния друзей.

В то же время, если Вам не нравится компания ребенка, не стоит заявлять об этом открыто и запрещать общение, поскольку такими действиями Вы лишь оттолкнете ребенка и укрепите позиции псевдодрузей.

Постарайтесь узнать больше о тех друзьях, которые Вам не пришлись по душе, и ненавязчиво наведите ребенка на размышления.

8. Выделите лидера в группе трудных подростков

Если Вы имеете дело с группой трудных подростков, выделите лидера и наладьте с ним коммуникацию. Это избавит Вас от необходимости воздействовать на каждого подростка с непростым характером в отдельности, поскольку за Вас это сделает авторитет лидера.

Еще один метод воздействия на группу предполагает ее разделение на несколько небольших подгрупп, что также позволит более продуктивно работать с подростками.

И помните: спокойствие, терпение и понимание являются теми составляющими, которые обязательно принесут положительные результаты при взаимодействии с трудными подростками.

Пути сближения с подростком

Изменения, происходящие с детьми в подростковом возрасте, влияют на их отношения с родителями. Мамы и папы уже не имеют на ребенка того воздействия, которым обладали раньше. Теперь на их взрослеющих детей больше влияют сверстники. Подростки отстаивают свою свободу: они хотят быть самостоятельными, пытаются выйти из-под родительского контроля и в отношениях с родителями все чаще стремятся протестовать. Чем ярче протест, тем глубже проблемы в детско-родительских отношениях, и тем больше усилий придется приложить, чтобы исправить проблемы, не решенные в детстве.

Подростки

В своем стремлении к самостоятельности подростки склонны не только отрицать то, что предлагают им родители, но и идти им наперекор. А это предполагает неприятные истории, дурные компании. Но именно такие способы они выбирают, чтобы понять других людей, и прежде всего самих себя. Противостояние родителям сопровождается сильными чувствами, проявление бурных эмоций выходит на первый план.

Во-первых, злость, потому что «отделяться» от родителей проще, злясь и обижаясь. Любовь – это всегда слияние, поэтому подросток перестает проявлять свою любовь, но не перестает ее испытывать.

Во-вторых, это страх и тревога. Подросток вступает в другую жизнь, пробует «взрослые» отношения, но действует «наугад», потому что еще не умеет и не знает как. С одной стороны, он хочет быть независимым, а с другой – боится потерять контакт с родителями, лишиться той опоры, на которую привык рассчитывать. Он хочет любви, но в то же время страшится ее, боясь быть отвергнутым. Хочет выделиться из толпы, но в то же время боится оказаться в центре внимания. Все это порождает тревогу.

В-третьих, он стыдится своих физиологических изменений, своей сексуальности, своих, как правило, надуманных недостатков.

Родители

В это трудное для подростка время есть еще одна «пострадавшая» сторона – родители. Как говорится, хуже, чем самому подростку, может быть только его родителю. Потому что он испытывает страх за ребенка и его поступки. Злость: «Да сколько можно! Чем он только думает?!» и т. д. И стыд пополам с виной: «Мы плохие родители, мы его упустили. » И сильную тревогу: «Чем это закончится?», «А если он не справится, а если не закончит школу, сопьется?», «А если она принесет в подоле?» и т.д.

И если вместо того, чтобы дать взрослеющему человеку максимум самостоятельности, родители прилагают все силы, чтобы уберечь свое любимое чадо от ошибок, указывая «как жить» и «что делать», то, скорее всего, подросток станет инфантильным взрослым, не умеющим отстаивать свое мнение и добиваться своих целей.

Более того, своевременно не прожитый и не пережитый возрастной кризис обязательно настигнет человека в более позднем возрасте. То, что в 13 лет кажется ужасным, но переносимым, в 30 может просто поломать жизнь. Вызывающее и протестное поведение на работе, беспорядочные половые связи, зависимости, тусовки и развлечения вместо семьи – вот неполный перечень проблем, которые ждут человека, не повзрослевшего в назначенный период.

Как же сохранить мир в семье и найти способы сближения с подростком?

Пути сближения с подростком

Слова одобрения. В детстве родители часто разговаривают с детьми, используя ласковые слова и интонации. С возрастом это проходит – остаются только упреки, претензии, недовольство. Надо перестраивать общение. Не приказывать, не указывать, а договариваться. Не запрещать, не качать права, а пытаться понять и подсказать.

Тактильный контакт. Всем приятно, когда их обнимают с нежностью и любовью, и взрослеющие дети – не исключение. Старайтесь обнимать подростка, прикасаться к нему, но только не на глазах у сверстников.

Время. К сожалению, современные родители перестали общаться с детьми наедине. Психологи советуют уделять разговорам с подростком не менее 15 минут в день. Родители же отмечают, что «выдерживают» не более пяти минут. В это время не надо отвлекаться на другие дела, не нужно перебивать чадо: подросток должен понимать, что в это время он для вас главный. А уж если ребенок сам хочет поговорить, то главнее дела быть не должно!

Помощь и поддержка. Когда в чем-то помогаете сыну или дочке, старайтесь не упрекать их в беспомощности и глупости. К сожалению, именно на ошибках учатся, и лучше, если дети придут за помощью к вам, а не наломают дров самостоятельно.

Уважение. Относитесь с уважением к ребенку, его решениям, его друзьям, даже если они вам не нравятся. Не давите на подростка и не обвиняйте его, а придерживайтесь границ в принципиально важных вопросах.

Подарки. Всё чаще в подростковом возрасте родители делают детям подарки «за что-то». Цель подарка – выразить любовь.

Задача родителей не только понимать особенности взросления, но и контролировать соблюдение общественных правил, подавая в этом пример. Существует большое количество литературы по воспитанию подрастающего поколения – пользуйтесь этим опытом. Приятного и лёгкого взросления вашим детям!

Как найти общий язык с подростком

Трудный период в воспитании своего ребенка для родителей наступает тогда, когда у их ребенка начинается переходный возраст. В этом возрасте ребенок старается своими действиями и поступками доказать, что он уже повзрослел и что с его мнением надо считаться. Родителям не следует силой своего авторитета подавлять характер подростка, а надо искать пути сближения с ним.


