Как формировать родительский авторитет

Как родители формируют свой авторитет

Этот папа не считал нужным быть требовательным к детям, теперь они его просто игнорируют — «Успокойся, ты делаешь мне больно, псих!»
скачать видео

Авторитет надо формировать. Авторитет формировать — можно. Как?

Авторитет родителей начинается с достоинства их жизни. Если папа пьет, а мама неряха, их педагогические разговоры с детьми едва ли будут иметь силу. Родители имеют авторитет тогда, когда они действительно умнее, взрослее и ответственнее своих детей.

Авторитет родителей поддерживается окружением. Авторитет родителей усиливается, если он поддерживается окружением. В культурах, где авторитет родителей традиционно высок, воспитывать детей проще. Что можем сделать мы сами? — Мы, взрослые можем заботиться об авторитете друг друга. Хорошо, если авторитет папы поддерживает и мама, и бабушка. Правильно, если авторитет мамы поддерживается и отцом, и свекровью, и всеми остальными значимыми взрослыми. В хорошей семье, если ребенок проявляет неуважение к матери, маме не нужно беспокоится: папа объяснит ребенку, как нужно относится к матери. В обратную сторону — аналогично. Правило простое: «Авторитет мамы защищает отец. Авторитет отца защищает мама».

Ближайшее естественное требование, это согласованность действий родителей. Также см.→

Авторитет — это сочетание заботы и требовательности. Авторитет родителей растет, когда родители сочетают в своем подходе заботливость и требовательность. Детей нужно любить и одновременно следить за тем, чтобы дети вели себя как следует, в том числе по отношению к родителям. Если дети проверят родителей на прочность, родители должны показать свою твердость. Требовательность без заботливости воспринимается как давление, заботливость без требовательности не вызывает уважения: дети быстро «садятся на шею». Формула эффективного воздействия: «Умный человек с железной рукой в бархатной перчатке». Учитесь требовательности! Приучайте себя к заботливости!

У этого отца нет и не будет авторитета.
скачать видео

Авторитет снижается и пропадает, когда родители требовательны без заботы и, более того, издеваются над ребенком.

Смотри видео из фильма «Майор Пэйн». Майор Пэйн был в жесткой конфронтации с детьми, не желающими заниматься военной подготовкой, но его требовательность всегда была под знаком заботы: «Это будет нужно вам!», и он смог доказать детям, что он действительно о них заботится. Отчим, приехавший к сыну, пьян и вызывает отвращение, а его требования подчиниться — скорее, желание унизить и ощутить собственное превосходство.

Какие требования к детям работают на повышение авторитета родителей? — Во-первых, дети должны знать, что такое формат общения со старшими, и этот формат соблюдать. Во-вторых, детей нужно приучить выполнять распоряжения родителей. И, в-третьих, в ситуации проверки ребенком родительской устойчивости родителям нужно проявить твердость. См.→

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Как формировать родительский авторитет

Слово «авторитет» в переводе с латинского означает «власть», «влияние». Но понятие родительского авторитета гораздо шире. Безусловно, это власть, причем не столько насаждаемая, сколько принимаемая ребенком как должное. Власть, сложившаяся в результате морально-нравственного, психологического, поведенческого влияния личности родителя на ребенка. По сути, наличие авторитета доказывает уважение детей к своим родителям.

Родительский авторитет – это важность для детей слов, замечаний и просьб взрослых.

Родители не учат детей уважению к взрослым

В нашу редакцию все чаще приходят письма такого рода: «Ничего не интересует! Кроме игр и общения в гаджетах, ничего не делает», «Ему только 6 лет, а я уже для него пустое место», «Мы стараемся для него, а он родителей ни во что не ставит», «Сын часто заявляет: «Как это – нельзя? Я хочу. » и т. п. Причины таких историй в отсутствии у взрослых умения устанавливать личные границы, поддерживать родительский авторитет, а также в нарушении формата общения с ребенком.

В ходе опроса, проводившегося в июле этого года в нескольких регионах России развлекательной соцсетью «Фотострана», выяснилось, что родители не учат своих детей уважать старших. Из 15 тысяч человек, принимавших участие в опросе, лишь 8% считают, что ребенок должен знать о субординации и уважать старших.

Родители и не пользуются большим авторитетом. Согласно анкетированию третьеклассников одной из школ Балтийска, на вопрос «С кого ты бы хотел брать пример», 9% ответили – мама, 3% – папа, 40% – литературный герой, 48% – разное.

Возможно, такое положение вещей можно объяснить нехваткой времени родителей на общение с детьми.

Ученые РЭУ им. Г.В. Плеханова на основе всероссийского опроса, проведенного в прошлом году, выяснили: 41% родителей считают, что мало времени проводят с детьми, и только 15% подростков едины с ними во мнении, большинство же (54%) считают, что общения с родителями достаточно. 14% опрошенных хотели бы проводить со своими детьми поменьше времени, и с ними согласны 19% подростков.

Родительская любовь и забота имеют значение для 66% и 56% детей соответственно. Понимание очень важно для 43% подростков, для 35% – поддержка в тяжелый период, для 31% – обсуждение интересных и насущных проблем.

Авторитет, границы и требования

Принимая главенство взрослых, любой ребенок проверяет установленные родителями границы. Авторитет – как раз признание этих границ.

Стоит обратить внимание на несколько характерных признаков «нарушенных границ» в детско-родительских отношениях:

ребенок спит с родителем (чаще всего с мамой) в одной постели;

ребенок входит в родительскую комнату без стука;

ребенок бесцеремонно влезает во взрослые разговоры, требуя к себе внимания;

ребенок игнорирует замечания матери или отца;

ребенок озлобляется или устраивает истерику, если не получает желаемого.

Общение с ребенком ответственного родителя предполагает одновременно заботу, требовательность и уважение.

На повышение авторитета родителей работают следующие требования:

дети должны знать правила общения со старшими и придерживаться их;

детей необходимо приучать выполнять требования матери и отца;

при попытке нарушения установленных правил родителям необходимо проявлять твердость.

Авторитет бывает разным. Следует знать о существовании некоторых видов ложного авторитета.

Виды «ложного авторитета» по Макаренко

Макаренко выделил несколько видов так называемого ложного авторитета, то есть тех приемов, с помощью которых родитель пытается добиться послушания.

Среди них авторитет подавления. Авторитет слабаков, как правило, применяется людьми далекими от культуры, когда родитель настолько в себе не уверен, что полагает, что он должен ругать, наказывать, гнуть в бараний рог, брать в ежовые рукавицы, держать в страхе и повиновении. Это не авторитет, а авторитаризм.

Схож с ним авторитет педантизма, когда родители считают, что все, сказанное ими, должно восприниматься детьми как уже принятый закон – без обсуждений и возражений.

Авторитет резонерства – бессмысленный и беспощадный – заключается в ханжеской добродетельности, бесконечных нотациях и нудных назиданиях. Выдувается из детских ушей, не успев осесть, свежим ветром живого жизненного опыта, страстных порывов, игр и шалостей.

Некоторые родители практикуют авторитет расстояния: они считают, что дети должны их слушаться только на том основании, что они отец и мать, при этом не принимают участия в их воспитании и держат дистанцию, чаще всего перепоручая детей бабушке. В этом случае родители не стремятся разговаривать с детьми, не помогают решать детские проблемы, а живут своей жизнью.

При авторитете чванства родители считают себя самыми умными, важными и нужными и демонстрируют свою исключительность на каждом шагу: толкуют о своей важности и высокомерно относятся к людям.

