Как строить отношения со старшим поколением

Как строить отношения со старшим поколением

Большинство современных родителей, сами в свое время, будучи детьми, воспитывались при активном участии бабушек. Дедушки, конечно, тоже внесли свой вклад, но их роль, как правило, не сравнима с бабушкиной, поэтому именно о бабушках далее и пойдет речь.

Понятно, что с появлением собственного ребенка новоиспеченные родители рассчитывают на поддержку старших, надеясь с бабушками разделить непривычные родительские обязанности.

Некоторые еще достаточно молодые бабушки принимают новую роль без энтузиазма («Вы родители, вот вы и воспитывайте! А мне еще есть ради чего жить, кроме внуков»). Большинство же с удовольствием входят в роль заботливой бабушки, наполовину подменяя маму. Казалось бы, такому семейному раскладу можно только порадоваться.

Однако отчего-то бытует небезосновательное убеждение, что бабушкино воспитание слишком либеральное, попустительское и сводит на нет все педагогические усилия родителей. Постоянно приходится слышать о том, что бабушки и дедушки слишком балуют внуков, задаривают их и заласкивают, и после общения с бабушками дети становятся капризными, неуправляемыми, спесивыми и ненасытными. Да и маме не позавидуешь — ей приходится выдерживать шквал упреков и не всегда деликатных назиданий. Как же построить отношения со старшим поколением, чтобы они никому не приносили огорчений и шли на пользу ребенку?

Отношения со старшим поколением — механизм конфликтов

Психологический источник многих противоречий мамы и бабушки — родительский консерватизм старшего поколения. Он проявляется в том, что, однажды приняв руководящую родительскую роль, женщине бывает трудно впоследствии вносить те необходимые поправки, которые диктует взросление ребенка. Дитя появляется на свет абсолютно беспомощным, и любая самая мелкая подробность его жизнедеятельности зависит от материнской заботы. Мать сознает, что ее роль — определяющая в жизни ребенка, и долгие годы продолжает жить с этим сознанием, хотя дитя давно уже выросло из колыбели.

Для матери ее десяти-, двадцати-, тридцатилетняя дочь продолжает оставаться ребенком, который по определению менее опытен, менее зрел, более подвержен ошибкам и заблуждениям. Однако не подлежит сомнению, что 20-25-летняя женщина — это уже вполне сформировавшаяся личность, обладающая достаточными житейскими знаниями и установками. Последующее накопление так называемого жизненного опыта может расширить круг полезных умений и навыков, но уже не скажется принципиально на вполне определившейся личности. Более того, жизненный опыт в зрелом возрасте воспринимается сквозь призму уже сложившихся представлений и пристрастий, а потому лишь укрепляет и обогащает то, что сформировалось ранее. К сожалению, в каждой конкретной житейской ситуации об объективности речь не идет, ибо старшая по возрасту чувствует себя «в большем праве». Некоторые психологи считают: дело усугубляется еще и тем, что всякая мать бессознательно противится признать взросление дочери, ибо тогда с неизбежностью следует признать собственное женское увядание, особенно явное на фоне ее цветущей молодости.

Отношения со старшим поколением — свекровь и невестка

В отношениях со свекровью срабатывает иной механизм. Замечено: всякая женщина желает дочери лучшего мужа, чем ее собственный, и уверена, что у сына никогда не будет такой хорошей жены, как у его отца. Каждая мать в глубине души полагает, что ее любовь к сыну — тот эталон, который невозможно не только превзойти, но и повторить. Ее сознание отказывается признать, что любовь к сыну со стороны его избранницы совсем иная и не нуждается в соизмерении с эталоном. А потому невестка в большинстве случаев остается очень уязвимой для критики.

С этими психологическими механизмами надо считаться. Причем и тому и другому поколению. Женщине, чья дочь сама становится матерью, нелишне взглянуть на эту ситуацию со стороны и честно признать, что дочь — вполне самостоятельный и определившийся человек, а не маленькая девочка, требующая постоянного руководства. Свекрови нелишне иной раз напомнить себе, что конкуренция с невесткой — занятие бессмысленное: у каждой своя роль, и конфронтация неуместна.

Отношения со старшим поколением — советы психолога

Молодой женщине надо помнить, что приверженность родительской роли у старшего поколения никогда полностью не искоренить. А потому не надо встречать в штыки всякую попытку назидания и руководства. Самостоятельность можно завоевать не словесными баталиями и вздорными поступками назло, а только практичными и конструктивными действиями, которые своим результатом сами подтвердят вашу правоту.

Конечно, очень нелегко отстаивать личную самостоятельность, когда нет возможности преодолеть зависимость иного рода. Если материальное благополучие молодой семьи зависит главным образом от родителей или без активного участия бабушек не обойтись в уходе за ребенком, то тут волей-неволей приходится считаться с установками старших. Тут некоторая психологическая зависимость выступает обязательным приложением к зависимости, так сказать, физической. Если нет возможности устранить одно, то едва ли устранимо и другое. С таким положением остается только мириться. На полную самостоятельность вправе претендовать лишь тот, кто способен сам решить все свои проблемы.

В любом случае взаимоотношения следует строить исходя из простого принципа: никто не безупречен, ничьи суждения не являются истиной в последней инстанции, а значит, никто не вправе принуждать другого, жестко навязывать свое понимание жизни. Взрослым людям следует, по крайней мере, считаться с правом друг друга на собственное мнение, поведение, видение мира. Взаимоотношения поколений могут быть продуктивными и психологически комфортными только в форме сотрудничества, которое предусматривает как минимум взаимное уважение. Если же стороны выступают как «бестолковая девчонка» или «вздорная старуха», ни о каком сотрудничестве не может быть и речи.

Отношения со старшим поколением — противоречия и конфликты

Но и при самом уважительном отношении никто не застрахован от противоречий. Беда, если эти противоречия перерастают в конфликты. Отстаивая свою точку зрения по поводу воспитания сына или дочери (внука или внучки), зададимся вопросом: ради чего это делается? Не ради ли того, чтобы утвердить свое преимущество, отстоять авторитет или право на независимость, не уронить достоинства? Ведь часто ребенок выступает не столько объектом, сколько поводом для спора. Если же взять за точку отсчета интересы ребенка, а не амбиции взрослых, то многие проблемы снимаются сами собой. Конечно, благо ребенка мама и бабушка могут понимать неодинаково, но если этот вопрос обсудить «в чистом виде», то легче прийти к согласию.

В это обсуждение недопустимо вовлекать самого ребенка, даже в качестве свидетеля. Дети очень рано начинают чувствовать противоречия между взрослыми. С одной стороны, это их больно ранит. Ведь возражают друг другу близкие любимые люди, и необходимость принять чью-то сторону в ущерб другому для ребенка мучительна. С другой стороны, ребенок может с малых лет усвоить правила двойной дипломатии и включиться в диалог поколений в своих интересах. Играя на противоречиях старших, нетрудно извлекать из этого выгоду. В нравственном плане такой урок чреват очень неприятными последствиями.

