Общение отчима с приемным сыном

Ты не мой папа! 6 правил, которые помогут отчиму подружиться с ребенком

Не каждый взрослый может легко найти общий язык с детьми. А если нужно стать малышу родителем? Ведь так бывает – женятся на женщинах с детьми. Если мама вышла замуж? Новый брак – это трудный момент прежде всего в жизни ребенка. Поэтому взрослым, а особенно маме, нужно набраться терпения. Эти советы помогут построить теплые, комфортные отношения в семье.

Текст: Елена Леммерман · 18 ноября 2016

Наш эксперт – Юлия Щербакова, детский, семейный психолог, гештальт-терапевт детской студии развития и творчества «Я».

ПРАВИЛО 1: Не спешить

«Чем больше внимания вы уделите отношениям вначале, тем меньше неприятных сюрпризов вас ждет впереди». Очень важно понимать, на какую роль женщина приглашает в семью мужчину: на роль мужа, партнера или отца для ребенка? Рассказать ребенку о том, что у вас появился новый мужчина, желательно тогда, когда вы уже уверены в своих отношениях с ним. И если вы действительно решили, что хотите быть парой, то действуйте. Но действуйте последовательно и не спеша.

Начать знакомство лучше на нейтральной территории. Это может быть поездка за город, поход к кино, кафе, прогулка по парку. Непринужденная обстановка снимет напряжение. Заранее предупредите ребенка, что с вами будет человек, который вам очень нравится, рассказать немного о нем. Не надо говорить много, не перегружайте ребенка лишней информацией. Предложите называть его по имени, это сделает задачу проще для обоих. Не подталкивайте ребенка к отношениям, важно, чтобы он сам регулировал дистанцию и скорость приближения. Какое-то время лучше встречаться на нейтральной территории, затем пригласить мужчину в гости. И уже потом говорить о совместном проживании.

ПРАВИЛО 2: Не перекладывать ответственность

«Нравится тебе или не нравится дядя Саша?», «А ты бы хотел, что бы дядя Саша жил с нами?» Эти вопросы детям задавать не следует. Такой выбор ребенку не по силам. Решения должны принимать взрослые, в том числе и о том, готовы ли они к совместной жизни. А ребенку гораздо спокойнее и безопаснее находиться рядом с родителями, которые ответственно подходят к своей жизни и уверены в том, что делают.

ПРАВИЛО 3: Не подменять понятия

Зачастую женщине непросто одной воспитывать ребенка. И с появлением мужчины в семье она начинает привлекать его для воспитания, невольно приглашая на роль отца. К сожалению, это может только отдалить ребенка от отчима, в худшем случае – вызвать ненависть. В случае конфликта спросите у своего избранника, как он видит эту ситуацию со стороны. Подскажите ему, как поддержать вас, не нападая с претензиями на ребенка. Поверьте, это поможет сохранить добрые отношения между двумя дорогими для вас людьми.

Отчим – не отец. Он мамин мужчина, партнер, глядя на которого ребенок будет учиться отношениям между мужчиной и женщиной, между взрослым и маленьким, и опираться на этот опыт в будущем. Не секрет, что хорошие отношения можно построить только на доверии. Поэтому не бойтесь говорить детям правду. Даже если малыш еще мал, он имеет право знать, что у него есть биологический отец. Дети способны принять реальность, в которой находятся, при правильной поддержке взрослых. А обман, нежелание мамы говорить может вызывать тревогу и недоверие.

Оставьте за ребенком право видеться с отцом. Важно, чтобы о родном папе у него были хорошие представления. Вспомните приятные моменты из прошлого: как вы познакомились с отцом своего сына или дочери, за что его полюбили. Если ребенок спросит, почему расстались, придется сказать правду. Но не вдавайтесь в подробности. Чем младше ребенок, тем короче должен быть ответ: «Твой папа был молод и не готов иметь семью», «Он уехал в другой город» или что-то в этом роде.

Если семейный порядок не нарушен, ребенок знает правду о родном отце, ему легче будет принять отчима. Не заставляйте ребенка полюбить чужого ему человека, так же как и отчим не обязан полюбить вашего ребенка. Будет достаточно, если у них получится подружиться!

ПРАВИЛО 4: Разрешать ребенку проявлять чувства

Появление нового человека в семье – это своего рода кризис. По-старому уже жить не получится, а как жить по-новому – еще неизвестно. Придется перекраивать внутренние границы, считаться с тем, что в семье появился новый человек. Например: раньше малыш мог спать с мамой, а теперь нужно отдельно. Раньше здесь стояли мои игрушки, а теперь книги дяди Саши.

Кризисные моменты в жизни, как правило, сопровождаются большой тревогой и переживанием разных эмоций: ревности, страха, злости, грусти, отчаяния. Очень важно разрешить ребенку проживать эти чувства. Если им давать выход, рано или поздно вы заметите, как ваша детка успокоится и примет новые изменения. Нужно только взрослым набраться немного терпения.

ПРАВИЛО 5: Учитывать возраст ребенка

Иногда, чтобы подружиться с ребенком, достаточно доброжелательного настроя. Но дети разные, и важно помнить о некоторых возрастных особенностях. Если в семье подрастает ребенок дошкольного и младшего школьного возраста, лучший способ подружиться с ним – совместная игра. Предложите свое участие, когда ребенок увлечен, или организуйте сами. Это могут быть и подвижные, ролевые игры, сборка конструктора. Достаточно вспомнить свое детство и проявить немного фантазии. Дети этого возраста любят много времени проводить с родителями: совместные прогулки, походы в кино и другое.

Подростки же, наоборот, очень чувствительны к своим границам, предпочитают проводить время в одиночестве, не терпят вторжения в личное пространство. К такому ребенку можно искать подход через его увлечения: что читает, какую музыку слушает? Наверняка найдутся какие-то общие интересы, которые помогут вам сблизиться. Но не заменяйте личное внимание к нему подарками – искренний и неподдельный интерес к ребенку, к его жизни, вызовет гораздо больше доверия к вам.

Общение отчима с приемным сыном

Что делать, если у женщины, вступающей в брак, есть ребенок от первого союза? Как объяснить ребенку, что теперь у него будет «новый» папа? Как помочь малышу найти общий язык с пока еще незнакомым для него человеком? Какие трудности чаще всего встречаются в отношениях между ребенком и отчимом? На все эти вопросы дает ответ портал Я — родитель.

Как отчиму построить отношения с приемными детьми

Некоторые мужчины, вступая в брак с женщиной, имеющей ребенка, сразу берут инициативу по воспитанию в свои руки, и хотят, чтобы малыш называл их папой. Другие идут еще дальше: они дают ребенку свою фамилию и отчество, стремятся как можно быстрее лишить настоящего отца родительских прав и официально усыновить малыша. Но правильно ли это?

Такие ситуации – это огромный стресс для ребенка, особенно если малыш еще находится в дошкольном возрасте или учится в младших классах. С первых месяцев жизни кроха видит своих родителей, и для него они единственные. Вдруг появляется новый папа. Ситуация еще больше осложняется, если «старый» папа при этом не исчез, и продолжает видеться с малышом. С ребенком нужно поговорить, объяснить ему, почему так сложились обстоятельства, и что поменяется в семье с приходом отчима.

