Должен ли отец быть строгим

Должен ли отец быть строгим

Патриархальный уклад в семейных отношениях, где строгий отец — глава семьи, и мама, более мягкая и терпеливая, воспитывают послушных детей, наверное, встречается не слишком часто. Хорошо ли это или плохо? Должен ли отец быть строгим наставником или другом, которому можно доверить любые секреты? Попытаемся разобраться в этом.

Нужна ли строгость в воспитании детей?

Если вы откроете статью, опубликованную в советском журнале или брошюре, которая посвящена воспитанию детей, то, скорее всего, очень скоро заучите, сколько вреда приносит потакание детским капризам и как полезно не брать малыша на руки, а дать ему поплакать. Сейчас такой подход кажется нам неоправданно жестоким, тогда как еще 30–40 лет назад считалось крайне важным дать понять ребенку, что плачем и криком он ничего не добьется. Строгость считалась обязательным и полезным инструментом в воспитании подрастающего поколения. Но действительно ли она так уж нужна? Ребенок должен вырасти человеком, умеющим принимать решения. Разве можно его ограничивать? Оказывается, все-таки не просто можно, но даже нужно!

Обратимся к примеру: наверное, большинство родителей если не на своем опыте, так на чужом познали, как сложно справиться с ребенком, который некоторое время гостил у доброй и любящей бабушки. Все расставленные рамки разрушены, капризы возникают буквально по каждому поводу. Но очень часто именно папино строгое замечание быстро приводит ребенка в «нормальное» состояние.

Ребенок, познающий мир в различных его проявлениях, время от времени испытывает свою «степень свободы». Это в полной мере относится как к малышам, так и к подросткам, которым бывает слишком «тесно» в роли послушного чада и очень хочется самоутвердиться.

Разумеется, строгость по отношению к малышу отличается от проявлений строгости в отношении тинэйджера. Крохе 3–4 лет не нужны слишком долгие и сложные объяснения, просто в его мире должны существовать определенные табу. Ведь малышу, который знает, что можно, а что нельзя, гораздо легче живется! И если именно папа поможет расставить эти границы, возможно, и другие проявления строгости с его стороны будут восприниматься ребенком как должное.

Подростки и их строгие отцы

Воспитание подростков особенно трудно даются мамам, которые без мужской помощи растят повзрослевших детей. Мамина эмоциональность может проявление строгости превратить в скандал с обоюдной истерикой, хлопаньем дверью, валерьянкой и слезами. Отцы, которые по своей природе менее склонны к подобному стилю воспитания, могут гораздо проще донести до сознания подростка, почему тот или иной его проступок плох. Повзрослевшие мальчики и девочки, отлично знающие высокую цену отцовской похвалы, вполне поймут, что в том или ином случае они проявили себя как маленькие и безответственные, а совсем не как взрослые, которые «так» себя не ведут. А ведь быть маленьким, не заслуживающим доверия, им хочется меньше всего! Не так уж важно, из-за чего вы вынуждены отчитать, а возможно, и наказать ваше чадо: он взял без разрешения ту или иную вещь и испортил ее, а может, пришел гораздо позже обещанного, да еще и пахло как-то подозрительно — такое никак нельзя обойти вниманием. Повзрослевшие дети должны уяснить главное: вы их очень любите, но вы за них отвечаете. Вы очень хотели бы им доверять, но. Сами бы они доверяли после «такого»?

Но все же не перегибайте палку. Подростку не так-то просто признать свою неправоту. Но и не отмалчивайтесь, ведь причиной плохого поведения может быть даже неосознанное желание привлечь ваше внимание. Тинэйджеру может в какой-то момент показаться, что родителям попросту «не до него». Возможно, у него возникли проблемы в классе, нет взаимопонимания с учителем — в данном случае папа должен проявить не только строгость, но и разобраться в проблеме, иначе ребенок окончательно удостоверится в вашем безразличии.

Преступление и наказание

Вопрос отцовской строгости имеет еще и другую сторону: если уж у папы это так хорошо получается, остальные члены семьи эксплуатируют образ «грозного» родителя, чтобы приструнить чадо. «Вот сейчас придет папа. » — такие или подобные устрашающие заявления используются, чтобы приструнить расшалившееся чадо. Конечно, это никуда не годится.

А нужно ли папе быть излишне «грозным»? Должен ли он «приводить в исполнение» карательные меры? Наверное, совсем отказаться от наказаний нельзя. Все дети очень разные, и если одному ребенку достаточно услышать, как вы огорчены его проступком, то другому придется «отбывать наказание» за свою шалость или непослушание. Но здесь, конечно, очень важно, чтобы наказание не было ни жестоким, ни унизительным. Соблюдение меры хорошо во всем, а уж в таком деликатном вопросе — тем более. Если ребенок станет послушным из страха, что его накажут, что же будет с таким юношей или девушкой, когда он или она повзрослеет и вырвется из-под опостылевшей бдительной родительской опеки?

Строгий и любящий отец — возможно ли это?

Итак, отцам приходится проявлять строгость. Однако нередко случается, что родители переоценивают способности своих детей, требуя от них не только полной отдачи в общеобразовательной школе, но еще и высоких результатов в дополнительных занятиях. Получается, что родительский бескомпромиссный перфекционизм приводит к деспотизму в отношении ребенка. Малейшая погрешность, чуть более низкая оценка, полученная в школе, вызывает шквал родительского недовольства. В таких семьях будущее горячо любимого ребенка стремятся распланировать заранее. Разумеется, мнением ребенка в таких семьях пренебрегают. Излишне строгому отцу, именно таким образом проявляющему родительскую любовь и заботу, может быть непросто установить дружеские отношения с сыном или дочерью, поскольку отсутствует их основа — доверие к интересам и потребностям ребенка.

Итак, насколько строгим должен быть отец, чтобы вырастить своих детей уверенными в себе, подготовленными к взрослой жизни, а главное, имеющими четкие нравственные ориентиры?

