«Особое время» для ребенка

Особое время | автор: admin | 24 сентября 2016 |

Эта публикация – прежде всего для вас, уважаемые очень занятые мамы и папы! Вы хотите как можно больше дать своему ребенку, проводить с ним как можно больше времени, но мешает вечная занятость (работа, дела домашние, то, другое…)? Выход наконец нашелся!

Особое время
– время особого качества, когда взрослый общается с ребенком как с равным и следует правилам ребенка. О его продолжительности и периодичности дети и взрослые договариваются заранее.

Как обычно общается (играет) взрослый с ребенком? Получается ли делать это на равных? Мы спросили горожан. Ответы получились такими.

— В прятки играли чаще всего.

— С ребенком надо общаться на равных. И происходит это само собой, не надуманно, не по заказу.

— Что ребенок делал, то и я делала – конструктор с ним собирала, мозаику… В настольный хоккей очень интересно играть.

Как видим, главное место занимает игра.

— Безусловно, игра важна, потому что в игре ребенок усваивает социальные роли, которые ему помогают потом жить в обществе, — говорит
психолог Службы «Восхождение» Елена Ливенцева . – Но без особого времени он теряет себя. Он перестает быть самим собой, теряет свои интересы и потребности. Теряет интерес к развитию, интерес к самореализации и самовоплощению себя в этой жизни. Именно поэтому так много потом бывает лени, скуки, апатий.

Обычно предполагается, что надо передать ребенку какие-то социальные роли, чему-то его научить. Но одно лишь освоение социальных ролей не ведет к развитию внутренних возможностей.

Почти 34 горожан говорят, что они играют с детьми, занимаются с ними, гуляют. Любимые игры и занятия – конструктор, кубики, компьютерные игры, машинки. В дочки-матери играют с детьми всего 1,2 % родителей.

Каковы же отличия особого времени, о котором родителям пока известно так мало, от обычных занятий с детьми?

— Особое время – это возможность для ребенка научиться справляться с трудными ситуациями, с которыми он столкнулся в жизни, — говорит психолог Службы «Восхождение» Ольга Болотова.

Например, ребенка в угол поставили в детском саду. Даже если «за дело» — для него это стресс. И отрицательные переживания (избежать которых в жизни не удастся) надо уметь разряжать. Полезна подобная разрядка и взрослым, только не все мы умеем это делать – не научили в детстве. Для взрослых в нашем городе есть «Родительская академия», группы переоценочного со-консультирования, а вот детям могут помочь сами родители.

— Ребенок, переживший стресс, — продолжает Ольга Болотова, — приходя домой, начинает в это играть. Он изображает человека, который его обидел. И все чувства, которые испытывает к нему, он проигрывает. Он злится, он хочет кого-то обидеть – и тем самым разряжает чувства, которые у него накопились.

В нашей стране (как и во многих других культурах), к сожалению, принят иной стиль поведения: подавлять свои чувства. Так нас воспитывают: «Мужчины не плачут!»; «Девочкам нельзя драться!». И начавшаяся было разрядка у ребенка прерывается.

— А ребенок должен проплакать свое горе, прокричать свою злость, — подчеркивает Ольга Болотова.

Если же чувства все время подавлять, рано или поздно они все равно вырвутся наружу, как пар из плотно закрытой кастрюли с кипящей водой. И какую форму примет тогда разрядка, будет ли она направлена на самоуничтожение или злость обрушится на других, причиняя им вред, — неизвестно. Вспомните подростков, в бешеной непонятной злобе избивающих совершенно посторонних для них людей… А ведь эти дикие выбросы неразряженных, подавленных чувств можно было предотвратить.

Итак –
особое время . Начинается оно с договора между родителем и ребенком: когда и сколько минут оно будет продолжаться. И начинать надо с того количества времени, которое может выделить (а поначалу иногда и выдержать) родитель. Может быть, сначала это будет пять минут, но в эти пять минут ребенок может делать все, что хочет, все, что ему требуется.

Главное отличие особого времени в том, что игру, занятие предлагает всегда сам ребенок! Только он. Ребенок – главный. Эти минуты – время абсолютного эмоционального комфорта для него. Родитель играет ту роль, которую хочет от него ребенок: он может быть рубахой-парнем, жилеткой для слез, мальчиком для битья. Ребенок в это время главный, он лидер, начальник своих идей и поступков. Он диктует, а родитель принимает и выполняет. Как узнать, чего хочет ребенок? Просто спросить у него: «Что для тебя сейчас важно? Что я должен делать?» — и он все расскажет.

— Очень важно, — обращает внимание Ольга Болотова, — чтобы родитель полностью принимал те чувства, которые ребенок выражает. Если вы способны принимать их не злясь, не раздражаясь, не обижаясь только пять минут – пусть это будет пять минут. И они должны быть безопасны для ребенка: в эти минуты он знает, что может проявлять свои чувства так, как ему хочется, и не последуют в ответ какие-то негативные чувства родителя. Наоборот: важно радоваться тем чувствам, которые есть у ребенка.

Кстати, особое время может устраивать ребенку не только мама или папа, но и старшие дети, другие родственники – все, кому ребенок не безразличен.

Что может ждать нас, старших, в эти минуты? Мы не знаем. Быть может, малыш захочет подраться, поставить вас в угол (не все же ему там стоять!). Сын постарше пожелает вдруг, чтобы вы читали ему вслух заданное по литературе произведение…

«Как это – позволить драться?!» — возможно, возмущаетесь, читая эти строки, вы. И вы правы: прежде чем начать, необходимо оговорить
условия безопасности . Не бить по голове и по животу. Драться только подушками или мягкими игрушками. Тогда и душе станет легко, и тело останется невредимым.

А большинство детей просто просят с ними поиграть. И как же блестят у них глаза, когда они мечтают.

— Как бы ты играл со взрослыми, если бы они согласились? – спросили мы детей.

— Я бы играл в войну с папой. Мы бы взяли автоматы и бегали по коридору, прятались.

— Я бы хотела маму и папу нарядить в Деда Мороза и Снегурочку…

— Я бы с ними играл в футбол и баскетбол.

— Мама бы была Барби. А я – дочкой Барби.

— В прятки бы можно поиграть. В догонялки.

— В мягкие игрушки. Гулять бы ходили. Конструктор бы собирали.

— Я бы с мамой пошла бы кататься на санках.

Ну как, мамы и папы? Выполнимы эти детские желания?

У Наталии Анисимовой и ее дочери, семилетней Алены, особое время уже традиция. Иногда они просто бегают, кричат, поют песни – все так, как захочет Аленушка. Если настроение спокойное, девочка предлагает, например, сплести что-нибудь из бисера. А потом обе делятся впечатлениями. И мама, что тоже крайне важно для ребенка, дает дочке
положительную обратную связь : не просто произносит «Ты молодец!», а рассказывает: «Мне особенно понравилось, как ты сама разбиралась в узоре, считала, сколько бусинок надо и какого цвета, как красиво нанизывала их». То есть мама внимательно наблюдала за девочкой и отметила ее успехи.

— Я тоже люблю особое время, — признается Наталия. – Я сама чувствую себя ребенком, отчего мне становится очень интересно и легко, спокойно.

— Хорошо, — скажут родители, — как проводить особое время с ребенком, нам понятно. А как быть с подростком?

