Как устанавливать ребенку границы: 8 правил

Как устанавливать границы дозволенного для ребенка

Тема запретов актуальна в каждой семье, воспитывающей ребенка. Первые запреты или ограничения появляются с первыми шагами ребенка, когда мы говорим ему «Стой! Нельзя проходить в комнату в обуви», «Нож брать в руки нельзя» или «Нельзя ломать игрушки», и в более мягкой (а бывает, что и в такой же категоричной) форме продолжаются на протяжении всей совместной жизни.

Запрет – это обычно некая граница дозволенного, которую ставит родитель, чтобы защитить ребенка от опасностей окружающего мира. Запреты позволяют ребенку понять, что делать можно, а что — нельзя, и когда стоит остановиться. Границы дозволенного — это не только запреты, но и гарантия безопасности.

Думаю, каждый согласится, что дети воспринимают запреты без особого восторга, но при это они важны для ребенка, потому что любая граница позволяет ребенку снизить тревогу и напряжение, успокоиться и понять, что у ребенка есть взрослый, который за ним «следит» и не допустит опасностей внешнего мира. Некоторые родители, выросшие в авторитарных семьях с большим количеством запретов, не желая повторять ошибок своих родителей, решают воспитывать своего ребенка, ничего ему не запрещая. Однако такой тип воспитания рождает в детях беспокойство и тревогу, и рано или поздно ребенок не очень сознательно провоцировать родителя на то, чтобы этот запрет ему все же поставили, чтобы понять, что есть взрослый, который заботится о его безопасности. Поэтому для благополучного развития ребенка запреты все же должны быть, но при этом их не должно быть слишком много, они должны быть понятными и четкими, и соответствовать обычаям и традициям семьи.

Можно выделить два основных типа запретов: осознанные и неосознанные. Осознанные запреты обычно логичны и понятны, и продиктованы потребностью родителя защитить ребенка от чего-либо. Например, от возможности заболеть (и поэтому родитель не разрешает выходить на улице в легкой одежде), или от прямой угрозы жизни ребенка (поэтому родитель запрещает переходить дорогу на красный свет или разговаривать с незнакомыми людьми). Осознанные запреты могут граничить с неосознанными, если ставятся родителями «по привычке»: в детстве мне это запрещали мои родители, и поэтому я тоже запрещаю это своему ребенку.

Проблема с запретами в том, что часто они бывают неосознанными. У неосознанных запретов может быть несколько причин:

1. У родителя есть сильные негативные чувства, связанные с ребенком (например, раздражение или обида на ребенка), и в таком случае запрет – способ родителя снять напряжение и выразить свои чувства. Такие запреты обычно «слетают с языка», и самому родителю через некоторое время в спокойном состоянии не понятно, почему он крикнул на ребенка, запретив что-то.

2. Перенос родителем своих детских обид. Например, если человек вырос в тяжелые времена, когда в семье не было денег, не было игрушек и возможности купить что-то, что было у других, то став родителем он «почему-то» не разрешает мужу или бабушкам/дедушкам покупать ребенку игрушки или красивый наряд. Есть и другой перегиб, когда такой же родитель, наоборот задаривает ребенка всевозможными игрушками, что тоже можно расценить как отсутствие некой границы дозволенного.

3. Тревога родителей – одна из наиболее частых причин запретов. «Нельзя дружить с мальчишками старше, они ведь сильнее — вдруг вы поругаетесь, и тебе прилетит от них как следует», «Ну и что, что тебе уже 8-9-10 лет, на улице слишком опасно, чтобы гулять одному даже 10 минут», «Нельзя плакать, ты же мальчик, будут над тобой смеяться и дружить с тобой никто не будет». Родительская тревога вообще одно из самых опасных чувств, отравляющих жизнь в первую очередь самому родителю, который разучается жить «здесь и сейчас», а живет в будущих возможных опасностях.

4. Желание родителя оставлять ребенка зависимым. У родителей часто возникают противоположные мысли и чувства: с одной стороны, все хотят, чтобы ребенок вырос самостоятельным и сильным, с другой стороны, не всегда готовы отпустить ребенка от себя и доверить ему эту самостоятельность. С такими запретами часто встречаются дети постарше, от младшего подросткового возраста и до совершеннолетия (а бывает и позже). Запреты этого типа часто прикрываются тревогой родителя, фразами «Я же хочу, чтобы как лучше было для тебя» или «Вот вырастешь – спасибо скажешь».

Неосознанные запреты нельзя назвать плохими, родителей за них нельзя упрекать. Родителю в таких случаях важно понимать и осознавать, что эти запреты направлены не на защиту ребенка, а на защиту себя, на то, чтобы справиться со своими эмоциями и детскими разочарованиями. Осознание – первый и самый важный шаг на пути к личностному росту и развитию.

Теперь давайте посмотрим, как обычно реагируют дети на запрет родителя:

1. Возмущение, злость, плач, слезы, обида. Это естественная реакция человека на ситуацию, в которой его потребность или желание не удовлетворились. Задача родителя в этом случае – выдержать эти чувства и эмоции и быть готовым к ним. Подробнее о том, как это сделать, читайте в статье «Как справиться с сильными негативными эмоциями ребенка: контейнирование».

2. Принятие. Ребенок может принять запрет, успокоиться и пойти заниматься дальше своими делами. В таком случае может даже наступить некоторое расслабление и успокоение, ведь кто-то следит за его безопасностью.

3. Манипуляция. Ребенок разными способами пытается обойти запрет и добиться своего. Например, попросить у папы, если запретила мама. Ребенок начинает «хныкать», «канючить», или делает запретное действие так, чтобы этого не заметили родители. Такая манипулятивная реакция должна насторожить родителя – нужно говорить ребенку о том, что если он не согласен с запретом, если он хочет его снять или исключить на какое-то время, то пусть подойдет к родителю напрямую и скажет об этом, попробует договориться. Манипуляции ребенка появляются не на пустом месте. Возможно, родитель слишком многое запрещает и не проявляет гибкости, поэтому ребенку приходится добиваться своего «обходным путем». Или же кто-то в семье демонстрирует подобный стиль поведения, и ребенок просто перенимает его.

Как же ставить запреты?

Первое и самое важное – сказать ребенку четко, коротко и ясно: «Я тебе не разрешаю (запрещаю) это делать». И обязательно пояснить причину запрета – особенно это актуально для маленьких детей. Здесь важно не заряжать лекцию на несколько минут, а ясно и четко обозначить главную причину запрета. Бывает, что нет необходимости объяснять ребенку каждый раз причину, если ребенок уже знает о ней. Тогда можно коротко сказать: «Я тебе это не разрешаю, и ты знаешь, почему нет». Это лучше, чем читать длительные нотации, которые ребенком не воспринимаются.

Главная ошибка при постановке запретов — прибегание к обвинительной или осуждающей форме: «Да как ты не понимаешь…», «Как ты мог!», «Ты что, не понял …». В этот момент родителю стоит вспомнить, что запрет рождается не из желания пристыдить, а из желания уберечь от некой опасности. Это просто некий «Стоп» для ребенка. Поэтому при постановке запрета не должно быть стыжения или обвинения, тогда ребенку будет сложно воспринять запрет и соблюдать его.

Важно быть готовым выдержать ответную негативную реакцию ребенка и не ставить границу, которую вы выдержать неспособны. Для это важно понимать, что такая реакция ребенка естественна и неизбежна, и быть готовым к такой реакции, быть готовым разделить с ребенком эти чувства («Да, я понимаю, что ты разозлился, потому что я тебе не разрешила сделать это», «Я вижу, что ты обижен на меня за …», «Я понимаю, ты расстроен»). Когда чувства ребенка принимаются и разделяются, тогда ему легче принять запрет.