Проявления строгости в процессе воспитания детей неизбежны, ведь поведение детей обязательно должно ограничиваться определенными рамками. И если строгость исходит именно от отца — сильного, спокойного и уверенного в себе человека, ребенку гораздо легче принять определенные ограничения. Папам, которые в этом не вполне преуспели, можно посоветовать следующее: если уж взяли суровый тон, не допускайте даже малейшего сомнения, что вас можно ослушаться. Тогда и для вашего ребенка вы будете убедительны.

Иногда, производя «разбор полетов» получается повысить тон. Это не слишком хорошо, но ведь вы не робот и не компьютерная программа. Вполне возможно, что плохое поведение ребенка могло вас огорчить. Однако все же не опускайтесь до крика и тем более рукоприкладства.

Если приходится прибегать к наказаниям, помните, что ваша цель — научить ребенка правильному поведению, а не нажить себе врага. Наказание — это не месть за плохое поведение, а всего лишь один из способов помочь сыну или дочери лучше усвоить урок. Это может быть какое-то ограничение: например, во времени, проведенном за компьютерными играми или вне дома. Кроме того, не стоит превращать в наказание какие-либо виды работы по дому. Так вы сформируете в ребенке негативное отношение к подобному труду.

Даже если вы ужасно рассержены за что-либо (например, вас вызвали в школу и сообщили, что ваш сын систематически прогуливает уроки), сделайте над собой усилие и дотерпите до дома, не выплескивайте ваш гнев в присутствии других людей — ребенок оценит вашу деликатность. И, наоборот, будучи униженным в присутствии своих товарищей, одноклассников, станет видеть в вас если и не врага, то уж точно не друга.

И последнее. Каким бы ни был ваш ребенок — это самостоятельная личность, требующая уважения. Постарайтесь всегда помнить об этом.

Стоит ли отцу быть строгим с ребенком

Патриархальный уклад в семейных отношениях, где строгий отец — глава семьи, и мама, более мягкая и терпеливая, воспитывают послушных детей, наверное, встречается не слишком часто. Хорошо ли это или плохо? Должен ли отец быть строгим наставником или другом, которому можно доверить любые секреты? Попытаемся разобраться в этом.

Нужна ли строгость в воспитании детей?

Если вы откроете статью, опубликованную в советском журнале или брошюре, которая посвящена воспитанию детей, то, скорее всего, очень скоро заучите, сколько вреда приносит потакание детским капризам и как полезно не брать малыша на руки, а дать ему поплакать. Сейчас такой подход кажется нам неоправданно жестоким, тогда как еще 30–40 лет назад считалось крайне важным дать понять ребенку, что плачем и криком он ничего не добьется. Строгость считалась обязательным и полезным инструментом в воспитании подрастающего поколения. Но действительно ли она так уж нужна? Ребенок должен вырасти человеком, умеющим принимать решения. Разве можно его ограничивать? Оказывается, все-таки не просто можно, но даже нужно!

Обратимся к примеру: наверное, большинство родителей если не на своем опыте, так на чужом познали, как сложно справиться с ребенком, который некоторое время гостил у доброй и любящей бабушки. Все расставленные рамки разрушены, капризы возникают буквально по каждому поводу. Но очень часто именно папино строгое замечание быстро приводит ребенка в «нормальное» состояние.

Ребенок, познающий мир в различных его проявлениях, время от времени испытывает свою «степень свободы». Это в полной мере относится как к малышам, так и к подросткам, которым бывает слишком «тесно» в роли послушного чада и очень хочется самоутвердиться.

Разумеется, строгость по отношению к малышу отличается от проявлений строгости в отношении тинэйджера. Крохе 3–4 лет не нужны слишком долгие и сложные объяснения, просто в его мире должны существовать определенные табу. Ведь малышу, который знает, что можно, а что нельзя, гораздо легче живется! И если именно папа поможет расставить эти границы, возможно, и другие проявления строгости с его стороны будут восприниматься ребенком как должное.

Подростки и их строгие отцы

Воспитание подростков особенно трудно даются мамам, которые без мужской помощи растят повзрослевших детей. Мамина эмоциональность может проявление строгости превратить в скандал с обоюдной истерикой, хлопаньем дверью, валерьянкой и слезами. Отцы, которые по своей природе менее склонны к подобному стилю воспитания, могут гораздо проще донести до сознания подростка, почему тот или иной его проступок плох. Повзрослевшие мальчики и девочки, отлично знающие высокую цену отцовской похвалы, вполне поймут, что в том или ином случае они проявили себя как маленькие и безответственные, а совсем не как взрослые, которые «так» себя не ведут. А ведь быть маленьким, не заслуживающим доверия, им хочется меньше всего! Не так уж важно, из-за чего вы вынуждены отчитать, а возможно, и наказать ваше чадо: он взял без разрешения ту или иную вещь и испортил ее, а может, пришел гораздо позже обещанного, да еще и пахло как-то подозрительно — такое никак нельзя обойти вниманием. Повзрослевшие дети должны уяснить главное: вы их очень любите, но вы за них отвечаете. Вы очень хотели бы им доверять, но… Сами бы они доверяли после «такого»?

Но все же не перегибайте палку. Подростку не так-то просто признать свою неправоту. Но и не отмалчивайтесь, ведь причиной плохого поведения может быть даже неосознанное желание привлечь ваше внимание. Тинэйджеру может в какой-то момент показаться, что родителям попросту «не до него». Возможно, у него возникли проблемы в классе, нет взаимопонимания с учителем — в данном случае папа должен проявить не только строгость, но и разобраться в проблеме, иначе ребенок окончательно удостоверится в вашем безразличии.

Преступление и наказание

Вопрос отцовской строгости имеет еще и другую сторону: если уж у папы это так хорошо получается, остальные члены семьи эксплуатируют образ «грозного» родителя, чтобы приструнить чадо. «Вот сейчас придет папа…» — такие или подобные устрашающие заявления используются, чтобы приструнить расшалившееся чадо. Конечно, это никуда не годится.