Авторитет любви – это бесконечное сюсюканье и потакание, когда надутые губки воспринимаются как катастрофа, и, в свою очередь, ребенок должен подчиняться, потому что «ведь он любит мамочку». Так он учится быть расчётливым манипулятором, эгоистом и лжецом.

Схож с ним авторитет доброты, когда родители все разрешают и бесконечно гладят по головке, несмотря на «закидоны» всё больше и больше наглеющего дитяти.

Недалеко ушел и авторитет подкупа, когда послушание достигается подарками и обещаниями.

Ну и авторитет дружбы, который применяют родители, не готовые взять на себя ответственность быть главными. Ни о какой дружбе здесь речи не идет, ведь панибратство разрушает авторитет.

Не стоит посыпать голову пеплом тем родителям, которые порой путаются в понятиях и допускают запрещенные приемы ложного авторитета: работая над ошибками, стоит стремиться к развитию здорового родительского авторитета.

Формирование родительского авторитета

В основании родительского авторитета лежат три основных момента.

Родители осознают, что они – ответственные взрослые люди

Это значит, что взрослые с детьми не спорят. Обязателен диалог, но не спор.

Родители на детей не обижаются: обижаясь, взрослые возвращаются в детское состояние и не могут поступать соответственно положению и возрасту.

Родители учитывают и понимают потребности ребенка

Родители осознают, что ребенку необходимо. Это не потакание всем «я хочу/я не хочу», а «нам надо сделать вот так, потому что…», «это необходимо для того, чтобы…».

Для понимания детей существуют две возможные стратегии: или вспомнить себя в этом возрасте и прочувствовать ситуацию, или представить себя взрослого в похожей ситуации.

Родители стараются принять своего ребенка таким, какой он есть

Не все в детях устраивает родителей. Дети же любят нас такими, какие мы есть – со всеми недостатками и достоинствами. Поэтому надо говорить сыну или дочке, что нас не устраивает их поведение, запретить что-то, но не разочаровываться и всегда верить в них.

И снова: начать с себя!

Авторитетный родитель – это взрослый, который умеет требовать. Но требовать не только с ребенка, но и с себя.

Для ребенка родители – самые сильные, смелые, знающие, мудрые люди. Его нравственный идеал. Да что там! Они просто идеал. Поэтому придется как минимум соответствовать этому. То есть воспитывать себя, а дети подтянутся. Трудно убедить мальчишку-подростка, что сигареты – это «фу-фу-фу», когда сам смолишь одну за другой. Любые двойные стандарты считываются детьми на раз.

Авторитетные взрослые – это люди, которых нельзя не слушать и не уважать: это люди с огромным духовным, нравственным и практическим потенциалом. Стараться стать такими для своих детей – родительская задача.

Родитель может допускать ошибки, но должен уметь признать их. Может решить проблему, в том числе проблему ребенка. Может защитить ребенка, если это необходимо, и остановить его, если тот неправ. Не отказывает в поддержке и любви, не потакает капризам и остается принципиальным. Устанавливает жесткие границы, пространство внутри которых свободно.

Родительский авторитет может исходить лишь от взрослого человека, который берет на себя ответственность за себя, свою жизнь, свою семью и своих детей. Взрослого, к которому хочется обратиться, если не знаешь, как поступить, а если знаешь – поделиться результатом, будучи уверенным в искреннем участии, сочувствии, честности, справедливости и взаимоуважении.

Родительский авторитет — как заработать

Здравствуйте дорогие читатели блога! Почему так получается, что в одной семье дети в независимости от возраста относятся к своим родителям с уважением, прислушиваются к их словам, спрашивают совета, а в других семьях все повернуто «с ног на голову» – дети в буквальном смысле слова «наплевательски» относятся к собственным матерям и отцам. Можно смело утверждать, что в первом варианте присутствует родительский авторитет, во втором случае уважительного отношения к маме и папе нет, почему так? Из чего складывается этот самый авторитет?

Сразу хочется сказать, что получить уважение со стороны детей по отношению к родителям просто невозможно за один день, и даже за несколько месяцев, уважение нарабатывается годами. Он складывается из множества факторов, которые мы и рассмотрим подробно!

Из чего он складывается

Невозможно требовать от крохи уважать маму или папу, если со стороны родителей к детям нет такого же отношения. Если родители могут в любой момент обозвать чадо грубым словом за то, что у него что-то не получилось сделать, если взрослые в праве любым способом унижать малыша, оскорблять, но при этом требуют по отношению к себе уважения.

Да, возможно чадо будет слушать своих родителей, при общении с ними он станет соблюдать субординацию, но в душе у него будет совсем другое чувство. Вряд ли, когда такой малыш вырастет ему захочется обратиться к маме или отцу за советом, скорее всего он постарается сократить общение с родителями до минимума.

Кроме отношений между членами семьи, стоит также упомянуть и об общении родителей со своими мамами и папами, а также другим близкими родственниками. Вся эта не всегда простая цепочка взаимоотношений происходит на глазах у вашего подрастающего чада, и он, наблюдая, как относятся к его тете, дяде, бабушке и дедушке, будет делать для себя соответствующие выводы, анализируя в первую очередь, как ведут себя в этих отношениях мама и папа.

  • Уровень контроля – какой он должен быть?

Контроль над ребенком, его поведением, учебой, свободным временем, лежит, конечно же, на плечах родителей. Только вот маме и папе стоит учиться каждый день балансировать где-то посередине, чтобы не стать деспотом для собственного чада, и не броситься в другую крайность – когда малыш может оказаться предоставленный самому себе.

Излишнее давление на кроху, беспрекословное подчинение чада, завышенные требования со стороны родителей, заставляют детей врать, бояться, становиться жестокими. Тотальный контроль – это прямой путь вырастить из чада безвольную личность, которая потом просто будет мучаться всю свою взрослую жизнь.

Но, так же плох и «перекос» в прямо противоположную сторону, когда мама с папой не желают помогать собственным детям в каких-либо непростых ситуациях, отстраняются от их жизни, пологая, что кроха должен все сам решать.

Для кого-то это становится прекрасной школой жизни, но немало случаев, когда, будучи в подростковом возрасте, ребенок оказывается подвергнутым негативному влиянию со стороны сверстников, начинает употреблять запрещенные препараты, бросает учебу, а родители узнают об этом, когда становится уже слишком поздно, чтобы помочь.

Большинству взрослых людей присуща такая особенность по отношению к детям, как «долгие поучительные разговоры о жизни». Именно так же долго, длинно и нудно звучат разговоры мамы и папы для ребенка, как и название этой особенности.

Родителям стоит понять, что от долгих поучений, затяжных разговоров о смысле жизни, о том, что малыш должен хорошо учиться, уважать взрослых, вести себя правильно и много чего еще, у вашего отпрыска вряд ли отложится хоть 5% от вышесказанного в сознании.

Дети эмоциональные существа, любую проблему, которая подкидывает вашему ребенку жизнь, надо разбирать четко, без обвинений чада, без нудной «бубнежки», без фраз: «Мы же тебе говорили», «А мы предупреждали, что так и будет».

Есть проблема у малыша? Проговорите ее спокойным тоном, доступным для детского возраста языком, без сложных предложений и мудреных слов, пообщайтесь с чадом, услышьте его точку зрения о сложившейся ситуации. Родительский авторитет нарабатывается не нравоучениями и поучениями, а конструктивным диалогом с собственным малышом.