Еще одно важное правило: если вы поставили границу или ввели запрет, то оставайтесь последовательны в его поддержании. Перед тем, как ставить запрет, подумайте, готовы ли вы не менять свое решение и смогут ли все члены семьи поддерживать этот запрет. Изменить решение и отменить запрет можно только в том случае, если ребенок подошел к вам и начал обсуждать возможность отменить запрет («Мама, мне очень важно сегодня пойти в гости к другу. Что мне нужно сделать, чтобы ты меня отпустила?»), и ваши переговоры закончились успешно. Не просто «похныкал» или «продавил» запрет, а именно если вы обоюдным решением договорились о снятии запреты на один особенный случай или вообще насовсем.

Ну и конечно, ребенку легче воспринять любые границы и запреты, если отношения с родителем полны любви, принятия и тепла. Поэтому важно не только ставить запреты, но и поддерживать теплые доверительные отношения с ребенком, что бы ни случилось.

Как установить границы дозволенного

Когда моему сыну было 2 года, он очень любил купаться в ванной и не хотел из неё выходить несмотря на мои просьбы закончить играть и на то, что было уже поздно и пора ложиться спать. Нужно ли говорить, что из ванны я вынимала его со слезами, и чувствовала себя уставшей и расстроенной. Я понимаю, насколько родителям трудно устанавливать границы для ребёнка, так как нелегко видеть слёзы малыша, и ещё тяжелее быть их причиной.

Поэтому говоря о границах, советую научиться сочетать две вещи: устанавливать чёткие и понятные для ребёнка правила, а также иметь силы и время для того, чтобы помочь малышу успокоиться, если он расстроится.

Вот несколько советов, которые помогут родителям в установлении границ с упрямым ребёнком.

Обозначайте ребёнку правила, принятые в семье

Установите ограничения, которые предваряют действия, чтобы ребёнок заранее знал пределы и мог следовать правилам. Очень важна форма, в которой мы их формулируем. Старайтесь, чтобы ваши правила были «позитивными» — говорите как нужно делать, вместо запретов. Когда ребёнок слышит только «не делай», он понимает, что делает что-то не так. Но не знает, как действовать именно сейчас.

Что нельзя говорить ребёнку:

  • Не бегай!
  • Не надо так кричать.
  • Не ходи с едой по дому.
  • Нельзя драться.

Что говорить, чтобы дети слушались:

  • В этом месте мы ходим осторожно.
  • Дома мы разговариваем друг с другом спокойно.
  • Мы едим за столом.
  • Говорим словами, а не кулаками.

Изменить привычные реакции сразу бывает сложно. Продолжайте практиковаться, и вы заметите, что одно только изменение формулировок правил может изменить поведение ребёнка. Используя позитивный, точный язык, вы становитесь твёрдым, нежным и рациональным авторитетом, который строит отношения, основанные на доверии.

Если вы злитесь, то прежде, чем начать устанавливать границы с ребёнком постарайтесь воспользоваться классическим способом: сделать несколько глубоких вдохов-выдохов или сосчитать до 10, чтобы прийти в равновесие.

Для того чтобы показать важность правила, слов может быть недостаточно. Когда мы хотим оградить маленького ребёнка от возможной опасности, то не ждём от малыша самостоятельного действия. Например, при переходе дороги, берём малыша за руку или отодвигаем его от горячей плиты, используя слова лишь в качестве дополнения: «Осторожно, очень горячо!» Слова с подкреплённым действием помогают ребёнку понять, что это важно для его безопасности.

Проговаривайте вслух чувства ребёнка

Будьте готовы понять и проговорить чувства ребёнка, если он будет расстроен или напуган: «Я вижу, что тебе страшно зайти в комнату без света, но давай попробуй», вместо «Ты уже большой и не должен бояться».

Обязательно подойдите к ребёнку, не кричите из дальнего угла комнаты. Присядьте так, чтобы ребёнок мог видеть ваше лицо, посмотрите в глаза и скажите: «Я понимаю, ты очень расстроился, потому что я не разрешила отбирать игрушку у Тани».

Если ребёнок кричит и плачет, когда вы уходите с прогулки: «Ты очень хотел погулять в этом парке, а сейчас очень расстроился, потому что мы уходим».

Если ребёнок всё ещё расстраивается и сопротивляется, пытается ударить вас или повредить себя, можно обнять его, немного сдерживая, и подождать пока он сам успокоится. Не кричите в этот момент, ваше воздействие должно быть спокойным, но последовательным.

Объясняйте причину запрета

Как правильно отказать ребёнку? Иногда, на вопрос ребёнка: «А почему?» проще ответить: «Так нужно/я так сказал». Но объясняя причину, мы учим детей пониманию причинно-следственных связей, вводим в культуру своей семьи.

  • Будем поливать цветы, когда земля станет сухой. Сейчас земля в горшках очень мокрая и цветы могут погибнуть.
  • Давай кидать мяч друг другу, собака боится этого мяча.
  • Выключим воду, иначе она польётся через край и намочит пол.

Ищите совместное решение

Взрослым людям не нравится, когда их постоянно контролируют и говорят, что делать. Это относится и к детям. Поэтому иногда следует поискать совместное решение. Задавая вопрос, убедитесь, что ребёнок слышит вас, выслушивайте ответ и обсуждайте предложение ребёнка.

Ребёнок хочет залезть на высокую горку. Задача вызвать его на диалог и объяснить свою позицию: «Я понимаю, что ты хочешь залезть на эту высокую горку. Но для меня важно, чтобы ты был в безопасности. Как же нам это сделать?»

Ребёнок не хочет одеваться. Можно спросить: «Мне нужно выходить на работу, а тебе — в сад. Что нужно сейчас, чтобы ты оделся?»

Ребёнок вечером не засыпает. Вы: «Нужно, чтобы ты утром была полна сил. Для этого тебе нужно пойти спать. Что нам нужно сделать, чтобы ты легла в кровать?»

Меняйте границы по мере взросления ребёнка

Выстраивайте границы в соответствии с возрастом вашего ребёнка.

Двухлетнему ребёнку мы обычно предлагаем выбор из двух вариантов:

  • «Ты оденешь красные или синие шорты?», но не: «А что ты хочешь надеть?»
  • «Ты будешь на завтрак кашу или омлет?», а не «Что тебе приготовить?»
  • «Выбирай: мы пойдём в парк или на детскую площадку», вместо: «Куда ты хочешь пойти?»

Но по мере роста ребёнка растут и его возможности выбора и границы его ответственности также должны пересматриваться. И ребёнок 4 лет уже сам способен выбрать себе одежду, а в пятилетнем возрасте — самостоятельно решить, что он будет есть.

Ребёнок двух лет должен держать взрослого за руку, в то время как вы переходите дорогу. Но более взрослый дошкольник, который знает правила безопасности, может переходить дорогу самостоятельно.

Только мы, родители, можем сформировать у ребёнка принципы правильного поведения без давления, наказаний, запретов и страха. Деликатно устанавливая границы дозволенного, мы помогаем даже самому упрямому ребёнку стать во взрослой жизни более адаптированным и успешным.

Возможно, вам будет интересен наш мини-курс Как устанавливать правила ребёнку. В нём мы рассказываем о свободе, выстраивании границ и о том, как родителям справиться с неуверенностью.

Как правильно устанавливать границы и правила для ребенка

Частью взросления ребенка и становление его самостоятельным, является поиск новых ощущений, возникает любопытство, завязываются отношения среди ровесников. Между взрослеющим ребенком и родителями все чаще появляются недопонимания в некоторых вопросах. Ребенок нередко начинает отстаивать свою точку зрения, так он хочет показать свой характер и независимость.

Ваша роль, как родителя состоит в том, чтобы научить ребенка относиться к вам с уважением, не злиться, не дерзить. Показать ребенку, что родитель вы, и вы отвечаете за него.