Как найти общий язык с подростком

Важные методы в деле воспитания подростка

Ребенок – это Личность

Воспринимайте своего уже подросшего ребенка как вполне сформировавшуюся личность. Поэтому старайтесь выстроить свои отношения с ребенком так, чтобы он был уверен, что в любых ситуациях он получит поддержку со стороны родителей. Сделайте так, чтобы ваш авторитет был незыблемым для подростка.


Воспитание подростка

Друг для ребенка

Станьте другом для своего ребенка, с которым он может поделиться своими невзгодами и получить совет, как действовать в сложившейся ситуации. Запомните, что ребенок нуждается в совете, а не в указании. Выслушайте ребенка, например, что является причиной неуспеваемости по какому-либо предмету. Есть ли вина в этом ребенка или он получает плохие отметки по другой причине. Добивайтесь, чтобы выяснение происходило в формате диалога, когда каждая из сторон является полноправным участником разговора.


Друг для ребенка

Личное пространство

Относитесь уважительно к личному пространству подростка. Давайте иногда ребенку побыть наедине со своими мыслями и размышлениями, не втягивайте его в бессмысленные разговоры-нравоучения. Такие поучительные лекции принесут только вред, в отличие от содержательного диалога.


Личное пространство

Как воздействовать на подростка, чтобы он выполнял домашние задания?

Вы заметили, что ваш ребенок с удовольствием делает домашние задания по предметам, которые интересны ему. Выясните, почему ему не нравятся другие предметы. Возможно, причина кроется в том, что подросток не освоил первоначальные азы предмета, поэтому ребенку трудно успевать за программой. Помогите заново начать изучение этого предмета или даже прибегните к помощи репетитора, и вы увидите, как у ребенка появится интерес к такому «нелюбимому» предмету.

Поговорите с преподавателем предмета, чтобы он уделил больше внимания к вашему ребенку.

Опора для ребенка

Дайте понять своему ребенку, что вы всегда будете для него надежной опорой, у которой он найдет всестороннюю поддержку. Для детей подросткового возраста родительская поддержка является очень важной.


Опора для ребенка

Борьба с вредными привычками

Вступая в переходный возраст, подросток всегда сталкивается с выбором подходящей компании, которая близка ему по возрасту и духу, царящему среди компании. Правда, выбранная компания не всегда благотворно влияет на подростка, так как подросток переходного возраста чаще всего подвергается воздействию чуждых авторитетов, могущих оказать негативное влияние.


Борьба с вредными привычками

Авторитет родителей

Лучшим примером для подростка является авторитет своих родителей, которые ведут здоровый образ жизни, не употребляют алкоголь и не курят. Трудно объяснить ребенку о пагубности курения, когда эти разъяснения дает отец с дымящейся сигаретой в руке.


Авторитет родителей

Спорт

Заметив у подростка заинтересованность спортивными мероприятиями, направьте его в спортивную секцию, где он, приобщаясь к спорту, одновременно будет общаться со своими сверстниками. Для многих подростков спортивные секции стали путевками в большой спорт.


Спорт

Сегодня среди подростков возникло сообщество, которое ратует за здоровый образ жизни. Поддержите своего ребенка в этом начинании. Укрепляйте в сознании подростка, что сомнительные удовольствия в виде алкоголя, наркотиков и табака – это всего лишь примитивные удовольствия, ради которых не стоит губить свою жизнь.

Активный отдых

Заинтересуйте подростка активным отдыхом, когда вся семья в выходные дни или во время отпуска становится на лыжи или отправляется на каток. Летом можно устраивать длительные походы с ночевкой в палатках и прочими удовольствиями «вольной» жизни.


Активный отдых

Несмотря на то, что подросток считает себя уже достаточно взрослым, он по-прежнему нуждается в любви и заботе своих родителей, которые должны очень тактично и деликатно проявлять свои чувства, чтобы не обидеть своего взрослого ребенка. Подростки в переходном возрасте не воспринимают сюсюканья и хотят, чтобы с ними разговаривали как с взрослым человеком.


Как найти общий язык с ребенком-подростком

Психологические игры для сближения с ребёнком

Если вы умеете читать знаки в игре, то, даже наблюдая со стороны за тем, как играет ребёнок, можете открыть для себя его внутренний мир, переживания, страхи, надежды и многое другое. В игре выразить это ребёнку гораздо проще. Это является одним из ключиков, используемых психологами для выяснения состояния ребёнка, его сложных внутренних психологических конфликтов, травм. Таким ключиком можете пользоваться и вы.

К тому же, психологические игры способствуют развитию таких важных качеств, как самоконтроль, самоанализ, познание своих внутренних состояний, умение их определять для себя, понимать, объяснять, выражать словесно и уметь донести свои потребности до другого человека. Приведём пример пяти игр, в которые вы сможете поиграть с ребёнком. Помимо интересного времяпрепровождения, это поможет вашему сближению и усилению взаимопонимания.

Нужно отметить, что количество человек в игре может быть от 2 и более. Роль ведущего может играть взрослый, одновременно принимая участие.

1. «Совместная история»

Эта игра поможет разрядить обстановку, наладить понимание с другими, настроиться на одну волну, и зачастую оказывается очень увлекательной для ребёнка.

Кто-то начинает рассказывать историю. Затем по кругу каждый продолжает историю соседа. Получается одна большая, часто смешная история. По времени игра может продолжаться сколько угодно.

Если вы играете вдвоём с ребёнком, то можете использовать терапевтический критерий игры. Когда вы понимаете, что история отражает его жизнь, то можете продолжением истории помочь ему решить ситуацию. Это будет сделано ненавязчиво, потому что фактически вы говорите не о ребёнке, а о герое истории. Совместными усилиями вы можете помочь этому герою прийти к хорошему финалу.

2. «История предмета»

Какой ваш самый любимый и дорогой предмет? Расскажите историю этого предмета от его лица. Как он появился на свет? Что он из себя представляет? Опишите его. Его жизнь, чувства, мысли? Есть ли у него хозяин, и кто он? Как он к нему относится?

Если ребёнок не может всё запомнить, нужно ему помочь, задавая вопросы. Зачастую от имени предмета ребёнок говорит о своей жизни, тех проблемах, с которыми он столкнулся, как он их решал. Если вы уловили эту связь, то ориентируйтесь на контекст истории, можете задать интересующие вас вопросы. Так вы узнаете взгляд ребёнка на актуальную для него проблему.

