Двойные стандарты в воспитании

Двойные стандарты в воспитании

Не воспитывай детей, они всё равно будут похожи на тебя. Воспитывай себя.
(Английская пословица)

Семья, как маленькое государство:
для того, чтобы в ней было меньше конфликтов и произвола, должны быть правила, которые упорядочивают жизнь семьи.

Семейные правила снижают тревожность и неопределенность в семье, делают жизнь в ней более предсказуемой и менее энергозатратной, ведь тогда не нужно тратить время на то, чтобы размышлять над простыми вещами – о них просто договариваются.

Но бывает так, что правила в семье вроде бы есть, но кто-то имеет право им не следовать. Или, например, за одинаковое нарушение правил одного ребенка наказывают, а другого — нет. Такое различное применение правил называют двойными стандартами.

Родители могут требовать от ребенка порядка в комнате, а сами взрослые этому правилу не следуют.

Отец отчитывает сына, укравшего карандаш у одноклассника:
— Ты зачем украл? Разве ты не знаешь, что воровать нельзя? Сказал бы мне, что тебе нужен карандаш, я бы тебе с работы таких сколько хочешь принес!

Двойные стандарты могут проявляться в таких ситуациях, как:

  • Родители борются за власть в семье. Ребенку даются взаимоисключающие команды, а после попадает за «непослушание». Или мама хочет начать приучать ребенка к самостоятельности и поручает ему самому за собой мыть посуду, а бабушка считает это глупостью и отправляет ребенка играть со словами: «Я сама помою». Может возникнуть скандал, ребенок не знает, кого слушать. Хотя, скорее всего, он будет слушать того, кто победит в этом скандале.
  • Родитель в хорошем настроении что-то позволяет, а в плохом — нет.
  • Непоследовательность: «Мало ли что я говорила тогда — делай, что я говорю сейчас!».
  • Родители учат ребенка высокой морали (не ври, не хвастайся, не сплетничай, не завидуй), а сами завидуют машине соседа, привирают друзьям и хвастаются, а также плохо отзываются о людях.
  • В одной вегетарианской семье бабушка, забирая внука, кормила его вкусными домашними пельменями, которые он очень любил. Естественно, между бабушкой и внуком существовал заговор против родителей, им ни в коем случае говорить об этом было нельзя. Чему учила бабушка внука?

Двойные стандарты в семье ставят ребенка перед сложным выбором, причем выбор идет не между правильностью действий, а чью сторону безопасней или выгодней выбрать.

Хорошо, если ребенок участвует в обсуждении и после делает выбор сам. «Ты идёшь умываться или сначала игрушки соберешь?» Когда человек делает выбор сам, то появляется мотивация к выполнению действия, в будущем у будет меньше проблем с целеполаганием и достижением целей.

Очень важно объяснять ребенку, почему правила именно такие и почему что-то нельзя. Еще лучше, что-то запрещая, предлагать альтернативные варианты или говорить, как правильно.

Хорошо, когда в выработке семейных правил участвуют все члены семьи, это касается и изменений в правилах, вносимых позже, и этим правилам должны следовать все члены семьи. Бывают семьи, где один из членов семьи очень авторитарен, и только он устанавливает правила, которые не обсуждаются ни с кем, даже если это противоречит здравому смыслу. Помню, в школе у меня была одноклассница, которую отец бил за четвёрки.

Так как избежать двойных стандартов в семье?

  • В принятии решений и правил будьте осторожны, обсуждайте вместе, не торопитесь.
  • Привлекайте ребенка, не бойтесь спросить: «А ты как думаешь?». Ребенок будет лучше выполнять те правила, в выработке которых принимал участие.
  • Старайтесь, чтобы ваша семья не превратилась в войну, где взрослые в борьбе за власть используют ребенка.
  • Будьте последовательны в воспитании.
  • И, конечно же, подавайте личный пример, ведь дети вам подражают.

Старайтесь избегать в семье двойных стандартов,
если хотите, чтобы ваш ребенок вырос здоровой и гармоничной личностью.

Двойные стандарты в воспитании ребенка в семье.

Наш сегодняшний разговор о семьях, где родители имеют разные точки зрения на воспитание, и о том, как воспринимает таких родителей ребенок.