  • Любовь в семье, сколько вешать в граммах?

Казалось бы, как можно испортить авторитет, избытком люби, возможно ли это? Да, возможно! Прекрасно, когда в семье мама, папа и дети относятся к друг другу с любовью, поцелуи при встрече, объятья, нежное поглаживание ребенка – все это замечательно и прекрасно.

Но иногда родители приравнивают любовь к вседозволенности, когда мама и папа делают все, чтобы детка не плакала и не расстраивалась. Тогда малыш начинает манипулировать родителями, и в этом случае также не идет речь о том, что родительский авторитет в семье существует.

Малыш быстро схватывает последовательность в действиях, вот детка «скуксил» носик, пустил слезу и тут же ему, как на тарелочке преподносят желаемое. Нет запретов, не существует ограничений, что хочу, то и получаю, думает малыш, а мать с отцом лишь исполняют роль «обслуживающего» персонала.

Часто в семьях прослеживается настоящая сюжетная линия из зарубежных фильмов – «хороший и плохой полицейский». Когда один из родителей является исполнителем доброй воли, а второго выставляют в качестве вершителя детской судьбы и карательной мерой.

Происходит это примерно так, детка совершил плохой поступок – подрался с кем-то или принес плохую отметку, мама вместо того, чтобы обсудить этот поступков, заявляется, что «Вернется отец с работы и разберется!».

Чадо с печалью в сердце весь день мучается, ждет вечерних «разборок», приходит отец – ругает, наказывает. А потом «добрая» мама проникается грустью собственного чада и начинает его жалеть. При такой манере воспитания авторитет не будет завоеван ни у мамы, ни у папы.

Мама и папа должны выступать единым фронтом, проговаривать между собой спорные моменты в воспитании чада, поддерживать друг друга, тогда и у ребенка не будет метаний и подстраивания под каждого родителя по отдельности.

На самом деле, родительский авторитет состоит из множества факторов, и мы перечислили лишь основные из них. Родителям важно ежедневно работать над собой, постараться быть примером для малыша, на который бы хотелось ровняться, а мы по завершению нашей статьи резюмируем и даем вам краткий рецепт родительского авторитета:

Советы родителям

  • Не пустословьте

Пообещали что-то сделать ребенку – выполните обещание! Не важно касается это наказания, похода в кино или вечерней прогулки, держите ваше слово, а также учите ребенка быть в ответе за обещанное им самим.

Хотите, чтобы ваш малыш относился к вам с уважением, и чтобы ваши слова не были пустым звуком, тогда сами будьте уважительны к делам, словам и действиям вашего чада.

Будьте справедливы, наказывая кроху. Прежде чем отругать чадо сначала разберитесь в ситуации, если наказали детку не справедливо – извинитесь, научите ребенка умению признавать собственные ошибки.

Если ребенок обратился за помощью, то не отворачивайтесь от него – помогите словом или делом. В случае, когда чадо справляется самостоятельно – не вмешивайтесь в его дела и не мешайте ему.

Находите время на ежедневное общение, как бы загружены вы ни были. Пусть ваш сын или дочь знают, что всегда могут обратиться к вам за помощью, советом или просто поболтать и поделиться радостью.

Как видите все не так уж и сложно! Совершенствуйте ваши отношения с ребенком каждый день и родительский авторитет будет в вашем доме не пустым звуком. И все, нами сказанное, не обязательно учить наизусть, просо постарайтесь следовать одной просто истине – каким вы хотели бы видеть вашего кроху, будьте таким сами.

Ребенок, словно зеркало, изо дня в день отражает, как наши достоинства, так и недостатки. То, что вас злит и нервирует в чаде больше всего – это и то, что было или есть в вашем поведении и характере. Становитесь лучше, добрее, мудрее и ваш ребенок будет таким же! Удачного вам дня и… До встречи в новых статьях!

Что такое родительский авторитет и как построить его без угроз и наказаний

Как сделать так, чтобы дети слушались, и при этом не орать? Рассказываем.

В первую очередь давайте определимся, как же устроен родительский авторитет. Если он крепок, тогда родители занимают ведущую роль в отношениях с детьми, они задают общую атмосферу, решают, какие рамки и правила поведения есть у них дома – в общем, родители являются капитанами корабля. Дети в такой семье хорошо понимают (потому что им объяснили), что можно, чего нельзя и каких конкретно действий от них ожидают. То есть дети являются командой корабля, а управляют этой командой родители.

При этом понимание и согласие между капитанами (родителями) и командой (детьми) достигаются с помощью личного примера капитанов, четких договоренностей, распределения обязанностей и мотивирования команды на плодотворное сотрудничество. И все это вместо шантажа, угроз, подкупов и наказаний, которые, как мы знаем, приводят не к сотрудничеству, а к вражде между капитанами и командой.

Почему я привела в пример все эти ужасные вещи: подкуп, шантаж и прочее? Да потому что мы с вами, дорогие родители, используем все эти техники каждый день и не по одному разу (это не критика, это факт). «Если ты сейчас пойдешь со мной, я куплю тебе конфету», «Если вы будете продолжать ТАК себя вести – неделю без планшета», «Что ты натворил! Иди сейчас же в свою комнату и подумай о своем поведении!» Узнаете? Ну что же, нас можно понять. Мы хотим, чтобы все было хорошо, чтобы они слушались, чтобы было тихо (хоть иногда). Но мы не всегда знаем, как этого добиться. И потому часто автоматически используем тот арсенал, который получили от своих взрослых – родителей, дедушек-бабушек, учителей в школе, тренеров и прочих. Но все эти приемы уже не работают, жизнь не стоит на месте – нам нужны новые воспитательные модели. Так вот, гибкий родительский авторитет – это и есть новая модель. Она непроста в использовании, требует много внимания, сосредоточенности и последовательности, но результат гарантирован.

Три кита, на которых держится корабль родительского авторитета:

Родители понимают, что ответственные взрослые – это они

Это значит, что взрослые с детьми не спорят (спор может быть между капитанами или между членами команды, но не между капитаном и кем-то из команды). Безусловно, это не означает, что между детьми и родителями не может быть диалога, наоборот, он обязателен – но диалог это не спор.

Также мы на них не обижаемся. Когда взрослый обижается на ребенка, он становится не капитаном, а обиженным юнгой, которого заставили дежурить в неурочное время. Диалог в таком состоянии невозможен. Если мы обижены, то мы захотим ответить обидчику, отомстить ему или просто надуться и пойти поплакать, даже если это наш собственный ребенок (да, когда мы обижаемся, мы эмоционально возвращаемся в свое детское состояние и не можем реагировать соответственно своему нынешнему возрасту, статусу и опыту).

Родители понимают и учитывают потребности ребенка

Потребности – это не «я хочу / не хочу», а то, что ребенку необходимо. Мы довольно неплохо знаем, что им нужно есть, когда спать, что надеть. При этом в их эмоциональных потребностях мы разбираемся не очень-то (и понятно, почему — в детстве нас самих не научили разговаривать о чувствах). Для того чтобы их понимать, есть две возможные стратегии: или вспомнить себя ребенком и попытаться влезть в их шкуру в конкретной ситуации, или представить себе себя в аналогичной, но уже взрослой ситуации.

