Границы детского «хочу»

Границы детского «хочу»

Чем отличаются желания от капризов, и почему первые очень важны? В статье я выскажусь в защиту детского «хочу», а также объясню, почему родителям, которые заботятся о себе, важно к нему прислушиваться.

Что такое каприз? Это — некоторое желание ребенка, которое является неразумным или неполезным с точки зрения взрослого. Часто оно упаковано в форму упрямства, плача или истерики 一 самых досаждающих и неприятных для родителей явлений.

Что такое желание? Это приоритет, интерес. Выбор, который отражает истинные потребности каждого человека.

Признаем ли мы право ребенка чего-то хотеть?

Признаем ли, что он может хотеть чего-то отличного от того, что считаем правильным мы?

Прислушиваемся ли мы к своим собственным желаниям или привыкли делать все как «надо»?

Многие из нас, современных родителей, которые прочитали несколько сотен статей о воспитании, на первый вопрос ответят положительно. Да, мы прогрессивные люди, и мы признаем существование прав ребенка.

С ответом на второй вопрос дела обстоят сложнее. Одна вредная идея мешает нам. Часто родители воспринимают ребенка не как отдельную личность, а как «заготовку для лепки». На других взрослых мы смотрим как на равных, но дети, «они же маленькие и ничего не понимают». Пусть слушаются, так? Ведь взрослый всегда лучше знает, как правильно.

Мама лучше знает, что тебе надо

Такой подход, несмотря на внешнюю безобидность, губительно сказывается на формировании личности ребенка. Если взрослые не оставляют ему возможности высказывать свои желания, выбирать, чего хочется, а постоянно указывают, что делать — у ребенка угнетается та часть психики, которая связана с самоопределением.

Родители получают послушненького, «правильного» ребенка, который выполняет задания, ни в чем не перечит, приучен к дисциплине. В школе такие дети часто прилежно учатся, ходят на «правильные» кружки, одним словом, выполняют всю родительскую волю. Кажется, красота! Родителям очень удобно. Так вырастают хорошие девочки и хорошие мальчики, которые работают на хороших работах и в срок создают семьи с хорошими правильными партнерами. Снова красота? Только чувствуют они себя при этом совершенно несчастными. Не осознавая, в чем причина (ведь придраться, кажется, не к чему) эти вчерашние дети действуют по заложенной программе. Раньше они выполняли желания родителей. Потом 一 волю учителей. Начальников, партнеров. Чью угодно. Только не свою. Им кажется, что у них и нет никаких своих желаний. Желания завалены сверху горами чужого мусора, и шансов пробраться к ним очень и очень мало. Многих людей перекрывает кризис уже в период “среднего возраста”. Когда взрослые жалуются на то, что они живут бессмысленной и не своей жизнью. Многие начинают “дурить”: оставляют работу, оставляют семьи, заводят любовников или любовниц, начинают пить или маяться, пытаясь таким образом понять, чего им хочется на самом деле.

Может быть, вы узнаете в этой истории кого-то из своих знакомых или самого себя. И это возвращает нас к третьему вопросу.

Наши желания — это наши страсти. Это то, что отличает нас от других людей, что делает нас особенными. То, что позволяет понять свою уникальность и привнести нечто новое в этот мир.

Подростковый шторм

Чуть больше «повезет» тем родителям, чьи дети устроят бунт в подростковом возрасте. Когда родительский авторитет естественным образом несколько снижается и возрастает авторитет сверстников.

Представьте себе, что мы сжали и держим металлическую пружину. Это требует некоторых усилий, потому что пружина всегда стремится раскрыться. Зажимали когда-нибудь между пальцами спираль от шариковой ручки? Пока замер и крепко держишь — спираль под контролем. Стоит чуть шевельнуть пальцем — она мгновенно выпрыгнет из рук и полностью развернется. Такое «выпрыгивание» происходит в подростковом возрасте у ребенка, чьи желания и потребности зажимались. Под влиянием телесных изменений, эмоциональной нестабильности и таких же как он сверстников, он вырывается от родителей и начинает пробовать всё подряд, чтобы «нахвататься» свободы. «Я делаю что хочу» — услышите вы от такого подростка. Это будет не вполне так. Он пробует всё без разбору, но делает это, чтобы познать себя, почувствовать, услышать себя. Волны подросткового периода накрывают с огромной силой. Как запущенный маятник не может остановиться, не пройдя крайние положения, так и бунтующие подростки впадают из крайности в крайность, прежде чем найти равновесие.

Устойчивость ребенку обеспечило бы то, что в детстве родители научили бы его прислушиваться к себе. Чтобы понять, какой он и чего он хочет. Чтобы в ответах на эти вопросы найти опоры. Дети, которые сделали это вовремя, переносят подростковый шторм гораздо легче. Дети, которые не нашли опор в своих собственных желаниях, ориентируются на желания сверстников и сталкиваются с большими сложностями (мы даже не говорим о том, с чем сталкиваются родители!).

Можно ли обойтись без крайностей?

Можно. Для этого родителям надо обратить внимание на личность ребенка, когда она только-только начинает формироваться. Самый яркий период в этом смысле — возраст двух и чуть более лет (часто используется выражение «кризис трех лет», но исследования показывают, что у современных детей он начинается раньше). Всем известно, что в это время ребенок начинает особенно часто упрямится, капризничать, «некать», чем доставляет родителям массу неудобств. Но кроме неприятностей этот период ещё ознаменован тем, что ребенок начинает осознавать себя как отдельного человека, пытается понять свои желания и отстоять их.

Как в этот период родителям помочь ребенку и себе?

Три главных момента: аргументируйте правила, предоставляйте выбор и профилактируйте истерики.

Объясняйте ребенку, который упрямится, почему поступать надо именно так, а не иначе. Сейчас у него идет процесс переработки правил, «навязываемых» ему взрослыми. Даже если ребенок не воспримет или не согласится с доводами сразу, аргументация — это единственный путь преодолеть отрицание и сформировать внутри ребенка его собственный ответ на вопрос «зачем поступать именно так?». Помним, что формируются его опоры, которые устоят в подростковый шторм, только если будут «присвоенными» — внутренними, а не внешними.

Чтобы профилактировать «нехочухи», освойте простую формулу. Вместо «Ты будешь суп?» предлагаем «Ты будешь суп или кашу?». Несколько раз спокойно повторяем вопрос, и в случае отказа от всего, оставляем ребенка в покое. Здесь опять понадобится терпение. Помним, что у ребенка нет цели вывести вас из себя. Есть цель — понять, что на данном этапе можно, и что из того, что можно, он хочет.

Истерики и манипуляции

Если вам кажется, что такое «потакание капризам» сделает из вашего ребенка маленького тирана, запомните важную вещь. Манипуляторами дети становятся, если взрослые «ведутся» на неадекватные способы выражения желаний.

В том же возрасте (2 года, и даже ещё раньше) ребенок учится выстраивать модели общения с родителями, а через них — и со всеми другими людьми. Истерики ребенка всегда направлены на какой-то объект, и в большинстве своем носят нарочитый характер. Если взрослый чутко реагирует на истерическое «хочу» и мчит удовлетворять потребность ребенка — он моментально запомнит эту закономерность, и будет использовать истерику как инструмент влияния на родителей. Часто единственная правильная реакция — отсутствие реакции. Крики и слезы заканчиваются быстро, если взрослый не выдает никаких ответных эмоций.

Плюс — осваиваем положительное подкрепление. Не подходим к ребенку, когда он заявляет о потребностях истерично, и очень чутко реагируем, когда он обращается спокойно.

Внимательное отношение и правильная стратегия в этот период избавит и родителей, и детей от серьезных проблем в дальнейшей жизни. Пусть эта мысль поможет вам сохранять терпение в самые сложные моменты общения с ребенком.

Границы детского «Хочу»

Чем отличаются желания от капризов, и почему первые очень важны? В статье я выскажусь в защиту детского «хочу», а также объясню, почему родителям, которые заботятся о себе, важно к нему прислушиваться.

Что такое каприз? Это — некоторое желание ребёнка, которое является неразумным или неполезным с точки зрения взрослого. Часто оно упаковано в форму упрямства, плача или истерики — самых досаждающих и неприятных для родителей явлений.

Что такое желание? Это приоритет, интерес. Выбор, который отражает истинные потребности каждого человека.

Признаем ли мы право ребёнка чего-то хотеть?