Для мальчика будет лучше, если папой для него по-прежнему будет настоящий отец, а отчима он будет называть просто по имени. Такой поворот событий может расстроить мужчину, который надеялся заменить малышу отца, однако, если между отчимом и ребенком со временем отношения окрепнут и станут более доверительным, кроха впоследствии может и по собственному желанию назвать его папой.

Воспитание ребенка отчимом

Еще одна частая проблема, возникающая в семье, в которую приходит отчим – это новые правила воспитания, которые он приносит с собой. Мужчина хочет показать, «кто семье главный», и пытается взять на себя родительские обязанности наравне с матерью ребенка. И это очень часто становится причиной конфликтов между ним и ребенком. Особенно если методики воспитания, которые использовал биологический отец, в корне отличались от методик отчима.

Такая ситуация также является стрессовой для малыша. Он еще не успел привыкнуть к тому, что в семье появился новый человек, а тот уже диктует свои правила и настойчиво требует их соблюдения. Результаты могут оказаться непредсказуемыми. Если ребенок по характеру тихий, то, подчиняясь властному отчиму, он к подростковому возрасту может превратиться в человека, не умеющего отстаивать свою точку зрения. Если малыш имеет задатки лидера, то сложные взаимоотношения с отчимом могут привести в подростковом возрасте к настоящему бунту. Ребенок может проявлять агрессию, «стать неуправляемым» и даже уйти из дома.

В таких обстоятельствах исправлять положение следует маме. Именно ей стоит взять на себя роль миротворца, и попытаться урегулировать отношения между двумя самыми любимыми людьми. Новому мужу стоит объяснить, как проходил воспитательный процесс в семье до его появления, рассказать об особенностях характера ребенка и помочь ему найти правильный подход к малышу. Сыну же нужно объяснить, что отчим пытается по-своему помочь ему вырасти ответственным, сильным и уверенным в себе мужчиной и дать ему понять, что мужское и женское воспитание существенно различаются. Главное – убедить малыша в том, что все возникающие конфликты всегда можно решить мирным путем.

Если отчим не знает как вести себя с детьми

Нередко встречаются и случаи, когда женщина выходит замуж за мужчину, который ранее не общался с детьми, и не представляет, как нужно себя с ними вести. Пока пара встречается на расстоянии, мужчина видит ребенка своей избранницы лишь время от времени. И ему кажется, что ничего не изменится и тогда, когда они будут жить все вместе. После свадьбы такого мужчину в большинстве случаев ждет разочарование: он не понимает, почему ребенок раскидывает свои игрушки, почему так часто плачет, почему любимая женщина бросает все дела и мчится к своему малышу по первому его зову. Мужчина чувствует обиду, раздражение, ревность и даже злость. Он начинает срываться на ребенке и жене, потому что оказался к такому не готов.

В этой ситуации урегулировать конфликт снова придется женщине. Ей стоит постепенно и ненавязчиво приучать мужчину к заботе о ребенке, однако делать это лучше тогда, когда и тот, и другой находятся в хорошем настроении. Пусть мужчина увидит, что ваш кроха способен не только имитировать последствия пронесшегося по квартире урагана, но и спокойно заниматься любимым делом, сидя на диване, рассказывать вслух стихотворения или рисовать. Можно попросить малыша, чтобы он сделал для отчима особенную поделку и подарил ему, или к его приходу с работы навел порядок в комнате, разложив все игрушки на свои места. Ребенок, который с радостью тянется к общению и пытается завоевать доверие взрослого, способен растопить сердце даже самого черствого мужчины.

Стать родным: советы отчимам

В наше время нередко мужчины вступают в брак с женщинами, уже имеющими детей. И нередко между отчимом и детьми женщины начинаются трения, которые неизменно переходят в трения между супругами. Мужчине, который хочет стать не просто мужем для любимой женщины, но и любящим и любимым отчимом для ее детей, следует соблюдать рекомендации психологов, как подружиться с детьми от первого брака своей супруги.

Новоиспеченный «папы» часто впадают в две крайности: они бывают либо подчеркнуто строги с пасынками, либо, напротив, недопустимо беспечны. И то, и другое плохо. Ни строгостью, ни баловством не завоюешь уважения. Надо быть самим собой. Если отчим слишком строг с детьми, то это говорит о том, что он стремится утвердиться в новой роли и показать, «кто тут хозяин». Если чрезмерно балует детей, потворствует капризам, то это стремление показать «какой я добренький», уничижительная позиция. дети это прекрасно почувствуют, и в первом случае отвернутся от нового отца, во втором могут сест ему на шею и не научатся уважать.

То, как сложатся отношения мужчины с детьми его жены, во многом определяется его подлинным отношением к матери этих детей. Если новый муж будет неуважителен, груб, жесток с матерью, то дети возненавидят его — ведь мама самый любимый для них человек, они не простят плохого отношения к ней и встанут на ее защиту, подвергнув нового отца остракизму.

Мужчина, готовящийся вступить в брак с женщиной, имеющей детей, должен отдавать себе отчет в том, что дети это не просто какие-то абстрактные дети, от которых можно отмахнуться, а что это люди, с которыми ему придется считаться. Если мужчина не готов делиться с детьми своей возлюбленной столом и кровом, если мужчина ищет удобной жизни, обеспечения своего быта и больше ничего, то лучше в такой брак не вступать.

Самое тяжелое испытание, с которым сталкиваются такие семьи — испытание ревностью. Ревность может возникнуть сразу в нескольких направлениях и одновременно:

— дети могут ревновать мать к новому мужу

— новый муж может ревновать детей к родному отцу

— дети могут ревновать родного отца к отчиму

Разбираться в этих хитросплетениях возникающих чувств очень сложно, ибо у каждого из них собственная индивидуальная подоплека в каждой конкретной семье. И отчим в любом случае не должен стремиться занять место родного отца детей, вытеснить любовь детей к нему любовью детей к себе. Родной отец, каким бы он ни был, даже если он бросил семью, все равно раз и навсегда останется родным отцом, и никто не сможет его заменить. Поэтому отчим должен любить пасынков своей собственной любовью, независимо от отношений детей в биологическим отцом. Поэтому:

— не требуйте, чтобы ребенок называл вас папой. Стать папой для неродного ребенка — великая честь, которую надо заслужить.

— никогда не говорите плохо о родном отце ребенка, это больно ранит. Ребенок и так получил психологическую травму от развода или кончины отца, не причиняйте ему боли напоминанием об этом.

— никогда не соревнуйтесь с родным отцом по количеству подарков, ведь любовь выражается не подарками, а отношением.

— никогда не ругайтесь с родным отцом ребенка при самом ребенке. Все конфликтные ситуации надо решать по-мужски, без игры на публику и строго с глазу на глаз, если уж вдруг возникла в этом необходимость. Лучшая форма отношений — это «деловое партнерство» отца и отчима в общем деле воспитания ребенка.

Очень часто став отчимом, мужчина начинает форсировать события, мол, вот я весь такой замечательный папка пришел и все у нас будет замечательно. Он с ходу начинает воспитывать пасынков, распоряжаться ими, указывать им, как себя вести и что делать. такое поведение обычно провоцирует стремительный конфликт. В самое ближайшее время отчим рискует услышать «А ты мне никто!» В чем ошибка?