В игре не нужно перебивать друг друга или делать комментарии, а нужно внимательно слушать. В конце каждого рассказа можно перейти к обсуждению.

Понравилась ли тебе твоя история? Почему? Хотел бы ты что-то в ней изменить? Не кажется ли тебе, что жизнь этого предмета похожа на твою? В чём?

Старайтесь направлять его на развёрнутый ответ, советуя подумать, уточнить. Все участники игры рассказывают свою историю.

3. «Совместный рисунок»

Хорошее упражнение для эффективного налаживания взаимопонимания с ребёнком.

Берётся один лист бумаги и карандаши (или фломастеры). Кто-то из участников рисует изображение на листе бумаги, затем каждый участник по очереди дорисовывает картину. Совместный рисунок также может обладать целительным эффектом. Например, если малыш рисует всё в тёмных тонах, попробуйте внести в рисунок яркие светлые краски. Наблюдайте за его реакцией. В рисунке вы можете даже предоставить ему выход из сложной ситуации, которую он может отобразить. Когда все участники согласны с тем, что рисунок закончен, можно переходить к обсуждению.

Тебе понравился рисунок? Как ты думаешь, о чём он? Какой получился рисунок (весёлый, грустный, добрый, злой, красивый или нет)? Почему? Что бы ты хотел в нём поменять сейчас? Тебе понравилось рисовать вместе? Если да, то чем?

Не пренебрегайте обсуждением, ведь именно оно является ключевым этапом психологических игр. Ребёнок направляет своё внимание внутрь, учится самопознанию и раскрывает свои новые грани.

4. «Сходства и отличия»

Это упражнение помогает понять особенности друг друга и своё отношение к ним. Такая игра особенно интересна и познавательна для подростков.

Упражнение проходит в группах по 2 человека. Участники делятся на пары, после выполнения упражнения люди в парах могут поменяться и снова сделать задание. Подумайте и напишите 3-5 сходств между вами и вашим соседом. Когда список составлен, озвучьте его друг другу и обсудите полученные критерии. После этого напишите 3-5 различий между вами. В парах обсудите полученный результат.

5. «Ручки»

Эта игра направлена на понимание себя в отношениях с другими людьми, поведения в конфликте. Эффект тактильных ощущений усиливает направленность на внутреннее самопознание. Приятная негромкая музыка поможет расслабиться.

Нужно встать или сесть напротив друг друга и закрыть глаза. Интереснее, когда люди в паре не знают, кто их сосед. Игроки должны молчать. Также лучше, чтобы ведущий, который произносит речь, сам в упражнении не участвовал. Произносить текст нужно медленно, внятно, но не громко, с перерывами между предложениями в 1-3 минуты.

«Ваши руки встретились. Они подружились. Им хорошо вместе. Что-то произошло, и ручки начали ссориться. Вот они окончательно поругались, отпустите ваши руки. Теперь ручки мирятся, они очень соскучились друг по другу, и опять вместе. Отпустите руки, откройте глаза».

Через минуту можно начать обсуждение.

Понравилась ли вам игра? Какие руки вашего соседа? Какое у вас было состояние, когда рукам пришлось поругаться? А когда они помирились? Похоже это на то, как это происходит в жизни? Как вы ведёте себя в конфликтах? Что нового вы узнали о себе и соседе после? Какое у вас сейчас состояние?

Представленные игры могут проводиться с детьми любого возраста, не менее полезны и увлекательны они будут и для взрослых. В соответствии с возрастом основного количества участников конкретные параметры игры могут варьироваться по вашему усмотрению. Естественно, более взрослые участники могут больше посвятить времени самоанализу и обсуждениям, чем маленькие дети.

Трудности перехода. Как найти общий язык с подростком?

Наш эксперт – психолог, кандидат медицинских наук Ирина Петрова.

Неужели этот колючий и упрямый, вечно огрызающийся, несговорчивый и раздражительный до взрывоопасности парень и есть тот самый ясно­глазый улыбчивый малыш, который ещё недавно радостно бежал вам навстречу, когда вы приходили забирать его с продлёнки? Неужели это он ещё совсем недавно доверчивым шёпотом рассказывал вам свои детские секреты и не засыпал, пока вы его не поцелуете и не обнимете. Да, это он!

Знакомые незнакомцы

Переходный возраст можно сравнить только со стихийным бедствием. Такая буря происходит в это время в организме. Из зеркала на подростка смотрит совсем другой человек: не то лицо, тело, запах. Взросление идёт непросто. Далеко не все дети в отроческие годы выглядят привлекательно: у многих появляются прыщи, кожа и волосы становятся чересчур жирными, скелет растёт неравномерно. Девочки в это время порой набирают лишний вес. Потом эти «гадкие утята», конечно, выровняются и станут прекрасными лебедями, но пока – катастрофа! И ладно бы дело было только в физиологии. Самая большая проблема, которую несут гормоны, – это психологическая неустойчивость. Ребёнок в переходном возрасте сталкивается с крушением привычного мира. Рушатся незыблемые авторитеты – не только учителя, но и родители кажутся глупыми и старомодными. Их советы выглядят бессмысленными, внимание и забота – назойливыми, требования – беспочвенными.

Стучите – вам откроют

Что делать мамам и папам? Отчитывать, ругать, учить жизни? Или пытаться всеми силами прорываться сквозь глухую стену отчуждения и враждебности? А может, оставить подростка в покое и не замечать его «выкрутасов», пока тот не «перебесится»?

Конечно, ругать не следует – родительские «наезды» поначалу будут ребёнка огорчать, а позднее он станет их просто пропускать мимо ушей. Да и отстраняться не стоит. Ведь, несмотря на ужасное поведение, подростку в это сложное время просто необходима родительская поддержка. Другое дело, что она должна быть очень деликатной. Не стоит бесцеремонно вторгаться в личное пространство взрослого ребёнка (и в его комнату, кстати, тоже). И не нужно навязывать ему своё общение и помощь, лезть с расспросами и советами, когда не просят. Также постарайтесь уменьшить контроль, до разумных пределов, конечно. Объясните ребёнку, что очень волнуетесь, когда не знаете, где он и с кем, поэтому пусть ставит вас в известность, где находится и когда вернётся. Но звонить ему каждые 15 минут – вот уж нет.