Рассуждает на заданную тему – психолог МБУ СО «Кризисный центр» — Сухорукова Олеся.

Возьмем для примера ребенка, который старательно слушается и маму, и папу. Но взгляды родителей на методы воспитания своего чада кардинально разнятся. Ребенок в такой семье постоянно будет дезориентирован, а значит, испытывать смущение, беспокойство. Сложившаяся ситуация может вылиться в протест из-за несогласованности и нелогичности взрослых или же, напротив, в полное бездействие.

Причина происходящего в том, что ребенок не знает, какой путь выбрать.

«Мы не можем одновременно скакать на двух лошадях».

Ребенку не удастся выполнить одновременно более одной поставленной задачи. Согласно этой логике, ребенок не может обдумывать одновременно две мысли или иметь два разума. Мозг не способен осуществлять более чем одну, имеющую первостепенное значение, операцию в данный момент времени. Подобно бинарному компьютеру, он распознает только белое и черное, да или нет, хорошо или плохо, правильно или нет. За пределами его возможностей остаются понятия серого или «может быть», не совсем хорошего, или не совсем правильного. В данный конкретный момент такой компьютер может выполнять только одну программу. Попытки запустить вторую повлекут за собой серьезные последствия. Новая программа может быть признана неправильной и отвергнута, или вынужденная двойная расходящаяся электронная активность приведет к перезагрузке схемы компьютера. В конце концов, он выйдет из строя. Примерно, то же самое происходит с ребенком, который подвергается стрессам из-за поведенческого «раздвоения» родителей.

Для такого раздражения не обязательно требуются оба родителя: достаточно одного из них – отца или матери. Тенденция к запутанности и неприятию, и без того характерная для юного возраста, усугубляется по мере того, как все большее число взрослых людей, а также всевозможных эпизодов жизненного опыта оказывают противоречивое влияние на сознание взрослеющего ребенка.

Примеры двойственности:

  1. Часто встречается случай, когда родитель понимает, что детей необходимо держать в строгости, но знает, что их ответной реакцией будет протест. Как действует такой родитель?

Если отец (или мать) начинает настаивать на строгом порядке и правилах поведения, ребенок демонстрирует свое несогласие, иногда враждебность, как результат ожидания родителей.

Если же родитель не будет пресекать непослушание и протест ребенка, ему придется испытать неудовлетворение от того, что он поступает вопреки своим принципам. В таком случае не выиграет ни родитель, ни ребенок.

2. Отец может требовать, чтобы его сын прекратил курить, а дочь слушалась мать. Но сам он не собирается бросать ни алкоголь, ни курение, ни снотворное и, кроме того, грубо обращается со своей женой.

Его правило – снисхождение к себе и игнорирование интересов окружающих. Однако он заставляет детей жить по другим принципам. Неудивительно, если дети возьмут пример со своего идейного воспитателя.

К счастью, человек (даже когда он очень маленький) способен, благодаря врожденному разуму, справиться со всеми своими неприятностями и горестями, при условии существования хотя бы нескольких благоприятных факторов.

Наш большой практический опыт позволяет заметить, что приспособленный к жизни и уверенный в себе ребенок, как правило:

Окружен последовательными и согласными друг с другом взрослыми, которые сходятся во взглядах по большинству вопросов воспитания ребенка, отношений между собой и с окружающим миром. Даже если этих взрослых нельзя назвать счастливыми, они, в большинстве случаев, оказывают более целостное влияние, чем невыразительные, слабые, мягкотелые интеллектуалы, колеблющиеся между разными концепциями воспитания детей.

Идеализирует или считает образцом только одного из взрослых, чаще всего своего пола, но иногда – противоположного. Здесь существует тенденция, минимизирующаявлияние одного или несколько взрослых, отвергаемых ребенком, поскольку они способны вызвать у него замешательство из-за страха перед обидой или недовольством с их стороны.

