Как не нарушать личное пространство своих детей?

5 законов личного пространства в отношениях ребенка и родителей

Как-то один молодой папа, измученный новым укладом быта, высказался в сердцах: «Это не жизнь – это служение!» Да, на какое-то время нужно принять как данность, что все ваши дни крутятся вокруг новорожденного. Вырваться ненадолго из круга забот становится событием. Да что там – феерическим праздником… И это, повторимся, нормально. Но на определенный период. А остаться навсегда только родителями, утратившими прошлую жизнь и себя, – нет, так мы не договаривались. Так что договаривайтесь, пока не поздно!

Именно от мамы и папы зависит, как быстро ребенок начнет понимать, что родители – не только часть его жизни. А как это правильно сделать, чтобы не обидеть и не нарушить психику ребенка, расскажем в статье.

Не трогай, это мое!

Очень трудно объяснить едва научившемуся ходить малышу, почему нельзя брать в руки все, что он встречает на пути. В таком возрасте достаточно спокойного «это трогать нельзя». А вот когда кроха уже в состоянии вести переговоры, не теряйте время. Начинайте объяснять, что у родителей есть собственные вещи, принадлежащие только им.

Чтобы объяснения проходили без взаимного психического ущерба, примите к сведению следующее.

Если деточка упорно хватает чужие вещи – это не значит, что у вас растет злостный нарушитель родительских требований или будущий воришка. Просто мозг дошкольника еще не может совладать с мгновенным сильным желанием. Он увидел интересную штуку и очень-очень захотел ее получить. Хорошо или плохо так поступать, что за это будет – все это ребенок обдумывать не в состоянии.

Ваш маленький человек пока не понимает, что такое личные вещи. Будем учить! А как? Конечно, не криками и наказаниями. Наша задача – убедить.

К примеру, неслух утащил с папиного стола красивый ежедневник и от души добавил в нем собственных «записей». Предложите представить: если папа заберет любимую машинку на работу и сломает ее? Конечно, ребенок закричит: «Пусть не трогает, это мое!» И здесь мораль: есть твое, а есть папино (мамино, бабушкино).

Определите вместе, что вещи в квартире делятся на:

  1. Те, которые можно брать без спроса: его игрушки, одежда и т.д.;
  2. Те, которые ребенку можно брать, только получив разрешение (лакомства, пульт от телевизора);
  3. Те, которые нельзя брать никогда, в том числе – родительские вещи.

Не сомневайтесь, договор будет нарушаться не раз и не два.

  • Во-первых, сразу обсудите последствия для нарушителя.
  • Во-вторых, не поднимайте по этому поводу шума до небес. Ребенок моментально «срисует» бурную реакцию и станет брать запретные вещи, чтобы привлечь лишний раз внимание родителей.

И, конечно, помним о великой силе собственного примера. Пусть уважению к чужим вещам он научится от вас.

Время детское и недетское

Право родителей на личное время – вопрос сложный. С одной стороны, совершенно очевидно: и нужно, и хочется проводить побольше счастливых часов с ребенком. Нужно – потому что только малыш впитывает абсолютно все. Потом не будет такой благодатной поры, когда почти все посеянное даст всходы. Хочется – ну конечно, дети растут так быстро, повторить ничего не дано… Это понятно.

Но! Родительство – не принудительные работы. Только отдохнувшая, имеющая возможность заниматься интересными делами и ухаживать за собой мама будет неутомимой, доброй и терпеливой.

Кроме того, самостоятельным и самодостаточным вырастет лишь тот ребенок, чьи родители жили не только интересами детской. Правильно выбрать золотую середину – полноценно общаться с чадом, не забывая о себе.

Вам кажется, на практике такое не осуществить? Ничуть не бывало. Нужно:

  • Доступно и последовательно напоминать ребенку о правилах вашей жизни;
  • Столь же последовательно соблюдать режим дня;
  • Помочь малышу найти интересные занятия, которые будут поглощать его.

Если один, два… десять… сорок раз доброжелательно повторить, что мама поработала и заслужила право отдохнуть (спокойно почитать книгу, посмотреть телевизор), в конце концов этот домашний принцип поселится в подсознании ребенка.

Если у него есть любимое занятие (рисовать, конструировать, лепить), не упускайте случая подчеркнуть: “Мы ведь тебе не мешаем заниматься своим делом”. Кстати, время, пока малыш чем-то увлечен, можно использовать для себя.

Мама хочет пойти в бассейн или на фитнес? Хороший момент объяснить: “Ты ведь любишь маму, хочешь, чтобы она была здоровой и красивой, дай ей возможность посвятить этому время”. Папа собрался на рыбалку? Отлично, а мама с сыном поищут в книгах или в интернете информацию о рыбах.

10 полезных советов о том, как научить ребёнка уважать ваше личное пространство

Границы личного пространства есть у каждого человека, но при рождении детей личные границы родителей зачастую «стираются». Как сделать, чтобы ваш ребёнок их не нарушал? Советы от психолога Анны Смирновой помогут вам установить личные границы и охранять своё пространство от детей (иногда это важно). Если вам всегда комфортно при общении с детьми, значит, и с границами всё в порядке, но при ощущении дискомфорта вам пора начинать их отстаивать!

Уступая другим, позволяя им пренебрегать вашим личным пространством, вы уступаете свою территорию, сужая и нарушая собственные границы, «наступая» себе на горло. Нарушение личного пространства вызывает протест, раздражение, а иногда и злость. Если же вы ещё и с трудом контролируете свои эмоции, тогда нарушение ваших границ способно спровоцировать потерю энергии, упадок сил и даже болезни. Но прежде чем раздражаться, попытайтесь обозначить границы для себя и заявить об их существовании окружающим.

С рождением ребёнка мы обязаны делить с ним своё личное пространство, но по мере того как ребёнок растет и взрослеет, ему необходимо выделять отдельную территорию. Если этого вовремя не сделать, то можно столкнуться с проблемами, аналогичными описанным в комментариях родителей:

  • «Не могу даже спокойно в туалет сходить – ребёнок начинает капризничать и требовать, чтобы я находилась рядом!».
  • «Сразу после рождения дочки моя личная жизнь сошла на нет, ведь теперь она спит со мной, а муж – в другой комнате на диване».
  • «Взрослые дети совершенно не считаются со мной: приезжают в загородный дом без предупреждения, наводят там свои порядки».

Если в детстве родители (или окружение) пренебрегали вашими личными границами, то, скорей всего, вы и сами будете плохо осознавать, как выстраивать и защищать своё пространство. У вас также возникнут проблемы при воспитании детей: вам будет сложнее их научить уважать ваши границы.

Десять советов, как приучить ребёнка уважать ваши личные границы

Нахождение ребёнка в утробе – первое и очевидное нарушение личных границ матери. Занимая пространство внутри тела, младенец доставляет маме множество неудобств, а появившись в доме, требует ещё больше внимания и времени. Теперь с ним необходимо делиться территорией, пищей, создавать младенцу безопасные условия.