Признаем ли, что он может хотеть чего-то отличного от того, что считаем правильным мы?

Прислушиваемся ли мы к своим собственным желаниям или привыкли делать всё, как «надо»?

Многие из нас, современных родителей, которые прочитали несколько сотен статей о воспитании, на первый вопрос ответят положительно. Да, мы прогрессивные люди, и мы признаём существование прав ребёнка.

С ответом на второй вопрос дела обстоят сложнее. Одна вредная идея мешает нам. Часто родители воспринимают ребёнка не как отдельную личность, а как «заготовку для лепки». На других взрослых мы смотрим как на равных, но дети, «они же маленькие и ничего не понимают». Пусть слушаются, так? Ведь взрослый всегда лучше знает, как правильно.

Мама лучше знает, что тебе надо

Такой подход, несмотря на внешнюю безобидность, губительно сказывается на формировании личности ребёнка. Если взрослые не оставляют ему возможности высказывать свои желания, выбирать, чего хочется, а постоянно указывают, что делать — у ребёнка угнетается та часть психики, которая связана с самоопределением.

Родители получают послушненького, «правильного» ребёнка, который выполняет задания, ни в чём не перечит, приучен к дисциплине. В школе такие дети часто прилежно учатся, ходят на «правильные» кружки, одним словом, выполняют всю родительскую волю. Кажется, красота! Родителям очень удобно. Так вырастают хорошие девочки и хорошие мальчики, которые работают на хороших работах и в срок создают семьи с хорошими правильными партнёрами. Снова красота? Только чувствуют они себя при этом совершенно несчастными. Не осознавая, в чём причина (ведь придраться, кажется, не к чему) эти вчерашние дети действуют по заложенной программе. Раньше они выполняли желания родителей. Потом волю учителей. Начальников, партнёров. Чью угодно. Только не свою. Им кажется, что у них и нет никаких своих желаний. Желания завалены сверху горами чужого мусора, и шансов пробраться к ним очень и очень мало. Многих людей перекрывает кризис уже в период «среднего возраста». Когда взрослые жалуются на то, что они живут бессмысленной и не своей жизнью. Многие начинают «дурить»: оставляют работу, оставляют семьи, заводят любовников или любовниц, начинают пить или маяться, пытаясь таким образом понять, чего им хочется на самом деле.

Может быть, вы узнаете в этой истории кого-то из своих знакомых или самого себя. И это возвращает нас к третьему вопросу.

Наши желания — это наши страсти. Это то, что отличает нас от других людей, что делает нас особенными. То, что позволяет понять свою уникальность и привнести нечто новое в этот мир.

Подростковый шторм

Чуть больше «повезёт» тем родителям, чьи дети устроят бунт в подростковом возрасте. Когда родительский авторитет естественным образом несколько снижается, и возрастает авторитет сверстников.

Представьте себе, что мы сжали и держим металлическую пружину. Это требует некоторых усилий, потому что пружина всегда стремится раскрыться. Зажимали когда-нибудь между пальцами спираль от шариковой ручки? Пока замер и крепко держишь — спираль под контролем. Стоит чуть шевельнуть пальцем — она мгновенно выпрыгнет из рук и полностью развернётся. Такое «выпрыгивание» происходит в подростковом возрасте у ребёнка, чьи желания и потребности зажимались. Под влиянием телесных изменений, эмоциональной нестабильности и таких же как он сверстников, он вырывается от родителей и начинает пробовать всё подряд, чтобы «нахвататься» свободы. «Я делаю, что хочу» — услышите вы от такого подростка. Это будет не вполне так. Он пробует всё без разбору, но делает это, чтобы познать себя, почувствовать, услышать себя. Волны подросткового периода накрывают с огромной силой. Как запущенный маятник не может остановиться, не пройдя крайние положения, так и бунтующие подростки впадают из крайности в крайность, прежде чем найти равновесие.

Устойчивость ребёнку обеспечило бы то, что в детстве родители научили бы его прислушиваться к себе. Чтобы понять, какой он и чего он хочет. Чтобы в ответах на эти вопросы найти опоры. Дети, которые сделали это вовремя, переносят подростковый шторм гораздо легче. Дети, которые не нашли опор в своих собственных желаниях, ориентируются на желания сверстников и сталкиваются с большими сложностями (мы даже не говорим о том, с чем сталкиваются родители!).

Можно ли обойтись без крайностей?

Можно. Для этого родителям надо обратить внимание на личность ребёнка, когда она только-только начинает формироваться. Самый яркий период в этом смысле — возраст двух и чуть более лет (часто используется выражение «кризис трёх лет», но исследования показывают, что у современных детей он начинается раньше). Всем известно, что в это время ребёнок начинает особенно часто упрямится, капризничать, «некать», чем доставляет родителям массу неудобств. Но кроме неприятностей этот период ещё ознаменован тем, что ребёнок начинает осознавать себя как отдельного человека, пытается понять свои желания и отстоять их.

Как в этот период родителям помочь ребёнку и себе?

Три главных момента: аргументируйте правила, предоставляйте выбор и профилактируйте истерики.

Объясняйте ребёнку, который упрямится, почему поступать надо именно так, а не иначе. Сейчас у него идёт процесс переработки правил, «навязываемых» ему взрослыми. Даже если ребёнок не воспримет или не согласится с доводами сразу, аргументация — это единственный путь преодолеть отрицание и сформировать внутри ребёнка его собственный ответ на вопрос — «зачем поступать именно так?». Помним, что формируются его опоры, которые устоят в подростковый шторм, только если будут «присвоенными» — внутренними, а не внешними.

Чтобы профилактировать «нехочухи», освойте простую формулу. Вместо «Ты будешь суп?» предлагаем «Ты будешь суп или кашу?«. Несколько раз спокойно повторяем вопрос, и в случае отказа от всего оставляем ребёнка в покое. Здесь опять понадобится терпение. Помним, что у ребёнка нет цели вывести вас из себя. Есть цель — понять, что на данном этапе можно, и что из того, что можно, он хочет.

Истерики и манипуляции

Если вам кажется, что такое «потакание капризам» сделает из вашего ребёнка маленького тирана, запомните важную вещь. Манипуляторами дети становятся, если взрослые «ведутся» на неадекватные способы выражения желаний.

В том же возрасте (2 года и даже ещё раньше) ребёнок учится выстраивать модели общения с родителями, а через них — и со всеми другими людьми. Истерики ребёнка всегда направлены на какой-то объект и в большинстве своём носят нарочитый характер. Если взрослый чутко реагирует на истерическое «хочу» и мчит удовлетворять потребность ребёнка — он моментально запомнит эту закономерность и будет использовать истерику как инструмент влияния на родителей. Часто единственная правильная реакция — отсутствие реакции. Крики и слёзы заканчиваются быстро, если взрослый не выдаёт никаких ответных эмоций.

Плюс — осваиваем положительное подкрепление. Не подходим к ребёнку, когда он заявляет о потребностях истерично, и очень чутко реагируем, когда он обращается спокойно.

Внимательное отношение и правильная стратегия в этот период избавит и родителей, и детей от серьёзных проблем в дальнейшей жизни. Пусть эта мысль поможет вам сохранять терпение в самые сложные моменты общения с ребёнком.

Личные границы ребёнка: советы родителям

Все прекрасно понимают, зачем суверенному государству защищать свои границы: именно для того, чтобы и впредь оставаться суверенным. Но, на удивление, на все отдают себе отчёт, как важно защищать психологические границы суверенной личности. Психологические границы — своеобразный барьер, который человек выстраивает между своим внутренним миром и окружающей его действительностью. Для взрослого человека личные границы — маркер его психологического здоровья и благополучия, для ребёнка — показатель здоровых семейных отношений и грамотного воспитания.

  • Как формируются личные границы?
  • Что включает в себя это понятие?
  • Как объяснить про личные границы малышу?
  • Почему это так важно?
  • Могут ли родители нарушать личные границы ребёнка?

Давайте разбираться вместе, друзья!

Личность с пелёнок

Государственные границы защищают территорию и всё, что на этой территории находится от несанкционированных посягательств извне.

Личные границы защищают «Я» человека: его осознание себя как отдельной личности, его право на свои желания, на своё мнение, его право на физическую неприкосновенность и эмоциональную автономию.