Подростки часто отвергают родителей, ниспровергают их авторитет. И это нормально. Только так происходит становление личности. Но это не значит, что они не нуждаются в близких. Наоборот. В этот трудный период им, почти как младенцам, необходимо полное приятие и безусловная родительская любовь. Поэтому ни в коем случае нельзя не замечать ребёнка, не интересоваться тем, что ему важно, обесценивать его интересы. Хуже только – критиковать и сравнивать своего (плохого) ребёнка с соседским (хорошим) мальчиком.

Честность превыше всего

Будьте искренними и доброжелательными. Если вы не разделяете увлечений ребёнка (панк-музыкой, например), не нужно ругать то, что дорого вашему чаду. Лучше просто попросите его вам рассказать, что именно его привлекло в этой субкультуре. И потом предложите ему послушать то, что нравится вам.

Другая ошибка родителей подростка – пытаться выдать себя «за своего». То есть вдруг ни с того ни с сего начинать использовать в речи молодёжный сленг, надевать подростковую одежду или вместе с ребёнком и его компанией идти на рок-концерт (когда эта музыка вас раздражает). Ведь долго притворяться не получится — и «волка в овечьей шкуре» обязательно вычислят, что закончится разочарованием ребёнка в родителе.

Но стать немного более «продвинутым» всё-таки необходимо, иначе ребёнку действительно будет трудно найти общий язык со «стариками». Поэтому важно уметь пользоваться планшетом и заводить странички в соцсетях, где сидит ребёнок. Виртуальное общение более привычно для современных детей – так будет легче найти контакт.

На равных

Главный конфликт отцов и детей заключается в том, что дети требуют к себе уважения, подтверждения их правоты и «взрослости», тогда как «отцы» уверены, что до такого отношения те ещё не доросли. Но ведь уважение не зависит от возраста. Поэтому заканчивайте с авторитарным стилем общения. Не требуйте послушания, а объясняйте, почему надо вести себя именно так, а не иначе. И как можно чаще демонстрируйте ребёнку, что его мнение важно для вас. Советуйтесь с ним по бытовым вопросам, обсуждайте философские и житейские вещи, говорите об отношениях между людьми. Но, проявляя уважение к мнению ребёнка и предоставляя ему право на самостоятельные решения, требуйте от него и взрослой ответственности. За свои слова и поступки. Взрослая жизнь – она такая, пусть привыкает.

Маленькие детки – маленькие бедки

Конечно, демократия — это прекрасно. Но заигрываться в неё опасно. Ведь родители – это не только лучшие друзья своему ребёнку, но и взрослые, которые должны его воспитывать и нести за него ответственность. Есть ситуации, в которых нужно проявить жёсткость. Если ребёнок выходит за рамки: например, приходит домой пьяным или вовсе не ночует дома, хамит, совершает что-то ещё предосудительное, мириться с этим ни в коем случае нельзя, а надо жёстко пресекать на корню.

Кстати

Без упрёков и назиданий обойтись невозможно. Но, выражая своё недовольство, постарайтесь избегать насмешливых интонаций, обвинительных и обидных конструкций. Вместо директивных фраз: «Чтобы больше не смел прогуливать!» или «Только попробуй мне ещё раз нагрубить, наглец!» скажите: «Боюсь, с такой успеваемостью тебе не поступить в тот вуз, о котором ты мечтаешь» и «Как ты меня расстроил своей грубостью!»

Первый читатель

Писатель Альбина Нури

– Главное в отношениях с ребёнком-подростком – уважать его. Важен баланс: нужно постоянно присутствовать в жизни детей, чтобы они знали: вы всегда рядом, но при этом избегать тотального контроля. У меня есть три «нельзя»: не запрещать без объяснения;
не нарушать личное пространство; не отмахиваться от проблем и суждений сыновей.

Пути сближения с подростком

«Неуважительный — воспитанный», «ленивый — упорный», «рассеянный» — злопамятный», «заносчивый — подражающий кумирам», «раздражительный — холодный», «наглый, бескомпромиссный — заискивающий», «безответственный —самостоятельный», «жестокий — плаксивый», «имеющий на все свое мнение — поддающийся чужому влиянию». Противоречивое поведение, характерное для подростка, вызывает у его близких множество различных реакций: удивление, раздражение, непонимание, гнев, сожаление, растерянность.

Родители первыми принимают этот на самом деле «здоровый» вызов подростка семье и миру. И отвечают на него, как и положено взрослым. Хорошо, когда они выбирают для этого мирный путь и вместо подавления растущей самостоятельности ребенка или бросания его без поддержки на «амбразуру» взрослой жизни предпочитают установление и поддержание разумных правил, границ и мостов между членами семьи.

Правила

Основная польза правил заключается в том, что они делают отношения более стабильными и предсказуемыми. Подросток и его семья особенно нуждаются в такой стабильности в период «метаний» ребенка между различными крайностями.

Разумное правило справедливо (учитывает потребности и родителей, и подростка; распространяется на всех членов семьи) и реалистично.

Родителей беспокоит, что их дочь-подросток «все время проводит в телефоне, из которого ее невозможно вытащить». Поэтому они приняли решение — не разрешать ей пользоваться смартфоном на выходных, «чтобы она хоть немного общалась с семьей и не портила себе глаза».

Это правило нарушает перечисленные признаки: в нем не учитывается потребность девочки общаться с друзьями принятым современным способом, оно распространяется только на ребенка — родители общаются с ней, не лишаясь телефонов. К тому же оно нереалистично по времени (два дня — слишком большой срок), а значит, будет игнорироваться и нарушаться. Скорее всего, такое правило приведет к обострению конфликтов между ребенком и взрослыми вместо ожидаемой стабильности в отношениях.

Однако родители могут достичь полезной цели, если введут другое семейное правило — не пользоваться гаджетами во время еды. Они объясняют дочери, что принятие пищи — это совместное время для всей семьи. Поэтому и взрослые, и дети отключают и убирают мобильные устройства, садясь за стол.

Это правило позволяет родителям пообщаться с дочерью и сделать перерыв в использовании телефона, не ущемляя при этом возможность быть на связи с друзьями. Оно справедливо, потому что учитывает потребности и родителей, и ребенка, а также распространяется на всех членов семьи, а не на одного. Все находятся в равных условиях, что делает вероятность конфликтов меньше. Этот вариант правила реальнее выполнить, и оно на самом деле может поспособствовать сплочению родных, постепенно став доброй семейной традицией.