Отношения со старшим поколением — личный пример

Закон однозначно трактует эту проблему. Ответственность за несовершеннолетнего ребенка всецело лежит на его родителях, и именно им принадлежит приоритет в деле воспитания. Прочие родственники, даже ближайшие — бабушки и дедушки — могут помочь в этом деле, но не заменить родителей (за исключением редких трагических случаев). Из этой презумпции ответственности, вероятно, и следует исходить в решении каждодневных проблем воспитания. Но при этом важно помнить и о том, что отношение детей к родителям с удивительным постоянством воспроизводится от поколения к поколению.

Желая заслужить уважение детей, не будем забывать, что и мы — дети своих родителей, и постараемся быть хорошими детьми. Кто не хочет по прошествии лет быть высмеянным, отвергнутым и униженным своими детьми, не должен делать этого сам. Недаром говорят, что личный пример — самый убедительный педагогический прием. И сколько бы лет ни было человеку, он состоялся как воспитатель, если сумел подать младшим хороший пример.

Взаимодействие со старшим поколением в семье
методическая разработка (подготовительная группа) по теме

рассказывается о работе с родителями по теме: «Взаимобействие в семье членов разных поколений»

Скачать:

Вложение Размер
работа с родителями 32.5 КБ

Предварительный просмотр:

Муниципальное дошкольное образовательное учреждение детский сад комбинированного вида №47 «Лесная сказка»

«Взаимодействие со старшим поколением в семье»

Воспитатель Абдрашикова А.Ф.

2008-2009 уч. год

Семья для ребенка -это мир, в котором закладываются основы морали, отношения к людям. Велика роль семьи в воспитании у ребенка культуры поведения, дисциплинированности и организованности, честности и правдивости, скромности.

В нашей группе 13 детей, из них 4 вновь прибывшие. Проведя мониторинг социального состава семьи в начале года, мы выяснили, что состав семьи различен, так: двухпоколенные – 10 семей; трехпоколенные – 3 семьи. Но каков бы ни был состав семьи, дедушка и бабушка систематически общаются со своими детьми и внуками.

Тесное общение дедушек и бабушек со своими внуками делает их жизнь радостной, наполняет её глубоким содержанием. Кроме того, они воспитывают своих внуков, многое вкладывая в душу и ум ребенка, проявляя заботу о его здоровье, правильном физическом развитии. У бабушки и дедушки больше терпения, чем у родителей, больше мудрости в общении с малышами. С них начинается приобщение детей к истории семьи, истории страны. Тесный контакт ребенка со старшими членами семьи эмоционально обогащает родственные связи, укрепляет семейные традиции, налаживает преемственность между поколениями.

Семейные реликвии, сказки, песни, поговорки и пословицы, загадки, игры и игрушки из детства бабушек и дедушек – все это источники исторических знаний, которые отвечают образному характеру детского познания окружающего мира. Рассказы старших членов семьи, их взгляд на различные события и отношение к ним подводят ребенка к пониманию того, что каждое поколение живет в разных условиях, думает и выглядит иначе.

Речь их также отличается словами: это и ласковые( ласточка, кровинушка), а также дети слышат просторечия( намедни, давеча). Современное поколение родителей редко использует в речи и профессиональную лексику. Мы доводим до родителей мысль о том, что является образцом для подражания, поэтому необходимо постоянно следить за правильностью речи.

В совместной работе педагогов и родителей приходит понимание того, что люди, события, вещи имеют свое прошлое, настоящее, будущее. Таким образом, формируются первые представления о связи между поколениями.

К сожалению, между взрослыми возникают недоразумения из-за разного понимания задач и методов воспитания, особенностей подхода к ребенку. Родители жалуются на то, что бабушки и дедушки слишком балуют внуков, опекают во всем; старшие члены семьи считают, что молодежь плохо приучает детей к труду или слишком строго обращается с детьми, не учитывая их возраста. Для решения подобных недоразумений, мы стараемся вести работу, направленную на вовлечение бабушек и дедушек в воспитательный процесс в семье, а также в детском саду; стараемся воспитывать у детей уважительное отношение к пожилым людям, побуждать интерес к их знаниям и жизненному опыту.

В процессе своей работы мы стараемся привлечь внимание к жизни группы не только родителей, но и бабушек и дедушек. Мы приглашаем принять участие в родительских собраниях, где они могли бы узнать что-то новое для себя и поделиться своим опытом.

Бабушки и дедушки принимают участие и в детских праздниках. На утренниках, посвященных Дню Победы ветераны ВОВ делятся своим жизненным опытом. Эти встречи вызывают у детей эмоциональную отзывчивость, развивают огромный интерес к старшему поколению семьи, к их знаниям и опыту. Дети знакомятся с профессиями дедушек и бабушек, узнают о наградах за многолетний труд

Поднимая вопрос «Роль старшего поколения в семье» мы просмотрели очень много литературы. И нам стало очень интересно, как наши родители относятся к этому вопросу. Для этого мы провели опрос «Бабушка и дедушка в семье» По ответам видно, что старшее поколение сглаживает конфликтные ситуации, старается быть для детей другом, помощником и советчиком. Также нам было интересно узнать, как старшее поколение оценивает свою роль в семье. Мы выяснили, что старшее поколение не только понимает всю ответственность за воспитание детей, но и принимает в жизни семьи активное участие. Подводя итог опросов, мы сделали вывод, что и родители и старшее поколение

стараются строить свои взаимоотношения на основе понимания, терпения, уважения друг к другу.

С целью привлечения внимания к данному вопросу всех членов семьи, мы совместно с родителями оформили альбом пословиц и поговорок «О молодости и старости», изречения известных писателей и философов, отражающие воспитательное влияние старшего поколения на детей.

С помощью бесед и дискуссий с родителями и бабушками мы вывели несколько заповедей «Любимой бабушки», которые помогают старшему поколению в общении с внуками.

С целью формирования познавательных интересов к своей семье, мы составили на каждого ребенка альбом «Я и моя семья», куда вошли детские рисунки: Я и моя семья, Я и бабушка моя, Я и дедушка. В процессе роботы дети с огромным интересом рассказывали о членах своих семей. Для формирования положительного отношения к старшему поколению, совместно с детьми и родителями составили Генеалогическое дерево.

Данная работа очень заинтересовала родителей, представителей старшего поколения и детей. Каждый из членов семьи узнал что-то новое, поделился своим опытом. И мы очень надеемся, что данная работа поможет сделать отношения между членами семьи еще более крепкими и сплоченными.

В дальнейшем мы будем продолжать работу по взаимодействию со старшим поколением в семье, так как жизненный опыт является огромным педагогическим источником. Взаимодействие всех сил членов семьи и педагогического коллектива поможет формировать думающего и активного человека, готового общаться и делать приятное близким, понимать и почитать свои исторические корни.

Отношения. со старшим поколением

Со стороны это кажется (да и есть в реале) дико. Вот они, близкие родственники, хорошие люди, всю жизнь работали, дружные, позитивные. Но мы практически с ними не поддерживаем отношений.

