Конфликты между детьми в семье: что делать родителям

ПРО ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ КОНФЛИКТЫ МЕЖДУ ДЕТЬМИ И РОДИТЕЛЯМИ

СОДЕРЖАНИЕ:

  1. Какие бывают психологические конфликты между родителями и детьми
  2. Как психологи помогают разрешить разногласия между детьми и родителями

Такое социальное явление как конфликт между родителем и ребенком встречается довольно часто. Связано это с периодом взросления ребенка и становление его как личности в обществе. Даже при теплом взаимоотношении в кругу семьи конфликты между родителями и их чадом могут возникнуть. Как правило, конфликтам в наибольшей степени подвергаются дети, воспитывающиеся в благополучных семьях.

Причинами конфликтных ситуаций может стать чрезмерная родительская опека или тотальный контроль. К ссорам и скандалам приводит нежелание выслушать ребенка. Происходит это, потому что понятия и интересы старшего поколения и младшего расходятся. В итоге выходит, что родители удовлетворяют лишь своим потребностям в ущерб потребностям ребенка.

В свою очередь совокупность этих факторов приводит к мощнейшему эмоциональному всплеску. Родители, обладающие консервативным складом ума, просто не могут найти верный подход к воспитанию своего ребенка. Они воспитывают так, как воспитывали их в свое время.

В процессе неправильного поведения взрослых во время конфликта, ребенку может быть нанесена психологическая травма. При таких ссорах ребенок станет защищаться любыми доступными ему способами. Он может проявлять сильную агрессию или напротив замкнуться в себе. При таких обстоятельствах у него разовьется чувство тревожности, которое после взросления будет мешать ему спокойно жить.

Статистика гласит, что в семьях, где родители не в силах справиться со своими эмоциями, дети развиваются медленнее в отличие от сверстников. Проявляться это начнет в школе. Ребенку сложно будет сосредоточить свое внимание, от этого пострадает его успеваемость. Он не сможет правильно выстроить отношения со сверстниками. Ребята младшего возраста всегда стараются подражать взрослым.

Тот пример отношения, который он видит дома каждый день останется с ним на всю жизнь. Если родители общаются с ребенком на повышенных тонах, то соответственно и для него это станет нормой. В дальнейшем он, так же как и его родители, будет выстраивать отношения, только уже в своей ячейке общества.

На фоне стресса у ребенка может проявиться ряд психосоматических заболеваний. Находясь в постоянной тревоге, он будет чаще болеть. Любой стресс сильно ослабляет иммунитет. Ребенок живет эмоциями, любые выводы он делает на основе этих эмоций. По этому взрослому необходимо сделать все, для того чтобы большая часть этих эмоций была положительной.

Какой бы не была конфликтная ситуация, она всегда идет в сопровождении стресса и сильного психологического напряжения. Важно понимать, чем раньше начать искать пути выхода из сложившейся ситуации, тем меньше будут последствия с психологической стороны. Это поможет из ребенка вырастить психологически здоровую личность. А в процессе жизни, ребенок передаст свои знания и умения уже своим детям.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ КОНФЛИКТЫ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ

  1. Конфликты, связанные с чрезмерной опекой. Такой вид встречается в тех семьях, где родители с особой тревогой относятся к свободным действиям ребенка. А именно с фанатизмом учувствуют в воспитании своего чада. Если это прогулка, то она должна быть обязательно в сопровождении взрослого и никак иначе. Ведь находясь на улице, ребенка могут обидеть или что еще хуже он может залезть, куда не следует и травмироваться. Чрезмерная гиперопека приводит к не самым благоприятным последствиям. Из такого ребенка в будущем может вырасти безвольная личность. Все решения за ребенка принимали родители, и он не будет иметь своего собственного мнения. Получается, что человек не подготовлен к самостоятельной жизни.
  2. Еще одним видом конфликта может быть вседозволенность. Родители пытающиеся привить ребенку самостоятельность и никак не учувствуют в его жизни. Дают ему полную свободу и право выбора. Не интересуются мнением своего дитя и его переживаниями. Впоследствии такой ребенок не станет участвовать в решении любого семейного конфликта. Ведь родители в свое время не уделили ему должного внимания и не интересовались его жизнью.
  3. Конфликты часто возникают в тех семьях, где больше одного ребенка. Особенно если один из них совсем малыш. Старшему, будет казаться что, ему уделяют мало внимания. Его будет мучать чувство обделенности. В этом случае родителям необходимо внимательно прислушиваться к жалобам всех детей и стараться не допускать ситуаций, в которых ребенок останется с чувством обиды.
  4. Если в семье родители играют роль диктаторов и под их контролем находится все без исключения. Например взрослый может не оставить права выбора за ребенком. Поясняя это тем, что нужно делать, так как сказано. Уже в подростковом возрасте данный вид воспитания даст свои плоды. Ребенок станет деспотично относиться к окружающим. Может вести себя непристойно, хамить и грубить.

РЕШЕНИЯ РАЗНОГЛАСИЙ

Разрешение конфликтов в семье произойдет, если родители смогут понять, что они ошибались. Попробуют пересмотреть методы своих правил воспитания. Взрослый должен понять, что лучшим методом в воспитании своего ребенка станут партнерские взаимоотношения.

Научиться переживать вместе с чадом любые события (печали, радости). Ребенок должен иметь право на участие во всех семейных советах, его решение необходимо обязательно принимать во внимание.

Психологи часто применяют в своей работе метод десяти шагов по разрешению конфликтов. Взрослому дается подробный план действий, который необходимо применить в отношении к своему ребенку. Родителю первым делом в конфликтной ситуации нужно указать, как со стороны они видят решение проблемы. При этом необходимо задавать ребенку наводящие вопросы.

Для решения спорных вопросов, нужно попробовать быть на уровне своих детей, попытаться понять, что они пытаются донести до вас. Взрослому стоит научиться проявлять сочувствие, а так же признавать свою неправоту. Стоит оказать помощь в обозначении проблемы, помочь конкретно сформулировать ее. Повтор слов сказанных ребенком, поможет усилить и подкрепить сообщение.

Важно спросить ребенка его мнение. Какой выход он сам видит из сложившейся ситуации. Попросить его предложить свои варианты решения проблемы. Ребенок должен выразить вслух свое согласие. В конечном итоге необходимо воплотить в жизнь найденное решение.

В решении любого конфликта не должен выигрывать только родитель равно тому, как и не должен остаться правым только ребенок. Конструктивным способом решения данной проблемы будет выигрышная ситуация со стороны обеих сторон.

Конфликты между детьми в семье: как решить?

Мать и отец, воспитывая своих детей, сталкиваются с такой проблемой, как ссоры между младшими членами семьи.

Например, сын «в шутку» дергает сестру за косички или забирает любимую куклу, а девочка в ответ плачет или агрессирует.

На этом примере психологи выделают три главные причины, почему братья и сестры часто конфликтуют.

1. Конкуренция за внимание мамы и папы

Как правило, когда рождается второй малыш, почти вся любовь взрослых достается ему. Старший ребёнок, не понимая, что малютке нужно уделять больше заботы, устраивает истерики. Подобными действиями он пытается привлечь внимание родителей.