Небольшое количество разумных, справедливых и реалистичных семейных правил помогает подростку учиться осознанно принимать и соблюдать общественный порядок, а семье — поддерживать стабильность его поведения в самых важных областях, не прибегая к «драконовским» мерам.

Границы

Личные границы помогают членам семьи общаться друг с другом, чувствуя себя при этом безопасно и защищенно. Самостоятельная жизнь в обществе в скором будущем потребует от вчерашнего подростка соблюдения границ — собственных, других людей и социальных групп. Образец, которому он будет следовать, — это его семья.

Физиологические, гормональные изменения в теле подростка, бурный внутренний рост сочетаются с житейской наивностью, максимализмом и неуверенностью в себе. Желание оставаться одновременно зависимым (ни за что не отвечающим) и независимым (свободным в своих решениях), составляющее одну из главных причин «эмоциональных качелей» этого возраста, приводит к регулярным нарушениям личных границ членов семьи. Ребенок, с одной стороны, бунтует против них, отвергает и обесценивает (например, авторитет родителей), а с другой — нуждается в том, чтобы видеть границы, и в тех, кто ему их покажет.

Разумные границы — стабильные, но гибкие. Они основываются на уважении к каждому из членов семьи.

Родитель, выстраивающий такие границы, хоть и удивится тому, что еще на прошлой неделе он мог беспрепятственно войти в комнату к сыну или дочери, а сегодня ему запрещено переступать порог без стука и разрешения, но проявит уважение к появлению у них «личного пространства». Кошелек матери, телефон сына, дневник дочери, компьютер отца — все это примеры личных вещей и пространств, на которые распространяются границы. Их соблюдение как со стороны родителей, так и со стороны подростка — основа чувства безопасности, на которой члены семьи постепенно выстраивают доверительные и уважительные отношения друг с другом.

На уважении, физической и эмоциональной безопасности основываются и границы в непосредственном общении родителей и ребенка. Отец, отпускающий шуточки о сыне или поднимающий на него руку, но требующий, чтобы он «не смел повышать голос на мать и отца», нарушает эти принципы. Такие границы создают угрозу чувству безопасности подростка и его самоуважению и становятся источником скрытых и открытых конфликтов в семье. Если же отец и сам уважительно общается с сыном, и готов извиниться перед ним, когда случается иначе, то его требования вести себя так же в отношении родителей дают подростку образец стабильных разумных границ поведения.

Мосты поддержки

Несмотря на то что поведение подростка часто выглядит как «неблагодарное» и «неуважительное», он продолжает нуждаться в поддержке близких. Освоение множества правил «людского общежития» в отношениях со взрослыми и сверстниками, мучительная неуверенность в своих возможностях, скрываемая под маской нахальства и самоуверенности, неминуемые ошибки и столкновение с реальностью — серьезный стресс для ребенка.

Выстраивая для его безопасности разумные правила и границы, не забывайте протягивать через них и через ваши отношения мосты поддержки. Это время, которое вы регулярно проводите только вдвоем или втроем, когда ребенок (если и когда захочет) может поделиться тем, что его волнует, даже если это кажущиеся бесконечными жалобы или планы покорения планеты за несколько дней, а вы внимательно и терпеливо выслушаете его без осуждения. Это периодически необходимое каждому человеку эмоциональное и реальное «поглаживание», помогающее обиженному на несправедливость окружающего мира подростку собраться с силами и двигаться дальше по пути взросления. Это ваш понимающий и принимающий, но тем не менее взгляд со стороны на события и проблемы его жизни.

Главная задача любого моста — это сохранение связи между двумя берегами. Мосты поддержки создают помогающую обратную связь от вас к ребенку и от него к вам. Такая связь продолжает оставаться крепкой даже в турбулентности подросткового возраста.

Заключение

Конфликт с родителями — это естественная и необходимая часть взросления подростка. Правила, границы и мосты поддержки помогают семье удерживать этот конфликт в относительно безопасной зоне. Таким образом вы даете возможность своему ребенку набить необходимые шишки и ссадины личного опыта, но избежать серьезных травм, ран и переломов его все еще хрупкой личности. Этот процесс можно сравнить с закалкой тонкого стекла: в бережных, но уверенных руках мастера благодаря огню (без которого ничего не получится) оно становится прочным, блестящим и устойчивым к повреждениям.

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.

У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».

Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность

Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

1. Создайте серую зону

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».

2. Уважайте пространство подростка

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.

3. Уважайте чувства подростка

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.

4. Для ласки нужно настроение

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.

5. Замените критику обсуждением

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)

4 правила жизни с подростком: как извлечь пользу из бесполезных занятий

Претензии к подростку: чем заменить? Советы для родителей

После длинных каникул и праздников особенно трудно бывает вернуться к рабочему ритму, и, пожалуй, самые уязвимые в это время — подростки и их родители. «Волшебных таблеток», помогающих легко вставать по утрам и не тратить время на пустяки, еще не придумано, но психологи знают, как превратить всем известные проблемы подросткового возраста в приобретения — для наших детей и всей семьи. Но сначала — одна история.

История с велосипедом

Жил-был подросток тринадцати лет, назовем его П. Был он обычным московским школьником, получал свои «четверки», хотя иногда были и «пятерки», и «тройки», устраивал плановый кавардак в своей комнате, болтал часами по телефону и сидел ночами у компьютера. И, как и все нормальные родители, его родители так же «пилили» его, выражая свое возмущение и недовольство его поведением.

И вот однажды П. увидел в интернете, как его сверстники вытворяют чудеса акробатики и эквилибристики, катаясь на маленьком велосипеде. Зрелище потрясло его, он буквально «заболел» этим велосипедом. Через несколько дней он решил поговорить об этом с родителями.

«Какой велосипед?! — сначала завопили они. — Ты не успеваешь делать уроки! Тебе ни на что не хватает времени! Ты несобранный, ненадежный, безответственный. » И так далее. Любой родитель знает, что сказать в такой ситуации.

Однако через несколько дней, осознав происходящее и внимательно присмотревшись к насупившемуся и расстроенному отпрыску, родители предложили следующее: «Мы готовы попробовать. Давай так: мы купим тебе велосипед ко дню рождения, тем более, что праздник не за горами. Это будет пробный велосипед, самый недорогой. (Такие специальные велосипеды стоят значительно дороже, чем обычные). Если твое увлечение действительно серьезное, если ты по-настоящему хочешь этим заниматься, то через некоторое время мы купим тот велосипед, о котором ты мечтаешь!».