Рекомендации родителям:

Чтобы иметь лучшее будущее для себя и своих детей, следует вникнуть и погрузиться в состояние, что « я могу» или «что может мой ребенок». Когда Вы точно понимаете, какие у Вас или Вашего ребенка уже есть способности и возможности, Вы неизбежно создаете для себя и своего ребенка состояние « я имею» или «мой ребенок имеет». Это означает, что мы должны увидеть и реализовать в физической, осязаемой форме то, что мы постигли или постиг наш ребенок, как «я имею» или «мой ребенок имеет». Настойчивый акцент на то, что Вы или Ваш ребенок может делать и иметь, автоматически расширяет состояние «я имею» или «мой ребенок имеет». Безошибочно действующий компьютер мозга доводит это состояние до нашего тела так же хорошо, как и до окружения. И тогда Вы увидите потрясающие результаты!

Версия для слабовидящих

С юристом Вы можете связаться во вторник с 10.00 до 12.00

С психологом вы можете связаться в среду с
10.00 до 12.00

С психологом отделения психологической диагностики и коррекции вы сможете связаться в пятницу с 10.00 до 12.00

Со службой экстренного реагирования вы можете связаться ежедневно с 22.00 до 08.00

Единство в воспитании детей, двойные стандарты

Опубликовано: Liuda · 22 марта 2012

Как избежать проблем двойных стандартов, воспитывая детей?

Что такое двойные стандарты

* «Можно» или «нельзя» зависят от настроения родителя или от того, насколько настойчив будет ребенок.

* «Можно» у мамы, но «нельзя» у папы.

* Родитель требует от ребенка того, что сам не делает. Без особых причин одному ребенку «нельзя» то, что «можно» другому.

Чем опасны двойные стандарты

* Ребенок может стать неуправляемым, ведь ему никогда и ничего неизвестно наверняка.

* Он учится лавировать между родителями, получая то, что ему нужно у одного в обход другого.

* Ребенок старается всеми силами изменить «нет» на «да», пользуясь каждой возможностью.

* Он ведет себя «как хочется» и вне семьи, зарабатывая дурную славу в саду, в школе, среди друзей.

Поменьше запретов детям

Эта мера помогает не только бороться с проблемой разногласия в воспитании, но и вообще с непослушанием. Строгих правил должно быть немного, и они должны быть разумными. Тогда всем будет проще: ребенку соблюдать, а родителям не отходить от намеченного пути и следить за выполнением. Иногда можно и кое-что из запрещенного разрешить, но под присмотром взрослого.

Здесь речь идет о других родственниках. Чтобы ребенок не лавировал, предупреждайте бабушек, дедушек, тетей, дядей о своих табу, например: «Валера сегодня плохо поел, я не разрешила ему брать конфеты».
Особенно настаивайте на запретах, диктуемых болезнью ребенка (питание, режим, сон).

Единство родителей

Если вы услышали, что муж разрешает сыну то, что вы еще вчера ему запретили, не оставляйте это без внимания. Сразу не вмешивайтесь в диалог, но потом обязательно поговорите с мужем. Объясните, что таким поведением он дискредитирует вас перед ребенком. Только не заводите этот разговор при сыне или дочери. Видеть спорящих или ругающихся родителей для детей — всегда тяжелое испытание. Главное — выработайте общее мнение!

Берите тайм-аут

Например, ребенок просит отпустить его в поход, но вы пока не определились, «можно» или «нельзя», или думаете, что у папы может быть иное мнение. Не торопитесь с ответом, а ребенку скажите: «Мне нужно ^ время подумать».

Когда взрослые в семье ведут себя, как в известной басне И. Крылова «Лебедь, рак и щука», ребенок может потерять уважение и доверие к родителям. А как воспитывать сына или дочь если вы для них больше не авторитет?

ДВОЙНЫЕ СТАНДАРТЫ В ВОСПИТАНИИ

Что такое двойные стандарты в воспитании?

«Можно» или «нельзя» зависит от настроения родителя или от того, насколько настойчив будет ребенок. «Можно» у мамы, но «нельзя» у папы. Одному ребенку «нельзя» то, что «можно» другому. Все это двойные стандарты.

Чем опасны двойные стандарты?

  • Ребенок может стать неуправляемым, ведь ему никогда и ничего неизвестно наверняка.
  • Он учится лавировать между родителями, получая то, что ему нужно у одного в обход другого.
  • Ребенок старается всеми силами изменить «нет» на «да», пользуясь каждой возможностью.
  • Он ведет себя «как хочется» и вне семьи, зарабатывая дурную славу в саду, в школе, среди друзей.