Должно ли быть у ребенка личное пространство

Кто главный? Ребенок чувствует себя неуверенно, когда у него нет личного пространства. Точно так же, как он нуждается в регулярном и достаточном количестве сна, полноценном питании, так он нуждается и в своем пространстве.

Взрослые считают, что уберечь ребенка от опасностей, можно только путем запретов. Но так считают взрослые. А ребенку нужно личное пространство и четкие границы в буквальном смысле слова. Но когда родители позволяют своему ребенку контролировать все, что происходит в доме, то баланс смещается в детскую сторону, а это плохо отражается как на родителях, так и на детях.

Например, если ребенку удается убедить своих родных, делать все, что ему хочется он начинает считать себя более важным, чем родителей. Причем скорее всего, это происходит неосознанно.

Итог: в борьбе за власть, родитель должен быть явным победителем.

Отсутствие выраженных границ между ребенком и взрослым приводит к тому, что ребенок перестает себя контролировать и хочет, чтобы окружающие слушались только его. А отсутствие ограничений сеет семена нарциссизма. Ребенок начинает думать о людях, как о вещах вокруг него. Люди существуют для того, чтобы удовлетворять потребности и давать только то, что он хочет. Ребенок без границ или дисциплины ведет себя крайне грубо, если не получает того, что хочет.

Установка границ может уменьшать связь, между взрослым и ребенком. Знание ребенком границ, а также напоминание о них, помогает сократить действия, которое создает ребенок, пытаясь убедить вас, дать ему то, что он хочет. Но это не значит, что он не будет пытаться найти свой путь.

Как только установите границы, объясните ребенку правила и какие его ожидают последствия при несоблюдении правил. Постепенно ребенок будет менять свое поведение и все больше будет соответствовать вашим ожиданиям.

Как устанавливать границы для детей

Существуют некоторые способы, благодаря которым, вы можете мягко направлять детей в нужном направлении.

Научите ребенка выражать свое мнение в уважительной манере. Проще говоря будьте примером, той моделью поведения, которую вы ждете от него самого.

Будьте твердым, но дружелюбным, разговаривайте с ребенком спокойным тоном. Никогда не кричите, не унижайте его, даже если он делает что-то не так и вы с этим, не согласны.

Объясните ему, что значит находиться в «совершенно запретной зоне». Дайте понять своему ребенку, что вы всегда открыты для него. Всегда готовы выслушать, если он считает, что с ним поступили несправедливо. Существуют правила, которые не подлежат обсуждению и всегда должны соблюдаться.

Не надо долго разговаривать с маленьким ребенком. Важно, чтобы малыш чувствовал, что родители слышат и заботятся о нем. Подробное объяснение пятилетнему ребенку, что он должен ложиться рано спать, ни к чему не приведет, так как он слишком мал для того, чтобы понять, запомнить и усвоить всю информацию. Вам придется еще не раз, ему все это повторять.

Более эффективная вещь – это рассказать ему о последствиях. Например, если он долго будет гулять на улице, то не успеет посмотреть свой любимый мультфильм, а не вовремя ляжет в постель, вы не успеете прочитать ему сказку на ночь. Такая тактика имеет положительный эффект у детей младшего возраста.

Быть последовательным. Если вы говорите своему ребенку, что вы делаете то, то и, то, то. Вы должны делать так, как сказали. Иначе вы показываете своим примером, что установленные правила не имеют большого значения, и их легко изменить.

Следите за последствиями плохого поведения. Не бойтесь наказывать ребенка за неподобающее поведение. О том, что ребенок будет расстроен или рассержен на вас, не беспокойтесь. В итоге он получит только пользу, соблюдая все установленные правила. Потому что, устанавливая границы, вы хотели, чтобы он, был здоровым и счастливым ребенком.

Не ожидайте, что ребенок сразу поймет пользу установленных границ . Возможно, вам неоднократно придется давать дружеские советы, прежде чем он поймет, к каким нежелательным последствиям приведет его плохое и небезопасное поведение. Прежде чем ребенок поймет, что он должен делать, а что нет, вам понадобится устанавливать границы еще не один раз.

Как устанавливать ребенку границы: 8 правил

В любой семье, где есть дети, всегда наступает такой момент, когда родители сталкиваются с вопросом, как установить границы для слишком активного или даже агрессивного ребенка.

Вот 8 ценных правил, которые помогут разобраться с запретами, ограничениями и наказаниями:

1. Запреты всегда должны соответствовать возрасту ребенка

Двухлетний малыш может не понять, почему, к примеру, нельзя погладить бездомную собаку на улице, а вот к трем-четырем годам объяснение этого запрета будет ему понятно. Наказывать ребенка за то, чего он еще в силу возраста не может понять, просто бессмысленно.

2. Ставя запреты, нужно обязательно объяснять свою мотивацию

Почему нельзя переходить дорогу на красный свет, поднимать на улице конфеты, разговаривать с незнакомыми людьми, совать пальцы в розетку, отнимать игрушки у сверстников, – все это можно легко и доходчиво объяснить детям простым и понятным языком.

3. Ставя запреты, всегда спрашивайте себя, достаточно ли они обоснованы

Действительно ли в этом запрете есть необходимость? Некоторым родителям проще запретить ребенку что-то просто потому, что так им самим будет спокойнее. Например, маме не хочется, чтобы ребенок испачкал или порвал хорошую одежду, и она запрещает ему играть с ровесниками в футбол на детской площадке. Такие запреты могут привести к тому, что ребенок будет либо слушаться вас и совершенно вам не доверять, либо – проявлять агрессию и отстаивать свои интересы.

4. Наказание должно быть только за сознательное нарушение ребенком запрета, который он полностью понимает

Если малыш тянется руками к розетке, но мама никогда ему не говорила, что это опасно, не стоит наказывать ребенка – лучше спокойно отвести его от опасного места и объяснить, чем чреват такой поступок и почему так делать нельзя.
Если ребенок – зачинщик драк в детском саду, первоочередной мерой должно быть не наказание, а объяснение, почему его поступок считается плохим, что именно он сделал не так. Наказание же должно следовать лишь тогда, когда малыш, несмотря на разъяснение родителей и установленный запрет, снова сделает по-своему.

5. Устанавливая запреты, обсуждайте их со всеми членами семьи

Если, к примеру, мама не разрешает есть мороженое на улице, а вот бабушка, наоборот, с радостью покупает малышу угощение на прогулке, мотивируя это тем, что «маме мы об этом не расскажем», у ребенка не сформируется стереотип правильного поведения. Т

В большинстве подобных случаев дети начинают понимать, что с разными людьми можно вести себя по-разному, и быстро учатся получать выгоду от этого знания, что может сказаться отрицательно на их поведении в будущем. К примеру, ребенок будет считать, что нарушение запрета тогда, когда этого никто не видит, не приведет к плохим последствиям, а значит можно нарушать его, не опасаясь наказания. Поэтому запреты должны быть едиными и следить за их соблюдением ребенком должны все члены семьи.

6. Будьте последовательны в том, что запрещаете

Будьте последовательны в том, что вы запрещаете ребенку. В книге «Между «можно» и «нельзя»: как установить границы для ребенка» Катрин Дюмонтей-Кремер советует родителям установить несколько аксиом-запретов:

«Это решения, которые не обсуждаются. Вас может покоробить, что ребенок не чувствует разницы, но это так. Единственное, чем вы можете ему помочь, – внимательно выслушать. Ведь вы говорите «нет» не для того, чтобы травмировать своего ребенка, а по независящим от него обстоятельствам».

Если ваш запрет – это некие общественные нормы, то автор советует родителям ознакомить с ними ребенка: покажите ему выдержки из документов, которые вывешены в общественных местах, расскажите о том, что в любой стране существуют законы, которые нельзя нарушать.