— Чем старше подросток, тем больше его опыт стереотипного поведения, — рассказывает специалист Службы «Восхождение» Мария Мезина. — И, возможно, в какие-то моменты есть и недоверие к родителям. Поэтому если вы решите проводить особое время с подростком, будьте готовы к тому, что сначала он будет вас проверять. Возможно, он не сразу предложит какие-то варианты времяпрепровождения. Бывали ситуации, когда родители просто были рядом, когда подросток играл, например, в компьютерные игры. Роль родителя в этой ситуации – просто присутствовать и принимать сына или дочь со всеми его эмоциями; попробовать получить удовольствие просто от того, что вы находитесь рядом. И только потом, когда подросток поверит, что вы готовы его принимать, что ситуация безопасна для него и он может самовыражаться, — после этого он, может быть, будет предлагать какие-то игры, говорить о своих потребностях, о том, что наиболее для него важно.

    Полезно выделять особое время для общения с ребенком, определенное по длительности и частоте.

В особое время нужно играть по правилам ребенка, только соблюдать условия безопасности.

Общение ребенка со взрослым один на один способствует улучшению отношений.

Взрослый принимает все эмоции ребенка.

Благодаря особому времени, ребенок учится лидировать, принимать решения, управлять общением.

Удовольствие и пользу от общения по свободному сценарию ребенка получает и он сам, и взрослый.

Использованы материалы передачи «Территория детства»

(совместный проект программы «Дорога к дому», ТС «Канал-12» и газеты «Речь»).

Автор: Ромина Ирина
специалист по связям с общественностью и СМИ

«Особое время» для ребенка

Выбор занятия всегда должен принадлежать ребенку. Сейчас его выбор важнее. Роль для родителя ребенок тоже выберет сам, не нужно «перетягивать одеяло» на себя.

Невероятно ценным станет полное принятие всех чувств вашего ребенка. Начинать нужно с такого количества времени, с которого непосредственно родитель сможет перенести эмоций ребенка.
От рождения до двух лет ребенку необходим постоянный уход. «Особого времени» в таком возрасте не нужно. Внимания со стороны родителей итак предостаточно.

Критически важно, чтобы ваш интерес был максимально откровенным. Психика ребенка наверняка ощутит, если особое время будет проведено для галочки, это может только ухудшить ваши отношения.
С 6 до 12 лет уже необязательно выделение ежедневного «особого времени», но в неделю его должно быть хотя бы с полчаса. Ребенок обязательно должен знать, когда именно наступит такое «особое» время.

Чаще всего, в силу социальных устоев, мальчики основную часть времени бывают с мамами. Специалисты отмечают, что отцам на особое время с сыновьями ежедневно необходимо выделять минимум по десять минут. Рабочие графики отцов в наше время нередко такие, что приходя домой, они видят уже спящих детей. В таких случаях не нужно забывать про технологии: пишите смс или электронные письма. Такое проявление внимания тоже приятно.

Допустим, в выходной день несложно проснуться немного раньше остальных, и поговорить с сыном. Он это оценит.
Отцу с сыновьями обязательно нужно находить время хотя бы во все праздники и выходные, даже если в течении недели рабочий график не позволяет выделить особого времени ежедневно.

Если родители, являющиеся важнейшими людьми в жизни любого ребенка, будут проводить с ним особое время, ребенок будет более уверенным.

Организация «особого времени».

— Вставьте в ваш привычный распорядок дня такое окошко особого времени, которое вы точно сможете выделить.
— Нельзя выделять особое время «из под палки», такой вариант не понравится ни родителю, ни ребенку.
— Брать инициативу в свои руки в выборе занятия на особое время стоит только в редких случаях, если он не может сам выбрать что-то одно.
— Бывает, что в семье больше одного ребенка, тогда такое время нужно выделить каждому. И не важно сколько ему лет.

Испытайте данный способ, и вы заметите, как будет совершенствоваться поведение родного ребенка, насколько вы с ним будете ближе.

«Особое время» для ребенка

Понятие «особое время» поначалу может вызвать недоумение у многих родителей, ведь они и так проводят со своим ребенком значительную часть времени. И чем младше ребенок, тем больше родительского внимания он получает. Однако есть существенная разница между ежедневным общением по необходимости и специально отведенным временем, которое полностью посвящено ребенку.

В первом случае это общение на бытовом уровне, сопряженное с родительскими обязанностями: покормить, переодеть малыша, погулять с ним; проверить уроки у школьника, обсудить семейные вопросы с подростком и т. д. И совсем другое дело, когда родители откладывают все рутинные дела и полностью уделяют внимание ребенку. Именно это время психологи и называют особым.

Суть «особого времени» – взрослый общается с ребенком как с равным и следует его правилам, максимально сосредотачивая свое внимание на ребенке, занимаясь только им, не отвлекаясь ни на какие посторонние дела.

Почему ребенку необходимо выделять «особое время»

Во-первых, те моменты, когда родители слушают и слышат своих детей, постепенно формируют в ребенке ощущение собственной ценности.

Во-вторых, дети спокойнее реагируют на занятость родителей, потому что точно знают: через какое-то время мама и папа обязательно уделят им внимание.

В-третьих, для ребенка это возможность рассказать о трудностях, с которыми он столкнулся в жизни, и вместе с родителями обыграть ситуации.

«Особое время» – это часы или минуты?

Главное – не количество, а качество проведенного с ребенком времени. Даже десять минут по-настоящему искреннего и доверительного разговора по своему воздействию перекроют час, в течение которого, находясь вместе, каждый занимался своим делом.

Начинать надо с того количества времени, которое может выделить (а иногда и выдержать) родитель, потому что в это время ребенок может делать все, что ему требуется.

Игру, занятие предлагает всегда сам ребенок! В это время он главный. Родитель играет роль, которую предлагает ему ребенок.

Очень важно полностью принимать детские чувства: в это время ребенок может проявлять свои чувства так, как ему хочется, и взрослые не должны злиться, раздражаться и обижаться на него. Сколько времени родители смогут выдержать проявление детских эмоций – с такого количества времени и следует начинать.

Психологи отмечают, что в эти минуты взрослых могут ожидать не только разговоры, но и игры в «Дочки-матери» с наказанием мамы или папы в углу, в воспитателя и воспитанника с обозначением проблем. Дочка-подросток может пожелать, чтобы мама или папа почитали вслух перед сном заданное произведение. Бывает и желание подраться – надо только оговаривать правила: не бить по голове и животу, драться только подушками, чтобы не повредить тело, но освободить при этом душу.

До двухлетнего возраста дети нуждаются в постоянной заботе. Получая максимум родительского внимания, малыш чувствует, что его любят, а потому для общения с ним нет нужды выделять специальное время – его и так достаточно. Но чем старше становится ребенок, тем больше он нуждается в таких моментах, когда родительское внимание будет принадлежать только ему.

Дошкольникам ежедневно требуется не менее десяти минут особого времени. Для этого вовсе не нужно придумывать что-то сложное – достаточно просто побеседовать с ребенком, расспросить его о том, чем он занимался в садике, чему новому научился, во что хотел бы поиграть. Здесь важно, чтобы ребенок почувствовал, что родителям важны и интересны его заботы, переживания, новые знания и навыки. И этот интерес непременно должен быть искренним. Дети остро чувствуют фальшь, и если общение с ними происходит формально, то особое время, проведенное с ними, вызовет лишь взаимное раздражение.