Этот путь проходил каждый из нас. Родители даруют детям жизнь и условия, передавая им накопленный опыт. Это – естественный жизненный процесс, но почему-то всё равно многие родители сталкиваются с непониманием и болью.

Нарушение личного пространства неизбежно вызывает конфликты – до тех пор, пока родители не осознают ценность своих границ и не начнут их защищать.

Признаки того, что ваше личное пространство нарушалось в детстве:

  • вашими вещами мог воспользоваться любой, а попытка отстоять своё именовалась жадностью;
  • вы не ощущали себя в безопасности, поскольку подвергались физическим наказаниям;
  • ваш внутренний мир обесценивался или высмеивался;
  • ваши попытки постоять за себя пресекались в категорической форме.

Вот почему повзрослев, вы тоже будете часто страдать от нарушения своих границ. Возможно, вы даже сами сделаете что-то для того, чтобы ваши личные границы практически перестали существовать. Поведение вашего ребёнка, пытающегося отстоять своё, будет вас раздражать и злить.

Тем не менее вы сможете научиться защищать свой внутренний мир, научить ребёнка отстаивать своё и уважать чужое пространство. Как это осуществить?

  1. Прежде всего, вы должны осознать тот факт, что быть родителем – значит, уметь разделять свое личное пространство с ребёнком. И это замечательно, что мы обладаем властью обустраивать жизнь нового человечка, разделяя с ним собственные ценности и соприкасаясь с детством снова.
  2. Отстаивайте своё пространство, замечая, что представляет ценность для вас. Вы должны определиться с тем, чем вы готовы поделиться с ребёнком, а что для него – табу. К примеру, выбирая совместный сон, вы должны осознать, что за интимные отношения несут ответственность взрослые, а не дети.
  3. Окружающие должны осознать, что ваше пространство нельзя нарушать. Защищайте то, что для вас важно – например, средства личной гигиены должны быть подальше от детских глаз. Когда вам необходимо уделить больше времени работе, своему хобби или просто побыть в одиночестве, вы должны уметь объяснить это детям и остальным домочадцам.
  4. Бережно относитесь также и к пространству ребёнка, помогая его так организовать, чтобы оно соответствовало возрасту. Например, игрушки, кажущиеся вам старыми, могут оказаться самыми любимыми для вашего отпрыска.
  5. Вы обязаны также ценить пространство всех членов семьи и на своём примере показывать ребёнку, что вы уважаете личные границы домочадцев. Если отец запрещает трогать свой мобильный телефон, значит, и вы не должны позволять ребёнку его брать, когда папы нет рядом.
  6. Цените своё тело и ухаживайте за ним. Не позволяйте вашему ребёнку вас бить даже в шутку. Объясните ему, что бить можно лишь неживые предметы. Старайтесь каждый день выделять время на отдых – ребёнок не должен постоянно находиться у вас на руках.
  7. Объясняйте детям, что специально причинять им боль или неуважительно относиться к их телу никому не разрешается. Физические наказания неприемлемы из-за того, что в момент их осуществления ребёнком полностью теряется чувство безопасности и формируется отношение к себе как к объекту, который не ценится.
  8. Изучайте собственный внутренний мир. Даже если вам страшно заглядывать внутрь себя, делать это необходимо. Узнав, что для вас ценно больше всего, вам станет гораздо проще донести эту информацию своим близким и ориентироваться, какие именно ценности вы станете отстаивать в первую очередь. Например, занимаясь рукоделием, вы отстаиваете своё право иметь хобби и выделять на него личное время. Старайтесь научиться ощущать собственную ценность, а также транслировать её своими действиями, мыслями и поступками.
  9. Уважайте мнение детей, их интересы и чувства. Выслушивая подростка с уважением и пытаясь понять, чем именно он руководствуется, предпочитая компьютерные игры общению со сверстниками, принимая его выбор стиля или музыки, вы лишитесь проблем с нарушением и вашего личного пространства.
  10. Вы должны также научить ребёнка уважать других. Некоторые люди предпочитают осуждать и критиковать, чтобы ощущать свою ценность. Помните: если вы постоянно критикуете детей, они будут сомневаться и в ценности вашего собственного внутреннего мира для вас, что скорей всего, спровоцирует нарушение ваших границ.

Руководствуясь этими советами, вы сможете обозначить и соблюдать как своё, так и детское пространство. И конечно, при соблюдении личных границ не забывайте о доброте и милосердии, не скатываясь до элементарного эгоизма.

Читаем также:

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Разговоры о личном: зачем ребёнку личное пространство

Когда в семье появляется новорождённый, в первые месяцы его жизни всеобщее внимание естественным образом вращается вокруг больших потребностей этого маленького человека. Одёжки и средства по уходу за младенцем расползаются по всей квартире; то там, то сям можно внезапно встретить погремушку или подгузник. Привыкая к такому положению вещей, многие мамы и папы не задумываются, что подрастающему наследнику необходимо предоставить его личное пространство, его собственный, пусть даже небольшой, но уютный для него уголок. Почему это так важно? «Эврика» знает!

В каком возрасте ребёнку нужно предоставить личное пространство

Личное пространство в раннем детстве

Незнакомые с квартирным вопросом молодые семьи нередко организуют отдельную детскую комнату уже в первые дни жизни малыша. Наличие современных гаджетов позволяет заботливым родителям непрестанно наблюдать за крохой удалённо, не присутствуя физически в одном с ним помещении. Если конкретно в вашей семье такой вариант организации жизни с новым членом семейства хорошо себя зарекомендовал, за вас можно только порадоваться. Но стоит отметить, что в столь юном возрасте необходимости в своей территории у ребёнка нет. Появляется она ближе к 2 годам, когда малыш уже начинает осознавать себя как отдельную личность, начинает отстаивать «своё»:

  • свои интересы;
  • свои права;
  • свои вещи;
  • свою территорию.

На этом этапе детям важно объяснять, что есть личное, а есть общее. Что нельзя брать без спроса чужое, а своё надо беречь и ухаживать за ним. Так по крупицам ребёнок формирует представление о базовых принципах взаимодействия индивидуумов в обществе. Психологически он всё более отделяется, отрывается от матери, укрепляясь в этом осознании и привыкая к самостоятельности.

Подчеркнём: внимательное отношение к ребёнку в данный период его развития — надёжная инвестиция в минимизацию проявлений пресловутого кризиса трёх лет.

Личное пространство дошкольника

К старшему дошкольному возрасту (напомним, что речь идёт о детском возрасте 6–7 лет) ребёнок уже откровенно нуждается в личном пространстве. Важно, чтобы у него была территория, где он может быть предоставлен сам себе, где он лишён давления тотального родительского контроля, где действуют его собственные правила.