Новорождённый всецело зависит от воли тех, кому вверена забота о его жизни, здоровье и благополучии. Он глубоко привязан к родителям, остро реагирует на их физическое присутствие и эмоциональное состояние. Но постепенно грудничок взрослеет, растёт. И вместе с ростом физического тела растёт его внутреннее «Я». Уже в период младенчества заботливым мамам и папам следует понимать, как важно увидеть личность в детском теле. Как важно отделять детские потребности от собственных желаний.

  • не кормить ребёнка насильно;
  • не нарушать детский сон без острой необходимости;
  • не заставлять спать в период активного бодрствования;
  • не повышать голос и тем более не применять физических наказаний —

уже в раннем детстве личные границы можно и нужно уважать. Без этого ребёнку сложно разобраться со своим личным пространством, почувствовать себя, принять себя и научиться защищать себя от внешних воздействий.

Как ребёнок осознаёт свои личные границы

Понять, «кто я», «чего я хочу», «что я люблю», — непростая задача для маленького ребёнка. Но без этого понимания сложно выстроить здоровые отношения с другими людьми. Вы поможете своему малышу, предоставив ему личное время, личные вещи и личное пространство.

Личное время

Даже маленький ребёнок должен иметь возможность оставаться наедине с собой. Желание побыть в одиночестве нужно уважать в любом возрасте. Не заставляйте малыша принимать участие в коллективных развлечениях, когда ему не хочется. Не навязывайте ему своё общество, если он увлечённо занят своей игрой. Не вмешивайтесь в ход этой игры, если вас не просят.

Стремление современных родителей наполнить детство любимого чада максимумом пользы может иметь последствия, обратные ожидаемым. Ребёнок, жизнь которого расписана по минутам, не учится прислушиваться к себе, к собственным желаниям и потребностям. Ему сложно определить, где начинается и где заканчивается его личное.

Личные вещи

На примере собственности мы учимся защищать своё и нести ответственность за то, что нам принадлежит. Сначала это свои игрушки на детской площадке, потом это своё мнение в дискуссии, своё решение, свои личные границы.

Не упрекайте ребёнка материальными благами, которые ему предоставляете. Позвольте ему иметь личные вещи, которыми он может распоряжаться по своему усмотрению. Некоторые родители за малейшую провинность отбирают у ребёнка любимую игрушку, запрещают рассматривать картинки в любимой книжке или играть в подаренный ему на день рождения планшет. Но мы верим, что вы не из их числа 🙂

Личное пространство

О том, как важна для полноценного становления личности пространственная автономность, мы подробно рассказали в статье «Разговоры о личном: зачем ребёнку личное пространство». Именно в своём уголке, будь то целая комната или маленькая палатка в углу родительской спальни, ребёнок учится внимательно относиться к своим желаниям. Он знакомится с собой. Открывает глубины своего уникального, неповторимого внутреннего мира.

Неслучайно малыши так любят строить «халабуды» из всего, что попадается под руки: одеяла и подушки дома или сухие ветки на прогулке. Внешние осязаемые границы помогают им острее, явственнее почувствовать внутренние психологические границы своего «Я».

Как научить ребёнка защищать личные границы

Мало найти свои психологические границы! Необходимо научиться их оберегать. Важным показателем того, что границы на замке, является ощущение гармонии с самим собой.

частые спутники нарушенных границ. Это важно понимать родителям. Это необходимо объяснять детям!

Дискомфорт нельзя игнорировать

Потребности ребёнка порой могут застать родителей врасплох:

  • туфли натирают;
  • проголодался;
  • хочу пить;
  • страшно;
  • скучно.

Что делать, если вы не можете вот прямо сейчас убрать причину беспокойства? Показать, что вы слышите, понимаете и сочувствуете. Сказать, что вы сожалеете, что малышу приходится испытывать неприятные ощущения. Объяснить, что мешает вам помочь ему и когда вы сможете разобраться с этой проблемой.

Прислушивайтесь к своему ребёнку, чтобы у него выработалась привычка прислушиваться к себе и доверять своим чувствам. Не приучайте его безропотно терпеть неудобство, чтобы в будущем он не терпел хамства, насилия, пренебрежения, несправедливости.

Право на мнение

Вы пригласили в гости друзей, а ребёнок устраивает протест. Что делать в такой ситуации?

Для начала признать, что малыш имеет право на своё мнение. Даже если оно прямо противоположно вашему.

  • «Я удивлён, что ты так реагируешь. Надеюсь, мы сможем что-то придумать с этим».

Так вы показываете, что услышали и учли мнение ребёнка, что готовы искать компромисс или даже принять его сторону. Позвольте малышу высказаться. Возможно, у него просто дурное расположение духа и он проявляет своё внутреннее недовольство отрицанием всего. Но есть вероятность, что причина именно в приглашённых гостях: его может кто-то из них дразнить, пугать или обижать. И такое нельзя оставить без внимания. Нельзя оставлять без внимания мнение ребёнка по любым вопросам, затрагивающим его личность.

Это важное слово «НЕТ»

Послушные дети, бесспорно, очень удобны для взрослых. Но насколько счастливые взрослые вырастают из послушных, покладистых малышей? Научите ребёнка говорить «НЕТ!», если вас действительно волнует, насколько здоровые личные границы он отрастит. Как этого добиться?

  • Личным примером. Говорите «нет», если не готовы выйти на работу в свой выходной, если вам грубят в очереди или требуют сделать то, что противоречит вашим интересам.
  • Уважением к детским отказам. Малыш может отказаться от котлеты на обед, отказаться сидеть спокойно в парикмахерской или здороваться с внучатым племянником троюродного деда вашего сослуживца. Он может сказать «нет», даже если до этого говорил «да». Это его право. Уважайте его, и тогда ребёнок научится уважать не только свои, но и чужие личные границы.

Друзья! Сложно научить детей тому, чем не владеешь сам (хотя сложно не значит невозможно!). Чтобы помочь малышу осознать и научиться защищать личные границы, сначала отыщите и обозначьте свои. Пусть ваша семья будет оазисом безграничного счастья, союзом счастливых, уверенных в себе личностей.

Счастливого вам родительства. До новых встреч!

Расскажите о нем свои знакомым, нажав на одну из кнопок соц. сетей:

Границы детского «хочу»

Чем отличаются желания от капризов, и почему первые очень важны? В статье я выскажусь в защиту детского «хочу», а также объясню, почему родителям, которые заботятся о себе, важно к нему прислушиваться.

Что такое каприз? Это — некоторое желание ребенка, которое является неразумным или неполезным с точки зрения взрослого. Часто оно упаковано в форму упрямства, плача или истерики 一 самых досаждающих и неприятных для родителей явлений.

Что такое желание? Это приоритет, интерес. Выбор, который отражает истинные потребности каждого человека.

Признаем ли мы право ребенка чего-то хотеть?

Признаем ли, что он может хотеть чего-то отличного от того, что считаем правильным мы?

Прислушиваемся ли мы к своим собственным желаниям или привыкли делать все как «надо»?

Многие из нас, современных родителей, которые прочитали несколько сотен статей о воспитании, на первый вопрос ответят положительно. Да, мы прогрессивные люди, и мы признаем существование прав ребенка.

С ответом на второй вопрос дела обстоят сложнее. Одна вредная идея мешает нам. Часто родители воспринимают ребенка не как отдельную личность, а как «заготовку для лепки». На других взрослых мы смотрим как на равных, но дети, «они же маленькие и ничего не понимают». Пусть слушаются, так? Ведь взрослый всегда лучше знает, как правильно.

МАМА ЛУЧШЕ ЗНАЕТ, ЧТО ТЕБЕ НАДО

Такой подход, несмотря на внешнюю безобидность, губительно сказывается на формировании личности ребенка. Если взрослые не оставляют ему возможности высказывать свои желания, выбирать, чего хочется, а постоянно указывают, что делать — у ребенка угнетается та часть психики, которая связана с самоопределением.