Ошибка в том, что получив права на женщину, мужчина полагает, что одновременно он получил права и на ее детей. Но это не так. Вы выбрали женщину, она выбрала вас, но дети не участвовали в этом выборе, их поставили перед фактом, и права родителя не передаются автоматически вместе со штампом в паспорте. Помните о том, что:

— любовь и доверие не могут возникнуть за один день, первое время разумно сохранять дистанцию. Присмотритесь друг к другу, узнайте привычки и черты характера друг друга, привыкните к тому, что теперь вы есть друг у друга.

— не ставьте перед собой задачи немедленно добиться любви — добейтесь сначала дружбы.

— самый надежный способ успокоить все опасения ребенка — это показывать любовь к его матери.

— старайтесь первое время не ругать и тем более не наказывать пасынков. Ребенок, испытывающий стресс от таких перемен в семейной жизни, даже справедливые укоры воспримет как жестокость и предвзятость.

— старайтесь проводить как можно больше времени вместе, всей семьей, чтобы ребенок видел, что ваше появление не оставит его без самого дорогого человека — матери, что вы не похищаете ее у него, а, напротив, отдаете ему себя.

— всегда отмечайте даже самые малые проявления дружелюбия со стороны пасынков. Хвалите их за помощь, вежливость, терпение. Показывайте им, что вы нуждаетесь в них.

— все вспышки ревности у детей необходимо переносить спокойно, не развивая противостояния. Помните: вы — семья. И это самое главное.

Кто виноват, если ребёнок не ладит с отчимом

Кто виноват, если ребёнок не ладит с отчимом

Есть десятки способов призвать непослушного ребёнка к порядку, если он родной. С детьми жены инструментарий ограничен. Да и сложно смириться с тем, как приёмный сын, несмотря на вполне отцовскую заботу о нём, всё равно считает тебя «чужим дядей». Но зачастую проблема не в ребёнке и не в самом отчиме. О том, кто чаще всего виноват в конфликте и как правильно выстроить отношения между ребёнком и отчимом — рассказывает семейный психолог Катерина Дёмина.

«Ты мне не отец и не указывай, что мне делать!»

Как больно это слышать от ребёнка, которого растишь как родного. Забираешь из садика, читаешь перед сном книжку на разные голоса, учишь стоять на коньках. Любишь его мать, старательно посещаешь семейные сборища, расписываешься в дневнике.

И вдруг он бросает эту фразу тебе в лицо. Как будто кипятком плеснули с размаху, отшатываешься и чувствуешь, что уши горят, а дыхание перехватывает. Почему, за что? Разве требовать порядка в комнате и уважительного поведения — это неправильно? Ведь я забочусь о нём, когда настаиваю, чтобы сначала он сделал уроки, а уж потом играл. И это я покупаю ему все эти гаджеты, значит, несу ответственность за то, чтобы он не стал игроманом. И так далее.

Если начать набирать в поисковой строке сочетание «ребёнок+отчим», выпадает список тревог. «Ребёнок плохо себя ведёт с отчимом», «отчим плохо относится к ребёнку», «как наладить отношения сына и отчима». Отдельный вопрос — отношения отчима и падчерицы, но это настолько сложная тема, что заслуживает большого подробного рассуждения. Сегодня говорим о самом распространённом: отношении ребёнка подросткового возраста и отчима на фоне учёбы.

У нас есть развилка, два варианта начала истории. Родной отец присутствует в жизни малыша в полной мере или он исчез. Если молодая пара расстаётся, то обычно это происходит в период между полутора и тремя-четырьмя годами жизни первенца. Особенно если младенец появился на свет почти сразу после начала совместной жизни. Побыв какое-то время в одиночестве, женщина приходит в себя и встречает мужчину, который берёт на себя обязательство заботиться не только о ней, но и о её ребёнке. И вот тут как раз начинается развилка. Или ребёнку предъявляют «нового папу» и ждут, что все сложится прекрасно само собой, просто по умолчанию. Или, если родной отец активно участвует в воспитании, новый мужчина становится тем, кем он должен быть. Мужем матери, ещё одним источником любви и защиты для малыша, другом и близким человеком. Отчимом.

Проблемы в дошкольном возрасте возникают только в том случае, если взрослые члены семьи откровенно лажают. Плохо ориентируются в детской психологии, совершенно не представляют себе уровень развития (а значит — возможностей) ребёнка. Не умеют выстраивать отношения между собой. Чаще всего на приёме я слышу про агрессию и насилие в адрес ребёнка, невозможность терпеть и договариваться, о борьбе за власть и влияние. Если все участники конфликта здоровы и вменяемы, небольшая коррекция поведения и просвещение на предмет «что нормально для детей в этом возрасте» быстро решают проблему.

Да, есть ещё «пятая колонна» в виде старших, в том числе бывших родственников. Экс-свекрови редко приходят на приём, а их влияние на ребёнка может быть велико. Например, если бабушка забирает каждый день из сада и всё лето пасёт внучика на даче. Но тоже можно договориться, было бы желание.

Рычаг управления всегда в руках мамы

Но вот ребёнок идёт в школу, и начинается. Уроки он делать не хочет или хочет, но с мамой. Причём дотягивает до самого позднего вечера, бесконечные двойки за отсутствие контурных карт или работы над ошибками… Что делать? Вмешиваться? Настаивать, наказывать, отбирать планшет? А по какому праву? Или махнуть рукой, сказать «твой ребёнок, ты и разбирайся», злорадствовать, видя, как она срывается на крик или плачет на кухне?

На самом деле, руль тут у мамы. Если она хочет, чтобы муж включался в воспитание ребёнка, так и надо сказать, причём обоим. «Он — мой муж, мы одна семья, он имеет такое же право воспитывать тебя. Он заботится о тебе, тратит на тебя время, силы и деньги, поэтому я хочу, чтобы ты уважал и прислушивался к его мнению». Да, звучит несколько высокопарно, но некоторые вещи должны быть произнесены вслух, пусть и чуть более пафосно, чем «садись делать уроки, я сказала!».

Вообще, если подумать, от матери очень сильно зависит, как сложатся отношения между детьми и отцом, биологическим или приёмным. Власть матери над умами велика настолько, что практически вся психотерапия занимается только этим: я и моя мать. Отец появляется в поле сознания ребёнка чуть позже, и поначалу — через мать. Она знакомит малыша с непонятным, иногда пугающим, неуклюжим Другим, от которого и пахнет иначе, и держится он по-другому, и сигналы не распознаёт вообще.

Что ведёт нас в тупик

На приёме женщина очень сильно переживает, что муж «совсем не занимается сыном», совсем не интересуется, не хвалит, не поддерживает. Потратив примерно пять часов, мы обнаруживаем, что любой контакт между мужчинами в семье жёстко контролируется и пресекается самой клиенткой. Она вмешивается в их разговоры, распоряжается, кто куда и зачем идёт, отменяет договорённости и обесценивает любые действия мужа. Ещё через семь встреч мы понимаем, что имеем дело с семейным предписанием в двух частях: 1) все мужики — умственно отсталые дебилы, на них ни положиться, ни рассчитывать нельзя, всё сама-сама; 2) все мужики — агрессивные козлы, детей от них надо защищать и прятать, могут прибить или вообще убить. Догадываетесь, в какой семье выросла эта женщина?