Личное пространство — это не только и не столько некая территория: комната, уголок в комнате, шкаф, стол и пр. Это и личное время, часы досуга, которые ребёнок старшего дошкольного возраста заполняет по своему усмотрению. Часто в стремлении организовать детскую жизнь с максимальной эффективностью, каждую её минуту посвящая кружкам, секциям, курсам, развивалкам, родители забывают, как важно научить ребёнка занимать себя самостоятельно. Важно научить мальчишек и девчонок находить удовольствие в общении с самим собой, в одиночестве, в уединении.

6 причин организовать для ребёнка личное пространство

1. Права

На своей территории, в своё свободное время ребёнок волен заниматься тем, что ему интересно. Он сам выбирает, в какие игры и какими игрушками играть. Он выбирает удобный для него темп занятия. Он не отчитывается за каждое действие. Малыш понимает, что у него есть определённые права.

Это поможет ему в дальнейшем отстаивать их уже во внешнем мире, вне родительского дома, без подстраховки в виде заботливых и любящих родителей.

2. Обязанности

За личным пространством надо ухаживать, там надо наводить порядок и поддерживать его. И чем старше ребёнок, тем больше у него обязанностей по отношению к своей территории. Если в 2–3 года кроха вполне в состоянии убрать после игры игрушки на место, то к 6–7 годам ребёнку можно доверить и более ответственные бытовые задачи: сложить одежду, пропылесосить, протереть пыль с мебели.

Прав не может быть без обязанностей.

3. Взаимодействие

Помимо личного пространства, есть общесемейная территория, которая тоже нуждается в уходе. Все члены семьи в равной степени, с оговоркой на возможности, должны заботиться об общем доме. Осознавая степень ответственности за своё личное пространство, ребёнок серьёзнее относится к домашней работе.

Вы можете привлекать ребёнка к домашним заботам, выделив ему круг его обязанностей или назначив общесемейные дежурства.

4. Эмпатия

Понимая, как много значит для него его личное пространство, малышу проще принять, что это важно и для других людей. Ребёнок имеет право на уединение, но и другие люди, включая родителей, имеют право на свои интересы, свои занятия без него.

Имея «своё», легче уважать «чужое». И речь не только о вещах, но и об эмоциях, выборе, убеждениях.

5. Защищённость

Чем выше в семье уважение к личному пространству ребёнка, тем спокойнее и увереннее малыш. Уже с первых лет жизни он учится определять свои личные границы, находить свою зону комфорта и оберегать их от посторонних.

Эти навыки очень важны в механизме распознавания психологического и физического насилия на ранних этапах.

6. Самооценка

Наличие личного пространства является одним из важнейших факторов в формировании здоровой самооценки. Без него дети часто вырастают застенчивыми, замкнутыми, недоверчивыми. Им трудно принимать решения, заводить знакомства и поддерживать отношения с другими людьми.

Как организовать личное пространство ребёнка

Идеально, когда семья имеет возможность каждому члену семьи, будь ему хоть 5 лет, хоть 75, выделить собственную комнату. Естественно, в идеальных условиях живут не все. Но недостаток жилплощади — не повод отказывать ребёнку в личном пространстве. Такой территорией может стать его кроватка, на которую никто не вправе присесть без его разрешения, его тумбочка или даже небольшой ящик, в котором малыш хранит важные для него артефакты — подобраннее на улице камешки, пряжку от старого ремня, бусину и отшлифованное морем стёклышко из последнего отпуска. Суть ведь не в том, сколько кубометров отведено малышу в общем доме. Суть в том, насколько волен он распоряжаться «своим» по-своему.

Итак, главное в личном пространстве ребёнка не количество, а качество:

  • Не упрекайте ребёнка наличием у него его собственных вещей.
  • Не наводите порядок в вещах или комнате ребёнка без его ведома.
  • По мере взросления малыша перекладывайте на него всё больше ответственности за его личное пространство. Вплоть до того, что за вами остаётся исключительно функция контроля за чистотой.
  • Оставляйте за ребёнком право расставлять его вещи в пределах его пространства так, как это удобно ему.
  • Не нарушайте неприкосновенность детского личного пространства, не проникайте в него без разрешения (за исключением случаев, когда этого требует безопасность ребёнка).
  • Если в семье несколько детей, личное пространство должно быть у каждого. Особенно если между ними есть споры по этому поводу.
  • Демонстрируйте свою искреннюю готовность уважать свободу и самостоятельность своего ребёнка, объясняя ему, что свобода подразумевает не только права, но и обязанности.

Конечно, не забывайте, что личное пространство должно быть у каждого. И у родителей в том числе. Даже счастливым мамам и папам, глубоко вовлечённым в родительство, иногда нужно побыть вне родительских ролей. И важно, чтобы дети это понимали и принимали.

Расскажите о нем свои знакомым, нажав на одну из кнопок соц. сетей:

Личные границы ребенка и мамы: определяем и устанавливаем

  • Личные границы появляются уже на первом году жизни!
  • Первая личная граница – физическая
  • Личная собственность – отделяем свое от чужого
  • Личные границы должны быть у каждого члена семьи
  • Как понять, что родители нарушают границы ребенка (мини-тест)

Возможно, некоторые сибмамы вспомнят древний анекдот про наивного жителя Чукотки, побывавшего в Москве и поделившегося с друзьями политической сенсацией: «Оказывается, Карл Маркс и Фридрих Энгельс – это не муж и жена, а четыре совершенно разных человека!». То же самое можно сказать и любой семье: вы, муж, ребенок – все вы отдельные самостоятельные люди, с собственным жизненным пространством.

Однако не каждая мама готова признать, что пуповина давно обрезана и ребенок с момента рождения пустился в самостоятельно плавание. Проверьте, комфортно ли вашему ребенку, научили ли вы его жить независимо?

Ребенок родился – человек родился

Личные границы ребенка необходимо формировать приблизительно к тому моменту, когда ему исполнится 6 месяцев. Именно в это время начинается «возраст исследователя»: малыш понимает, что у него есть ручки, ножки, разглядывает и изучает их. Он начинает понимать, что есть и внешнее пространство – его кроватка, манеж, которые ограничивают его свободу передвижения. Сюда он попасть может, до этих игрушек дотягивается, а туда – нет, там зона мамы, туда можно только вместе с ней.

Мама, в свою очередь, уже получает не общий сигнал тревоги – «спасите, мне дискомфортно!», а вполне осознанные требования малыша, который хочет есть, спать, сухой подгузник, на ручки. Если до этого мама полностью управляла жизнью ребенка, то теперь она уже вынуждена прислушиваться и к его желаниям, и чем дальше – тем больше.

” Главная ошибка родителей: жить вместо ребенка. Именно сейчас нужно начать считаться с желаниями ребенка, обращать внимание на то, какие игрушки, блюда, одежда ему нравятся.

