Как подружить ребенка с отчимом

Как подружить ребенка с отчимом

Появление нового папы в жизни ребенка – это всегда болезненное событие. Даже, если родной (биологический) отец о своих родительских обязанностях вспоминал только по праздникам или того реже. Но очаровать малыша игрушками и вниманием – мало. Впереди долгая работа по созданию крепких и доверительных отношений с ребенком.

Можно ли добиться абсолютного доверия ребенка, и о чем должен помнить отчим?

Содержание статьи:

Новый папа – новая жизнь

Новый папа появляется в жизни ребенка всегда неожиданно — и, чаще всего, знакомство протекает весьма непросто.

  • Новый человек в доме – это всегда стресс для ребенка.
  • Новый папа ощущается как угроза привычному спокойствию и стабильности в семье.
  • Новый папа – это соперник. С ним придется делить внимание мамы.
  • Новый папа не ждал этого ребенка вместе с мамой долгих 9 месяцев, а значит не имеет той тонкой родственной связи и не любит этого ребенка безгранично и бескорыстно, в любом настроении и с любыми выходками.

Совместная жизнь всегда начинается с проблем. Даже если новый папа беззаветно влюблен в маму, это не значит, что он также беззаветно сможет любить ее дитя.

Ситуации складываются по-разному:

  1. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, как своего, и ребенок отвечает ему взаимностью.
  2. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, как своего, но тот не отвечает отчиму взаимностью.
  3. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, но у него есть и свои дети от первого брака, которые всегда стоят между ними.
  4. Отчим любит маму, но с трудом выносит ее ребенка, потому что ребенок не от него, или потому что просто не любит детей.

Независимо от ситуации, налаживать отношения с ребенком отчиму придется. Иначе любовь с мамой быстро сойдет на нет.

Хорошие доверительные отношения с ребенком – это ключик к сердцу мамы. А что будет дальше – зависит только от мужчины, который станет для малыша вторым отцом (а, может, и более родным, чем биологический) или останется просто мужчиной его матери.

Не зря же говорят, что отец – это не тот, кто «родил», а тот, кто воспитал.

Почему отношения между отчимом и ребенком могут не сложиться?

Причин несколько:

  • Ребенок слишком любит родного отца , слишком тяжело переживает развод родителей и принципиально не хочет принимать нового человека в семье, даже если он самый замечательный на свете.
  • Отчим прикладывает недостаточно усилий , чтобы установить доверительные отношения с ребенком: просто не хочет, не может, не умеет.
  • Мама не уделяет должного внимания отношениям своего чада и нового мужчины : не знает, как их подружить; легкомысленно игнорирует проблему (что бывает в 50% случаев), полагая, что ребенок обязан принять ее выбор; влюблена и не замечает проблемы.

Вывод: в создании новой крепкой семьи должны участвовать все. Каждому придется в чем-то уступить, поиск компромисса неизбежен.

Ребенку, ради счастья мамы, придется смириться с новым человеком в его жизни (если он в том возрасте, когда уже способен это осознать); мама должна заботиться об обоих в равной степени, чтобы никого не обделить своей любовью; отчим должен приложить максимум усилий, чтобы подружиться с ребенком.

Многое будет зависеть от возраста ребенка:

  • До 3-х лет. В этом возрасте добиться расположения ребенка проще всего. Обычно карапузы быстро принимают новых пап и привыкают к ним, как к родным. Проблемы могут начаться по мере взросления, но при грамотном поведении отчима и безраздельной любви его и мамы к малышу все сложится хорошо.
  • 3-5 лет. Малыш этого возраста уже многое понимает. А что не понимает – чувствует. Родного отца он уже хорошо знает и любит, поэтому его потеря будет ощутима. Нового папу с распростертыми объятиями он, конечно, не примет, потому что в этом возрасте связь с мамой еще слишком сильна.
  • 5-7 лет. Сложный возраст для таких кардинальных изменений в семье. Особенно сложно будет, если ребенок – мальчик. Чужой мужчина в доме однозначно воспринимается «в штыки», как соперник. Ребенок должен чувствовать и знать на 100%, что мама его любит больше всех на свете, а новый папа – его хороший друг, помощник и защитник.
  • 7-12 лет. В этом случае отношения отчима с подрастающим ребенком будут складываться в соответствии с тем, какими были отношения с родным отцом. Впрочем, тяжело будет в любом случае. И мальчишки, и девчонки в этом возрасте ревнивы и эмоциональны. События в семье накладываются на переходный возраст. Важно, чтобы ребенок не чувствовал душевного одиночества. Маме и новому папе придется очень постараться.
  • 12-16 лет. В ситуации, когда новый папа появляется у подростка, возможны 2 пути развития событий: подросток принимает нового мужчину спокойно, от души желая счастья матери, и даже пытается быть дружелюбным. Если у подростка уже есть собственная личная жизнь, то процесс вливания мужчины в семью проходит еще более гладко. И 2-й вариант: подросток категорически не принимает чужого человека и считает маму предательницей, полностью игнорируя любые факты ее жизни с родным отцом. Здесь поможет только время, потому что нащупать «слабые места» и наладить контакт с подростком, который категорически вас не принимает, практически невозможно. Как поладить с подростком?

Как сделать процесс безболезненным – важные советы

В каждой третьей семье, по статистике, ребенка воспитывает отчим, и лишь в половине случаев между ними складываются нормальные отношения.

Найти подход к сердцу малыша сложно, но возможно.

Специалисты рекомендуют помнить о следующем:

  • Нельзя сваливаться «на голову» ребенка, как «снег на голову». Сначала – знакомство. А еще лучше, если ребенок будет привыкать к отчиму постепенно. Не должно быть ситуации, когда мама приводит чужого мужчину в дом и говорит – «это твой новый папа, прошу любить и жаловать». Идеальный вариант – совместное времяпрепровождение. Прогулки, поездки, развлечения, небольшие сюрпризы для ребенка. Заваливать дорогими игрушками ребенка совершенно не нужно: больше внимания к его проблемам. К тому времени, как отчим ступит на порог дома, ребенок уже должен не просто знать его, но и иметь свое о нем представление.
  • Никаких контрастов с родным отцом! Никаких сравнений, плохих слов об отце и проч. Особенно, если малыш привязан к своему отцу. Не нужно настраивать ребенка против родного отца, не нужно его «переманивать» на свою сторону. Нужно просто подружиться.
  • Нельзя заставить ребенка любить отчима. Это его личное право – любить или не любить. Но и зависеть от его категоричного мнения тоже неправильно. Если ребенку не нравится что-то в отчиме, это не значит, что мама должна отказываться от своего счастья. Это значит, что нужно приложить усилия и найти заветную дверцу к сердцу ребенка.
  • Следует уважать мнение ребенка, но потакать его капризам нельзя. Найдите золотую середину и держитесь выбранной позиции. Главное слово всегда за взрослыми – ребенок должен четко это усвоить.
  • Нельзя сразу менять порядки в доме и брать на себя роль строгого отца. Вливаться в семью нужно постепенно. Для ребенка новый папа – и так стресс, а если еще прийти в чужой монастырь со своим уставом, то ждать расположения ребенка просто бессмысленно.
  • Наказывать детей отчим права не имеет. Все вопросы должны решаться словами. Наказание лишь ожесточит ребенка по отношению к отчиму. Идеальный вариант – абстрагироваться. Пережидать истерику или капризы ребенка. Нужно быть строгим и справедливым, без перехода границ дозволенного. Ребенок никогда не примет тирана, но уважения к безвольному мужчине у него никогда не будет. Поэтому важно найти ту золотую середину, когда все проблемы можно решать без криков и тем более ремня.
  • Нельзя требовать от малыша, чтобы он называл отчима папой. Он должен прийти к этому сам. Но и просто по имени называть тоже не следует (помните об иерархии!).

Заменит ли отчим родного папу?

Да он и не должен его заменять. Каким бы ни был родной отец – он навсегда останется таковым.

Но возможность стать для ребенка незаменимым есть у каждого отчима.

Как подружить ребенка с отчимом

Можно долго спорить о том, благо ли развод или зло, но значительное число современных семей распадается. Все больше детей растет в семье с одним из родителей, чаще всего – с мамой. И нередко мама хочет снова сделать свою семью полной и обрести «счастье в личной жизни», вступив в новый брак. На западе «лоскутные семьи» (так можно перевести на русский язык устоявшееся уже выражение patchwork families – семьи, в которых супруги растят вместе детей от предыдущих браков и совместно рожденных детей) не редкость.

Перед тем как ввести в семью нового человека – мужчину, который будет играть в ней большую роль, — важно помнить следующее.

  • Ребенка имеет смысл знакомить с вашим избранником только в том случае, если вы уверены в будущем ваших отношений. Для детей очень важно ощущение стабильности, предсказуемости и безопасности. Если сегодня у мамы один близкий друг, а завтра другой, ребенок теряет уверенность в будущем и к тому же усваивает не самую лучшую модель отношений между мужчиной и женщиной. Поэтому представлять ребенку имеет смысл только будущего мужа.
  • Отчим — не отец. У него другая роль, другие возможности и другие права по отношению к ребенку. Безусловно, при желании отчим может стать ребенку близким человеком, нередко отчим становится и ближе отца. В то же время для ребенка важно знать, что у него есть биологический отец, иметь возможность общаться с ним, даже если тот не представляет собой идеал родителя. Если биопапа не слишком желает видеть ребенка, вашему сыну или дочери все равно важно знать, что отец существует, как он выглядит, чем занимается.
  • Даже если ребенок не знал или не помнит биологического родителя, он имеет право знать о его существовании. Любые «страшные тайны», например, когда ребенок считает отчима биологическим отцом, являются бомбой замедленного действия. Если в трудный момент отношений между ребенком и родителем — во время ссоры, в подростковом возрасте — эта информация всплывет благодаря какому-нибудь доброжелателю, ребенку может быть нанесена самая настоящая психологическая травма, а доверие к родителям окажется подорвано.
  • В налаживании отношений ребенка с новым членом семьи важна постепенность. Права родителя не даются по статусу, и отчиму не стоит сразу доверять вопросы дисциплины: он еще недостаточно хорошо знает ребенка, а ребенок вполне может испытывать ревность или неприязнь по отношению к новому члену семьи, которого он не выбирал. Поэтому на первых порах воспитание ребенка остается делом его законного родителя, в данном случае — матери.
  • От ребенка можно ожидать проявлений разных чувств, в том числе и негативных. Ведь новый член семьи появился независимо от его желания или нежелания; ребенок может ревновать к вниманию, которое вы уделяете мужу, может считать, что теперь он не так важен, может бояться негативного отношения к себе со стороны отчима (вспомните истории о злых мачехах). Положение может усугубить ваше или отчима желание «не потакать капризам» ребенка, попытки с ходу заняться «отцовским воспитанием» или «привитием дисциплины». Ребенку, даже маленькому, нужно время, чтобы принять вашего мужа как члена семьи, он для него, скорее всего, пока чужой человек, даже если в целом ребенок симпатизирует вашему избраннику. Проявите терпимость и уважение к чувствам ребенка, в то же время настаивая на вежливости. Не заставляйте ребенка изображать любовь по отношению к вашему мужу.
  • Неприятный, но существенный момент: отчимы не всегда относятся к пасынкам и падчерицам должным образом. Для вашего нового мужа ваш ребенок может быть живым свидетельством ваших прошлых отношений; если у вашего нового супруга нет детей или он не занимался их воспитанием, представления о том, как должен вести себя ребенок, могут быть далеки от реальности. Возможна, увы, и ревность к ребенку. Как бы вы ни были увлечены новым партнером, не забывайте про ответственность за благополучие вашего ребенка. Во многих случаях простое объяснение отчиму возрастных или индивидуальных особенностей ребенка может улучшить ситуацию, в более сложном случае имеет смысл вместе обратиться к профессионалу – детскому или семейному психологу.

И не теряйте оптимизма: в огромном количестве семей отчим становится ребенку близким и родным человеком!

Как подружить ребенка с отчимом

После развода жизнь не заканчивается − мама может встретить мужчину своей мечты и выйти замуж. Вот только малыш не всегда готов разделить ее радость по этому поводу. Так как же помочь своему ребенку подружиться с отчимом, а своему мужу – завоевать доверие крохи?

13 марта 2014 · Текст: Мария Аралова · Фото: Shutterstock

Чем меньше возраст ребенка, тем скорее и безболезненнее он примет замену. Быстрее всего привыкают к отчиму дети до 3 лет. В этом возрасте они легко приспосабливаются к новому человеку и налаживают с ним общение, если находятся в привычной для себя обстановке. После 3 лет ребенок становится ярко выраженным собственником, причем обостренное чувство собственности распространяется не только на игрушки, но и на близких людей, в том числе и на маму. Все поправимо, если и женщина, и ее муж наберутся терпения и не будут торопить события.

Новый мужчина в семье не должен сразу претендовать на роль отца, требовать послушания и почитания. Если новый член семьи будет уделять ребенку достаточно внимания, доброжелательно относиться к нему и его маме, он, несомненно, постепенно добьется расположения и доверия крохи.

Совместная игра

Грудничку важнее всего ласковые прикосновения, общение и запахи. Если его папа использовал определенный парфюм, попросите своего нового спутника какое-то время пользоваться таким же. Очень часто мужчина хочет стать заботливым папой, но не представляет, что для этого нужно сделать. Помогите ему. Ненавязчиво говорите, чего вы ждете от него по отношению к ребенку, в какой помощи нуждаетесь. Задачу необходимо формулировать конкретно: «Погуляй, поиграй, покорми», после чего тактично объясните, а еще лучше – покажите, как вы играете с малышом и кормите его.

Отношения с 1−2-годовалым малышом помогают наладить совместные игры. Новый папа может вместе с ним строить кукольный дом, гараж, рисовать, кормить птиц. Девочки быстрее принимают маминого мужа, если он иногда играет с ними в куклы или танцует, делает им комплименты.

Преодоление ревности

Мама и ее спутник должны продумывать совместные с малышом игры, интересоваться его мнением: «Куда мы сегодня пойдем? Чем ты хочешь заняться?» Если ребенок всячески вредит отчиму, хотя объективных причин для этого нет, не стоит наказывать его. Лучше просто дать ему понять, что и мама, и новый папа сильно огорчены и расстроены.

Если расставание с родным отцом произошло после того, как ребенку исполнилось 2 года, новому папе будет уже не так легко завоевать доверие. Не стоит ждать, что малыш почувствует расположение с первых дней. В этом возрасте дети начинают ревновать близких им людей, и это чувство может проявиться по отношению к чужому пока еще для крохи человеку.

Чтобы избежать негатива в отношениях малыша с маминым избранником, лучше начать формировать их отношения заранее. Будущий отчим должен регулярно приходить в гости, причем в то время, когда малыш дома и не спит. О его визите нужно предупредить кроху заранее. Так мама покажет, что уважает своего сына или дочку.

Постепенно, когда ребенок привыкнет к новому человеку, можно организовывать совместные «выездные» мероприятия – пикники, походы в цирк, театр или в гости. Попробуйте также на 10−15 минут оставлять малыша наедине с будущим отчимом. Так кроха приобретет опыт самостоятельного общения с пока еще чужим для него человеком. Если все пойдет хорошо, начинайте постепенное «переселение». Сон под одной крышей, пожелания спокойно ночи и доброго утра понемногу создадут атмосферу новой семьи, и ребенок перестанет ревновать маму.

Мама должна попытаться сохранить доброжелательные отношения с родителями бывшего мужа – это бабушка и дедушка ее малыша. Стоит также постараться, чтобы ребенка приняли и полюбили родители нового мужа.

Как мне тебя называть?

Этот вопрос возникает обычно у детей старше 3 лет. Психологи советуют называть отчима по имени. Если отношения между новым членом семьи и ребенком хорошие, со временем малыш сам назовет маминого мужа папой. При этом сын или дочь должны четко понимать разницу между отчимом и родным отцом. Им нужна уверенность, что, живя и любя отчима, они тем самым не предают папу. В любом случае малыш должен знать правду, это поможет ему избавиться от тревоги и чувства вины. Женщина должна постараться донести до бывшего мужа, что никто у него ребенка не отнимает. А крохе можно сказать, что в его жизни будет много друзей, которых он будет одинаково любить, и нет ничего плохого в том, что он станет так же относиться и к отчиму.

Как подружить ребенка с отчимом

По статистике, количество официальных браков в России с каждым годом растет. Но и число разводов не сокращается, а это значит, что дети оказываются в неполных семьях, а их мамы (ведь в большинстве случаев дети остаются именно с мамами) начинают искать чадам «нового папу».

Как наладить отношения между самыми близкими вам людьми? И как вообще сказать своей кровиночке, что «у него будет новый папа»?

«Поспешай медленно»

Эта русская пословица как нельзя лучше характеризует то, как вам следует поступать в данной ситуации. Запомните: вы имеете право вести сколь угодно бурную личную жизнь, но ребенок о ней догадываться не должен. Во всяком случае, до тех пор, пока ваш избранник твердо не обозначит своих намерений. Как минимум, он должен предложить вам жить всем вместе, как максимум – сделать предложение руки и сердца. Но и тогда радоваться рано: нужно выяснить, как он относится к детям вообще, и к своим собственным (если таковые имеются), в частности. Каких правил в воспитании придерживается, готов ли принять чужого по крови ребенка, тратить на него свое время, душевные ресурсы, помогать материально, не считает ли, что делает вам огромное одолжение?

Если все складывается удачно, то пора знакомить вашего мужчину с чадом – но сначала заочно. Пусть ребенок узнает, что у вас появился надежный друг, и привыкнет к этой мысли. Это поможет ему избежать стресса при знакомстве. Само знакомство должно проходить на нейтральной территории – вы можете вместе сходить в парк развлечений или в детское кафе. Так у ребенка не возникнет ощущения, что пришлый «агрессор» претендует на его территорию. Первая встреча не должна быть слишком затянутой. Вообще, на первых порах, общение должно проходить дозировано, чтобы ребенок мог постепенно впустить в свою жизнь нового человека.

Как нам называть «чужого дядю»?

Многие взрослые, строя заново свою семью, спешат быстрее расставить все точки над «i». Но требовать, пускай и от самого маленького человека, чтобы он сразу начал звать чужого человека папой, не следует.

У ребенка есть биологический отец, и этот факт никак не отменить. Даже если родной папа не участвует в воспитании, все равно ребенок имеет право знать о нем, и понимать разницу между отцом и отчимом. Вполне возможно, что очень скоро он сам начнет считать вашего нового спутника жизни папой, но это должен быть добровольный шаг. Тем более вы не должны при ребенке «разбирать по косточкам» его родного папу и проводить параллели между ним и отчимом.

На первых порах будет лучше, чтобы ребенок называл вашего жениха/мужа по имени (без отчества) и на «ты». Психологам давно известно, что каждый ребенок испытывает потребность ежедневно обращаться хотя бы к двум взрослыми на «ты». Если эта потребность не реализовывается, маленький человек испытывает серьезный дискомфорт. А кроме того, ваш избранник тем самым продемонстрирует свои дружеские намерения.

Типичные грабли, на которые наступают взрослые

Перемена в жизненном статусе – это и радость, и серьезный стресс одновременно, а для ребенка в особенности, ведь он еще слишком неопытен для того, чтобы самостоятельно справиться с ситуацией. Поэтому, вы, взрослые, должны контролировать ситуацию и понимать, какие действия можно предпринимать, чтобы не стать врагом своему ребенку.

Даже если чувства захлестнули вас с головой, не отдаляйтесь от ребенка, не переставайте уделять ему столько же внимания, сколько и раньше. Объясните своему мужчине, что именно сейчас ребенок нуждается в вашей поддержке, как никогда. Ведь это он оказался в совершено непривычной для себя ситуации, и не по собственной инициативе.

Многие мужчины, связывая судьбу с женщиной с ребенком, ожидают сразу слишком многого. Они уверены, что малыш так же стремится обрести нового папу, как и вы сами – создать семью. Это не всегда так. Несмотря на все подготовительные мероприятия, ребенок может испытывать ревность и досаду на то, что в его тесный союз с мамой вторгся посторонний человек. Разрушать эти барьеры нужно очень деликатно: «подкуп» и «сюсюканье» — плохой вариант, а вот ощущение того, что рядом с ним появился добрый и внимательный старший друг, поможет ребенку принять в семью нового человека.

Со стороны чужие огрехи в воспитании заметны лучше. Мужчина, который появился в вашей жизни, может вполне справедливо считать, что вы что-то делаете неправильно, и начать резко проводить свои «воспитательные действия». Ошибки, которые чаще всего совершают отчимы, как правило, стандартны, поэтому новому члену семьи необходимо твердо, но деликатно объяснить, что у него другие права по отношению к вашему ребенку. Пока что воспитание и наказание – ваша обязанность. А вот когда ваша семейная лодка обретет устойчивость, тогда и можно будет проявить свое педагогическое рвение.

Ты не мой папа! 6 правил, которые помогут отчиму подружиться с ребенком

Не каждый взрослый может легко найти общий язык с детьми. А если нужно стать малышу родителем? Ведь так бывает – женятся на женщинах с детьми. Если мама вышла замуж? Новый брак – это трудный момент прежде всего в жизни ребенка. Поэтому взрослым, а особенно маме, нужно набраться терпения. Эти советы помогут построить теплые, комфортные отношения в семье.

Текст: Елена Леммерман · 18 ноября 2016

Наш эксперт – Юлия Щербакова, детский, семейный психолог, гештальт-терапевт детской студии развития и творчества «Я».

ПРАВИЛО 1: Не спешить

«Чем больше внимания вы уделите отношениям вначале, тем меньше неприятных сюрпризов вас ждет впереди». Очень важно понимать, на какую роль женщина приглашает в семью мужчину: на роль мужа, партнера или отца для ребенка? Рассказать ребенку о том, что у вас появился новый мужчина, желательно тогда, когда вы уже уверены в своих отношениях с ним. И если вы действительно решили, что хотите быть парой, то действуйте. Но действуйте последовательно и не спеша.

Начать знакомство лучше на нейтральной территории. Это может быть поездка за город, поход к кино, кафе, прогулка по парку. Непринужденная обстановка снимет напряжение. Заранее предупредите ребенка, что с вами будет человек, который вам очень нравится, рассказать немного о нем. Не надо говорить много, не перегружайте ребенка лишней информацией. Предложите называть его по имени, это сделает задачу проще для обоих. Не подталкивайте ребенка к отношениям, важно, чтобы он сам регулировал дистанцию и скорость приближения. Какое-то время лучше встречаться на нейтральной территории, затем пригласить мужчину в гости. И уже потом говорить о совместном проживании.

ПРАВИЛО 2: Не перекладывать ответственность

«Нравится тебе или не нравится дядя Саша?», «А ты бы хотел, что бы дядя Саша жил с нами?» Эти вопросы детям задавать не следует. Такой выбор ребенку не по силам. Решения должны принимать взрослые, в том числе и о том, готовы ли они к совместной жизни. А ребенку гораздо спокойнее и безопаснее находиться рядом с родителями, которые ответственно подходят к своей жизни и уверены в том, что делают.

ПРАВИЛО 3: Не подменять понятия

Зачастую женщине непросто одной воспитывать ребенка. И с появлением мужчины в семье она начинает привлекать его для воспитания, невольно приглашая на роль отца. К сожалению, это может только отдалить ребенка от отчима, в худшем случае – вызвать ненависть. В случае конфликта спросите у своего избранника, как он видит эту ситуацию со стороны. Подскажите ему, как поддержать вас, не нападая с претензиями на ребенка. Поверьте, это поможет сохранить добрые отношения между двумя дорогими для вас людьми.

Отчим – не отец. Он мамин мужчина, партнер, глядя на которого ребенок будет учиться отношениям между мужчиной и женщиной, между взрослым и маленьким, и опираться на этот опыт в будущем. Не секрет, что хорошие отношения можно построить только на доверии. Поэтому не бойтесь говорить детям правду. Даже если малыш еще мал, он имеет право знать, что у него есть биологический отец. Дети способны принять реальность, в которой находятся, при правильной поддержке взрослых. А обман, нежелание мамы говорить может вызывать тревогу и недоверие.

Оставьте за ребенком право видеться с отцом. Важно, чтобы о родном папе у него были хорошие представления. Вспомните приятные моменты из прошлого: как вы познакомились с отцом своего сына или дочери, за что его полюбили. Если ребенок спросит, почему расстались, придется сказать правду. Но не вдавайтесь в подробности. Чем младше ребенок, тем короче должен быть ответ: «Твой папа был молод и не готов иметь семью», «Он уехал в другой город» или что-то в этом роде.

Если семейный порядок не нарушен, ребенок знает правду о родном отце, ему легче будет принять отчима. Не заставляйте ребенка полюбить чужого ему человека, так же как и отчим не обязан полюбить вашего ребенка. Будет достаточно, если у них получится подружиться!

ПРАВИЛО 4: Разрешать ребенку проявлять чувства

Появление нового человека в семье – это своего рода кризис. По-старому уже жить не получится, а как жить по-новому – еще неизвестно. Придется перекраивать внутренние границы, считаться с тем, что в семье появился новый человек. Например: раньше малыш мог спать с мамой, а теперь нужно отдельно. Раньше здесь стояли мои игрушки, а теперь книги дяди Саши.

Кризисные моменты в жизни, как правило, сопровождаются большой тревогой и переживанием разных эмоций: ревности, страха, злости, грусти, отчаяния. Очень важно разрешить ребенку проживать эти чувства. Если им давать выход, рано или поздно вы заметите, как ваша детка успокоится и примет новые изменения. Нужно только взрослым набраться немного терпения.

ПРАВИЛО 5: Учитывать возраст ребенка

Иногда, чтобы подружиться с ребенком, достаточно доброжелательного настроя. Но дети разные, и важно помнить о некоторых возрастных особенностях. Если в семье подрастает ребенок дошкольного и младшего школьного возраста, лучший способ подружиться с ним – совместная игра. Предложите свое участие, когда ребенок увлечен, или организуйте сами. Это могут быть и подвижные, ролевые игры, сборка конструктора. Достаточно вспомнить свое детство и проявить немного фантазии. Дети этого возраста любят много времени проводить с родителями: совместные прогулки, походы в кино и другое.

Подростки же, наоборот, очень чувствительны к своим границам, предпочитают проводить время в одиночестве, не терпят вторжения в личное пространство. К такому ребенку можно искать подход через его увлечения: что читает, какую музыку слушает? Наверняка найдутся какие-то общие интересы, которые помогут вам сблизиться. Но не заменяйте личное внимание к нему подарками – искренний и неподдельный интерес к ребенку, к его жизни, вызовет гораздо больше доверия к вам.

Как подружить ребенка с будущим отчимом?

Далеко не всегда, после развода, женщина идет по стандартному жизненному сценарию, рассчитанному на одинокое воспитание ребенка. Зачастую женщина в итоге находит снова свою вторую половинку. Правда в таком случае есть одно «но», которое заключается в том, что теперь нужно учитывать еще и ребенка, которому новый папа может попросту не понравиться. Хотя, впрочем, все можно изменить, и далее мы как раз-таки и поговорим о том, как поменять мнение ребенка о будущем новом папе – отчиме.

Реально ли вообще подружить ребенка с новым папой?

Вполне реально, и это факт. Однако в данном случае все будет зависеть не только лишь от ребенка, но и от самого мужчины. Все будет вращаться вокруг желания мужчины стать папой чужому ребенку. Правда, если мужчина не готов заменить ребенку папу, то с таким мужчиной лучше не идти по одному пути, потому как это может привести к не очень то и хорошим последствиям. Например, это может привести к психическим расстройствам у ребенка, а также, к развитию различного рода комплексов.

Ну а если же ваш новый мужчина готов стать вашей «семейной стеной», и вторым папой ребенку, то это уже совсем другое дело. За такого мужчину уж явно стоит держаться обеими руками. Правда, тогда придется еще и сделать все возможное для того, чтобы за него хотел держаться обеими руками еще и ваш ребенок. Впрочем, именно о том, как это сделать, мы и поговорим дальше…

Когда пора уже знакомить ребенка с новым папой?

На самом деле все достаточно просто! Знакомить ребенка с новым папой нужно лишь тогда, когда вы сами будете уверенны в том, что хотите видеть этого мужчину рядом с собою и своим ребенком.

Дело в том, что ребенок, возможно, очень быстро привыкнет к вниманию нового папы, и если вы в будущем поменяете свое решение, ребенку объяснить это будет очень трудно. Если новый папа уйдет из жизни малыша, он может подумать, что сам является виной тому, что папы его бросают. Объяснить же ребенку обратное, практически невозможно.

Как начать знакомство?

Знакомство должно быть простым и ненавязчивым. Не стоит приглашать мужчину к себе в дом, с целью познакомить его с ребенком, потому как ребенок может воспринять это крайне негативно. Лучший вариант, это подготовительные, якобы «случайные» встречи с мужчиной в детском кафе, парке, или цирке.

Постепенно, ребенок должен привыкнуть к тому, что «дядя» постоянно присутствует в его и вашей жизни. Если ребенок впервые сам заговорил о «дяде», спросив, к примеру, не пойдет ли он с вами в цирк, в парк, погулять и т.п., знайте, это первый сигнал о том, что ребенок готов к новому этапу – к более близкому знакомству.

А что дальше? Дальше вам нужно всего лишь постепенно сближать ребенка и его новоиспеченного отчима, но ни в коем случае не подарками, конфетами и постоянным вниманием.

Все что вам нужно, это объяснить ненавязчиво ребенку, что «дядя» к вам очень добр, и очень любит вас, что он скучает по вам, и что вам рядом с ним хорошо. Даже резкая перемена настроения на вашем лице, может стать тем самым толчком к пониманию ребенка всего вышеназванного.

Правда, ни в коем случае не пытайтесь говорить с ребенком на тему того, что с его папой вам было хуже, чем с новым «дядей», потому как это окажет негативное влияние на ребенка, и воспитает в ребенке лишь ненависть к новому «папе».

Если ребенок уже явно привык к новому папе, и в его отсутствие демонстрирует скучность и переживание за «новоиспеченного отчима», то это уже явный прогресс, который нужно обязательно закрепить. Как это сделать? Да все просто! Все что вы теперь можете еще сделать, это оставить их наедине друг с другом. Оставшись наедине, они будут друг к другу более искренни, и это в свою очередь, по идее, должно их сблизить еще больше, чего собственно вы и добиваетесь.

Вот и все! Надеемся, у вас все получится, и теперь ваша семья вновь будет в полном комплекте!

Как подружить ребенка с мачехой или отчимом

Счастливая семья — это труд. А счастливая новая семья — вдвойне. Ведь во втором браке необходимо уметь искать компромисс не только с новой половинкой, но и с ее детьми. Каким образом этого достичь и как самому успешно выполнять роль мачехи или отчима? Ответ знают наши эксперты — Татьяна Михеенко, независимый психолог высшей категории, психотерапевт, и Татьяна Моисенкова, детский психолог, психотерапевт, травматерапевт Психологической кризисной службы.

МАЧЕХАМ ИЛИ ОТЧИМАМ: БЕЗ ЛЕСТИ И СТРАХА

Некровные родители часто боятся стать воспитателями и стараются расположить к себе ребенка, обсыпая комплиментами и балуя. Но с этим стоит быть поосторожнее.

ЗНАКОМЬТЕСЬ С РЕБЕНКОМ НЕ В КАФЕ. А также не приглашайте его для первой встречи на аттракционы, в кинотеатр или зоопарк. Такой жест ребенок расценит как заискивание, и в его глазах вы, еще не войдя в новую семью, потеряете часть авторитета. Кроме того, знакомясь с чужаком на своей территории, ребенок будет чувствовать себя более раскрепощенно и знакомство пройдет более успешно.

Плюс — так вы увидите, каков ребенок в быту, и возможные несовпадения с вашим представлением о хорошем поведении детей потом не будут для вас неожиданностью.

ОБЩАЙТЕСЬ УВЕРЕННО И БЕЗ КОМПЛИМЕНТОВ. Припасите похвалу на потом. Редкий ребенок позитивно настроен на новый брак мамы или папы. А потому ваши: «Ух ты, какой ты умелый — я так ловко складывать лего не смогу», «Вау, какая ты умница-красавица, таких девочек я еще не встречал», — будут восприняты, как противные попытки улестить, чтобы получить расположение. А уж если подобные фразы и правда лесть, то взбесят ребенка еще больше. Не забывайте, что порядка 80% информации человек воспринимает невербально, а потому обман будет «считан».

По этой же причине не допускайте мыслей по типу: «Н-да, папу я заменить ему вряд ли смогу» или «Бедняжка, каково это остаться без матери», — эти мысли обязательно выльются в извинительный тон. Это и злит ребенка, и дает ему право быть злорадным победителем над вами.

НЕ БОЙТЕСЬ ВОСПИТЫВАТЬ. Самый верный путь к сердцу падчерицы или пасынка — это партнерские отношения. Но демократия возможна лишь там, где есть дисциплина. Потому не стесняйтесь вести себя как родитель: подбадривайте, помогайте, хвалите, но если нужно — журите, ограничивайте, негодуйте. Важное условие — эту роль можно начинать выполнять, когда ребенок признает за вами право родительства: станет идти на компромиссы в более мелких вопросах.

Если «новый» ребенок станет провоцировать вас на действия, которые докажут вашу «подлую натуру», не игнорируйте и не либеральничайте, а пресекайте. Скажем, станет говорить вам нелицеприятные вещи о биологическом отце в ожидании того, что вы также будете поливать того грязью. Ваша реакция: вы не защищаете того отца, а четко говорите: «Я его с тобой обсуждать не стану».

Как правило, первопричина подобных выпадов — ревность. Потому уделяйте время и тратьте средства на новую половинку и нового ребенка поровну.

МАМАМ ИЛИ ПАПАМ: «ОЗВУЧИВАЙТЕ» РЕБЕНКА И НЕ ВИНИТЕ СЕБЯ

Главные проблемы родителей — чувство вины и желание, чтобы ребенок поскорее признал их нового избранника.

ОБСУДИТЕ РОЛЬ РЕБЕНКА В СЕМЬЕ «ДО». Он должен иметь те же права, ту же ценность для родителей и занимать то же место в семье, что и раньше. Ни в коем случае при этом не употребляйте фразу по типу: «Знай: что бы ни произошло, я приму позицию ребенка». Для этого еще до создания новой семьи стоит обсудить моменты, которые с первого взгляда к «местоположению» в ней ребенка отношения не имеют. Но не переть как танк, а обсудить в соответствующее для таких вопросов время, «к слову» и лучше не в один день. Таким образом, вы и покажете это место, и узнаете мнение половинки на этот счет. При этом вуалируйте интересы ребенка под свои. Скажем: «Давно хотела отдать Ваню на футбольную секцию, но ты ж знаешь мой график работы — не могу водить. Сможешь ты?» (вроде как речь о вашей занятости), «Как ты смотришь на то, что каждое воскресенье мы будем все вместе куда-то выезжать? Ну, там на пикник, в цирк? Найдется время? Я люблю такие выходные, а то малого и так почти не вижу» (как будто прежде о ваших интересах), и тому подобные формулировки.

О НОВОМ СЧАСТЬЕ ГОВОРИТЕ БЕЗ ОБИНЯКОВ. Не бойтесь обидеть или расстроить ребенка новостью, что вы выходите замуж (женитесь). Вы имеете на создание новой семьи право и имеете право быть счастливым человеком. Так и скажите ребенку. Не испытывайте чувство вины, если придется защищать перед ребенком свое право на счастье, и наберитесь терпения противостоять его манипуляциям. Вы — не собственность ребенка, и не можете быть только средством для утоления его желаний. Если он начнет возмущаться, что ему больше никто здесь не нужен и что вы и так счастливы с ним самим, приобнимите ребенка и уверенно, но с любовью в глазах и тоном скажите, что с ребенком вы счастливы очень-очень, но у взрослых людей есть еще и другая важная форма счастья — любовь к мужчине (женщине) и создание с ним семьи.

Крохам до 6 лет объясните естественность и необходимость союза женщины и мужчины так: «В жизни многое состоит из двух половинок, которые не всегда вместе: день-ночь, солнце-луна».

НЕ ФОРСИРУЙТЕ ПРИЗНАНИЕ НОВОЙ ПОЛОВИНКИ. Прежде, чем ребенок признает за мачехой или отчимом право на родительство, он проживает четыре этапа, каждый из которых, в норме, не должен длиться более полутора месяцев.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

  • Медики назвали идеальный возраст для рождения ребенка

Первый — протест: дети могут отказываться ходить в садик/школу и от любимых блюд, чаще использовать «Я так хочу!», капризничать, болеть без конца ОРВИ, задерживаться в школе или с друзьями на улице. Постарайтесь не указывать ребенку — давайте право выбора и предлагайте компромиссные решения. Не исключен торг, и это нормально. Но проговорите с ребенком последствия того, что тот не выполнит договоренностей. Скажем, приходить домой к 20:00. При этом меру пресечения ребенок пусть изберет сам.

Второй этап — отчаянье. Ребенок реагирует на ваши вопросы, советы, пожелания неадекватно, вплоть до истерик. Спокойно озвучьте чувства ребенка: «Ты злишься, обижаешься, я знаю, что тебе плохо, понимаю, как тебе тяжело». Это будет для ребенка сигналом «меня понимают», и он заметно успокоится. Далее так же спокойно проговорите ребенку, почему его реакция не соответствует вопросу, и обнимите его. Возможно, он станет выдираться — это тоже нормально: на самом деле ребенок ждет от вас объятий как доказательств в любви, которая никуда не делась с появлением у вас новой семьи.

Третий — отрицание. Ребенок делает вид, что вашей второй половины не существует. И на ее обращения может отвечать что-то вроде «А? Да? Вы мне этого не говорили/я не слышал/не понял/не поняли вы», молча игнорировать мачеху или отчима, или тянуть одеяло внимания на себя.

Не позволяйте манипулировать, бросая все и мчась к ребенку с объяснениями и за объяснениями его выпадов. Выдержите паузу — так вы покажете ребенку, что не ему решать, с кем вам быть. Вместе с тем, когда накал страстей уменьшится, вытяните ребенка на откровения, что именно и почему его злит в вашей половинке. И не забудьте заверить его в вашей любви.

Четвертый этап — ребенок примет положение вещей, внутренне согласится с вашим выбором и начнет общаться с мачехой или отчимом — спокойно и, возможно, даже радостно принимая предложения помочь, например, с учебой.

Как подружить ребенка с отчимом

Именно в этот момент большинство одиноких матерей сталкиваются с серьезным вопросом, как адаптировать ребенка к новому члену семьи, мужчине, который возьмет на себя роль «нового папы». Многих этот вопрос тревожит настолько, что они иной раз преувеличивают возможные трудности. Опасаясь собственной некомпетентности в столь деликатной области, эти мамы жертвуют своим семейным счастьем «ради спокойствия ребенка». В других случаях, напротив, женщина не уделяет этой теме должного внимания, но в скором времени сталкивается с огромным количеством проблем и конфликтов. Разумеется, предложить в подобной ситуации рекомендации, универсальные для любой семьи, невозможно. Но все же стоит поговорить о некоторых традиционных вопросах — с ними сталкивается каждая семья, в которую приходит «новый папа».

«Папа» или «дядя»?

Как ни странно, это очень важный, принципиальный вопрос. Ведь таким образом происходит подмена понятий и, если угодно, нарушение внутрисемейных ролей. Для ребенка, у которого большую часть окружающего мира, в силу возраста, составляет семья, в голове происходит страшная путаница. И если этот, новый мужчина, теперь папа, то кто же тогда тот мужчина, которого он раньше называл этим словом. К тому же папу следует любить так же, как маму. Получается, что «старого папу» можно больше не любить? Или пап может быть сразу два? Психика человека, даже очень маленького, не терпит неопределенности. И для восстановления цельной картины мира ребенок нуждается в ответах на все эти вопросы. В том случае, если ребенок сам вынужден отвечать на них, или вместо правдивых ответов получает наскоро слепленную алогичную сказочку, эта история получит продолжение в дальнейшем. У одних это выразится в снижении доверия к авторитетным родительским фигурам и окружающему миру. Другие перестанут понимать роль отца, и это приведет к проблемам в будущей семейной жизни. Третьи будут страдать от постоянного ощущения, что они в чем-то виноваты. И это не теоретические положения, а реальность, с которой приходится сталкиваться психотерапевтам, работая со взрослыми клиентами, пережившими в детстве подобную ситуацию.

Не стоит забывать и о мужчине. Ведь, приходя в новую семью, он может стать другом, защитником, учителем для ребенка, но не любящим родителем. Звание «папы» возлагает на него фактически невозможные обязанности, ведь в дальнейшем к нему будут предъявлены требования, которые он не в силах, и не вправе исполнить. Порой, когда такие вещи не осознаются, очень трудно понять причины конфликтов и отчуждения, возникающих между супругами «на ровном месте».

С чего начать?

Серьезный разговор

Правда, случается, что еще на подготовительном этапе дети сами начинают интересоваться: «Почему мы еще не живем все вместе?» Но так бывает не всегда, и нужно приготовиться к тому, что в этот последний месяц маме придется ответить на множество вопросов. Они не всегда будут простыми, но отвечать на них придется искренне. В это время стоит быть особенно внимательной к ребенку. Нередко дети боятся задавать ту уйму вопросов, которые у них появляются, или просто не знают, как спросить. Случается и так, что какое-то смутное ощущение, беспокойство, тревога мучают ребенка, а подходящих слов он найти не может. Тогда эти вопросы трансформируются в такие невротические симптомы, как нарушение сна, тики, заикание, энурез (недержание мочи), раздражительность, стойкое снижение настроения.

В этом случае не нужно впадать в панику. Важно суметь разговорить ребенка, помочь ему рассказать о том, что его волнует. Можно попросить его рассказать историю нарисованных или вылепленных из пластилина персонажей, придумать вместе с ним сказку. Детям порой проще рассказать о своих переживаниях через вымышленную историю, важно лишь внимательно слушать и не бояться задавать вопросы. Этот же месяц может понадобиться для решения «постельных вопросов», если малыш до сих пор спит с мамой.

Также не стоит забывать, что за это время будущей супружеской паре необходимо выработать общую принципиальную «родительскую» позицию. Важно, чтобы она не отличалась радикальным образом от тех правил, которые уже существовали раньше. Маме нужно помнить об этом, даже если она без ума от своего мужчины и готова принимать его со всеми сложившимися привычками. Ведь его выбрала именно она, а не малыш. Поэтому не стоит создавать дополнительных трудностей, перекраивая весь прежний уклад.

Единство взглядов

Быстрее привыкают к отчиму дети в возрасте до 3 лет, им легко приспособиться к новому человеку и наладить с ним общение, если прочие особенности окружающего мира сохранить неизменными. Младшие школьники и подростки также быстро адаптируются к изменениям в семье — они уже имеют свой небольшой жизненный опыт и понимание того, как строятся отношения. Правда, в этом случае «новый папа» должен не просто понравиться ребенку, а заинтересовать его, пройти индивидуальную «проверку» на авторитетность.

Но труднее всего на этом этапе приходится семьям с детьми в возрасте от 3 до 7 лет, особенно, если это мальчики. Дело в том, что в этом возрастном интервале дети проходят очень специфическую фазу психического развития, становясь ярко выраженными собственниками. Речь идет не только о личных пространственных границах, обостренное чувство собственности распространяется даже на близких. В свою очередь, этот период совпадает с «эдиповой фазой» (понятие, предложенное Фрейдом). Она проявляется в том, что мальчишки вступают в ожесточенную борьбу с соперником за внимание самой дорогой женщины — мамы. Однако все поправимо, если у пары есть внятная, понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил. Вообще на этом этапе местоимение «мы» приобретает ключевое значение, особенно для мужчины. Ведь для того, чтобы занять в семье свое авторитетное положение и иметь право решающего голоса, может понадобиться не один год, а любые «я считаю», «я сказал», «я лучше знаю» легко обесцениваются ребенком, потому что пока этот мужчина для малыша, скорее, чужой, чем свой. Другое дело, если мама придерживается того же мнения и, что особенно важно, слова не расходятся с действиями.

Если придерживаться простых правил применимых для каждой семьи — уважать друг друга, слышать мнение близких, уметь договариваться и находить компромиссные решения, не бояться перемен и любить тех людей, с которыми живешь под одной крышей — новые семейные отношения будут только радовать и поддерживать в жизни, а «новый папа» сможет стать родным и близким человеком для вашего малыша.

Этого делать нельзя

  • Недопустимо, чтобы уже на подготовительном этапе мужчина устанавливал свои правила и, что еще хуже, требования.
  • Не стоит препятствовать встречам детей с родным отцом, не смотря на то, что в семье появился другой мужчина.
  • Ненужно сравнивать отца ребенка с отчимом, особенно в присутствие малыша. Это опасная и очень распространенная ошибка: мать позволяет себе уничижительные реплики в адрес отца с дальнейшим уточнением «другое дело твой новый папа…». Пытаясь настроить малыша против отца, можно добиться обратного эффекта — вызвать неприязненное отношение к отчиму.

Сергей Михайлов
Врач-психотерапевт
Статья из журнала «Мама и Малыш» N12, 2005

Как подготовить ребёнка к появлению в семье отчима?

Сургут • Разделы — Психология — Воспитание

Как показывает статистика, к сожалению, спустя несколько лет супружеской жизни, брак распадается и даже общий ребенок не сможет его сохранить. Маленькие дети, как правило, остаются жить с мамой. Взросление без отца – достаточно сложный период, и неизвестно, как ребенок воспримет новость о появлении в доме отчима. А ведь у мамы может появиться новый мужчина, и их отношения могут быть настолько серьезными, что женщина решится создать новую семью. В этом случае неизвестно, как ребенок может воспринять вхождение чужого человека в их дом. Ребенок не должен сразу проявлять к отчиму пламенные чувства и бросаться к нему на шею, для него «новый папа» – это незнакомый человек, к которому надо привыкнуть. Это вполне объяснимо, задача мамы – сделать процесс сближения двух дорогих для нее людей наиболее дружелюбным. Самое главное — не травмировать психику ребёнка, ошибочно думать, что ребенок ничего не понимает. Само собой разумеется, ребенок не разбирается во взаимоотношениях взрослых, но он прекрасно всё чувствует. Ведь ребенок всегда безошибочно выделяет хорошего человека, он знает, кому можно верить, а кому нет. Хорошо, если вашему новому возлюбленному удастся быстро установить контакт с вашим ребенком, а может ваш сын или дочь вообще испугаются даже встречи с ним. Мама должна суметь сгладить эту деликатную ситуацию, объяснить все ребёнку так, чтобы расположить его к будущему отчиму.

Этапы знакомства отчима и ребенка

Важно понять, что во многом положительный исход зависит от женщины, прежде всего, ваш новый мужчина должен иметь подробную информацию о вашем ребенке (характер, темперамент, привязанности и тому подобное) еще до знакомства с ним. Не стоит делать резких и поспешных решений, лучше дождаться удобного случая. Проявите терпение, и подходящий случай обязательно появится. Неожиданность – не лучшее решение вопроса, первая встреча вашего возлюбленного с ребенком не должна быть внезапной. Появление в семье «нового папы» должно быть плавным и постепенным. Выберете для первого знакомства ребенка и будущего отчима любую нейтральную территорию: парк, кафе или любое другое публичное место. Например, подойдет организованная вами как бы «случайная» встреча во время прогулки. У вас будет возможность познакомить вашего избранника с ребенком, но для начала представьте возлюбленного как своего друга, конечно, не стоит обниматься и целоваться на глазах у ребёнка. Таким поведением вы просто отпугнёте малыша, вызовете у него неприязнь к вашему спутнику. Итак, первая встреча позади, дальнейшие ваши действия — разговаривайте с малышом о новом знакомом. Конечно, первое время ребенку, возможно, будет не комфортно в его обществе, и это нормально! Поинтересуйтесь у сына или дочери, понравился ли ему ваш друг, есть ли у ребенка желание ещё раз повстречаться с ним. Постарайтесь отвечать на все вопросы, кающиеся вашего избранника максимально честно, можете рассказать сыну или дочери о том, как вы проводите время с этим мужчиной, сообщите, что вам симпатичен ваш новый друг. В тоже время не навязывайте ребенку свое мнение, еще слишком рано. Понятно, что ни в коем случае нельзя заставлять малыша называть вашего нового мужа папой, ребёнок должен сам решить, как ему обращаться к отчиму. Даже если между вами и вашим новым другом очень сильные чувства, не торопитесь жить вместе. Иначе, ребенку может показаться, что мама нашла ему замену, кроме того, для ребенка «новый папа» — это соперник родному папе. К данной ситуации надо привыкать постепенно. Не давите на дитя, иначе вы рискуете надолго его испугать. В вашем случае торопить события не следует. Не заставляйте и не принуждайте ребенка полюбить вашего нового спутника жизни. Оставьте их вдвоем с ребенком, если, например, заметили, что они вместе чем-то увлеченно занимаются или играют. Ребёнок должен познакомиться с этим человеком и узнать его поближе. Неплохо, если они совместно что-то подготовят, без вашего участия. Скажем, сделают вам сюрприз к международному женскому дню, выберут вместе подарок. Будущий отчим должен первым предложить вашему ребёнку выбрать и подготовить подарок для мамы, причем не имеет значения — сын у вас или дочь. Отчим должен полюбить вашего ребенка. Вам всем вместе надо проводить больше времени, хвалите ребенка, не жалейте для него добрых слов. Позвольте ребенку привыкнуть к вашему возлюбленному. Помните одно особое правило – чем старше ребёнок, тем труднее будет процесс привыкания, особенно это касается подросткового возраста. В этот период очень легко настроить ребенка против себя, достаточно того, если придя в вашу семью, «новый папа» сразу начнет с критических замечаний, упреков, подшучиваний, этим он только вызовет в ребенке ненависть и агрессию. Для детей этого возраста требуется другой подход. И вам придется с этим смириться. Но не переусердствуйте, поняв, что ребенок по каким-то причинам не принимает вашего нового мужчину, категорически нельзя ругать за это своего сына или дочь, ребенок не виноват в том, что ему неприятен этот человек. Но и расстраиваться не стоит, не спешите, со временем ребёнок сможет привыкнуть к отчиму. Несмотря на то, что в вашей жизни появился новый партнер, ваш ребенок должен чувствовать, что вы по-прежнему его сильно любите, и что этот человек никогда не сможет занять его место в вашей жизни.

Совместная жизнь

Решив начать совместную жизнь, обязательно поговорите с «новоявленным папой» о вопросах воспитания, что вы решительно запрещаете, что считаете верным, обсудите способы дальнейшего воспитания, вам надо прийти к общему знаменателю. Ваш будущий муж также должен понимать, что воспитывать – это не значит только наказывать и запрещать, это еще и дружелюбная поддержка, рекомендации и участие в жизни ребенка. Начинать совместную жизнь со своим избранником можно тогда, когда ваше предложение остаться у вас ночевать, не вызовет у ребенка смущение. Может быть, малыш даже обрадуется, ведь ему будет с кем поиграть вечером. Со временем он сроднится с новым другом, и они будут проводить вместе больше времени. Не настаивайте на том, чтобы ваш ребенок называл нового человека папой, договоритесь, какое обращение для всех будет приемлемо — просто по имени или имени-отчеству, или «дядя Коля», например. Когда ребенок захочет и почувствует такую потребность, он в будущем, сам станет называть отчима папой, но произойдет это в том случае, если им удастся подружиться и сблизиться. А мать должна всячески помогать и поддерживать эту дружбу. Отличный способ сближения для «будущего папы», узнать о том, чем увлекается ребенок, если его хобби — спорт, сходить вместе с ним на тренировку, купить нужный спортивный инвентарь. Очень сближает совместно организованный досуг, отчим должен сводить ребенка в кафе, в кино, в зоопарк, свозить его на экскурсию. Так легче узнать предпочтения ребенка, и дать ему понять, что его мнение тоже учитывают, общие положительные эмоции — лучший толчок для сближения. У отчима есть отличный шанс полностью войти в новую семью, если он не будет относиться к вашему ребенку, как к чужому, а будет воспринимать его как своего родного. Если мужчине дороги отношения с вами, он должен проявить заботу и о вашем ребёнке.

Как подружить ребенка с отчимом

По статистике, количество официальных браков в России с каждым годом растет. Но и число разводов не сокращается, а это означает, что детки оказываются в неполных семьях, а их матери(ведь почти постоянно детки остаются конкретно с мамами)начинают отыскивать чадам «нового папу».

Как сделать дела меж самыми недалёкими вам людьми?И как вообщем сказать своей кровиночке, что «у него будет новейший папа»?

«Поспешай медленно»

Эта российская поговорка как нельзя лучше описывает то, как вам идет поступать в данной ситуации. Запомните: вы имеете право вести сколь угодно бурную собственную жизнь, но ребенок о ней додумываться не обязан. Во всяком случае, до тех пор, пока ваш ставленник твердо не обозначит собственных целей. Как минимум, он обязан предложить вам жить всем совместно, как максимум – сделать предложение руки и сердца. Но тогда и довольствоваться рано: необходимо узнать, как он относится к детям вообщем, и к своим своим(ежели таковые имеются), а конкретно. Каких верховодил в воспитании держится, готов ли принять чужого по крови малыша, расходовать на него свое время, искренние ресурсы, подсоблять материально, не считает ли, что делает вам громадное одолжение?

Если все складывается успешно, то пора знакомить вашего мужчину с чадом – но поначалу заочно. Пусть ребенок выяснит, что у вас возник надежный друг, и привыкнет к данной идеи. Это поможет ему недопустить стресса при знакомстве. Само знакомство обязано проходить на нейтральной местности – вы сможете совместно сходить в парк веселий либо в ребяческое кафе. Так у малыша не возникнет чувства, что пришлый «агрессор» претендует на его местность. Первая встреча не обязана быть очень затянутой. Вообще, на первых порах, общение обязано проходить дозировано, чтоб ребенок мог равномерно впустить в свою жизнь новейшего жителя нашей планеты.

Как нам именовать «чужого дядю»?

Сын почитает отчима и именует его отцом, но когда встречается со своим биологическим отцом, то и его зовет отцом. Бывший супруг поначалу сильно противился, но отпрыск сам отстоял свое право на такое общение, и сейчас, спустя пару лет, все безмятежно к этому относятся. Недавно в школе у отпрыска спросили ФИО, так он именовал свою фамилию, свое имя, а отчество по отчиму.

Многие взрослые, строя поновой свою семью, торопятся прытче расставить все точки над «i». Но требовать, пускай и от самого малюсенького жителя нашей планеты, чтоб он сходу начал звать чужого жителя нашей планеты отцом, не идет.

У малыша есть био отец, и данный факт никак не отменить. Даже ежели родной папа не участвует в воспитании, все одинаково ребенок имеет право знать о нем, и осмысливать разницу меж отцом и отчимом. Вполне вероятно, что чрезвычайно быстро он сам начнет считать вашего новейшего спутника жизни отцом, но это обязан быть добровольный шаг. Тем наиболее вы не обязаны при ребенке «разбирать по косточкам» его родного папу и проводить параллели меж ним и отчимом.

На первых порах будет лучше, чтоб ребенок именовал вашего жениха/мужа по имени(без отчества)и на «ты». Психологам издавна знаменито, что каждый ребенок испытывает потребность каждодневно обращаться желая бы к двум взрослыми на «ты». Если эта потребность не реализовывается, малюсенький человек испытывает суровый дискомфорт. А не считая того, ваш ставленник тем самым продемонстрирует свои дружеские намерения.

Типичные грабли, на которые наступают взрослые

Перемена в жизненном статусе – это и удовлетворенность, и суровый стресс сходу, а для малыша в необыкновенности, ведь он еще очень неопытен для того, чтоб без помощи других совладать с ситуацией. Поэтому, вы, взрослые, обязаны контролировать ситуацию и осмысливать, какие события можнож решать, чтоб не стать недругом собственному ребенку.

Даже ежели чувства захлестнули вас с головой, не отдаляйтесь от малыша, не прекращайте уделять ему столько-же внимания, сколько и ранее. Объясните собственному мужчине, что конкретно на данный момент ребенок нуждается в вашей поддержке, как никогда. Ведь это он оказался в совершено непривычной для себя ситуации, не по своей инициативе.

Многие мужчины, связывая судьбу с дамой с ребенком, ждут сходу очень многого. Они убеждены, что малыш так же устремляется обрести новейшего папу, как и вы сами – создать семью. Это не постоянно так. Несмотря на все предварительные мероприятия, ребенок может испытывать ревность и досаду на то, что в его узкий альянс с матерью вторгся сторонний человек. Разрушать эти барьеры необходимо чрезвычайно деликатно: «подкуп» и «сюсюканье» — нехороший вариант, а вот чувство того, что рядом с ним возник благой и внимательный старший друг, поможет ребенку принять в семью новейшего жителя нашей планеты.

Со стороны чужие огрехи в воспитании заметны лучше. Мужчина, который возник в вашей жизни, может полностью правосудно считать, что вы что-то делаете ошибочно, и начать резко проводить свои «воспитательные действия». Ошибки, которые почаще всего совершают отчимы, обычно, стандартны, потому новенькому члену семьи необходимо твердо, но деликатно разъяснить, что у него иные права по отношению к вашему ребенку. Пока что воспитание и наказание – ваша повинность. А вот когда ваша домашняя лодка обретет устойчивость, тогда и можнож будет проявить свое педагогическое усердие.

Ссылка на основную публикацию