Родители получают послушненького, «правильного» ребенка, который выполняет задания, ни в чем не перечит, приучен к дисциплине. В школе такие дети часто прилежно учатся, ходят на «правильные» кружки, одним словом, выполняют всю родительскую волю. Кажется, красота! Родителям очень удобно. Так вырастают хорошие девочки и хорошие мальчики, которые работают на хороших работах и в срок создают семьи с хорошими правильными партнерами. Снова красота? Только чувствуют они себя при этом совершенно несчастными. Не осознавая, в чем причина (ведь придраться, кажется, не к чему) эти вчерашние дети действуют по заложенной программе. Раньше они выполняли желания родителей. Потом 一 волю учителей. Начальников, партнеров. Чью угодно. Только не свою. Им кажется, что у них и нет никаких своих желаний. Желания завалены сверху горами чужого мусора, и шансов пробраться к ним очень и очень мало. Многих людей перекрывает кризис уже в период “среднего возраста”. Когда взрослые жалуются на то, что они живут бессмысленной и не своей жизнью. Многие начинают “дурить”: оставляют работу, оставляют семьи, заводят любовников или любовниц, начинают пить или маяться, пытаясь таким образом понять, чего им хочется на самом деле.

Может быть, вы узнаете в этой истории кого-то из своих знакомых или самого себя. И это возвращает нас к третьему вопросу.

Наши желания — это наши страсти. Это то, что отличает нас от других людей, что делает нас особенными. То, что позволяет понять свою уникальность и привнести нечто новое в этот мир.

Чуть больше «повезет» тем родителям, чьи дети устроят бунт в подростковом возрасте. Когда родительский авторитет естественным образом несколько снижается и возрастает авторитет сверстников.

Представьте себе, что мы сжали и держим металлическую пружину. Это требует некоторых усилий, потому что пружина всегда стремится раскрыться. Зажимали когда-нибудь между пальцами спираль от шариковой ручки? Пока замер и крепко держишь — спираль под контролем. Стоит чуть шевельнуть пальцем — она мгновенно выпрыгнет из рук и полностью развернется. Такое «выпрыгивание» происходит в подростковом возрасте у ребенка, чьи желания и потребности зажимались. Под влиянием телесных изменений, эмоциональной нестабильности и таких же как он сверстников, он вырывается от родителей и начинает пробовать всё подряд, чтобы «нахвататься» свободы. «Я делаю что хочу» — услышите вы от такого подростка. Это будет не вполне так. Он пробует всё без разбору, но делает это, чтобы познать себя, почувствовать, услышать себя. Волны подросткового периода накрывают с огромной силой. Как запущенный маятник не может остановиться, не пройдя крайние положения, так и бунтующие подростки впадают из крайности в крайность, прежде чем найти равновесие.

Устойчивость ребенку обеспечило бы то, что в детстве родители научили бы его прислушиваться к себе. Чтобы понять, какой он и чего он хочет. Чтобы в ответах на эти вопросы найти опоры. Дети, которые сделали это вовремя, переносят подростковый шторм гораздо легче. Дети, которые не нашли опор в своих собственных желаниях, ориентируются на желания сверстников и сталкиваются с большими сложностями (мы даже не говорим о том, с чем сталкиваются родители!).

МОЖНО ЛИ ОБОЙТИСЬ БЕЗ КРАЙНОСТЕЙ?

Можно. Для этого родителям надо обратить внимание на личность ребенка, когда она только-только начинает формироваться. Самый яркий период в этом смысле — возраст двух и чуть более лет (часто используется выражение «кризис трех лет», но исследования показывают, что у современных детей он начинается раньше). Всем известно, что в это время ребенок начинает особенно часто упрямится, капризничать, «некать», чем доставляет родителям массу неудобств. Но кроме неприятностей этот период ещё ознаменован тем, что ребенок начинает осознавать себя как отдельного человека, пытается понять свои желания и отстоять их.

КАК В ЭТОТ ПЕРИОД РОДИТЕЛЯМ ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ И СЕБЕ?

Три главных момента: аргументируйте правила, предоставляйте выбор и профилактируйте истерики.

Объясняйте ребенку, который упрямится, почему поступать надо именно так, а не иначе. Сейчас у него идет процесс переработки правил, «навязываемых» ему взрослыми. Даже если ребенок не воспримет или не согласится с доводами сразу, аргументация — это единственный путь преодолеть отрицание и сформировать внутри ребенка его собственный ответ на вопрос «зачем поступать именно так?». Помним, что формируются его опоры, которые устоят в подростковый шторм, только если будут «присвоенными» — внутренними, а не внешними.

Чтобы профилактировать «нехочухи», освойте простую формулу. Вместо «Ты будешь суп?» предлагаем «Ты будешь суп или кашу?». Несколько раз спокойно повторяем вопрос, и в случае отказа от всего, оставляем ребенка в покое. Здесь опять понадобится терпение. Помним, что у ребенка нет цели вывести вас из себя. Есть цель — понять, что на данном этапе можно, и что из того, что можно, он хочет.

ИСТЕРИКИ И МАНИПУЛЯЦИИ

Если вам кажется, что такое «потакание капризам» сделает из вашего ребенка маленького тирана, запомните важную вещь. Манипуляторами дети становятся, если взрослые «ведутся» на неадекватные способы выражения желаний.

В том же возрасте (2 года, и даже ещё раньше) ребенок учится выстраивать модели общения с родителями, а через них — и со всеми другими людьми. Истерики ребенка всегда направлены на какой-то объект, и в большинстве своем носят нарочитый характер. Если взрослый чутко реагирует на истерическое «хочу» и мчит удовлетворять потребность ребенка — он моментально запомнит эту закономерность, и будет использовать истерику как инструмент влияния на родителей. Часто единственная правильная реакция — отсутствие реакции. Крики и слезы заканчиваются быстро, если взрослый не выдает никаких ответных эмоций.

Плюс — осваиваем положительное подкрепление. Не подходим к ребенку, когда он заявляет о потребностях истерично, и очень чутко реагируем, когда он обращается спокойно.

Внимательное отношение и правильная стратегия в этот период избавит и родителей, и детей от серьезных проблем в дальнейшей жизни. Пусть эта мысль поможет вам сохранять терпение в самые сложные моменты общения с ребенком.

Детское «не хочу» и право на границы

Мы опираемся на свой опыт, в котором наши «не хочу» считались признаками неуважения, лени, дурного характера. Не отгоревав свою травму, мы не выдерживаем первых границ своего ребенка, и сметаем их.

Я уже писала, что нам, родителям, чрезвычайно трудно встречаться с детским «не хочу».

«Не хочу» воспринимается как каприз, раздражает, даже бесит.

Ребенок говорит «не хочу»! Не хочу есть твой суп, не хочу надевать вот эту кофту, не хочу смотреть твой фильм, не хочу к бабушке, в сад, не хочу учить уроки!

Не хочу убирать игрушки, не хочу спать, не хочу, не хочу!

Мы не умеем обращаться с этим «не хочу», но у нас сразу поднимается раздражение:

о т такого, которое можно удержать, до такого гнева, когда хочется уничтожить.

Что такое?

Откуда столько злости?

А вы помните, как обращались с вашим не хочу, когда вы были ребенком?

И могли ли вообще заявлять о том, что чего-то не хотите?

. Подруга рассказала мне о том, как ее заставляли есть.

Был такой приказ: «Ешь!»

И надо было есть.

Как-то она вылила борщ в унитаз. Не хотела подчиняться приказу «ешь»!

Хотела выбирать сама: есть или не есть.

Она, конечно, не осознавала свой протест как защиту границ. Это было спонтанное действие.

Но все же это были границы.

Хотелось уважительного уважения к своему праву выбирать: когда есть.

Мама обнаружила «преступление», и подруге влетело.

У мамы в картине мира отсутствовало такое право, и дочь была объявлена плохой, бессовестной и неблагодарной.

Сейчас бы сказали — обесценивающей.

Но вот вопрос: кто же и кого обесценил?

«Не хочу!» является первым зачатком границ ребенка, первым признаком, что что-то не так.

Может, происходит прямое нарушение права выбора, как в приведенном примере.

Может, не учитываются другие права:

например ребенок устал, как в случае с уроками. Или страшно, например, встречаться с бабушкой, если она его пугает.
Или ему хочется пообщаться с родителем, которого так мало видит, и он не хочет спать.

Что-то воспринимается как нарушение границ, или не хватает ресурса.

Делать уроки, будучи не в ресурсе — это тоже нарушение границ.

И ребенок сообщает: «Я не хочу».

Потому что мы опираемся на свой опыт, в котором наши «не хочу» считались признаками неуважения, лени, дурного характера.

Не отгоревав свою травму, мы не выдерживаем первых границ своего ребенка, и сметаем их.

…Я спросила подругу, как она обращалась со своим «не хочу», будучи взрослой.