А нужно ли папе быть излишне «грозным»? Должен ли он «приводить в исполнение» карательные меры? Наверное, совсем отказаться от наказаний нельзя. Все дети очень разные, и если одному ребенку достаточно услышать, как вы огорчены его проступком, то другому придется «отбывать наказание» за свою шалость или непослушание. Но здесь, конечно, очень важно, чтобы наказание не было ни жестоким, ни унизительным. Соблюдение меры хорошо во всем, а уж в таком деликатном вопросе — тем более. Если ребенок станет послушным из страха, что его накажут, что же будет с таким юношей или девушкой, когда он или она повзрослеет и вырвется из-под опостылевшей бдительной родительской опеки?

Строгий и любящий отец — возможно ли это?

Итак, отцам приходится проявлять строгость. Однако нередко случается, что родители переоценивают способности своих детей, требуя от них не только полной отдачи в общеобразовательной школе, но еще и высоких результатов в дополнительных занятиях. Получается, что родительский бескомпромиссный перфекционизм приводит к деспотизму в отношении ребенка. Малейшая погрешность, чуть более низкая оценка, полученная в школе, вызывает шквал родительского недовольства. В таких семьях будущее горячо любимого ребенка стремятся распланировать заранее. Разумеется, мнением ребенка в таких семьях пренебрегают. Излишне строгому отцу, именно таким образом проявляющему родительскую любовь и заботу, может быть непросто установить дружеские отношения с сыном или дочерью, поскольку отсутствует их основа — доверие к интересам и потребностям ребенка.

Итак, насколько строгим должен быть отец, чтобы вырастить своих детей уверенными в себе, подготовленными к взрослой жизни, а главное, имеющими четкие нравственные ориентиры

Проявления строгости в процессе воспитания детей неизбежны, ведь поведение детей обязательно должно ограничиваться определенными рамками. И если строгость исходит именно от отца — сильного, спокойного и уверенного в себе человека, ребенку гораздо легче принять определенные ограничения. Папам, которые в этом не вполне преуспели, можно посоветовать следующее: если уж взяли суровый тон, не допускайте даже малейшего сомнения, что вас можно ослушаться. Тогда и для вашего ребенка вы будете убедительны.

  • Иногда, производя «разбор полетов» получается повысить тон. Это не слишком хорошо, но ведь вы не робот и не компьютерная программа. Вполне возможно, что плохое поведение ребенка могло вас огорчить. Однако все же не опускайтесь до крика и тем более рукоприкладства.
  • Если приходится прибегать к наказаниям, помните, что ваша цель — научить ребенка правильному поведению, а не нажить себе врага. Наказание — это не месть за плохое поведение, а всего лишь один из способов помочь сыну или дочери лучше усвоить урок. Это может быть какое-то ограничение: например, во времени, проведенном за компьютерными играми или вне дома. Кроме того, не стоит превращать в наказание какие-либо виды работы по дому. Так вы сформируете в ребенке негативное отношение к подобному труду.
  • Даже если вы ужасно рассержены за что-либо (например, вас вызвали в школу и сообщили, что ваш сын систематически прогуливает уроки), сделайте над собой усилие и дотерпите до дома, не выплескивайте ваш гнев в присутствии других людей — ребенок оценит вашу деликатность. И, наоборот, будучи униженным в присутствии своих товарищей, одноклассников, станет видеть в вас если и не врага, то уж точно не друга.
  • И последнее. Каким бы ни был ваш ребенок — это самостоятельная личность, требующая уважения. Постарайтесь всегда помнить об этом.

Должен ли быть строгим отец в воспитании ребенка?

Встречаются разные семьи. В одних приветствуется патриархальный уклад, где главой семейства является строгий отец и терпеливая, добрая, заботливая мать. В других отец вообще отказывается от воспитания, все перекладывается на плечи матери. Что лучше – строгость или дружба? Здесь есть о чем говорить, важно много учитывать, потому что это отражается на вашем ребенке.

Быть или не быть строгости в воспитании?

Давайте для интереса вспомним советские детский журналы, в которых жирным шрифтом выделено, насколько вредно потакать капризам детей, не нужно их брать на руки, пусть плачут сколько хотят – это их дисциплинирует. Мы живем в современном мире, в котором уже давно не существует разных ограничений. Такой подход является устарелым, жестоким. Строгость должна присутствовать в воспитании деток, но здесь есть один немаловажный нюанс: главное, чтобы ребенок вырос всесторонне развитым человеком, который будет самостоятельно принимать решения. Разве можно этого добиться родительской агрессией, постоянными запретами, унижением? Вряд ли, поэтому будьте осторожны со строгостью!

С другой стороны, определенные рамки должны соблюдаться. Практически каждая мама и папа возмущаются после того, как их малыш возвращает от бабушки, которая так любит внука, что разрешает ему делать все, принимает его капризы. Вот здесь нужно отцовское замечание, которое поставит ребенка на место и вернет в обыденную жизнь.

Когда ребенок познает мир, он чувствует себя абсолютно свободным, но некоторые родители «перекрывают дыхание» своими нравоучениями. Запомните, они должны быть только рациональными, а не постоянными.

Каждый отец обязан учитывать возраст ребенка. Строгость больше подходит не для малышей 3 или 5 лет, а для подростков, когда нужно их ставить на место. Малышу достаточно просто объяснить, что можно, а что нельзя. Не нужно к нему сильно строго относиться. А вот с тинэйджерами дело обстоит немного иначе.

Строгость отца по отношению к подростку

Мамам очень сложно справиться со своими повзрослевшими детками. Как не крути, но женщина эмоциональна, поэтому любой разговор, конфликт может превратиться в истерику, уходом из дома, приемом успокоительных препаратов и крокодильими слезами.

Отец – это всегда «холодный разум». Папы могут более ясно объяснить подростку, почему его поступок является плохим. Когда мальчики, девочки будут знать, что нужно заслужить похвалу родителей, они научаться отличать свои безответственные поступки и высоконравственные.