Поэтому «на фасаде» у неё ожидание, что муж будет заниматься с ребёнком, вводить нормы и правила, следить за их выполнением и вообще — наводить порядок. А в бессознательном — стремление схватить детку и бежать прятаться к соседям, потому что он зверь и чудовище. Хотя её собственный актуальный муж — спокойный, умный, незлобивый человек, который и голос-то не повышает, не то, чтоб руку поднимать. Но она хочет, чтобы он был проводником её идей, её потребностей. Чтобы было так, как она решила, только без её участия, добровольно и с песнями. А у мужа другие представления о том, как надо воспитывать мальчиков. Он рыпнулся поначалу, наткнулся на её «отойди, не мешай, что ты на него давишь» и отстранился. Разочарован и не скрывает этого. Выражает своё разочарование тем, что при каждом удобном случае напоминает «это ты его разбаловала, а я предупреждал». Тупик. Показана семейная терапия.

О важности отстранения

Возвращаясь к теме «отчим и уроки». Дорогие мамы! Попробуйте последить, как вы реагируете на общение своих детей и их неродного отца. Позволяете ли вы быть ему строгим, требовательным и последовательным? Получает ли ваш подросточек от вас сообщение «я одобряю позицию своего мужа»? Уверены ли вы в том, что муж не может навредить детям? С другой стороны, не ревнуете ли вы, когда видите, что в вас в настоящий момент не очень-то и нуждаются, а прекрасно проводят время?

Отец, даже не родной, олицетворяет закон и порядок в семье. Дети лучше себя чувствуют и развиваются, когда есть чёткие правила, рамки, ответственность. А мама не всегда может это обеспечивать. Чуть-чуть отстраниться, позволить детям и взрослым самим наладить отношения, установить именно ту дистанцию, которая комфортна обеим сторонам. Не кидаться бегом на защиту деточки, как только эта деточка скрючит страдальческую мину. И всё наладится.

Почитайте, кстати, гениальный роман Анны Гавальда «Утешительная партия игры в петанк». Очень в тему.

Почему сын и отчим часто не ладят между собой?

Когда в доме появляется новый мамин мужчина, для ее сына это может стать причиной серьезных переживаний. Сын и отчим не могут найти общий язык? Конфликты между мальчиками и отчимами – скорее правило, нежели исключение, и женский сайт sympaty.net хочет разобраться в их мотивах.

Мотивы со стороны ребенка

Даже если отчим делает все, чтобы стать хорошим «новым папой», у мальчика могут возникнуть свои претензии к нему, просто по факту его «принятия в семью». Это, как-никак, новый человек в домашнем пространстве – причем человек, которого сам ребенок не выбирал и не звал жить с ним и мамой.

Мотив ревности к маме

Сыну может казаться, что новый муж отнимает у мамы больше внимания и любви, и из-за этого ему, ребенку, достается меньше ее эмоционального ресурса. Иногда это действительно так, иногда нет, но для ребенка ситуация может выглядеть не в его пользу: особенно если мама долгое время была не замужем, и сын привык, что никто третий в их маленькую семью не вмешивается.

Малышовская ревность может проявляться в том, что ребенок нарочито требует к себе внимания, если отчим поблизости.

Малыш может всеми способами (вплоть до истерик) создавать ситуации, когда мать будет заниматься только им.

Мальчики постарше ревнуют не столь из-за материнского внимания как такового, как из-за ощущения, что его интересы теперь якобы поставлены на второе место.

Важно слушать и слышать друг друга, учиться этому необходимо при выстраивании новых отношений

Подростки нередко не просто дерзят отчимам и нарочито устраивают конфликты, но и пытаются довольно изощренно показать матери, что ее новый супруг плохой человек, что зря она с ним связалась, и т.д. Иногда, впрочем, дети бывают правы, — в отличие от влюбленной женщины.

Мотив мужской конкуренции

Мальчику, которому одинокая мама (или ее родственники) косвенно или напрямую внушали, что он главный мужчина в доме, «главный мужчина» для своей мамы, наверняка болезненно появление другого главного мужчины. Тем более, что взрослый и правда может брать на себя серьезную ответственность, делать для мамы много разных дел, — тем самым утверждаясь в мужском главенстве.

Конкуренция в семье должна быть здоровой

Ребенок начинает конкурировать со взрослым – естественно, ощущая неравенство и свою заведомую проигрышную позицию, слабость.

Мотив сравнения отчима с родным отцом

Если отец любим сыном, то мальчик невольно начинает воспринимать отчима как посягателя на отцовскую роль (хотя, в адекватном варианте, так не должно быть). И посягателя, разумеется, неудачного – своего папу ребенок видит во всем лучшим, а отчима – «самозванцем», который никогда не станет таким, как отец.

Мальчик может нарочито и публично подсовывать сравнения не в пользу отчима.

Если ребенок видится с родным отцом, он может конфликтовать и с отчимом, и с мамой: маме высказывается что-то типа «вот и люби дядю Петю, если тебе папа плох, а я люблю папу, а тебя и дядю Петю слушаться не буду, вы оба плохие».

Ошибки со стороны отчима

Но и сам отчим может допускать серьезные педагогические просчеты, вызывающие у ребенка ответную реакцию – конфликтовать.

Не всегда мужчины осознанно плохо относятся к сыновьям своих женщин – просто не все понимают и чувствуют, как стоит себя вести с неродными детьми, живя под одной крышей.

Попытки воспитывать пасынка «под себя»

Некоторые отчимы ничтоже сумнящеся начинают перевоспитывать ребенка по своему разумению: вводят новые требования и новые запреты – на то, что родные родители разрешали, новые правила и т.д. Иногда ребенку внушаются и новые мировоззренческие постулаты. И это, логично, может вызвать целый диапазон детских эмоций – от бурного гнева до молчаливого игнорирования.

В любящей семье обязательно наладится мир и дружба, важно понимать и чувствовать настроение друг друга

Отстраненность от детских проблем

Но и ситуация, когда мужчина не стремится как-либо взаимодействовать с сыном той женщины, с которой он решил жить вместе, может быть обидной и болезненной для ребенка. Он это может ощущать так: мало того, что в их семье появился «чужак», так он еще и ведет себя подчеркнуто отстраненно.

В этом случае поведение мальчика может быть экзальтированным, с капризами, демонстративной грубостью – лишь бы обратить на себя внимание.

Но сайт «Красивая и Успешная» и психологи уверены, что, если отчим будет вести себя с ребенком разумно и адекватно, то период конфликтов и «притирок» завершится, и двое мужчин в доме смогут подружиться!

Общение отчима с приемным сыном

Появление нового папы в жизни ребенка – это всегда болезненное событие. Даже, если родной (биологический) отец о своих родительских обязанностях вспоминал только по праздникам или того реже. Но очаровать малыша игрушками и вниманием – мало. Впереди долгая работа по созданию крепких и доверительных отношений с ребенком.