История долгая — практически пятидесятилетней давности. Так получилось, что мамину старшую сестру ее родители всегда больше выделяли, а мама была просто еще одним ребенком. Потом родилась дочь у ее сестры и, конечно, первая внучка особенная, любовь, к счастью, сыпалась со всех сторон. Мама в 18 лет влюбилась отца и уехала из дома, переехала к нему, в другой населенный пункт, где они поженились. Вот уже почти 32 года мама живет вдалеке от них. Там же далеко она родила сестру мою и меня. В детстве я очень любила ездить к бабушке с дедушкой, мне казалось, что все здорово. Поступать я поехала в их город, т.к. у нас не было никаких вузов. И тогда у меня стало меняться отношение. Мамина сестра очень не любит меня имою сестру. Я бы даже сказала, не переваривает. Потоу как с самого рождения Кати она маме говорила, что родится черная и картавая дочь. Ан нет, получилась блондинка-синеглазка с чистой речью (в бабушку по отцовой линии она пошла). Я родилась в год с ее младшим сыном. И всегда любила своих сестру и брата. Ну подумаешь, брат был в школе неусидчив, а я отличница… это тоже потом сказалось все на отношении тетки ко мне. Во время поступления (пробовала на бюджет поступать) она мне говорила, что я не поступлю. Поступила. Жила с двоюродной сестрой… суть не важна отношений, но через полгода мы поругались и я переехала к бабушке с дедушкой. У них я прожила чуть больше года. А потом стала снимать комнаты, т.к. с чужими людьми стало проще общаться и договариваться, чем с родными. Да и с будущим мужем я тогда встречалась и хотела с ним много времени проводить. На тот момент маме моей отсылались письма, что я к ним никакого уважения не испытываю и она плохо меня воспитала… мне говорили, что у меня в голове кисель вместо мозгов… за успехи в учебе бабушка говорила -«так и надо. Никаких четверок». Но вот годы прошли, у меня есть сынок. О беременности я им не говорила, т.к. боялась, что будут много негатива говорить. С сестрой моей они вообще не общаются, не интересуются, и ненавидят ее. Со мной и моей семьей — как с малохольными. Вот понимаю, что у нас никогда не будет теплоты в отношениях, что при куче родственников мы с мужем вдвоем воспитываем ребенка и каждый раз радуюсь, что мои нервы в порядке! Пусть кто-то сочтет меня грубой и кинет тапком уважения к старшим, на что я отвечу, что просто невозможно общаться с людьми и понимать, что они, в большей мере из-за отношения тетки, не воспринимают нас даже за людей… и наверное, это самое страшное, когда тебе под 80 лет, а ты как к дерьму относишься к внучкам своей дочери и не понимаешь из-за возрастных изменений, что так будет всегда…

И да, если интересно, я не раз приходила, не раз была настроена на позитив, не раз звонила… но всегда разговоры и встречи сопровождаются унижением моей личности и моей семьи и восхищением семьи моей тетки. Частенько думаю, что хотела бы общаться, но не могу… ну вот и такие бывают семьи

Трудности диалога: молодая семья и старшие поколения

Известная всем и каждому проблема «отцов и детей» — история про несоответствие мировоззренческих позиций старшего и младшего поколений. Подобная проблема становится явной и острой в подростковом возрасте, а также в период окончательной сепарации ребенка от родительской семьи (при переезде, вступлении в брачные отношения и т.п.).

Однако сама по себе она не исчерпывается даже физическим разделением детей и родителей, т.к. даже в благополучных семьях могут возникать различные ситуации, при которых проблема разности поколений становится камнем преткновения. Кроме того, при создании новой ячейки общества, в новой семье соединяются порядки и правила двух разных семей и кроме того, что молодожены переживают момент принятия и трансформации собственных установок, нередко возникают конфликты с родителями супругов. Не случайно по-настоящему фольклорными персонажами стали образы матерей супругов, тёщи и свекрови, и многочисленные сценарии преткновений между зятем-тёщей и невесткой-свекровью.

Разделим вопросы трудностей диалога на две части: межпоколенческое непонимание и трудности проживания двух и более поколений на одной территории. Молодые семьи не всегда сталкиваются с обеими историями, однако из второй почти всегда вытекает первая. Отчего же возникает обоюдное непонимание и конфликты в одной семье?

На первый взгляд список проблем, которые могут вызывать подобную реакцию не очень большой:

1.отличия в образе жизни, традициях, ценностях родительских семей;

2.семейные проблемы: временные трудности в материальном положении семьи, вызывающие конфликт материальных интересов сторон, жилищно-бытовые неурядицы;

3.психологические причины (неприятие родителями «взросления» своего ребенка, «материнская ревность», резкий отказ детей от помощи и советов взрослых и др.).

Подобный список можно сильно расширить, если прописать все возможные «несовпадения» между родительскими семьями, личностями супругов, сложностями быта молодой семьи в самом начале. Собственно, с частью проблем можно не столкнуться, если добрачный период молодых людей прошёл благополучно и часть бытовых вопросов была снята, а период психологической адаптации закончен. Следует, однако, отметить, что почти невозможно избежать какого-то непонимания между сильно отличающимися родительскими семьями (напомним, что в материале «В чем важность построения отношений до брака?» обсуждались благополучные и неблагополучные условия для построения отношений и одним из неблагополучных условий значилась разница в социальном и культурном плане).

Кроме того, по статистике, большинство молодых семей как минимум первое время проживают вместе с родственниками –в доме или квартире родителей жениха или невесты, иногда вместо родителей жизнь молодой семьи начинается у прародителей. На первый взгляд, совместное проживание молодоженов со старшим поколением имеет определенные преимущества: оплата жилья, питания, помощь по дому, поддержка в трудных жизненных ситуациях, помощь в уходе за ребенком. Однако противостояние мировоззрения, правил и установок может стать настоящей катастрофой для начинающегося брака. Кроме того, иногда семья выбирает такой вариант сожительства в связи с семейными обстоятельствами, и тогда молодая пара начинает финансово или физически поддерживать пожилых или больных родственников, при этом молодая пара может ещё не до конца быть сформирована как цельная ячейка. Очень часто бывает трудно выделить молодой семье изолированную комнату, что является необходимым условием их адаптации, формирования эмоциональной и ценностной общности. И при совместном проживании одной из самых опасных ситуаций может стать вмешательство родителей во взаимоотношения пары, что в конечном итоге может привести к конфликтам и даже разводу.

Только при раздельном проживании молодой семьи с родителями молодожены строят свои отношения самостоятельно, без внешних влияний со стороны родителей, то есть берут на себя ответственность за свой брак . При возникновении трудностей они сами их преодолевают, что способствует их адаптации, укрепляет их союз. При этом следует подчеркнуть, что это возможно только, если молодые люди осознанно приняли решение вступить в брак, желая заботиться о другом человеке, совместно с ним строить общую жизнь при любых обстоятельствах.