Главное, чтобы отец не перегибал палку. Подросток должен быть уверен, что вы его отчитываете за дело и потому что любите, несете ответственность за его жизнь. Помните, насколько сложно в подростковом возрасте осознать, что «Я не прав». У тинэйджеров совсем иной склад ума – здесь много эмоций, максимализма, самоуверенности. Будьте мудрее: подыграйте им, пусть немного почувствуют себя взрослыми.

Задача папы не только быть строгим, но и уметь разобраться в любой ситуации, иначе ребенок будет думать, что вы только можете кричать, а все остальное для вас безразлично.

Стоит ли пугать папой?

Часто мамы, бабушки, которые не могут поставить на место ребенка пугают его: «Вот придет папа и быстро успокоит тебя!». Таких фраз следует избегать. Папа не должен быть «палачом, пугалом», который внушает ужас у ребенка. Если малыш будет послушным только из-за страха, а не потому что так надо, он вырастит, вырвется из родительских сетей и начнет делать, что хочет. Поэтому подумайте над своими словами.

Может ли быть отец строгим и одновременно любящим? Конечно, главное всегда помнить о чувстве меры. Некоторые родители страдают перфекционизмом, это отражается на детях. Они пытаются воспитать какой-то надуманный идеал, требуют полной отдачи в учебе, жизни, впоследствии ребенок путается, не знает, как правильно жить. Нельзя все решать за своих детей. Многие заранее планируют судьбу, профессию. Это негативно сказывается на психике подростков, впоследствии все заканчивается психозом.

Лучше всего установить доверительные отношения с дочерью, сыном, чтобы дети могли чувствовать себя уверенно, имели нравственные ориентиры. Невозможно воспитывать детей без строгости, потому что в каждом поведении должны быть ограничения. Если строгий сильный, уверенный, спокойный папа, ребенку легче будет сориентироваться.

Ценный совет! Если отец показал себя суровым, строгим, нельзя делать шаг назад. Важно до конца быть убедительным.

Чего нельзя делать?

Некоторые отцы во время разборок повышают тон и поднимают руку. Этого делать ни в коем случае нельзя. Конечно, плохое поведение огорчило вас, но на то вы и отец, чтобы держать себя в руках, поступить мудро, а не опуститься до уровня рукоприкладства.

Если вы наказываете ребенка, должны иметь цель – скорректировать поведение ребенка, а не нажить врага. Наказание не должно быть местью за плохое поведение. Наоборот, оно должно научить сына, дочь правильно вести себя. Вы можете использовать некоторые ограничения. Например, уменьшить время игры за компьютером, на улице. Только не наказывайте ребенка уборкой и другими видами работ, иначе он будет думать, что труд – это наказание.

Также не вздумайте кричать, гневаться, злиться, унижать ребенка при людях. Если вас вызвали в школу, наговорили много неприятного, потерпите до дома, там поговорите с дитем. Подросток обязательно оценит ваше воспитание, деликатное поведение, будет считать вас не врагом, а настоящим другом.

Итак, отцовская строгость должна быть разумной в воспитании детей. Здесь важно найти общий язык с ребенком, заслужить авторитет у него, тогда у вас не возникнет проблем. Не совершайте ошибок, не стоит переступать через моральные ценности. В каждой ситуации необходимы гуманные, терпеливые отношения. Не стоит перегибать палку, иначе так вы только все испортите. Будьте внимательны к своим деткам. Удачи вам!

У строгих родителей вырастают успешные дети, а у добреньких — разгильдяи

Вы замечали, что у родителей, которые воспитывают детей строго и требовательно, они вырастают ответственными, самостоятельными и многого добиваются в жизни?

А у тех, кто балует отпрысков, они получаются шалопаями?

Откуда берутся разгильдяи.

У одних знакомых рос сын. Бог не обидел парня внешностью и статью, от девушек не было отбоя. Пока он рос, родители давали ему все, что могли. Они выбились в люди, стали состоятельными, поэтому ничего не жалели для сыночка. Мол, «мы в своей молодости ничего не имели, так пусть ребенок растет в достатке». Машина? Пожалуйста! Наделал карточных долгов? Родители отругали, но заплатили. Захотел поехать отдыхать на экзотические острова? Езжай, сынок. В институт парень не поступил, лень было готовиться. Пришлось устроить его в платный вуз. Но он его не окончил, ушел оттуда. Женился и вскоре развелся. Родительских надежд пока не оправдал. Хотя, может, исправится, ведь молодой еще.

У других знакомых аналогичная история. Сын — видный парень, спортсмен. Родители ни в чем ему не отказывали: купили квартиру, машину, брали с собой в путешествия. Парень окончил вуз, но все никак не остепенится. Родители мечтают, чтобы он занялся стабильным делом. Но не тут-то было. Он постоянно меняет сферы деятельности. Закрутил бизнес, родители были счастливы — наконец-то сын встанет на ноги. Но ни с того ни с сего он все бросил и загорелся творческой работой. И так все время: он что-то начинает, но, не успев получить серьезных результатов, бросает. К тому же до сих пор не женится. Меняет девушек, но серьезных отношений пока не завел…

…и откуда появляется ответственность

Но есть и другие примеры. Дочку моих родственников растили в любви. Но особых возможностей баловать не было, тогда были трудные девяностые, поэтому родители старались приучать девочку к самостоятельности и ответственности. В старших классах школы она уже подрабатывала уборщицей в библиотеке, разносила почту. Училась серьезно, не поднимая головы, понимала, что от этого зависит ее будущее. Сама поступила в университет, окончила его с отличием. После университета ее сразу взяли на работу в крупную престижную фирму. Она стала очень хорошо зарабатывать. Вскоре вышла замуж, родила детей.

И таких случаев тоже немало. Когда родители особо не балуют детей, а стараются привить им навыки самостоятельной жизни, то дети получаются отличные.

Родительские строгость и требовательность полезны для детей. Конечно, речь не идет о такой «строгости», которая наносит ребенку телесные и психологические травмы. Я говорю о нормальной родительской любви и принятии. Они необходимы любому ребенку, чтобы он вырос сильным, уверенным в себе.