Вариант один: вспомнить себя в детстве. Вот приходит к ребенку в гости друг и хочет играть во все его игрушки. А ваш (жадина) делиться не желает. Он не знает, чего ожидать от гостя – тот ведь может забрать любимую игрушку домой или, чего доброго, сломать! И вообще, чего он здесь все трогает – это же моя территория. Кстати, это очень важно для ребенка – уметь отстаивать свои личные границы. Так что мы ему спокойно говорим: «Солнышко, я понимаю, что тебе трудно делиться своими игрушками и ты боишься. Во-первых, друг обязательно вернет тебе твою машинку после того, как поиграет с ней немного. И давай попросим его быть с ней аккуратным и не бросать на пол. И знаешь, когда приходят гости, мы же их угощаем чаем? Так вот, ты как будто немного угощаешь гостя твоими игрушками». Чувствуете разницу?

Вариант два: Перед тем, как сказать ему «отдай игрушку, надо делиться», вы пытаетесь представить себе своего приятеля, который пришел в гости и просит покататься на вашей новой машине несколько дней. Представили свою реакцию? Захотите, чтобы вам кто-то сказал «ну чего ты жадничаешь, надо же делиться»?

Родители принимают (ну ладно, стараются принять) своего ребенка таким, как он есть

Мы не можем никого изменить, но мы можем изменить свою реакцию. Когда мы думаем о плохом поведении нашего ребенка, мы тут же решаем, что мы – плохие родители. То есть, когда ребенок ведет себя как-то не так, мы сразу чувствуем, что и мы какие-то не такие. Это время от времени чувствует буквально каждый родитель, и это нормально. Мы не можем избавиться от этих чувств, но мы можем обратить на них внимание, признать факт их существования и постараться не позволять им управлять своими отношениями с ребенком.

Ребенок приходит к нам с врожденными качествами, темпераментом, проблемами. Потом еще набирается всякого от нас. И не все это нам нравится. Но наша любовь к ребенку не должна зависеть от его качеств – ему нужно, чтобы мы любили его таким, какой он есть, только потому, что он существует. Дети, кстати, именно так нас и любят – совершенно бескорыстно, просто потому, что мы есть. Поэтому мы можем сказать ребенку, что нас не устраивает его поведение. Более того, мы даже можем запретить ему вести себя определенным образом. Но мы должны стараться никогда не разочаровываться в ребенке, не думать, что он «какой-то не такой». Вы ведь не готовы его променять ни на какого другого ребенка, правда? Поэтому, никогда не стоит говорить: «вот посмотри, как Машенька хорошо себя ведет, почему же ты так не можешь?».

А теперь немного о правилах:

Если мы хотим, чтобы ребенок действовал по общим домашним правилам, то эти правила должны быть ему известны заранее. Например, распорядок дня должен быть изображен в картинках и повешен на видном месте. Поведение также должно быть регламентировано. Например: «У нас дома все разговаривают друг с другом тихо и вежливо. Тот, кто нарушает это правило, кричит и сердится, должен прервать все занятия и идти успокаиваться в специально выделенное для этого место».

Таких правил должно быть несколько (4-5), вместе с распорядком дня они помогают ребенку обозначить важные для него границы поведения. Каждое правило должно включать в себя логичное и выгодное для ребенка последствие его выполнения. Например: «Утром мы собираемся быстро. И, если успеваем сделать все необходимое, у нас остается время почитать книжку / посмотреть мультик перед выходом из дома».

Желательно, чтобы правила были сформулированы в позитивном тоне, вместо слов НЕТ, НЕЛЬЗЯ, которые всегда вызывают сопротивление, используем ДА, НУЖНО, СТОИТ. То есть у ребенка всегда должна быть выгодная альтернатива нежелательному для нас поведению. Тогда получается, что мы всегда предоставляем ему выбрать сценарий – вести себя в соответствии с ожиданиями родителей (и за этим последует выгодный для ребенка результат) или сопротивляться (и тогда результат будет невыгодным для него).

Важно, чтобы ребенок понимал, что эти правила созданы для того, чтобы всем дома (и ему в том числе) было лучше, спокойнее и приятней, а не воспринимал их как что-то, что придумали родители, чтобы им командовать.

Подумайте о том, какие правила поведения вы бы хотели завести у себя дома, организуйте распорядок дня, и вы увидите насколько удобнее станет договариваться с ребенком.

Как формировать родительский авторитет

Слово «авторитет» в переводе с латинского означает «власть», «влияние». Но понятие родительского авторитета гораздо шире. Безусловно, это власть, причем не столько насаждаемая, сколько принимаемая ребенком как должное. Власть, сложившаяся в результате морально-нравственного, психологического, поведенческого влияния личности родителя на ребенка. По сути, наличие авторитета доказывает уважение детей к своим родителям.

Родительский авторитет – это важность для детей слов, замечаний и просьб взрослых.

Родители не учат детей уважению к взрослым

В нашу редакцию все чаще приходят письма такого рода: «Ничего не интересует! Кроме игр и общения в гаджетах, ничего не делает», «Ему только 6 лет, а я уже для него пустое место», «Мы стараемся для него, а он родителей ни во что не ставит», «Сын часто заявляет: «Как это – нельзя? Я хочу. » и т. п. Причины таких историй в отсутствии у взрослых умения устанавливать личные границы, поддерживать родительский авторитет, а также в нарушении формата общения с ребенком.

В ходе опроса, проводившегося в июле этого года в нескольких регионах России развлекательной соцсетью «Фотострана», выяснилось, что родители не учат своих детей уважать старших. Из 15 тысяч человек, принимавших участие в опросе, лишь 8% считают, что ребенок должен знать о субординации и уважать старших.

Родители и не пользуются большим авторитетом. Согласно анкетированию третьеклассников одной из школ Балтийска, на вопрос «С кого ты бы хотел брать пример», 9% ответили – мама, 3% – папа, 40% – литературный герой, 48% – разное.

Возможно, такое положение вещей можно объяснить нехваткой времени родителей на общение с детьми.

Ученые РЭУ им. Г.В.Плеханова на основе всероссийского опроса, проведенного в прошлом году, выяснили: 41% родителей считают, что мало времени проводят с детьми, и только 15% подростков едины с ними во мнении, большинство же (54%) считают, что общения с родителями достаточно. 14% опрошенных хотели бы проводить со своими детьми поменьше времени, и с ними согласны 19% подростков.

Родительская любовь и забота имеют значение для 66% и 56% детей соответственно. Понимание очень важно для 43% подростков, для 35% – поддержка в тяжелый период, для 31% – обсуждение интересных и насущных проблем.

Авторитет, границы и требования

Принимая главенство взрослых, любой ребенок проверяет установленные родителями границы. Авторитет – как раз признание этих границ.

Стоит обратить внимание на несколько характерных признаков «нарушенных границ» в детско-родительских отношениях:

· ребенок спит с родителем (чаще всего с мамой) в одной постели;

· ребенок входит в родительскую комнату без стука;

· ребенок бесцеремонно влезает во взрослые разговоры, требуя к себе внимания;

· ребенок игнорирует замечания матери или отца;

· ребенок озлобляется или устраивает истерику, если не получает желаемого.

Общение с ребенком ответственного родителя предполагает одновременно заботу, требовательность и уважение.

На повышение авторитета родителей работают следующие требования:

· дети должны знать правила общения со старшими и придерживаться их;

· детей необходимо приучать выполнять требования матери и отца;

· при попытке нарушения установленных правил родителям необходимо проявлять твердость.

Авторитет бывает разным. Следует знать о существовании некоторых видов ложного авторитета.

Виды «ложного авторитета» по Макаренко

Макаренко выделил несколько видов так называемого ложного авторитета, то есть тех приемов, с помощью которых родитель пытается добиться послушания.