Как избежать этого?

Установите правила

Составьте список правил поведения, которые должен соблюдать ребенок. Обсудите его с супругом(ой), чтобы избежать ситуации возникновения «двойных стандартов». Поговорите с ребенком, объясните ему, что теперь в вашей семье существуют правила, за несоблюдение которых будет следовать наказание, и что у него есть свободный выбор, соблюдать правила или нести ответственность за свое неблаговидное поведение.

Поменьше запретов!

Строгих правил должно быть немного, и они должны быть разумными. Тогда всем будет проще: ребенку соблюдать, а родителям не отходить от намеченного пути и следить за их выполнением.

Правила обязательны для всех

Чтобы ребенок не лавировал, предупредите бабушек, дедушек и других родственников о своих запретах и попросите не нарушать их.

Берите «Тайм-аут»

Например, ребенок просит отпустить его в поход, но вы пока не определились, «можно» или «нельзя», или думаете, что у папы может быть иное мнение. Не торопитесь с ответом, а ребенку скажите: «Мне нужно время подумать».

Важно!

Для того, чтобы ваш ребенок достиг успехов в жизни, в семье, прежде всего, должен преобладать единый стиль воспитания. Именно он поможет вашему ребенку расти в доверительной и гармоничной атмосфере.

Список интернет-ресурсов:

Пономарева Н.А. ведущий специалист, методист

отдела организации работы по профилактике семейного

Двойные стандарты в воспитании ребенка

Некоторые семьи руководствуются двойными стандартами при воспитании детей, и это обстоятельство не идет на пользу как малышам детсадовского возраста, так и подросткам, которые переживают последствия гормональной бури и по любому поводу имеют собственное мнение, отличное от мнения родителей. Если рассматривать двойные стандарты в семье с точки зрения психологии, то можно прийти к выводу, что они представляют собой перечень устоявшихся правил и норм поведения, которые могут меняться в зависимости от сложившихся обстоятельств или настроения родителей в данный момент.

Классическим примером двойных стандартов в семье является следование принципу «один из детей всегда зачинщик». Что это обозначает? Все просто. Родители строго наказывают старшего ребенка за незначительные провинности, а младшего — предпочитают баловать, исполнять его прихоти и желания. Таким образом, старший ребенок становится «козлом отпущения» и нередко превращается в объект насмешек и издевательств со стороны младшей сестры или брата.

В этой ситуации родители придерживаются двойных стандартов в отношении своих детей, поэтому любимому ребенку разрешается ломать игрушки, устраивать в квартире беспорядок и чувствовать свою безнаказанность, а нежеланному «отпрыску» приходится беспрекословно подчиняться, выполнять требования мамы и папы.

Еще одним примером двойных стандартов является ситуация, при которой родители не согласуют свои действия, используемые при воспитании ребенка, применяют различные подходы во время общения со своим чадом, что способствует нарушению его мировоззрения и становится препятствием на пути к формированию морали. В такой ситуации ребенок не понимает, чьи требования необходимо выполнять и каких правил следует придерживаться, ведь мама, папа, бабушка и дедушка говорят ему противоположные и исключающие друг друга вещи.

Если родители по-настоящему любят своего ребенка и желают ему достигнуть успехов в жизни, то им следует прийти к единому мнению в вопросе воспитания своего чада и разрешенного ему поведения. Это поможет наладить доверительные, гармоничные отношения с ребенком.

Двойные стандарты и чрезмерная опека: когда родители мешают своим детям стать успешными

Родители во многом определяют то, как их дети думают, ведут себя и действуют. Большинство из нас переняли образцы поведения от своих родителей. То же самое происходит и с нашими детьми. В результате некоторые родительские модели оказывают позитивное влияние на детей, в то время как другие могут наносить им вред. Попробуйте определить, присущи ли вам ошибочные поведенческие модели.

Когда родители мешают своим детям стать успешными

Двойные стандарты

Лицемерие ни к чему хорошему не приводит, особенно в воспитании детей. Вы должны учитывать то, что ваши дети равняются на вас, ваши слова и поступки оказывают большое влияние на их образ мыслей. Если ваши слова не совпадают с действиями, дети вырастают с мыслью, что придерживаться двойных стандартов – это нормально. Например, вы не должны разговаривать по мобильному телефону за обеденным столом, если это запрещено вашим детям.