Достаточно сложно избежать взаимодействия супругов с родителями друг друга, однако при должном аккуратном подходе, когда уважается как точка зрения родительской семьи, так и родителей партнёра, у молодой пары есть все шансы избежать серьезных конфликтов. Даже, если у молодой пары нет возможности жить отдельно, при мирном и спокойном диалоге достичь мирного урегулирования конфликтов гораздо проще, чем если дом превращается в место боевых действий. Безусловно для этого необходимо, как минимум, построить гармоничные крепкие отношения друг с другом (у супругов) и выстраивать неконфликтные отношения со старшими поколениями. Следует не навязывать, но мягко отстаивать свои принципы, при этом позволяя родителям почувствовать себя нужными. Вместо отношений «взрослый-родитель» лучше выстраивать более функциональные для взрослых отношения по типу «взрослый-взрослый», когда общение происходит на равных.

Конфликт поколений. Что делать? Отвечает психолог

Written by Anna Tsipris. Posted in Отношения

Published on Ноябрь 25, 2013 with No Comments

Часто жизнь преподносит нам ситуации, когда родители не общаются, например, не только с невесткой,(женой сына), а даже с собственными взрослыми детьми или когда мать не переносит на дух мужа своей дочери, либо дети не хотят встречаться с новой женой своего отца или новым мужем матери и пр. Что делать?

Приводим несколько писем, поступивших в редакцию газеты.

1 «Уважаемая редакция сайта pokolenie-x.com! Приближается Рождество, перед нашей большой и некогда дружной семьёй уже несколько лет возникают проблемы: как собраться всем вместе в Сочельник хотя бы один раз в году. Раньше, мы соблюдали семейные традиции, на праздники, Дни рождения, собиралась вся семья в родительском доме. Нас пятеро братьев и сестёр в возрасте от 40 до 53 лет, у всех практически по 2-е детей. Сейчас родители постарели (отцу -75, матери- 73 года) и принять им у себя дома «такую ораву», практически невозможно.

Мы живём в разных городах, и хотя у всех есть машины, но вместе собраться не получается. Наша семья совершенно разобщена: мать не признаёт вторую жену младшего брата, два старшие брата давно не общаются и не разговаривают друг с другом (старший брат – успешный, занимается бизнесом, а другой брат выпивает и завидует старшему) , а средняя сестра замужем, и они всегда уезжают на праздники к его родителям. Кроме того, наши старшие дети учатся , и им не интересно собираться с нами, у них свои увлечения и молодёжные компании. Есть ли какие-то психологические приёмы устранить эти разногласия и разрешить в нашу семейную ситуацию?»
Марина,32 Оренбург

2. «Подскажите, как поступить. Проблем не было, пока была жива мама . Теперь отец женился на другой женщине, которая нам с братом не нравится, мы её что называется « не приняли» и хотя мы любим отца, но встречаться с его новой женой не хотим.» Галина,42 Москва

3. «В Москву мы приехали из Сибири, раньше все дети собирались на праздники всей семьёй у родителей. Сейчас же всё изменилось. Конечно, мы слышали о проблеме «конфликта поколений», но столкнулись с ней только сейчас. Нас две сестры и один брат. Мы все переругались и не можем наладить добрые отношения между собой, а, тем более, повлиять на наших детей, которые получают образование в разных городах. Им сейчас интереснее встречаться со своими сверстниками, и под разными предлогами они отказываются приезжать на праздники к дедушке с бабушкой, которые часто их не понимают. Они любят получать от них только подарки, но приезжать , а иногда и звонить им, не торопятся. Наши младшие дети ( мои 2 и у сестры 2), получая подарки на Новый год, всегда сравнивают их значимость, и очень завидуют друг другу, если подарки неравноценные. » Ира,40 Москва

Во всех этих письмах проглядывает озабоченность авторов по налаживанию добрых отношений между родственниками.

Если нынешние дети понимают, что их родители и родственники – не стараются налаживать добрые, дружественные отношения со своими родными, поэтому, очевидно, и в семьях повзрослевших детей не следует ожидать добрых отношений . Проявление равнодушия и безразличия друг к другу, неумение выстроить отношения и провести «дипломатические» переговоры, неумение проявлять терпимость ( толерантность) друг к другу – всё это последствие воспитания в родительской семье.

Учимся прощать

Марина из Оренбурга поведала о серьёзных конфликтах и недоразумениях в своей большой семье. Дать универсальный совет в этой ситуации просто не представляется возможным. Скорее всего, разрешить внутрисемейные конфликты способен , например, «Совет старейшин», куда войдут наиболее авторитетные члены Вашей семьи, способные выработать определённые решения и дать рекомендации другим родственникам. Чтобы не обострять конфликты и избежать столкновения сторон, нужно учитывать особенности психологии каждого участника ваших разногласий.

В первую очередь, почему бы Вам не выяснить суть взаимоотношения Вашей матери с одной из невесток? Это типичный конфликт « Свекрови- невестки». Возможно, Ваша мать излишне диктаторски устанавливала нормы поведения для своего сына, может быть, она вмешивалась в его жизнь или оценивала невестку «со своей колокольни». Вполне допустимо, что делала она это из лучших побуждений.. Вероятно, Ваш младший брат не желает жить по правилам, которые диктует ему мать, и хочет строить жизнь по-своему, потому и женился во второй раз, скорее всего не получив материнского благословения. Попытайтесь это проанализировать, и, возможно, дать матери определённые рекомендации.

Для восстановления мира в семье, хорошо бы также проанализировать, насколько далеко зашёл конфликт между Вашими старшими братьями, в чем причина, и где скрываются истоки этого разрыва отношений. Если же Вашему «Совету старейшин» не удастся устранить внутрисемейные разногласия , то можно рекомендовать найти какую-то точку отсчёта и принять решение по согласованию со всеми, чтобы хотя бы раз в году всё- таки, «наступив себе на горло», отбросить обиды, попросить друг у друга прощения и провести традиционный сочельник в кругу вашей большой семьи. При этом каждый член семьи должен проявлять терпимость (толерантность) к другому, то есть проявить «способностью мириться с кем-, чем-либо». Именно из этого и нужно исходить , исправляя искажённое психологическое поле Вашей семьи.

«Конфликт поколений»

Проблема взаимоотношений поколений существовала со времен появления человечества на Земле, и эта проблема , к сожалению, во всегда является сложной и актуальной. Бывает, старшее поколение не хочет смириться с тем, что дети выросли и у них появились свои ценности и убеждения, возможно диаметрально противоположные их видению мира, и не желают мириться с таким положением дел.
Если родители привили своим детям с раннего возраста фамильные ценности: уважение к старшему поколению и воспитали их так, что они должны немного пожертвовать своими интересами ради того, чтобы уделить внимание дедушкам и бабушкам, то дети в будущем не будут тяготиться общением со старшим поколением. Они даже могут строить свою жизнь, не отказываясь от советов и опыта старших. Нередко в сознании многих повзрослевших детей формируется ошибочное мнение о бесполезности людей преклонного возраста и вместо почета и уважения, старики получают негативное к ним отношение, с ними перестают считаться.