2. Война за место любимчика в семье

Почему-то первенец считает, что имеет права на «особые привилегии». Он унижая младшего члена семьи, доказывает свое превосходство над ним. А тот, в свою очередь, агрессирует, потому что чувствую психологическое давление.

3. «Это мое!»

Одним из ярких поводов несогласия между братьями и сестрами считается борьба за любимые игрушки, вещи. Большинство детей уверяют, что эти перечисленные предметы – их собственность, которую никто не может забрать. Именно на этой почве они часто конфликтуют.

Но созревает вопрос. Что же делать родителям? Как поступать в подобных ситуациях?

Во-первых, не стоит влезать в ссору. Придерживайтесь нейтральной позиции до тех пор, пока не поймете, что эмоции накалились.

Если заметили, что конфликт выходит за безопасные рамки, то следует сделать следующее: успокойте детей.

Во-вторых, поговорите с каждым ребёнком отдельно, проясните с ним ситуацию. Иногда нужно, чтобы родители приняли его обиду. Докажите, что готовы выслушать.

Попросите каждого рассказать, что же произошло. Вкратце перескажите всю историю, если вам что-то непонятно, попросите объяснить. После разговора задайте один верный вопрос: « Как бы ты решил эту проблему?»

После того, как родители поняли точку зрения каждого рассказчика, предложите сыграть в такую игру. Правила очень просты: не перебивать, выслушивать другого до конца, позволителен только спокойный голос. Пускай они научатся доказывать свою точку зрения и иногда идти на уступки.

Раз этот вариант не приносит никаких результатов, то покажите и раскройте своим чадам иную точку зрения. Зачастую дети считают, что с ними обходятся несправедливо.

Поэтому они не понимают, что могут чувствовать другие. Можно начать так: «Думаю, тебе стоит посмотреть на ситуацию с другой стороны. Как ты считаешь, что чувствует твой брат?»

Когда проблема уже решена, скажите каждому своему чаду, что вы его или её любите.

Воспитание детей — это прежде всего, работа над самим собой. Если отцу или матери тяжело управлять эмоциями и действиями, то как они могут ожидать от ребенка рационального подхода к конфликту. Покажите детям, как нужно себя вести в конфликтных ситуациях.

Как разрешить конфликт между детьми в семье: советы родителям

Семьи с двумя и более детьми не редкость в наше время. И не найдется ни одной такой семьи, в которой не стоял бы вопрос взаимоотношений между их детьми. Основная ошибка многих родителей в том, что они просто не хотят вникать в суть проблемы, находить ее причину. А ведь виновниками многих конфликтов, возникающих между детьми, являются сами родители.

Запомните один важный момент: прежде, чем повысить на ребенка голос, разберитесь в причине размолвки.

Если причина ссоры – игрушки (книжки и т.д.)

Здесь причина не в игрушке, а в том, что вы не научили своих детей делиться друг с другом. Исправлять положение нужно сразу же, как начинаются подобные ссоры. Покупая детям игрушки, нужно думать о том, чтобы не вызвать у них чувство зависти. То есть, когда вы дарите игрушку, делайте акцент на то, что эта игрушка (книжка, альбом и т.д.) подарена им обоим. Если у вас двое и более детей с небольшой разницей в возрасте, то можно начать дарить им одинаковые игрушки, а потом уже одну на двоих.

Действенные способы:

  • Переключение внимания. Если вы видите, что дети не могут поделить какой-то предмет, просто отвлеките их от него. Предложите им заняться чем-нибудь другим, более интересным для них (например, погулять на улице, посмотреть новый мультик, почитать интересную книгу и т.д.)
  • Научите детей идти на уступки друг другу. Более старшему ребенку проще объяснить, что нужно уступить малышу, так он еще маленький и только учиться уступать. Как можно больше читайте рассказы и сказки о дружбе, о доброте, о том, как люди делятся друг с другом в любой ситуации, рассказывайте свои примеры из жизни.

Если причина ссоры — недостаток родительского внимания

Поведение ребенка может быть разным в зависимости от того, какой он в семье: старший, младший или средний.

  • Старший в семье. При появлении второго ребенка очень часто у первого возникает ревность. Чтобы этого избежать, нужно его привлечь к уходу за малышом. Поощряйте любые попытки поухаживать за младшим братом/сестрой. Никогда не наказывайте ребенка за то, что он сделал что-то по вашему мнению не правильно. Естественно, что с появлением второго ребенка в семье, вам не будет хватать времени, но не лишайте старшего ребенка того, что было у него до рождения брата/сестры. Например, если вы читали ему сказку на ночь, также и продолжайте делать. Приучайте и младшего к чтению книг. Если в выходной вы все вместе ходили на прогулку или в кино, продолжайте это делать или же придумайте другой вариант совместного времяпровождения.
  • Младший ребенок. У младших детей чаще всего чувство ревности не так сильно развито, как у старших. Им обычно хватает внимания и ласки. В данном случае ревность может возникнуть из-за зависти: малышу все время хочется делать то же, что делает старший. Поэтому не спишите ругать малыша. Дайте ему возможность осознать, то, что вы рады ему такому, какой он есть сейчас, что вас радуют его успехи. Объясните ему, что когда он подрастет, вы также его будите любить, как и сейчас.
  • Средний ребенок. Эта самая сложная ситуация. У ребенка нет никаких преимуществ: он ни младший, ни старший. В результате, он не ладит ни с одним из братьев или сестер. Он начинает любыми способами привлекать к себе родительское внимание.

Решение проблемы в равномерном распределении внимания и ласки. Пусть у каждого ребенка будет свой собственный стиль в одежде, пусть будет свой собственный уголок (свой стол, кровать, свое кресло/стул), давайте им разные задания, пусть у них у каждого будут свои обязанности. Но никого не лишайте своего внимания.

И еще один очень важный момент: никогда не ставьте других своих детей в пример!

Безусловно, невозможно растить детей и делать все правильно, без ошибок. Все мы учимся, приобретаем соответствующий опыт. Но, все-таки, прилагайте к воспитанию детей как можно больше усилий. В любом случае, постарайтесь, чтобы результаты ваших ошибок не были разрушительными и неисправимыми.

Конфликты между детьми в семье: ошибки, которые совершают многие родители

Экологичное родительство: Братья и сестры, дети одних родителей или, как их называют психологи, сиблинги. Как часто из детей, у которых, казалось бы, одни и те же гены, которые растут в одной и той же атмосфере, вырастают абсолютно разные люди. Во многих семьях братья и сестры в детстве постоянно ссорятся, дерутся, а то и просто ненавидят друг друга.

Братья и сестры, причины конфликтов в семье между детьми

Кто из нас в детстве не ссорился со своими сверстниками, братьями или сестрами?

Братья и сестры, дети одних родителей или, как их называют психологи, сиблинги. Как часто из детей, у которых, казалось бы, одни и те же гены, которые растут в одной и той же атмосфере, вырастают абсолютно разные люди. Во многих семьях братья и сестры в детстве постоянно ссорятся, дерутся, а то и просто ненавидят друг друга.