Физические границы – залог безопасности

Прежде всего, маме нужно понимать, что уже в возрасте одного года ребенок осознает, что есть его тело, он сам, а есть все остальное пространство. Связь, которая до полугода была неразделима, начинает постепенно истончаться и рваться. Ребенок может не хотеть в данный момент сидеть у вас на ручках, обниматься, позволять себя трогать, причесывать, целовать и так далее.

Тем более он может не хотеть проделывать это все с другими людьми. Иногда его приходится уговаривать поступиться своими интересами (например, на осмотре у врача, или когда необходимы гигиенические процедуры), однако с его мнением нужно и важно считаться!

Главная ошибка родителей: считать ребенка живой куклой. «Иди на ручки к дяде», «посиди на коленках у тети», «поцелуй бабушку» — поставьте себя на место ребенка, вам бы это тоже не понравилось! Замените приказы предложениями. «Если хочешь – посиди у тети на коленях». Поверьте, с симпатичной ему тетей он и сам не против познакомиться поближе!

Первая собственность – важная граница

Осознание своих границ происходит быстрее, когда ребенок подрастает и начинает взаимодействовать с другими детьми. Он обнаруживает, что есть его игрушки, а есть чужие, причем первыми он может распоряжаться по своему усмотрению, а чужими – наоборот, не может распоряжаться совсем.

Он учится защищать свои личные границы (не делится любимой куклой или машинкой), расширять их (одалживает игрушки другу), взаимодействовать с чужим пространством (просить поиграть).

Главная ошибка родителей: пытаться контролировать границы ребенка вместо него. «Поделись, ты же не жадный», или «возьми эту игрушку в садик, пусть все поиграют» — эти фразы должны быть у вас под запретом. Напротив, нужно объяснить ребенку, что только он решает, как распоряжаться своим имуществом.

Ваши границы – под замком

Первые полгода жизни ребенок целиком и полностью существует в пространстве своей мамы – спит с ней, в любое время получает доступ к грудному молоку, может находиться на руках столько времени, сколько он хочет. Однако постепенно у него появляется личная территория, личное пространство, и такое же пространство должно появиться у мамы. Малыш должен привыкнуть. Что, если у него нет никаких неотложных нужд, он должен какое-то время проводить один (в кроватке, манеже), пока мама занята делами (говорит по телефону, занята хозяйством, отлучилась в ванную комнату).

Чем дальше, тем больше сепарация, тем строже соблюдаются границы. У ребенка есть собственная комната? Спросите разрешение, прежде чем войти. Но и ребенок не должен врываться в вашу спальню в любое время дня и ночи. Ребенку не нравится, если вы проверяете его вещи, заглядываете в его шкаф? Но тогда и для него определенные зоны в доме должны быть недоступны.

Главная ошибка родителей: конечно, не нужно всю квартиру разделять демаркационными линиями, но личная зона и личное время должны быть у каждого члена семьи, в том числе и у мамы!

Как понять, что родители нарушают границы ребенка (тест)

Проверьте, соблюдаете ли вы личные границы вашего ребенка? За каждый ответ «да» поставьте себе один балл.

Вы часто раздеваете и одеваете ребенка старше трех лет (речь идет, в том числе, и о нижнем белье)?

Вы часто переодеваетесь при ребенке (речь идет о раздевании до нижнего белья и полном раздевании)?

Вы самостоятельно распоряжаетесь вещами (одеждой, игрушками) ребенка, которые ему надоели или из которых он вырос?

Вы обсуждаете личную жизнь детей (болезни, проблемы, комплексы, влюбленности) со знакомыми, друзьями, родственниками?

Вы обсуждаете личную жизнь ребенка с посторонними людьми в его присутствии?

Вы часто даете ребенку советы по поводу его внешнего вида, его поведения, его друзей без его просьб?

Вы настойчиво расспрашиваете ребенка о том, как он провел время с друзьями – кто что делал и говорил?

Вы часто делитесь с ребенком подробностями своей жизни (подробностями отношений с супругом, друзьями, коллегами), даже когда он не выражает своей заинтересованности?

Вы часто настаиваете на том, чтобы ребенок надел конкретную вещь, съел определенное блюдо, провел время тем или иным образом?

Вы принимаете решение в ситуации, когда ребенок может сделать это самостоятельно?

Если у вас 3 и менее ответов «да» — вы успешно устанавливаете личные границы, и у вас, и у ребенка есть личное пространство.

Если у вас от 4 до 6 ответов «да» — у вас, вероятно, есть проблемы с установлением личных границ. Вы должны попробовать больше доверять своему ребенку и определиться с собственными интересами. Кстати, у вас есть хобби?

Если у вас 7 – 9 ответов «да», у вас, скорее всего, есть серьезные проблемы с сепарацией ребенка. Либо вы живете его интересами, его, а не своей жизнью. Либо вы навязываете ребенку несвойственную ему роль – подруги, супруга или даже родителя. Возможно, вам требуется помощь специалиста, чтобы отношения в семье были ровными и здоровыми.

Если у вас 10 ответов «да» — это катастрофа. Такие отношения нельзя назвать здоровыми, и вам определенно нужна помощь психолога, чтобы изменить ситуацию в семье.

Родители — злостные нарушители ваших личных границ

Что же такое личные границы?
Это та черта, которая отделяет тебя, твое «Я», от всех остальных: от родителей, мужа, друзей. В этой черте есть круги, в которые вы допускаете своих близких и не очень близких людей. Но даже в этих кругах есть та планка, за которую не следует перешагивать никому.
Первое, что нарушается в этих границах, по моему личному жизненному опыту, это когда происходит смена ролей. Априори происходит так, есть вы (ребенок) и ваши родители. При нарушении вы меняетесь местами, мама и папа могут просить решить за них проблемы, какие-то вопросы, взвалить на себя их обязанности. Если у вас хватает сил отказаться, родители еще больше включают ребенка, начинают жаловаться, давить на чувство вины.

Захват вашей территории
В первую очередь, на что посягают родители – территория. У вас нет личного пространства, даже если вы живете отдельно. У мамы с папой есть ключи, они могут прийти к вам в любой момент, без звонка и предупреждения. Без стеснения похозяйничают у вас.
Для начала не пытайтесь оправдывать родителей, мол, ну что тут такого. Любой человек имеет право на свою личную территорию, пусть это всего лишь кровать и стол. Это только ваше, и никто не может трогать ваши вещи без разрешения. Это не проявление эгоизма, а абсолютно нормальная психологическая обстановка.

Родительские планы на вашу жизнь
Каждый второй человек может рассказать массу примеров на эту тему. Родители лучше знают, куда вам пойти учиться, где работать, с кем встречаться и дружить, когда вступать в брак и заводить детей. Чем чревато подобное вмешательство? Дети, которые растут в подобных условиях, довольно часто сами не знают, чего они хотят. Родители требуют внуков, а вы, может быть, вообще не хотите детей, но из-за их давления, даже не осознаете этого. В итоге, вы идете на поводу, на свет появляется младенец, а вы к нему ничего не испытываете кроме раздражения. Поэтому, ваша основная задача четко разделить, где надежды и желания родителей, а где ваши.