А вот «конфликт поколений», по мнению Ирины из Москвы, заключается сегодня в том, что мир взрослых и детей зачастую общается на разных языках. У подростков растёт т.наз «цифровая культура» с цифровым языком. Они многое могут узнать из своих мобильных телефонов, iPad , мини компьютеров и пр. современной техники. Можно наблюдать повсюду как в метро, автобусах, поездах входящий подросток сразу же открывает не книгу! . а свою технику и погружается в неё. Распространение цифровых технологий создало конфликт поколений — сильнейший со времен появления рок-н-ролла.

Подростки и дети говорят на цифровом языке, и он для них родной. Для большинства же взрослых этот язык — иностранный. Если старшее поколение желает поучиться у своих детей( внуков) в плане освоения техники, то они найдут в них отклик к общению. Если же родители, а тем более дедушки-бабушки, совсем не знакомы с последними техническими достижениями, то чаще всего внукам с ними бывает неинтересно и скучно. Именно в этом заключается причина того, что дети не хотят подчиняться безусловным традициям, к каковым относится семейное празднование Рождества, особенно , если они учатся в других городах, так как они не стремятся встретиться со старшим поколением.

Зависть

Марина и Ирина в своих письмах затронули тему зависти. В христианских учениях «зависть» относится к одному из семи смертных грехов и стоит на втором месте после «гордыни». Чувство зависти разъедает родственные, дружеские и семейные отношения. Тема зависти, особенно в среде родных и близких требует особого рассмотрения, но я остановлюсь на некоторых сторонах этого зловредного чувства. Если Вы успешны и благополучны, постарайтесь поменьше общаться с завистником, чтобы не сформировать в себе комплекс вины за свою успешность. К сожалению, переезд в другой город или регион делает людей ещё более завистливыми, разъедает семьи и прерывает дружбу.

Некоторые рекомендации в отношении детей.
Не разжигайте в своих детях зависть к материальному благополучию сверстников.
Если Вы купили своему ребёнку какую-то вещь (технику, мобильный телефон, модную одежду и пр.) , а он через некоторое время сообщает, что у одноклассников или у его двоюродного брата или сестры всё лучше и современней, и что он тоже хочет такое же, никогда не говорите фразу: « Они богатые, а мы бедные, не можем тебе купить такое же». Постарайтесь доходчиво объяснить, что в настоящее время вы не можете купить эту вещь, а будет возможность –вы совместно с ребёнком подумаете о покупке.

Если в доме растут несколько детей, всегда старайтесь покупать им вещи по вашим возможностям или установите очерёдность приобретения, не выделяйте никого, дети очень к этому чувствительны.
Не захваливайте одного ребёнка перед другими, не подчёркивайте его таланты и достоинства , это прямой путь к развитию зависти у другого ребёнка.

Как строить отношения со старшим поколением

Когда дети вырастают, многие мамы и папы начинают считать себя ненужными им. Обычно так чувствуют себя родители, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг — пустота…. Чтобы восполнить ее родители продолжают свое «Дело» воспитания.

На самом деле чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не имеет свое любимое дело и не нужен сам себе. Когда уже дети стали самостоятельными и стали жить отдельно, родители должны найти способы продолжать радоваться жизни самостоятельно. Если вам все время хочется узнать, как живут ваши дети и дать им полезные советы, то это тревожный знак. Это значит, что вы не живете своей жизнью.

Приходит время и молодые люди отделяются от своей семьи. Вступают в отношения, которые ведут к замужеству, женитьбе и созданию семейного союза. Новоиспеченная семья не задумывается, а порой и не знает, как дальше выстраивать отношения друг с другом.

Когда пара в скором времени разводится, они говорят «не сошлись характером», подразумевая под этим множество разных причин, с которыми не смогли или не захотели справиться. Одной из таких причин является неправильное выстраивание семейных границ. Что же такое вообще семья и семейные границы?

Семья — это группа людей, не всегда кровных родственников, которые ведут на одной территории и ведут совместное хозяйство. Однако зачастую в нашу семью входят даже те люди, которые живут отдельно от нас. Например, мамы, папы, бабушки, дедушки, свекрови, братья, сестры и так далее. Бывает и так, что молодой паре приходится жить вместе с тещей или свекровью. И тут возникает ситуация, когда в одной квартире не могут ужиться три «я знаю как лучше».

Родители по праву первенства и старшинства любят наставлять, поучать своих детей как делать правильно и лучше для них же самих. С другой стороны мы уже имеем давно сформировавшуюся личность, которая в ходе воспитания, своего личного опыта, мировоззрения, социального окружения тоже знает «как надо» и не считает, что вот сейчас ее надо учить. Для этого вполне подходит возраст от 0 до 18 лет. Далее человек уже практически полностью психически сформировался и что-то «втолочь» ему или внушить бесполезно.

Однако родители считают, что если они дают указания и делают замечания человеку в 30 или 40 лет, обязательно должен поступить «так как я сказал». Дело не только в родителях, конечно. Молодая семья также допускает небольшие ошибки и оплошности, ведя общее хозяйство и решая, какие-то бытовые вопросы, семья непременно сталкивается с «острыми» моментами. Просто потому, что у каждого члена семьи свое видение ситуации и разное мировоззрение. Поэтому очень хорошо, когда такая семья садится за стол переговоров и решает вопросы или проблемы путем подбора компромисса, где они будут решены наиболее благоприятным для каждого способом.

Для создания доброй спокойной обстановки в большой семье сразу необходимо установить правила проживания. Вместе с этим нужно установить четкие границы вопросов, которые решает только муж, только супруга или только теща. И есть общие моменты, которые может решать каждый член семьи или все вместе за обеденным столом.

Чтобы наладить отношение с взрослыми детьми, родителям следует придерживаться следующих правил поведения:

1. Перейдите из роли «Родителя» в позицию «Взрослого». Не забудьте, что ваш сын или дочь уже взрослые. Отныне вы на равных. Чем больше вы будете пытаться командовать, советовать и критиковать их, тем сильнее будет сопротивление со стороны взрослых детей. Понимание между вами возможно, только если вы спуститесь до уровня «равных» с детьми.

2. Не давайте указания, как жить и что делать? Этим самым вы как бы унижаете взрослого сына или дочь, намекая, что он не способен сам сделать правильный выбор и принимать решения.

3. Никто никому ничего не должен. Мысль о том, что взрослый сын или дочь обязан вам помогать за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем — большое заблуждение. Дети родителям ничем не обязаны, так как они не просили их родить. Если вы не смогли воспитать своих детей так, чтобы они испытывали огромную благодарность к вам и заботились о вас, то эта только ваша вина. Обвинять детей в том, что вы не сумели что-то сделать и достичь, не следует.