Она тут же припомнила, как протестовала против вторжения свекрови в их с мужем жизнь.
Она уже не могла сказать: «Я не хочу, чтобы она влезала в наши дела». Потому что права не хотеть уже не было.

Ее муж и его мама тоже не признавали прав на границы, и считали вмешательство нормой.

Потом семья распалась.

Потому что требование границ противоречило требованию их отсутствия.

Детское «не хочу» во взрослом возрасте должно трансформироваться в «я не выбираю».

Я не выбираю не устраивающие меня отношения, работу, я не выбираю чуждые мне ценности.

И мне очень важен детский опыт того, чтобы мое «не хочу» не уничтожили, а заметили и придали ему смысл.

Как минимум, в форме отражения.

«Ты не хочешь спать»; «Ты не хочешь делать уроки», «Ты не хочешь читать эту книгу».

Иногда ребенок нуждается в том, чтобы ему объяснили, что происходит.

«Ты устал, и не хочешь заниматься. Давай немного отдохнем»

«Ты соскучился, и не хочешь спать. Давай немножко пообщаемся».

В некоторых случаях ребенок задает нам зону развития.

«Она вылила мой суп. Почему? Она не хочет есть мою еду? Или дело в чем-то другом?»

Но всегда, всегда ребенок обозначает, что что-то не так. И это «что-то не так» происходит в контакте, требует внимания, и проговаривания.

«Ты не любишь мыть посуду, я знаю. Но все же мне нужна твоя помощь. В качестве награды можешь сегодня лечь спать на полчаса позже».

Друзья, вспомните, как обращались с вашими детскими «не хочу»?

Как это повлияло на ваше ощущение границ?

Расскажите об этом под постом. Разумеется, если захотите.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Автор Вероника Хлебова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Отделить детей от себя. Что такое личные границы ребёнка и когда их нельзя нарушать

В самом начале статьи — спойлер: нарушать чьи бы то ни было личные границы нельзя никогда. Разве что кроме случаев, когда на кону жизнь обладателей суверенитета. О личных границах говорим с детским клиническим психологом Викторией Корпачевой.

В нашем мире всё обрамлено границами — не всегда зримыми, но крайне полезными. Клетки в теле и митохондрии в них, среды обитания животных и слои атмосферы. Всё это важно — так в мире соблюдается порядок.

Внутри нас тоже есть мир, обладающий границами. Это касается и сформированных личностей, и еще совсем не зрелых. В идеале нарушение любых границ возможно только с личного разрешения владельца.

«Но простите, почему же нельзя нарушать личные границы моего (!) ребенка?! Я же лучше знаю, что у него внутри, и лучше-ка мне держать это всё под контролем». Объясняем, почему думать так неправильно.

Что такое личные границы ребенка и когда их нельзя нарушать

Рассказывает Виктория Корпачева: «Личные границы есть у всех живых существ, не только у людей, и даже у животных, которые яро их защищают. Когда рождается малыш, у него уже есть личные потребности и вместе с ними — свои границы. Это означает, что существует та грань воздействия на человека, когда ему становится некомфортно и возникает нарушение потребности в безопасности.

У новорожденных границы еще не ярко выражены, ведь они очень связаны с мамой. Мама обеспечивает чувство безопасности, и в этот период именно она берет на себя роль защитника личных границ».

Кризис «Я и нет» в 3 года

Когда ребенок начинает ходить и познавать мир, он постепенно отделяется от мамы, тем самым демонстрирует личные границы. Самое яркое первое обозначение происходит в возрасте 3 лет, когда появляется фраза: «Я сам».

Виктория Корпачева: «Первая задача кризиса трех лет — очертить и отстоять личные границы: он демонстрирует родителям свои желания и потребности, случаются первые попытки требовать чего-либо от окружающих».

В этот первый пик «самости» родителям необходимо набраться терпения и активно помогать ребёнку в его «революционной деятельности» — быть самостоятельным в мерах безопасности.

Например, давать самому делать небольшие дела: одеваться, убирать игрушки, обуваться и есть. И стоит учесть: чем сильнее родители пытаются окружить ребенка гиперзаботой и делать все за него, тем ярче ребенок будет требовать, капризничать, устраивать истерики в борьбе за свою самостоятельность и границы.

Дошкольник и школьник на охране границы

В дошкольном и младшем школьном возрасте в ребенке формируется самооценка. И связана она опять-таки с наличием прочных личных границ.

Если родители и в этом возрасте воспринимают ребенка как маленького, диктуют ему что делать, как думать, делают множество дел за него, а также применяют физические наказания — это разрушает прочность личных границ, и это непременно сформирует заниженную самооценку, нерешительность, пассивность и инфантильность у ребенка.

Прекрасный пубертат

Когда приходит время подросткового бума, наступает самый яркий период требований уважения личных границ.

«Сама природа пробуждает в подростках процесс отделения от родителей: возникает потребность стать взрослой личностью. И здесь родители также часто продолжают атаковать личное пространство подростка.

Требование полного подчинения родительскому мнению, почитание родительского авторитета — это самая бесполезная трата времени и нервов для родителей подростков и посягательство на личные границы.

Дети, даже самые маленькие, и, конечно, дошкольники, школьники и подростки — имеют право на свое личное мнение, на собственное пространство. В идеале это детская комната, где их личные вещи, игрушки и все предметы расставлены по правилам маленького хозяина», — поясняет Виктория.

Ребенок имеет право закрыть дверь в своей комнате, побыть в одиночестве, когда это необходимо.

Неуважительное отношение к чувствам и мнению ребенка, пренебрежение его правами — все это неизбежно приведет к нарушению личных границ. В результате мы получаем неправильную самооценку, что уже сложно поправить во взрослом возрасте.

Выросшие дети тем благодарнее, надежнее и нежнее с родителями, чем прочнее их границы. А строятся такие укрепления от внешних угроз совместно силами всей семьи — уважением, разумными диалогами и примером всех, кто живет с ребёнком.

Как научиться воспринимать ребенка вместе с границами, не отдаляясь

Самое главное — помогать строить границы легко. Ведь каждый родитель, когда научится внимательно наблюдать за потребностями малыша, сможет понять, что для ребёнка комфортно и приятно, а что нет.

Не всегда заметны, но от этого не менее важны первые попытки признания личных границ малыша.

«Например, если мне — маме ребёнка — холодно, и я хочу надеть майку, термокофту и сверху еще и свитер, это моё бесспорное право. Но если при этом вам заметно, что младенцу комфортно в одной толстовке на боди — он активен и нет признаков того, что замерз, то не стоит его кутать.

То есть начинаем с осознания, что вы и ребенок — это не единый организм, а разные люди, с разными потребностями. Понятно, что с его стороны вы пока едины, но при этом вы, взрослый, все равно можете проводить незримые границы, пускай пока хотя бы и пунктиром», — говорит психолог.

Суп не для всех

Когда дошкольник, например, уверяет вас, что он не хочет и не любит суп, а вы считаете, что он очень полезен, важно услышать ребенка и признать: да, он может не любить суп — вообще или именно этот, моего приготовления — и это не значит, что сын не уважает маму и её кулинарные таланты. Просто это его вкусы и предпочтения.

Действуя таким образом, вы не отдаляетесь, а уважаете мнение своего ребенка.

Гиперопека не пройдёт!

Виктория Корпачева: «Хороший контакт с ребёнком с уважением его личных границ возможен только в такой практике: ежедневно, при желании и наплыве гиперопеки, сверхконтроля над ребенком, сказать себе: «Стоп! Я тебя слышу, я тебя уважаю».

Ребёнок тоже не станет отдаляться, наоборот, отношения станут доверительнее, маленький человек будет ценить вас, понимая, что вы его любите и уважаете. И тогда и от окружающих он сможет требовать (это, кстати, очень хорошее и правильное слово) уважения к себе, а не терпеть унижение и подавление от посторонних».

На защите родительских границ

Дети также воздействуют на границы родителей, и порой пытаются манипулировать папами и мамами для достижения своих целей. Когда родитель «мягкий», безвольный и не имеющий своих прочных границ, дети с удовольствием пользуются этим.

Виктория Корпачева: «Уже в возрасте от полутора до трёх лет дети активно начинают прощупывать границы родителей: до какой степени можно на них надавить, чтобы получить желаемое. Родителям очень важно не поддаваться манипуляциям и быть твердыми в своих мнениях и позициях.