Когда окрыленный П. стал упоенно рассказывать окружающим о своем приобретении, то многие взрослые крутили у виска, мол, и так ничего не делает, а уж с велосипедом и подавно перестанет учиться. Но доверие родителей и готовность пойти навстречу интересам сына полностью оправдались. Мальчик стал упорно тренироваться. Первый неуклюжий, страшно тяжелый велосипед не отбил у него охоту, а наоборот, научил его преодолевать трудности. Когда родители выполнили обещание и купили сыну хороший, дорогой велосипед, П. стал еще более упорно тренироваться, и его успехи стали заметны не только ему самому.

Надо сказать, что параллельно он научился вести переговоры с охранниками на автомобильных стоянках, чтобы те разрешали ему кататься там в холодное и грязное время года. Он научился экономить деньги, поскольку постоянно усовершенствовал свой велосипед. Он начал анализировать результаты своих достижений и неудач, придумывал новые трюки, мечтая принять участие в международных соревнованиях. Родители, видя его упорство, не только не мешали сыну, но и всячески поддерживали, радуясь его победам. В результате через три года он занял первое место на международных соревнованиях по этому виду спорта.

«А как же его учеба и его поведение?» — спросите вы. П. научился ценить время, научился преодолевать трудности, научился брать на себя ответственность за последствия своих действий. Все эти навыки помогли ему и во всем остальном. Учеба не пострадала, он стал быстро и собранно делать уроки, перестал болтать по телефону по пустякам, круг его друзей поменялся, его стали окружать такие же увлеченные делом мальчишки.

Этот опыт повлиял на всю его дальнейшую жизнь, в которой навыки, полученные им в подростковом возрасте, превратились в стратегию его жизни. Что уж тут говорить о родителях и их взаимоотношениях с сыном — они стали более глубокими, дружественными, партнерскими. Чего еще можно пожелать?

Разбор полета

Теперь давайте попробуем посмотреть на этот счастливый сюжет психологическим взором.

Лев Семенович Выготский, выдающийся отечественный психолог, выделял четыре главных доминанты подросткового возраста.

Первая — это эгоцентрическая доминанта, речь идет об акценте подростка на самом себе. Любая попытка, требование, ожидание со стороны взрослых заставить подростка жить по чужим правилам обречены на неудачу. Путь к уму и сердцу наших отроков лежит только через них самих, через интерес к их личности, к их увлечениям, их пристрастиям, какими бы бессмысленными на первый взгляд они ни казались.

Вторая доминанта — это доминанта «дали». Обратите внимание, подавляющее большинство подростков озабочено глобальными вопросами бытия. Какая уборка, разбросанные вещи или грязная посуда! О чем вы говорите, когда в сердце такая тоска, что жить не хочется, или наоборот, грудь распирает от восторга и счастья, ведь она позволила проводить ее до дома!

Неважно, что нам, взрослым, подростковые цели часто кажутся нелепыми или несущественными, важно, что им самим эти цели дают ощущение масштаба и смысла. Именно эта субъективная значимость дает подростку ощущение опоры и уверенности, благодаря которому он постепенно обретает веру в себя. Вот и в описанном случае родители П. не обесценили мечту сына о велосипеде, не стали иронизировать относительно его будущих побед, предлагая сначала сдать экзамен по физике.

Следующая важная доминанта — это доминанта «усилия». «Какое усилие!» — воскликнет измученный родитель, час за часом, день за днем уговаривающий своего ленивого отпрыска сделать хоть что-нибудь полезное.

Тема усилия действительно одна из самых трудных и сложных сегодня. Современный мир делает все, чтобы превратить нашу жизнь в сплошной комфортный рай. Мы разучаемся преодолевать малейшие неудобства, становясь совершенно неприспособленными к любым трудностям. Мы начинаем воспринимать усилие как проблему, преодоление кажется нам неизбежным негативным этапом развития человечества, который мы благополучно миновали, и теперь можем позволить себе тотальный и непрерывный комфорт.

Однако любой психолог скажет, что личность человека развивается только в условиях напряжения, усилия и преодоления. Это не значит, что все мы должны, стиснув зубы, непрерывно что-то преодолевать, но это значит, что мы должны быть способны выдерживать необходимый уровень напряжения.

И нам, взрослым, безусловно, хочется, чтобы наши дети научились преодолевать себя, прилагая усилия для достижения определенных целей. Но мы бы предпочли, чтобы эти цели были поставлены нами, ведь мы, взрослые, лучше знаем, что для них хорошо и что плохо.

Однако цели, поставленные заботливыми родителями перед своими чадами, не становятся для них желанными. А вот совершенно бесполезные занятия типа футбола, фотографии или увлечения современной музыкой превращают подростков в одержимых фанатиков, готовых заниматься этой «белибердой» целый день, прерываясь на небольшие промежутки, в которые они пытаются упихнуть все остальное.

Что же отвечают на критику их занятий подростки? «Вы сами торчите перед телевизором часами, не можете бросить курить или похудеть, хотя все время говорите об этом! Так чего вы хотите от нас?».

Увы, большинство взрослых людей борется с дурными привычками и не рискнет предложить себя в качестве идеала для подражания своим детям. Однако мудрый взрослый может «минусы» собственных неудач превратить в «плюсы» воспитательного процесса. «Знаешь, мне тоже очень трудно преодолеть свою лень, я понимаю тебя. Но ты же видишь, как эта лень мешает мне в жизни, сколько важных вещей я не успеваю делать из-за нее. Давай мы вместе с тобой попробуем победить ее, ты — свою лень, а я — свою». И тогда родитель и подросток перестают стоять друг против друга, выискивая промахи. Они становятся рядом, и их лица повернуты в одну сторону — в сторону их общего дела, их общей задачи, где они партнеры и друзья.

Последняя доминанта — доминанта «романтики». Вот они — вершины и звезды, мечты и идеалы, вера в себя и в людей, в добро и любовь! Но где нам найти силы для того, чтобы разделить с подростками их романтический порыв? Ведь перед нами сплошные заботы, труды и усталость от этой бесцветной монотонной жизни.