4. Не нарушайте границы. Не давайте взрослым детям непрошеные советы, пытаясь влиять на улучшение отношений в их семьи и выбор спутника жизни. Советы дают те, кто хочет показать свое превосходство, а вы должны быть на равных. Позвольте детям совершать свои ошибки, ведь у вас их тоже было много в жизни. Ошибки закаляют нас и учат мудрости. Только на основании своих жизненных уроков ваши дети могут сделать правильные выводы и стать успешной личностью.

5. Забудьте прошлые обиды. Очень часто родители в течение многих лет не общаются со своим взрослым сыном или дочерью из-за прошлых обид и недосказанности. Построению нормальных отношений мешает эгоизм. Между тем, родители не должны думать только о том, что заботит их самих, необходимо учитывать и интересы детей. Забудьте прошлые обиды, позвоните своему сыну или дочери и просто спросите: «Как у вас дела?».

Родителей, бабушек и дедушек хочется попросить, принимать и уважать мнения и решения своих детей. Все, что вы могли сделать для них в качестве становления и воспитания, вы уже сделали. Сейчас время пожинать плоды. Причин для возникновения внутрисемейных конфликтов или просто напряженных отношений очень много. Если вдруг у вас возникла такая ситуация, не молчите, не копите в себе обиды, как в банке. Постарайтесь прямым спокойным разговором найти причину разногласий и обезвредить его.

Напоследок, хочется отметить: дорогие взрослые дети, любите, цените и уважайте своих родителей! Вы можете прислушиваться к их мнению, но делать все по-своему, потому что право на ошибку есть у каждого. Также молодой семье хочется дать совет — не пускать в свое личное пространство никого. Это только ваше и мужа. Речь идет, конечно же, не о физическом пространстве. Живя в одной квартире, берегите и цените отношения с партнером.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Семейная психология»

7 советов, как построить нормальные отношения между взрослыми детьми и их пожилыми родителями

Рассказываем о правилах общения с пожилыми родителями — что нужно делать, чтобы оно приносило радость, а не раздражение.

Не относитесь к общению с родителями как к долгу

Общение с родителями — особенно если оно связано с негативными эмоциями — воспринимается взрослыми детьми куда тяжелее, если они относятся к этому как к долгу. Здесь важно помнить, что никто не решал, рождаться ему или нет, и для того, чтобы быть кому-то «должным», надо у этого кого-то хоть что-то, да занять или попросить по своей инициативе.

Все обязательства в этом смысле человек налагает на себя сам — или же их на него накладывает собственная любовь (что вполне логично). Так что у вас есть свобода выбора, как и в каком режиме общаться с родными людьми.

Напоминайте себе почаще, что вы не заложник в этих отношениях, и тогда общение с родителями станет для вас куда приятнее.

Звоните первым

Хотя часть родителей может быть в общении с детьми излишне навязчивой, многие, напротив, боятся лишний раз кого-то побеспокоить — даже самых близких людей. В определенном возрасте они могут начать чувствовать свое общество нежелательным, а самих себя — лишними и ненужными в вашей жизни. Чтобы помочь им преодолеть это ощущение, не дожидайтесь, когда они сами вам позвонят, опережайте их: звоните и навещайте их по собственной инициативе. Когда родители чувствуют свою значимость для вас, они будут спокойнее, и поводов для конфликтов станет гораздо меньше, будьте уверены.

Сообщайте меньше негативных новостей

С возрастом у людей появляется страх перед жизнью — в силу того, что они сами уже не могут на нее значительно повлиять. Поэтому часть проблем приобретает характер нерешаемых и вызывает у пожилых родителей серьезные затруднения и стресс. Особенно их расстраивают проблемы детей, ведь они уже не могут посодействовать в решении трудной ситуации. Это, в свою очередь, вызывает у них чувство бессилия.

Если вы не хотите, чтобы ваши родители пребывали в подобном состоянии, постарайтесь по мере возможного ограждать их от слишком травмирующих новостей.

Напротив, про небольшие проблемы, в которых они могут вам помочь, рассказывайте охотно — так они убедятся, что еще полезны и нужны вам. А это чувство очень важно в жизни любого человека.

Не пытайтесь перевоспитать родителей

Когда дети взрослеют, а родители стареют, диспозиция сил в семье начинает меняться. Старшее поколение становится ограниченным в своих возможностях, тогда как младшее, напротив, лишь входит во вкус. Пожилые родители могут хуже вас разбираться во многих вещах, да и в решении трудных ситуаций им может понадобиться ваша помощь, как и вам — их когда-то давно. Однако не надо пользоваться этим и утверждать над ними свою власть, словно они — несмышленые дети. Вы никогда не сможете переделать родителей. Не сводите с ними счеты за детские травмы и обиды — они взрослые люди, и их надо принимать такими, какие они есть, если вы решили поддерживать с ними связь.

Давайте им возможность заботиться о себе

Беспокойные звонки родителей и обращение с вами, как с ребенком («Ты точно собрал(-а) чемодан и всё положил(-а), что нужно?»), могут раздражать, и это нормально. Однако не стоит давать волю своим эмоциям. Фраза про то, что дети для родителей остаются детьми в любом возрасте — факт. Таким образом они не только проявляют свою любовь, но и дают сами себе возможность почувствовать свою силу и значимость. Конечно, не стоит разрешать им переходить некие разумные границы личной жизни, однако и отказывать им в возможности хоть немного вас опекать тоже не надо.

Будьте понимающим, но не давайте собой манипулировать

С возрастом у людей часто портится характер — это не секрет. Это связано в первую очередь с тем, что человек чисто физически ослабевает — становится более хрупким, подверженным различным болезням. Кроме того, пожилой человек куда менее гибок в психологическом смысле, чем молодой. Поэтому удивляться изменившемуся поведению родителей не надо — постарайтесь их понять и принять, не давая, однако, собой манипулировать.

Не «списывайте» родителей со счетов заранее

Самое главное, что нужно родителям, — это ваше внимание и искреннее участие в их жизни. Старайтесь советоваться с ними, беспокоиться об их делах, вовлекайте их в общение. Всё это делает жизнь родителей насыщенной.

valentincehov

Кришнаитом я б пошел

Отношения со старшими

Здесь нужно развивать такие качества характера, как смирение и терпение. Со старшими никогда нельзя вести спонтанно, повышать голос, перебивать. Важно уметь выдерживать паузу, осмыслить, то, что хочет донести старший, и лишь потом с уважением и почтением задавать вопросы.

— И здесь подразумевается не только календарный возраст, — уточняет психолог, — ведь сегодня далеко не каждый человек становится с годами мудрым. Нужно учитывать насколько человек реализовал свою жизнь, насколько он сам гармоничен с окружающим миром, обладает ли какими то знаниями. Однако в отношениях с родителями – мы обязаны признавать их старшинство независимо от достижений. Уметь быть благодарными уже за то, что они подарили нам жизнь, и ни в коем случае не предъявлять претензий. Понаблюдайте за собой. Если у вас в отношениях со старшими часто возникают конфликты, это говорит только о том, что много гордыни. Это значит, что вы забрались не на свое место и пытаетесь руководить. Но в итоге жизнь сама будет опускать вас через ситуации, где вас будут унижать, выставлять на посмешище.