Например, если родители решили, что ребенку нельзя часами смотреть мультфильмы, а можно не более 15 минут, это значит, что ни при каких условиях другие нормы недопустимы. Как бы ребенок ни плакал, манипулируя, родитель не должен уступать в принципиальных моментах».

Такой подход еще называют «принципом последовательности» в воспитании. Конечно, запреты и нормы должны быть понятными для детей, то есть нужно объяснить, откуда они взялись и зачем нужны. А кроме того, такие правила всегда одинаковы, вне зависимости от настроения мамы или загруженности папы.

Дети смогут уважать границы родителей и других людей, только видя этот пример от родителей. Если ребёнок растет в семье, где уважают его границы, он учится уважать чужие границы и не покушается на них.

Когда родители склонны к гиперопеке, и все их интересы сосредоточены вокруг ребенка, они забывают о своих потребностях и становятся предметом постоянных манипуляций.

Особенно потеря личных границ свойственна мамам. Но если для младенческого периода «слияние» нормально и правильно, то далее, по мере взросления ребенка, мамам важно научиться тормозить в себе «растворение в ребенке» и почаще вспоминать о своих желаниях, потребностях, увлечениях: заниматься любимым делом, работой, спортом, больше уделять времени себе.

По примеру родителей-жертв дети повторяют этот сценарий и тоже вырастают людьми без личных границ, позволяя окружающим «вытирать об себя ноги», как бы грубо и грустно это ни звучало.

ВОСПИТАНИЕ БЕЗ СТРАДАНИЯ: Как выстроить грамотные границы с детьми?

Вы можете сказать, что идеальных решений в воспитании не бывает. Соглашусь, что вопрос индивидуальный. И всё же…Я – дочь из многодетной семьи. Одновременно мама двоих сыновей, и не понаслышке знаю, что такое дети. Смотрю на воспитание, как мама с успехами и кризисами, которые переживаю, как и мои клиенты-родители.

Во-вторых, как психотерапевт с системным подходом, благодаря профессии проанализировав сотни жизненных историй. В каждой из этих историй живет та или иная система отношений ребёнка со своими родителями. И уже во взрослой жизни человека от сложившейся системы многое зависит. В таких историях я увидела некоторые закономерности, которыми и поделюсь в статье.

Как же выстроить психологически правильные отношения с детьми? Нужны ли границы? Часто современные родители стремятся быть друзьями своим детям. Позволяют называть себя по имени, проводят много времени вместе, делятся сокровенным. В таких взаимоотношениях, безусловно, есть ресурс. Но есть и скрытая угроза, которую хочу показать вам, уважаемые родители.

Почему важны границы между миром взрослых и детей? В первую очередь, выстраивается психологическая безопасность: если случается что-то негативное, ребенок инстинктивно понимает, что он не воин на этом «поле боя » . Это дает ему возможность психологически самоустраняться в безопасное пространство – мир детей. Это защищает в случае катастроф в мире взрослых: измены, потеря работы, серьезная болезнь, развод и прочее.

Недопустимо делиться с ребенком интимными секретами вашей родительской жизни, но – можно и нужно делиться мечтами, планами и свершениями. Недопустимо спрашивать у ребенка «где взять деньги на жизнь » , но можно и нужно говорить «мы подумаем над этой покупкой, попробуем на нее выкроить » . Чувствуете разницу? Вы не перекладываете на ребенка ответственность и вину, а просто делитесь с ним.

Одна из фраз, которая помогает обозначить границу между миром взрослых и детей – «Это моя ответственность, я справлюсь без тебя » . Кажется, что звучит она грубо, а на самом деле – помогает поставить все на место, оставляя за родителем решение проблемы. Еще подобная фраза-«помощник » : «Хорошо, я тебя услышал, но решать будем мы с мамой » .

Существует еще один важный позитивный момент границ: если у ребенка возникают проблема, у него есть старшие, как опора . Ребенок может опереться только на тех, кто в его реальности сильнее, чем он. На равных опираться сложно, а на младших – вообще нельзя, их необходимо защищать и спасать. Оставайтесь для своих детей ОПОРОЙ, ведь ребенок чувствует «мой старший должен помочь » .

Это работает и для ВЗРОСЛЫХ детей. Моя знакомая столкнулась со стрессовой ситуацией, когда ее родители были не в Украине. И эмоции настолько захлестнули женщину, что она не видела выхода. По ее словам: «Когда встретила в аэропорту маму, и она меня обняла, я почувствовала одно сплошное – «МАМА ПРИЕХАЛА! » . И так расслабилась, что мгновенно почувствовала себя под защитой, а проблема потом решилась малыми силами » .

Это очень важно: ребёнок В ЛЮБОМ ВОЗРАСТЕ должен иметь пространство, в котором он чувствует себя защищенным. Чтобы такое пространство создать, необходимо провести красную линию между миром взрослых и детей. Ребёнок не имеет права заходить за нее. Именно за этой линией проживаются все печали и неудачи взрослых. За ней происходят конфликты между мамой и папой, случаются финансовые трудности, принимаются многие родительские решения в отношении самого ребенка.

Никогда не забывайте: кто старший в семье, а кто младший! Это и есть один из «золотых принципов » воспитания, соблюдая который вы избавите своего ребенка от многих психологических испытаний. Нарушение этого принципа приводит к огромному количеству неврозов. В семьях, где дети вольно-невольно перешли в мир взрослых, они нередко ведут себя так, словно говорят родителям: «Теперь я буду о тебе заботиться » , что на самом деле почти всегда означает «Я принесу в жертву свою жизнь, лишь бы ты был счастлив » .

Всегда печальны последствия, когда дети участвуют в семейных конфликтах на любом уровне: принимают решения об имуществе, привлечены как хранители родительских тайн, являются единственной поддержкой для взрослого в сложных жизненных ситуациях.

И еще – желательно никаких: «Ты вырастешь и все поймешь » . Это означает «Ты вырастешь и станешь мне равным » , а для родителя нужно сохранить позицию старшего в любом возрасте. Вам надо объяснить этот порядок детям в те моменты, когда они постараются пошатнуть ваш статус Родителя.

Я часто прошу вспомнить взрослых: «Когда вы были маленькие и ходили в гости к друзьям ваших родителей. Собиралась компания. Где находились все дети? » . Ответы обычно такие: «Под столом, на улице, в детской комнате… » Но точно не вместе со взрослыми, с их темами и разговорами. Это как раз и была красная черта, за которую не позволялось входить ребенку.

Сейчас картина кардинально иная: родительская компания похожа на группу уставших бесплатных аниматоров. Они слишком часто подстраиваются под настроение и желания детей. Родители слышат: «мне скучно, развлеки меня, делай то, что я хочу… ». И, забыв о том, кто СТАРШИЙ, родитель начинает плясать под дудку собственного чада.

Признаки, по которым вы сможете понять, что иерархия в Вашей семье, скорее всего, нарушена, и ее пора восстанавливать:

  • дети вами командуют
  • детям больше 3 лет, а вы все время подстраиваетесь под их «хочу »
  • у вас нет личной территории и личных вещей
  • детям можно ВСЕ
  • дети вас учат, поучают и дают советы
  • дети не выполняют ваши указания и не несут ответственности за это
  • дети грубят и неуважительно относятся к вам или другим старшим
  • дети выполняют ваши функции: зарабатывают деньги, ухаживают за стариками или младенцами, другое.

Границы «взрослый-ребенок » важны не потому, что дети вырастут «нехорошими людьми » или «неуспешными » . Главное, что они не усвоят жизненно важную позицию «в этой семья я маленький!». Именно она приведет вашего ребенка к счастью и успеху. Тогда он сможет взять в родительской семье максимум, и понесёт любовь и безопасность в свою будущую жизнь. Это даст ресурс для личного счастья и для успеха в профессии.

Дети – это огромная ценность. Я желаю всем сохранить чистоту и беспечность этих душ, которые Жизнь нам доверила воспитывать.

Домоводство

Популярные публикации

Людмила Петрановская: Как выстроить границы со своими детьми и научиться их уважать

Психолог и педагог Людмила Петрановская рассказала в семейном лектории «Ёжик Family» о том, как устанавливать границы с ребенком и для чего это делать: как не впадать в состояние конфронтации с детьми и уважать их личное пространство, чтобы обозначить свое. Мы приводим краткий конспект лекции.