Родители часто считают, что со временем ситуация изменится и, повзрослев, дети перестанут конфликтовать и станут близкими и родными. Порой так и происходит, но чаще детские конфликты плавно перетекают во взрослую жизнь, причем становятся куда более серьезными. Почему же, казалось бы, самые родные люди – братья и сестры – порой в течение всей жизни так и не могут найти общий язык?

В семье, где растет двое или более детей, начиная с определенного возраста возникает борьба за «место под солнцем» – борьба за внимание и любовь родителей, за личное пространство, за вещи. Появление брата или сестренки приводит к тому, что старший ребенок (особенно если разница в возрасте маленькая) долгое время находится в недоумении, почему взрослые умиляются, глядя на это орущее существо, отнимающее у мамы все время и силы, которые до недавнего времени принадлежали ему одному.

Даже самые хорошие родители с появлением второго ребенка уже не могут уделять старшему столько времени, сколько бы им хотелось, а это вызывает классическую ревность старшего ребенка к младшему.

Старшему постоянно твердят, что он старший, даже если разница в возрасте совсем небольшая, что он обязан уступать, обязан заботиться о младшем. Младший подрастает, и со временем начинает замечать, что, по сравнению со старшим, его считают ничего не понимающим несмышленышем, что ему не разрешают кое-что из того, что дозволенио старшему.

Возникает соперничество за одобрение и внимание родителей, и в этй борьбе зачастую каждый из детей стремится выставить себя в лучшем свете, а «соперника» – с плохой стороны.

Дети растут, но соперничество за любовь и одобрение родителей остается, правда, переходит и иную плоскость. Взрослые братья и сестры (часто даже не осознавая это) постоянно оглядываются друг на друга, постоянно сравниваются: у кого более высокая должность, кто больше зарабатывает, у кого лучше семья, кто возьмет на себя заботу о престарелых родителях, кому что останется из имущества родителей после их смерти и т.д. и т.п.

Затаенные детские обиды, осевшие в глубине души, не дают покоя взрослым, умудренным опытом людям. По мнению психологов, одна из главных причин, почему во многих семьях «брат на брата» идет войной, – это, к великому сожалению, ошибки воспитания, которые во взрослом возрасте исправить, увы, практически невозможно. Родители своим ошибочным поведением в конфликтных, спорных ситуациях сами закладывают фундамент зависти и нездоровой конкуренции.

Вот самые распространенные ошибки, которые, не задумываясь о последствиях, совершают многие родители:

Зачастую рождение второго ребенка приводит к тому, что старший отодвигается на второй план;

Тайно или явно отдают предпочтение кому-то из детей, любят его больше;

Одного из детей постоянно ставят в пример;

Родители постоянно сравнивают детей.

Это Вам будет интересно:

Это постоянное сравнение, эта конкуренция красной нитью проходит через жизнь, казалось бы, самых близких и родных людей и настолько изматывает, что может со временем привести к полному разрыву отношений.

Что-то исправить в сложившейся ситуации бывает очень сложно, вот почему так важно учиться быть родителем. опубликовано econet.ru

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Как правильно разрешать конфликты между детьми в семье?

В нашем детском саду из многих семей уже идет в сад не первое поколение малышей – есть младшие братики и сестрички. Родители часто спрашивают, как создать такие условия, чтобы между детьми не было конкуренции.

Если между детьми разница 6 лет и более, то старший ребенок уже выступает по отношению к младшему в роли третьего взрослого. Конкуренция в этом случае возникает редко, за исключением тех ситуаций, когда старшего «законсервировали» в его модели воспитания, относясь к нему как к младенцу. Для такого ребенка появление младшего конкурента в семье может обернуться настоящей трагедией.

Но мы поговорим о тех ситуациях, когда разница между детьми не превышает 5 – 6-ти лет.

Ревность старшего ребенка

В первую очередь, важно отношение самих мамы и папы к детям. Часто оно реально меняется и все внимание и позитив обращаются к малышу. Ему улыбаются, голос при общении с ним меняется у родителей на нежный и ласковый непонятный лепет и сюсюканье, когда же взор взрослого обращается на старшего, то брови отца сходятся у переносицы, а мама разражается невероятными криками: «Ты куда полез?», «Что ты там делаешь?» и т.д. и т.п.

Важно помнить, что у старшего ребенка был период, когда он жил в семье один и все внимание было сосредоточенно на нем. Для младшего ребенка – старший уже с рождения некая данность этого мира, для старшего – необязательное явление, т.к. до появления младшего мир прекрасно существовал и без него.

Поэтому старшего ребенка нужно подготовить к появлению малыша.

Как подготовить ребенка к появлению братика или сестрички?

Ребенку необходимо говорить о том, что у него будет брат или сестра. Можно вместе выбирать имя, обсудить, как они будут вместе гулять, чем старший может помочь маме и папе в уходе за младшим.

Хорошо брать ребенка за покупками, выбирая вместе кроватку или комплект детской одежды. При этом важно смотреть за реакцией ребенка: этот процесс должен его радовать. Для этого стоит купить то, что предлагает ребенок. Если его выбор с вашей точки зрения неразумен, то стоит прийти к общему мнению, объяснив ребенку, почему выбирается именно эта вещь.

Важно научить ребенка радоваться тому, что он кому-то что-то отдает. Правда, весь секрет в том, что это качество должно изначально присутствовать у родителей.

Важно, чтобы изменения в отношении к старшему не происходили резко. Наделите ребенка обязанностями по дому еще до рождения младшего: убрать грязное белье в корзину, накрыть на стол, убрать со стола, участвовать в приготовлении пищи, складывать одежду (даже если ребенку 1,5 -2 года).

Постарайтесь спланировать предстоящие события в вашей семье заранее так, чтобы важные изменения в жизни старшего, которые могут вызвать у него первоначально протест, не совпали с рождением малыша. Например, переезд в отдельную комнату, поход в детский сад и т.п., чтобы ребенок не связал их с появлением младшего брата или сестры.

Умение радоваться приходу в мир другого – это тоже искусство и определенный уровень развития личности ребенка. Малыши 2 – 3 лет по сути эгоцентричны: они думают, что весь мир крутится вокруг них. Привлечение ребенка к реальной деятельности, наделение его обязанностями по отношению к окружающему миру и ответственностью за другого, снизит данный эгоцентризм и малышу будет проще принять рождение младшего.

Разрешение конфликтов между детьми

После рождения младшего ребенка многие родители совершают ряд ошибок в отношении младших и старших, которые, обычно, приводят к конфликтам и ревности между детьми:

1. Сравнивают детей между собой («Сережа так никогда не делает, как ты»; «Света уже давно помыла руки, а ты!?»);

2. Произносят такие фразы: «Ну, ты же старше, должен уступить!»