Детям от шести до двенадцати лет, возможно, и не нужно ежедневное выделять «особое время», но оно непременно должно составлять не менее получаса в неделю. Важно, чтобы дети точно знали, когда они могут рассчитывать на индивидуальное время с родителями.

Подростки уже не так сильно нуждаются в родительском внимании: им не терпится почувствовать себя взрослыми. Но было бы ошибкой считать, что они не нуждаются в нем совсем. Такое мнение часто складывается из-за «ершистого» поведения взрослеющего ребенка, для которого друзья на какое-то время становятся ближе родителей. Однако, несмотря на демонстративную независимость, подросткам, пусть не так часто, как раньше, но все же хочется родительского внимания. И они должны знать, что могут на него рассчитывать. Даже если ваш ребенок не знает, как провести с родителями несколько минут, просто посидите с ним рядом.

Строгого графика здесь нет – каждая семья самостоятельно решает, будут ли это разговоры по душам после школы или совместный досуг в выходной день. Главное, чтобы ребенок точно знал, что определенные минуты или часы он проведет в комфортной доверительной обстановке вместе с мамой и папой и выразит свои чувства.

Когда самые важные для детей люди постоянно проявляют желание проводить с ними время, уверенность ребенка в себе растет.

Как организовать «особое время»

• Подберите реальное время, которое вы регулярно будете выделять в качестве «особого» для своего ребенка.
• Не выделяйте время «через силу» – пользы от этого никому не будет.
• Только если ребенок затрудняется самостоятельно определить, чем заняться в это время, предложите варианты.
• Если «особое время» не ежедневное, то сообщайте ребенку заранее о следующем «особом времени» – пусть подумает, чем захочет заняться.
• Не наказывайте ребенка отменой «особого времени».
• Не отменяйте «особое время», что бы ни случилось. В особых случаях его можно немного «сдвинуть».
• Если в семье не один ребенок, определите «особое время» для каждого, причем независимо от возраста.

Попробуйте этот прием и увидите, как будет улучшаться поведение вашего ребенка, насколько вы с ним станете ближе.

Желаю успехов! С уважением, Ольга Зяблицкая, педагог-психолог ОГБУ ДО «МОСТ»

«Особое время» для ребенка

Наверное, все мы много раз слышали о том, как важно не терять контакт со своим ребенком, уделять ему время и внимание. Иногда это приводит к тому, что занятые мамы и папы впадают в чувство вины по поводу того, что их дети «недополучают» этого самого внимания, страдают от недостатка времени, которое с ними проводят взрослые.

Здесь важно понимать, что главное – это не количество проведенного с ребенком времени, а его качество. Даже десять минут, которые мы потратим на по-настоящему искренний и доверительный разговор по своему позитивному эффекту легко перекроют два часа, проведенные вместе, если это время взрослый был вроде бы с ребенком, но на самом деле со своим смартфоном.

Здесь действительно очень важно поставить выполнимые временные границы. Пусть это будет 15 минут в день, это уже дорогого стоит. Важно, чтобы вы при этом не уходили в ощущение того, что выделяете время через силу, жертвуете другими делами или возможностью удовлетворить свои потребности, это не принесет пользу ни вам, ни ребенку.

Не стоит предлагать ему готовые варианты. Если сын или дочка говорит, что ничего от вас не хочет и ему ничего от вас не нужно (этим, конечно, подростки чаще всего «грешат»), можно ответить, что это все равно время ребенка, поэтому, если он ничем не хочет заняться и ему не о чем с вами поговорить, вы просто посидите рядом.

Это создаст у ребенка ощущения устойчивости и предсказуемости, так важные для чувства его безопасности. Кроме того, такая в хорошем смысле слова «рутинность» особого времени поможет ребенку справиться с обидой и злостью, которые у него нередко возникают в ответ на нашу занятость в течение дня: «Да, маме сейчас нужно поработать, но зато после ужина у нас будет «особое время» и там-то я свое возьму».

Подписаться 225

Комментарии

Очень ценная ремарка. И, если такого навыка вовсе нет, то начать можно хотя бы с пяти минут. Но пусть они будут честными. Потом постепенно довести их до пятнадцати (и больше?)).

Многие мамочки страдают чувством вины от того, что не уделяют должного внимания детям. Пятнадцать минут им кажется катастрофически ничтожными (что уж говорить о пяти). А уделить больше внимания не могут именно в силу того, что тогда это будет «через силу». В результате на все эти внутренние терзания уходит уйма сил и времени и ребёнку не достается даже пяти минут.

Пять минут это, конечно, мало. Но это однозначно лучше, чем ничего.
И так действительно бывает, что на большее нет ни сил, ни возможности. Важно суметь выделить хотя бы сколько-то времени, хоть с чего-то начать. Вместо того, чтобы увязнуть в самобичевании.

Очень важный момент. Это именно та самая структура, которая так необходима ребёнку. Которая даёт ему точку опоры в дальнейшем.

Этот пункт вызывает у меня некоторое замешательство. Мне думается, что если до пубертатного возраста ребёнка такой практики общения в семье не было, подросток, столкнувшись с тем, что в его жизни появилось какое-то «особое время», может воспринять это как акт вторжения в своё личное пространство. И именно как потерю устойчивости (с мамой что-то не так, если она вдруг припёрлась ко мне и объявляет, что это время моё и что если мне от неё ничего не надо, то она просто будет теперь рядом сидеть каждый день по пятнадцать минут).

Мне кажется, предложенный способ взаимодействия хорош в том случае, если он уже налажен в более раннем возрасте и поддерживается длительное время. Конечно, при вступлении в подростковый период ребёнок может действительно начать говорить, что ему ничего не нужно, что он ничего не хочет. И, чтобы не вступать с ним в борьбу, не обесценивать его потребность в отделении, и, в то же время, не изменять традиции и сохранять устойчивость, вполне уместно будет сказать: «Если ты ничего не хочешь, я просто рядом посижу. Могу даже в соседней комнате побыть или на кухне. Просто знай, что это время всё равно твоё. И я ничем другим в это время не займусь».

Согласна. И здесь очень важно учиться выдерживать все эти непростые чувства ребёнка, какой бы степени интенсивности они ни были. Продолжать оставаться с ним, не сбегая в своё чувство вины.

Полина, спасибо за статью! Очень ценные рекомендации!

«Особое время» для ребенка

2018-12-4 19:46

Понятие «особое время» поначалу может вызвать недоумение у многих родителей, ведь они и так проводят со своим ребенком значительную часть времени. И чем младше ребенок, тем больше родительского внимания он получает.

Однако есть существенная разница между ежедневным общением по необходимости и специально отведенным временем, которое полностью посвящено ребенку.

В первом случае это общение на бытовом уровне, сопряженное с родительскими обязанностями: покормить, переодеть малыша, погулять с ним; проверить уроки у школьника, обсудить семейные вопросы с подростком и т. д. И совсем другое дело, когда родители откладывают все рутинные дела и полностью уделяют внимание ребенку. Именно это время психологи и называют особым.

Суть «особого времени» – взрослый общается с ребенком как с равным и следует его правилам, максимально сосредотачивая свое внимание на ребенке, занимаясь только им, не отвлекаясь ни на какие посторонние дела.

Почему ребенку необходимо выделять «особое время»

Во-первых, те моменты, когда родители слушают и слышат своих детей, постепенно формируют в ребенке ощущение собственной ценности.

Во-вторых, дети спокойнее реагируют на занятость родителей, потому что точно знают: через какое-то время мама и папа обязательно уделят им внимание.

В-третьих, для ребенка это возможность рассказать о трудностях, с которыми он столкнулся в жизни, и вместе с родителями обыграть ситуации.

«Особое время» – это часы или минуты?

Главное – не количество, а качество проведенного с ребенком времени. Даже десять минут по-настоящему искреннего и доверительного разговора по своему воздействию перекроют час, в течение которого, находясь вместе, каждый занимался своим делом.

Начинать надо с того количества времени, которое может выделить (а иногда и выдержать) родитель, потому что в это время ребенок может делать все, что ему требуется.

Игру, занятие предлагает всегда сам ребенок! В это время он главный. Родитель играет роль, которую предлагает ему ребенок.

Очень важно полностью принимать детские чувства: в это время ребенок может проявлять свои чувства так, как ему хочется, и взрослые не должны злиться, раздражаться и обижаться на него. Сколько времени родители смогут выдержать проявление детских эмоций – с такого количества времени и следует начинать.

Психологи отмечают, что в эти минуты взрослых могут ожидать не только разговоры, но и игры в «Дочки-матери» с наказанием мамы или папы в углу, в воспитателя и воспитанника с обозначением проблем. Дочка-подросток может пожелать, чтобы мама или папа почитали вслух перед сном заданное произведение. Бывает и желание подраться – надо только оговаривать правила: не бить по голове и животу, драться только подушками, чтобы не повредить тело, но освободить при этом душу.

До двухлетнего возраста дети нуждаются в постоянной заботе. Получая максимум родительского внимания, малыш чувствует, что его любят, а потому для общения с ним нет нужды выделять специальное время – его и так достаточно. Но чем старше становится ребенок, тем больше он нуждается в таких моментах, когда родительское внимание будет принадлежать только ему.

Дошкольникам ежедневно требуется не менее десяти минут особого времени. Для этого вовсе не нужно придумывать что-то сложное – достаточно просто побеседовать с ребенком, расспросить его о том, чем он занимался в садике, чему новому научился, во что хотел бы поиграть. Здесь важно, чтобы ребенок почувствовал, что родителям важны и интересны его заботы, переживания, новые знания и навыки. И этот интерес непременно должен быть искренним. Дети остро чувствуют фальшь, и если общение с ними происходит формально, то особое время, проведенное с ними, вызовет лишь взаимное раздражение.

Детям от шести до двенадцати лет, возможно, и не нужно ежедневное выделять «особое время», но оно непременно должно составлять не менее получаса в неделю. Важно, чтобы дети точно знали, когда они могут рассчитывать на индивидуальное время с родителями.

Подростки уже не так сильно нуждаются в родительском внимании: им не терпится почувствовать себя взрослыми. Но было бы ошибкой считать, что они не нуждаются в нем совсем. Такое мнение часто складывается из-за «ершистого» поведения взрослеющего ребенка, для которого друзья на какое-то время становятся ближе родителей. Однако, несмотря на демонстративную независимость, подросткам, пусть не так часто, как раньше, но все же хочется родительского внимания. И они должны знать, что могут на него рассчитывать. Даже если ваш ребенок не знает, как провести с родителями несколько минут, просто посидите с ним рядом.

Строгого графика здесь нет – каждая семья самостоятельно решает, будут ли это разговоры по душам после школы или совместный досуг в выходной день. Главное, чтобы ребенок точно знал, что определенные минуты или часы он проведет в комфортной доверительной обстановке вместе с мамой и папой и выразит свои чувства.

Когда самые важные для детей люди постоянно проявляют желание проводить с ними время, уверенность ребенка в себе растет.

Как организовать «особое время»

• Подберите реальное время, которое вы регулярно будете выделять в качестве «особого» для своего ребенка.
• Не выделяйте время «через силу» – пользы от этого никому не будет.
• Только если ребенок затрудняется самостоятельно определить, чем заняться в это время, предложите варианты.
• Если «особое время» не ежедневное, то сообщайте ребенку заранее о следующем «особом времени» – пусть подумает, чем захочет заняться.
• Не наказывайте ребенка отменой «особого времени».
• Не отменяйте «особое время», что бы ни случилось. В особых случаях его можно немного «сдвинуть».
• Если в семье не один ребенок, определите «особое время» для каждого, причем независимо от возраста.

Попробуйте этот прием и увидите, как будет улучшаться поведение вашего ребенка, насколько вы с ним станете ближе.

Источник: ya-roditel. ru

Желаю успехов! С уважением, Ольга Зяблицкая, педагог-психолог ОГБУ ДО «МОСТ»

Особое время каждому ребенку

Не так давно я с большим интересом прочел об одной набожной семье. Сын, став студентом и осознав, какое хорошее и полезное влияние имела его мать на всю семью, написал ей и попросил рассказать, какими методами воспитания она пользовалась. Он хотел передать эту информацию молодым родителям в группе, где он нес служение. Эта женщина, вырастившая десятерых детей, написала сыну в ответном письме, что главной ее целью было научить своих детей любить и уважать Бога и друг друга. Вот некоторые из правил, которыми она при этом руководствовалась:

1. Если и бранить ребенка, то никогда дважды за один и тот же проступок.

2. Каждый ребенок должен всегда бережно относиться к имуществу других.

3. Если ребенок послушен, его хвалят и вознаграждают.

4. Все обещания строго выполняются.

Но самое главное, что эта женщина делала для своих детей, — она выделяла время для индивидуального общения с каждым ребенком. Она понимала, что любому ребенку время от времени необходимо пообщаться с ней наедине.

Ее муж умер, и это в какой-то степени заставило ее внимательнее присмотреться к духовным и эмоциональным потребностям своих детей. Кроме необходимости ежедневно заниматься домом и хозяйством, она еще преподавала в воскресной школе и вела молитвенные собрания.

Неудивительно, что молодой студент гордился своей матерью и хотел поделиться ее опытом воспитания со своими прихожанами. Эта мать была поистине вознаграждена — ее сын жил по-настоящему христианской жизнью. Его имя было Джон Уэсли, а мать звали Сузен Уэсли. Дата их переписки — 1732 год. Сузен Уэсли инстинктом чувствовала тогда то, что я советую вам сегодня: развивайте в своем ребенке цельную личность и будьте предельно внимательны к нему.

Дочери миссис Уэсли, благодаря ее умелому подходу, были воспитаны так же, как и ее сыновья, и образование получили такое же. Миссис Уэсли не просто исповедовала христианские добродетели, но проявляла их в повседневной жизни. Она относилась к своим детям с такой любовью и пониманием, что была им не просто матерью, а близким другом, особенно Джону.

В семье Уэсли был, в сущности, один родитель — мать, однако она не допустила вырождения своей семьи. Она уделяла детям достаточно времени и внимания; они не сомневались в том, что она их любит; исповедуемые ею духовные истины проявлялись в ее каждодневной жизни.

Знаю, что это трудно. Знаю, что родители очень устают. Много раз я уставал настолько, что хотел просто лечь на диван и заснуть, вместо того чтобы идти играть в футбол. Но всегда выбирал игру.

Если вы не прилагаете никаких усилий, чтобы ваша семья оставалась крепкой, то не сможете быть хорошим примером для своих детей, примером, которому они могли бы следовать, когда вырастут и заведут свои семьи. Те любовь и уважение, с которыми вы относитесь к своим детям, вернутся к вам сторицей. А тот вред, который наносится детям в семье, где нет любви, будет не раз проявляться в последующих поколениях.

Однажды я консультировал пару примерно 30-35 лет; они обсуждали предстоящий развод.

— Я больше не могу выносить этого, — сказала Нэнси Уайт. — Рэнди слишком сдержан. У меня не осталось никаких чувств к нему, потому что он холоден ко мне. Он и раньше редко прикасался ко мне, но сейчас это просто ужасно. Я не думаю, что он вообще кого-то любит.

Рэнди Уайт тихо сидел рядом, слушая, что говорит его жена.

— Даже детей он никогда крепко не обнимет, — продолжала она. — Он летчик, и поэтому у него всегда мало времени, но даже когда он дома, то никогда ничем не показывает своей привязанности к нам.

— Ничем не могу тебе помочь, Нэнси, — выпалил Рэнди. — В моей семье никто никогда не обнимал меня, не говорил «я тебя люблю» и не демонстрировал свои чувства как-нибудь иначе. Я тоже не могу этого делать, потому что не знаю как. К несчастью, этот брак распался, но позже Рэнди приходил ко мне на дополнительные консультации. Когда я узнал его получше, то понял, что ему всегда казалось недостойным проявлять свои чувства или отзываться на проявления их со стороны других, поскольку именно так относились к этому его родители.

Воспитывать детей — все равно что бросать камень в тихую воду. Результаты того, как вы обращаетесь со своим ребенком — дурно или хорошо — эхом отзовутся через многие годы во множестве последующих поколений, подобно кругам, расходящимся по воде от брошенного камня.

Независимо от того, что вы делаете вместе с ребенком — играете или выполняете какую-нибудь работу, — то время, которое вы проводите с ним, бесценно. Только в эти минуты или часы вы можете проявить всю свою любовь и понимание. Это нельзя сделать по телефону или запиской, прикрепленной магнитом к дверце холодильника. Конечно, все эти методы тоже хороши, но нет ничего лучше личного общения.

Воспитание и здравый смысл

Наконец, братия (мои), что только истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достославно, что только добродетель и похвала, о том помышляйте. Чему вы научились, что приняли и слышали и видели во мне, то исполняйте, — и Бог мира будет с вами (Флп. 4:8,9).

Эл и Бред Стокман на машине своего отца свернули за угол на подъездную аллею «Сосновая».

— Эл, погаси-ка фары, — сказал Бред своему брату. — Если отец увидит, что мы вернулись домой так поздно, мы пропали. Первый раз нам разрешили взять машину, и мы на два часа опоздали.

Эл Стокман медленно вывел машину на аллею.

— Открой двери гаража, — тихо сказал он младшему брату. Бред тихонько выскользнул из машины и поднял двери.

Пропустил машину в гараж, а затем опустил двери.

— Как ты думаешь, мама с папой уже спят? — прошептал он брату.

— Надеюсь, да, — ответил Эл. — Уже час ночи, а нам разрешили быть дома не позже одиннадцати. Если нам удастся пробраться через кухню, не врезавшись в стол, то все будет в порядке.

Мальчики тихо прошли на заднее крыльцо, осторожно открыли дверь и на цыпочках вошли в кухню. Но когда они были на полпути, в комнате внезапно зажегся свет. За кухонным столом сидела мама, потягивая кофе. Дороти и Джек Стокман ждали своих сыновей. Джек сидел рядом с Дороти, чуть поодаль.

— Сейчас начнется! — прошептал Эл Бреду, ткнув его в ребро. — Ничего не говори, я сам все скажу.

— Итак, парни, — начал отец, — кажется, вы немножко опоздали.

Дороти Стокман поплотнее закуталась в свою голубую домашнюю кофту.

— С вами все в порядке? Где вы побыли? Мы волновались.

— Какая ерунда, мама, — проворчал Эл. — Черт возьми, я достаточно взрослый, чтобы водить машину, а ты обращаешься со мной как с младенцем.

— На самом деле мы не при чем, — вмешался Бред, усаживаясь за стол рядом с родителями. — Мы вышли из театра достаточно рано, чтобы быть дома в одиннадцать, но правое заднее колесо оказалось спущенным.

— Я сам все расскажу, — огрызнулся Эл на брата. Повернувшись к отцу, он сказал: — Когда мы открыли багажник, чтобы взять запасное колесо, то обнаружили, что оно тоже спущено! Нам пришлось вызвать из гаража парня, чтобы отбуксировать машину туда и накачать шины. Я думал, он никогда не придет, а там, в гараже, он был медлителен, как патока в январе. Так что это не наша вина, что мы вернулись так поздно.

— Конечно, Эл, не ваша, — согласился Джек Стокман. — Но вы, несомненно, знали, что мы с мамой будем беспокоиться о вас, когда вы не появились дома вовремя. Разве не так? Почему не позвонили и не сказали нам, что с вами все в порядке и вы выезжаете?

— Папа прав, Эл. Мы должны были позвонить.

— Не думаю, что это так уж важно, — возразил Эл, — Мы дома, и с нами все в порядке. Что вы все такие нервные?

— Конечно, парни, вы дома и все просто отлично, но час назад мы с мамой не знали об этом. Думаю, если вы на две недели лишитесь этой привилегии — ездить на машине, это поможет вам запомнить, как пользоваться телефоном и сообщать нам, если случается что-то в этом роде. А сейчас давайте пойдем спать. Джек и Дороти Стокман — настоящие христиане. Очевидно, они уделяли достаточно времени своим детям, чтобы знать личностные особенности каждого из них. Они хорошо знали своих сыновей. Джек и Дороти знали, что должны дать Элу возможность выплеснуть свое раздражение по поводу спущенного колеса. Они также знали, что Бреда следовало подбодрить, чтобы продолжать обсуждение. Поэтому и справились с ситуацией.

В других семья, при таких же обстоятельствах, родители могут вести себя и по-другому, в зависимости от индивидуальных особенностей членов семьи. В некоторых случаях позднее появление двух подростков может так взвинтить нервы родителей, что один из них или оба могут почувствовать настоятельную необходимость выйти из дома, чтобы там справиться со своим гневом. Это случается, если плохое поведение подростков стало нормой.

В заключение я хочу сказать, что не существует универсальных правил для решения проблем. Имея дело с детьми, родителям следует обращать внимание не на размеры проблемы, а на то, как нужно реагировать на нее. Если в вашей семье возникли проблемы, и вы обращаетесь к кому-нибудь за помощью, это увеличит ваши силы. Мудрые родители никогда не стесняются обращаться за помощью.

Последнее изменение этой страницы: 2016-04-19; Нарушение авторского права страницы

«Особое время» для ребенка

Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей

Здравствуйте, дорогой читатель! Может быть, вы – папа, но всего вероятнее, вы – мама. И эта книга написана в первую очередь для вас. Для того чтобы поддержать вас и вселить уверенность в своих силах. Оказывается, можно быть мамой и не тревожиться поминутно за свое чадо, не контролировать его, а быть расслабленной и счастливой.

Мы все ставим себе какие-то цели в жизни. Мы учимся, делаем карьеру, зарабатываем деньги, растим детей, и нам важно знать, что все это у нас хорошо получается. К тому же некоторые женщины не работают и для них быть мамой, может быть, главное дело их жизни на данный момент. И так важно в этом деле преуспеть. Однако далеко не всегда мы можем сказать о себе: «Я хороший родитель, я знаю и понимаю своего ребенка, у нас теплые, близкие, дружеские отношения, даже если у нас возникают проблемы, я могу с ними справиться. Потому что знаю – как». Чаще всего мы, родители, сталкиваясь с трудностями, испытываем разочарование и недоумение. Почему так происходит? Потому что именно этому важному и ответственному делу – быть родителем – нас никто и никогда не учил. А ведь быть родителем – самая трудная профессия в мире.

Обычно мы, воспитывая наших детей, ориентируемся на интуицию, отрывочные сведения, полученные из книг, или на опыт своей родительской семьи. Все эти знания иногда сильно противоречат друг другу, что приводит нас в полную растерянность. Мы можем задавать себе такие вопросы: «Что делать, если ребенок капризничает? Успокоить его или дать выплакаться?», «Почему мой сын не хочет ходить в школу?», «Почему ребенок вдруг стал обманывать? Или (еще страшнее) воровать? Может быть, нужно наказать его физически? Или просто поговорить? И почему вдруг так случилось?», «А когда он начинает упрямиться, что лучше – настоять на своем любой ценой или уступить ребенку?» И таких вопросов у родителей, пока растет ребенок, возникают тысячи.

Когда мне было двадцать четыре года, у меня родился первый ребенок – сын. Это большая радость, но и огромная ответственность. Быть хорошей мамой старалась изо всех сил, однако советы бабушек принимала с трудом. Училась я тогда на факультете психологии в Ленинградском государственном университете и все, что узнавала, применяла на деле. Касалось это в основном развития способностей ребенка. И здесь успехи были налицо! Сын был прекрасно подготовлен к учебе и без труда поступил в физико-математическую школу. Однако именно там и начались проблемы: мой сынок стал обманывать, прогуливать уроки, и мы ссорились.

Я чувствовала себя ужасно, нужно было что-то менять, но что? Шла в школу на родительские собрания, как на казнь, ноги не несли, и выслушивала: «Ваш мальчик прогуливает, учиться не хочет. Сделайте же что-нибудь, наконец!» И тогда становилось совсем плохо. На мой вопрос: «Что же я могу сделать?» – учителя разводили руками или советовали следить за ребенком лучше, контролировать его еще больше. А он и так не был брошенным. Чего-чего, а контроля хватало. Однажды мне довелось услышать и такое из уст педагога (после того как были высказаны все претензии в адрес сына): «Вы с ним еще наплачетесь». Впрочем, именно это оказалось правдой.

Как много я делала не так, с точностью до наоборот, я поняла много позже, когда сын вырос, у меня родилась дочка, и я стала посещать «Родительский класс» в Социально-психологической службе на Гороховой, в Санкт-Петербурге. Класс вела Елена Давидовна Проскурякова, и я ей признательна всю жизнь. Только после окончания занятий я поняла, сколько неверных родительских представлений лежало в основе моих трудностей. «Раз эти знания оказались так важны для меня, значит, обязательно есть и другие родители, которые нуждаются в них», – так думала я и потому решила как школьный психолог сама организовать подобные занятия с родителями. В результате появилась выстраданная, пропущенная через сердце, неоднократно проверенная на опыте гармоничная система убеждений как НЕ воспитывать ребенка, а любить, ценить и поддерживать. Воспитание – это просто жизнь, прожитая вместе. С взаимным уважением, интересом, верой и любовью. Поэтому с дочкой все было по-другому. И сейчас я могу с уверенностью сказать, что я счастливая мама, а моя дочь – подготовленный к жизни, самостоятельный и уверенный в себе человек. У нас теплые, дружеские отношения, даже если случаются раздоры, мы умеем пройти через них и стать еще ближе. Отношения со взрослым сыном тоже наладились.

В конце каждой главы приведены упражнения. Выполнять их можно по-разному. Лучший вариант – вы выбираете себе заинтересованного партнера (муж, жена, сестра, подруга) и, разделив время поровну (например, по 30 минут на каждого), отвечаете на вопросы. Выражение чувств приветствуется. При этом необходимо соблюдать правила, которые обеспечат безопасность вашей работы, им надлежит следовать неукоснительно. Правила следующие: слушать друг друга с полным вниманием и любовью, глядя в глаза; выслушивать друг друга до конца; не перебивать; не комментировать услышанное; не критиковать; не давать советов. Обязательно нужно договориться о конфиденциальности – информация, которой вы поделитесь друг с другом, не должна разглашаться. Если же такой вариант для вас затруднителен, вы можете проделать эту работу письменно, заведя отдельную тетрадь. И обязательно прописывайте свои чувства! Двигайтесь шаг за шагом, не торопясь.

С 1996 года и по сей день я провожу занятия с родителями и рада слышать, как улучшились их отношения с детьми. Надеюсь, что основные понятия и убеждения, изложенные в этой книге, помогут вам так же, как помогли и до сих пор помогают мне. Всего вам наилучшего! В путь, друзья!

Благодарю мою дочку Машу, у которой я многому научилась и которая была со мной на протяжении всего процесса написания этой книги. Маша поддерживала меня и не позволяла сдаться. Ее мнение о тексте было чрезвычайно важно для меня. Маша была моим первым редактором.

Благодарю за терпение моего сына Алешу, который ощутил на себе всю мою родительскую неопытность. Благодарю и прошу прощения.

Благодарю Елену Давидовну Проскурякову, у которой я набиралась мудрости, будучи участницей проводимых ею семинаров для родителей.

Огромная благодарность всем родителям, которые прошли наш обучающий курс «Родительский класс» и ждали эту книгу.

Благодарю моего верного ассистента и энтузиаста наших семинаров – «Родительских классов» Ольгу Анатольевну Евлашеву за поддержку и участие.

Сердечная благодарность Ольге Игоревне Богдановой и Маргарите Федоровне Замятиной за дружескую поддержку и участие в издании этой книги.

Моим мудрым учителям – психологам Андрею Леонидовичу Лихтарникову и Елене Николаевне Чесноковой – искренняя благодарность и глубокое уважение.

Контакт с ребенком, или Дети на «голодном пайке»

Вместе с детьми. Что вы можете делать вместе с ребенком?

А вы знаете, что является самым важным для вашего ребенка? Больше всего на свете каждому малышу (да и не только) хочется быть значимым для вас, своих родителей, ощущать себя любимым, желанным, иметь возможность получать ответы на многочисленные вопросы, проводить время с вами и не чувствовать себя одиноким. Больше всего дети страдают от недостатка родительского внимания, постоянной занятости папы и мамы, которым всегда некогда, от невозможности побыть вместе с ними. Результатом чего часто является плохое поведение ребенка, истерики, капризы или грусть в глазах, безразличие ко всему, замкнутость.

Кто-то, наверное, задумался сейчас о том, что и в его семье есть подобная ситуация, в той или иной мере. Большинству родителей приходится крутиться «как белка в колесе», с трудом находя время на общение с собственным ребенком. И все же эту проблему можно решить.

Для того, чтобы ваши попытки все исправить принесли плоды, не лишним будет напомнить про регулярность, важную в любом деле. Давайте выделим с сегодняшнего дня «особое время» для общения с ребенком. «Особое» – то есть неприкосновенное, обязательное, как ежедневная чистка зубов перед сном и по утрам. Это «особое время» поможет вам сделать отношения с ребенком более доверительными, близкими, душевными, а ребенка более спокойным, уверенным в себе и по-настоящему счастливым. Имея в своем распоряжении «особое время» с каждым из родителей, дети будут иметь представление о том, когда мама или папа будут им доступны. А уверенность ребенка в том, что вы будете проводить время с ним через определенный промежуток времени, будет способствовать его самостоятельной игре, сделает его более дисциплинированным и избавит от необходимости капризами или баловством привлекать ваше внимание.

И не важно, сколько лет вашему ребенку — два или шестнадцать, подростки тоже нуждаются в родительском внимании и общении с мамой и папой, поэтому большим детям вы можете уделять времени больше, но реже, например, час в день, по два часа три раза в неделю и т.д. Если говорить о малышах и дошкольниках, то вместо большого блока времени для общения лучше выделить несколько маленьких. Как начать осуществлять задуманное?

Во-первых, сообщите эту новость ребенку: «Теперь у нас будет особое время, которое мы будем проводить вдвоем с тобой.» Также скажите ребенку, когда ему следует ожидать его. Вам будет проще установить это время после выполнения своих важных дел, когда вы со спокойной душой и легкостью сможете уделить малышу внимание.
Спросите у ребенка, чем бы он хотел с вами заняться в это «особое время». Дайте ему несколько вариантов, если он не может сам предложить занятие.
Если у вас не один ребенок, то вы обязаны для каждого, независимо от возраста, определить «особое время» и когда оно пришло, — сообщить всем домашним и другим детям, что сейчас у вас «особое время» с Ксюшей (или Ванечкой). Делать это нужно радостно, а не с рутинным выражением лица, чтобы ребенок знал, что вам приятно проводить с ним время и заниматься вдвоем каким-нибудь важным делом.
Говорите заранее ребенку, когда у вас с ним будет следующее «особое время». Напомните ему, чтобы он подумал о том, что бы хотел сделать в вашей компании на этот раз.
Никогда не отменяйте «особое время» из-за детского проступка, в качестве наказания. А наоборот, в особое время окажите поддержку ребенку и дайте почувствовать ему вашу безусловную любовь, близость и понимание.
Никогда не отменяйте «особое время», что бы ни случилось. Допустимо немного сдвинуть его по времени, но только в исключительном случае.
А теперь, давайте подумаем, что бы вы могли делать вместе с детьми в зависимости от их возраста и увлечений. Составьте список таких занятий, учитывая интересы ребенка. Не бойтесь вносить в список дел совместную уборку. Ребенок будет с удовольствием помогать вам, ну и привыкать к тому, что в домашнем хозяйстве участвует каждый член семьи, и что у него тоже есть важные обязанности. Но следите за тем, чтобы это мероприятие не превратилось в обычную рутину, вносите разнообразие и веселость в процесс. Делайте это под музыку, шутки, радостно, с юмором. Вот вам в продолжение (или начало) вашего списка мои пунктики.

Строить что-то из конструктора, Лего.
Читать книгу.
Лепить, делать аппликации.
Раскрашивать раскраску.
Играть в мяч, бадминтон, теннис.
Рисовать на асфальте.
Устроить театральное представление.
Пускать мыльные пузыри.
Испечь пирог, сделать пиццу или мороженое.
Сходить на прогулку или в зоопарк.
Купаться в бассейне.
Кататься на велосипедах (лыжах, коньках).
Строить поделки из снега.
Смотреть фотоальбомы, рассказывая разные истории из детства ребенка или родных.
Играть в настольную игру.
Посетить музей.
Написать письмо бабушке, дедушке или друзьям ребенка.
Строить шалаш.
Рыбачить.
Сходить в кино.
Фотографировать.
Собирать осенние листья в парке, шишки и прочее.
Играть в прятки.
Изучать страны и различные культуры.
Кататься на лошадях.
Нарисовать карту и искать сокровища.
Рисовать комиксы и смеяться. ))
Составить меню с мамой для всей семьи на неделю.
Делать упражнения вместе.
Запускать воздушного змея.
Учить ребенка делать нечто полезное и интересное.
Делать коллаж из фотографий или карту мечты.
Наводить порядок на участке, в детской комнате, гараже.
Провести время в беседе, слушая ребенка.
Завести благодарственный дневник с вашим ребенком, куда вы и он будете записывать то, за что благодарны.
Составить список дел, которые вы хотите сделать в будущем.
Заниматься в тренажерном зале.
Наряжать дом к празднику.
Придумывать сюжет дня рождения брата, сестры, мамы, папы.
Учить иностранный язык.
Готовить рукодельный подарок другу или родственнику.
Писать веселые четверостишья-поздравления.
Играть с домашним питомцем.
Что-то мастерить для домашнего хозяйства, ремонтировать.
Вышивать, шить новую юбку для дочери вместе с мамой и пр.
Устроить чаепитие с тематической беседой вдвоем или с друзьями ребенка (в кафе, на террасе, на даче).

Оцените ваши возможности и определите график «особого времени» — сколько времени и через какой промежуток вы сможете уделять ребенку по-настоящему, действительно занимаясь этим с удовольствием, один на один с малышом, школьником, подростком. Попробуйте, и вы будете поражены тем, как меняется поведение вашего ребенка в лучшую сторону, как совместная деятельность и искренние беседы сближают вас и усиливают связь между вами. Ну и не забудьте, конечно же, об общесемейном досуге, очень скоро вы увидите как в ваших отношениях и в вашем доме накапливаются гармония, радость, спокойствие и теплота.

LiveInternetLiveInternet

Рубрики

  • Война на Украине. SOS. (35)
  • Азбучные истины (24)
  • SOS! (5)
  • Астрология (28)
  • Аюрведа (30)
  • Божественное начало (241)
  • Оптинские истории Ольги Рожнёвой (11)
  • Православные откровения (39)
  • Святые на Земле (28)
  • Священные места Земли (16)
  • В мире мудрых мыслей (239)
  • Лекции и семинары (36)
  • Притчи и поучительные истории (68)
  • Детушкам (18)
  • Для дневника (18)
  • Духовное акушерство (81)
  • Истоки, наследие предков (171)
  • Йога (4)
  • Как нас уничтожают (264)
  • Кладовая природы (130)
  • Краски мира (64)
  • Живопись, которая мне нравится (8)
  • Природа, животные (14)
  • Кулинария (147)
  • Личное (177)
  • Говорят мои дети (10)
  • Мандалы (18)
  • Моё поместье (94)
  • музыка (41)
  • Натуральная косметика своими руками (88)
  • мыловарение (21)
  • Новости (146)
  • Украшаем дом и всё, что в нём. (147)
  • вязание (25)
  • К Новому Году (14)
  • Фильмы (145)
  • Экология (36)
  • Это интересно (178)
  • Юмор (21)

Видео

Музыка

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Интересы

Постоянные читатели

Сообщества

Статистика

Особое время для воплощения особого ребёнка

Поделиться 1 Сохранить Ещё. Версия для печатиПожаловаться

Воскресенье, 16 Ноября 2014 г. 15:48 + в цитатник

Для тех, кто готов бросить вызов обыденности и воплотить в мир ярчайшую личность.

Это я о ребёнке.)))

Особенно сына. Не боитесь ответственности за яркую и интересную судьбу? Тогда сейчас ваше время.))) Зачать. (Ноябрь 2014, особенно вторая его половина). Выносить. И.

Родить в августе весьма необычного львёнка.))) Такие констелляции бывают в небе довольно редко. Красиво. Очень. Потому что Солнце во Льве — уже сила, )))) а тут во Льве будут и Марс (это воля, активность), и Венера (чувства). Марс во Льве — это очень яркая, страстная, целеустремлённая натура с потрясающей жизненной силой и стремлением к победе, шикарное положение для Марса. Венера во Льве — ярчайшие чувства, сильные, щедрые и благородные.

Меркурий стоит в Деве — это его обитель. Мышление этого человека — есть идеал мышления. Чёткость, аналитичность, собранность, конкретность, внимательность, . в общем, все лучшие качества Меркурия (мышления человека) раскрываются именно в Деве.

Юпитер — «звезда королей» — во Льве, а потом в Деве, но будучи в Деве находится в соединении с Солнцем. И это тоже песня. Юпитер — это власть, положение в обществе, духовность, благородство. почитайте, кому интересно, сами поглубже в интернете. И Юпитер в соединении с Солнцем точно не оставит человека по жизни незамеченным.))))

Есть один необычный момент, который говорит о том, что не надо пытаться воплощать в это время душу «земную и ограниченную» — ретроградность Венеры. Это высшие чувства. Высшая любовь. В двух словах этого человека можно охарактеризовать так: «Не копите себе сокровищ на земле, но копите себе сокровища на небесах. Мф.6:19»

Если вдруг срезонировало, то буду рада. И пусть появляется на земле ещё одна уникальная личность. ))) А лучше, и не одна бы. )))))

«Особое время» для ребенка

2018-12-4 19:46

Понятие «особое время» поначалу может вызвать недоумение у многих родителей, ведь они и так проводят со своим ребенком значительную часть времени. И чем младше ребенок, тем больше родительского внимания он получает.

Однако есть существенная разница между ежедневным общением по необходимости и специально отведенным временем, которое полностью посвящено ребенку.

В первом случае это общение на бытовом уровне, сопряженное с родительскими обязанностями: покормить, переодеть малыша, погулять с ним; проверить уроки у школьника, обсудить семейные вопросы с подростком и т. д. И совсем другое дело, когда родители откладывают все рутинные дела и полностью уделяют внимание ребенку. Именно это время психологи и называют особым.

Суть «особого времени» – взрослый общается с ребенком как с равным и следует его правилам, максимально сосредотачивая свое внимание на ребенке, занимаясь только им, не отвлекаясь ни на какие посторонние дела.

Почему ребенку необходимо выделять «особое время»

Во-первых, те моменты, когда родители слушают и слышат своих детей, постепенно формируют в ребенке ощущение собственной ценности.

Во-вторых, дети спокойнее реагируют на занятость родителей, потому что точно знают: через какое-то время мама и папа обязательно уделят им внимание.

В-третьих, для ребенка это возможность рассказать о трудностях, с которыми он столкнулся в жизни, и вместе с родителями обыграть ситуации.

«Особое время» – это часы или минуты?

Главное – не количество, а качество проведенного с ребенком времени. Даже десять минут по-настоящему искреннего и доверительного разговора по своему воздействию перекроют час, в течение которого, находясь вместе, каждый занимался своим делом.

Начинать надо с того количества времени, которое может выделить (а иногда и выдержать) родитель, потому что в это время ребенок может делать все, что ему требуется.

Игру, занятие предлагает всегда сам ребенок! В это время он главный. Родитель играет роль, которую предлагает ему ребенок.

Очень важно полностью принимать детские чувства: в это время ребенок может проявлять свои чувства так, как ему хочется, и взрослые не должны злиться, раздражаться и обижаться на него. Сколько времени родители смогут выдержать проявление детских эмоций – с такого количества времени и следует начинать.

Психологи отмечают, что в эти минуты взрослых могут ожидать не только разговоры, но и игры в «Дочки-матери» с наказанием мамы или папы в углу, в воспитателя и воспитанника с обозначением проблем. Дочка-подросток может пожелать, чтобы мама или папа почитали вслух перед сном заданное произведение. Бывает и желание подраться – надо только оговаривать правила: не бить по голове и животу, драться только подушками, чтобы не повредить тело, но освободить при этом душу.

До двухлетнего возраста дети нуждаются в постоянной заботе. Получая максимум родительского внимания, малыш чувствует, что его любят, а потому для общения с ним нет нужды выделять специальное время – его и так достаточно. Но чем старше становится ребенок, тем больше он нуждается в таких моментах, когда родительское внимание будет принадлежать только ему.

Дошкольникам ежедневно требуется не менее десяти минут особого времени. Для этого вовсе не нужно придумывать что-то сложное – достаточно просто побеседовать с ребенком, расспросить его о том, чем он занимался в садике, чему новому научился, во что хотел бы поиграть. Здесь важно, чтобы ребенок почувствовал, что родителям важны и интересны его заботы, переживания, новые знания и навыки. И этот интерес непременно должен быть искренним. Дети остро чувствуют фальшь, и если общение с ними происходит формально, то особое время, проведенное с ними, вызовет лишь взаимное раздражение.

Детям от шести до двенадцати лет, возможно, и не нужно ежедневное выделять «особое время», но оно непременно должно составлять не менее получаса в неделю. Важно, чтобы дети точно знали, когда они могут рассчитывать на индивидуальное время с родителями.

Подростки уже не так сильно нуждаются в родительском внимании: им не терпится почувствовать себя взрослыми. Но было бы ошибкой считать, что они не нуждаются в нем совсем. Такое мнение часто складывается из-за «ершистого» поведения взрослеющего ребенка, для которого друзья на какое-то время становятся ближе родителей. Однако, несмотря на демонстративную независимость, подросткам, пусть не так часто, как раньше, но все же хочется родительского внимания. И они должны знать, что могут на него рассчитывать. Даже если ваш ребенок не знает, как провести с родителями несколько минут, просто посидите с ним рядом.

Строгого графика здесь нет – каждая семья самостоятельно решает, будут ли это разговоры по душам после школы или совместный досуг в выходной день. Главное, чтобы ребенок точно знал, что определенные минуты или часы он проведет в комфортной доверительной обстановке вместе с мамой и папой и выразит свои чувства.

Когда самые важные для детей люди постоянно проявляют желание проводить с ними время, уверенность ребенка в себе растет.

Как организовать «особое время»

• Подберите реальное время, которое вы регулярно будете выделять в качестве «особого» для своего ребенка.
• Не выделяйте время «через силу» – пользы от этого никому не будет.
• Только если ребенок затрудняется самостоятельно определить, чем заняться в это время, предложите варианты.
• Если «особое время» не ежедневное, то сообщайте ребенку заранее о следующем «особом времени» – пусть подумает, чем захочет заняться.
• Не наказывайте ребенка отменой «особого времени».
• Не отменяйте «особое время», что бы ни случилось. В особых случаях его можно немного «сдвинуть».
• Если в семье не один ребенок, определите «особое время» для каждого, причем независимо от возраста.

Попробуйте этот прием и увидите, как будет улучшаться поведение вашего ребенка, насколько вы с ним станете ближе.

Источник: ya-roditel. ru

Желаю успехов! С уважением, Ольга Зяблицкая, педагог-психолог ОГБУ ДО «МОСТ»

Ссылка на основную публикацию