Среди них авторитет подавления. Авторитет слабаков, как правило, применяется людьми далекими от культуры, когда родитель настолько в себе не уверен, что полагает, что он должен ругать, наказывать, гнуть в бараний рог, брать в ежовые рукавицы, держать в страхе и повиновении. Это не авторитет, а авторитаризм.

Схож с ним авторитет педантизма, когда родители считают, что все, сказанное ими, должно восприниматься детьми как уже принятый закон – без обсуждений и возражений.

Авторитет резонерства – бессмысленный и беспощадный – заключается в ханжеской добродетельности, бесконечных нотациях и нудных назиданиях. Выдувается из детских ушей, не успев осесть, свежим ветром живого жизненного опыта, страстных порывов, игр и шалостей.

Некоторые родители практикуют авторитет расстояния: они считают, что дети должны их слушаться только на том основании, что они отец и мать, при этом не принимают участия в их воспитании и держат дистанцию, чаще всего перепоручая детей бабушке. В этом случае родители не стремятся разговаривать с детьми, не помогают решать детские проблемы, а живут своей жизнью.

При авторитете чванства родители считают себя самыми умными, важными и нужными и демонстрируют свою исключительность на каждом шагу: толкуют о своей важности и высокомерно относятся к людям.

Авторитет любви – это бесконечное сюсюканье и потакание, когда надутые губки воспринимаются как катастрофа, и, в свою очередь, ребенок должен подчиняться, потому что «ведь он любит мамочку». Так он учится быть расчётливым манипулятором, эгоистом и лжецом.

Схож с ним авторитет доброты, когда родители все разрешают и бесконечно гладят по головке, несмотря на «закидоны» всё больше и больше наглеющего дитяти.

Недалеко ушел и авторитет подкупа, когда послушание достигается подарками и обещаниями.

Ну и авторитет дружбы, который применяют родители, не готовые взять на себя ответственность быть главными. Ни о какой дружбе здесь речи не идет, ведь панибратство разрушает авторитет.

Не стоит посыпать голову пеплом тем родителям, которые порой путаются в понятиях и допускают запрещенные приемы ложного авторитета: работая над ошибками, стоит стремиться к развитию здорового родительского авторитета.


Формирование родительского авторитета

В основании родительского авторитета лежат три основных момента.

Родители осознают, что они – ответственные взрослые люди

Это значит, что взрослые с детьми не спорят. Обязателен диалог, но не спор.

Родители на детей не обижаются: обижаясь, взрослые возвращаются в детское состояние и не могут поступать соответственно положению и возрасту.

Родители учитывают и понимают потребности ребенка

Родители осознают, что ребенку необходимо. Это не потакание всем «я хочу/я не хочу», а «нам надо сделать вот так, потому что…», «это необходимо для того, чтобы…».

Для понимания детей существуют две возможные стратегии: или вспомнить себя в этом возрасте и прочувствовать ситуацию, или представить себя взрослого в похожей ситуации.

Родители стараются принять своего ребенка таким, какой он есть

Не все в детях устраивает родителей. Дети же любят нас такими, какие мы есть – со всеми недостатками и достоинствами. Поэтому надо говорить сыну или дочке, что нас не устраивает их поведение, запретить что-то, но не разочаровываться и всегда верить в них.

И снова: начать с себя!

Авторитетный родитель – это взрослый, который умеет требовать. Но требовать не только с ребенка, но и с себя.

Для ребенка родители – самые сильные, смелые, знающие, мудрые люди. Его нравственный идеал. Да что там! Они просто идеал. Поэтому придется как минимум соответствовать этому. То есть воспитывать себя, а дети подтянутся. Трудно убедить мальчишку-подростка, что сигареты – это «фу-фу-фу», когда сам смолишь одну за другой. Любые двойные стандарты считываются детьми на раз.

Авторитетные взрослые – это люди, которых нельзя не слушать и не уважать: это люди с огромным духовным, нравственным и практическим потенциалом. Стараться стать такими для своих детей – родительская задача.

Родитель может допускать ошибки, но должен уметь признать их. Может решить проблему, в том числе проблему ребенка. Может защитить ребенка, если это необходимо, и остановить его, если тот неправ. Не отказывает в поддержке и любви, не потакает капризам и остается принципиальным. Устанавливает жесткие границы, пространство внутри которых свободно.

Родительский авторитет может исходить лишь от взрослого человека, который берет на себя ответственность за себя, свою жизнь, свою семью и своих детей. Взрослого, к которому хочется обратиться, если не знаешь, как поступить, а если знаешь – поделиться результатом, будучи уверенным в искреннем участии, сочувствии, честности, справедливости и взаимоуважении.

Журнал Педагог

Автор: Аверьянова Светлана Викторовна
Должность: учитель начальных классов
Учебное заведение: МБОУ «СОШ №77»
Населённый пункт: Кемеровская область, город Кемерово
Наименование материала: Статья
Тема: «Авторитет родителей. Из чего он складывается?»
Дата публикации: 10.08.2018
Раздел: начальное образование

Тема: «Авторитет родителей. Из чего он складывается?»

Форма проведения собрания: беседа.

– познакомить родителей с понятием «авторитет»;

– рассмотреть виды авторитета родителей;

– раскрыть роль настоящего авторитета родителей в воспитании детей;

– дать рекомендации по формированию настоящего авторитета родителей.

старость и плохие дети». Старость неотвратима, смерть неумолима, а вот третье несчастье

– это, наверно, в какой-то мере и наша вина, вина родителей. Где-то недосмотрели,

недопоняли, а в один прекрасный момент родитель говорит: «Был, вроде бы, нормальный,

послушный ребёнок, и вдруг курит, грубит, хлопает дверью. Что произошло?» Бывало же

Сегодня на собрании мы как раз и поговорим о том, как вам, родителям, строить свои

взаимоотношения с ребёнком так, чтобы вы были достойным и истинным примером для

своих детей, чтобы к вашему, родительскому, мнению ребёнок прислушивался и когда-

нибудь (на вручении премии «Лучший музыкант» или «Писатель года») ваш ребёнок

сказал: «Спасибо моим родителям за то, что были для меня образцом, авторитетом. »

Тема нашего собрания «Родительский авторитет».

Сейчас я прочитаю вам слова величайшего педагога Василия Сухомлинского, а вы

подумаете, о какой ошибке родителей говорит этот учитель: «Есть родители, похожие на

садовника, который, не зная, что за семя бросил в землю, через несколько лет пришел

посмотреть и очень удивился, что вместо розы вырос чертополох. И ещё смешнее было

бы видеть манипуляции садовника, если бы он начал подкрашивать, расписывать цветок

чертополоха, пытаясь сделать из него цветок розы…»

родители не обращают внимания на ребёнка, а потом пытаются исправить поведение

своего чада, когда исправлять уже поздно/

Родители для ребёнка – камертон: как они прозвучат, так он и откликнется, но все мы

хотим воспитать своих детей достойными людьми, а без авторитета родителя воспитание

несомненное достоинство старшего, как его сила и ценность. Авторитет может быть

организован в каждой семье. Встречаются родители, которые организуют авторитет на

ложных основаниях. Они стремятся к тому, чтобы дети их слушались — это цель. А на

самом деле, это ошибка. Авторитет и послушание не могут быть целью, цель может только

одна – правильное воспитание.