Можно ли добиться абсолютного доверия ребенка, и о чем должен помнить отчим?

Содержание статьи:

Новый папа – новая жизнь

Новый папа появляется в жизни ребенка всегда неожиданно — и, чаще всего, знакомство протекает весьма непросто.

  • Новый человек в доме – это всегда стресс для ребенка.
  • Новый папа ощущается как угроза привычному спокойствию и стабильности в семье.
  • Новый папа – это соперник. С ним придется делить внимание мамы.
  • Новый папа не ждал этого ребенка вместе с мамой долгих 9 месяцев, а значит не имеет той тонкой родственной связи и не любит этого ребенка безгранично и бескорыстно, в любом настроении и с любыми выходками.

Совместная жизнь всегда начинается с проблем. Даже если новый папа беззаветно влюблен в маму, это не значит, что он также беззаветно сможет любить ее дитя.

Ситуации складываются по-разному:

  1. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, как своего, и ребенок отвечает ему взаимностью.
  2. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, как своего, но тот не отвечает отчиму взаимностью.
  3. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, но у него есть и свои дети от первого брака, которые всегда стоят между ними.
  4. Отчим любит маму, но с трудом выносит ее ребенка, потому что ребенок не от него, или потому что просто не любит детей.

Независимо от ситуации, налаживать отношения с ребенком отчиму придется. Иначе любовь с мамой быстро сойдет на нет.

Хорошие доверительные отношения с ребенком – это ключик к сердцу мамы. А что будет дальше – зависит только от мужчины, который станет для малыша вторым отцом (а, может, и более родным, чем биологический) или останется просто мужчиной его матери.

Не зря же говорят, что отец – это не тот, кто «родил», а тот, кто воспитал.

Почему отношения между отчимом и ребенком могут не сложиться?

Причин несколько:

  • Ребенок слишком любит родного отца , слишком тяжело переживает развод родителей и принципиально не хочет принимать нового человека в семье, даже если он самый замечательный на свете.
  • Отчим прикладывает недостаточно усилий , чтобы установить доверительные отношения с ребенком: просто не хочет, не может, не умеет.
  • Мама не уделяет должного внимания отношениям своего чада и нового мужчины : не знает, как их подружить; легкомысленно игнорирует проблему (что бывает в 50% случаев), полагая, что ребенок обязан принять ее выбор; влюблена и не замечает проблемы.

Вывод: в создании новой крепкой семьи должны участвовать все. Каждому придется в чем-то уступить, поиск компромисса неизбежен.

Ребенку, ради счастья мамы, придется смириться с новым человеком в его жизни (если он в том возрасте, когда уже способен это осознать); мама должна заботиться об обоих в равной степени, чтобы никого не обделить своей любовью; отчим должен приложить максимум усилий, чтобы подружиться с ребенком.

Многое будет зависеть от возраста ребенка:

  • До 3-х лет. В этом возрасте добиться расположения ребенка проще всего. Обычно карапузы быстро принимают новых пап и привыкают к ним, как к родным. Проблемы могут начаться по мере взросления, но при грамотном поведении отчима и безраздельной любви его и мамы к малышу все сложится хорошо.
  • 3-5 лет. Малыш этого возраста уже многое понимает. А что не понимает – чувствует. Родного отца он уже хорошо знает и любит, поэтому его потеря будет ощутима. Нового папу с распростертыми объятиями он, конечно, не примет, потому что в этом возрасте связь с мамой еще слишком сильна.
  • 5-7 лет. Сложный возраст для таких кардинальных изменений в семье. Особенно сложно будет, если ребенок – мальчик. Чужой мужчина в доме однозначно воспринимается «в штыки», как соперник. Ребенок должен чувствовать и знать на 100%, что мама его любит больше всех на свете, а новый папа – его хороший друг, помощник и защитник.
  • 7-12 лет. В этом случае отношения отчима с подрастающим ребенком будут складываться в соответствии с тем, какими были отношения с родным отцом. Впрочем, тяжело будет в любом случае. И мальчишки, и девчонки в этом возрасте ревнивы и эмоциональны. События в семье накладываются на переходный возраст. Важно, чтобы ребенок не чувствовал душевного одиночества. Маме и новому папе придется очень постараться.
  • 12-16 лет. В ситуации, когда новый папа появляется у подростка, возможны 2 пути развития событий: подросток принимает нового мужчину спокойно, от души желая счастья матери, и даже пытается быть дружелюбным. Если у подростка уже есть собственная личная жизнь, то процесс вливания мужчины в семью проходит еще более гладко. И 2-й вариант: подросток категорически не принимает чужого человека и считает маму предательницей, полностью игнорируя любые факты ее жизни с родным отцом. Здесь поможет только время, потому что нащупать «слабые места» и наладить контакт с подростком, который категорически вас не принимает, практически невозможно. Как поладить с подростком?

Как сделать процесс безболезненным – важные советы

В каждой третьей семье, по статистике, ребенка воспитывает отчим, и лишь в половине случаев между ними складываются нормальные отношения.

Найти подход к сердцу малыша сложно, но возможно.

Специалисты рекомендуют помнить о следующем:

  • Нельзя сваливаться «на голову» ребенка, как «снег на голову». Сначала – знакомство. А еще лучше, если ребенок будет привыкать к отчиму постепенно. Не должно быть ситуации, когда мама приводит чужого мужчину в дом и говорит – «это твой новый папа, прошу любить и жаловать». Идеальный вариант – совместное времяпрепровождение. Прогулки, поездки, развлечения, небольшие сюрпризы для ребенка. Заваливать дорогими игрушками ребенка совершенно не нужно: больше внимания к его проблемам. К тому времени, как отчим ступит на порог дома, ребенок уже должен не просто знать его, но и иметь свое о нем представление.
  • Никаких контрастов с родным отцом! Никаких сравнений, плохих слов об отце и проч. Особенно, если малыш привязан к своему отцу. Не нужно настраивать ребенка против родного отца, не нужно его «переманивать» на свою сторону. Нужно просто подружиться.
  • Нельзя заставить ребенка любить отчима. Это его личное право – любить или не любить. Но и зависеть от его категоричного мнения тоже неправильно. Если ребенку не нравится что-то в отчиме, это не значит, что мама должна отказываться от своего счастья. Это значит, что нужно приложить усилия и найти заветную дверцу к сердцу ребенка.
  • Следует уважать мнение ребенка, но потакать его капризам нельзя. Найдите золотую середину и держитесь выбранной позиции. Главное слово всегда за взрослыми – ребенок должен четко это усвоить.
  • Нельзя сразу менять порядки в доме и брать на себя роль строгого отца. Вливаться в семью нужно постепенно. Для ребенка новый папа – и так стресс, а если еще прийти в чужой монастырь со своим уставом, то ждать расположения ребенка просто бессмысленно.
  • Наказывать детей отчим права не имеет. Все вопросы должны решаться словами. Наказание лишь ожесточит ребенка по отношению к отчиму. Идеальный вариант – абстрагироваться. Пережидать истерику или капризы ребенка. Нужно быть строгим и справедливым, без перехода границ дозволенного. Ребенок никогда не примет тирана, но уважения к безвольному мужчине у него никогда не будет. Поэтому важно найти ту золотую середину, когда все проблемы можно решать без криков и тем более ремня.
  • Нельзя требовать от малыша, чтобы он называл отчима папой. Он должен прийти к этому сам. Но и просто по имени называть тоже не следует (помните об иерархии!).