Но любовь должна быть разумной. Надо не сюсюкать и не потакать своему чаду, а понимать, что ты должен воспитать из него самостоятельного человека. Любящие родители должны научить ребенка управлять своей жизнью, относиться к ней осознанно и ответственно.

Мальчишкам нужна мужская строгость

Разумная строгость особенно нужна парням. Ведь раньше как было? В древних племенах существовал обряд посвящения в мужчины. По достижении подросткового возраста мужчины племени забирали мальчиков и начинали учить их всему, что понадобится во взрослой жизни: как охотиться, как преодолевать трудности и опасности. Мальчишки переносили боль, проходили через разные испытания. Старшие наставники делали из них настоящих мужчин, ответственных за свои семьи и за все племя.

А теперь как? Родители балуют своих деток. Особенно если мать растит сына одна (а таких семей сейчас немало). Вот и получаются инфантильные «ботаники», пригревшиеся под маминой юбкой, потому что там тепло и удобно. Или другой вариант — эгоисты, которые неспособны построить свою семейную жизнь. Как только там появляются малейшие трудности, они пасуют и сбегают к мамочке. Ведь она и обслужит, и пожалеет…

Одинокая мать часто не может быть строгой к ребенку, ведь подсознательно она чувствует за собой вину, что растит его в неполной семье. Вот и старается компенсировать заботой и потаканием.

А как за рубежом?

В Европе родители стремятся быстро сделать детей самостоятельными. Когда дети оканчивают школу, их отделяют, покупают им стартовое жилье, чтобы они жили отдельно.

Вот еще хороший способ приучить отпрыска к ответственности — отправить его учиться в другой город (или другую страну). Когда человек должен сам организовывать свою жизнь и заботиться о себе, то он быстро взрослеет и становится самостоятельным.

Родительская любовь необходима, это даже не обсуждается. Но она должна быть умной. Родители обязаны смотреть вперед, чтобы поставить детей на крыло и научить их строить взрослую самостоятельную жизнь.

Нужна ли в воспитании строгость отца?

О неправильном поведении родителя, которое может нанести вред психике ребенка

Несмотря на то, что оба супруга с нетерпением ожидали появления малыша, через некоторое время после его рождения у мужчины может пропасть к нему интерес. На этой почве часто возникают конфликты между мужем и женой, которые не могут найти согласие в вопросах воспитания сына. Чаще всего мужчина придерживается точки зрения, что к мальчику необходимо относиться строго, чтобы нежность и ласка мамы не сделала его слюнтяем. В таких семьях можно наблюдать, как мужчина, который еще совсем недавно очень трепетно относился к наследнику, стал необоснованно строг с ним. В чем же на самом деле заключается причина столь резкой перемены?

В действительности, многие молодые отцы очень строго относятся к первенцам, резко реагируя на их шалости, непослушание или обычные промахи, связанные с непоседливостью характера. Мужчине сложно быстро войти в роль папы, осознав всю важность происходящего. Недаром в народе говорят, что взрослыми люди становятся только после появления у них своих детей. Как известно, мужчины по своей природе в душе – большие дети, поэтому это им дается еще более сложно. Именно поэтому они на полном серьезе могут устроить скандал со своим ребенком на равных правах, при этом не учитывая его возраст. Причин для такого поведения существует несколько.

Самая распространенная – банальная ревность. Необходимо с пониманием отнестись к внутренним переживаниям мужчины, когда все внимание его жены полностью поглощено новым членом семьи. Раньше вся любовь целиком и полностью доставалась ему, а теперь ее следует делить с еще одним маленьким, но все равно мужчиной. Избежать такого рода развития событий можно, если женщина не станет забывать о своем муже, будет уделять ему внимание и демонстрировать свою любовь. Необходимо осознать, что теперь в семье два требовательных мужчины – большой и маленький, имеющие разные потребности.

Еще одна из самых распространенных причин для проявления строгости в воспитании, это отсутствие опыта. Конечно, отец первенца будет неровно и неумело заниматься воспитанием чада, так как ему не часто приходилось в жизни общаться с малышами. К тому же, обычно именно мамы занимаются младенцами, поэтому нет ничего удивительного, что папа по мере взросления ребенка больше отдаляется от него, так как сказывается отсутствие постоянно контакта и задействованности в уходе за младенцем. Чтобы попытаться исправить ситуацию, следует переложить часть обязанностей на мужские плечи, и со временем мама с удивлением обнаружит, как мужчина с все большим интересом занимается первенцем.

Вполне естественно, что свой негативный отпечаток на методы воспитания мужчины отложило его собственное детство. Как известно, люди часто копируют поведение своих родителей, в том числе и способы общения с детьми. Вероятнее всего, что у строго папы были не менее требовательные родители, поэтому он автоматически перенял их манеру воспитания. Лучше всего прямо обсудить с ним этот вопрос, объяснив, как выглядит со стороны его поведение, что оно является не правильным и может нанести вред психике сына.

Папы разные важны. Каким должен быть идеальный отец?

В Перми на фестивале отцов «Отцовская линия» специалисты обсуждали роль мужчины в современной семье. Психологи и социологи рассказали о том, какие типы отцов существуют и почему идеальный папа для каждого свой.

Это я так играю

У любого человека есть свои ассоциации, связанные с отцом. Кто-то вспоминает, как первый раз отец взял его на рыбалку. Кто-то помнит, как папа учил кататься на мотоцикле и велосипеде. Образ отца существует в нашем сознании, и мы можем представить, каким он должен быть для ребёнка.

По словам декана факультета социальной педагогики ПГГПУ Венеры Коробковой, сегодня в обществе есть определённый гендерный стереотип по отношению к тому, каким должен быть мужчина. Любовь отца к ребёнку более определённая. Порой он строже, чем мать, и все вопросы необходимо решать исключительно с ним. Он учит мужеству, смелости, учит стоять за себя.