Отношения с равными

Здесь нужно развивать такие качества характера, как спонтанность, искать творческий подход, фантазировать. В таких отношениях слишком долгие раздумья не уместны.

Например, какая может быть любовь без неожиданных и приятных знаков внимания для любимого человека.

— В любых отношениях, а в этих особенно, важен контакт с собственными чувствами. Человек должен осознавать свои желания и уметь искренне отвечать самому себе на следующие вопросы: «Что я хочу? Что я думаю? Что я чувствую? Что я делаю?». В транзактном анализе это называется конгруэнтность. Рассмотрим, как эта схема работает на конкретном примере. Например, «Я ХОЧУ» развить искренние отношения с каким-то человеком. Но при этом, что «Я ДУМАЮ»? Я думаю, что возможно он не хочет со мной общаться. Затем «Я ЧУВСТВУЮ», что еще больше зажимаюсь. И в итоге, что «Я ДЕЛАЮ?» — держусь подальше от этого человека. В цепочке «»думаю-чувствую-делаю» в данном примере вся загвоздка в пункте «я думаю». Нужно задуматься — почему я думаю, что ко мне негативно отнесутся? Если вы проанализируете, и поймете, что ваши страхи напрасны, скованность пройдет и отношения установятся намного быстрее и естественнее.

Отношения с младшими

Здесь нужно развивать такие качества характера, как бескорыстие и забота. Старшие всегда больше отдают, чем получают. Таков закон природы. Они обязаны передавать по нисходящей вниз по наследству всю мудрость и знания. Старшие – это родители, учителя, наставники, от которых мы только принимаем и никогда не сможем вернуть им свой долг, но обязаны передать детям.

— А как быть, если никто из старшего поколения не донес эту мудрость?

— Отношения в семье, иерархия в роду – это отдельная очень важная тема. Визуально род можно представить в виде конуса, заполненного многочисленными песчинками членами рода, на острие которого нахожусь я и получаю сверху все «наследство» рода. Хочу я этого или нет. И здесь самое важное – как я приму доставшееся мне наследство. С открытым сердцем, так называемая «открытая чаша», когда я принимаю свою судьбу, родителей, как они есть. И тогда, то я получаю все позитивные качества родителей и приумножаю. Это сознательный путь. Или с закрытым сердцем — «перевернутая чаша», когда всю жизнь несешь в себе груз обид и претензий к родным, за то, что недодали. И тогда поток позитивных качеств и событий перекрыт, зато негативные вещи приходят в нашу жизнь автоматически. Это бессознательный выбор. Род — это живая система, которая живет по своим законам.

В завершение встречи участники тренинга обсудили в парах ситуации из личной жизни, где отношения зашли в тупик. Задача была проанализировать тип отношений, и какие шаги нужно сделать чтобы их улучшить. Задача напарника – внимательно слушать и понять насколько искренни его мотивы изменить ситуацию. — Из многолетнего опыта практической психотерапии, я сталкивалась с тем, что люди неосознанно желают совсем другое, что говорят вслух, — уточняет Таргакова, — например, была семейная пара со стажем супружеской жизни более 20 лет. Долгое время жена дула губы, демонстративно молчала и обижалась, сокрушаясь, когда же он поймет, что с ней так обращаться нельзя. При этом постоянно думала, какой же он недостойный ее человек. В итоге ситуация только ухудшалась и дошло до полного отчуждения и рукоприкладства. В процессе психотерапии выяснилось, что у жены были совершенно другие мотивы, когда она «гордо» страдала. Оказывается ей хотелось наказать таким образом мужа, сделать ему больнее, а вовсе не выстраивать и прояснять отношения. То есть очень важно в схеме конгруэнтности «что я хочу, думаю, делаю» глубоко прояснять каждую позицию. Запомните, если жена думает о муже плохо, ему никогда не подняться с колен. Вопросы психологу

По итогам тренинга оказалось, что психолог прав. И зачастую проблемы в отношениях начинаются и застаревают уже на первом пункте схемы. В завершение встречи Марина Замшарифовна ответила на волнующие вопросы участников. Вот некоторые из них.

— Если ситуация зашла в тупик и я не знаю, какой сделать первый шаг, вроде бы все уже перепробовала… ?

— Это говорит о том, что ваше истинное желание другое. Ответ «не знаю, нет выхода» — это признак вашего внутреннего сопротивления и не желания менять ситуацию. Всегда можно сделать первый шаг навстречу. Например, искренне озвучить свое состояние. Сказать: «Знаешь, мне очень горько, что наши отношения зашли в тупик, и не развиваются. Я не знаю, как быть, и очень расстроена этим….» Согласитесь, если вы скажите это искренне, без «наездов» и претензий, напарник почувствует это. Это и будет первый шаг.

— Как я не стараюсь, младшая сестра относится ко мне, как к равной, а не к старшей. Не слушается, не уважает, огрызается … — Это говорит о том, что вы в ее представлении не совсем авторитетны. Не стоит обижаться и требовать «подчинения и послушания». Напомню, что вы как старшая должны проявлять заботу. Задайте себе вопрос — достаточно ли вы заботливы, и насколько она бескорыстна. Искреннюю заботу человек чувствует, и уважение становится естественным.

— Как быть, если я не могу выразить свои чувства. В душе много переживаний и эмоций, а когда говорю – выглядит очень сухо.
— С одной стороны это говорит о вашем богатом внутреннем мире, с другой стороны, что какая-то наша внутренняя часть чувствует себя не в безопасности. Значит, вы еще не настолько доверяете партнеру. То, что вы озвучиваете свои переживания сейчас – это уже первые шаги на пути к тому, чтобы изменить ситуацию. Искренние признания раскрывают наше сердце изнутри.

— У меня трудности в общении с родителями. Я столько всего делаю хорошего, но редко слышу похвалу. Зато малейшая провинность не остается без критики и недовольства с их стороны. Мне так хочется донести до них, что я нуждаюсь в их поддержке, но не могу и переживаю в душе.

— Очень важно в любых отношениях сохранять чуткость по отношению к чувствам другого и в тоже время доносить свои ценности. Нужно уметь сохранять баланс между этими двумя полюсами. Обычно же мы впадаем в крайности – или слишком чутки к другим но не делимся своими чувствами. И тогда больно раним себя. Или наоборот, говорим о себе , забывая о чувствах партнера. Еще посоветую вам дома глубоко проанализировать – относитесь ли вы в глубине души к родителям как к старшим. Это будет вашим домашним заданием …

Взаимоотношения детей подросткового возраста с людьми старшего поколения

Устанавливая рекомендуемое программное обеспечение вы соглашаетесь
с лицензионным соглашением Яндекс.Браузера и настольного ПО Яндекса .

Курс повышения квалификации за 340 рублей!

Эмоциональное выгорание педагогов. Профилактика и способы преодоления

Устанавливая рекомендуемое программное обеспечение вы соглашаетесь
с лицензионным соглашением Яндекс.Браузера и настольного ПО Яндекса .

Добавляйте авторские материалы и получите призы от Инфоурок

Еженедельный призовой фонд 100 000 Р

  • Брянцева Валерия ПавловнаНаписать 1654 24.10.2017

Номер материала: ДБ-785538

Международные дистанционные олимпиады «Эрудит III»

Доступно для всех учеников
1-11 классов и дошкольников

Рекордно низкий оргвзнос

по разным предметам школьной программы (отдельные задания для дошкольников)

Идёт приём заявок

Устанавливая рекомендуемое программное обеспечение вы соглашаетесь
с лицензионным соглашением Яндекс.Браузера и настольного ПО Яндекса .

    24.10.2017 180
    24.10.2017 505
    24.10.2017 116
    24.10.2017 636
    24.10.2017 195
    24.10.2017 3379
    24.10.2017 305
    24.10.2017 421

Не нашли то что искали?

Вам будут интересны эти курсы:

Все материалы, размещенные на сайте, созданы авторами сайта либо размещены пользователями сайта и представлены на сайте исключительно для ознакомления. Авторские права на материалы принадлежат их законным авторам. Частичное или полное копирование материалов сайта без письменного разрешения администрации сайта запрещено! Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения авторов.

Ответственность за разрешение любых спорных моментов, касающихся самих материалов и их содержания, берут на себя пользователи, разместившие материал на сайте. Однако редакция сайта готова оказать всяческую поддержку в решении любых вопросов связанных с работой и содержанием сайта. Если Вы заметили, что на данном сайте незаконно используются материалы, сообщите об этом администрации сайта через форму обратной связи.

Пожилые родители и взрослые дети: как выстроить отношения?

Психологи утверждают, что те люди, кому родители были обузой, с годами сами становятся обузой своим детям. А у тех, кто относится к родителям с уважением и любовью, совсем другая история. Поговорим об этом
с психологом Ларисой Миловой.


Лариса Милова
психолог

«Наша бабка — скандалистка»

Вот такое письмо пришло в редакцию: «Хочу поднять тему, связанную с домашней тиранией в семье, рассказать о моей бабке и спросить совета — как жить с невменяемым человеком под одной крышей? Следы побоев и изнасилования можно засвидетельствовать и отнести в полицию, а следы в душах людей от угроз, оскорблений и матерщины куда деть? Мы живём втроём — я, моя мама и бабка. Ей 85 лет. В её арсенале злобные придирки и проклятия, угрозы уйти от нас, лишить своей помощи и завещания. Видимо, сказываются гордыня и эгоизм, нетерпимость к окружающим и низкий интеллект. Мы живем в ужасе перед новыми скандалами. Только прошу — не называйте моё имя».

Первое, что бросается в глаза в письме, — неуважение автора, злость, раздражительность по отношению к близкому человеку. Второй важный момент: автор называет человеческие качества бабушки — самодовольство, презрение. Но это значит, что именно эти черты есть в авторе, потому что мы видим в других только те качества, которые есть в нас самих. Если мы не обладаем какими-то качествами, то и в других этих качеств мы не видим!
Взрослые люди пишут о том, что старушка хочет лишить их квартиры, пенсии и проч. Значит на самом-то деле они этим всем пользуются. Вопрос: а чьи квартира и пенсия?

Если жизнь невыносима под одной крышей с пожилым человеком, не живите вместе! Снимите квартиру.

А ухаживать и заботиться о бабушке можно и на расстоянии — приходить самим или нанять сиделку. Иначе получается странная ситуация — люди жалуются, обвиняют старушку во всех смертных грехах, но продолжают вместе с ней проживать в её квартире. Ничего не меняя!

Старикам везде у нас почёт?

Эти слова из советской песни так и остались словами. Потому что описанная в письме ситуация вскрывает глубинную проблему нашего общества — неуважение к старикам. У нас нет культуры — уважать старшее поколение.
С возрастом в каждом из нас происходят гормональные изменения. В мозгу также происходят необратимые изменения, обостряются те негативные черты характера, которые в молодости только слегка проявлялись. Например, если был человек скуповат, в старости он станет скрягой. Если был легко возбудимый и раздражительный, то с возрастом будет злой. Это возрастная психология. Как закон Ньютона. Плюс у нас высокострессовая ситуация в обществе, неправильное питание, да и жизнь в целом непростая. Поэтому стареем мы, в отличие от европейцев, раньше и чувствуем себя при этом гораздо хуже.

Наши старики раздражены и озлоблены, потому что родом из времён «нелюбви». Их самих уже в их детстве недолюбили. Когда пожилые начинают нас поучать, они таким образом заявляют о своем одиночестве, о невостребованности обществом, о нехватке любви. Страшно, что следующее поколение не хочет разорвать этот порочный круг, хотя может это сделать. Взрослые люди включаются в этот механизм обвинений, раздражения, гнева.

Если вы в присутствии своих детей неуважительно общаетесь со своими родителями, то со временем ваши дети будут так же общаться и с вами.

Есть такая тенденция в нашем обществе: люди более склонны прощать чужим, чем своим близким. Например, готовы терпеть диктатора-начальника и не выступать, но срывать зло на своих постаревших родителях.

У нас не выстроена система отношений «взрослые дети-старые родители». Люди могут годами жить в невыносимой обстановке и жаловаться при этом на жизнь каждому встречному, обвиняя в проблемах всех, включая американского президента. Мы не умеем отделить собственную жизнь от родительской, нам трудно отлепиться от родительского гнезда.

Позвоните родителям…

Взрослые дети должны жить отдельно, при этом сохранять родственные связи, заботиться о своих родителях, приезжать, навещать, поддерживать семейные традиции… Такие грамотные отношения — большая редкость в нашем обществе.

Нашим родителям на самом деле надо совсем немного — чтобы они чувствовали свою нужность.

Ну вам же нетрудно позвонить маме прямо сейчас и спросить, как делать пасху или испечь кулич? Понятно, что проще погуглить, но для вашей мамы это настоящая антивозрастная терапия. Её советы и знания оказались востребованы!

А дача? Ну все мы, наверное, хотя бы раз говорили своим охающим от усталости бабулям-дедулям: да хватит вам в этих грядках ковыряться! Проще купить всю эту картошку-капусту-огурцы. Для многих из них — это смысл жизни. Даже если вы покупаете соленья в супермаркете, никогда не отказывайтесь от маминых-бабушкиных домашних заготовок. Наоборот, возьмите и потом не забудьте позвонить и сказать, как было вкусно. Это даёт им смысл жить. К сожалению, у нас мало что есть для людей пожилого возраста. Поэтому смысл жизни для них — это семья и забота о ней.

65 лет – с этого возраста необратимо меняется характер и мозговая деятельность.

Ссылка на основную публикацию