Педагог Макаренко выделил несколько сортов «ложного» авторитета. Я назову вам их

названия, а вы постарайтесь вспомнить ситуации, когда такой авторитет может довлеть в

1. Авторитет подавления. Это самый страшный вид авторитета. Больше всего этим

авторитетом пользуются отцы.

/Родители приводят пример ситуации/

Например: Если отец дома всегда сердит, при всяком удобном случае хватается за

ремень, каждую вину ребёнка отмечает наказанием – это авторитет подавления. Такой

отцовский террор держит в страхе всю семью. Он запугивает детей, делает мать нулевым

существом, которое способно быть только прислугой. Он ничего не воспитывает, только

приучает детей подальше держаться от старшего папаши, он вызывает детскую ложь и

человеческую трусость, и в тоже время воспитывает жестокость. Из забитых и безвольных

детей выходят либо слякотные, никчёмные люди, либо самодуры, в течение всей жизни

мстящие за подавленное детство.

2. Авторитет расстояния.

/Родители приводят примеры ситуаций/

Например: Есть такие родители, которые убеждены: чтобы дети слушались, нужно

необщительными, им тяжело входить в контакт со сверстниками.

3. Авторитет чванства. (Чванство – тщеславная гордость) Это особый вид авторитета

расстояния, более вредный.

/Родители приводят примеры/

Например: Некоторые родители считают, что они самые важные и показываю это на

каждом шагу. Поражённые, таким видом родителей, начинают чванится и дети. Такие дети

плохо уживаются в коллективе, так как достойных им, по их мнению, нет.

4. Авторитет педантизма. (Педантизм – излишний формализм)

Например: В этом случае родители больше обращают внимания на детей, больше

работают, но работают как бюрократы. Они уверены, в том, что дети должны каждое

родительское слово выслушивать с терпением, что слово их — это святыня. Расположение

дают холодным тоном, и оно становится законом.

5. Авторитет резонёрства. (Резонёр – человек, любящий нравоучения)

назиданиями. Родители уверены, что в поучениях заключаются главная педагогическая

Как сохранить родительский авторитет?

Как сохранить родительский авторитет?

Авторитет родителей одно из важнейших условий воспитания детей, и все родители стремятся привить детям уважение к себе. Пока ребёнок маленький, это нетрудно, но когда ребёнок начинает взрослеть, сохранить авторитет бывает нелегко. В стремлении любыми силами сохранить свой авторитет родители часто допускают серьёзные педагогические просчёты, которые больше вредят, чем помогают в такой ситуации. Хочу заметить, что взрослые не замечают главной ошибки – подмены истинного уважения ребёнка ложным авторитетом.

Предлагаем вам рассмотреть некоторые из видов ложных авторитетов.

Авторитет подавления.Метод воспитания, основанный на запугивании, часто используется нашими родителями, в тех случаях если «ребёнок отбился от рук». Таких родителей не интересуют проблемы, которые возникают у ребенка: при любом неповиновении они позволяют себе раздражаться, повышать голос, сердиться и даже могут отшлёпать непослушное чадо. Мы, учителя, часто наблюдаем картину: родители разговаривают с детьми тоном, не терпящим возражений, в беседе с ребёнком слушают и слышат только себя и радуются, если их « воспитание» вызывает у детей волнение и страх. В результате такого домашнего террора часто вырастают безвольные, забитые, лживые и жестокие дети, которые могут всю жизнь пытаться отомстить окружающим за своё подавленное детство.

Авторитет педантизма.Некоторые родители, стараясь проявлять строгость в воспитании, отдают ребёнку приказы и требуют их беспрекословного выполнения, не считаясь мнениями или интересами самих детей. Такое поведение родителей может быть продиктовано самыми добрыми намерениями: опасениями, что их чадо примет неверное решение, стремлением решить за ребёнка все его проблемы. Хочется предостеречь таких родителей, что такой подход формирует у ребёнка навыки безвольного и бездумного подчинения. Такие дети растут несамостоятельными и инфантильными, но со временем всё равно начинают сопротивляться требованиям взрослых просто из чувства противоречия. А если они встречают того, кто кажется и более авторитетным, то вопреки желаниям родителей начинают подчиняться тому человеку, независимо от моральных качеств.

Авторитет расстояния.Многие наши папы и мамы предпочитают заниматься своими делами, оставляя детей на попечение бабушек, нянь, домработниц. Такая ситуация может сложиться в неполных семьях, где, чаще всего, родитель работает с утра до ночи. В этом случае ребёнку приходится слышать от бабушки: «Мама велела, мама сказала», но маме завоевать родительский авторитет таким способом бывает практически невозможно. Также трудно бывает добиться подлинного отцовского авторитета и в том случае, если отца почти никогда не бывает дома, а ребёнка воспитывает главным образом неработающая мать.

Авторитет родительского положения.Чаще всего такой авторитет встречается в семьях, где кто – то из родителей занимает высокий пост, владеет серьёзным бизнесом. Если родители дома постоянно подчёркивают своё высокое положение, хвастаются своим достижениями и высокомерно относятся к окружающим, то дети поначалу хвастаются перед своими родителями, но со временем запросы растут, их перестаёт удовлетворять положение родителей, каким бы высоким оно не было, и в долгосрочной перспективе сохранить такой родительский « авторитет» тоже бывает невозможно.

Авторитет назидания.Такой ложный авторитет создаётся, если родители мучают ребёнка бесконечными поучениями и назиданиями. Вместо того, чтобы сделать понятное замечание в несколько слов, родители при каждом удобном случае читают ребёнку длинные нравоучения, подчас повторив одно и то же по несколько раз, и в качестве поучительных примеров приводят свой собственный опыт, который может совершенно не соответствовать ситуации или даже быть негативным. В глазах детей родители стараются казаться добросовестными добродетельными и непогрешимыми, а достигают совершенно иного результата: дети очень быстро перестают реагировать на подобные нравоучения, озлобляются на родителей, перестают их уважать и считаться с их мнением.

Авторитет любви.Некоторые родители непрерывно лобзают и ласкают своё чадо, требуя проявлений ответной нежности. Избыточные ласки, похвалы, поцелуи и признания в любви сыплются из родителей, как из рога изобилия, и от ребёнка требуют, чтобы он всё делал из любви к родителям. Молодые папы и мамы часто спрашивают: «Ты почему это не сделал?», «Ты что маму не любишь?».Таким отношением добиться от ребёнка уважения нельзя: он очень быстро начинает чувствовать фальш и спекулировать на отношениях, «ты – мне», « а я – тебе».В результате дети растут расчётливыми, циничными, а иногда даже жестокими и агрессивными, и ни в грош не ставят родителей.

Авторитет доброты.Когда послушное поведение достигается мягкостью, беспринципностью и уступчивостью родителей, создаётся самый неподходящий вид родительского авторитета – авторитет доброты. Мама или папа разрешают ребёнку всё, бояться конфликтов и готовы пожертвовать чем угодно, чтобы доказать ему, какие они замечательные и добрые. Такое поведение представляет самую большую опасность для родительского авторитета: дети растут капризными, неуправляемыми и ни капли не уважают взрослых.

Авторитет подкупа. Когда хорошее поведение ребёнка «покупается» подарками или обещаниями каких – нибудь благ, то такой ложный авторитет называют авторитетом подкупа:»Будешь вести себя хорошо – куплю новый мобильник».

Дети начинают приспосабливаться и хитрить, выторговывая наиболее выгодные для себя условия. Если такое «воспитание» продолжается долго, дети осваивают приёмы шантажа, и однажды можно услышать от ребёнка: «Не купите скутер – уйду из дома!»

Завоевание авторитета у собственных детей это сложная задача, решать которую приходится ежедневно. Но если удаётся решить, то в выигрыше оказываются и родители, и дети.

Есть несколько важных правил, которые следует соблюдать родителям в воспитании детей.

Родительский авторитет определяют многие факторы: отношение в семье, мнение родителей о других людях, отношение родителей к друзьям детей, поступки родителей в разных житейских ситуациях. Если вы ждёте от ребёнка уважения, то проявите искреннее внимание к тому, что его волнует, к его проблемам, тревогам, увлечениям. Учитесь понимать детский сленг. Если вам что – то не нравится в увлечениях вашего ребёнка, не спешите их критиковать – возможно, вы их просто не понимаете, пусть ребёнок вам объяснит.

Не следует в присутствии ребёнка критиковать его учителей, друзей, одноклассников, даже если они вам совершенно не нравятся. Будьте честны с детьми, не давайте обещаний, которые не можете выполнить. Не опекайте ребёнка слишком сильно – дайте ему возможность быть самостоятельным. Ребёнку нельзя угрожать, его нельзя унижать. Не налагайте на детей слишком строгие ограничения: запретный плод сладок!

Не требуйте от детей идеальности, дайте им право на ошибку. Не спешите наказывать за проступок, помогите осознать, в чём он неправ.Не стесняйтесь попросить прощения у ребёнка, если вы неправы – это не унизит ваш авторитет, а наоборот, поднимет его.

Привлекайте детей к обсуждению семейных вопросов: покупки крупных вещей, планов на выходные, меню праздничного стола. Тогда дети будут знать, что с их мнением считаются.

Формируйте у ребёнка уважение к труду как к таковому, а не к размеру заработной платы. Тогда ребёнок будет знать, что уважение измеряется не в рублях, его определяют другие – нравственные ценности.

Педпроспект

Автор: Харыбина Елена Ивановна
Должность: учитель математики
Учебное заведение: Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение «Средняя общеобразовательная школа №1»
Населённый пункт: городской округ Кашира, Московская область
Наименование материала: сценарий родительского собрания для 6 класса
Тема: «Авторитет родителей в жизни подростка»
Дата публикации: 28.01.2018
Раздел: среднее образование

Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение «Средняя общеобразовательная школа

в 6 классе по теме:

Харыбина Елена Ивановна

Сценарий родительского собрания

«Авторитет родителей в жизни подростка»

«Истинный авторитет есть не что иное,

как истина, изысканная силой разума.»

Иоанн С. Эриугена

— обеспечить интеграцию усилий семьи и педагогов в деятельности по развитию личности учащихся;

— расширить представление родителей о семье как величайшей общечеловеческой ценности;

— показать, что любовь и доброжелательные отношения в семье – главное условие в развитии высоких

моральных качеств подростка;

— побудить родителей к размышлению об особенностях воспитания в их семье;

— показать роль трудового воспитания в семье и школе.

создать условия для формирования готовности коллектива родителей к сотрудничеству;

формировать единые позиции (подходы) коллектива родителей по стратегии воспитания и

с п о с о б с т в о в ат ь

п р а к т и ч е с ком у

о с в о е н и ю

с о в м е с т н о й

Форма и проведения и тип работы: тематическая лекция с элементами диспута; собрание по плану

психолого — педагогического просвещения

На доске прикреплены составляющие детско-родительских отношений в семье: ЛЮБОВЬ,

СВОБОДА, НЕЛЮБОВЬ, КОНТРОЛЬ

«Делай так, как тебе говорю я, или вообще не делай!»

«Можешь делать, что хочешь».

«Мне все равно, что ты делаешь».

«Я хочу понять, почему ты так делаешь».

Анкета для учащихся «Роль семьи в развитии моральных качеств» (Приложение 1)

Анкета для родителей «Ребенок и его семья» ( Приложение 2)

Авторитет родителей. Роль семьи в развитии моральных качеств подростка.

Здравствуйте, уважаемые родители! Подростковый возраст называют переходным. Психологическое

психофизиологическим – половым созреванием, и всё, что с ним связано, и социальным – конец

неосознанное половое влечение, а также эмоционально-чувствительные изменения. Второй момент –

окончание детства и переход в мир взрослых связан с развитием в сознание подростка критического

рефлектирующего мышления в рассудочной форме. Это и есть определяющее состояние подростка в

психике. Оно и создает основное ведущее противоречие в жизни подростка. Рассудочная форма

требует на любой вопрос однозначного ответа и оценки: истина или ложь, да или нет. И это создает в

сознании подростка определенную тенденцию к максимализму, заставляет его жертвовать дружбой,

становится в антонагонистические отношения с близкими людьми, поскольку многообразие и

противоречивость реальности и человеческих отношений не укладывается в рамки рассудочной

господствующая сила в его сознании, критерий его суждений и оценок.

Но, будучи по типу логики мышления равным взрослому, по жизненному опыту и содержанию

сознания подросток остается еще ребенком. Протестуя против лжи, лицемерия и господства над ним

мира взрослых, он в то же время нуждается в душевной теплоте, ласке понимании, одобрении

прощении взрослых. Отвергая авторитеты, подросток нуждается в авторитете. В таком взрослом,

которому он мог бы полностью доверять. Появляется тенденция обособлению и от мира детства и от

мира взрослых к созданию своего собственного мира сверстников, внутренне одинаковых друг другу.

Актуальность этой темы в том, что почти каждый подросток, во время переходного возраста

сталкивается с особыми трудностями, пытается найти себя. Переходный возраст – самый короткий

период жизни, но очень важный. И важно без особых травм пережить его.

Сегодня мы поговорим о ваших детях, о том, какую роль в воспитании играет семья и школа,

так как семья и школа – это два социальных института, от согласованности действий которых зависит

эффективность процесса воспитания ребенка. Чтобы вырастить полноценного человека, культурную,

высоконравственную, творческую и социально зрелую личность, необходимо, чтобы учителя и

родители действовали как союзники, делясь с детьми своей добротой, опытом, знаниями.

Практическое задание для родителей:

Распределите семь причин трудностей в воспитании детей, начиная с наиболее значимого для вас

Недостаток материальных средств

Недостаток педагогического опыта

Плохие жилищные условия

Влияние неформальных групп

Отсутствие помощи со стороны школы

Неблагоприятная ситуация в семье.

По результатам опроса школьников, наиболее часто встречаются такие проблемы

Нет контакта с мамой

Родители часто кричат и ссорятся

Очень жесткий контроль

Постоянные ссоры с братом, сестрой

У родителей нет времени поговорить со мной

Никогда не хвалят

Взаимоотношения семьи и школы важны не только в первые годы пребывания ребенка в

поведением. Актуальными они остаются и в старшем возрасте, ведь зачастую именно в школе у

ребенка появляется шанс для самовыражения, проявления своих талантов. Школа ставит перед собой

много задач: и воспитательные, и учебные, и просветительские, она может помочь родителям в

решение многих вопросов воспитания детей, но она никогда не сможет конкурировать с семьей.

Именно семья является самым мощным фактором формирования личности ребенка. Жизнь и наука

доказали, что все беды у детей, а потом и у взрослых объясняются ошибками семейного воспитания,

главная из которых – отсутствие нормальной любви и неумение хвалить и поддерживать своих

детей. Самое главное для ребенка – чтобы его любили. Но любовь эта должна быть мудрой, должна

приносить только благо ребенку. Выдающийся педагог В.А. Сухомлинский говорил: « Там, где нет

мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца к детям уродует их».