Заменит ли отчим родного папу?

Да он и не должен его заменять. Каким бы ни был родной отец – он навсегда останется таковым.

Но возможность стать для ребенка незаменимым есть у каждого отчима.

Отчим не любит сына. Семья рушится дети и родители страдают.

Мой Сын мужу не родной. Любить не потребуешь. Но даже просто доброго отношения и тепла нет. Мы пожили 10 лет. Сейчас наступила точка кипения. Я, мама, не могу молча видеть несправедливость к сыну. Сын, 12 лет, относится с пониманием, что это «чужой дядька» просто живет под одной крышей и надо как то мириться. А я больше не могу… Помогите. Я готова возить их к психологу, разговаривать, что-то делать. У нас еще родная дочка. Жалко детей и семью. Посоветуйте, пожалуйста.

Лучший ответ по мнению автора

Александр Печёрский

Наташа, ваш сын вступает и уже вступил в подростковый период. В этом возрасте отношения между отцами и сыновьями обостряются очень часто. Это объективная ситуация, обусловленная многими факторами. Как это ни странно может для вас прозвучать, но в определенном смысле это противостояние для будущего мужчины полезно и необходимо. Так что дело не в том, родной он отец или нет.

Но при этом поработать с психологом, действительно было бы не лишним.

19.09.13

Другие ответы

⭐️Мария Протасова⭐️

«Любить — не потребуешь»… тут Вы правы… Но чтобы «не любить» мальчика тоже нужны резоны для взрослого человека.

Мне слышится в Вашем рассказе такая всеобщая семейная готовность, что отчим прямо-таки обязан не любить пасынка (это, конечно, сугубо мое восприятия Вашего рассказа).

Даже в семье, где все дети отцу родные, такая ситуация вполне могла бы сложиться. А если были предпосылки в виде ожиданий такого сценария, то тут уж шансы на реализацию именно такой модели намного возрастают.

Хорошо… давайте абстрагируемся от предпосылок и просто рассмотрим наличную ситуацию: отчим несправедлик к пасынку, а мальчик просто терпит его «как чужого дядьку»… И продолжается это давно, коль «наступила точка кипения».

А коль наступила точка кипения, значит, все попытки по урегулированию отношений, сделанные до этого, не принесли желаемого результата. Да?

1. опишите подробно желаемый результат для всех заинтересованных сторон: муж, Вы, сын

2. какие действия вы все делали до этого момента, чтобы урегулировать отношения

Amira

Наташенька, ВЫ готовы возить их к психологу, а хотят ли ваши родные к нему ездить, ведь насильно не затащите. Если ваш муж готов налаживать отношения в семье с помощью психолога, тогда ситуацию можно исправить.

Найдите хорошего «семейного психолога», не просто психолога, а семейного. В этом психологическом направлении семья рассматривается как единая система, где все взаимосвязаны.

Если муж не видит проблемы и не захочет вмешивать в ваши отношения чужого человека, тогда предложите сыну с психологом поработать,

найдите у нас на сайте семейного психолога, проконсультируйтесь с ним, вместе вы найдет пути решения ситуации. с уважением, Амира

Елена Кузнецова

» Помогите!»
Наташа, тут собрались специалисты помогающих профессий. Обращайтесь индивидуально к понравившемуся. Если ситуация действительно дозрела для решения, оплатите работу специалиста, получите ответы на свои вопросы и выстраивайте в семье гармонию. От советов мало проку, как известно. Нужна внутренняя работа. Начните с себя. Изменение одной части системы, влияет на всю систему.
С уважением,
Елена.

Пирогова Ирина Викторовна

Наташа, доброго времени суток!

Сыну 12 лет, и он относится с пониманием, Вы относитесь с пониманием, что-то мне подсказывает, что когда дочка подрастёт, она тоже будет относиться к этой ситуации с пониманием… а вот муж у Вас «хрустальный» какой-то, что случится если Вы будете иногда говорить о том, что Вас беспокоит и не нравится, ему. Он разобьётся. Маловероятно.Иногда бывает достаточно озвучивать своё недовольство, а не замалчивать его!

Желаю Вам понимания и тепла в семье!

ЛИДИЯ

Доброе утро. Наташа, в вашей семье есть самое главное — готовность к компромиссу. Наташа, именно поэтому сейчас вам стоит успокоиться и записаться на онлайн -консультацию, при которой вам » возить их к психологу» не надо. Осталось выбрать специалиста. Наташа, мы обязательно поможем всем членам вашей семьи.

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус

Митроченко Андрей Викторович

Вы как будто находитесь между двух огней. Ваше сердце разрывается между ними, ведь «дядька — чужой», а сын — родной. Это логично. Я только хотел обратить Ваше внимание на один момент. Вашему сыну 12 лет. Это уже подрастковый возраст и его мужественность проходит самый важный этап формирования. Понимание и представление о мужчском мире ему может дать только мужчина. Это может Вам выглядеть и грубым, и не справедливым. Тем более если есть рядом для сравнения отношение к девочке. Отношение к мальчикам и к девочкам разное. Традиционные способы воспитания мужчины могут быть вообще жесткими. Это Вашему мужу может подсказывать его отцовская роль, которую он, вероятно, перенял у своего отца. В такой ситуации мальчик часто обращается к матери за эмоциональной поддержкой. Если мать стоновится на сторону ребенка и его защищает от отца, то это может выразиться в негативных последствиях для мальчика. Но знаете, чтобы научится плавать — нужно плавать. Понятно, что это сложный процесс и есть много НО. Очень важно чтобы Ваш муж попутно развивал отношения с сыном и, как бы, приглашал в мужской мир. Сводил на футбол, показал что он делает для заработка, отправился в короткий поход.

Это конечно один из вероятных вариантов. Если Ваш муж считает, что любит Вашего сына, то возможно так и есть. Вы давольно кратко описали, что муж сам думает об этом и какая конкретно несправедливость происходит.

Если у Вас будут какие-то вопросы, то я с радостью отвечу на них в чате. Обращайтесь:)

Ребенок против любимого мужчины: что делать маме

Вероника Витальевна Казанцева, психолог, педагог сети медицинских клиник «Семейная»

С выражением «Отношения — это труд» знакомы многие, но вот почему-то его чаще всего ассоциируют с отношениями между мужчиной и женщиной. А, например, крепкие и дружные взаимоотношения отчима и ребенка требуют не меньше усилий.

Для того чтобы выбрать верную стратегию поведения, маме прежде всего нужно оценить «масштаб катастрофы» — насколько серьезен конфликт. Носит ли он глобальный характер, когда ребенок и отчим совсем не сошлись характерами, или это обычная бытовая ситуация.

Глобальный конфликт: причины и пути решения

Нередко бывает так, что отношения отчима и ребенка с самого начала не ладятся. Причин у этого может быть несколько, в зависимости от каждой из них и нужно принимать соответствующие меры.