«Отец – защитник. Такая позиция необходима ребёнку. Приведу пример. В школе дети издевались над мальчиком: брали его рюкзак и забрасывали на шкаф. Отец парня пришёл к директору школы, рассказал про ситуацию. На это педагог сказала, что дети так играют. Тогда отец мальчика взял сумку директора, вытряхнул оттуда все вещи и закинул её на шкаф. «Что вы делаете?!» – возмутилась женщина. «Я так играю», – ответил мужчина. С тех пор нападки одноклассников на мальчика прекратилась», – рассказывает Венера Коробкова.

То, что сделал папа, не совсем укладывается в понятие правильного поведения. Но такова отцовская позиция защиты.

Новый отец – это миф?

По мнению Венеры Коробковой, можно выделить четыре категории отцов.

  1. Отсутствующие отцы.

Это те мужчины, которых действительно нет (к примеру, если родители развелись). Сюда же относят эмоционально отсутствующих отцов. Такие отцы полностью игнорируют обязанности по воспитанию детей.

Они верны семье, могут подтянуть ребёнка по дисциплине, умеют вовремя принять правильное решение. Иногда могут даже определить, что нужно ребёнку в первую очередь.

  1. Ответственные отцы.

Эти отцы полностью принимают участие в воспитании ребёнка. Таким мужчинам крайне важно, что их ценят. Они заинтересованы в жизни сына или дочери.

Они равны матери.

«В обществе новых отцов воспринимают, как аномалию. Мы не так часто можем увидеть пап, которые уходят в декретный отпуск, чтобы сидеть с ребёнком, помогать жене по дому, разделять все обязанности на двоих. Такие отцы формируются с учётом развития современного общества», – поясняет Венера Коробкова.

Для исследования социологи взяли 350 мужчин из Перми, чтобы определить, к какому типу они относятся.
Отсутствующий отец – 40 %
Традиционный отец – 40 %
Ответственный отец – 10 %
Новый отец – 10 %

Мужчина меняет свои роли

По словам профессора ПГНИУ, док­тора психологических наук Дмитрия Корниенко, роль отца определяется различными параметрами. Важно, что с дет­ства мальчиков учат не плакать и всячески подавлять свои эмоции. Именно это отличает роль папы и мамы в воспитании. Однако эмоциональная составляющая очень важна при выстраивании взаимоотношений между родителями и детьми.

«Мы проводили опрос, в котором необходимо было указать качества идеального отца. Чаще всего повторялись три качества: внимательный, воспитывающий и эмоционально открытый, – говорит Дмитрий Корниенко. – Действительно ли новые отцы являются мифом? Может быть, их нет? Это исключение, которое мы замечаем и которое не носит массовый характер?»

К равенству в воспитании ребёнка стремятся все отцы. И тут не столь важно, к какой категории они относятся. Но на вопрос, каким должен быть идеальный папа, точного ответа нет. У отца не должна быть какая-то основная роль. Чаще происходит следующее: мужчина меняет свои роли в зависимости от ситуации. До рождения ребёнка он ответственный отец, после рождения принимает на себя роль традиционного папы. Но спустя какое-то время становится на равных с матерью – новым отцом.

Считается, что традиционный отец – это хороший вариант. Такой мужчина уважает мать и показывает строго мужскую модель поведения. Но важно понять, что мужчина может относиться к любой категории и выполнять различные обязанности в семье. Главное, чтобы это устраивало женщину для создания комфортных взаимоотношений. Нужно понимать, что в обществе происходят изменения, но в сознании до изменений ещё очень далеко. Чтобы чаша весов перевесила в пользу новых отцов, должно смениться не одно поколение.

Какова роль отца в социальной семье?

Оба родителя воспитывают ребёнка – 88 %
Это нормально, что отец берёт декретный отпуск по уходу за ребёнком – 77 %
Главная роль отца – зарабатывать – 52 %

Какие положительные качества формирует отцовское воспитание?

Уважение к женщине – 41 %
Мужество и отвагу – 32 %
Ответственность, умение держать слово – 30 %
Трудолюбие – 16 %
Целеустремлённость – 11 %

Очень хорошая статья про воспитание детей — строгие родители

Ко мне обратились с предложением написать статью о строгих родителях. Сразу вспомнился один случай. Мой знакомый посетовал, что не смог прийти в нужное время, потому что его сын, которого он должен был по дороге завести в детский сад шел очень медленно. Узнав возраст ребенка, а ему оказалось чуть больше трех лет, а поинтересовался, а почему бы не взять такого малыша на руки и не отнести в садик.

«Нельзя его баловать, жизнь тяжелая штука. Пусть привыкает к трудностям жизни!» – был ответ. И поэтому трехлетний малыш плелся за папой, который очень спешил на важную встречу. Ребенок с трудом успевал за папиным большим шагом. Привыкая к трудностям жизни.
У меня у самого дочка была такого возраста, около трех лет и каждое утро я по дороге отводил ее в детский сад. Мы спешили, я брал ее на руки и получал в подарок несколько минут общения и близости с ребенком. Это так приятно и полезно для обоих. Прошло много лет с тех пор, наши хорошие отношения с ней уходят в те минуты. Когда я на руках нес ее в садик. Баловал?

Помните пьесу Евгения Шварца «Снежная королева» и фразу Атаманши: «Детей надо баловать. Только тогда из них вырастут настоящие разбойники». Прочитав эту фразу мы убеждаемся в своей правоте. Разбойников растить нельзя, значит и баловать мы своих детей не имеем право. Будем строго воспитывать, и все только из любви к детям. Для их же пользы. Так мы из одной крайности впадаем в другую. Становимся жесткими родителями. Атаманша была жестокой по отношению ко всему миру и добра, даже слишком добра к своим детям. Баловала их. А мы часто внимательны и добры ко всему миру и жестоки к нашим детям. Мы часто ведем себя как атаманши наоборот. Послушаем слова, которые звучат в адрес детей. Нам в голову не придет разговаривать так с друзьями и коллегами.
Мы детей кормим и одеваем. Отапливаем дома, в котором живем. Мы очень хорошо понимаем, что без нашего участия, нашей поддержки, нашей заботы не вырастит ребенок. Никому в голову не придет сказать: «Сам выживет! И поесть сам найдет». И часто не задумываемся, что для выживания нужна еще одна вещь. Такая же важная, как еда и тепло. Нужно ребенку общение, внимание, привязанность.