7. Корректируйте список ограничений

Не забывайте о том, что по мере взросления ребенка некоторые запреты останутся в силе, а некоторые не только можно, но и нужно будет отменить. Если, к примеру, ребенку в возрасте семи лет вы разрешали сидеть у компьютера в свободное время только час-два, то в возрасте 10-12 лет время его нахождения за компьютером, вероятно, придется увеличить в связи со школьными заданиями.

8. Обращайте внимание на хорошее поведение ребенка

Малыш помог по дому, нарисовал красивый рисунок в садике, сделал собственными руками открытку на день рождения бабушки, научился говорить «спасибо» и «пожалуйста», поделился новыми игрушками – все это, несомненно, стоит вашего внимания. Обращайте на это внимание, говорите ему, что любите, просто обнимайте.
Если родители ругают ребенка за каждое нарушение запрета, но при этом не обращают внимания на его старания и достижения, он постоянно будет чувствовать себя виноватым, нелюбимым и плохим, что приведет к реальным проблемам с самооценкой.

Установление границ должно способствовать гармонии взаимоотношений между родителями и ребенком. Оно должно обеспечивать его безопасность, формировать принципы правильного поведения и социальные навыки, а не превращать его жизнь в череду сплошных запретов и страха самостоятельности.

Как устанавливать ребенку границы: 8 правил

В любой семье, где есть дети, всегда наступает такой момент, когда родители сталкиваются с вопросом, как установить границы для слишком активного или даже агрессивного ребенка. Но далеко не всегда мама и папа правильно понимают, что именно нужно запрещать, в какой форме, каким должно быть наказание за нарушение запретов, и нужно ли оно вообще.

О том, как правильно устанавливать границы, чтобы это не сказалось отрицательно на психологическом развитии детей, рассказывает Я – Родитель.

Зачем нужны ограничения?

Несомненно, ограничения необходимы, поскольку дети в силу своей неопытности, страстно чего-либо желая, могут неосознанно навредить себе. Мир малыша практически полностью совпадает с материнским, а вот с трех лет проблема разграничения физического и психологического пространств родителей и ребенка играет одну из главных ролей. Это важная часть воспитательного процесса: дети с правильным пониманием своих и чужих «можно» и «нельзя» в будущем реже страдают различного рода зависимостями и легко сходятся с людьми.

Как правильно устанавливать границы: 8 правил

Многие родители придерживаются стандартной схемы установления границ, в которой четко разделяется хорошее и плохое поведение ребенка и соответствующая этому реакция. Сделал хорошо – похвала, сделал плохо – наказание. При этом очень часто родители даже не объясняют ребенку, почему его наказали, считая, что он должен сам понять, какой именно поступок спровоцировал такую реакцию.

На самом деле такая схема современными психологами считается неэффективной и даже вредной, поскольку ребенок, не осознавший, за что он получил наказание, начинает испытывать постоянный страх перед собственными действиями, что чревато серьезными психологическими проблемами. У некоторых детей появляется еще и озлобленность на родителей, которые наказывают его, по его мнению, без причины.

Как же найти компромисс между «можно» и «нельзя», чтобы ребенок при этом понял обоснованность запретов?

1. Запреты всегда должны соответствовать возрасту ребенка

Двухлетний малыш может не понять, почему, к примеру, нельзя погладить бездомную собаку на улице, а вот к трем-четырем годам объяснение этого запрета будет ему понятно. Поэтому наказывать ребенка за то, чего он еще в силу возраста не может понять, просто бессмысленно.

2. Ставя запреты, нужно обязательно объяснять свою мотивацию

Почему нельзя переходить дорогу на красный свет, поднимать на улице конфеты, разговаривать с незнакомыми людьми, совать пальцы в розетку, отнимать игрушки у сверстников – все это можно легко и доходчиво объяснить детям простым и понятным языком.

3. Ставя запреты, всегда спрашивайте себя, достаточно ли они обоснованы

Действительно ли в этом запрете есть необходимость?

Некоторым родителям проще запретить ребенку что-то просто потому, что так им самим будет спокойнее. Например, маме не хочется, чтобы ребенок испачкал или порвал хорошую одежду, и она запрещает ему играть с ровесниками в футбол на детской площадке. Или, к примеру, опасаясь, что ребенок сломает дорогую игрушку, она не разрешает малышу давать ее поиграть другим детям в садике. Такие запреты могут привести к тому, что ребенок будет либо слушаться вас и совершенно вам не доверять, либо – проявлять агрессию и отстаивать свои интересы.

4. Наказание должно быть только за сознательное нарушение ребенком запрета, который он полностью понимает

Если малыш тянется руками к розетке, но мама никогда ему не говорила, что это опасно, не стоит наказывать ребенка – лучше спокойно отвести его от опасного места и объяснить, чем чреват такой поступок и почему так делать нельзя.

Если ребенок – зачинщик драк в детском саду, первоочередной мерой должно быть не наказание, а объяснение, почему его поступок считается плохим, что именно он сделал не так. Наказание же должно следовать лишь тогда, когда малыш, несмотря на разъяснение родителей и установленный запрет, снова сделает по-своему.

5. Устанавливая запреты, обсуждайте их со всеми членами семьи

Если, к примеру, мама не разрешает есть мороженое на улице, а вот бабушка, наоборот, с радостью покупает малышу угощение на прогулке, мотивируя это тем, что «маме мы об этом не расскажем», у ребенка не сформируется стереотип правильного поведения. То же самое происходит, если родители не разрешают ребенку смотреть телевизор перед сном или есть сладости до обеда, а отец не считает это запретом и в отсутствии мамы не отказывает малышу в просьбе посмотреть еще один мультфильм или съесть шоколадку.

В большинстве подобных случаев дети начинают понимать, что с разными людьми можно вести себя по-разному, и быстро учатся получать выгоду от этого знания, что может сказаться отрицательно на их поведении в будущем. К примеру, ребенок будет считать, что нарушение запрета тогда, когда этого никто не видит, не приведет к плохим последствиям, а значит можно нарушать его, не опасаясь наказания. Поэтому запреты должны быть едиными и следить за их соблюдением ребенком должны все члены семьи.

6. Будьте последовательны в том, что запрещаете

Будьте последовательны в том, что вы запрещаете ребенку. В книге «Между «можно» и «нельзя»: как установить границы для ребенка» Катрин Дюмонтей-Кремер советует родителям установить несколько аксиом-запретов:

«Это решения, которые не обсуждаются. Вас может покоробить, что ребенок не чувствует разницы, но это так. Единственное, чем вы можете ему помочь, – внимательно выслушать. Ведь вы говорите «нет» не для того, чтобы травмировать своего ребенка, а по независящим от него обстоятельствам» .

Если ваш запрет – это некие общественные нормы, то автор советует родителям ознакомить с ними ребенка: покажите ему выдержки из документов, которые вывешены в общественных местах, расскажите о том, что в любой стране существуют законы, которые нельзя нарушать.

7. Корректируйте список ограничений

Не забывайте о том, что по мере взросления ребенка некоторые запреты останутся в силе, а некоторые не только можно, но и нужно будет отменить. Если, к примеру, ребенку в возрасте семи лет вы разрешали сидеть у компьютера в свободное время только час-два, то в возрасте 10-12 лет время его нахождения за компьютером, вероятно, придется увеличить в связи со школьными заданиями. То же самое касается и других запретов.

8. Обращайте внимание на хорошее поведение ребенка

Малыш помог по дому, нарисовал красивый рисунок в садике, сделал собственными руками открытку на день рождения бабушки, научился говорить «спасибо» и «пожалуйста», поделился новыми игрушками – все это, несомненно, стоит вашего внимания. Обращайте на это внимание, говорите ему, что любите, просто обнимайте. Если родители ругают ребенка за каждое нарушение запрета, но при этом не обращают внимания на его старания и достижения, он постоянно будет чувствовать себя виноватым, нелюбимым и плохим, что приведет к реальным проблемам с самооценкой.