Похожая ситуация происходит, когда говорят: «Ну, ты же мальчик, а она девочка» (или наоборот) – так можно сформировать установку о том, что лучше иметь противоположный пол;

3. Вмешиваются в конфликты детей. Помните, что в конфликтах детей в семье нет правых и виноватых. Они начались с появлением младшего ребенка и поддерживаются далее, прежде всего, взрослыми. Поэтому, если родитель встал на чью-либо сторону, то для детей это означает, что он сказал: «Тебя я люблю больше!».

В случае серьезной опасности или бурных ссор, старайтесь просто развести детей по разным углам, предложив им побыть раздельно: «Сейчас вам сложно договориться, поэтому побудьте в разных комнатах, когда успокоитесь и будете готовы играть вместе, то сможете сойтись». В этот момент детей необходимо действительно развести по разным углам, иначе ваши слова не будут звучать убедительно и противоречат вашим действиям. Так вы потеряете доверие сразу у обоих.

Помните, что у младших есть свои изощренные способы «достать» старших, а их громкие крики – это верный способ привлечь родителей.

Обычно, конфликты возникают, когда младший начинает ходить самостоятельно, т.к. он уже может легко добраться до игрушек старшего и вмешаться в его игру. Какого бы возраста не был младший, важно уважать границы старшего, проговаривая малышу, что старший занимается и надо у него спросить или попросить. Можно проговорить просьбу за младшего, пока тот не научился говорить сам. Если старший ребенок против, то не стоит настаивать, а сказать младшему: » Ваня не готов сейчас играть вместе, пойдем посмотрим, чем ты можешь заняться сам». Младшего ребенка стоит «переключить» на другую деятельность.

4. Боясь конфликтов и ревности, начинают покупать игрушки поровну, извиняются, если кого-то забрали из сада/школы первым и т.д. В голове родителей должна быть четкая уверенность, что они любят обоих детей, пусть и по-разному . Дети сразу чувствуют неуверенность родителей и начинают их проверять.

5. Отдают вещи и игрушки старшего младшему. Помните, как говорил Малыш в произведении Астрет Линдгренд: «. я же донашиваю его коньки, велосипед». Подобное вызывает протест не только у старших, но и у младших.

  • Во-первых , это грубое нарушение личных границ, т.к. у ребенка без его согласия забираются его личные вещи. Родители думают, что ребенок из них вырос и значит они ему уже не нужны. А сколько ненужного хранится в вашем шкафу? Что мешает вам это выбросить?

Лучше избегать подобной щедрости за счет ребенка, но, даже если Вы это делаете, т.к. экономически это вполне оправданно с вашей точки зрения, то Вы должны не просто спросить разрешения у владельца, т.е. вашего ребенка, но и получить его согласие, причем, он реально должен сам отдать эту вещь. Если старший ребенок постоянно сталкивается с принуждением в этом вопросе, то он начнет тихо ненавидеть младшего и жадничать по отношению к нему.

Помните, что по принуждению щедрым быть невозможно.

Младшего такие «подарки» тоже могут не радовать, т.к. их может быть слишком много и у ребенка нет ничего своего, чтобы принадлежало только ему. О чем, собственно говоря, и сказал Малыш своей маме. Это негативно влияет не только на отношения между сиблингами, но и на формирование самоидентификации детей.

6. Отстраняют старшего от заботы о младшем. Родители бояться, что старший «уронит младшего», «сделает ему больно» и т.д. и т.п. Если Вы будете доверять старшему заботу о младшем, то он почувствует ответственность за брата/сестру и будет обращаться с ним очень аккуратно и бережно.

Виктор Драгунский в одном из своих рассказов про Дениску описал от его имени, как тому родители доверили держать на руках и купать младшую сестренку. С того самого момента мальчик полюбил сестренку, т.к. понял, что она маленькая и зависит от него, а он может ее защитить и ей помочь. Детям понятнее то, что они могут делать на практике, а не то, что им говорят взрослые. Когда малыш на руках старшего, он чувствует всю важность момента, понимает лежащую на нем ответственность и зависимость от него маленького существа.

Если конфликты часто происходят и Вы не знаете, как это остановить, Вам стоит обратиться к семейному психотерапевту за помощью. Обычно достаточно, чтобы на консультацию пришли родители без детей.

Автор: кандидат психологоческих наук, семейный психотерапевт, Монтессори-педагог диплом AMI 0–6 , Могилева В.Н.

Конфликты в семье и их влияние на поведение ребенка

Людмила Чебанова
Конфликты в семье и их влияние на поведение ребенка

Нет, пожалуй, ни одной семьи, где ни разу бы не возникало разногласий между родителями. И это вполне нормальное явление. Убеждение, что в благополучной семье нет места размолвкам и ссорам, — ошибочно, потому что семья — это активная система, которая состоит из индивидуальностей, поэтому возникновение конфликтов между ними неизбежно. С помощью ссор люди решают проблемы семьи и, если выяснение отношений не заключается в личных нападках, вполне вероятно конструктивное решение проблем, снятие психологического напряжения, поддержка друг друга, а также стабилизация внутрисемейных отношений. К сожалению, при возникновении конфликтов внутри семьи больше всех страдают именно дети. Даже единственный случай ссоры внушает детям беспокойство. Но неизмеримо более драматичными будут последствия для детей, если их родителям не удастся восстановить гармонию семейных отношений, справиться с ежедневными трудностями семейной жизни, взаимно поддерживать друг друга и если дело дойдет до глубокого конфликта, тогда выражение «страдают всегда дети» становится абсолютно правильным.

К сожалению, статистика отражает все возрастающую тенденцию разводов и увеличивающееся число затронутых разводами детей. Сюда же относятся дети, живущие в негармоничных семейных условиях, даже если дело не доходит до развода. Дети ощущают конфликтное состояние в родительских отношениях. Для них гармония в семейных отношениях значит то же, что вода для рыбы: если они не могут свободно «плавать», если в семье царит раздраженная атмосфера. Для маленьких детей внешне незначительный обмен словами между родителями имеет большое значение; родители понимают это только тогда, когда дети просят их помириться.

Дети очень быстро чувствуют, что что-то изменилось в отношениях родителей, и стараются справиться с противоречиями на свой лад. Они разными путями приспосабливаются к новым отношениям. Часто бывает, что дети раз выступают за папу, а раз за маму, потому что они хотят дружить и с тем и другим. А такой способ поведения – толчок к эгоизму и лицемерию, потому что ребенок быстро учится получать выгоду из конфликта. Подобное случается очень часто, когда один из родителей или оба жалуются ребенку и стараются снискать его расположение подарками или другими вещами.

У ребенка есть потребность доверять близкому взрослому, иметь от него защиту и под флагом этой защиты делать дальнейшие шаги в окружающий мир, чтобы увереннее действовать в нем. Если ребенок вырван из-под защиты, он меняет свое поведение. Он теряет чувство безопасности и уверенность в том, что справится с трудностями. Рождается страх, а вместе с ним возникают агрессивность и чувство противоречия. У некоторых детей развивается склонность к доносам, цинизм, они становятся недоверчивыми, замыкаются в себе. Реакция детей на семейный конфликт зависит от их возраста. Но, бесспорно, что подобные детские впечатления создают предпосылки для дисгармоничного развития личности и осложняют отношения ребенка со сверстниками в коллективе.

Родители сами часто виноваты в том, что падает их авторитет (они замечают это с удивлением и неодобрением). Ребенок, который перед конфликтом между родителями, как правило, общался с ними, внезапно оказывается вне их интересов, потому что они теперь заняты собственными проблемами. Взрослые должны осознавать, что агрессивные черты характера ребенка, которые они критикуют, развились в нем вследствие защитной реакции психики для внутренней самообороны, для самозащиты. Семья – это начальный этап для отработки социального поведения ребенка. Плохой или хороший пример семьи показывает ребенку, как он должен вести себя в детском саду, в школе, с друзьями и т. д. Семья, в которой вырос ребенок, дает образец для той семьи, которую ребенок образует в будущем. Дети, пережившие ссору между родителями, получают неблагоприятный старт в жизни. Надо все время помнить, что отрицательные воспоминания детства очень вредны, они обусловливают соответствующим образом мышление, чувства и поступки во взрослом возрасте.

Ссоры и конфликты между родителями отрицательно влияют на детей и их воспитание. Пребывая в конфликтном состоянии, родители готовят самим себе трудности в воспитании детей. Ссора между родителями может привести и к тому, что ребенок встанет на сторону того, кто покажется ему правым. Сильная неприязнь к отцу или к матери – вот каковы последствия семейных ссор, и эти последствия могут быть преодолены только тогда, когда ребенок вырастет. Но часто это оставляет глубокие следы на всю жизнь.

Одним из главных поводов для семейного конфликта является и сам ребенок. Родители, не умея решать собственные конфликты, сводят их решение к ребенку, поощряя или наказывая его за поведение, доказывающее правоту противоборствующих сторон. В результате ребенок должен соответствовать противоречивым требованиям своих родителей, что мешает ему быть самим собой, индивидуальностью. Решая конфликт за счет ребенка, многие родители рвут его на части требованиями, расспросами, кого он любит больше, или привлекают его встать на сторону одного из родителей во время конфликта. Но ребенок любит обоих родителей, поэтому он начинает лицемерить, оказывая содействие обоим родителям, при этом извлекая выгоду из своего положения. Родители верят, что подросший ребенок все верно поймет и рассудит их. Но в большинстве случаев такие дети теряют истинные ориентиры, так как у них складывается представление о том, что можно всегда извлекать личную выгоду из любой ситуации.

Для того, чтобы семейный конфликт не зашел слишком далеко, родители должны думать о том, что они не смогут переложить ни на кого свою ответственность за ребенка. Поэтому личные интересы должны быть приведены в соответствие с семейными. Многое решается в семье проще, если между родителями существует товарищеский тон, который выражает соответствующее отношение к партнеру.

Слушая разговоры родителей, в которых сталкиваются различные точки зрения, дети учатся вести разговоры. В таком разговоре не должно быть ничего, что могло бы задеть личность партнера. Если разговор тем не менее грозит перейти в ссору, один из супругов должен попробовать прекратить его и замолчать. И это не проявление слабости. Наоборот, такая позиция достойна всяческого уважения, поскольку она направлена на сохранение гармонии в семье. А это самое важное. Разговор можно продолжить, но не в присутствии детей. Если же дети дома, то выяснение отношений следует перенести на нейтральную почву. Например, решить свои проблемы во время совместной прогулки. Если между поводом для конфликта и выяснением отношений проходит некоторое время, это смягчает остроту ситуации, способствует продуманному и деловому ее обсуждению. Супруги ведут себя более сдержанно и в том случае, если они вынуждены выяснять отношения в присутствии третьего лица.

Если ссора возникла в присутствии детей, ее следует завершить позитивно. Дети должны видеть, что родители помирились. В зависимости от семейных традиций и темперамента следует выразить примирение и чисто внешне. Для детей родители представляют собой некое единство, и разрушение этого единства может иметь печальные последствия для ребенка. Поэтому всегда лучше как можно скорее объяснить детям, что между родителями возникло недоразумение, но они уже помирились. Благодарность ребенка с лихвой вознаградит вас за умение преодолеть себя.

Если же ссору не удалось закончить миром, всегда помните: ребенок должен быть как можно дальше от семейного конфликта! Помните, что у ребенка велика потребность в защищенности, что в подобных ситуациях он становится особенно чувствительным или резким и упрямым, как уже было сказано. Реагируя неодобрительно на такое поведение ребенка, вы часто преувеличиваете упрямство ребенка и вымещаете на нем раздражение от неудачного брака! Вам следует больше, чем обычно, интересоваться ребенком и вникать в его заботы. Вашему ребенку необходима опора. Думайте о его проблемах по крайней мере столько же, сколько о своих собственных.

Старший и младший: 11 способов решения конфликта

Не владея в полной мере средствами для решения спорных вопросов, дети не решают ситуацию, а только усугубляют ее. К тому же, у них нет возможности овладеть действительно эффективными средствами урегулирования конфликтов, если их этому специально не учить. Поэтому, несмотря на то, что ссор между детьми не избежать, все-таки не стоит пускать дело на самотек, полагая, что так и надо и дети сами разберутся.

Количество и качество ссор можно уменьшить, если попытаться понять их причину и либо устранить ее, либо уменьшить негативные последствия. Поводов для выяснения отношений между детьми может быть несколько – ревность, зависть, неблагожелательный пример родителей (вы ведь помните, что для дошкольников вы первый и главный образец для подражания), желание целиком и полностью владеть вниманием и любовью папы с мамой, растущие потребности, характер отдельно взятого ребенка.

Поэтому, в первую очередь, нужно понять – по чьей вине ссора? Может вы, больше внимания уделили одному ребенку, в чем-то ущемив другого? Одного похвалили, другого поругали? Дали повод для ревности? Задумайтесь над этим и по возможности утешьте пострадавшую сторону, компенсировав своим вниманием и заботой ее переживания.

Если же ответственность за конфликт лежит в сфере интересов детей и обусловлена именно их игровой, межличностной или иной ситуацией, то попробуйте действовать следующими способами:

1. Как ни странно, но не спешите вмешиваться, если только ссора не носит характер катастрофы. Велика вероятность, что дети сами разберутся. Можно спросить: вам нужна моя помощь? Если ответят «нет», доверьтесь своим детям и не вмешивайтесь, как бы сильно ни хотелось.

2. Не пытайтесь выяснить, кто виноват и все это начал. Дети будут кричать «Это не я, это он!», и ни к чему хорошему это не приведет.

3. Ни в коем случае не вставайте на сторону одного из детей, не разобравшись в чем дело. Тем более не прибегайте к столь любимому многими родителями способу урегулирования конфликтов по возрасту детей. Старший вовсе не должен уступать младшему только из-за разницы в возрасте. Это правило также работает, если ссора между детьми разного пола. Сам факт, что спорят мальчик и девочка, вовсе не говорит о том, что виноват сын, а девочка – пострадавшая сторона.

4. Приучайте детей выражать свои чувства и желания словами, а не действиями, не обзываться и драться, а говорить.