Чрезмерная забота и опека

Одной из главных ошибок родителей является то, что они не дают детям приобрести опыт поведения в сложных ситуациях. Вы стараетесь всячески уберечь свои чада от трудностей жизни. Но если каждый раз вы бросаетесь им на помощь, они никогда не научаться самостоятельно решать свои проблемы. Иногда ошибаться полезно, чтобы научиться исправлять свои ошибки.

Неспособность воплотить функцию наставника

Если ваши дети всем довольны, значит, вы как родитель делаете что-то не так. Ваша задача быть не просто другом, а, прежде всего, наставником, лидером, критиком. Обеспечивая детей всем тем, что они хотят, вряд ли этим поможете им в их будущей жизни. Ваши дети должны знать, что мир им ничего не должен, и никто не имеет право на привилегии. Если им что-то надо, они должны это заработать своим трудом и честно.

Умалчивание о своих прошлых ошибках

Важно, чтобы дети видели вас такими, какие вы есть. Рассказывайте им о своей прошлой жизни и обо всех своих ошибках и просчетах в юном возрасте. Это в значительной степени поможет создать доверительные отношения с детьми. Не говоря уже о том, что это сделает вас в их глазах более человечными, а также поможет им обрести уверенность в своих силах даже в случае неудач.

Излишняя щедрость на похвалы и подарки

Действительно, в детях необходимо всячески укреплять уверенность в себе. Но это не означает, что вы должны праздновать каждую отличную оценку или забитый гол. Если вы будете поступать таким образом, то когда ваши дети вырастут, они поймут, что были победителями только в глазах своих родителей. Остальные же будут воспринимать их такими, какие они есть в действительности.

Часто родители своим поведением и высказываниями определяют судьбу своих детей. Поэтому, мамы и папы, а также бабушки и дедушки, будьте самокритичны, анализируйте свои слова и поступки. Это обязательно принесет свои плоды в будущем.

Двойные стандарты в воспитании

Не воспитывай детей, они всё равно будут похожи на тебя. Воспитывай себя.
(Английская пословица)

Семья, как маленькое государство:
для того, чтобы в ней было меньше конфликтов и произвола, должны быть правила, которые упорядочивают жизнь семьи.

Семейные правила снижают тревожность и неопределенность в семье, делают жизнь в ней более предсказуемой и менее энергозатратной, ведь тогда не нужно тратить время на то, чтобы размышлять над простыми вещами – о них просто договариваются.

Но бывает так, что правила в семье вроде бы есть, но кто-то имеет право им не следовать. Или, например, за одинаковое нарушение правил одного ребенка наказывают, а другого — нет. Такое различное применение правил называют двойными стандартами.

Родители могут требовать от ребенка порядка в комнате, а сами взрослые этому правилу не следуют.

Отец отчитывает сына, укравшего карандаш у одноклассника:
— Ты зачем украл? Разве ты не знаешь, что воровать нельзя? Сказал бы мне, что тебе нужен карандаш, я бы тебе с работы таких сколько хочешь принес!

Двойные стандарты могут проявляться в таких ситуациях, как:

  • Родители борются за власть в семье. Ребенку даются взаимоисключающие команды, а после попадает за «непослушание». Или мама хочет начать приучать ребенка к самостоятельности и поручает ему самому за собой мыть посуду, а бабушка считает это глупостью и отправляет ребенка играть со словами: «Я сама помою». Может возникнуть скандал, ребенок не знает, кого слушать. Хотя, скорее всего, он будет слушать того, кто победит в этом скандале.
  • Родитель в хорошем настроении что-то позволяет, а в плохом — нет.
  • Непоследовательность: «Мало ли что я говорила тогда — делай, что я говорю сейчас!».
  • Родители учат ребенка высокой морали (не ври, не хвастайся, не сплетничай, не завидуй), а сами завидуют машине соседа, привирают друзьям и хвастаются, а также плохо отзываются о людях.
  • В одной вегетарианской семье бабушка, забирая внука, кормила его вкусными домашними пельменями, которые он очень любил. Естественно, между бабушкой и внуком существовал заговор против родителей, им ни в коем случае говорить об этом было нельзя. Чему учила бабушка внука?

