Откуда берутся комплексы

Откуда берутся комплексы и как с ними бороться

Содержание статьи

  • Откуда берутся комплексы и как с ними бороться
  • Как бороться с комплексами
  • Откуда берутся навязчивые мысли и что с ними делать

Что такое комплексы и откуда они возникают

Комплексы имеются у очень многих людей, включая и самых известных знаменитостей, миллионеров, нобелевских лауреатов и т.д. В зависимости от разновидности, комплексы доставляют различные по своей тяжести проблемы. Так, некоторые люди, имеющие комплексы относительно своей внешности, упускают шанс устроить личную жизнь, другие рушат свою карьеру, третьи не чувствуют себя полноценными членами социума и т.д.

Чтобы более точно понять, откуда возникают комплексы, стоит рассмотреть определение этого понятия, данное известным ученым К.Г. Юнгом. По Юнгу, комплексы – это эмоционально окрашенная совокупность установок, мотивов и представлений, формирующихся бессознательно, и оказывающая серьезное влияние на поведение человека и функционирование его психики.

Упомянутые Юнгом мотивы, установки и представления и являются той благодатной пищей, которой взращиваются комплексы. Человек на протяжении всей жизни находится в социуме, общаясь с другими людьми. С момента осознания собственного «я» ребенком в нем уже могут закладываться первые кирпичики – фундамент для того или иного комплекса.

Многие комплексы берут свое начало именно в детстве. Например, такая врожденная черта характера как скромность, может восприниматься окружающими, включая и самых близких людей, как недостаток, который критикуют и пытаются устранить. Осознавая сам факт своей вины, малыш не понимает, в чем именно он виноват. Так его проблема становится глубже, пускает корни в психику ребенка. Чтобы сформировался комплекс неполноценности, иногда достаточно нескольких ситуаций, болезненно отразившихся на психике человека.

Риск возникновения того или иного комплекса зависит от степени восприимчивости психики человека, проще говоря, ранимости его души. Два человека могут совершенно по-разному отреагировать на одни и те же слова. Тот, у кого они вызовут яркий эмоциональный отклик – страх, сожаление, печаль, обиду, может впоследствии обрести какой-либо комплекс.

Как избавиться от комплексов?

Чтобы избавиться от комплексов, потребуется долгая и кропотливая работа над собой и своим мировоззрением, отношением к самому себе и другим людям. Прежде всего, стоит проанализировать, какие именно комплексы вас беспокоят и имеют ли они право на существование.

Приступая к борьбе с комплексами, стоит наметить план по их уничтожению, разработать целую стратегию, определить конечную цель, выделить то, что вам даст ваша победа, а также наметить средства для атаки сложившихся негативных стереотипов. Не стремитесь избавиться от комплексов за пару дней, из этого вряд ли что-то получится. На изменение самооценки может уйти от несколько месяцев до нескольких лет, это зависит от особенностей вашей личности.

Заведите дневник, в который записывайте ваши ежедневные успехи, разбейте большую задачу на несколько подпунктов, используйте в достижении цели метод маленьких шагов. Помните, для того чтобы действительно что-то изменилось, не нужно упиваться жалостью к себе и обвинять во всем окружающий мир. Просто попробуйте стать лучше, самосовершенствуйтесь.

Если вам, например, не нравится ваша фигура, запишитесь в спортзал или бассейн. Если вы не уверены в себе по причине вашего маленького заработка, попробуйте переквалифицироваться и найти новую работу. Помните, все в ваших руках – чтобы избавиться от комплексов и стать увереннее в себе, нужно просто начать движение в нужном направлении.

Откуда берутся комплексы

Но из-за чего конкретно появляется каждый возможный комплекс? Из-за каких слов, действий? Какими могут стать последствия такого «детского приобретения» во взрослой жизни? Давайте разберемся в этих вопросах вместе с марафоном #жизньбезчувствавины!

ПРИЧИНЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ КОМПЛЕКСОВ

Для вас уж точно не секрет, что все наши комплексы берутся из детства, в качестве последствий гиперопеки.

  • «Оленька, не тянись за игрушкой, лучше мама подаст»
  • «Коля, отдай папе машинку, он сам прицеп к ней приделает»
  • «Машенька, отдай немедленно веник, мамочка замет»

Хотите как лучше, помочь, а выходит что? Выходит, что Оленьке, Коле и Машеньке вовсе не стоит даже пытаться действовать самостоятельно. Ведь есть взрослые, делающие быстрее и лучше. А Оленька, Коля и Машенька еще маленькие и никчемные, ничего не могут сделать самостоятельно. Даже не пытаются делать, при том уже во взрослой жизни.

  • «Наташа, куда полезла в лужу! Как поросенок, честное слово!»
  • «Саша, на кого ты похож? Вон Петя какой всегда аккуратный, а ты?»
  • «Инна, вот подружка твоя хорошие оценки домой приносит, почему у тебя только плохие?»

Приводите пример, хотите, чтобы малыш соответствовал высоким ожиданиям и надуманным стандартам? А что об этом думает ребенок?

  • «Я как поросенок, вымазалась. Мама недовольна, значит я — плохая…»
  • «Петя вон хороший, мама говорит. А я не как Петя, выходит, я плохой…»
  • «У меня оценки хуже чем у подруги, мамочка сердится на меня, я — плохая дочь…»

Вы хотели, чтобы малыш сделал вывод и поступал по приведенному образцу. Но ребенок не размышляет как взрослый, его выводы проще, он — плохой, потому что не соответствует стандартам и не оправдывает ваших ожиданий.

Из таких вот неосторожных, а порой и намеренных фраз, поступков, неудачных сравнений и формируются комплексы ребенка, а в последующем — взрослого человека, личности, и порой справиться с ними может только психолог.

ПОСЛЕДСТВИЯ

Оленька, Коля и Машенька привыкли к тому, что они никчемны и сами ничего не могут. Вот они выросли, а детские образы и мысли переросли в комплекс неполноценности.

  • «Я не могу получить должность, я неудачница, кто бы помог…»
  • «Руки крюки, даже гвоздь нормально забить не могу, тоже мне мужик…»
  • «Ну что я за хозяйка такая, все из рук валится…»

Вот эти «я ничего не могу» и «у меня не получится», зародившиеся в глубоком детстве, теперь диктуют взрослому человеку, как жить. Он привык, что никчемен, смирился с этим, и уступает комплексу в повседневной жизни.

Мало того, он еще буквально кричит на каждом шагу: «пожалейте меня, я такой бедный, несчастный и бестолковый», как будто это действительно поможет в преодолении его персональных жизненных трудностей.

Наташа, Саша и Инна тоже выросли. Но по прежнему остались «плохими детьми». Которые виноваты перед миром за вымазанную или растрепанную одежду, за плохие оценки и неоправданные ожидания.

  • «Да что ж все не так, как надо, ну почему я такой безответственный, не сдал заказ в срок» — и не важно, что не было света, Интернета, или попросту сломался компьютер. Саша по прежнему чувствует себя плохим и виноватым.
  • «Снова неудача, не получила лучшую должность. Вот подруга получила, а я нет…» — и не играет никакой роли факт того, что у Инны и так высокая должность, она любит ее и неплохо зарабатывает. Она все равно чувствует свою вину просто потому, что в силу комплекса хуже подружки.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Прежде чем покидать уютную территорию, нужно ответить себе на вопрос, почему нужно преодолевать страхи. Вспомнить свои желания и мечты, проложить к ним тропинку из маленьких шагов. Поставить цели. Только выход из зоны комфорта дает человеку возможность исполнить мечту и изменить жизнь. А еще ощущение насыщенности, полноты существования, радость самореализации.

1. Один из способов выйти из зоны комфорта — расширять ее постепенно, внедряя новые привычки. Изменить распорядок дня, ходить другими маршрутами, сделать перестановку в квартире, разобрать шкаф. Этими маленькими аккуратными шагами можно создать привычку к изменениям, чтобы легче на них реагировать.

2. Еще один способ стремительно покинуть мир устоявшихся привычек — всегда говорить «да», как герой Джима Керри в одноименном фильме. Соглашаться на все предложения, начиная от предложения пойти в кино, заканчивая новой работой. Использовать любую возможность, которую предлагает мир, для личностных изменений. Человек, говорящий «да» новым проектам и вызовам, стремительно расширяет свою зону комфорта. Самореализуется в жизни, в творчестве, в профессии.

3. Можно окружить себя спонтанными активными людьми — одними из тех, вечерние посиделки с которыми заканчиваются утренней смс-кой мужу «не надо так орать, просто забери меня из Рязани». Попав в орбиту таких людей, можно пулей вылететь из зоны комфорта навстречу приключениям и социальной самореализации.

Какой способ выбрать

Первые два способа — это осознанные действия, когда человек постепенно, аккуратно работает над собой, поощряя себя за каждое сказанное «да» или перестановку мебели. Медленно расширяет свои границы, чтобы впустить в них новые возможности.

Третий способ — некий поток извне, который вдруг образуется в жизни человека и выносит его за пределы привычной территории навстречу самореализации и личностному росту. Впрочем, образуется не «вдруг», а по запросу подсознания. Так же, по запросу подсознания, в жизни появляются и другие способы, например, психологические тренинги по развитию личности. #Авторжизни — один из таких тренингов, который мощным потоком вынесет за пределы зоны комфорта, чтобы вы позволили себе быть собой.

Откуда берутся комплексы?

27 апреля 2019 . Раздел Психология

Уже в утробе матери у ребенка формируется темперамент. А в дальнейшем до 5 лет уже формируется характер. Дальше ребенка следует лишь направлять в нужное русло. Так же с самого детства у детей формируются комплексы, которые могут преследовать человека всю жизнь.

Комплексы – это отторжение принятия себя, своих особенностей и личных качеств.

Виды комплексов:

Физические – это комплексы, связанные с внешним видом. Человек не принимает свою внешность, ему не нравится его рост, вес, форма носа, разрез глаз и так далее.

Ментальные – это комплексы, связанные с психологическим состоянием. У человека появляется чувство вины, никчемности, жертвы или неполноценности.

Откуда берутся комплексы?

Как правило, родители исходя из лучших побуждений, начинают критиковать ребенка, сравнивать его с другими детьми. Порицая ребенка, родители сами того не подозревая, закладывают комплексы и формируют неуверенность в себе.

Некоторые родители при людях отчитывают и наказывают своих детей, не подозревая, что они формируют чувство стыда за свое несовершенство.

У детей в маленьком возрасте еще не сформировано критическое мышление, отсутствует жизненный опыт, они еще не способны противостоять критике взрослого человека. А слово взрослых, как правило, является для малышей авторитетом. Поэтому следует следить за интонацией и всеми сказанными фразами при разговорах с детьми. Иначе у ребенка могут сформироваться установочные программы, которые в дальнейшем будут мешать жить.

Помимо родителей комплексы могут сформировать бабушки, дедушки, воспитатели, учителя, дети или жизненный опыт.

Фразы, которые нельзя говорить детям:

«У тебя нечего не получится. »

«У всех нормальные дети, а ты. »

«Ты плохой, ты дурак. »

«Ты толстый, не красивый. »

«Ты нечего не умеешь. »

«Нечего нормально сделать не можешь. »

В большинстве случаев, выше написанные фразы, сказаны на эмоциях. Но дети это не поймут, для них это является истинной. Сравнение с другими детьми прививает чувство неполноценности. Данные фразы не помогут улучшить поведение или успеваемость в школе. Они лишь приведут комплексам и неуверенности в себе.

Что поможет уберечь ребенка от комплексов?

1. Похвала. Постоянно хватите ребенка, даже за самые маленькие успехи. Не забывайте о вознаграждениях.

2. Значимость. Показывайте значимость ребенка в вашей жизни. Интересуйтесь его жизнью, спрашивайте: как у него дела, как прошел его день, все ли у него хорошо.

3. Будьте на равных. Спрашивайте мнение вашего ребенка, даже в принятии взрослых вопросов. Например: как бы он хотел, чтобы обустроили его комнату.

4. Поведение. Каждый ребенок – это отдельная личность со своим темпераментом и характером. Не навязывайте эталоны поведения, не сравнивайте его с другими детьми.

5. Любовь. Говорите и показывайте вашу любовь. Дети должны чувствовать свою значимость для родителей.

Откуда берутся комплексы?

На сегодняшний день редко встретишь человека, полностью довольного собой. Мы всегда найдем в себе что-то, чем мы недовольны — либо в характере, либо во внешности.. Чаще всего наши недостатки надуманы нами самими или являются результатом критики со стороны других людей. И некоторые проносят свои комплексы через всю жизнь, смирившись и не осознавая, насколько они ее осложняют. Ведь недаром в переводе с английского слово «комплекс» (complex) означает «сложный». Комплексы мешают нам на жизненном пути, лишают уверенности, любви и уважения к самому себе. Но откуда же они берутся?

Наиболее частый источник появления комплексов — это наше детство. Порой, родители, сами того не осознавая, своей критикой по отношению к ребенку, закладывают в него множество комплексов. Маленькие дети как губки: они впитывают каждое слово старших, которые являются для них авторитетом.

Даже если спустя некоторое время ребенок забудет об обидных словах, сказанных в свой адрес родителями, подсознание все равно сохранит это на долгие годы, потому что в каждом человеке, независимо от его возраста, занимаемой должности и социального положения, живет маленький ребенок. Поэтому, задаваясь вопросом, откуда берутся комплексы, нужно прежде всего обратиться в прошлое, в свои детские годы, и искать ответ там. Проанализируйте свои отношения с родителями, вспомните, критиковали ли они вас или хвалили? Наказывали или поощряли? Были с вами ласковыми или суровыми и строгими? Попытайтесь вспомнить все, так как даже самая мелочь, казавшаяся незначительной в ваших отношениях с родителями, могла дать трещину на вашей самооценке.

Но комплексы могут появиться не только в детские годы и перенестись во взрослую жизнь. Они могут возникнуть и у зрелого человека. Например, в том случае, если очень близкий человек относится с неуважением, необоснованно критикует и всегда ставит в пример кого-то другого. Такая ситуация очень распространена в отношениях между мужчиной и женщиной. Многие мужчины не готовы мириться с даже с малейшими недостатками своих возлюбленных. Они критикуют в них все, начиная от внешности и заканчивая безобидными привычками или манерой одеваться. .

А некоторые любят приводить в пример жен и подруг своих друзей, знакомых, тем самым подчеркивая несовершенство своей жены или девушки. Если критика становится постоянной, то в женщине закрепляется уверенность в том, что она действительно плохая и несовершенная. Иногда комплексы, возникающие в зрелом возрасте, куда труднее искоренить, нежели те, что пришли из детства.

Борьба с комплексами — непростая задача. Они — как глубоко сидящая заноза, которую не так-то просто вытащить. Начинать борьбу нужно постепенно, воспитывая в себе любовь и уважение и при этом помня, что каждый человек — это уникальное, божественное существо. И его несовершенство — это и есть его самое большое достоинство.

Откуда берутся комплексы

Переживания по поводу неидеальных черт лица, лишнего веса, неудовлетворенность маленькой зарплатой, ревность, страх перед новыми отношениями — комплексы могут выражаться по-разному. Но объединяет их одно: какими бы ни были комплексы, они мешают развиваться, строить карьеру, добиваться успеха и просто жить в гармонии с собой. Так откуда же берутся эти негативные установки и как предотвратить их появление, читай здесь!

Комплекс как наследственное заболевание

Родители в жизни ребенка занимают первое место, являются авторитетом и примером для подражания. Поэтому, если мать робко реагирует на унижения со стороны и не может ответить словом даже прохожему, то и ее дочь будет думать, что это правильное поведение. А если сыну, горячо любящему отца, приходится все время слышать в его адрес брань от жены, то и малыш может перенять оскорбления на свой счет. Молодым родителям не нужно забывать, что в маленьком возрасте мозг детей впитывает любую информацию как губка.

Комплекс «недолюбленного» ребенка

Распространен в большой семье. Данный комплекс возникает, когда одного малыша все время ругают и ставят в пример его брата или сестру. Вырастая, такие дети становятся неуверенными в себе, запуганными, или же наоборот, агрессивными.

Комплекс неполноценности

В детстве каждый ребенок убежден, что ему под силу все, он любит фантазировать и уверен, что сможет захватить весь мир. И задача каждого родителя, поощрять и поддерживать эту уверенность! Вместо этого их ненаглядное чадо слышит: «Сиди смирно», «Не позорься», «Веди себя как все» и тому подобное. А потом удивляются, почему их 30-летний отпрыск до сих пор живет с мамой и папой, и никак не может найти нормальную работу.

Есть и обратная сторона медали — чрезмерная хвальба. Во взрослой жизни такие люди очень остро реагируют на критику и в конце концов могут в себе замкнуться. Ведь как у них может что-то пойти не так, ведь мама всегда говорила, что он лучше всех!

Ругать тоже нужно правильно. Даже из смышленого малыша может вырасти бестолочь, если в свое время родители неустанно об этом твердили. В конце концов ребенок сам поверит, что он недалекого ума, и смирится с таким положением дел.

Комплекс некрасивой внешности

Как и любой вид комплекса, он идет с детства. Если у ребенка наблюдается лишний вес или проблемы с кожей, не нужно на это тыкать и попрекать его же недостатками. В противном случае, человек может вырасти зажатым и стеснительным. Нужно стимулировать его к здоровому образу жизни, приводить позитивные примеры из разряда как гадкий утенок превратился в прекрасного лебедя. Родители должны всегда говорить, что дети у них самые красивые, и адекватно реагировать на длинный нос или оттопыренные уши.

Комплексы могут навеваться не только родственниками, но и сверстниками в школе, институте и даже коллегами по работе. Просто задай себе вопрос, что тебя не устраивает, и как это поменять. Не слушай окружающих и полюби, в первую очередь, себя таким, какой ты есть. И тогда от комплексов не останется и следа!

Откуда берутся комплексы и нужно ли с ними бороться

Лет в 12–13 у меня появился комплекс, что все на меня смотрят. Я стала бояться приходить в школу, на дискотеку, в кино одна, без подруг. Для меня не было ничего ужаснее, чем подойти одной к уже собравшейся группе одноклассников. Мне казалось, что все рассматривают меня, обсуждая мои «недостатки». Причем все недостатки были придуманы, притянуты за уши, это я сейчас уже как взрослый человек понимаю.

Комплекс практически прошел сам к моменту поступления в вуз – появилось новое окружение, новые друзья и совершенно новая, непохожая на школьную деятельность.

Через много лет мы с подругой самостоятельно отправились в Мумбай и по стечению обстоятельств поселились на окраине города вдали от туристических мест. Вот там-то на нас смотрели абсолютно все – ученики, спешащие в школу, пассажиры в автобусе, люди в деловых костюмах, забегающие в офис, бабушки, подметающие дорогу, продавцы специй. Я совершенно спокойно смотрела всем заинтересованным в глаза и в них читала только любопытство: «О, белые люди. Смотрите, идут!» Мы улыбались незнакомцам, и они отвечали нам улыбкой. И никто нас не съел. Тогда-то я и поняла, что комплекс изжил себя.

Итак, предлагаю поговорить о природе возникновения комплексов. И понять, что это такое вообще?

Комплексы – это частично неверное восприятие себя: своих качеств личности и физических особенностей.

Обычно комплексы формируются в детстве, поскольку ребенок имеет малый жизненный опыт, не владеет нужным уровнем критики и не обладает способностью противостоять критике взрослого.

Касаются особенностей тела, акцентирования внимания на реальных или придуманных недостатках: «У меня длинный нос», «Я толстая, как бегемотиха», «Я ношу очки», «Я рыжий», «У меня не ноги, а карандаши».

Касаются неверно сформированных в голове схем общения с окружающими, искажения осознания себя: «Я жертва, меня все бьют, обзывают, ругают», «Я постоянно чувствую себя виноватой», «Я не умею общаться и никогда не научусь», «Кто меня, такую лентяйку, замуж возьмет?»

Кто нас «одаривает» комплексами?

Ближайшее окружение ребенка – родители, дедушки-бабушки, учителя, воспитатели. Особенно чувствительных детей могут «наградить» комплексами и случайные люди: незнакомая бабушка в магазине посочувствует, мол, зачем ты ешь эти конфеты, ты и так вся в прыщах, а врач-педиатр – «А девочка-то у вас полная».

Механизм развития комплексов

Некоторые взрослые, прикрываясь набившим оскомину «Мы же тебе добра желаем», критикуют ребенка, сравнивают со сверстниками, ругают, наказывают при всех, заставляют испытывать чувство вины и стыда за свое несовершенство. И дело не только в том, что, поступая таким образом, взрослый самоутверждается, решает свои психологические проблемы за счет слабого и беззащитного (это тоже не менее важно), но и в том, что он произносит отрицательные аффирмации, а они действуют как негативный гипноз. Иными словами, что говорит взрослый, у ребенка рано или поздно сбывается.

Приведу пример некоторых отрицательных аффирмаций и их влияния на психику ребенка:

Аффирмация Что имеет в виду взрослый Что слышит ребенок Как может проявиться в жизни?
«У тебя руки-крюки!» «Аккуратнее, пожалуйста, не сыпь муку на пол» «Я ничего не умею делать руками, руки меня не слушаются» Ребенок опасается готовить («Опять все просыплю»), раскрашивать («Выйду за границы») или заниматься другой деятельностью, где требуется ловкость рук

«Не научишься нормально готовить –никто замуж не возьмет» «Готовить – это прекрасно, делай как я!» «Меня никто не возьмет замуж.

Жена нужна только для готовки»

Девушка не стремится устанавливать серьезных отношений с мужчинами.

Также может сформироваться отвращение к готовке: «Я вам что, слуга?»

Взрослые, сформировавшиеся личности также попадают под влияние комплексов путем взаимодействия с ближайшим окружением. Но обусловлены такие комплексы обычно стремлением избегать неудач в будущем.

Например, девушка успешно работает в крупной компании, ее переводят в другое подразделение, и она оказывается в подчинении другого начальника, с тяжелым характером. Начальник ее унижает, высмеивает ее деловые качества, нагружает, как Золушку. В конце концов девушка увольняется. Все, комплекс «Я не могу работать секретарем» или «Я не могу работать в большой компании» (добавьте свои варианты) готов.

И спорить с ней о том, что должностные обязанности секретарей в разных организациях отличаются и что как в большой, так и малой компании могут встретиться люди с легким или тяжелым характером, бесполезно. У девушки уже включился механизм условного рефлекса: «Работа секретарем = опасность» или «Работа в большой компании = опасность».

Бороться с комплексами сложно, потому что со временем они врастают в личность человека, как грибы в ствол дерева. И человек – хитрое, скажу я вам, существо – начинает придумывать себе пользу этого сожительства.

По каким симптомам можно понять, что человек ищет себе пользу в комплексах?

Девушка жалуется: «Парень меня не ценит, грубит, живет за мой счет, не помогает по дому. А я его из такой грязи вытащила. Но ничего, когда-нибудь оттает от моей доброты». Человек не хочет избавляться от комплекса неполноценности, называя его своей изюминкой, своим крестом, который нужно нести, видит себя спасателем, отогревателем душ.

Клиентка сетует: «Да, я не умею общаться с людьми. Сейчас пойду на корпоратив и буду там молчать. И домой пойду одна. Так всегда было. И меняться не собираюсь». Человек прячется за предсказуемостью, потому что она его успокаивает.

Еще одно откровение: «Я никогда не умела убеждать мужа. Только он повысит голос, аргументируя что-то, я сразу сливаюсь, прячусь в свою раковину, не спорю».

Мы видим жестко закрепленное поведение, к которому комплексующий и его окружение привыкли. Женщина упускает шанс изменить обстоятельства в свою пользу и довольствуется маской, чтобы не пострадать.

Человек, страдающий комплексами, обычно противоречив.

Например, женщина, обиженная на родственников, всем подряд рассказывает, какие они плохие. Но тем не менее поддерживает с ними контакт, исполняет их просьбы (купить продуктов, приютить собаку, помочь продать телевизор). Так она подсознательно стремится помириться, но не знает как.

Несмотря на все трудности, справиться с комплексами реально. Для этого сам человек (а не его мама, папа, жена, руководитель) должен решить, что жить так дальше невыносимо и пора что-то менять.

Устранить комплексы можно с помощью НЛП, трансакционного анализа, психодрамы, когнитивно-поведенческой психотерапии и с помощью психологических консультаций с применением вышеуказанных подходов.

Откуда берётся комплекс неполноценности?

Известно, что все люди по-разному относятся к власти как таковой, и особенно к собственному превосходству над окружающими. Альфред Адлер, австрийский врач и психолог, попытался разобраться, чем же это обусловлено.

Адлер утверждает, что стремление занять или не занять главенствующее положение закладывается в раннем детстве. Это стремление является следствием комплекса неполноценности.

Широко распространен тот факт, что отношение обделенных жизнью людей к жизни и остальным людям отличается от взглядов тех, кто с детства был доволен жизнью и собой. Это справедливо не только для людей с физическими недостатками, но и для людей экономически или социально неполноценных.

Чувство неполноценности в ребенке закладывается родителями. Одни принимают ребенка за живую куклу для игры, другие видят в нем ценную собственность, третьи считают ребенка только лишней обузой. Подобное отношение со стороны родителей и других взрослых зарождает у ребенка ощущение, что он умеет делать всего две вещи: доставлять удовольствие и неудовольствие старшим.

Впоследствии этот комплекс неполноценности может быть усилен некоторыми особенностями нашей цивилизации. Например, привычка не принимать детей всерьез. Большинство детей растут в постоянном страхе, что над ними будут смеяться. Насмешки оставляют в душе ребенка неизгладимый след, который остается навсегда и определяет его поступки во взрослой жизни. Некоторые люди, над которыми в детстве насмехались, уже будучи взрослыми и респектабельными, боятся показаться смешными в глазах окружающих или дать повод так думать. Другой способ не принимать детей всерьез — говорить им неправду. Ребенок начинает сомневаться в окружающей действительности и ставить под вопрос серьезность и реальность всей жизни.

Чувство неполноценности, неадекватности и неуверенности — движущая сила стремлений всякого ребенка. Это чувство определяет, как удастся ребенку достичь уверенности, определяет цель его существования и подготавливает путь, которым эта цель может быть достигнута.

Уже с первых дней жизни ребенка можно заметить, что чувство собственной неполноценности развивается параллельно желанию добиться признания. Цель этого желания — достичь положения, когда индивидуум выглядит превосходящим свое окружение. Эта цель построена таким образом, что ее достижение предполагает возможность либо получения чувства превосходства, либо подъема личности на такой уровень, на котором жизнь кажется осмысленной. Именно эта цель и дает ценность нашему жизненному опыту. Она связывает между собой и координирует чувства, формирует воображение, направляет творческие силы и определяет, что необходимо запомнить, а что — забыть.

Когда чувство неполноценности усиливается до такой степени, что ребенок начинает бояться никогда не преодолеть свою слабость, возникает опасность, что, стремясь к компенсации, он не удовлетворится простым чувством равновесия. Он будет стремиться отклонить весы в другую сторону. В таком случае стремление к власти и доминированию может стать настолько преувеличенным, что обычные жизненные отношения не удовлетворят человека никогда. Такие люди на пути достижения своей цели, задевая права других, ставят под удар и свои собственные права. Они враждебны по отношению к миру, а потому мир враждебен к ним.

Проявление враждебности не обязательно должно происходить открыто. Бывают дети, чье стремление к власти выражено таким образом, что не приводит к немедленному контакту с окружающими. Постепенно у таких детей будут появляться и антисоциальные черты характера, например, гордыня, тщеславие и желание победить всех любой ценой. Последнее можно осуществить хитростью. Относительное возвышение индивидуума может быть достигнуто за счет принижения тех, с кем он вступает в контакты.

Комплекс неполноценности и стремление к власти определяют поведенческую установку. Ее окончательная форма может немного меняться, но ее суть, направленность и смысл остаются неизменными с самого раннего детства. Поведенческая установка является определяющим фактором, хотя по мере взросления субъекта его меняющиеся взаимоотношения со взрослым миром могут несколько видоизменять проблему в некоторых отношениях.

Поэтому очень важно относиться к маленькому ребенку так, чтобы у него не сложилось ложного представления о жизни. Сила и сопротивляемость его тела также являются важным фактором в ходе формирования представлений о мире. Не менее важны социальное положение ребенка и характеры тех, кто его воспитывает.

Откуда у человека берутся комплексы, и как их победить

Все наши комплексы родом из детства. Это знают все, но как от них избавиться, мало кто представляет. Лучший педагог-психолог города, специалист в области прикладного, философского и клинического психоанализа Александр Филиппов ведет семинар на тему «Триумф гадкого утёнка, или Как победить комплексы, вынесенные из детства». За рецептом избавления от этого психологического балласта «Челнинские известия» отправились к Александру Филиппову.

Естественно, что мы сразу спросили про самые распространенные комплексы у современных людей, но Александр Николаевич предпочитает не употреблять этого слова. Эти термины ничего людям не объясняют, а только пугают и заставляют мыслить шаблонами, считает специалист. По его мнению, весь спектр человеческих переживаний и, как следствие, поступков держится на трех базовых чувствах: покоя, тревоги и ужаса.

Александр Филиппов

— Почему именно чувства покоя, тревоги и ужаса вы считаете ключевыми в жизни человека?

Они первые, с чем приходится сталкиваться в жизни. В утробе матери человек испытывает безграничное чувство покоя. Когда начинаются схватки, появляется тревога, ну а в момент появления на свет младенец испытывает ужас: из привычной среды он внезапно выброшен в неизведанный мир. Затем вновь наступает чувство покоя. Ребенок оказывается рядом с матерью, которая готова обеспечить ему максимальный комфорт. Теперь эта волна из троицы «покой – тревога – ужас» будет сопровождать человека всю жизнь. Новая тревога начнет нарастать у человека где-то к 1 году. И связано это будет с тем, что взрослые вдруг начнут требовать от него соблюдения некоторых гигиенических правил: например, в его жизни появится горшок. Малыш привык, что раньше его хвалили, а когда он справлял нужду, а теперь недовольны и заставляют ходить на горшок. Потом появится чувство ужаса, а когда этап освоения горшка закончится – опять наступит покой.

Эта троица из чувств обеспечит человеку дальнейшее развитие, ведь интеллект рождается именно на чувстве тревоги, когда личность пытается принимать решения, объясняя себе суть происходящего вокруг.

Чувства тревоги, ужаса и при успешном стечении обстоятельств покоя будут преследовать нас при поступлении в школу, в институт или армию, при смене работы. В школе нас учат, что «горе от ума», а на самом деле, ум появляется от горя, то есть от этого ужаса. Ведь р азум – это прекрасный корабль, который качается на волнах ужаса и покоя. Эти волны определяют его грузоподъемность и выживаемость. При этом мы все стремимся к чувству покоя, поэтому не любим ничего нового.

Ну а где тогда происходит сбой, почему у человека появляется дискомфорт, комплексы?

Есть еще один очень важный в жизни человека отрезок – это период с 3 до 7 лет. К 7 годам человек, не без активной помощи родителей, может подойти с отрицательной схемой поведения. Произойдет это в том случае, если с 3 до 7 лет его беспрестанно одергивают, не умеют адекватно справится с его «хочу!». У личности развивается на долгие годы чувство вины, бессилия, страха. Именно в этом возрасте закладывается то, на какие оценки он будет учиться в школе, как его будут воспринимать во взрослой жизни окружающие. Когда ему тем или иным способом с 3 до 7 лет родители вдалбливали, что он плохой, человек может всеми силами начать доказывать, что он хороший – вот вам и синдром отличника. Или начнет реагировать на выпады родителей так: «Я плохой, ну и ладно!».

Этот возраст важен еще и тем, что в нем формируется сексуальная составляющая личности. Ребенок отождествляет себя с мамой или папой, внимательно следит за тем, как ведут себя родители друг с другом. Именно на этом этапе люди могут получить нетрадиционную сексуальную ориентацию. У девочек начнет складываться стереотип «все мужики козлы», у мальчиков – «все бабы дуры». Недоверие к противоположному полу спровоцирует проблемы с собственной семейной жизнью в будущем.

Родителей не выбирают, поэтому то, что они в нас заложат, предотвратить мы не можем. Как изменить стереотипы собственного поведения во взрослой жизни?

Если хочешь поменять что-то в жизни, начинай менять свои чувства. Если вы всю жизнь жалуетесь, что государство плохое, обратите внимание, с каким чувством вы живете. Это чувство вины, то есть вы всех обвиняете. Оно неприятно, раздражает. Решите главный вопрос: нравится вам это чувство или нет. Если вам противно жить с ним, посмотрите вокруг. Вы увидите людей, которые ни на кого не жалуются и часто улыбаются. Начинайте их копировать, даже чисто внешне. Нужно надеть на лицо улыбку, сначала будет непривычно. А когда привыкните, вы себя не узнаете.

Если озабочены отношениями с мужем, найдите женщину, семью, которая нравится, и копируйте их.

Но эта схема действует только при одном условии: вам действительно не нравится жить так, как вы живете сейчас. Если это не так, человек найдет тысячу оправданий, чтобы ничего не менять. И в этом беда многих людей.

Как вести себя родителям ребенка от 0 до 7 лет, чтобы не взрастить в них кучу комплексов?

Сделайте так, чтобы ребенок копировал ваше поведение, если считаете, что оно в общем и целом приносит удовлетворение в жизни, помогает двигаться вперед. Либо найдите тех людей, чье поведение, на ваш взгляд, достойно копирования. К сожалению, из российской педагогики исключена функция копирования, а она очень важна. В природе медведица целый год носит своему детенышу рыбу, но в один прекрасный момент она съедает ее у него на глазах целиком и снова идет ловить. Она словно говорит: «Если хочешь есть, начинай делать, как я». Это величайший момент изменения судьбы своего ребенка.

Копирование — один из фундаментов, на котором построена природа. Из российской педагогигки функция копирования исключена

Чем больше в обществе людей, которые умеют одно и то же, тем государство сильнее. А если человек может что-то делать, как все и даже лучше, он от этого счастлив, чувствует себя на своем месте.

Но как будет двигаться вперед общество, где развито только копирование? Коперник посмел сказать, что не Солнце вращается вокруг Земли. В итоге мы имеем развитую науку.

Если ты хочешь пойти против закона природы, высовываешься из толпы, придется испытать серьезный прессинг – никто не любит перемен, они нарушают чувство покоя. Но если за тобой в итоге захотят пойти, ты испытаешь настоящее человеческое счастье.

Следите за самым важным и интересным в Telegram-канале Татмедиа

Психологические комплексы: откуда они берутся и как их победить

Проявление комплексов происходит по-разному, они могут быть не видны, но в зависимости от роста, могут переходить в нервные срывы, депрессии, агрессию.

Виды психологических комплексов

По мнению психологов выделяется два вида комплексов, относительно характера их происхождения:

  1. Физические комплексы — относятся к физическим данным человека, его внешности, особенностям тела. Такие, как нос, уши, фигура, рост, весовые характеристики.
  2. Психические комплексы — относятся к умственной и душевной сфере, предубеждениям. Например, неуверенность в себе, комплексы вины, жертвы и т. д.

Комплекс неполноценности.

Уверенность человека, что остальные люди превосходят его по красоте, уму, физическим данным, такие люди чувствуют себя нестоящими поощрения. Этот комплекс формируется в детстве из отрицательного опыта и вносится в сознательную жизнь. Люди, с таким комплексом, подвержены давлению окружающих, их манипуляции. Они ведут себя неуверенно в компании, живут в ожидании упрёков и переживают по многим поводам.

Комплекс превосходства.

Уверенность человека, что он лучше всех остальных, превосходит их в чём-то.Эти люди имеют завышенное, преувеличенное и нереалистичное представление о себе. Такие люди выделяются в общении с другими своей манерой разговаривать, смотреть на них с превосходством. Они всегда хорошо выглядят внешне, но при любом удобном случае дадут понять другим, что те не дотягивают до их уровня. На самом деле, такое поведение является защитой против чувства неполноценности.

Как избавиться от комплексов?

Изучив вышеизложенную информацию, можно прийти к следующим выводам. Наличие комплексов у человека обозначают наличие проблем, негативное влияние, которое приводит к занижению самооценки. Большое множество людей живут с неправильным представлением о себе из-за кажущегося непонимания и неприятия со стороны общества. Причинами комплексов являются противоречия между собственным сознанием и тем, что пытается навязать общество.

Самые опасные комплексы это те, которые человек не может сам объяснить. Чтобы от них избавиться в первую очередь нужно определить первопричины болезненного состояния. Очень действенным способом является признание проблемы. Человеку нужно разобраться в себе, работать над собой и над возникнувшей проблемой, повышать самооценку, пересмотреть свои взгляды и отношения в обществе.

Нужно помнить, что каждый человек индивидуален, прекрасен и нет причин беспокоиться по любому поводу, прививая себе различные комплексы.

Откуда берутся комплексы. 10 некорректных фраз из детства.

Сделать ее заметнее в лентах пользователей или получить ПРОМО-позицию, чтобы вашу статью прочитали тысячи человек.

  • Стандартное промо
  • 3 000 промо-показов 49
  • 5 000 промо-показов 65
  • 30 000 промо-показов 299
  • Выделить фоном 49
  • Золотое промо
  • 1 час промо-показов 10 ЗР
  • 2 часa промо-показов 20 ЗР
  • 3 часa промо-показов 30 ЗР
  • 4 часa промо-показов 40 ЗР

Статистика по промо-позициям отражена в платежах.

Поделитесь вашей статьей с друзьями через социальные сети.

Ой, простите, но у вас недостаточно континентальных рублей для продвижения записи.

Получите континентальные рубли,
пригласив своих друзей на Конт.

Даже одна, небрежно брошенная фраза, может сильно подействовать на психику маленького человека. Поэтому, в общении со своим чадом следует тщательно выбирать слова, а о некоторых выражениях мамам и папам лучше навсегда забыть вовсе.

1. «Я в твоем возрасте училась на отлично»

С рождения и до 6 лет мама и папа для ребенка — это практически боги, которые знают все. Они формируют отношение малыша к миру и к себе лично. Конкретно в этой фразе можно увидеть конкуренцию родителя с ребенком, он как бы говорит своему чаду: «Ты до меня никогда не дотянешься! Как бы ты ни старался, я лучше тебя». Дети, выросшие с такой установкой, как правило, всю жизнь доказывают семье, что они хорошие. Конечно, говоря подобные вещи, вы действительно стимулируете нарциссическую часть психики ребенка, что провоцирует его достигать определенных целей. Но беда в том, что в итоге человек добивается чего-то не для себя, а для мамы с папой, чтобы они наконец-то увидели, что он достоин их. Вырастая, такие дети никогда не радуются своим успехам, радость приходит только в том случае, если родитель признает их достижения, но он вряд ли это сделает.

2. «Ты моя курочка, обезьянка, поросеночек»

Как только ни называют своих детей любящие родители. Все это приводит к обезличиванию ребенка, его как бы нет, а есть какая-то игрушка, с которой можно делать все что душе угодно. В начале своей жизни ваш сын или дочь любое сказанное слово будут воспринимать некритично, они будут доверять вам. Скажете ребенку, что он дурак, вместо «Тебе нужна помощь, давай я объясню», и ребенок примет это. Приведу пример: мама в воспитательном порыве сказала сыну, что он трус. В итоге при знакомстве мальчик представлялся так: «Меня зовут Ваня Иванов, я трус». Когда вы слышите подобное — это должно быть стимулом, чтобы подумать над тем, как вы общаетесь с собственным чадом. Имя человека — это его презентация миру. В некоторых семьях получается, что оно задвигается и придумывается масса веселых названий для ребенка, а зря! Имя всегда должно быть на первом плане, это то, как человек будет впоследствии ощущать себя в этом мире, насколько он будет целостен. Если вы чаще называете дочку или сына курочкой или чертиком, то вы как бы откусываете от его имени (от его личности) кусочки.

3. «Посмотри, у Кати пятерка за контрольную работу, а у тебя — четверка»

Большинство родителей все делают из лучших побуждений. У самих родителей в детстве, скорее всего, был такой опыт, и тогда они говорят: «Ничего страшного, мне тоже так говорили, я же вырос, посмотри, какой я замечательный». Они смогли «забыть», как это больно, когда мама или папа тебя отвергают и говорят при этом: «А Катя лучше, чем ты». Это очень болезненный опыт, который часто дети переносят в свою взрослую жизнь. Эту Катю они потом начинают ненавидеть. Ребенку всегда неприятно, когда его сравнивают с кем-нибудь другим — с одноклассником, братом или сестрой. Такие уже взрослые люди всегда продолжают сравнивать себя с другими и всегда не в свою пользу.

4. «Раз ты так себя ведешь, я тебя не люблю»

Или «я могу любить тебя, только когда ты мне подходишь». После этой фразы ребенок начинает стараться изо всех сил быть правильным, он задвигает все свои потребности и желания, «выращивает» в себе некую антенну, которая угадывает желания и ожидания родителей. В итоге ребенка не существует. Во взрослой жизни он пытается все время угодить, живет с установкой «Я хочу, чтобы меня любили, а для этого я должен угождать. У меня не будет своих желаний, зато будут желания других людей».

5. «Не позорь меня»

Другими словами, родитель говорит: «Ты мой позор». Дети, которые часто слышат подобную фразу, очень хотят, чтобы все увидели, какие они на самом деле, при этом, если они получают чье-то внимание, то не знают, что с ним делать. Они прячутся, закрываются, теряются. У такого ребенка как будто нет выбора, он может быть только чьим-либо позором. Говоря что-то подобное, вы травмируете собственного малыша.

6. «Ты совсем как отец (мать)»

Безусловно, эта фраза иллюстрирует отношения папы с мамой, их недовольство своей совместной жизнью, которое они вымещают на ребенке. То есть супруги напрямую не выясняют отношения, но через свое чадо говорят друг другу какие-то гадости. И все эти гадости остаются в ребенке. Если мама говорит: «Ты такой же упрямый, как твой папаша». Получается, что папа — плохой человек, с которым невозможно договориться. А теперь подумаем, захочет ли мальчик быть таким мужчиной, ведь он упрямый и нехороший? Когда мы проецируем свои плохие отношения на детей, то им приходится жить с этим. С другой стороны, в этой фразе он может услышать подтекст, что «с девочками лучше, чем с мальчиками». Родители используют эту манипуляцию, если есть борьба за ребенка и ему надо выбрать сторону либо папы, либо мамы.

7. «Не доешь кашу — будешь слабым и глупым»

У меня была знакомая девушка, которой с детства говорили: «Если ты не доешь хлебушек, то он будет бегать за тобой всю ночь». Как бы смешно это ни звучало, но она ужасно боялась хлеба, то есть родители добились обратного эффекта. Подобные фразы — это тоже чистой воды манипуляции. Очень часто их используют бабушки и дедушки, которые сталкивались с голодом в детские годы. Дальше они передаются из поколения в поколение незаметно для нас. У ребенка подобное выражение может развивать страхи или очень тяжелые отношения с едой, ее культ, лишний вес и так далее.

8. «Будешь себя плохо вести, мы тебя отдадим дяде (бабайке)»

Это очень конкретное послание, в котором говорится, что ребенок ценен, только если он удобен своим родителям. Родитель транслирует своему чаду: «Не будь собой, ты должен быть таким, каким ты нас устраиваешь». Вырастая, такие дети не знают, чего они хотят, и пытаются угодить всем и каждому.

9. «Дома получишь!»

Это про то, что родитель имеет право сделать с ребенком все что угодно, не обращаясь к его чувствам. В одну секунду мама или папа превращаются в родителя-надзирателя, который карает или прощает. У детей, часто слышащих подобное выражение в свой адрес, непросто складываются отношения с начальством, поскольку родительская фигура как бы склеивается с фигурой начальника, и человек начинает бояться шефа и при этом хочет ему угодить, чтобы не быть наказанным. Но, как правило, руководство чувствует подобное отношение и в ответ начинает «гнобить» такого подчиненного.

10. «Уйди, чтобы я тебя не видела и не слышала»

Перевожу: «Ты испортил мне жизнь, исчезни! Тебя не должно быть». И впоследствии такой ребенок живет с чувством глубокой вины перед родителем, за то что он мешал жить родителю счастливо.

Надо быть острожными с подобными высказываниями, поскольку человек может нести их груз всю жизнь. Вообще, прежде чем что-то сказать своему ребенку, нужно хорошо подумать. Многие взрослые не слышат, что они говорят, им было бы полезно хотя бы иногда услышать себя со стороны. Сейчас существует много гаджетов, запишите свою речь и внимательно изучите, как вы обращаетесь к своему чаду, какие слова ему говорите. Уверяю, вы сделаете массу открытий и, возможно, не самых приятных.

Ссылка на основную публикацию