А мы часто заботу о наших детях заменяем жестким контролем, неправильной строгостью. Часто излишней. И все прикрыто заботой о них, о наших детях. Ведь мы живем ради них. Не так ли? И безгранично удивляемся, получив совсем обратный результат. Но часто ожидаемый. Как сказал герой одного старого советского фильма: «Если вы хотите вырастить несчастного ребенка, вам нужно его критиковать и лишить проявления любви. И результат гарантирован!»
Откуда у нас появляется строгость и жесткость к нашим детям, если наши намерения так хороши и мы полны заботой о них? Может что-то в нас самих мешает вырастить наших детей счастливыми и успешными?
Наша тревожность. Боимся мы за них, переживаем, и это волнение переполняет нас. Вы слышали как родители говорят своим чадам, другие родители, конечно я не имею ввиду вас, в приказном тоне обращаются: «Не ходи туда, не лезь, не делай, не смей!»
— Но почему мне нельзя, почему ты мне все запрещаешь, мама?
И маленькая девочка или маленький мальчик, который сидит в нас и который в своем детстве слышал подобные приказы, повторяет их своим детям. Жестко, дидактично, безапелляционно. Только так и никак иначе. Нас так воспитали, и мы продолжаем эту традицию.

Задайте себе вопрос, научитесь задавать себе вопросы. Очень полезно спрашивать себя о причинах поступков. Что наши родители имели в виду, когда нам запрещали? Возможно, что им так было удобнее, спокойнее. Ребенок должен послушно сидеть в песочнице и лепить куличи. Пока мама беседует с подругами или папа читает газету. И мы, получив этот страх в наследство, передаем его дальше. Может у родителей был повод для этого страха, спросите их. А у вас он тоже есть? Или это дань традиции? А может это ваш страх? Вспомните. Возможно, был случай в вашей жизни, происшествие, которое заставляет вас излишне волноваться. Этот случай мог породить устойчивый страх. Вам нужно что-то делать с этим воспоминанием, и совсем не обязательно перекладывать это на своих детей. Вы часто запрещаете своим детям? Правильно, нельзя все разрешать, нужно уметь держать границу на замке. Но попробуйте запрещать не так часто. Перед тем как сказать привычное «Нельзя» спросите себя, а, может, на этот раз таки можно. Чтобы ребенок услышал, когда действительно будет нельзя. Лучше, чтобы он знал, что если его родители говорят «нет», это действительно «нет». А не повод поклянчить и вынудить родителей согласиться. Или вызвать громкий скандал.

Наша тревожность порождает стереотип поведения. Что это такое умное – «стереотип поведения»? А это трамвай, который в отличие от автомобиля или автобуса едет по рельсам. Проложили рельсы много десятков лет назад и так и ездят по ним. Ни повернуть, не развернуться. Вся жизнь в колее. С одной стороны жизнь идет как по рельсам. Все предсказуемо, привычно. Никаких сюрпризов. Все как сто лет назад, когда рельсы легли на землю. Пробок нет. Знаем, что вовремя доедем до нужной остановки. Расплачиваемся за это спокойствие отсутствием полета. Не самолет все-таки! Просто трамвай.
Так и в нашей жизни, часто мы лишены полета, свободы выбора. Одинаковые ситуации вызывают наши привычные реакции. Как правило, негативные. Вспышки гнева или, например, приступы страха. Помогает такое наше поведение воспитанию ребенка? Нет, но помогает контролировать его. Душить его инициативу. Разберитесь с собой. Почему вы предпочитаете ездить вместо комфортабельного автомобиля на старом дребезжащем трамвае? Привычнее, удобнее? Заплатил три копейки и едешь себе до кольца.

Почему именно негативные реакции нам привычней? Хороший вопрос. Ближе они к поверхности. За ними не нужно спускаться в глубокий подвал. Обратите внимание, что когда мы ругаем кого-то, мы полны энергии, не ищем слов. Все происходит стремительно и с напором. А когда нам нужно похвалить мы долго подбираем выражение. Произносим похвалу или комплимент тихим голосом без воодушевления. А лучше как раз наоборот.
Стереотипы поведения закрепляются и передаются в поколениях. И дети тоже сядут в тот же трамвай и будут гневаться в подобных ситуациях, нервничать, как мама. Бить посуду или убегать от проблем к бутылке водки, как папа. «Ой, он как папа, чуть что — сразу кричать»!

Задайте себе вопрос, нравилось ли вам, когда ваш папа на вас сердился или кричал? Нет? А почему вы ведете себя так же? Не обращали внимание? Вероятно, вы говорили себе в детстве, что когда вы будете родителями, то никогда так не будете строги и жестки со своими детьми. И сейчас из всех возможных вариантов поведения выбрали знакомый и родной, знакомый с детства стиль отношений с ребенком.

У нас есть шанс помочь нашим детям вырасти спокойными и уверенными в себе людьми. Успешными и добрыми. И чтобы сделать это, нужно заняться воспитанием. Только не детей. Детей нужно любить. Права была атаманша. Нужно заняться воспитанием себя. Кто еще нам ближе всех на свете, кроме нас самих. На кого мы можем немного повлиять? На окружающих? Только на самих себя….
Начнем с себя? Начали?

Воспитание строгостью: польза или вред для ребенка?

Нужна ли строгость в воспитании детей?

Когда рождается ребенок, все мы думаем, что будем самыми лучшими родителями, начитавшись книг по детской психологии. А когда он родился, теряемся, не знаем как и разговаривать с ним: сюсюкать или сразу — по всей строгости родительского воспитания. Какой должна быть эта самая строгость?