И помните, что установление границ должно способствовать гармонии взаимоотношений между родителями и ребенком. Оно должно обеспечивать его безопасность, формировать принципы правильного поведения и социальные навыки, а не превращать его жизнь в череду сплошных запретов и страха самостоятельности.

Жизнь с подростком: как устанавливать границы и не вестись на провокации

Любые отношения – это договорённость. Даже если правила не обсуждаются вслух, они всё равно есть. Каждый из нас знает, как можно обращаться с другими, а как нельзя. Согласитесь, с разными людьми мы ведём себя по-разному просто потому, что знаем их возможную реакцию. Так же и по отношению к нам: мы сами определяем эти «можно» и «нельзя». Говоря о подростках, важно понимать, что относиться к ним так, как раньше, уже не получится.

Каждый подросток уверен, что он умнее всех на свете, и это нормально, такова особенность этого возраста. Родителю важно донести до взрослеющего ребёнка, что реальная свобода определяется простым показателем – ответственностью. Чем больше ответственности, тем больше свободы и прав.

Подростковый возраст – самое время, чтобы пересмотреть договорённости в семье. Получая права, подросток автоматически должен получать ответственности и обязанности. «Не хочешь, чтобы тебя подгоняли по утрам? Отлично! Сам заводишь будильник, завтракаешь и идёшь в школу». Конечно, это не должно походить на ультиматум! Но, договорившись о новых правилах, важно не только ждать их соблюдения от подростка, но и соблюдать самому. Обещали не вмешиваться – не вмешивайтесь.

КОГДА НАЧАТЬ РАЗГОВОР?

Все серьёзные разговоры возможны только в спокойное время, «на берегу». Но важно знать, что есть такое понятие, как «эмоциональный шлейф». «Эмоциональный шлейф» – это досада, обида, разочарование, боль, опустошённость – все то, что остаётся в нас после конфликта. Хуже всего то, что шлейфы могут накладываться друг на друга и спутываться в клубок, который после очень сложно распутать. Не стоит дожидаться отчуждения! Если в отношениях появилась недосказанность, то сначала нужно разбираться с ней, а потом уже вести разговоры о смысле жизни.

Чтобы понять, с чего начинать разговор с подростком, вспомните себя в пубертате. Можно так и сказать: «Знаешь, в пятнадцать лет я казался себе таким умным, как никогда после. Мы все через это проходим». Главное – сохранять спокойствие и не вестись на провокации. Пока мы спокойны, мы контролируем ситуацию. Если понимаете, что эмоции захлёстывают, лучше закончить разговор.

Труднее всего сохранять спокойствие, когда ребёнок проявляет полное безразличие: «Мне всё равно». Это опрокидывает в беспомощность и вынуждает взрослого эмоционально меняться местами с ребёнком, подтверждая его представление, что взрослые ни на что не способны. Это плохой прецедент.

Если ребёнок смотрит на вас равнодушно-вызывающим взглядом и с ухмылкой заявляет: «Ну, и что ты мне сделаешь?», не заводитесь, потому что именно этого он и ждёт.

Просто ответьте: «Без комментариев». И уйдите. Примите ванну и любимые капли, дышите глубже. Ваше спокойствие – залог успеха всей операции под названием «Жизнь с подростком».

Нужно понимать, что на самом деле ему не всё равно. Это бравада, страх, усталость, раздражение, разочарование – что угодно, но не «всё равно». Если в ваших действиях будет читаться: «Я понимаю, это такой возраст. Мы справимся», то ваша уверенность станет опорой для всей семьи. Если же и родитель проваливается в состояние подростка и начинает с ним в такт биться головой о стену, то на кого опереться?

Когда подросток нарушает наши границы, желательно вести себя по такой схеме:

  1. Я вижу, что ты делаешь;
  2. Я понимаю, почему ты это делаешь;
  3. Я тебя очень люблю;
  4. НО! Со мной так нельзя / у нас в семье так не принято.

И так каждый раз.

Конечно, не надо говорить это такими словами, тем более из раза в раз. В эту схему должны быть вложены фразы и чувства исходя из контекста ситуации. Идеально, когда «Я тебя люблю» говорится не только словами, но и действиями, на языке любви, понятном ребёнку. Одного надо обнять, другому – налить чая, а третьему предложить поколотить подушку. Главное – дать понять, что вы рядом, вы понимаете, что с ним происходит, но вы не допустите нарушения своих границ или границ дозволенного в семье порядка.

Границы – это не скучные правила, а устойчивая почва под ногами. Когда границ нет или они постоянно меняются (сегодня можно, а завтра нельзя; сегодня наказали, а завтра пожалели), то ребёнок находится в постоянном «раздрае». Он не понимает, как вести себя и чего ожидать от окружающих.

В поисках границ подросток начинает вести себя самым непредсказуемым образом: нелепо одеваться, красить волосы во все цвета, пробовать то, что пробовать не стоит. Поведение подростка, живущего в жёстких рамках, и того, у кого вовсе нет границ, похоже — и тот, и другой пытаются понять реальные границы дозволенного во взрослом мире.

«Пограничниками» бывают и взрослые. Это люди, которые не чувствуют личных границ других людей: задают неудобные вопросы, нарушают физические границы, лезут с указаниями и советами. Иногда это обусловлено физиологическими особенностями, но такое поведение может быть и плодом непоследовательного воспитания. Если ребёнок не понимает, чего ждать от родителей, откуда ему знать, как надо?

КАК УЗНАТЬ ПРОВОКАЦИЮ

Провокация в кризисные периоды – это нормально. Суть кризисов и заключается в том, чтобы расширить свои границы и выйти на новый уровень, а для этого нужно понять, что можно, а чего нельзя. Но, конечно, это не повод вестись на уловки и позволять играть с собой!

Провокацию можно узнать по взгляду. Когда человек провоцирует, он отслеживает реакцию и действует исходя из этого. Человек, поглощённый эмоциями, искренен: его слова и поступки могут ранить окружающих, но ему и самому несладко. Провокатор же прекрасно понимает, что делает.

Если вы видите оценивающий взгляд и понимаете, что ребёнок остаётся «на берегу», но при этом ждёт, когда волна эмоций захлестнёт вас, – не поддавайтесь! Вы – взрослый, он – ребёнок, и точка. Но не судите провокатора слишком строго! Таковы особенности его возраста. Чтобы подобная манера поведения не закрепилась, просто не играйте с ним в эти игры.

КАК МОЖНО И КАК НЕЛЬЗЯ?

Ошибка взрослых – это уверенность, что подростки понимают, что мы чувствуем. Нет, они не понимают и не поймут сути родительских переживаний и запретов. Для них это вопрос границ, а не проявление нашей любви. Они большие и хотят по-своему, а мы стоим у них на пути, вот и всё.

Если во время конфликта ребёнок причинил вам боль, то потом, остыв, можно задать простой и честный вопрос: «Как думаешь, почему со мной так нельзя?» И после: «А как нельзя с тобой?» Это очень откровенный разговор, «ранка к ранке». Возможно, он вызовет слёзы, возможно – новую волну эмоций. Но если диалог построен из любви, а не из желания руководить исподволь, то он может дать хорошие плоды. Главное – в дальнейшем очень бережно относиться к достигнутым в таких беседах договорённостям!

Такая практика полезна для любого возраста и для любых отношений. Мы не часто задумываемся о своих границах и, даже понимая, чего хотим по отношению к себе, а чего – нет, не всегда находим силы отстаивать свои границы. Точное понимание «как со мной нельзя» и «как со мной можно» помогает услышать друг друга и договориться о правилах. Но не заигрывайтесь с запретами! Пусть на каждые три «нельзя», приходится пять «можно». Например: на меня нельзя кричать, но мне можно сказать прямо, если я ошибаюсь или причиняю боль. Важно помнить, что пользу отношениям приносят только границы, установленные любовью и ради любви, а не властью, ради контроля.

По мотивам курса лекций психолога Екатерины Бурмистровой «Посторонним В. О границах и личном пространстве в семье» /products/courses/postoronnim-v

Как устанавливать ребенку границы: 8 правил

Мамлайф — приложение для соврeменных мам

Как устанавливать ребенку границы: 8 правил

Можете называть меня яжематерью, но инфа интересная.

В любой семье, где есть дети, всегда наступает такой момент, когда родители сталкиваются с вопросом, как установить границы для слишком активного или даже агрессивного ребенка. Но далеко не всегда мама и папа правильно понимают, что именно нужно запрещать, в какой форме, каким должно быть наказание за нарушение запретов, и нужно ли оно вообще.

О том, как правильно устанавливать границы, чтобы это не сказалось отрицательно на психологическом развитии детей, рассказывает Я – Родитель.

Зачем нужны ограничения?

Несомненно, ограничения необходимы, поскольку дети в силу своей неопытности, страстно чего-либо желая, могут неосознанно навредить себе. Мир малыша практически полностью совпадает с материнским, а вот с трех лет проблема разграничения физического и психологического пространств родителей и ребенка играет одну из главных ролей. Это важная часть воспитательного процесса: дети с правильным пониманием своих и чужих «можно» и «нельзя» в будущем реже страдают различного рода зависимостями и легко сходятся с людьми.

Как правильно устанавливать границы: 8 правил

Многие родители придерживаются стандартной схемы установления границ, в которой четко разделяется хорошее и плохое поведение ребенка и соответствующая этому реакция. Сделал хорошо – похвала, сделал плохо – наказание. При этом очень часто родители даже не объясняют ребенку, почему его наказали, считая, что он должен сам понять, какой именно поступок спровоцировал такую реакцию.

На самом деле такая схема современными психологами считается неэффективной и даже вредной, поскольку ребенок, не осознавший, за что он получил наказание, начинает испытывать постоянный страх перед собственными действиями, что чревато серьезными психологическими проблемами. У некоторых детей появляется еще и озлобленность на родителей, которые наказывают его, по его мнению, без причины.

Как же найти компромисс между «можно» и «нельзя», чтобы ребенок при этом понял обоснованность запретов?

1. Запреты всегда должны соответствовать возрасту ребенка

Двухлетний малыш может не понять, почему, к примеру, нельзя погладить бездомную собаку на улице, а вот к трем-четырем годам объяснение этого запрета будет ему понятно. Поэтому наказывать ребенка за то, чего он еще в силу возраста не может понять, просто бессмысленно.

2. Ставя запреты, нужно обязательно объяснять свою мотивацию

Почему нельзя переходить дорогу на красный свет, поднимать на улице конфеты, разговаривать с незнакомыми людьми, совать пальцы в розетку, отнимать игрушки у сверстников – все это можно легко и доходчиво объяснить детям простым и понятным языком.

3. Ставя запреты, всегда спрашивайте себя, достаточно ли они обоснованы

Действительно ли в этом запрете есть необходимость?

Некоторым родителям проще запретить ребенку что-то просто потому, что так им самим будет спокойнее. Например, маме не хочется, чтобы ребенок испачкал или порвал хорошую одежду, и она запрещает ему играть с ровесниками в футбол на детской площадке. Или, к примеру, опасаясь, что ребенок сломает дорогую игрушку, она не разрешает малышу давать ее поиграть другим детям в садике. Такие запреты могут привести к тому, что ребенок будет либо слушаться вас и совершенно вам не доверять, либо – проявлять агрессию и отстаивать свои интересы.

4. Наказание должно быть только за сознательное нарушение ребенком запрета, который он полностью понимает

Если малыш тянется руками к розетке, но мама никогда ему не говорила, что это опасно, не стоит наказывать ребенка – лучше спокойно отвести его от опасного места и объяснить, чем чреват такой поступок и почему так делать нельзя.

Если ребенок – зачинщик драк в детском саду, первоочередной мерой должно быть не наказание, а объяснение, почему его поступок считается плохим, что именно он сделал не так. Наказание же должно следовать лишь тогда, когда малыш, несмотря на разъяснение родителей и установленный запрет, снова сделает по-своему.

5. Устанавливая запреты, обсуждайте их со всеми членами семьи

Если, к примеру, мама не разрешает есть мороженое на улице, а вот бабушка, наоборот, с радостью покупает малышу угощение на прогулке, мотивируя это тем, что «маме мы об этом не расскажем», у ребенка не сформируется стереотип правильного поведения. То же самое происходит, если родители не разрешают ребенку смотреть телевизор перед сном или есть сладости до обеда, а отец не считает это запретом и в отсутствии мамы не отказывает малышу в просьбе посмотреть еще один мультфильм или съесть шоколадку.

В большинстве подобных случаев дети начинают понимать, что с разными людьми можно вести себя по-разному, и быстро учатся получать выгоду от этого знания, что может сказаться отрицательно на их поведении в будущем. К примеру, ребенок будет считать, что нарушение запрета тогда, когда этого никто не видит, не приведет к плохим последствиям, а значит можно нарушать его, не опасаясь наказания. Поэтому запреты должны быть едиными и следить за их соблюдением ребенком должны все члены семьи.

6. Будьте последовательны в том, что запрещаете

Будьте последовательны в том, что вы запрещаете ребенку. В книге «Между «можно» и «нельзя»: как установить границы для ребенка» Катрин Дюмонтей-Кремер советует родителям установить несколько аксиом-запретов:

«Это решения, которые не обсуждаются. Вас может покоробить, что ребенок не чувствует разницы, но это так. Единственное, чем вы можете ему помочь, – внимательно выслушать. Ведь вы говорите «нет» не для того, чтобы травмировать своего ребенка, а по независящим от него обстоятельствам».

Если ваш запрет – это некие общественные нормы, то автор советует родителям ознакомить с ними ребенка: покажите ему выдержки из документов, которые вывешены в общественных местах, расскажите о том, что в любой стране существуют законы, которые нельзя нарушать.

7. Корректируйте список ограничений

Не забывайте о том, что по мере взросления ребенка некоторые запреты останутся в силе, а некоторые не только можно, но и нужно будет отменить. Если, к примеру, ребенку в возрасте семи лет вы разрешали сидеть у компьютера в свободное время только час-два, то в возрасте 10-12 лет время его нахождения за компьютером, вероятно, придется увеличить в связи со школьными заданиями. То же самое касается и других запретов.

8. Обращайте внимание на хорошее поведение ребенка

Обращайте внимание на хорошее поведение ребенка

Малыш помог по дому, нарисовал красивый рисунок в садике, сделал собственными руками открытку на день рождения бабушки, научился говорить «спасибо» и «пожалуйста», поделился новыми игрушками – все это, несомненно, стоит вашего внимания. Обращайте на это внимание, говорите ему, что любите, просто обнимайте. Если родители ругают ребенка за каждое нарушение запрета, но при этом не обращают внимания на его старания и достижения, он постоянно будет чувствовать себя виноватым, нелюбимым и плохим, что приведет к реальным проблемам с самооценкой.

И помните, что установление границ должно способствовать гармонии взаимоотношений между родителями и ребенком. Оно должно обеспечивать его безопасность, формировать принципы правильного поведения и социальные навыки, а не превращать его жизнь в череду сплошных запретов и страха самостоятельности.

В приложении Вы сможете просмотреть все фотографии этой записи, а также прокомментировать и почитать другие посты автора

В приложении Мамлайф —
быстрее и удобнее

Читайте эти записи в Мамлайф — самом популярном приложении для женского общения!

Комментарии

Читайте эти записи в Мамлайф — самом популярном приложении для женского общения!

Информационный буклет «Как устанавливать ребенку границы: 8 правил»

Устанавливая рекомендуемое программное обеспечение вы соглашаетесь
с лицензионным соглашением Яндекс.Браузера и настольного ПО Яндекса .

Курс повышения квалификации за 340 рублей!

Эмоциональное выгорание педагогов. Профилактика и способы преодоления

Устанавливая рекомендуемое программное обеспечение вы соглашаетесь
с лицензионным соглашением Яндекс.Браузера и настольного ПО Яндекса .

Добавляйте авторские материалы и получите призы от Инфоурок

Еженедельный призовой фонд 100 000 Р

Информационный буклет «Как устанавливать ребенку границы: 8 правил» может использоваться в консультировании родителей по вопросам детско-родительских отношений. Лаконично составленный материал ознакомит родителей с важными принципами воспитания:

1.Запреты всегда должны соответствовать возрасту;

2.Ставя запреты, нужно обязательно объяснять свою мотивацию;

3.Ставя запреты, всегда спрашивайте себя, достаточно ли они обоснованны;

4.Наказание должно быть только за сознательное нарушение ребенком запрета, который он полностью понимает;

5.Устанавливая запреты, обсуждайте их со всеми членами семьи;

6.Будьте последовательны в том, что запрещаете;

7.Корректируйте список ограничений;

8.Обращайте внимание на хорошее поведение ребенка.

  • Баталова Валерия ВитальевнаНаписать 83 21.05.2019

Номер материала: ДБ-597261

Международные дистанционные олимпиады «Эрудит III»

Доступно для всех учеников
1-11 классов и дошкольников

Рекордно низкий оргвзнос

по разным предметам школьной программы (отдельные задания для дошкольников)

Идёт приём заявок

Устанавливая рекомендуемое программное обеспечение вы соглашаетесь
с лицензионным соглашением Яндекс.Браузера и настольного ПО Яндекса .

    21.05.2019 44
    21.05.2019 101
    21.05.2019 68
    21.05.2019 62
    21.05.2019 76
    21.05.2019 55
    21.05.2019 54
    21.05.2019 120

Не нашли то что искали?

Вам будут интересны эти курсы:

Все материалы, размещенные на сайте, созданы авторами сайта либо размещены пользователями сайта и представлены на сайте исключительно для ознакомления. Авторские права на материалы принадлежат их законным авторам. Частичное или полное копирование материалов сайта без письменного разрешения администрации сайта запрещено! Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения авторов.

Ответственность за разрешение любых спорных моментов, касающихся самих материалов и их содержания, берут на себя пользователи, разместившие материал на сайте. Однако редакция сайта готова оказать всяческую поддержку в решении любых вопросов связанных с работой и содержанием сайта. Если Вы заметили, что на данном сайте незаконно используются материалы, сообщите об этом администрации сайта через форму обратной связи.

Как устанавливать ребенку границы (запреты): 8 правил 1-3 года 3-7 лет

Как устанавливать ребенку границы (запреты):

8 правил

Рекомендации специав 1-3 года 3-7 лет поведение ребенка

В любой семье, где есть дети, всегда наступает такой момент, когда родители сталкиваются с вопросом, как установить границы для слишком активного или даже агрессивного ребенка. Но далеко не всегда мама и папа правильно понимают, что именно нужно запрещать, в какой форме, каким должно быть наказание за нарушение запретов, и нужно ли оно вообще.

Зачем нужны ограничения?

Несомненно, ограничения необходимы, поскольку дети в силу своей неопытности, страстно чего-либо желая, могут неосознанно навредить себе. Мир малыша практически полностью совпадает с материнским, а вот с трех лет проблема разграничения физического и психологического пространств родителей и ребенка играет одну из главных ролей. Это важная часть воспитательного процесса: дети с правильным пониманием своих и чужих «можно» и «нельзя» в будущем реже страдают различного рода зависимостями и легко сходятся с людьми.

Как правильно устанавливать границы: 8 правил

Многие родители придерживаются стандартной схемы установления границ, в которой четко разделяется хорошее и плохое поведение ребенка и соответствующая этому реакция. Сделал хорошо – похвала, сделал плохо – наказание. При этом очень часто родители даже не объясняют ребенку, почему его наказали, считая, что он должен сам понять, какой именно поступок спровоцировал такую реакцию.

На самом деле такая схема современными психологами считается неэффективной и даже вредной, поскольку ребенок, не осознавший, за что он получил наказание, начинает испытывать постоянный страх перед собственными действиями, что чревато серьезными психологическими проблемами. У некоторых детей появляется еще и озлобленность на родителей, которые наказывают его, по его мнению, без причины.

Как же найти компромисс между «можно» и «нельзя», чтобы ребенок при этом понял обоснованность запретов?

1. Запреты всегда должны соответствовать возрасту ребенка

Двухлетний малыш может не понять, почему, к примеру, нельзя погладить бездомную собаку на улице, а вот к трем-четырем годам объяснение этого запрета будет ему понятно. Поэтому наказывать ребенка за то, чего он еще в силу возраста не может понять, просто бессмысленно.

2. Ставя запреты, нужно обязательно объяснять свою мотивацию

Почему нельзя переходить дорогу на красный свет, поднимать на улице конфеты, разговаривать с незнакомыми людьми, совать пальцы в розетку, отнимать игрушки у сверстников – все это можно легко и доходчиво объяснить детям простым и понятным языком.

3. Ставя запреты, всегда спрашивайте себя, достаточно ли они обоснованы

Действительно ли в этом запрете есть необходимость?

Некоторым родителям проще запретить ребенку что-то просто потому, что так им самим будет спокойнее. Например, маме не хочется, чтобы ребенок испачкал или порвал хорошую одежду, и она запрещает ему играть с ровесниками в футбол на детской площадке. Или, к примеру, опасаясь, что ребенок сломает дорогую игрушку, она не разрешает малышу давать ее поиграть другим детям в садике. Такие запреты могут привести к тому, что ребенок будет либо слушаться вас и совершенно вам не доверять, либо – проявлять агрессию и отстаивать свои интересы.

4. Наказание должно быть только за сознательное нарушение ребенком запрета, который он полностью понимает

Если малыш тянется руками к розетке, но мама никогда ему не говорила, что это опасно, не стоит наказывать ребенка – лучше спокойно отвести его от опасного места и объяснить, чем чреват такой поступок и почему так делать нельзя.

Если ребенок – зачинщик драк в детском саду, первоочередной мерой должно быть не наказание, а объяснение, почему его поступок считается плохим, что именно он сделал не так. Наказание же должно следовать лишь тогда, когда малыш, несмотря на разъяснение родителей и установленный запрет, снова сделает по-своему.

5. Устанавливая запреты, обсуждайте их со всеми членами семьи

Если, к примеру, мама не разрешает есть мороженое на улице, а вот бабушка, наоборот, с радостью покупает малышу угощение на прогулке, мотивируя это тем, что «маме мы об этом не расскажем», у ребенка не сформируется стереотип правильного поведения. То же самое происходит, если родители не разрешают ребенку смотреть телевизор перед сном или есть сладости до обеда, а отец не считает это запретом и в отсутствии мамы не отказывает малышу в просьбе посмотреть еще один мультфильм или съесть шоколадку.

В большинстве подобных случаев дети начинают понимать, что с разными людьми можно вести себя по-разному, и быстро учатся получать выгоду от этого знания, что может сказаться отрицательно на их поведении в будущем. К примеру, ребенок будет считать, что нарушение запрета тогда, когда этого никто не видит, не приведет к плохим последствиям, а значит можно нарушать его, не опасаясь наказания. Поэтому запреты должны быть едиными и следить за их соблюдением ребенком должны все члены семьи.