Двойные стандарты в семье ставят ребенка перед сложным выбором, причем выбор идет не между правильностью действий, а чью сторону безопасней или выгодней выбрать.

Хорошо, если ребенок участвует в обсуждении и после делает выбор сам. «Ты идёшь умываться или сначала игрушки соберешь?» Когда человек делает выбор сам, то появляется мотивация к выполнению действия, в будущем у него будет меньше проблем с целеполаганием и достижением целей.

Очень важно объяснять ребенку, почему правила именно такие и почему что-то нельзя. Еще лучше, что-то запрещая, предлагать альтернативные варианты или говорить, как правильно.

Хорошо, когда в выработке семейных правил участвуют все члены семьи, это касается и изменений в правилах, вносимых позже, и этим правилам должны следовать все члены семьи. Бывают семьи, где один из членов семьи очень авторитарен, и только он устанавливает правила, которые не обсуждаются ни с кем, даже если это противоречит здравому смыслу. Помню, в школе у меня была одноклассница, которую отец бил за четвёрки.

Так как избежать двойных стандартов в семье?

  • В принятии решений и правил будьте осторожны, обсуждайте вместе, не торопитесь.
  • Привлекайте ребенка, не бойтесь спросить: «А ты как думаешь?». Ребенок будет лучше выполнять те правила, в выработке которых принимал участие.
  • Старайтесь, чтобы ваша семья не превратилась в войну, где взрослые в борьбе за власть используют ребенка.
  • Будьте последовательны в воспитании.
  • И, конечно же, подавайте личный пример, ведь дети вам подражают.

Старайтесь избегать в семье двойных стандартов,
если хотите, чтобы ваш ребенок вырос здоровой и гармоничной личностью.

Другие новости по теме:

Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

Код для вставки на сайт или в блог:
Код для вставки в форум (BBCode):
Прямая ссылка на эту публикацию:

Двойные стандарты в воспитании

На одной из консультаций мама жаловалась, что ребенок ее не слушает. Ее сын не убирает свою комнату, не помогает по хозяйству и даже чай себе налить не может. На просьбы мамы помочь отвечает: «Я тебе что, раб?» В процессе разговора с мамой выясняется, что ребенок воспитывался и воспитывается бабушкой и мамой по-разному. Бабушка считает, что ребенка нельзя ничего заставлять делать и нужно уделять ему все внимание. Мама считает, что у ребенка нужно развивать самостоятельность. В итоге сын не слушает маму и регулярно жалуется бабушке на маму.

И таких историй очень много. Такая ситуация называется «Двойным стандартом воспитания». Когда мама говорит одно, а папа/бабушка/дедушка говорят совсем другое. Как такую ситуацию воспринимает ребенок? Давайте снова представим, что Вы оказались на необитаемом острове, где живет племя со своими особенными правилами. Вас поселяют жить в одну семью в качестве работника. И вот один представитель племени говорит Вам, что нужно сделать так и так, а другой говорит, что этого делать не нужно. И каждый при этом накажет Вас за несоблюдение его приказа. Как Вы себя будете чувствовать? Так же чувствует себя и ребенок, если в семье несогласованность норм и правил. Детям очень важно чувствовать постоянство, неизменность мира. Почему по Вашему, малыш, будучи крохой, может 10 раз Вам задать один и тот же вопрос, несмотря на то, что Ваш ответ одинаков? Ребенку важно знать, что «если солнце круглое», то оно круглое и через 5, и через 10 минут. А тут не просто знание, а знание о способах поведения меняется каждую минуту. Только что мама сказала собрать игрушки, как бабушка разрешила не выполнять мамину просьбу. Собирать игрушки не хочется, тем более бабушка разрешила, а если не соберешь, мама накажет. И так в каждой ситуации. Знаете, что произойдет в итоге? Ребенок перестанет считать авторитетом обоих воспитателей. Либо всегда будет метаться меж двух решений. Запомните, нормы и правила в семье, в обществе должны быть четкими. Только в этом случае ребенок будет их выполнять.