Глядя на маленький комочек счастья, принесенный из роддома, сложно быть строгим. Кроха только пришел в этот мир, и хочется ему показать самое светлое и доброе. И вот родители начинают потихоньку оттягивать тот момент, когда нужно устанавливать рамки дозволенного:

  • «Пускай хотя бы ходить научиться, а мы уж потом объясним: сюда нельзя, туда тоже.»
  • «Да ладно вам, избаловали! Вот купим ему путевку в детский лагерь, там быстро приучат к дисциплине»
  • «Ну и что, что уроки, не доделал. Всех знаний не получишь!»

Знакомые фразы? Многие родители удивляются, когда им говоришь, что ребенка надо воспитывать с рождения. Но как? Собственным примером! Проще говоря, начните с себя. Также не забывайте, что мальчиков и девочек воспитывать нужно по-разному.

Совет. У вас сын? Тогда поощряйте его за каждое активное, волевое действие. Решили вы, к примеру, отправить его в олимпийский детский лагерь в Москве на лето 2020 года. А он выиграл там несколько соревнований, не слонялся без дела всю смену. Как для будущего мужчины это очень важный успех, хвалите его.
Если у вас дочь, научите ее быть женственной, а не «пацанкой». И тогда она сможет комфортно чувствовать себя при знакомстве с мужчинами.

В услуги Детского лагеря Павла Ракова входят такие занятия, когда профессиональные психологи учат ребенка быть собой. Есть даже специальные упражнения на поднятие самооценки.

  • Командные игры
  • Тренинги на целеполагание
  • Спортивные состязания

Если уж вы выбрали строгость в воспитании, то вводите правила, касающиеся всех членов семьи, а не только детей. Начать можно с малого:

  1. Никаких планшетов и телевизора за столом. Это значит, что родители тоже убирают в сторону свои гаджеты и спокойно ужинают.
  2. Мама и папа общаются между собой исключительно на спокойной волне. Без ругательств и повышенного тона.
  3. Важно, чтобы и у родителей, и у детей была какая-то схожая семейная традиция. Отправляли вас ежегодно в детский лагерь на лето? И в 2020 году поезжайте… со своим ребенком.

Из всех детских лагерей Подмосковья в 2020 году вы можете остановить свой выбор на лагере Павла Ракова. Это уникальный проект для всей семьи. Пока взрослые приводят в порядок душу и тело, маленькие непоседы познают новое и укрепляют здоровье. Все это происходит на одной большой территории дома отдыха.

Как вы уже поняли, строгость в воспитании (в нормальном смысле) — это вовсе не розги и запреты. Это в большей степени дисциплинированность и ответственность за свои поступки.

А еще дети копируют вас во всем: в отношении к жизни, поведении, речевых оборотах, привычках. Если вы будете нервно одергивать ребенка за плохие слова, а сами по телефону ругать соседку, ничего хорошего не получится.

Минувшей весной прошел очередной Детский лагерь Павла Ракова в Подмосковье. Психологи сразу подмечали издержки в воспитании как дошколят, так и подростков. Кто-то ведет себя как непризнанный лидер, кто-то сидит в уголке и молчит, стесняясь слово сказать. Благо, программа лагеря построена так, что каждый ребенок может преодолеть свои страхи и научиться по-новому оценивать себя.


Многие взрослые, воспитанные в строгости, или как еще принято говорить, в «советской закалке», своему чаду негласно обещают быть самыми демократичными в мире мамой и папой. Ибо сами когда-то испытали запреты и одергивания.

И вот эти милейшие родители разрешают ребенку до 7 лет рисовать на обоях. И что? Пусть малыш самовыражается. А в 13 лет встречаться с подружкой/другом и не ночевать дома? Да, пожалуйста: мы же современные родители.

Понимаете, что такие перегибы тоже ни к чему хорошему не приведут? Вы хотите быть ребенку другом, но как родителя он вас не воспринимает. И даже когда вы радостно вручите ему путевку в детский лагерь «Искра», где-то в Подмосковье, он пренебрежительно ответит: «Сами езжайте в эту деревню, а я на Кипр хочу». Авторитет не заработаешь попустительством.

Совет: Не бойтесь, что детство вашего ребенка будет таким же как у вас. Призраки прошлого не имеют ничего общего с настоящим вашего ребенка. В противном случае исправить некоторые ошибки в воспитании будет очень сложно..

Раз уж разговор зашел про курортный отдых… По спектру эмоций Детский летний лагерь Павла Ракова в Подмосковье 2020 года не уступает заморскому отпуску. Все, что получают здесь дети, рассчитано на комплексное оздоровление тела и духа:

  • Физические упражнения на любой вкус
  • Интеллектуальные игры
  • Веревочный курс
  • Общение у костра

Есть и другая крайность. Это когда понятие «строгость» перетекает в жестокость, несправедливость по отношению к ребенку. Наверняка, наблюдали картину? Разгневанная мама отчитывает на улице малыша за порванную куртку или сломанную игрушку.

Что чувствует ребенок в этот момент? Обиду, унижение, ненужность… Потом за плохие оценки в школе ему запрещают прогулки во дворе. И так за каждую ошибку: ребенок становится мишенью для тренировки амбиций взрослых. А что родители? Они просто хотят воспитать послушного/удобного человека.

В итоге получается, что их взрослеющее чадо не знает никаких ориентиров, кроме родительского порицания. Он не может принимать решений: от банального «что надеть?», до более сложного «какой детский лагерь выбрать: в Москве, дневного пребывания, или далекий черноморский пансионат?».

Совет: Не пытайтесь слепить из маленького человека исполнительного робота. Психологическое насилие не имеет положительного эффекта. Так же, как и вы, ребенок имеет право ошибаться. Ваша задача — быть с ним рядом.

К примеру, вы решили найти детский лагерь в Подмосковье на лето. Изучаете рейтинги, ждете долгожданного сезона. А зачем ждать? Можно и осенью, или весной. К примеру, лагерь Павла Ракова организуется круглый год. Отправьте его на 9 дней в самостоятельное плавание. