Примите, прошу, на храненье дурное мое настроенье – как научить детей держать себя в руках

Примите, прошу, на храненье дурное мое настроенье – как научить детей держать себя в руках

Разделы — Психология — Воспитание

Ежедневно каждый человек испытывает огромный спектр эмоций. Довольно часто нам приходится сдерживать свои переживания, чтобы соответствовать принятым в обществе нормам поведения. Умение держать себя в руках важно не только для взрослого человека, но и для ребенка, поэтому перед каждым родителем стоит непростая задача – научить малыша контролировать свои эмоции.

Многие папы и мамы, как показывает практика, не знают, как помочь своим детям совладать с собой. Некоторые пускают дело на самотек: «Позлится и перестанет», «Перебесится» — говорят они. Другие, наоборот, запрещают своим детям вообще какие-либо проявления эмоций: «Не злись», «Не возмущайся», «Не смейся, а то плакать будешь» — постоянно напоминают они своим малышам. Обе позиции ошибочны. Детям нужно проявлять свои чувства, только делать это в социально приемлемой форме.

Игры нужны не только для развлечения

Овладение навыком самоконтроля начинается в дошкольном возрасте. Лучше всего такой навык формируют игры с правилами («Догонялки», «Магазин», «Краски» и др.), ведь если ребёнок отказывается следовать установленным в них правилам, то он будет либо исключён из них, либо не сможет выиграть.

Сюжетно-ролевые игры тоже способствуют развитию навыка самоконтроля у детей. В них часто ребенок выполняет роли, которые требуют от него терпения и сдержанности. Например, изображая охранника, малыш должен стоять молча и наблюдать, хотя любому ребенку хочется постоянно веселиться и бегать. Осознание того, что он хорошо справляется со своей ролью, вызывает у него чувство глубокого удовлетворения и «заставляет» действовать вопреки своим естественным желаниям.

Уважайте и принимайте эмоции ребенка

Какие-бы эмоции не испытывал ваш малыш, вы не должны повышать на него голос и требовать, чтобы он их не демонстрировал больше никогда. Ваш ребенок, впрочем, как и любой другой человек, вправе испытывать все эмоции, заложенные природой. Подавление переживаний, пусть даже самых негативных (гнев, злость) может привести к появлению агрессии, чувства стыда за себя, что неминуемо отразится на состоянии нервной системы малыша и, как следствие, на его физическом здоровье. Поэтому родителям следует исключить из общения с ребенком фразы типа: «нельзя злиться», «нельзя плакать», а учить его тому, что демонстрация чувств в некоторых обстоятельствах не уместна. Например, если мама не купила игрушку, которую очень хотел малыш, он вправе на неё разозлиться или обидеться, но показывать это в виде истерики в магазине – это некрасиво, так ведут себя невоспитанные дети.

Учите ребенка выражать свои эмоции

Учите малыша выражать свои чувства вербально. Пусть ребенок слышит, как вы проговариваете вслух свои переживания, например: «Мне сегодня грустно, потому что…» или «Я огорчена тем, что…». Следуя вашему примеру, ребенок рано или поздно примерит подобные фразы и на себя. А когда такой момент настанет, надо помочь ему правильно озвучивать то, что он чувствует. Словесное выражение переживаний очень важно для развития самоконтроля детей.

Обучая ребенка вербализировать свои переживания, параллельно можно использовать и другой прием – найдите своему малышу объекты, на которые ему будет разрешено выплескивать свои эмоции: это может быть мяч или подушка для битья, альбом, в котором он будет рисовать свою агрессию (или другие эмоции), подойдет и обычная газета, которую можно рвать.

Определение границ дозволенного

Чтобы ребенок научился управлять своим эмоциональным состоянием, в любой семье должны быть определены четкие правила, определяющие, что можно делать, а что нельзя: например, нельзя обижать детей, нельзя грубить взрослым и др.

Формулируя правила, не забывайте о природе ребенка и не запрещайте ему слишком много. Например, бегать по лужам или играться со снегом — это нормальное поведение, которое позволяет детям познавать себя и свои эмоции. Знакомьте его с детства и с ограничениями в проявлении своих переживаний – драться и кусаться от злости нельзя никому, а не только ему. Объясните, что каждый взрослый тоже злится, но никто из-за этого не дерется и не кусается.

Учите ребенка не зацикливаться на собственных переживаниях

Многие дети, впрочем, как и взрослые, любят, что называется «попереживать». Такая жизненная позиция не только негативно сказывается на состоянии нервной системы, но и препятствует развитию самоконтроля. Поэтому не говорите ребёнку «не грусти», если ему уже грустно или «успокойся», если он уже взволнован. В этом случае лучше переключить его внимание на что-то другое: предложить поиграть или посмотреть любимый мультфильм. Но не забудьте сказать, что чувство, которое он сейчас переживает, испытывают все люди, в том числе и вы, и что оно скоро пройдёт. Такой прием даст ребенку важный урок: нужно уметь переключаться, а не зацикливаться на переживаниях и не терзать ими себя.

Приемы саморегуляции

Все дети взрослеют и отдаляются от родителей, поэтому важно познакомить их с приемами, которыми они могут пользоваться, когда вас нет рядом. Уже старших дошкольников можно обучать некоторым способам релаксации. Это может быть дыхательная гимнастика, самомассаж и даже визуализация. Например, если ребёнок сильно нервничает в присутствии большого количества людей, то он может вообразить себя королём, а всех остальных — своими подданными, это позволит ему стать увереннее и спокойнее.

Пример – лучшее средство воспитания

Помните, что в дошкольном возрасте ваш личный пример – это лучшее средство воспитания. Так, если в вашей семье принято открыто выражать свои эмоции, то не стоит требовать от своего ребенка, чтобы он научился держать себя в руках. В этом случае сначала нужно изменить свое поведение.

Умение держать себя в руках — очень важное качество, без которого жить в обществе трудно, и оно, к сожалению, не возникает само по себе. Поэтому с самого раннего детства учите вашего малыша внимательно прислушиваться к себе и владеть своими эмоциями.

Как научиться держать себя в руках: 11 полезных советов

Поэтому, если не хотите остаться в гордом одиночестве, то пришла пора научиться самообладанию.

Большинство людей считает, что их раздражительность не является таким уж серьезным недостатком. Однако она может повлечь за собой серьезные неприятности. Ваш характер может поспособствовать потере работы, семьи и друзей. Естественно, что близкие вам люди прекрасно знают о вашей несдержанности, но это не значит, что они постоянно будут постоянно ее терпеть.

Как вернуть романтику в отношения? Начните танцевать, чтобы снова стать партнерами, и лучше всего – танго. Смотрите видео!

Прежде всего, нужно честно признаться самому себе, что вы не умеете держать себя в руках.

Постарайтесь вспомнить все ситуации, когда вами овладевал гнев. Проанализируйте, что было причиной – чья либо шутка или обычный спор, попробуйте объективно оценить ситуацию. Это поможет вам понять, что вы слишком остро на все реагируете. Кроме того, вы увидите, что по-настоящему никогда не пытались контролировать свой гнев, всегда говоря первое, что приходит вам в голову.

После того, как вы распознали проблему, необходимо ее решить.

Попробуйте не впадать в гнев немедленно, приучите себя к паузе, предшествующей его вспышке. Во время этой передышки постарайтесь осмыслить ситуацию, вам, скорее всего, придет в голову мысль о том, что несдержанность не принесет облегчения, а, напротив, приведет к новым неприятностям.

В случае если вы чувствуете, что скоро взорветесь, мысленно прикажите себе расслабиться.

Повторяйте команду до тех пор, пока не возьмете себя в руки. Это поможет успокоить подсознание, а затем и сознание.

Очень важно использовать правильные картины, контролируя свой гнев.

Обычно причины недовольства заключаются во внешних обстоятельствах и ожиданиях. Вы выходите из себя в тот момент, когда ваши надежды рушатся. В это время все, что требуется от вас – закрыв глаза, представить чистый белый лист. Это позволит успокоить нервы и нейтрализовать негативные эмоции. При первых признаках гнева сделайте глубокий вдох, он поможет изменить образы в вашей голове и быстрее успокоиться.

Очень эффективным способом является перевоплощение негативных эмоций в юмор.

Попробуйте представить раздражающих вас людей в смешной, забавной ситуации.

Оценивайте ситуацию.

Когда кто-то действует вам на нервы, просто уйдите, прогуляйтесь или выпейте стакан воды, а успокоившись, вежливо объясните свою точку зрения. Если оппонент не готов понять вас, не стремитесь доказать свою правоту. Главное, вы знаете, что вы правы, поэтому нет смысла волноваться по пустякам.

Помните, что иногда нужно и уступать.

Люди часто не думают о том, что упрямо настаивая на своем, они становятся похожими на капризных детей. Избегайте этого, старайтесь прислушиваться к точке зрения оппонента, уважайте его мнение, самокритично относясь к собственному взгляду на проблему. Разумные уступки приведут к большим результатам, так как они вызывают уважение окружающих.

Помните, что нельзя быть идеальным во всем.

В первую очередь, старайтесь качественно выполнять свою работу, то есть то, к чему у вас есть талант. Порой, для достижения чувства удовлетворенности достаточно достигнуть успеха в одной или двух областях.

Очень полезно научиться на некоторое время отвлекаться от своих проблем.

Какими бы серьезными не были ваши заботы, периодически избавляйтесь от них. Постарайтесь не заражать своим плохим настроением окружающих вас людей. Будьте разумны и тактичны, не превращайте каждую свою неприятность в проблему мирового масштаба.

Старайтесь не оставаться со своими проблемами один на один.

Разговор с доброжелательным и рассудительным человеком сможет принести облегчение. Часто не столько необходим совет вашего собеседника, сколько его сочувствие и искренняя заинтересованность.

Самое главноене предъявляйте чрезмерных требований.

Чаще всего испытывает раздражение тот, кто ждет слишком многого от окружающих, так как люди не всегда отвечают его ожиданиям. Однако помните, что постоянная критика не сделает их такими как вы хотите. Старайтесь видеть в людях достоинства, опираясь при общении именно на эти качества. Следуя этим советам, работая над собой, в один прекрасный момент вы с удивлением обнаружите, что мир вас устраивает.

The Jizn

Как держать себя в руках и не орать на своего ребенка

Как справиться с минутными эмоциями, которые приводят к крику на ребенка? Как не кричать на ребенка? Как не орать? Мы расскажем о нескольких способах, которые помогут вам в этом. Мы, родители, точно знаем, что должны делать наши дети, но часто забываем, что не должны делать сами. Мы часто используем своё превосходство над ребенком, позволяем себе кричать на своих собственных […]

Как справиться с минутными эмоциями, которые приводят к крику на ребенка? Как не кричать на ребенка? Как не орать? Мы расскажем о нескольких способах, которые помогут вам в этом.

Мы, родители, точно знаем, что должны делать наши дети, но часто забываем, что не должны делать сами. Мы часто используем своё превосходство над ребенком, позволяем себе кричать на своих собственных детей, пытаясь их вразумить и донести до них «истинность бытия».

Конечно, родители тоже люди. Напряженная ситуация на работе, недомогание, а дети опять хулиганят и не слушаются. Все это может быть причиной крика на ребенка. Но ведь в большинстве случаев сначала мы кричим, а потом раскаиваемся и мучаемся, понимая, чтокрик — это не самый лучший способ воспитания.

Да, безусловно, крик на ребенка может иметь воздействие, т.к. нет ничего хуже, чем орущая мама. Но нужно ли вам такое послушание? Когда ребенок принимает решение не потому, что он осознал его необходимость, а лишь бы мама не орала. Потому что в то время, пока мы кричим и пытаемся донести до ребенка суть его ошибки или неправильного поведения, в голове у него лишь одна мысль: «Поскорее бы мама (папа) перестала кричать». Как научится управлять своими эмоциями?

Я уверенна, что любой взрослый и сознательный родитель может спокойно объяснить своему ребенку его ошибку, проступок, поговорить о том, что так больше не следует делать и почему.

Умение спокойно разговаривать с ребенком в любой ситуации повысит вашу самооценку, как родителя. Да и смысл вашего объяснения дойдет до ребенка намного быстрее, если он будет слышать ваш уравновешенный, пусть и строгий голос. Но то, что ребенку нужно объяснять его ошибки в более спокойном состоянии и уравновешенным тоном это всем понятно, только как это сделать?

1. Осознайте, что вы больше никогда не будете кричать на ребенка

Не достойно кричать вообще, а тем более на детей, которые должны понимать и слушаться с полуслова (даже если на самом деле дети совсем не понимают и с десятого раза). Просто для начала осознайте, что вы больше Н-И-К-О-Г-Д-А не будете кричать на своих детей! И что бы они ни делали, как бы они не старались, у них не получится заставить вас закричать. Как только вы замечаете, что кричите на ребенка, остановитесь на секунду и представьте себя… например английской королевой Елизаветой второй или первой, неважно. Просто представьте себе на минуту, как бы в данной ситуации повел себя человек, являющийся для вас эталоном выдержки и сдержанности.

2. Находите любые оправдания для своего ребенка

Как только вы замечаете, что вот-вот начнете кричать на ребенка, представьте себе, что на него начинает ругаться вашими словами совершенно чужой и посторонний человек или человек, который вам крайне неприятен.

3. Представьте, что ваш ребенок чужой

Еще один похожий способ. Заметив за собой желание сорваться на крик, представьте, что перед вами не ваш родной и любимый ребенок, а чужой (соседский, ребенок ваших знакомых или родственников). Ведь вы себе не позволите наорать на чужого ребенка. Во-первых, вы не примете ситуацию так близко к сердцу, а во-вторых, это не ваш ребенок и вы не можете кричать на чужих детей в принципе.

Тут есть о чем призадуматься. Почему, мы к проступкам чужих детей относимся более терпимо, чем к ошибкам своих.

4. Пригласите гостей

Очень ласковы мы со своими детьми, когда у нас в доме гости. Поэтому порыв накричать на ребенка, можно погасить, представив у себя в соседней комнате дальнюю родственницу или знакомую. Ведь вы не накричите на ребенка при гостях, так почему же это можно сделать без них?

Почему перед посторонними людьми, мы можем скрывать свои негативные эмоции, а вот перед своими детьми даже не пытаемся это сделать.

Как правило, преодолев первые минуты повышенной негативной эмоциональности мы уже не видим случившуюся неприятную ситуацию столь драматичной, при которой необходимо кричать и повышать голос.

5. Представьте себя участником телешоу

Этот способ мне помогал, когда казалось, что от детских шалостей, недоразумений и капризов можно сойти с ума. И я понимала, что возможность сорваться в крик очень велика. В такие моменты я просто представляла, что участвую в каком-либо реалити — шоу, типа «лучшая мама» или даже «розыгрыш» и мне нужно достойно выйти из сложившейся ситуации. И я находила, как мне кажется, достаточно разумные с точки зрения педагогики решения.

не знаю насколько правильны с точки зрения психологии мои советы. Но эти способы я придумала, пытаясь выглядеть в глазах своих детей эмоционально уравновешенной и любящей мамой.

Дети вправе ошибаться. Их ошибки и проступки следует принимать, как должное. Глупо ожидать от ребенка идеального поведения.

Теперь, когда мои дети уже перешли в возрастную категорию подростков, достаточно сложную для восприятия взрослыми, я очень хорошо научилась контролировать свои эмоции, какие бы новости они мне не преподнесли.

Рекомендации родителям «Как помочь ребёнку и себе преодолеть негативные эмоции? Как научить ребёнка владеть собой?»

Тарина Кулемеева
Рекомендации родителям «Как помочь ребёнку и себе преодолеть негативные эмоции? Как научить ребёнка владеть собой?»

Как помочь ребёнку и себе преодолеть негативные эмоции?

Как научить ребёнка владеть собой?

Многие взрослые, не говоря уже о детях, не могут описать, что творится в их душе, чем они недовольны. А ведь если человек умеет оценить своё душевное состояние к себе, будет легче окружающим, и себе самому.

Упражнения для развития умения понимать себя:

(можете делать их вместе с ребёнком)

• Скажите ребёнку: «Прислушайся к себе. Если бы твоё настроение можно было покрасить, то какого бы цвета оно стало? На какое животное или растение похоже твоё настроение? А какого цвета радость, грусть, тревога, страх? Можно вести «дневник настроений». В нём ребёнок каждый день (можно и несколько раз в день) будет рисовать своё настроение. Это могут быть рожицы, пейзажи, человечки, что ему больше понравится.

• Нарисуйте контур человека. Пусть ребёнок представит, что человечек радуется, пусть он заштрихует карандашом то место, где, по его мнению, в теле находится это чувство. Затем «прочувствуйте» обиду, гнев, страх, счастье, тревогу и т. д. Для каждой эмоции ребёнок должен выбрать свой цвет. Нарисовать можно и одного человечка, и много (например, если счастье радость малыш захочет расположить в одном месте).

• Обсудите с ребёнком способы выражения гнева. Пусть он (и Вы сами) попробуете ответить на вопросы:

1. Что тебя может разозлить?

2. Как ты себя ведёшь, когда злишься?

3. Что чувствуешь в состоянии гнева?

4. Что сделаешь, чтобы избежать неприятностей в эти минуты?

5. Назови слова, которые говорят люди, когда злятся?

6. А если ты слышишь обидные для себя слова, что чувствуешь, что делаешь?

7. Какие слова для тебя самые обидные? Желательно записывать ответы, чтобы потом обсудить с ребёнком. Например, какие слова можно употреблять, разозлившись, а какие не стоит, так как они слишком резкие, неприятные.

Упражнения, для того чтобы научиться справляться с гневом:

• Стройте вместе с ребенком «рожицы» перед зеркалом. Изображайте различные эмоции, особо обратите внимание на мимику гневного человека.

• Нарисуйте вместе запрещающий знак «СТОП» и договоритесь, что как только ребёнок почувствует, что начинает сильно сердиться, то сразу достанет этот знак и скажет вслух или про себя «СТОП!». Использование данной методики требует тренировки в течение нескольких дней, чтобы закрепился навык.

• Чтобы научить ребёнка спокойно общаться с людьми, поиграйте так: возьмите в руки какой-нибудь привлекательный предмет (игрушка, книга). Задача ребёнка — уговорить Вас отдать этот предмет. Вы отдаёте вещь, когда захотите. Игру потом можно усложнить: ребёнок просит только с помощью мимики, жестов, но без слов. Можно поменяться местами – Вы просите у ребёнка. После окончания игры обсудите, как легче просить, какие приёмы и действия повлияли на ваше решение отдать игрушку, обсудите чувства, которые испытывали игроки.

• Учите ребёнка (и себя) выражать гнев в приемлемой форме. Объясните, что обязательно надо проговаривать все негативные ситуации с родителями или друзьями. Научите ребёнка словесным формам выражения гнева, раздражения («Я расстроен, меня это обидело»).

• Предложите воспользоваться «чудо — вещами» для выплёскивания негативных эмоций:

чашка (в неё можно кричать);

тазик или ванна с водой (игры с водой — бросать игрушки);

листы бумаги (их можно рвать, мять, с силой кидать в мишень на стене);

карандаши (ими можно нарисовать неприятную ситуацию, а потом заштриховать или смять рисунок);

пластилин (из него можно слепить фигурку обидчика, а потом смять её или переделать);

подушка «Бобо» (её можно кидать, бить, пинать). Выделите отдельную подушку «для разрядки», для этой цели подойдёт боксёрская груша.

• Средство «быстрой разрядки»

Если видите, что ребёнок перевозбуждён, «на грани», то попросите его быстро побегать, попрыгать или спеть песенку (очень громко).

Чтобы исключить из повседневного общения обидные слова, обзывайтесь! Кидая друг другу мяч или клубок, обзывайтесь необидными словами. Это могут быть названия фруктов, цветов, овощей. Например: «Ты – одуванчик!», «А ты тогда – дыня!». И так до тех пор, пока поток слов не иссякнет. Чем помогает такая игра? Если вы разозлитесь на ребёнка, захотите его «проучить», вспомните весёлые «обзывалки», возможно даже назовите ребёнка, ему не будет обидно, а вы получите эмоциональную разрядку. Имея навык такой игры, малыш назовёт обидчика «огурцом» (а не, и вы, несомненно, почувствуете удовлетворение.

Вы уже поняли, что загонять эмоции внутрь, пытаться их скрывать, очень вредно? Следствие таких действий – неврозы, непонимание окружающих, высокая раздражительность, агрессивность, проблемы общения. Поэтому учите ребёнка и учитесь сами показывать эмоции, «выплёскивать» их без вреда для окружающих. Эмоциональная разрядка необходима для сохранения здоровья (физического и психического, а умение рассказать о своих проблемах поможет налаживать контакты с окружающими, понимать самого себя.

Адаптация ребёнка. Что это? Как помочь детям и родителям? Адаптация ребёнка. Что это?Как помочь детям и родителям? Что такое адаптация ребёнка? Как быстро и безболезненно привыкнуть ребёнку к детскому.

Буклет «Как научить ребенка говорить правильно?» Рекомендации родителям по развитию речи детей старшего дошкольного возраста Учитель-логопед Литвинова Яна Одним из важнейших направлений коррекционной работы с дошкольниками является исправление нарушений речи,.

Рекомендации родителям «Как помочь первокласснику подготовиться к Дню знаний» За несколько дней до 1 сентября: — Вручите ребенку красивый будильник. С этого дня у вас школьный режим дня. В выходные можно позволить.

Как помочь ребенку справиться со своими эмоциями. Рекомендации родителям Истерика у детей — это то, что чаще всего вызывает истерику у взрослых. тавтология но, по сути,это так и есть: состояние детской исиерики.

Советы родителям «Как помочь ребёнку преодолеть трудности письма» Постарайтесь прежде всего коренным образом изменить отношение ребенка к занятиям (имеется в виду дополнительная домашняя работа родителей.

Практические рекомендации «Как научить ребёнка быть хорошим другом?» Детей нужно учить дружить? Да, именно так, умение детей взаимодействовать не является врожденным инстинктом поведения, умение дружить –.

Рекомендации родителям «Как преодолеть кризис 3 лет» Что делать родителям? В первую очередь, взрослым нужно понять, что детское поведение – это не плохая наследственность или вредный характер.

Рекомендации воспитателям при работе с детьми «Как разрядить негативные эмоции» Как разрядить негативные эмоции Приступы агрессии происходят не от капризов и прихоти ребенка, а от того, что действия эти неконтролируемы.

Советы родителям «Как научить ребёнка правильно вести себя в магазине» «Купи, купи, хоть что-нибудь купи!» – такие крики с плачем, к сожалению, часто можно услышать в магазине. Многие молодые родители сталкиваются.

Советы родителям «Как научить ребёнка вырезать ножницами» В первую очередь, ручки Вашего малыша должны быть готовы к прививанию навыка вырезания. Лучшее упражнение для малыша – выжимание воды из.

4 способа держать себя в руках, когда ребенок не слушается

«Мой ребенок — самый капризный и непослушный», — такие мысли, вероятно, посещали каждого родителя. И когда все валится из рук и сложно справиться с малышом, а то и с двумя или более, советы психологов будто испаряются из головы.

1. Придумайте секретную фишку

Проблема. Когда ребенок делает по-своему и вопреки родительскому указу — это естественно. Ненормально — когда это повторяется из раза в раз. Причина того, что ребенок не слышит вас, может быть в том, что вы объясняете на непонятном ему языке.

Решение. Предположительно ребенок систематически бросает мусор мимо урны. Покажите ему технику тайных шпионов о том, как это делается правильно, и в следующий раз уже предлагайте ребенку сделать все «как шпион».

2. Объясните ребенку, что бывают разные ситуации

Проблема. Частенько случается, что вследствие недосыпа или прочих жизненных проблем играть с ребенком и успокаивать его просто не хватает сил, отчего по отношению к маленькому шалуну(-нье) возникает злость и раздражение.

Решение. Намекните малышу, что вы не можете уделить ему внимание, потому что сейчас не та ситуация, и через какой-то короткий промежуток времени это пройдет. Ребенок не будет впредь вас беспокоить, пока изменится не он, а обстоятельства.

3. Вспомните себя в детстве

Проблема. Возможно, есть что-то, что очень раздражает вас в общении с вашим чадом: совместные переодевания, расчесывания, определенные жесты или манера поведения.

Решение. Если вас злит, что ребенок капризничает во время расчесывания или купания, вспомните момент, когда то, как с этим справлялась ваша собственная мама, довело вас до слез. Рассмотрев свою проблему со стороны, вы станете относиться к ней с терпением и даже с юмором.

4. Договоритесь со своей второй половинкой

Проблема. В авральных ситуациях, когда вы опаздываете, еда на плите пригорает, звонит телефон и как назло все это происходит за 5 минут до выхода или же когда вы только на минутку отвернулись/отлучились по своим делам, — вы срываетесь на детях.

Решение. В таких случаях следует вспомнить о домашних. Сладко сопящий под эту канонаду из детских криков и беготни отец семейства не вызывает у вас улыбку умиления? Обсудите с мужем порядок распределения обязанностей и алгоритм действий сообща в подобных ситуациях.

Важно помнить, что нельзя позволять, чтобы в сознании малыша укоренилась мысль о том, что он — причина всех бед в доме, и тогда между родителями и детьми воцарится долгожданное взаимопонимание.

Как научить ребенка контролю над собой: 5 упражнений

Упражнения для верхнего мозга: учим принимать решения и понимать себя

Импульсивное поведение детей — одна из проблем, которая очень мешает во время учебного года и даже ведет к навешиванию на ребенка ярлыков «гиперактивного» и «неусидчивого». Как помочь ребенку научиться владеть собой? Перечислим повседневные ситуации, в которых можно тренировать так называемый верхний мозг — именно от него зависит развитие самоконтроля.

Верхний мозг напоминает мускул: когда его используют, он развивается, становится сильнее и лучше работает, а если его игнорируют, он утрачивает часть своей силы и работоспособности. Наша задача — предоставлять своим детям одну за другой возможности для упражнения верхнего мозга, чтобы укрепить его. Вот как это может выглядеть в повседневной жизни.

Принятие здравых решений

Один из самых больших родительских соблазнов — принимать решения за своих детей, чтобы они всегда делали только правильные вещи. Тем не менее мы должны как можно чаще давать детям возможность самим попрактиковаться в принятии решений.

Принятие решений требует, чтобы ребенок призвал на помощь свои так называемые исполнительные функции — контроль поведения, планирование и противодействие искушениям в следовании своим решениям, целенаправленность действий, сосредоточенность. Коротко говоря — самоконтроль. Именно это происходит, когда высшие отделы мозга взвешивают различные варианты. Рассматривая несколько конкурирующих альтернатив, а также последствия выбора каждой из них, ребенок упражняет свой верхний мозг.

Для очень маленьких детей это упражнение должно сводиться к очень простому выбору. Например, уместен вопрос: «Ты хочешь сегодня надеть голубые ботиночки или белые?». Потом, когда дети становятся старше, следует дать им больше ответственности в принятии решений и позволить разбираться с настоящими дилеммами. Например, если у вашей десятилетней дочери возникли накладки с расписанием — на субботу назначены и загородный поход девочек-скаутов, и матч плей-офф ее футбольной команды, и она физически не может быть в двух местах одновременно — поощряйте ее принять самостоятельное решение.

Деньги на карманные расходы — еще один замечательный способ предоставить ребенку возможность практики в решении сложных дилемм. Опыт принятия решений о том, купить ли компьютерную игру сейчас или продолжать копить на новый велосипед, — мощный способ поупражнять верхний мозг.

Главное — дать детям возможность побороться с сомнениями и принять последствия собственных решений. Сопротивляйтесь желанию спасать ситуацию даже тогда, когда они совершают небольшие ошибки и принимают не самые лучшие решения. Ведь ваша цель не в достижении исключительно идеальных решений прямо сейчас, а в оптимальном развитии высшего мозга ребенка.

Контроль над телом и эмоциями

Другой важной — и сложной — задачей для детей является сохранение контроля над собой. Поэтому мы должны помочь им выработать эти навыки и научить принимать правильные решения, когда они расстроены. Используйте метод, с которым вы, вероятно, уже знакомы: научите их делать глубокий вдох или считать до десяти.

Помогайте им выражать свои чувства. Позвольте им топнуть ногой или ударить подушку. Даже маленькие дети обладают способностью остановиться и подумать, вместо того чтобы бить кого-то кулаками или обижать словами. Чем больше они будут упражняться в рассмотрении альтернатив всевозможным выпадам, тем более сильным будет становиться их верхний мозг.

Самопонимание

Один из лучших способов развития самопонимания у ваших детей — задавать им вопросы, которые заставляют их заглянуть под поверхность того, что им понятно.

Что, по-твоему, заставило тебя сделать этот выбор?

Что вызвало у тебя такие чувства?

Почему, как ты думаешь, ты плохо сдал тест — потому что ты спешил или это был действительно трудный материал?

Именно это проделал один отец со своей десятилетней дочерью, Кэтрин, когда помогал ей собираться в лагерь. Он спросил ее, как она думает, будет ли она скучать по дому вдалеке от него. Когда он получил ожидаемо уклончивый ответ «Может быть», он задал следующий вопрос: «Как ты собираешься справляться с этим?».

Он вновь получил ничего не значащий ответ: «Не знаю», но на этот раз увидел, что она задумалась над вопросом, пусть и ненадолго. Поэтому он продолжал настаивать: «Если бы ты почувствовала, что начала скучать по дому, чтобы ты сделала, чтобы тебе стало лучше?».

Кэтрин продолжала запихивать одежду в свою спортивную сумку, но теперь она, со всей очевидностью, размышляла над вопросом. Наконец она предложила осмысленный ответ: «Я думаю, я могла бы написать тебе письмо или могла бы заняться чем-то веселым со своими друзьями».

С этого момента они с отцом могли поговорить пару минут о ее ожиданиях и беспокойствах, связанных с отъездом, и она немного больше поняла себя. Просто потому, что ее отец задал ей несколько вопросов.

Если ваш ребенок научился писать — или даже просто рисовать, — вы можете дать ему блокнот и поощрять его делать ежедневные записи или рисунки. Этот ритуал поможет ему уделять внимание своему внутреннему миру и пытаться понять его. Чем больше ваши дети думают о том, что происходит с ними, тем скорее они научатся понимать и реагировать на то, что происходит в их внутреннем мире и вокруг них.

Сопереживание

Сопереживание — еще одна важная функция верхнего мозга. Когда вы задаете простые вопросы, провоцирующие внимание к чувствам другого человека, вы вырабатываете у своего ребенка способность к сопереживанию — эмпатии.

В ресторане: «Как ты думаешь, почему тот малыш плачет?». Читая ребенку книгу: «Как ты думаешь, что чувствует Мелинда сейчас, когда уезжает ее подруга?». Уходя из магазина: «Та тетя была не очень-то вежлива с нами, правда? Как ты думаешь, может, у нее сегодня случилось что-то такое, что заставило ее так опечалиться?».

Просто привлекая внимание ребенка к эмоциям других людей, с которыми он сталкивается в повседневной жизни, вы откроете в нем новые уровни эмпатии и потренируете его верхний мозг.

Нравственность

Когда дети могут принимать здравые решения, контролируя себя и руководствуясь в своих действиях сопереживанием и самопониманием, у них развивается здоровое и активное чувство нравственности, представление о том, что правильно и неправильно.

Здесь мы тоже не можем ожидать абсолютной устойчивости из-за незаконченного развития их мозга. Но все же следует как можно чаще поднимать вопросы, касающиеся морали и этики, в ситуациях повседневной жизни.

Другой способ поупражнять эту функцию мозга — предлагать гипотетические ситуации, что нравится многим детям: «Ты бы стал перебегать улицу на красный свет, если бы близко была машина? Если бы хулиган приставал к кому-то, а вокруг не было взрослых, что бы ты сделал?».

Суть в том, чтобы заставить ребенка размышлять о своих действиях и обращать внимание на мотивы собственных решений.

И безусловно, учитывайте, какой пример вы подаете своим собственным поведением. Если вы учите ребенка честности, щедрости, доброте и уважению, он должен видеть, что вы воплощаете эти ценности в своей жизни.

Как держать себя в руках и не кричать на ребенка?

Что служит причиной крика на ребенка? Хроническая усталость матери: невозможность нормально поспать и выспаться, стресс от того, что ничего не успевает. А если маленьких детей в семье не один, тогда раздражительность «бьет» ключом и переливается через края. Это главная причина раздражения и крика.

Но, как ни жаль мамочку, этого нельзя допускать. Ребенок не виноват в ваших боевых действиях за выживание, и его в том числе. Он маленький, и не понимает причину материнского крика, а со временем привыкает к нему и спокойную речь просто не воспринимает на слух. В его детском мозгу фиксируется орущее лицо матери, и он воспринимает его, как раздражитель. У малыша развивается психический излом сознания, он начинает винить себя в том, что мама кричит, но отчего, так и не понимает. А у мамы не хватает ума объяснить, что кричит она не на него, а на свою раздражительность. И нет смелости сознаться себе, а уж тем более ребенку, что она раздражена от бытовых проблем. Так развивается жуткая атмосфера в семье. Дети растут нервными, в вечном страхе сделать что-то не так, как надо. Отсюда непослушание, попытки сделать назло и пр., так что крик – плохой воспитатель.

Прежде чем «сорвать» зло на ребенке, надо остановиться на миг и представить себя со стороны ребенка. Вспомнить, наконец, что это маленькое существо развивалось под сердцем и его ждали с теплотой и любовью. Любовь к малышу должна преобладать над порывом накричать на него. Вообще крик на ребенка означает слабость матери и не понимание, как ей воспитывать этого маленького человека. Если мать понимает это, она должна перебороть ситуацию.

Первое, что надо сделать – чаще оставаться одной. Одиночество ярко показывает необходимость в общении с любимыми людьми. Попробовать объяснить малышу причину крика. Если взять его на руки и спокойно объяснить, что маме не нравится его поведение – малыш поймет и перестанет раздражать вас. Если это не помогает, предупредите его, что сейчас мама станет кричать и обзывать его балбесом, например. В процессе этого разговора произойдет разрядка обстановки и раздражение пройдет. Если уж так хочется покричать – лучше порычите или поругайтесь, но только про себя. Дети очень восприимчивы, игру они принимают лучше, чем крики и слишком серьезные разговоры.

И важно помнить. Детям надлежит уважать взрослых, для этого взрослые должны уважать детей и говорить с ними по-взрослому. Объясняя и совместно находя причины раздражения и выход из ситуации можно достичь более значительных результатов, нежели криком.

Как научить ребёнка держать слово

Считается, что очень важно уметь держать слово. И, действительно, когда взрослый человек не выполняет обещанного, это неприятно для окружающих. Поэтому многие родители задумываются о том, что нужно учить ребёнка сызмальства держать слово и выполнять обещания. Но как это делать? Один из способов – брать с ребёнка обещание не делать что-то и ожидать, что он это обещание выполнит. Не самый лучший способ. К сожалению, бывает, что дети не держат слова. Давайте разберёмся, почему так происходит.

А взрослые всегда держат слово? Вот папа обещал прийти домой пораньше, да задержался на работе. Не выполнил обещание. Но папа считает, что у него серьёзные обстоятельства (начальник задержал, машина сломалась и т. д.). Он не считает, что нарушил обещание. А вот когда ребёнок обещал прийти с улицы в определенное время, а пришёл на час позже (хотелось доиграть в футбол), тот же самый папа ругает сына и говорит, что он не умеет выполнять свои обещания. Нам, взрослым, видна разница между опозданием папы и опозданием сына. И дела детей нередко кажутся взрослым менее важными. А вот для ребёнка его дела так же важны, как и дела папы. А в другой ситуации папа задержался потому, что ходил после работы с друзьями в кафе. И для папы это тоже достаточное основание, чтобы не сдержать обещание. К чему я все это веду? С обещаниями нужно быть осторожнее. Важно понимать, что не все обещания выполняются не только детьми, но и взрослыми. Поэтому, уважаемые взрослые, не давайте обещаний, которые вам не по силам выполнить, старайтесь выполнять всё, что обещали ребёнку!

Вот ещё один пример. Мама обещала пятилетней Соне купить дорогую коляску для куклы. Пообещала и забыла. А Соня помнит. И просит коляску. Маме вроде бы и обещание нужно выполнить, и коляску покупать не хочется. Тогда мама в какой-то момент «ловит» Соню на том, что она не выполнила обещание: обещала не испачкать платье на прогулке, а испачкалась. И вот мама говорит Соне: «Ты не выполняешь своих обещаний, и я не буду выполнять. Не куплю тебе коляску». Схитрила мама, правда?

Когда взрослый (родитель или педагог) берет с ребёнка или подростка какое-то обещание (не прыгать на диване, не баловаться, хорошо учиться, не курить и т. д.), то это обещание – вербализация того, что взрослый хочет получить от ребёнка. Напомню, что, согласно словарю Ожегова, «обещание – добровольное обязательство сделать что-нибудь». Если же взрослый и формулирует обещание сам («Обещай, что больше не будешь …»), то ребёнку чаще всего ничего не остаётся, как согласиться. И ребёнок кивает головой: «Обещаю». Однако, заметьте, что в данном случае инициатива принадлежит взрослому. Сам ребёнок не был инициатором того, чтобы дать обещание. Именно поэтому ребёнку не всегда просто выполнить обещанное. Нередко для ребёнка кивок головой («обещаю») – это способ прекратить родительскую нотацию. Не формулируйте обещания за ребёнка! Это должен делать сам ребёнок!

Следующий важный момент, который нужно обсудить, – соответствие обещания возрастным нормам. Всегда ли обещание, которое вы взяли с ребёнка, ему по силам выполнить? Так, трёхлетний мальчик может совершенно искренне обещать, что больше ни за что не будет отбирать игрушки у годовалой сестренки. Однако уже через несколько минут он может нарушить своё обещание. При этом мальчик искренне собирался выполнить обещание. Именно поэтому брать обещания у дошкольников нужно осторожно. Важно понимать, какое обещание ребёнок в состоянии сдержать, а какое – нет.

Что касается школьников, то не стоит брать с них обещания, касающиеся отметок. Многие школьники, 1 сентября отправляясь в школу, дают себе обещание учиться только на пятёрки. Помните, как в одноименной книге Николая Носова Витя Малеев давал обещание не получать плохих отметок и даже писал по этому поводу заметку в стенгазету? Он очень хотел сдержать слово, но такие обещания не так-то просто выполнить. Поэтому давайте начинать с малого. Можно установить правила, которые школьник обязуется выполнять. В каждой семье свои правила. Это и домашние обязанности, и возвращение домой в определённое время, подготовка уроков, сборы в школу.

Но как же всё-таки донести до ребёнка, что важно выполнять то, что обещаешь, если ребёнок ещё не в состоянии сдержать обещание? Ждать до школы? Нет, этого мы делать не будем. Конечно, самое главное – среда, которая окружает ребёнка. Если взрослые выполняют обещания, которые дают ребёнку и друг другу, то ребёнок естественно впитывает эти семейные правила. Если же говорить о каком-то целенаправленном воздействии, то лучше всего для ребёнка обучение через примеры других людей и его собственные. Так, это может быть художественная литература. Если вы читаете ребёнку историю, в которой герой не выполняет своего обещания, обязательно после прочтения обсудите ситуацию. Хорошо ли поступил герой? Можно ли так поступать? Как нужно поступать? Не пренебрегайте историями о «других детях», которые вы можете придумать сами. Например, вы можете рассказать дочери или сыну историю про ребёнка, который обещал маме убрать игрушки и не сделал этого. Мама очень устала, и сама стала вечером убирать игрушки.

Однако, читая художественную литературу, будьте внимательны. Вот, например, рассказ «Честное слово» Л. Пантелеева. Он учит тому, что держать слово нужно во что бы то ни стало. В ущерб себе, только потому, что дал его. Уверены ли вы, что хотите, чтобы ваш ребёнок во что бы то ни стало держал слово? Обратите внимание ребёнка на то, что тот, кто взял с мальчика честное слово, сам не сдержал своего слова. Вероятно, стоит обратить внимание ребёнка еще и на то, что иногда бывают ситуации, когда слово держать не удаётся. Вернее, меняется ситуация таким образом, что слово держать невозможно. Заодно честно расскажите о себе. Ведь наверняка были случаи, когда вы хотели выполнить обещанное, но какие-то обстоятельства вам помешали?

И последнее, на что важно обратить внимание, это сама форма обещаний. Не стоит брать с ребёнка обещаний, которые он не может наверняка выполнить, лучше попросить его: «Очень тебя прошу, постарайся не драться на улице», «Постарайся не забыть сменку в школе» и т. д. Даже если ребёнок обещает и старается всеми силами выполнить обещание, обстоятельства могут помешать ему. Как тому папе, которого задержал начальник…

Уметь выполнять обещанное – важно. Поэтому обязательно хвалите ребёнка, если он сдержал свое обещание, данное вам. Если же обещание сдержать не удалось, обязательно обсудите, почему так произошло. Это поможет ребёнку в дальнейшем быть внимательнее к себе и своим обещаниям.

Как научить ребенка держать себя в руках


Перед родителями стоит задача – научить ребенка держать себя в руках , удерживать свой гнев и преодолевать свою агрессию. Главное, ребенку не надо запрещать выражать сильные эмоции, а наоборот, помогать ему их контролировать, выплескивать в приемлемой форме. Есть, например, несколько способов воспитания маленьких забияк.

Как ребенка не наказывать

Дети чаще всего становятся агрессивными, когда их бьют или постоянно на них кричат. Нужно отказаться от такого метода воспитания и попросить прощения у ребенка за свою грубость. Так родители смогут обесценить агрессивный стиль в своем поведении, а в глазах ребенка поднимется их авторитет. Ведь, не у каждого хватит силы воли, искренне извинится перед малышом. Такие примеры детям чаще всего запоминаются, и в будущем ребенок сам будет просить прощения.

Как предупреждать о последствиях

Все же, без определенных наказаний не обойтись, надо чтобы ребенок осознавал, какие будут последствия его поступков. Например, если он вас укусил или плюнул, то его можно спокойно лишить каких-нибудь радостей – просмотра любимого мультфильма или не дать сладостей и т.п. Объяснив ему так: что если он будет себя вести плохо, то будет лишен всего человеческого удовольствия. Человек отличается от животного тем, что может осознанно регулировать свои действия – это и должен понять ребенок. Есть важный момент: если, распоясавший ребенок обижает сверстников, то они имеют право дать ему сдачи – они не должны просто обижаться. Это будет хорошим уроком для ребенка, полученный удар от ровесника даст понять, что в следующий раз, когда он полезет неминуемо получит сдачи. Взрослые должны частенько напоминать об этом происшествии своему малышу.

Устанавливаем границы дозволенного

Если ребенку слишком много всего запрещать, завышать свои требования, то он может ополчиться против своих родителей. Накопленное раздражение со временем начинает изливаться в его ужасных выходках. В каждой семье должны быть свои установленные правила: без спросу не забирать чужие вещи, не обижать детей, не грубить взрослым и т.п. Но от таких запретов, как ограничивать в любознательности и активности ребенка, желательно отказаться. Запрещать играться со снегом, кричать и даже пошалить детишкам очень полезно!

Уделяйте достаточного внимания

Ребенок должен чувствовать доброе отношение к себе, видеть любовь и ласку, так его душа не будет жестокой. “Заброшенный”, он попытается использовать все способы, чтобы только на него обратили внимание, даже, если придется вести себя не хорошо. И не боясь никакого наказания, он может подраться, поломать игрушки, только лишь для того, чтобы родители увидели его и хотя бы поговорили (пусть даже с криком). Его агрессия в поведении – это признак эмоционального неблагополучия, неадекватный метод психологической самозащиты. О таком ребенке взрослым нужно больше заботиться и давать ласку, помощь детского психолога, также, не помешает.

Слишком большая опека – это не менее вредно. Ребенка нельзя лишать самостоятельности, так как он будет испытывать невольное раздражение по отношению к своим родителям. Не говорите: “Мне лучше знать, что тебе нужнее”, так вы можете подавить в нем желания, игнорируя его интересы. В этом случае, возникает большая вероятность того, что ему постепенно захочется отстаивать свою независимость при помощи агрессивного поведения.

7 приемов, которые помогут вам никогда не кричать на своего ребенка

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Родительство — это непросто, а злиться, когда дети плохо себя ведут, совершенно естественно. Но если отцы и матери выражают свои эмоции с помощью крика и шлепков, то это может иметь серьезные последствия для развития личности ребенка и для его психического здоровья. Изучение опыта 976 семей показало, что родительский крик вызывает негативные изменения в структуре мозга и ведет к депрессии и асоциальному поведению в подростковом возрасте. И хотя некоторые считают, что без подобных мер воспитания ребенок «сядет на шею», есть способы перестроить отношения в семье так, что повышать голос больше не придется.

Мы в AdMe.ru считаем, что никогда не поздно стать лучшей версией себя как родителя. Эти простые шаги помогут мамам и папам научиться общаться со своими детьми спокойно и конструктивно в любой ситуации.

1. Найдите триггер

Все мы знаем, что кричать — это плохо, но иногда ничего не можем с собой поделать. Вот вы опаздываете в детский сад, а ребенок топает ногами, отказываясь одеваться. Вас накрывает волна злости, и в следующую секунду вы уже хватаете своего малыша и с нескрываемым раздражением начинаете одевать его сами. Ситуации, которые вызывают у вас острую реакцию, — это и есть триггеры.

Доктор медицинских наук и автор популярной книги «Гнев убивает» Редфорд Уильямс предлагает вспомнить и записать моменты, вызывающие у вас гнев, чтобы подготовиться к ним заранее или научиться избегать. Например, укладывать ребенка спать на полчаса раньше, а утром устроить соревнование по скоростному одеванию.

2. «Попросите» мозг предупредить вас о вспышке злости

Невозможно избежать всех острых ситуаций. Но если вы заранее знаете, что обычно вызывает у вас злость, то сможете остановить срыв. Автор блога «Женщина с Марса», экс-вице-президент компании 20th Century Fox и «думающая мама» Ольга Нечаева рассказывает о технике, которая помогает ей справиться с эмоциями.

Представим ситуацию: вы жутко устали после работы, с трудом уложили ребенка спать, на цыпочках выходите из комнаты и уже предвкушаете полчасика наедине с собой, как вдруг раздается требовательное «Ма-ам!». И вот сейчас, в момент подступающей вспышки гнева, важно понять, что именно с вами происходит. Сжимаются кулаки? Перехватывает дыхание? Накрывает чувство обиды и беспомощности? А затем нужно «поставить маячок» — запомнить, как ощущается этот взрыв эмоций. И «дать задание» мозгу в следующий раз предупредить вас о нем.

Ольга пишет: «В следующий раз, когда я услышу „Ма-ам!“, я вдруг замечу, что во мне появилась мысль: „Вот оно, сейчас я взбешусь“. Это сработал маячок. И дал нам окно ответственности, секундную передышку, в которую можно сделать выбор — побежать за триггером на поводке привычной реакции или справиться с ним». Например, предупредить ребенка о том, что вы хотите отдохнуть, и что если ему что-то понадобится, то пусть он подойдет сам.

3. Найдите свой способ управления гневом

Когда мы четко осознаем, что сработал триггер, его власть над нами ослабевает. В этот момент мы можем воспользоваться собственным способом успокоиться: уйти в другую комнату, сосчитать до 10, сделать глубокий вдох или сказать стоп-слово. В фильме «Управление гневом» этим словом было «гусфраба»: его нужно было нараспев произносить во время вспышки ярости. Вы тоже можете придумать свое стоп-слово.

Ссылка на основную публикацию