Вот Вам другое последствие «двойного» стандарта воспитания. Мама просит ребенка убрать свою комнату. Естественная просьба, приучающая к самостоятельности. А бабушка при ребенке отчитывает маму за то, что та не может сама убрать комнату. После чего бабушка утешает ребенка и говорит ему, что он не раб, чтобы что-то делать по дому. К кому будет тянуться ребенок? Ответ очевиден. Представьте, что у Вас две подруги. И когда у вас случается беда, одна из них всегда Вас утешает, а вторая винит Вас. Кому Вы будете доверять свои проблемы? И если взрослый человек понимает последствия таких «медвежьих» услуг, то ребенок не знает еще, что самостоятельность, которую усердно прививает мама, пригодится в будущем. Такая ситуация опасна тем, что ребенок будет любить одного родителя и злиться на другого. Ребенок будет думать, что один родитель его любит, а второй нет. Еще ужаснее, если родители выясняют кто прав в воспитании, а кто нет в присутствии ребенка. Потому что малыш потеряет всякое уважение к тому, кто «проиграл» в споре. Я думаю, Вы понимаете, насколько нехорошо такая ситуация.

«Двойные» стандарты в воспитании – одна из основных проблем непослушания ребенка. Поэтому я еще раз подчеркиваю необходимость введения неизменных правил. Никогда не обсуждайте методы воспитания с другим членом семьи при ребенке. И всегда находите компромисс в семье, прежде чем начать воспитывать ребенка.

Мат и ДВОЙНЫЕ СТАНДАРТЫ в воспитании детей

Меня, честно говоря, удручает это ханжество и двойные стандарты родителей в отношении мата из уст их детей. Зачастую родители транслируют детям установку, что дома — некая заповедная территория, где запрещено ругаться матом. Зато чуть выйди за околицу и делай все, что твоей душе угодно. Так, собственно, и происходит. Дети матерятся в среде сверстников, в школе и в любых общественных местах, где родители их не видят и не слышат.

Кто-то может мне возразить: нет, мы не учим детей материться вне дома и не поощряем это. Конечно, впрямую вы не даете детям установку «Иди на улицу и там матерись». Чаще всего дети слышат «Не смей материться дома!», «Нельзя так разговаривать с мамой/папой/сестрой!». Да, вы тем самым не даете ребенку разрешение материться за пределами дома, фактически такой локальный запрет именно это и подразумевает. Дети очень логичны и сообразительны и активно начинают внедрять этот локальный запрет в жизнь.

В итоге родители создают для себя и своих детей мир двойных стандартов. Дома сын или дочь — паинька и плохого слова не скажет. На улице из его рта регулярно льются ушаты помоев. Когда родителей вызывают в школу, они с изумлением узнают, что их ребенок хамит учителям, сквернословит и ведет себя безобразно, и не могут в это поверить. Дома-то он ведет себя прилично! Значит, на него наговаривают. Ах, он плохо ведет себя в школе? Так воспитывайте его, за что вам государство деньги платит? А как насчет того, что вы сами научили своего ребенка двойным стандартам, сформировав ложные установки? Ведь нужно было говорить не «Не смей выражаться дома!» а «Зачем ты говоришь эти плохие слова? Воспитанные люди так не разговаривают. Ты слышал, что так разговаривают друг с другом рабочие на стройке? Но ты же не рабочий. » и т.п. Да, с ребенком нужно разговаривать, ему нужно ОБЪЯСНЯТЬ, почему в принципе не следует употреблять матерные слова и выражения В ЛЮБОМ МЕСТЕ И В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ — для этого нужно выбрать время и подобрать доводы. А не рявкать на ребенка на ходу или давать подзатыльник, как это обычно происходит. И, конечно же, самим не выражаться. Родители, которые общаются друг с другом при помощи матерных слов, не смогут убедить ребенка не материться. Собственно, это как в случае с курением. Курящий отец вряд ли сможет убедить сына или дочь в том, что курить — вредно.

Двойные стандарты в воспитании дочек и сынончков

Навеяно жизнью и форумом, ожидания матери от детейю
«Святые» обязанности дочери в семье:
Обязанности по дому -убирать, мыть посуду за всеми, пылесосить, мыть окна, помогать маме готовить, стирать, помощь маме в генеральной уборке и пр и пр.
Обязанности сыночка:
Выносить мусор)
Учиться.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Ссылка на основную публикацию