6. Будьте последовательны в том, что запрещаете

Будьте последовательны в том, что вы запрещаете ребенку. В книге «Между «можно» и «нельзя»: как установить границы для ребенка» Катрин Дюмонтей-Кремер советует родителям установить несколько аксиом-запретов:

«Это решения, которые не обсуждаются. Вас может покоробить, что ребенок не чувствует разницы, но это так. Единственное, чем вы можете ему помочь, – внимательно выслушать. Ведь вы говорите «нет» не для того, чтобы травмировать своего ребенка, а по независящим от него обстоятельствам».

Если ваш запрет – это некие общественные нормы, то автор советует родителям ознакомить с ними ребенка: покажите ему выдержки из документов, которые вывешены в общественных местах, расскажите о том, что в любой стране существуют законы, которые нельзя нарушать.

7. Корректируйте список ограничений

Не забывайте о том, что по мере взросления ребенка некоторые запреты останутся в силе, а некоторые не только можно, но и нужно будет отменить. Если, к примеру, ребенку в возрасте семи лет вы разрешали сидеть у компьютера в свободное время только час-два, то в возрасте 10-12 лет время его нахождения за компьютером, вероятно, придется увеличить в связи со школьными заданиями. То же самое касается и других запретов.

8. Обращайте внимание на хорошее поведение ребенка

Малыш помог по дому, нарисовал красивый рисунок в садике, сделал собственными руками открытку на день рождения бабушки, научился говорить «спасибо» и «пожалуйста», поделился новыми игрушками – все это, несомненно, стоит вашего внимания. Обращайте на это внимание, говорите ему, что любите, просто обнимайте. Если родители ругают ребенка за каждое нарушение запрета, но при этом не обращают внимания на его старания и достижения, он постоянно будет чувствовать себя виноватым, нелюбимым и плохим, что приведет к реальным проблемам с самооценкой.

И помните, что установление границ должно способствовать гармонии взаимоотношений между родителями и ребенком. Оно должно обеспечивать его безопасность, формировать принципы правильного поведения и социальные навыки, а не превращать его жизнь в череду сплошных запретов и страха самостоятельности.

Людмила Петрановская: Как выстроить границы со своими детьми и научиться их уважать

© Иллюстрация: Елизавета Стрельцова

Психолог и педагог Людмила Петрановская рассказала о том, как устанавливать границы с ребенком и для чего это делать: как не впадать в состояние конфронтации с детьми и уважать их личное пространство, чтобы обозначить свое. Мы приводим краткий конспект лекции.

Сначала нужно определиться с тем, что такое границы. К примеру, еще в Древней Греции каждый земледелец обозначал границу своего участка, устанавливая на ней фигурки божества границ, которые были очень почитаемы всеми жителями. Они защищали людей от тех, кто мог посягнуть на их собственность и вынудить к агрессии и конфликту. Сама идея границ – это идея, защищающая нас от излишней агрессии. Эмоция, которая эволюционно обслуживает защиту границ, это эмоция агрессии.

Когда заходит речь об установлении границ для детей, происходит множество подмен.

Подмена первая: мы имеем в виду то, что мы считаем правильным сейчас – то, что нам хочется или не хочется сейчас. Более того, одно и то же действие мы можем в каких-то ситуациях считать правильным, а в каких-то — нет.

Подмена вторая: любое нарушение во взрослом мире влечет наказание. Долгое время воспитание было авторитарным: дети знали, что любое нарушение каких-то правил и даже просто чем-то спровоцированное недовольство взрослого может обернуться наказанием. Сейчас родители не могут применять жесткие меры, по крайней мере, прилюдно. Да и сами мы не считаем это приемлемым, так как понимаем, что такие меры плохо отражаются на детях, их развитии и здоровье.

Однако социум ожидает, что ребенок будет вести себя хорошо (как и во времена авторитарного воспитания), но при этом родители не могут ничего сделать. В такой ситуации родитель чувствует вину, страх, беспомощность и из доминантной заботливой особи превращается в виноватое беспомощное существо, которое боится поведения своего ребенка.

У ребенка же начисто «сносит» все имевшиеся у него навыки самоконтроля, так как для него такое поведение взрослого — сигнал тревоги

А тревога сокращает способность контролировать себя и действовать разумно.

То есть, говоря о том, что надо ставить границы детям, мы иногда подразумеваем некую фантастическую конструкцию: когда ребенок делал бы то, что мы хотим, но при этом ощущал бы это как свою потребность или желание, соблюдал бы все наши запреты безукоризненно, безоговорочно и при этом не расстраивался.

Стоит всегда помнить, что вы с ребенком не равны.

А еще -невозможно быть по разные стороны границы со своим ребенком. Отсюда следует, что нельзя впадать в состояние конфронтации с собственным ребенком, у вас с ним никогда не будет таких границ, какие существуют между взрослыми. Кроме того, наша основная задача – это защита ребенка и забота о нем. И у нас с ним в каком-то смысле общая граница.

Здесь мы подошли к более здравому пониманию границ – это личные границы. Само простое объяснение личных границ – это то, что я могу назвать своим. К примеру, моя комната, мои вещи, мое время, мои качества и так далее.

Для того чтобы ребенок с возрастом научился уважать личные границы других людей, он должен уметь ставить себя на их место.

Это начинает происходить примерно к шести годам, когда у ребенка созревают доли мозга, отвечающие за контроль. Примерно тогда же полевое поведение (в детском возрасте — это совокупность импульсивных ответов на стимулы окружающей среды) сменяется волевым и появляется какой-то самоконтроль. Поэтому, когда мы устанавливаем правила или запреты, мы должны понимать, в состоянии ребенок их соблюдать или нет.

Если мы требуем от ребенка соблюдения личных границ других людей, мы должны быть уверены, что сами их соблюдаем.

Откуда ребенок узнает, что нельзя брать чужие вещи, если все, «кому не лень», берут его вещи? Откуда ребенок узнает, что нельзя заходить в чужую комнату, если мы сами нарушаем это правило по отношению к нему?

Если в семье родители не соблюдают личных границ, скандалят, оскорбляют друг друга, можем ли мы ожидать, что ребенок научится это делать?

Поэтому для начала нужно пересмотреть порядки в своей семье.

Кроме того, если вы позволяете себе нарушать личные границы ребенка, преуспев в физическом или эмоциональном давлении, то он будет терпеть, а потом начнет саботировать вас по сценарию «не услышал – не понял – не выполнил». А если при этом в семьях запрещено открыто выражать свое несогласие с необходимостью что-то сделать, а нежелание каких-либо действий неприемлемо, то ребенок уйдет в пассивную агрессию. Поэтому говорить с ребенком о личных границах, когда у вас, у взрослых, самих еще ничего не налажено, не стоит.

Вернувшись снова к эмоции, которая питает историю про границу — агрессии, хочу сказать, что тут все может быстро перерасти в конфронтацию, войну. У многих взрослых проблема защиты своих личных границ неразрывно связана с агрессией. В такой ситуации ребенок пугается и прекращает делать что-то, что вам не нравится. Но научится ли он в такой ситуации соблюдать границы?

Очень важно помнить, что идея границ служит для того, чтобы минимизировать конфликты.

Если вы устанавливаете границы между ребенком и взрослым, то делаете это не с позиции равных. Вы с ребенком не равны. Поэтому и правила устанавливать вам. Если вы доминантный заботливый взрослый, который устанавливает границы, то задумайтесь, справедливы ли они, не рано вы ими озаботились, готов ли ребенок их соблюдать. Вы – в роли мудрого правителя должны постоянно эти законы «подкручивать» и следить за их соблюдением.

Ссылка на основную публикацию