Может быть, стоит признать, что они слышат, видят, ощущают то, что мы уже разучились слышать, видеть и ощущать? Может быть, стоит спуститься с нашего родительского пьедестала и немного поучиться у невыносимых подростков тому, что они умеют делать хорошо — смотреть «поверх» и «над» и верить в мечту?

Недавно мне посчастливилось консультировать одного замечательного ученого, вполне зрелого человека. Он сказал: «Всю мою долгую жизнь я чувствую внутри себя присутствие мальчишки, подростка. Он — мой главный внутренний судия. Мне очень важно, чтобы он одобрил то, что я делаю в своей жизни, чтобы ему не было стыдно за меня».

Статья предоставлена издательством «Никея»

Подростки и библиотека: пути взаимодействия.

Обычно при входе в детскую библиотеку на младшем отделении всегда много малышей, родителей и бабушек. Когда ребенок пребывает в блаженной поре золотого детства, у родителей хватает такта и авторитета взять доверчивую пухленькую ручку и привести малыша в Книжное Царство, Сказочное Государство.

Работа с подростками в библиотеках, как правило, провисает. Стереотипы поведения и общения в переходном возрасте так молниеносно меняются, что взять ребенка за превратившуюся из маленькой и пухленькой в долговязую руку и привести куда бы то ни было гораздо проблематичнее. Да и загружены старшие дети, что называется, «под завязку»: обширные школьные программы, подготовительные курсы, спорт, компы, Инет, аська, скайп, тусовки, — новые авторитеты, новые знакомые, новая жизнь — все изменилось, а родители остались прежними и не заметили, что их ребенок уже не ребенок. Начинаются конфликты со старшими, подходит время первой любви, меняются вкусы и пристрастия — хочется радикально сменить круг общения, вырваться на волю, доказать всем, что ты — Личность и даже, пожалуй, Индивидуальность. Не всегда это получается.

Школа требует скрупулезного следования Программе, родители — ускользающего послушания, патерналистское общество — почтения… Улица предлагает свободу, но в «нагрузку» — «тысячу опасностей и страшных приключений». Интернет тоже полон небезопасных соблазнов, от хакерства до банальных вирусов. Как спастись в огромном мире, больше похожем на каменные джунгли, чем на тихую детскую с уютными книжными полками?

Одно из самых безопасных мест в современном обществе — библиотека. Библиотекари не учат жить, не воспитывают и не ставят оценок. Современная библиотека — открытая площадка для общедоступного чтения, свободного обмена мнениями и получения качественной информации. Все это сейчас в большом дефиците. Поэтому у нас с подростками очевидные пути сближения и взаимодействия. Вот некоторые из них:

Путь первый: традиционный (библиотека все-таки)

Как привлечь подростка в библиотеку и сделать из него читателя (думающего, анализирующего, неравнодушного)? Для этого необходимы, как минимум, хорошие новые книги. Такие книги выпускают издательства, неформально и интересно работающие, заинтересованные в поиске читателей. Их не так много, но, по счастью, есть.

Библиотека — место, где творческие издатели встречаются с творческими читателями. Вот мы и решили создать Литературный спор-клуб и ввести в библиотечный обиход новую форму работы с читателями: ток-шоу. Она понятна и привлекательна для читателей-подростков. Живая дискуссия позволяет свободно высказываться всем желающим. Говорить можно то, что думаешь, без желания «угадать и угодить». В режиме свободного обмена мнениями, вдохновленные примером своих ровесников, самые робкие смогут «разговориться». Умение самостоятельно думать и нешаблонно мыслить, аргументировать свое, даже самое парадоксальное мнение, приходит со временем, и время это важно не упустить.

Путь второй: нетрадиционный (подростки все-таки)

Дело в том, что наши любимые недоросли, как правило, склонны к нигилизму. Они не признают образ жизни родителей, существующие правила игры, не ими придуманный «жизненный план». Им хочется своего, нового, непривычного и неформального, чтобы отличало их от будничной серости, в которую они пока не знают, как вписаться. Да и Законы не на их стороне: если твой гениальный мозг опережает мозг недоросля, нечего и соваться в приличную корпорацию, извольте за школьную парту в класс 6 В, и решать задачки хором, и не писать исключительно под диктовку.

В знак протеста против унылых серых буден, потакая юной летучей душе, подростки начинают искать себя в различных субкультурах. Благо, сейчас есть выбор: от сентиментальных эмо до сумрачных готов. Но эта дорожка совсем не безопасна (мошенничество, педофилия, наркотики и прочий криминал). Библиотека, позиционирующая себя не как воспитательное, а как мультикультурное учреждение, не должна быть шокирована вызывающий прикидом и артефактной внешностью потенциальных читателей. И библиотекарь старшего читального зала Юлия Гладких решилась на дерзкий, но оправданный шаг: пригласить в главную детскую библиотеку страны подростков-неформалов и поговорить с ними на равных. Обменяться информацией, послушать ИХ музыку, вместе пофилософствовать, совершить экскурс в готическое искусство, одним словом, найти общий язык. Язык общения на равных.

Путь третий: гитарно-песенный (культурные традиции, как никак)

Наверное, гитарные посиделки подальше от столичного шума у нас в крови. И у наших детей тоже: далеко от городской суеты, под треск костра и сноп полыхающих искр в абсолютно неформальном сообществе поются совершенно неофициальные песни под уютный перезвон гитарных струн… Тема неформального общения получила свое развитие в переселении на территорию РГДБ «Клуба гитарной песни», который решил перезимовать под сводами старшего читального зала. Из летнего леса с его запахами и звуками — под надежное прикрытие ДСП-шных стеллажей и едва слышное шуршание журнальных страниц, по соседству с собраниями Пелевина и Ричарда Баха, расположатся бывшие и настоящие подростки, больше всего ненавидящие все официально-формальное и свято чтущие неприступную камерность своей маленькой музыкальной вольницы…

Путь четвертый (он же решающий): к построению гражданского общества.

Путь этот не из легких. Основывается на жизненном принципе «Не могу молчать». Именно в подростковом возрасте социальная несправедливость воспринимается особенно остро, а спокойно мириться с ней просто невозможно. Да и нужно ли.