Сначала нужно определиться с тем, что такое границы. К примеру, еще в Древней Греции каждый земледелец обозначал границу своего участка, устанавливая на ней фигурки божества границ, которые были очень почитаемы всеми жителями.

Когда заходит речь об установлении границ для детей, происходит множество подмен . Подмена первая: мы имеем в виду то, что мы считаем правильным сейчас – то, что нам хочется или не хочется сейчас. Более того, одно и то же действие мы можем в каких-то ситуациях считать правильным, а в каких-то — нет. Подмена вторая: любое нарушение во взрослом мире влечет наказание. Долгое время воспитание было авторитарным: дети знали, что любое нарушение каких-то правил и даже просто чем-то спровоцированное недовольство взрослого может обернуться наказанием. Сейчас родители не могут применять жесткие меры, по крайней мере, прилюдно. Да и сами мы не считаем это приемлемым, так как понимаем, что такие меры плохо отражаются на детях, их развитии и здоровье.

Однако социум ожидает, что ребенок будет вести себя хорошо (как и во времена авторитарного воспитания), но при этом родители не могут ничего сделать. В такой ситуации родитель чувствует вину, страх, беспомощность и из доминантной заботливой особи превращается в виноватое беспомощное существо, которое боится поведения своего ребенка.

У ребенка же начисто «сносит» все имевшиеся у него навыки самоконтроля, так как для него такое поведение взрослого — сигнал тревоги

А тревога сокращает способность контролировать себя и действовать разумно.

То есть, говоря о том, что надо ставить границы детям, мы иногда подразумеваем некую фантастическую конструкцию: когда ребенок делал бы то, что мы хотим, но при этом ощущал бы это как свою потребность или желание, соблюдал бы все наши запреты безукоризненно, безоговорочно и при этом не расстраивался.

Стоит всегда помнить, что вы с ребенком не равны . А еще -невозможно быть по разные стороны границы со своим ребенком. Отсюда следует, что нельзя впадать в состояние конфронтации с собственным ребенком, у вас с ним никогда не будет таких границ, какие существуют между взрослыми. Кроме того, наша основная задача – это защита ребенка и забота о нем. И у нас с ним в каком-то смысле общая граница.

Здесь мы подошли к более здравому пониманию границ – это личные границы. Само простое объяснение личных границ – это то, что я могу назвать своим. К примеру, моя комната, мои вещи, мое время, мои качества и так далее.

Для того чтобы ребенок с возрастом научился уважать личные границы других людей, он должен уметь ставить себя на их место . Это начинает происходить примерно к шести годам, когда у ребенка созревают доли мозга, отвечающие за контроль. Примерно тогда же полевое поведение (в детском возрасте — это совокупность импульсивных ответов на стимулы окружающей среды) сменяется волевым и появляется какой-то самоконтроль. Поэтому, когда мы устанавливаем правила или запреты, мы должны понимать, в состоянии ребенок их соблюдать или нет.

Если мы требуем от ребенка соблюдения личных границ других людей, мы должны быть уверены, что сами их соблюдаем . Откуда ребенок узнает, что нельзя брать чужие вещи, если все, «кому не лень», берут его вещи? Откуда ребенок узнает, что нельзя заходить в чужую комнату, если мы сами нарушаем это правило по отношению к нему?

Если в семье родители не соблюдают личных границ, скандалят, оскорбляют друг друга, можем ли мы ожидать, что ребенок научится это делать?

Поэтому для начала нужно пересмотреть порядки в своей семье.

Кроме того, если вы позволяете себе нарушать личные границы ребенка, преуспев в физическом или эмоциональном давлении, то он будет терпеть, а потом начнет саботировать вас по сценарию «не услышал – не понял – не выполнил». А если при этом в семьях запрещено открыто выражать свое несогласие с необходимостью что-то сделать, а нежелание каких-либо действий неприемлемо, то ребенок уйдет в пассивную агрессию. Поэтому говорить с ребенком о личных границах, когда у вас, у взрослых, самих еще ничего не налажено, не стоит.

Вернувшись снова к эмоции, которая питает историю про границу — агрессии, хочу сказать, что тут все может быстро перерасти в конфронтацию, войну. У многих взрослых проблема защиты своих личных границ неразрывно связана с агрессией. В такой ситуации ребенок пугается и прекращает делать что-то, что вам не нравится. Но научится ли он в такой ситуации соблюдать границы?

Очень важно помнить, что идея границ служит для того, чтобы минимизировать конфликты . Если вы устанавливаете границы между ребенком и взрослым, то делаете это не с позиции равных. Вы с ребенком не равны. Поэтому и правила устанавливать вам. Если вы доминантный заботливый взрослый, который устанавливает границы, то задумайтесь, справедливы ли они, не рано вы ими озаботились, готов ли ребенок их соблюдать. Вы – в роли мудрого правителя должны постоянно эти законы «подкручивать» и следить за их соблюдением.

ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ ЛЕКЦИИ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Правила личных границ: чему важно с ранних лет научить ребенка

Эти знания не менее важны для детской безопасности, чем умение правильно переходить дорогу.

Родители стараются как можно раньше донести до ребенка правила безопасного поведения на улице или на воде, однако разговоры обо всем, что касается тела, зачастую вызывают у мам и пап смущение и неловкость. Однако отсутствие таких разговоров может привести к очень печальным последствиям, сделав ребенка легкой добычей педофила, предупреждает мама троих детей и писатель Джейнин Сандерс. Она назвала основные моменты, которые нужно иметь в виду обеспокоенным безопасностью ребенка родителям.

1. Сразу учите правильным названиям частей тела

Как только малыш начнет учиться говорить, называйте каждую часть тела, включая гениталии, ее настоящим именем, не сюсюкая и не придумывая какие-то смешные замены. То есть слова «пенис», «вагина», «ягодицы», «грудь», «соски» должны быть для детей чем-то обычным и нормальным. Объясняйте ребенку, что эти части тела, в том числе рот, относятся к интимной зоне. В этом случае, если кто-то будет дотрагиваться до этих мест ребенка, он сможет ясно рассказать, что произошло.

2. Убедитесь, что ребенок понимает значение слов «интимная зона»

Раз за разом объясняйте разницу между «личным» и «публичным», говоря о том, что личное, интимное означает – только для тебя. Например, туалет – личное пространство, а кухня – общественное, потому что там могут находиться все.

3. Объясните, кому надо все рассказать, если ребенок почувствует, что что-то не так

Учите ребенка, что никто не имеет права дотрагиваться до его интимных мест или просить показать их. Если кто-то так поступает, обязательно нужно тут же рассказать об этом доверенному взрослому. Объясняйте ребенку, что точно так же надо поступить, если кто-то другой просит потрогать его интимные части тела, демонстрирует их или показывает любые изображения – фото или картинки – с такими частями тела.

Когда ребенок подрастет (будет старше трех лет), создайте для него «сеть безопасности» – определите вместе с ним троих-пятерых взрослых людей, которым он или она доверяют, которым можно рассказать все, и они поверят. При этом хотя бы один из этих людей не должен быть членом семьи.

4. Говорите с детьми о различных проявлениях чувств

Обсуждайте, что значит быть счастливым, грустным, злым и так далее. Старайтесь побуждать ребенка в повседневной жизни говорить о своих чувствах, например: «Мне стало грустно, когда меня не приняли в игру». Это поможет ему адекватно донести до взрослых, что он или она чувствовали, когда кто-то вел себя по отношению к ним не должным образом.

5. Добейтесь, чтобы ребенок ясно понимал, что значит «опасность» и «безопасность»

Обсуждайте, в каких ситуациях ребенок чувствует себя небезопасно, к примеру, если его кто-то толкнул с горки, и безопасно, например, когда вы вместе читаете книжку, сидя на диване. Важно, чтобы ребенок понимал разницу в чувствах, связанных с опасностью и безопасностью.

6. Обсуждайте, что происходит, когда человек чувствует опасность

Расскажите ребенку о первых сигналах опасности, которые подает тело – сердце колотится, крутит живот, потеют ладони и так далее. Предложите ему самому привести пример таких проявлений. Ребенок должен знать, что если он почувствует эти симптомы, он может рассказать о них кому-то из своей «сети безопасности». Не уставайте повторять ребенку, что вы всегда будете ему верить, и он может рассказывать вам абсолютно все.