Жизнь без права на отказ
Начну с примера из своей практики. У меня клиент, идет консультация и в ее процессе у девушки звонит мобильный. Она сообщает, что это мама и нужно ответить. Я интересуюсь, все ли ок, не случилось ли чего. И в ответ слышу, что все в норме, просто если не ответить сразу, мама потом сведет с ума своими претензиями и нотациями.
Вы взрослый человек, у вас свои дела и заботы. Сейчас вы заняты, перезвоните, когда сможете, или даже не перезвоните, в этом нет ничего страшного. Но родители, которые требуют ответа в любое время дня и ночи, будут звонить до упора, давить на чувство вины и возмущаться, если вы не отвечаете. Вы должны понимать, что имеете право выбора, брать или нет телефон, говорить с родителями или проигнорировать их желание пообщаться. Вы живой человек, со своими планами и настроением. Не нужно насиловать себя и делать то, чего не хотите. Поверьте, если что-то случилось, вам сообщат, напишут смс, наберут с другого номера. Либо же поступите иначе, возьмите трубку, уточните все ли хорошо, и если это так, скажите, что именно сейчас вы не можете поговорить и перезвоните, как только освободитесь. Этим способом вы убьете двух зайцев, родители будут довольны, вы уделили им время, и ваша совесть не станет донимать владельца.

Нарушение договоренностей
Классический пример, когда вам хотят сесть на шею. К примеру, вы договорились с родителями, что отвезете их на дачу. Все хорошо, вы уже приехали и тут выясняется, что они решили, что вы поможете им: поставить забор, посадить гектар картошки, подоить корову. Да что угодно, но вас об этом не предупредили, а просто поставили перед фактом. Отказать неудобно, не чужие люди, но и соглашаться тоже не хочется, у вас другие планы. Как проверить, нарушаются ли ваши границы в таком случае? Если вы завтра встречаетесь с родителями и не планируете больше ничего, потому как они могут придумать вам еще кучу заданий – то нарушаются. Они не ценят вашу помощь, время.Не берут во внимание, что у вас своя жизнь, планы и желания.

Родительская оценка
Вас постоянно оценивают, сравнивают с другими, спрашивают, почему вы поступили так, а не иначе. Родители мониторят все, что происходит в вашей жизни: от выбора косметики и до того, чем вы кормите свою семью. Все подвергается критике под соусом советов. Мол, да, так тоже можно, но лучше бы сделать так. Вы регулярно получаете родительскую оценку по любому поводу и в 90% случаев она отрицательна. Как не реагировать на это? Быть уверенным в том, что вы делаете. Если вы реально считаете, что поступаете правильно, критика не достигнет своей цели.

Обман
Как еще понять, что родители нарушают ваши границы? Если вы им регулярно врете, то, увы, это правда. Если вам проще соврать, обмануть, чем сказать правду и потом выслушивать жалобы и упреки, то проблема очевидна. В моей практике были клиенты – мужчины сорока лет, которые курили тайком от своих родителей, так как боялись их осуждения, не хотели чувствовать себя виноватыми за их переживания. Родители этих мужчин не воспринимали их как взрослых людей, которые имеют право на подобные поступки.

Самое важное
Если вам больше 20 лет, но вы все еще играете роль ребенка со своими родителями, то точно так же вы будете себя вести и с другими людьми. Поддаетесь на родительские манипуляции? Будет так же в отношениях с друзьями, на работе, личной жизни. Вы не сможете отстаивать свое мнение, давать отпор. Самостоятельно справиться с подобной проблемой практически невозможно. Я настоятельно рекомендую обратиться к специалисту, который поможет наладить вашу жизнь, взять бразды правления в свои, а не родительские, руки.

Я не призываю бросить их на произвол судьбы, просто прошу жить своей жизнью. Иначе в конце пути, вы оглянетесь и поймете, что у вас нет ничего и винить в этом некого. У тех людей, у которых не было своевременного отделения от родителей, чаще всего неудавшаяся личная жизнь, разрушены браки, плохие отношения с детьми. Потому что у них не было времени на свое, они жили заботами о родителях, потакали их капризам. Не попадитесь на удочку, что родителей можно перевоспитать, этого не будет. Станьте хорошим взрослым «ребенком» со своей счастливой и удачной жизнью.

Для чего ребенку личное пространство?

Как быть с «личным пространством» для каждого ребенка в обычной малогабаритной квартире? И насколько вообще свое пространство ребенку нужно? Отвечает семейный психолог Екатерина Бурмистрова.

Все зависит от возраста ребенка, от его темперамента, его характера и от стиля жизни семьи в целом. Далеко не всякому ребенку-дошкольнику нужна своя «нора». Часто он легко делит пространство с другими детьми и взрослыми, но ему все-таки необходимо собственное пространство для игрушек, для каких-то своих сокровищ. Чтобы те вещи, которые ребенку дороги, были неприкосновенны.

Если говорить очень упрощенно, люди делятся на экстравертов и интровертов. Для экстраверта жизнь — в общении. Интроверты более склонны к тому, чтобы побыть с самими собой, поразмышлять. Для интроверта время в одиночестве — один из главных источников его жизненной энергии. И очень важно, чтобы у такого ребенка было свое пространство, иначе он может стать «проблемным», агрессивным.

Фото Екатерины Соловьевой

Любому ребенку-школьнику нужно отдельное рабочее место, которое бы он не делил с братом или сестрой. Оно может быть приставным, пристяжным, не совсем стандартного размера, главное — собственным, чтобы там поддерживался учебный порядок.

Подростку, так же, как и младшему школьнику, а также детям-интровертам еще более раннего возраста, нужен свой уголок. В идеале, конечно, своя комната. Но ведь такого почти ни у кого нет, если мы говорим о семьях среднего достатка, в которых воспитываются несколько детей. Достаточно второго этажа кровати со шторками, с какими-то импровизированными дверцами. Подойдет также и символическое разделение комнаты на части, где у каждого ребенка есть своя зона, различающаяся, например, по цвету, по какому-то оформлению, которое может быть недорогим.

Иногда люди ставят ширмы или вешают раздвижные шторы, чтобы разделить пространство для детей околоподросткового возраста. Притом объемы личного пространства не обязательно должны быть большими, но достаточными для какого-то количества личных вещей, которые подарили именно этому ребенку, которые принадлежат ему и которыми он имеет право не делиться или делиться по желанию.

С подростком немного сложнее: ему хочется по-своему распоряжаться личным пространством — вешать плакаты, картинки, оформлять согласно собственному вкусу тот кусок территории, который ему достался.

Если у ребенка нет в доме «своего» места, он не будет и квартиру считать своей, а значит, достигнув определенного возраста, будет стремиться как можно реже там бывать.