Активная жизненная позиция, ценностные ориентиры, основы горизонтальной солидарности, свободная конкурентная среда, ставка на лидерство — вот тот золотой юношеский потенциал, могущий составить фундамент для построения гражданского общества. Один известный француз сказал: «Патриотизм — это любовь к себе, национализм — это ненависть к другим». Подростки — люди с активной, но не достаточно внятной жизненной позицией. Чтобы они не теряли ясности критического мышления, а их юношеский максимализм и стремление прибиться к группе единомышленников не было использовано набирающими силу псевдопатриотическими движениями, необходимо предоставлять подросшим пользователям самую достоверную историческую информацию. Так возник проект Исторического киноклуба совместно с Обществом «Мемориал», где можно будет увидеть и обсудить фильмы по истории ГУЛАГа, сталинских репрессий, «Катынь» Анджея Вайды и др.

Отметить в библиотеке Дни памяти Анны Политковской, Юрия Щекочихина, День политзаключенного — не только наш долг перед бескорыстно умершими «за други своя», но и бремя исторической памяти, делающей из человека гражданина.

Как известно, без прошлого нет будущего. Наши дети — наше будущее, наш капитал. Они сами могут решать, в какой стране им жить, какие книги читать, какие песни петь, во что одеваться и по каким учебникам учить историю.

Главное — чтобы пришло понимание, что «другой» — не значит «чужой», и что «истинная любовь к своему Отечеству не щадит его недостатков» (В. Г. Белинский). Если мы постараемся понять друг друга такими, какие есть — с разными прическами, с разным цветом кожи и не всегда схожими убеждениями, то наша Родина действительно будет великой многонациональной страной, где каждому свободному таланту найдется достойное место и не формальный, а самый настоящий почет.

Опубликовано в журнале «Современная библиотека». — 2009 — № 2. — С . (авторский вариант статьи).

Как научить подростков справляться с трудностями

Один из самых ценных подарков, который вы можете сделать своему ребенку, — это научить его достойно проигрывать.

Подростковый возраст — трудное время не только для родителей и учителей, но и для самих детей. В это время взрослые часто понимают, что те сценарии, по которым они общались с детьми, уже не действуют. Также в это время часто всплывают ошибки воспитания — родители понимают, что нужно что-то менять, ведь подросток начинает остро воспринимать любой комментарий в свою сторону, также остро реагирует на любые ситуации. Одним из проблемных вопросов подростков является неумение принимать неудачу.

Неудачи подстерегают человека на протяжении всей жизни, поэтому навыки преодоления трудных ситуаций следует прививать с самого раннего детства. Подросток подвержен влиянию внутренних факторов , таких как личные переживания, и внешних факторов , порождаемых трудной ситуацией.

Трудной ситуацией для подростка будет любая ситуация, субъективно переживаемая подростком как обидная, оскорбительная или ранящая.

  • Несчастная любовь, разрыв отношений.
  • Конфликт, ссора со взрослым человеком (родители, учителя)
  • Травля (буллинг) запугивание, отвержение, издевательства со стороны сверстников, неприятие подростка .
  • Тяжелая жизненная ситуация (смерть близкого человека, болезни)
  • Разочарование в своих успехах в школе на фоне высоких стандартов родителей.
  • Неприятие в семье, сложная семейная ситуация.

Эти факторы влияют на эмоционально неустойчивого и психологически не готового к преодолению трудностей подростка. Чтобы научить его безболезненно переживать неудачи необходимо наладить работу по взаимодействию между ребенком, педагогом и родителями.

Разочарование в своих успехах в школе

Подросток большую часть времени проводит в школе, она занимает огромную часть жизни и играет важную роль в дальнейшем становлении характера и жизненной позиции. Школа – это и элемент конкуренции, ведь идёт соревнование на звание «кто лучший» в области учения, так же многие родители пытаются воплотить в своём чаде свои неосуществленные школьные мечты, ставя подчас высокую планку.

Ребёнок находится под гнетом перфекционизма родителей и стандартов школы. В такой ситуации ошибки – нормальное проявление процесса обучения, ведь подросток только начинает свой жизненный путь. Однако, из-за гормональных изменений адекватное восприятие ошибок ломается и необходимость поддержки очень важна со стороны взрослых.

Также процесс сдачи экзаменов в выпускном классе – огромный шаг, который покажет, что ждёт подростка в дальнейшем. Совершить ошибку, не оправдать надежд родителей – все это дестабилизирует подростка, и так переживающего период гормональной нестабильности.

Как помочь?

  • Подавать своим поведением и образом жизни пример стабильного психологического состояния, быть эталоном поведения. Есть великолепная пословица «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас, воспитывайте себя».
  • Разговаривать, эмоционально находится на одной волне со своим ребёнком, в таком случае не будет ничего скрыто от вас, вы сможете вовремя среагировать на тревожные сигналы.
  • Выражать свои эмоции по отношению к подростку, говорить о своих чувствах по отношению к нему.
  • Направлять огромный поток энергии в правильное русло – спорт, творчество, изучение иностранных языков.
  • Стараться поддерживать режим подростка, если противится, стараться объяснить преимущества жизни в режиме.
  • Помогать конструктивно решать вопросы с учебой.
  • В сложных ситуациях не бояться прибегать к помощи специалистов.

Помните следующие важные моменты:

  • То, что взрослому кажется пустяком для подростка может быть жизненно важной проблемой.
  • У подростка недостаточно опыта для конструктивного решения сложившейся ситуации.
  • Ответственность взрослого – вовремя заметить кризисное состояние подростка и поговорить. Это важное начало решения проблемы, так как подростки не всегда обращаются ко взрослым напрямую для разговора, чаще всего они это делают косвенно. Будьте открытым и внимательным, чтобы заметить данное скрытое желание.
  • Не принижайте решение и мнение подростка, не давите своим авторитетом и опытом.
  • Всегда проявляйте искреннюю активную заинтересованность в жизни подростка.

Важной задачей взрослого, будь то учитель или родитель, дать понять ребенку, что неудачи – это не то, чего нужно стесняться или избегать, а источник новых знаний о мире. Все совершают ошибки, и взрослые, и дети, объясните подростку, что из ошибки необходимо вынести урок, понять, как стать лучше. Тогда ошибки перестанут казаться чем-то стыдным, а неудачи станут восприниматься как шаг на пути к успеху. Эмоциональная устойчивость повысится и отношение к жизни станет легче.

Желаем удачи в общении со своими подростками!

Ссылка на основную публикацию