5. Учите решать конфликты по следующему алгоритму:

• выясните потребности и желания каждого ребенка в данном конфликте: один хочет смотреть кино, а второй мультфильм? Кто-то хочет рисовать, а другому карандаши нужны для своей игры?

• предложите детям самим придумать по 3 (или хотя бы по 2) способа решения выхода из конфликтной ситуации.

• найдя способ, который устраивает всех, воспользуйтесь им. Только убедитесь, что на самом деле не ущемляете интересы ни одного из детей.

6. Если конфликт носит масштабный характер, прежде чем переходить к диалогу и воспитательной беседе, отведите детей с места ссоры в комнату или на кухню, чтобы они «остыли», и переходите к обсуждению конфликта, когда страсти улягутся.

7. Если ссора вот-вот вспыхнет из-за ерунды, попробуйте переключить внимание детей на что-то другое, предложив им совместную интересную игру или другой вид деятельности.

8. Не манипулируйте своим состоянием и конфликтом: «Ах, вы опять деретесь! Ах, я не могу, вы же меня так расстраиваете!», «Вы же мне обещали больше не драться, зачем же вы так со мной!»

9. Не угрожайте наказанием, ремнем, злым и голодным папой и не наказывайте детей, не попытавшись понять, в чем дело.

10. Будьте готовы выступить арбитром, если дети обращаются за помощью. Необоснованное ябедничество это одно, а призыв о помощи – совсем другое.

11. Уважайте право ребенка на отдельность. У каждого могут быть вещи и игрушки, которыми он вовсе не обязан делиться с кем бы то ни было.

Какой бы ни была ссора или конфликт, никогда не давайте своим детям хотя бы на миг усомниться в вашей любви. Не внушайте ложное убеждение, что родные люди не могут ссориться и всегда должны жить дружно. Что бы ни случилось – вы все решите и во всем разберетесь. Что бы ни произошло, вы любите и принимаете своих детей такими, какие они есть.

И это самое главное, а остальное можно обсудить за столом переговоров. Пусть даже и кухонным!

Семейные конфликты и способы их разрешения

Самые частые причины конфликтов между родителями и детьми

Если ваши знакомые настойчиво уверяют, что в их семейном кругу сплошная тишь да гладь, а подросток-сын прекрасно учится и идеально себя ведет, знайте: что-то тут нечисто. Вряд ли отыщется в мире такая семья, которая хотя бы время от времени не выясняет отношения. Конфликты в семье между родителями и подрастающими детьми — обычное дело. Бояться их не стоит. Стоит знать, как решить проблему, которая внезапно проявила себя. А для того чтобы отыскать решение, необходимо для начала разобраться в наиболее частых причинах возникновения спорных ситуаций.

Самое популярное основание для ссоры между отцами и наследниками — школьная успеваемость. Малыш не желает выполнять домашнее задание, отказывается посещать учебное заведение, раздражая тем самым своих родителей.

Отвечая на вопрос о том, почему чаще всего возникают конфликты между родителями и детьми на втором месте по популярности находится проблема отсутствия порядка в доме. Ваше чадо не вынесло мусор, не убрало на своем рабочем столе или отказалось помогать в проведении генеральной уборки. Ссоры с подобным подтекстом происходят в любом возрасте, начиная с детсадиковского и заканчивая зрелым. Родители напирают — ребенок протестует. Результат — вспышка непонимания и громкая ссора.

Третье место среди причин детско-родительских конфликтов занимает ложь, звучащая из уст подрастающего поколения. Ребенок врет по любому поводу, даже по мелочам. А мама с папой в ответ, не разбираясь в причинах, воспитывают наследника методом кнута: наказывают, лишают компьютерных игр или прогулок и так далее. Ситуация повторяется снова и снова. И так до бесконечности.

Частые конфликты с родителями во взрослом возрасте случаются из-за непочтительного отношения к старшим со стороны подрастающего поколения.

Сын или дочь игнорируют ваши слова, грубо отвечают на ваши просьбы, проявляют неуважение на всех уровнях. Неприятно, больно, страшно. Но это не повод опускать руки. Это толчок, который дает вам понять: попытайтесь разобраться в причинах такого отношения, попытайтесь понять своего родного человека и поставить себя на его место.

Мы перечислили наиболее актуальные причины конфликтов между родителями — представителями старшего поколения — и детьми. Теперь давайте попытаемся выяснить, как лавировать в таких ситуациях, какие методы применять и как себя вести, чтобы не спровоцировать разжигание ссоры, а затушить ее на корню.

Способы разрешения семейных конфликтов

Возможно, кто-то считает метод кнута и пряника наиболее эффективным. Однако практика показывает: причины распространенных семейных конфликтов зиждутся на непонимании и нежелании слушать родного оппонента. В момент всплеска ярости и злости вы должны напомнить себе о том, что перед вами ваше чадо, подражающее вашему поведению. Возможно, прежде чем наказывать ребенка за шалость, стоит покопаться в себе и дать ответы на простые вопросы. А достаточно ли времени я уделил ребенку? А целовал ли я его сегодня? Хвалил ли? Обнимал? Выслушивал или хотя бы просто разговаривал?

Отключите свое наставничество и на время позабудьте о нем. Попытайтесь построить со своим чадом партнерские отношения. И тогда в диалоге по поводу возникшей проблемы будут участвовать равные личности, а не мама с папой, довлеющие над запуганным и протестующим ребенком.

Перечислив семейные конфликты и разобрав их по косточкам, давайте приведем к общему знаменателю и способы их разрешения. Попутно дадим ответ на важный и актуальный для всех поколений родителей вопрос: как вести себя, чтобы минимизировать ссоры в семейном кругу.

Не забывайте хвалить ребенка. Не просто так, конечно, а за дело. Дети любят получать положительную оценку своих поступков. Не лишайте их этого счастья.

Никогда не сравнивайте свое чадо. Ни с кем. Ни с братом или сестрой, ни с соседским ребенком. Ваш малыш уникален. Вместо того чтобы искать в нем изъяны, помогите ему осознать собственную уникальность.

Учитесь договариваться путем диалога, а не наказания и угроз. Продемонстрируйте на собственном примере, что любой спор можно разрешить мирно. Это важное умение пригодится вашему чаду во взрослой жизни.

Будьте для своих детей примером. Это, пожалуй, самая сложная для выполнения рекомендация. Но и самая эффективная. Начните изменения с себя, повышая собственный авторитет в глазах подрастающего поколения. И вы увидите: положительный пример непременно окажется заразительным.

Конфликты между детьми в семье. Причины и способы разрешения детских конфликтов

Конфликты между детьми в семье — явление распространённое, с этим сталкиваются все родители после рождения второго ребёнка в семье и последующих. Дети борются с братьями, и сёстрами, пытаясь отстоять свою точку зрения и привлечь внимание родителей, а, по возможности, перетянуть их на свою сторону.

Родители, как правило, всегда вмешиваются в детские конфликты, пытаясь помирить конфликтующие стороны. Как правило, это не заканчивается «миром». Просто дети перестают ссориться в присутствии родителя. А как только он уйдёт, конфликт между детьми может вспыхнуть вновь. Происходит так, потому что причина детских конфликтов не решена. Не зная причины, разрешить эту ссору невозможно. Но, как ни парадоксально, даже зная причину, родители не смогут разрешить текущий конфликт и предотвратить новые.

Причины детских конфликтов

Причинами детских конфликтов могут быть борьба за своё положение в семье, за лидерство среди других братьев и сестёр, а также, за внимание родителей. Если ссоры в семье между детьми происходят часто, значит, что-то не так в семейных отношениях. Причём не только в отношениях между детьми, но и в отношениях между родителями и отношениях родителей с детьми.

Конечно, конфликты в семье неизбежны. Даже в счастливых семьях они случаются. Вот только проходят они по-разному. Об этом мы говорили в статье «Как избежать конфликтов в семье». Но частые детские ссоры — это нельзя назвать нормальным. Не стоит пытаться объяснить это чертами характера, наследственной агрессией детей и т.п. Поведение ребёнка зависит, в основном, от конкретной ситуации и от методов воспитания, которые родители к нему применяют.

Способы разрешения детских конфликтов

Самый эффективный способ разрешения детских конфликтов — это игнорирование их со стороны взрослых. Как правило, конфликт между детьми в семье — это работа «на публику». Если «публики» нет, или «публика» остаётся безучастной, значит, конфликт неэффективен. И смысл в нём теряется.

Конечно, трудно оставаться безучастным и не вмешаться в детскую ссору. Родители уверены, что дети друг друга «искалечат» и пытаются помирить враждующих. Конечно, если дети угрожают друг другу опасными предметами, необходимо изъять у них эти вещи. Но, тихо, молча, не поднимая суматохи. Дети лишь в редких случаях способны умышленно причинить вред друг другу, ведь это не является их целью. У них цель привлечь внимание родителей, вовлечь их в свою ссору. И родителям лучше всего игнорировать эти попытки, не позволять себе вмешиваться в конфликт между детьми.

Примеры детских конфликтов

Для прояснения причин детских ссор и способов их разрешения, приведём несколько примеров детских конфликтов.

1. Конфликт между восьмилетней Аней и её братом, пятилетним Антоном. Дети смотрели телевизор. Антон придвинулся к сестре и сложил на неё ноги. Аня сбросила их. Тогда Антон навалился на неё всем телом. Девочка его отстранила от себя и сказала: «Перестань», продолжая смотреть телевизор. Тогда Антон стал толкать её ногой. Сестра отодвинулась от него на край дивана. Но брат подсел к ней и стал щекотать её. Аня поймала его руку и укусила её. Мальчику стало больно и, естественно, ребёнок закатил истерику. На крик прибежала мама и, увидев на руке следы укуса, отругала дочь.

На попытки Ани объяснить ситуацию, мама ответила: «Мне не важно, что он сделал. Ты не имеешь права так обращаться с братом». Что произошло, и почему дети поссорились? Антон — младший ребёнок в семье. И мама почти всегда встаёт на его сторону. Он чувствует свою безнаказанность, поэтому, провоцирует сестру на конфликт и криком «призывает» маму на помощь, дабы показать, кто в семье главный.

Как лучше поступать матери в этом случае? Сначала справиться с желанием немедленно вмешаться и понять, что крик сына — это его попытка привлечь мать и склонить её на свою сторону против сестры. Если бы мать не стала вмешиваться, то она бы увидела, что укус и пара тумаков от старшей сестры не представляют никакой опасности и смысла вмешиваться в ссору — нет. Если бы Антон увидел, что мать перестала за него заступаться, то он перестал бы дразнить старшую сестру, т.к. знал бы, что можно от неё получить. И капризный и упрямый ребёнок изменил бы своё поведение.

2. Второй пример детских конфликтов. Два брата — Алёша и Миша смотрят телевизор. Мама готовит на кухне и постоянно слышит крики и спор братьев. Дети конфликтуют из-за того, что не могут решить между собой, что им смотреть. Матери это надоедает и она бежит в детскую, чтобы уладить начинающуюся ссору в семье.

Конечно, детский конфликт раздражает женщину и она бросает свои дела и мчится к сыновьям в тот момент, когда в этом нет надобности. В этой ситуации братья поссорились из-за передачи на телевидении. И матери вмешиваться было не нужно. Стоило предоставить полную самостоятельность сыновьям и предоставить им решить этот вопрос, отвечая на жалобы следующим образом: «Жаль, что вы не пришли к единому мнению. Но я уверена, вы в состоянии решить этот вопрос». Если дети не утихают, то стоит их негромко предупредить о том, что она выключит телевизор, если компромисс не будет найден.

3. Третий пример детского конфликта. Когда мама проходила мимо детской комнаты, четырёхлетний Кирилл держал плюшевую игрушку над головой двухлетней Лены. Лена плакала. Но мама собралась с духом и прошла, не останавливаясь, мимо комнаты, не обратив внимания на эту сцену.

После этого женщина тихо остановилась и осторожно заглянула через щель в комнату. И она была сильно удивлена, увидев, что мальчик опустил игрушку и всё время поглядывал на дверь, ожидая возвращения матери. Через некоторое время он отошёл от сестры. А Лена, вскоре перестала плакать и начала играть с кубиками.

В этой ситуации брат и сестра пытались обратить на себя внимание матери. Девочка знала, что если она будет кричать, то придёт мама и накажет брата. А мальчик знал, что прибежит мама и обратит внимание на него. Кирилл и Лена подыгрывали друг другу и старались вовлечь мать в их отношения.

Почему конфликты между детьми в семье лучше игнорировать?

Обычно родителям тяжело понять, почему они не должны вмешиваться в детские ссоры. Они же старше и умнее, они должны разрешить этот спор. Но, вспомним народную мудрость: «Кто умнее — тот уступит». Вмешиваясь в детский конфликт, родители берут на себя ответственность за него. И конфликт между детьми перерастает в конфликт между родителями и ребёнком. Но если мать, или отец предоставляют детям самим его решить, то они оставляют всю ответственность за эту ссору на детях.

Родители уверены, что должны научить детей ладить друг с другом. Но, как показывает практика, вмешательство родителей не улучшает отношений между детьми. Вмешательство матери или отца, наоборот, выгодно детям, оно нужно им, чтобы получить от родителей толику внимания. И если путём конфликта детям удаётся это внимание привлечь, то почему бы не продолжать ссориться и в будущем.

И родителям лучше всего не разбираться, кто прав и виноват, и не наказывать детей, а просто сказать им: «Я огорчена, что вы поссорились. Но, я уверена, что вы сможете найти решение, выгодное для вас обоих». Если родители примут такую манеру поведения, то в семье скоро станет гораздо тише. И мать и отец сами убедятся, что большинство ссор не требует их вмешательства и что дети сами способны прекрасно разобраться между собой.

Рекомендуем также посмотреть статьи:

Конфликты детей. Что делать?

Нужно ли взрослым вмешиваться в споры между детьми? Как правильно вести себя родителям в подобных ситуациях – советы практикующего психотерапевта.