7. Расскажите ребенку, что секреты бывают разными

Одно дело – счастливый сюрприз, например, подарок бабушке на день рождения. И совсем другое дело, когда кто-то трогает твои интимные места и говорит, что это секрет. Ребенок должен знать, что в такой ситуации секрет хранить не нужно, а надо как можно быстрее рассказать о нем кому-то из «сети безопасности».

8. Почаще говорите детям о том, что они ни в коем случае не должны молчать, если чувствуют что-то плохое

Расскажите, что иногда нормально, если кто-то дотрагивается до твоих интимных мест, например, если это доктор, когда ты заболел (но дети должны знать, что при этом в комнате должны находиться мама или папа). Объясните, что если кто-то прикасается к ребенку, а рядом нет никого из родителей, у него есть полное право сказать «Нет!» или «Стоп!», и сделать останавливающий жест ладонью.

Объясняйте, что у всех есть личные границы, – невидимое пространство, окружающее тело, – и никто не имеет право их нарушать без разрешения.

Границы детского «хочу»

На тему этой статьи меня навел вчерашний эпизод. Моя 11-летняя дочь Соня попросила разрешения в очередной раз пригласить к нам домой двух ее близких подруг. Разумеется, я согласилась.

– Только в этот раз вы с папой не должны быть дома. Я уже не маленькая. Мы справимся сами.

– Прекрасно. Мы не будем вам мешать. Папа на полдня уйдет по делам. А я буду готовить обед внизу и читать свою книгу. Весь второй этаж – в вашем полном распоряжении.

– Нет, мама! Я хочу быть с моими гостями совсем одна!

– Но куда я в воскресенье должна деться из собственного дома.

– Ну, сходи за покупками, по каким-то делам, просто погуляй.

И тогда мне пришлось напомнить ей это.

Мне пришлось сесть с моей девочкой рядом и, взяв ее за руки и глядя прямо в глаза, объяснить, что это наш общий дом, в котором мы живем вместе – я, папа, она и наш кот. И приход гостей к какому-то одному члену семьи не означает, что все остальные должны тут же куда-то исчезнуть. У всех нас есть равные права находиться в этом доме круглосуточно. Просто потому, что мы тут живем. И если я хочу в воскресенье остаться дома, я останусь. Нравится ей это или нет.

Не могу сказать, что Соня обрадовалась этой моей четко обозначенной позиции:) Но точно могу сказать, что она меня поняла. И я почему-то уверена, что больше заводить подобных разговоров она не будет.

Личностные границы. Вот о чем был этот эпизод.

Каждый ребенок растет. И по мере его взросления естественным образом должны расширяться его личностные границы.

Часто ребенок расширяет эти границы сам. Это нормально. До тех самых пор, пока ребенок не начинает захват чужой территории.

Почти все дети неизбежно это делают – в какой-то момент пытаются захватить не свое.

Маленький человек с рождения стремится к свободе. Она манит его с первых минут жизни! Идущий на этот зов свободы, ребенок редко задается вопросом: «А моя ли это ещё территория?» Он просто идет. И если никаких внешних ограничителей на пути не окажется, ребенок способен уйти далеко. Очень далеко…

Вот тут в игру и вступает кто-то другой, чьи границы в ходе очередного детского путешествия были нарушены. Мы ведь живем в густонаселенном мире. Впереди, позади, слева, справа – повсюду другие люди. Со своими потребностями, интересами, территориями. И если ребенку об этом своевременно не расскажет родитель, последствия для него могут быть не самыми радостными.

И первый человек, чью психологическую территорию малыш попытается незаметно аннексировать, будет мама или папа. Причем попыток в их адрес будет много, ну или хотя бы несколько. Явно не одна.

Вот тут очень важно каждый раз распознать намерения своего любимого чада, чтобы вовремя скорректировать вектор детско-родительских отношений.

Зачем родителю сохранять личностные границы?

1. Чтобы не потерять себя.

2. Чтобы сохранить родительский авторитет.

3. Чтобы не заронить в нежную детскую душу идею вседозволенности.

4. Чтобы учить ребенка выстраивать здоровые отношения с другими людьми.

5. Чтобы прививать ребёнку уважение к его потребностям и интересам, а также к потребностям и интересам других людей.

Почему родителю бывает так сложно установить границы в отношениях?

1. Потому что поступиться своими личными потребностями (правами, интересами и пр.) проще, чем спокойно и вразумительно объяснить ребенку, почему я на это не пойду.

2. Потому что мы очень хотим быть хорошими в своих глазах и в глазах наших детей, а разве хорошие отказывают?

3. Потому что любовь к ребёнку застит глаза.

4. Потому что родитель считает ребенка важнее себя.

5. Потому что родитель так и не научился любить себя и позволять себе.

6. Потому что родитель живет в сценарии жертвы.

Как родителю сохранять личностные границы?

1. Регулярно напоминать себе, что я – главный человек в моей жизни.

Моя жизнь начинается с меня! И пусть для кого-то это звучит крамольно, но пока вы глубоко не прочувствуете это, вы так и будете стараться угодить всем, задвигая себя и свои потребности в самый дальний угол. Сделает ли вас такая стратегия счастливым родителем?

2. Учиться любить себя.

Это самое сложное из искусств для мам и пап XXI века. Но главное ведь – начать. Как? С заботы. Не о детях, супругах, родителях. Прежде всего – с заботы о себе. Начните относиться к себе так бережно, как вы относитесь к тем, кого любите больше всего на свете. Начните тратить на себя – время и деньги (в разумных пределах, разумеется:)

3. Выйти наконец из сценария жертвы.

Если вы находитесь в этом жертвенном сценарии, важно осознать: вас никто туда не загонял. Это было ВАШЕ решение – стать жертвой этих отношений и собственного ребенка. Никто не может прийти в вашу жизнь и сказать: «Перестань быть жертвой, Маша!» Только ВЫ это можете сделать для себя.

Как? Довольно просто. Сначала осознав те вторичные выгоды, которое положение жертвы дает вам (например, всегда можно отхватить еще немного внимания, начав исполнять свою привычную роль незаслуженно обижаемой мамы), затем – решив, что вы хотите вместо этого.

Вы хотите искусственного внимания или естественного уважения?

Вы хотите жалеть себя или радоваться жизни?

Вы хотите быть жертвой отношений или счастливым родителем?

И далее выбор за вами – остаться при своем прежнем решении быть жертвой или принять для себя другое решение – например, быть отныне счастливым родителем.

4. Принять тот факт, что строгость – не враг, но спутник любви.

Без разумной строгости и установленных границ любовь очень быстро мутирует. Сначала – в гиперопеку. Затем – в анархию в отношениях. Обратный путь очень долог и труден. Я там была, потому знаю.

5. Учиться говорить ребенку «нет».

Да, ему это очень не понравится. И не будет нравиться никогда:) Но именно во имя Любви мы с вами должны учиться им иногда и отказывать. Чтобы отказ был воспринят максимально адекватно, оперируйте интересами ребенка: это не мне так хочется, так будет лучше для тебя.

6. Уважать свои потребности, права и желания.

Они ведь есть не только у ребенка! Поступаясь от раза к разу своими интересами во имя интересов ребенка, вы транслируете ему ложную концепцию о том, что ребенок – пуп Земли. Но ведь это не так. Ради блага самого ребенка прежде всего не следует наполнять его милую головку ложными идеями.

7. Практиковаться.

Устанавливать границы в отношениях с ребенком сначала очень и очень трудно. Особенно если ранее вы этого никогда не делали. Сопротивление ребенка вашему невесть откуда взявшемуся «диктату» поначалу будет очень велико! И вы неминуемо захотите сдать позиции. Но не сдавайтесь!

Помните: устанавливая границы, вы делаете великое благо. Не столько себе, сколько ему – своему оперяющемуся птенцу, который очень скоро вылетит из уютного родительского гнездышка.

Вы даже не представляете сейчас, насколько потом этот взрослый человек – ваш любимый ребенок – будет вам благодарен. За первые в его жизни уроки уважения себя и других. Которое просто немыслимо без четко установленных границ дозволенного.

P.S. Пока ребенку не исполнится 4 года, устанавливать границы в отношениях почти бессмысленно: до двух лет ребенок вообще считает себя и маму единым целым, до трех-четырех лет не способен к произвольной деятельности. Однако это не означает, что в первые 3-4 года жизни малыша мама должна поставить на себе крест! Насколько это возможно, находите время для себя. Потому что счастлива мама — счастливы все.

ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ!

Ссылка на основную публикацию