Очень важно, чтобы каждый член семьи чувствовал себя хозяином того места, где он живет, независимо от того, сколько ему лет: пять, пятнадцать или сорок пять. Хорошее психологическое самочувствие каждого превращается в общую гармоничную обстановку всей семьи.

Учим ребенка защищать свои границы

Ребёнок — это маленькая, но очень независимая личность. Его нельзя обижать, унижать, идти против его желаний, одним словом, нарушать его границы. Рассказываем, как научить малыша защищать свое личное пространство.

Границы: где они проходят?

Все, с кем общается ребенок, распределяются по разным «кругам общения» в зависимости от степени близости. Вот эти круги начиная с центра:

  1. «Я» и моё личное пространство
  2. Семья и близкие
  3. Друзья
  4. Знакомые
  5. Полицейские, врачи, учителя, воспитатели
  6. Незнакомцы

Чем ближе человек, с которым общается ребёнок, к центру круга, тем больше ему доверяют. Ребенок сам определит, что и кому позволять. Например, некоторые дети охотно обнимаются с учителями, а другие терпеть не могут, когда к ним прикасаются самые близкие.

Вот как еще может выглядеть нарушение границ для малыша:

  • его обижают;
  • чужой человек делает ему замечания или пытается воспитывать;
  • его трогают посторонние люди;
  • его заставляют делать то, чего он не хочет;

Иногда даже самые близкие — родители — могут, сами того не понимая, нарушить границы личности ребёнка: манипулировать, шантажировать, врываться в комнату без стука, изводить вопросами о его личной жизни, залезать в телефон и соцсети, заставлять, наказывать, унижать и ругать.

Как научить ребенка защищать границы?

Когда границы ребенка нарушают, его первая реакция — решить проблему кулаками. Задача взрослого — научить ребенка действовать по-другому.

Семейный психолог Мария Епихина: «Столкновение границ начинается с самого рождения. Когда малыш рождается, он целиком и полностью вторгается в мамины границы. В это время в приоритете потребности ребёнка, и этот период в психологии называется слиянием, когда границы двух отдельных личностей размыты. Но они не исчезают совсем, и именно поэтому, когда мама хочет спать, а малыш наоборот, возникает дискомфорт — мамины границы нарушает плач крохи. Уже в этот период стоит знакомить малютку с тем фактом, что у каждого человека есть своё личное пространство. Взять, например, грудное вскармливание. Мы изначально даём малышу понять, что грудь мамина, и мама решает, где и как её дать. И если полуторогодовалый ребёнок на улице лезет под кофту, требуя дать грудь, это является нарушением маминых границ, и мама должна это пресекать. Уверенным голосом мы обозначаем малышу: «Так делать не нужно! Я покормлю тебя позже».

  1. В течение дня обозначайте свои границы. Малыш должен знать, что они есть не только у него, но и у других людей. Важно говорить о своих чувствах и эмоциях, а не упрекать ребёнка. «Я устала, мне нужно отдохнуть». «Меня раздражает, когда дети путаются под ногами». «Мне грустно от того, что меня не слышат».
  2. Если малыш хочет вас ударить, остановите его руку и скажите, глядя в глаза: «Драться нельзя! В нашей семье никто не дерется!». Ребенка постарше можно попросить: «Скажи, что тебе не нравится».
  3. Не оскорбляйте, не унижайте и не шлёпайте его. Важно, чтобы все члены семьи следовали этому правилу.
  4. Предложите ребенку нарисовать свой домик, а рядом — домики других людей, зверей или сказочных героев. Объясните, что они могут общаться только на нейтральной территории. А в гости друг к другу можно зайти, только если тебя пригласили.
  5. Расскажите ребёнку о том, как другие люди могут нарушать его границы: кричать, обзываться, трогать, брать его вещи. Объясните, что так не должен поступать никто: ни он сам, ни кто-либо другой с ним. Опять же, это принесёт плоды, если в вашей семье эти правила соблюдаются.

Постоянно напоминайте ребёнку, что у всех людей свои границы, и они разные. Чтобы не попасть в неприятную ситуацию, всегда лучше поинтересоваться у человека, можно ли взять его вещь/обнять его/поиграть с его телефоном/назвать его уменьшительно-ласкательным именем. И тогда можно надеяться на то, что и твои границы останутся нетронутыми.

Личное пространство: зачем детям нужно «своё»

У каждого из нас есть потребность в личной территории, куда никто не заходит без приглашения, где мы чувствуем себя в безопасности, принадлежим самим себе. Необходимость уважать личное пространство ребенка часто не осознается родителями. Но по мере того, как ребенок растет, родителям стоит задуматься об этом.

Многие считают, что мы вправе контролировать каждый шаг своего ребенка: как распорядиться собой и своим временем, своими вещами, хотя вещи принадлежат ребенку часто формально – скорее они не его, а наши. При этом мы, как люди современные и продвинутые, стараемся вырастить своих детей самостоятельными и ответственными.

Кто-то скажет, что ребенок – еще недостаточно зрелая личность, чтобы доверить ему чем-то самостоятельно распоряжаться. Но в том-то и дело, что формирование личности и обретение зрелости возможно лишь путем регулярной тренировки ответственного поведения. А как научиться личной ответственности, если лично тебе ничего не принадлежит?

Психологи выделяют два вида личного пространства: психологическое и физическое. Остановимся на физическом личном пространстве, к которому относится место человека в доме и личные вещи.

Комната ребенка

Часто мы организуем пространство своего дома так, что оно принадлежит всем и никому: каждый может в любой момент появиться в любом месте. Возникает напряжение, которое объясняется просто: контакты непредсказуемы, их интенсивность высока — всегда приходится быть наготове, чтобы вовремя посторониться, ответить на вопрос или выполнить просьбу. Чтобы этого не происходило, достаточно договориться, что каждому отводится определенная личная территория.

Для ребенка особенно важно иметь место, где можно побыть одному!

Не всегда возможно, чтобы это была отдельная комната. Тогда пусть это будет хотя бы уголок, но свой. Желательно дать возможность обустроить его по своему вкусу. Интуитивно мы стараемся придерживаться этого правила: почти во всяком доме есть «папин стол», «мамино кресло» и т.п.

Наедине с собой ребенок не всегда бездельничает, как это может показаться родителям, даже если он вроде бы «ничего не делает». Ему нужно время, чтобы в спокойной обстановке перерабатывать и систематизировать всю ту новую информацию, которую он получает и на основе которой строит свою картину мира. Беспокоиться стоит, когда ребенок находится в своей комнате целыми днями, не общается со сверстниками, начинаются проблемы с учебой. Это не трагедия – такие периоды бывают, но если они затягиваются, стоит обратиться к психологу.