Большинство братьев и сестер дерутся довольно часто и с большим азартом. Они борются за пространство, вещи, родительскую любовь и внимание. Какую программу по телевизору смотреть, кому достанется последняя конфета и чья очередь играть с щенком. Чем моложе дети, тем меньше у них интеллектуальных и социальных навыков мирно разрешать споры и находить взаимно приемлемые компромиссы. Исследования показывают, что рано выработанные модели взаимоотношений между детьми довольно устойчивы и сохраняются на протяжении многих лет. Спонтанного улучшения следует ожидать только по достижении младшим ребенком подросткового возраста, когда дети начинают воспринимать друг друга на равных.

Позиция родителей является одним из ключевых факторов, способных остужать или катализировать детские конфликты. Как правило, дети лучше ладят между собой, когда они считают, что у родителей нет любимчиков и они справедливо относятся ко всем детям. Когда родители постоянно хвалят успехи одного ребенка и ставят его в пример другому, отношения между детьми разрушаются. Это не означает, что родители должны вести себя одинаково со всеми детьми. У детей разного возраста и пола потребности отличаются и родителям приходится это учитывать. Если одному из них понадобилась куртка, вовсе не обязательно другому покупать что-нибудь из одежды. Потребности второго ребенка могут быть связаны со спортом, компьютером или с чем-нибудь еще. Справедливость не означает одинаковость.

Родителям очень сложно сохранять равную дистанцию по отношению к детям, когда имеют место супружеские конфликты. Когда родители не ладят между собой, они больше не могут эффективно общаться с детьми, и это приводит к усилению раздоров между братьями и сестрами. В ситуации супружеского кризиса дети склонны занимать чью-то сторону и сражаться со сторонниками из «вражеского» лагеря.

Родители не часто проявляют гибкость, когда дело касается вмешательства в споры своих детей. Типичные увещевания на тему «Вы же родные люди и поэтому должны любить друг друга» обычно не приносят никакой пользы. Время от времени все дети испытывают друг к другу чувства злости, ненависти и недовольства. Необходимо признать этот факт. Отрицание его приводит к тому, что враждебность загоняется «в подполье», где отягощается дополнительным бременем неприязни и обиды, усугубляясь чувством своей непонятности и, возможно, виной по поводу силы своих запрещенных чувств. Нередко дурные чувства уходят в «подполье» вместе с искренними, добрыми чувствами. В результате может получиться вооруженный нейтралитет, вежливая враждебность или явно наигранная ласковость. Простые запреты на агрессию обычно не приводят к искренним и дружеским взаимоотношениям.

Бессмысленны также дотошные расследования на тему «Кто все это затеял?». Дети — мастера провокаций, и поиск истинного виновника конфликта — это самый верный способ зайти в тупик. В большинстве случаев родителям следует избегать роли судьи в стычках между детьми, так как они часто затеваются, чтобы привлечь их внимание.

Широко используемые способы отвлечения детей от конфликта и переключения их на что-нибудь приятное, например, пойти всем вместе в парк аттракционов, к сожалению, обеспечивает лишь временное решение. Неразрешенные противоречия могут всплыть вновь и испортить все удовольствие.

Что же делать родителям, когда перед ними стоит столь непростая задача, как обучение детей сотрудничать друг с другом?

Практические рекомендации по преодолению детских конфликтов

Прежде всего проанализируйте свое собственное поведение и установки по отношению к детям. К кому из них вы ближе эмоционально? Может быть с кем-то из ваших детей вы связываете какие-либо особые ожидания? Кто-то из них напоминает вам ваших собственных родителей? Вы ждете, чтобы старший ребенок вел себя как взрослый, даже если ему всего семь лет? У вас есть склонность обвинять одного ребенка больше, чем другого? Даже если такие обвинения кажутся вполне оправданными, это может указывать на вашу необъективность. Не похож ли причиняющий вам беспокойство ребенок на вашего супруга? Если вы убеждены, что ваш супруг слишком снисходителен, то вы можете компенсировать это своей строгостью. Ни один из вас не объективен в данной ситуации. Постарайтесь сначала преодолеть собственную предвзятость к детским конфликтам.

Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь или поиграть с ней. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории. Что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них. Это избавит владельца от постоянной угрозы непрошенного вторжения и задаст правила для разрешения споров.

Старайтесь не вмешиваться сразу в споры детей, если они не рискуют поранить друг друга. Часто в детской подсистеме устанавливается естественная для их возраста иерархия. Если на вопрос «Хотите, чтобы я помог вам разрешить этот спор?» дети отвечают «нет», то лучше дать им шанс все разрешить самостоятельно.

Помогайте вашим детям договариваться. Будьте посредником, а не судьей в их спорах.

Первый шаг — это изложить суть проблемы. Например: «У нас только одна такая игра, а мы оба хотим поиграть в нее». Большинство ссор бывает из-за обид, насмешек и несправедливости. Поэтому, очень полезно попросить каждого из детей кратко изложить точку зрения своего оппонента, чтобы убедиться, что он все слышал и понял.

Второй шаг — это сообща найти возможное решение. Попросите детей составить перечень возможных путей и способов разрешения конфликта. Подчеркните, что ни один из них не будет играть в эту игру до тех пор, пока оба не придут к согласию. Побуждайте отвечать детей на вопрос: «Что должно произойти, чтобы твой брат (сестра) сочли это решение справедливым?».

Третий шаг — утвердить окончательный план разрешения спора. Если вопрос серьезный и согласие все еще не достигается, выносите проблему на «семейный совет» и используйте ресурсы других членов семьи.

Используйте смену обстановки для уменьшения эмоционального накала: «Я предлагаю сейчас перейти на кухню и прошу вас не уходить оттуда, пока вы не разрешите ваш спор». Часто такое простое действие помогает детям несколько успокоиться и начать обсуждать проблему.

Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. Попробуйте вместе с детьми вспомнить уже разрешенную ссору и основные шаги разрешения конфликта. Эта репетиция может быть даже забавна. Хвалите обе стороны за проявленные усилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий: «Мне понравилось, когда ты сдержал себя и, несмотря на обидное слово, продолжал обсуждать ситуацию. Здорово, что ты предложила целых три варианта решения».

Создавайте специальное пространство для безопасного отреагирования агрессии. Это могут быть взаимные шаржи или карикатуры, ритуализированные сражения подушками. Запрещайте драки всерьез вне «пятиминуток ненависти», наказывая обоих детей без разбирательства «Кто первый начал».

Будьте чутки к переживаниям ваших детей. Копайте глубже. Может быть конфликт с сестрой возник как способ выразить негативные чувства по другому поводу? Может быть был трудный день в школе? Предал друг? Если вы подозреваете, что в основе ссоры лежит какая-то другая причина, то поговорите об этом с ним лично. Ваше понимание эмоционального состояния ребенка — лучшая гарантия для построения с ним отношений и улучшения его поведения.

Источник: «Современный ребенок. Энциклопедия взаимопонимания»

Ссылка на основную публикацию