Практическое задание для родителей

Наше родительское собрание мы посвятим сегодня родительскому авторитету. Авторитет с

латинского – власть, влияние. На доске перед вами четыре фразы. Выберите ту фразу, которой вы

чаще всего пользуетесь в воспитании своих детей. Поставьте номер фразы на листке и сдайте.

1 «Делай так, как тебе говорю я, или вообще не делай!»

Родительский авторитет в семье

Уже давно пропагандируется так называемое свободное воспитание, когда ребенка не сдерживают и позволяют ему делать все, что заблагорассудится, с благой целью его самовыражения. Интересно то, что пропаганду этой методики чаще всего можно услышать от мамочек, которые только начали ее внедрять, и еще «не дожили» до подросткового периода своего ребенка. А вот в переходный период их ждет отвратительный сюрприз – серьезное ухудшение отношений с детьми. Не у молодых мамочек надо спрашивать подтверждения эффективности свободного воспитания, а у тех, кто дошел с ним до возраста зрелой личности у ребенка.

Что такое родительский авторитет?

Отсутствие родительского авторитета – это самая грубейшая ошибка в воспитании, которая может привести к катастрофическим последствиям. Привыкший к вседозволенности ребенок становиться неконтролируемым в подростковом возрасте, и это не идет ему на пользу. Молодые родители ссылаются на то, что их, мол, родители задавили своим авторитетом, и они не хотят, чтобы с их детьми было то же самое. Но где они возьмут рычаги воздействия в тот период, когда подростком руководит максимализм и отвержение авторитета взрослых? Если ребенок с раннего возраста привык, что мнение родителей, их просьбы, указания можно смело игнорировать, то, что его остановит в подростковом возрасте от таких ошибок, которые могут быть просто фатальны?

Поэтому родительский авторитет – это, прежде всего, безопасность ребенка. А если вы считаете, что нельзя подавлять ребенка, то вдумайтесь в значение слова «авторитет». Это доверие, открытость в общении, контакт. Опять три кита педагогики, о которых мы говорили раньше.

Не надо рассматривать авторитет, как подавление. Рассматривайте его как близость, основанную на доверии. А это воспитывается только с раннего детства. Поэтому надо не только ум развивать у ребенка, а еще и искать методики, которые позволят установить вам контакт с ним, завоевать его расположение и доверие на долгие годы.

Не забывайте, что в подростковом возрасте дети разочаровываются в родителях. Представьте, как они будут к вам относиться, если уже с раннего детства они не признавали ваш авторитет?

Кто ты — друг или враг?

Еще одна ошибка, которая в последние десятилетия является самой распространенной – это развитие ума и разных талантов в ущерб развитию способности контактировать с окружающим миром. Родитель обязан снабдить ребенка всеми необходимыми инструментами жизни в социуме. И не танцы, спорт, науки учат этому. Если вы отдадите ребенка в секцию фигурного катания, то это не научит его общению со сверстниками. Секция научит ставить цель и добиваться ее, это – да. Но при этом ребенок не учится, как выделяться из социума, быть самим собой. Он исключает себя из социума, противопоставляет себя ему.

Об этом мало задумываются. А, между тем, психологии общения нужно начинать учить раньше, чем азбуке и таблице умножения. Научить ребенка жить в гармонии с окружающим миром, не теряя при этом собственной уникальной индивидуальности – это важнее, чем развить его способности в математике. Поэтому нужно уделять больше внимание тому, как складываются отношения между вашим ребенком и окружающим миром.

Мы совершаем ошибку, когда не воспринимаем всерьез проблемы своих, еще маленьких детей в общении с другими детьми и взрослыми. Мы умиляемся дракам и обидам. Мы не учим их, как выходить из конфликтов, как понять других людей, как наладить контакт с детьми. А для того, чтобы научить этому ребенка, нужно, прежде всего, научить его самоконтролю и уменьшению собственных эгоистических проявлений.

Сейчас многие считают, что быть не эгоистом опасно, потому что все этим пользуются. Это глупости, во всем должна быть мера. Неэгоистичен тот, кто уверен в себе и с сочувствием относится к желаниям других. Вот такая неэгоистичнось – отличная основа для счастливой жизни вашего малыша.

Как сохранить родительский авторитет? 8 советов

17 апреля 2017 . Раздел Дом и семья

Мама и папа для всех детей являются не просто кем-то близким и самым любимым человеком, они еще и пример для подражания, копирования и восхищения. Но с взрослением взгляды малышей меняются и появляются другие идеалы и примеры. Для того, чтобы ребенок не перестал уважать и прислушиваться к родителям, важно сохранить свой авторитет в его глазах.

1. Очень важно то, какие отношения внутри семьи, как родители общаются и как себя ведут не только с ребенком, но и между собой, в быту. Если папа не уважает маму или наоборот, то откуда тогда возьмется уважение к ним со стороны ребенка?

2. Никогда, даже в самой мелочи нельзя обманывать ребенка. Для взрослого мелкая ложь может показаться пустяком, но для ребенка это очень важно и существенно.

3. Не пугать ребенка отцом: «Вот придет папа и я расскажу, что ты не слушался, баловался и т. д.». Во-первых, это опускает авторитет мамы, в глазах ребенка: мама без папы не может справляться и можно продолжать баловаться, пока папы нет дома. Во-вторых, вырабатывается авторитет отца, основанный на страхе.

4. Наказывая ребенка за что-то необходимо быть безоговорочно уверенным, что он виноват и заслужил это наказание. Несправедливость — это всегда очень обидно, особенно со стороны самого любимого человека. Прежде чем принимать решение о наказании, нужно выслушать своего ребенка, дать ему возможность оправдать себя и свои действия.

5. Если ребенок поделился с чем-то сокровенным, пусть даже это какой-то маленький секрет, ни при каких обстоятельствах не рассказывать его своим подругам, знакомым, даже бабушке или дедушке малыша, как бы мило, с точки зрения родителя это не выглядело. Это может очень сильно задеть и в последующем подорвать доверие.

6. Не нужно пытаться реализовать себя через своего ребенка. То есть, не стоит, если в детстве не получилось стать великим музыкантом пытаться привить это стремление своему ребенку. У него свои мечты, свои способности, свои желания. Необходимо прислушиваться к чаду, чтобы в будущем у него не было нереализованных надежд или было их как можно меньше.

7. Не менять свои решения. Если что-то ребенку запрещено или в чем-то отказано, то родители должны выдерживать свое слово до конца. Не нужно, стремясь успокоить малыша, прекратить его истерику идти у него на поводу. В ином случае, ребенок поймет, что все можно добиться истерикой и слезами, перестанет уважать родителя и воспринимать его как авторитетного человека.

8. Ребенок должен быть уверен, что родители рядом и всегда готовы придти ему на помощь. Именно на помощь. Не решить за него проблемы, а помочь найти решение, наставить на правильный путь.

Пока ребенок еще мал и нуждается в родителях, как ни в ком другом, нужно стараться как можно больше времени посвящать ему. Чтобы он не чувствовал себя брошенным, ненужным и нелюбимым. Не забывать, что в детстве происходит становление ребенка, как личности и ту модель семьи с ее традициями, правилами и устоями ребенок применит в своей семье. То отношение, которое было к нему со стороны родителей, он перенесет на своего ребенка, а его ребенок на своего.

Ссылка на основную публикацию