Маленьких детей мы учим наводить порядок в комнате. Но по мере взросления, чаще в подростковом возрасте, иногда сталкиваемся с ситуацией, когда они перестают это делать. В большинстве случаев беспорядок влияет на жизнь ребенка, а не семьи: именно ему неудобно перед гостями и трудно найти учебник или джинсы. Если родителям удастся убедить себя, что это личная проблема ребенка и он имеет право получать опыт жизни на неубранной территории, будет легче. Договоритесь: вы можете закрыть дверь в его комнату, когда приходят гости, но вмешаться, если в комнате, например, неприятно пахнет. Тогда с полным правом требуйте навести порядок.

Личные вещи

У ребенка должно быть то, что принадлежит только ему, что он может сломать, подарить, потерять и ему за это ничего не будет! Чем он вправе распорядиться по своему усмотрению и за что несет личную ответственность.

Не стоит брать без разрешения вещи ребенка или разрешать делать это другим детям. Не видя уважения к своим личным вещам, ребенок привыкает к тому, что все общее, и не считается с чужой собственностью.

Как понять, что личного пространства не хватает

Отсутствие или нарушение личного пространства ребенка может вызывать чрезмерный негативизм, агрессию, замкнутость или раздражительность. Причем, чем старше ребенок, тем ярче могут быть эмоции. Прежде всего, это связано с чувством собственного достоинства: нарушая границу, мы заявляем о недостатке доверия и уважения.

Родителям стоит придерживаться правила – дети должны иметь личную территорию, свои вещи и быть уверенными в их целости и сохранности. Так мы поможем им научиться ответственности и самостоятельности, ощутить собственную значимость и сформировать хорошую самооценку.

Личные границы ребёнка

Психологические границы личности ребенка — очень важный показатель личностного здоровья и благополучия. Как не бывает полноценного государства без ограничения территории, не может быть и благополучной личности без сформированных и осознаваемых границ.

Границы личности включают в себя все, что отличает «Я» от не «Я», мое от не моего. Дети учатся границам исходя из того, какие границы имеются у их родителей, как они проявляются по отношению к детям, и как родители их обозначают между собой и с другими людьми. Родителям важно осознавать свои собственные границы, уметь доносить это до ребенка и до всех окружающих, а также останавливать «нарушителей». Постарайтесь проанализировать свою ситуацию, ответьте себе на вопрос: какие они, мои собственные границы?

Размытые — сегодня нельзя, завтра можно, глухие — человек закрыт, его внутренний мир недоступен, или четкие — человек способен на близкие отношения, может быть достаточно прозрачным в своих проявлениях, но сохраняется индивидуальность? Гибкие, то есть способны изменяться в зависимости от происходящего, или жесткие и исключают даже разумные уступки?

Связаны с границей тела. К нарушению физических границ относится любое нежеланное прикосновение или воздействие на тело или органы чувств. Каждое нарушение физической границы воспринимается как физическое насилие. Давайте вместе рассмотрим, какие действия относятся к нарушению физических границ ребенка:

  • мешать спать или заставлять спать, когда он не хочет;
  • кормить насильно, заставлять доедать до конца или есть то, что ребенок не хочет есть;
  • обнимать, целовать без спроса и желания на то ребенка, щекотать, удерживать, вообще как-либо трогать без согласия;
  • конечно же, причинять боль любыми способами – шлепать или бить;
  • провоцировать нежеланный громкий звук, сильный неприятный запах, насильственное нелицеприятное зрелище.

Для каждого существует расстояние, на котором ему комфортно общаться с другими людьми, причем для каждого человека комфортная зона является индивидуальной. Если взрослый ругает ребенка, то вполне естественно для ребенка отходить на более дальнее расстояние, увеличивая зону безопасности.

Это вещи, которые он носит, его игрушки, портфель, книжки и тетрадки, его личные записи, рисунки, поделки и так далее. Кроме этого, у каждого ребенка должно быть место, где он занимается, спит, хранит вещи, играет — все это относится к пространственным границам. Очень важно, чтобы родители их соблюдали и уважали. Ребенку важно иметь возможность уединиться, побыть одному у себя в комнате.

Как мы можем проявлять уважение к детскому личному пространству:

Не стоит брать без спроса личные вещи ребенка, давать без его разрешения его игрушки другим детям, выбрасывать или портить рисунки и поделки, читать личные записи ребенка;

  • не входите к ребенку в комнату без стука, если он закрылся и хочет побыть один;
  • не находитесь на территории ребенка, если он этого не желает;
  • не рекомендуется заглядывать в ванную и туалет, когда ребенок находится там;
  • не ройтесь в карманах ребенка.

Стоит учесть, что личное пространство ребенка не сможет сформироваться полноценно, если родители в шутку или всерьез говорят ребенку, что у него нет ничего своего, что он ни на что не имеет право.

Подражая взрослым, ребенок учится отличать свои мысли и суждения от чужих, нести ответственность за свои решения, принимать и понимать последствия своего выбора. Если родители во всем диктуют ребенку — как он должен поступать, критикуют за инициативность, принимают решения за ребенка, они делают его беспомощным, безответственным и нарушают формирование его личных границ.

Границы относительно своих ценностей тесно связаны с умением объяснить свою позицию, отстаивать ее, а так же умением говорить «нет». Обучение ребенка этим границам происходит постепенно, в совместных рассуждениях о том, что является для него ценным, важным, значимым. И, конечно, то, умеют ли сами родители слышать других, при необходимости говорить «нет», а также отстаивать собственные ценности, будет способствовать или, наоборот, препятствовать развитию у ребенка этих границ.

Уже с самого раннего возраста, можно совершенно четко разграничить, что во взаимодействии между мамой и ребенком является потребностью мамы, а что исходит от ребенка. Его сон, его голод, его потребность в общении отличаются от того, что хочет мама в отношении ребенка — чтобы он поел, поспал или пообщался с мамой.

Важно, чтобы мама чувствовала, в чем нуждается ребенок и помогала ему это осуществить. Иначе ребенок воспринимается не как отдельный Другой, а как продолжение родителей. Как в кукольном театре: родитель-кукловод хочет ребенком есть, спать, гулять.

Нарушение границ тесно связано с насилием — то есть нежеланным воздействием на другого человека. Это все, что воспринимается, как навязанное, неприятное, насильственное, нарушающее внутреннее спокойствие, открывающее то, что должно быть скрыто от посторонних глаз, разрушающее внутренний мир и личные ценности.

При нарушении границ любой человек — и взрослый, и ребенок — чувствует злость, обиду, отвращение, желание оттолкнуть, выпроводить, закрыться, кричать, желание не иметь дело с нарушителем границ. Люди, которые живут вместе, могут соблюдать границы только обоюдно. Если хотя бы у одного члена в семье границы будут нарушаться, то никто в семье не сможет полноценно воспринимать границы — свои и окружающих.