Ребенок ревнует

Это распространенная и довольно частая причина. Жизнь малыша меняется, мама больше не принадлежит только ему, и необходимость делить мамино внимание с кем-то еще (с чужим дядей!) вызывает бурный протест.

Что делать? Постарайтесь резко не менять условия жизни ребенка. Если он привык к прогулкам по выходным или ежевечерним играм с вами, оставьте эти же традиции в вашей новой семейной жизни. Это позволит малышу быстрее привыкнуть, и в то же время даст ему ощущение стабильности — мама та же, все занятия с ней остались неизменными.

Активно включайте отчима в ваше общение с ребенком, устраивайте совместные игры, но обязательно оставляйте время, когда вы с малышом будете только вдвоем. И не забывайте почаще говорить ему, как сильно любите его.

Ребенок надеялся, что папа вернется Так тоже бывает. Несмотря на окончательный развод и решительно настроенных родителей, дети до последнего надеются, что все еще наладится. И тут появляется какой-то дядя, который все портит и рушит все надежды. Как не устроить бунт?

Что делать? Изначально будьте честны с ребенком, не давайте ему ложных надежд. Часто, оберегая малышей от лишних переживаний, родители выдают лишь часть информации, а остальное остается «за кадром». «Папа пока просто поживет отдельно», «Папа уехал», «Мы поссорились, и поэтому папа уехал к бабушке», — подобные фразы оставляют очень много места для детской фантазии.

Говорите все как есть. Необязательно вдаваться во все драматические подробности, но озвучить, как обстоят дела на самом деле, необходимо: «Мы с папой тебя очень любим, но мы развелись и больше не будем жить вместе», «Папа переехал в другую квартиру и будет теперь жить отдельно, ты будешь навещать его или он будет приезжать в гости, но жить вместе мы не будем». Будьте откровенны с малышом! Если он будет хорошо понимать, что происходит, ему будет легче привыкать к меняющимся условиям.

Что делать, если ребёнок не принимает отчима

«Моей любви хватит на всех»

Они с женой Татьяной воспитали двоих детей. На 50-летие взрослые сыновья исполнили давнюю мечту отца — подарили путёвку на Байкал.

Владимир Григорьевич показывает кипу фотографий и с гордостью говорит: «Если б не мои орлы, никогда бы на поездку денег не насобирал!» А ведь его орлы носят другую фамилию.

Не рассчитал сил

— Я познакомился с Таней, когда мальчишки уже ходили в школу. Её первый муж служил у нас в части и погиб во время пожара на складе. Это был хороший парень. Любил жену, обожал сыновей. Поэтому когда я стал ухаживать за будущей супругой, она сразу сказала: «Тебя я могу со временем полюбить, но дети — никогда». Я ответил, что моей любви хватит на всех, пусть не переживает. Любви-то, может, и хватило, а вот силёнок я тогда не рассчитал, — вспоминает Владимир Стороженко. — Первые два года ребята проверяли меня на прочность со всех сторон. Объявляли бойкот, выходили из комнаты при моём появлении, игнорировали любые просьбы, демонстративно убирали мои вещи из отцовского шкафа. Я старался не обращать внимания. Завёл традицию по субботам вывозить семью на природу. И приходилось им вместе со мной собирать дрова, разжигать костёр. Но стоило только пережарить шашлык, они тут же вспоминали, что их родной папа никогда не портил мяса, да и мариновал его вкуснее. И так во всём. Терпение кончилось, когда старший сын поступал после 9-го класса в военное училище. Артём хотел пойти по стопам родного отца, но имел проблемы со здоровьем, да и учился неважно. Мне пришлось подключать знакомых, чтобы он смог хотя бы сдать документы. Во время профотбора, на котором приёмная комиссия смотрит на психологическое состояние будущего курсанта, сын вдруг стал дерзить, специально ошибался в тестах и был признан непригодным. После провала я спросил у него, почему он так поступил, ведь его мечта могла сбыться. Артём зло ответил, что не хочет быть чем-то мне обязанным. Я видел, какие противоречия мучают нашего мальчишку, видел, что он зол на судьбу, на меня и может наломать дров.

Переломный момент

Этим же вечером Владимир Григорьевич собрал свои вещи и сказал жене, что переезжает. Он не уходил от Татьяны, а просто решил больше не портить своим присутствием жизнь ребят. Встречал, как и прежде, супругу после работы, провожал её до подъезда, ходил за покупками, но в квартиру не поднимался. Через неделю к нему на улице подошёл Артём.

— Там брату на день рождения спиннинг подарили. Поедем в воскресенье на рыбалку?

— Конечно, после того перемирия у нас не раз были стычки, но кризис миновал, — говорит счастливый отец. — Мужчина, выбирая женщину, думает всё-таки о своём личном счастье, он не преследует цели в первую очередь заменить отца. Поэтому притирка идёт долго, через взаимные обиды и упрёки. Думаю, какими бы сложными ни были дети, ответственность за мир в семье лежит в первую очередь на мужчине. Он должен нащупать точки соприкосновения, даже если ребёнок закрыт со всех сторон. Многое зависит и от женщины. Но, повторюсь, работать над отношениями пришлось долго и трудно. Я до сих пор считаю, что проще с ротой солдат управиться, чем с двумя мальчишками.

Цветы жизни выпускают шипы

— Женщине с ребёнком на руках тяжело устроить личную жизнь. А у той, которая смогла выйти замуж, столько проблем, что она часто на грани очередного развода, — говорит Алла САВИНА. — Поэтому моя история мало чем отличается от остальных семейных треугольников. Вышла замуж второй раз, имея на руках восьмилетнюю дочь. Проблемы начались ещё в период ухаживаний будущего супруга, когда Вика вдруг заявила, что чужой дядька ей в доме не нужен, хотя родного отца не видела с рождения. Поначалу претензии ребёнка мы воспринимали как капризы. Муж ни разу её не обидел, но сам инициативы в воспитании не проявлял. Дочь стала раздражительной, могла заплакать без причины на уроках. Меня вызвала на беседу школьный психолог. Она сказала, что моя личная жизнь негативно отражается на Вике. Я спросила, как быть в ситуации, которая уже сложилась, — выгнать мужа из дому? Ничего путного она мне не ответила. Я и сама понимаю, что дочке непросто. Долгое время мы жили с Викушей одни, я всё своё время посвящала ей. Теперь же приходится делить маму с кем-то. Мужу тоже непросто. Он боится испортить со мной отношения, если вдруг ненароком обидит девочку. Я стараюсь им объяснять, что люблю каждого, никто не испытает дефицита внимания. Но, признаюсь, иногда опускаются руки.

Родные или не очень?

Пару лет назад я вышла замуж второй раз. От первого брака есть сын, ему 11 лет. С отчимом Паша ладит, вот только стесняется называть его папой, обращается по имени-отчеству. Муж не настаивает, считает, что не вправе требовать этого от мальчика, ведь жив его кровный отец. Мне же хочется, чтобы у ребёнка была настоящая семья, общих детей у нас с мужем пока нет. Как научить сына называть мужа папой? И стоит ли настаивать на этом?

В. Крылова, Ростов

— Прежде чем заводить разговор на эту щекотливую тему с ребёнком, нужно разобраться, почему он стесняется называть отчима отцом, — рекомендует кандидат психологических наук, врач-психотерапевт Вероника КОНДРАТЕНКО. — Инициатива всегда исходит от взрослого, тем более, когда речь идёт о главе семьи. Заставляя сына называть супруга папой, вы поставите его в неловкое положение. Поэтому начинать нужно с мужа. Если Виктор принимает его как своего ребёнка, то пусть озвучит при мальчике, что он считает себя его папой и что ему хочется называть его сыном. А захочет ли Паша, пусть решает сам. С вашей стороны можно ненароком подыграть мужу в разговоре, обращаясь к Павлу: «скажи папе, что. », «попроси папу передать. » и т.д. В такой ситуации ребёнку будет легче принять новый стиль общения. Советую решить этот вопрос до рождения вашего общего малыша, если вы планируете его рождение.

Существует несколько ошибок, которые может совершить женщина во втором браке.

Например, есть предубеждение, что не стоит продолжать отношения с мужчиной, который не понравился ребенку. Конечно, прислушиваться к мнению сына или дочки важно, но делать на основании этого поспешные выводы не стоит. Дети часто ведут себя эгоистично, особенно, когда боятся что-нибудь потерять, например, мамино внимание. Поэтому для начала лучше уделять ребенку больше внимания и объяснять, что семья крепче, когда в ней оба родителя. В моей практике был случай, когда женщина спрашивала у пятилетней дочери, стоит ли выходить замуж за сожителя. Потом каждый раз, когда пара скандалила, ребёнку становилось плохо. На подсознательном уровне девочка чувствовала ответственность за происходящее, мама, спрашивая разрешения, как бы переложила бремя ответственности на неё.

А как у них?

У Эдиты ПЬЕХИ отношения с отчимом не заладились. Певица отказывалась брать его фамилию и называть отцом, тот запрещал ей петь. Спустя много лет артистка, сама став матерью, нашла в себе силы прийти к примирению с отчимом

Иосиф ПРИГОЖИН нашёл общий язык с тремя детьми Валерии от первого брака, потому что ничего им не запрещал и не наказывал. В своих интервью продюсер рассказывает, что старается быть другом для ребят и никогда не навязывает им своего мнения

За свои успехи в области литературы Павел САНАЕВ во многом благодарен отчиму Ролану Быкову. По словам писателя, Ролан Анатольевич находил для него время, даже если приходил за полночь с работы. Писать рассказы пасынок начал, чтобы завоевать его уважение

Долгий путь к доверию

Действительно, в таких семьях возникают похожие сложности. Но источник проблем один. С появлением отчима ребёнок всегда чувствует себя лишним, и первый шаг ко взаимопониманию должны сделать взрослые. Не нужно строить иллюзий, что сын или дочь будут сразу проявлять любовь или привязанность. Потребуется много времени и кропотливой работы, чтобы добиться детского расположения. Маме в такой ситуации необходимо всем своим поведением дать понять маленькому человеку, что мужчина в доме не посягнёт на его место в семье, не вытеснит из материнского сердца. Нужно найти время для совместных прогулок, игр и бесед. Нашей героине Алле Савиной, которую беспокоят стресс дочери и безразличие мужа к ребёнку, психологи рекомендуют как можно чаще привлекать супруга и девочку к совместным делам. Создайте семейные традиции, организуйте интересный совместный досуг. Только общие интересы растопят лёд в отношениях.

Консультация для родителей: «Когда отчим Вместо отца»

Когда отчим вместо отца

Так уж повелось в народной традиции, что наибольшее количество сказок и поговорок повествуют о злой мачехе, которая разными способами издевается над приемным ребенком. Отчим в народном творчестве упоминается крайне редко, видимо, заботы у него совсем другие. Но для нынешнего общества более характерна ситуация, когда с ребенком остается одинокая женщина и тем самым ставит крест на дальнейшей супружеской жизни. Мы хотим убедить вас, что этого не стоит делать.
Чем раньше — тем лучше.
Почему женщина с ребенком так боится принять в свою жизнь нового мужа для себя и отца для ребенка? Нет, не потому, что все внимание уделяет крохе, не потому, что возле нее нет мужчины, способного подставить плечо и усыновить ребенка, а только потому, что подсознательно женщину мучают сомнения и опасения вроде «а если ребенок его не воспримет?», «а если новый папа с нами не уживется?», «а если родится общий ребенок, то как это отразится на судьбе старшего?». Таких сомнений множество, а годы идут, и мужчины не всегда согласны ждать… И за всем этим женщина может пройти мимо вероятного семейного счастья, посвятив себя на бессмысленные жертвы. Обо всем можно подумать заранее и позаботиться, чтобы появление отчима не вызвало особых проблем в жизни ребенка. Таким образом, женщины, задумывающиеся над созданием семьи с участием «нового» отца, должны помнить, что чем меньше возраст ребенка, тем меньше вероятность того, что между ребенком и отчимом возникнет конфликт во время их совместного проживания.
Кто старое помянет.
Как это ни парадоксально, но факт остается фактом — наиболее безоблачными отношения между отчимом и детьми устанавливаются тогда, когда родной отец окончательно покинул семью, или умер. Если же «выяснения отношений» продолжаются, что же делать женщине? Конечно, трудно запретить живому отцу общаться с родными детьми, тем более, если он сам этого хочет, но женщина должна помнить, что, создавая новую семью, неуместно звать первого мужа выполнить ту или иную мужскую домашнюю работу. При таких обстоятельствах даже терпеливый отчим не найдет контакта с детьми. С другой стороны, начав новую жизнь, некоторые женщины предпочитают ничего не вспоминать о родном отце детей, несмотря на то жив он или нет, особенно когда отчим их усыновил. В такой ситуации маме не надо навязывать ребенку нового папу, но и скрывать от него всей правды тоже не надо. Если ребенку что-то непонятно — лучше ответить искренне. Ребенок, установив с отчимом дружеские отношения, вполне может поверить, что у него два отца, поскольку никто его не разубедит, что нынешний папа ему не родной.
О детях забывать не стоит.
Если мужчина, вступая в новый брак, действительно любит женщину искренне, то и с ее детьми он будет общаться с удовольствием. При этом никогда не будет воспринимать их как неродных. Но даже в таком случае не все зависит только от него. То, как дети воспримут отчима, во многом определяется бывшими взаимоотношениями детей с матерью. Часто детвора может реагировать на желание матери выйти замуж резко негативно, при этом мысленно желая, чтобы у них был настоящий папа. И тогда причину следует искать в том, как к ним раньше относились мама. Поэтому ни в коем случае, даже в минуты отчаяния, нельзя кричать ребенку: «Ты испортил мне всю жизнь», или «Если бы не ты, у меня все было бы иначе». И, насколько одинокой не чувствовала бы себя женщина, с появлением мужа в семье она не должна забывать, что у нее есть еще и дети. Иначе им трудно будет понять, почему о незнакомом дяде их родная мать заботится больше, нежели о них.

Ссылка на основную публикацию
Лучший ответ по мнению автора