В отличие от взрослых, ребенок не может отстаивать свое мнение и границы, потому что он еще зависим от взрослых, поэтому грань между ребенком и его близкими очень хрупка. Если ребенок постоянно испытывает нарушение границ в детстве, то, во-первых, он будет проживать свою взрослую жизнь без сформированных границ, и, во-вторых, сам неизбежно будет нарушать границы окружающих, в том числе и родителей — это аксиома. Тема границ влияет на все аспекты жизни, потому что связана с отношениями между людьми и с отношением к себе.

  • уважать и принимать право ребенка иметь свое мнение — не смеяться над ним, уважительно его обсуждать, аккуратно поправлять, похвалив за рассудительность, и дополнительно что-то объяснять при необходимости;
  • позволять делать выбор или участвовать в обсуждении вопросов относительного того, что относится к границам ребенка, и всего того, что его так или иначе касается. Ребенка необходимо учить выбирать из имеющихся вариантов. Спрашивать, что он будет есть или одевать, какую игрушку ему купить, как обставить его комнату и т.д.;
  • разрешать иметь, принимать и помогать выражать все без исключения чувства. Родители обязаны нести ответственность за свои собственные чувства и их выражение, ни в коем случае не приписывая причины их возникновения детям.

Все виды границ формируются с учетом возраста и безопасности ребенка. Построение границ – это не разовая ситуация, а некая норма поведения, принятая в семье, и меняющаяся в процессе развития ребенка. Ребенок не может иметь полноценные взрослые границы, но не менее тяжелы для ребенка слишком жесткие границы.

Тогда он будет чувствовать себя брошенным, отверженным и нелюбимым. Внимательные, чуткие к чувствам ребенка родители вовремя замечают, когда у ребенка начнет проявляться и нарастать недовольство и раздражение — знак того, что то, что когда-то было нормальным, теперь, по мере взросления, воспринимается им как нарушение границ.

При нарушении физических границ возраст не имеет значения! Насильственная кормежка, физические наказания и все без исключения нарушения физических границ, перечисленные выше, в любом возрасте вызывают стресс и влекут серьезные нарушения во всех сферах — физической, психологической, социальной и духовной. Даже оказание ребенку необходимой помощи, в том числе и медицинской, очень важно осуществлять корректно, мягко, уважительно, обязательно сопровождая свои действия объяснениями.

5 признаков того, что родители посягают на твое личное пространство

Они приходят без приглашения

Когда тебе было 14, родители запросто могли войти в твою комнату без стука, потому что «ой, да какие у тебя могут быть секреты». Или «вообще-то это наша квартира». Теперь у тебя своя квартира, но ничего не изменилось – родители потребовали предоставить им ключ («на всякий случай») и запросто заходят к тебе полить цветочки, принести дачные закрутки и просто проверить, как ты живешь. Они не ждут приглашения и даже не всегда предупреждают о своем приходе – они ж родители! Ну да, а ты – ребенок, лишенный права на приватность.

Почему это опасно: пока у тебя нет своего места под солнцем, у тебя нет и возможности строить собственную жизнь и вить личное гнездо с кем-то еще. Давая доступ на свою территорию, ты лишаешь себя права быть главной в собственном доме. Все станет еще хуже, когда ты съедешься с кем-то – между вами всегда будет кто-то третий, то есть твоя мама. Она же всегда сюда приходила, с чего бы ей это прекращать сейчас?

Тебе приходится многое от них скрывать

Конечно, родителям необязательно знать, что ты практикуешь БДСМ в роли сабмиссива, работаешь секретным агентом или время от времени перевоплощаешься в Чудо-Женщину. У всех могут быть свои секреты. Насторожиться стоит, если секретов как-то уж слишком много и ты скрываешь от мамы с папой даже всякие мелочи – новую татуировку (они этого не одобряют), пирсинг пупка (ты что, так и не вышла из подросткового возраста?!), стоимость платья (все никак не научишься обращаться с деньгами) и конфликты с бойфрендом (а тебя предупреждали, что он тебе не пара).

Почему это опасно: Если ты до сих пор опасаешься их реакции на вещи, не имеющие к ним никакого отношения, значит, сама понимаешь – родители до сих пор контролируют тебя, как тинейджера, а ты, как тинейджер, вынуждена врать, юлить и скрываться, чтобы не получить ататат по своей 30-с-чем-то-летней жопе. По сути, они все еще решают за тебя, что можно, а что нельзя. И ты готова на бунт только в том случае, если его последствия можно будет скрыть. Когда дело дойдет до ситуации, где соврать невозможно – например, развод с мужем или переезд в другую страну – ты, не исключено, сделаешь не то, что считаешь нужным, а то, что не огорчит маму.

Они вмешиваются в твои планы

У мамы с папой были на тебя большие планы, но что-то пошло не так и ты не превратилась в их улучшенную копию. Ты не стала адвокатом, а наоборот, пошла в инструкторы по йоге. Твой муж не в мамином вкусе. А ты сама далека от папиного идеала женщины.

Почему это опасно: родительские требования удариться оземь и превратиться в дочь их мечты не безобидны. Они либо раздражают и отталкивают тебя от семьи, лишая доверия, либо сбивают датчики и ты, хорошая девочка, уже сама не понимаешь, чего хочешь – автостопом по галактике, МВА или замуж за хорошего мальчика Лешеньку и тройку наследников.

Тебе выставляют оценки

Каждая встреча с семьей – тест, и ты почти всегда уверена, что не справилась, не вытянула и облажалась по самые пассатижи. Любое твое решение любо одобряется, либо нет. У родителей есть твердое мнение насчет того, стоит тебе стричь волосы или нет, куда ехать в отпуск, когда менять работу и какие игрушки покупать детям.

Локоны они одобряют, а каре – нет. Дочка должна носить платьице. Крым – да, Камбоджа – ни за что. Примечательно, что ты не спрашиваешь совета, да это и не совет – родители продолжают оценивать даже те поступки, которые невозможно провернуть назад, и еще целый год пилят тебя за то, что ты ушла с такой хорошей хлебной должности, даже если твое возвращение невозможно.

Почему это опасно: родители не готовы общаться с тобой на равных, потому что равные не выставляют оценки, это право начальствующих. И двойка заставляет нас оправдываться и пытаться исправиться, а заодно и чувствовать вину за собственный выбор – то есть за то, что ты научилась думать своей головой. В такой обстановке можно решить, что безопаснее быть ведомой и не решать ничего, перепоручив это тем, кто сильнее.

Ты под колпаком

Если не ответить немедленно, тебя ждет рассказ о валидоле и обзвоне моргов. Где бы ты ни была, ты должна ежедневно рапортовать о том, что здорова, супу поела, шапку надела и пришла домой в 9 вечера. Иногда родители перепроверяют информацию, названивая мужу и твоим несколько озадаченным друзьям.

Почему это опасно: это чистой воды манипуляция, замешанная на чувстве вины, а ее цель – лишить тебя права распоряжаться своим временем и говорить «нет».

Ссылка на основную публикацию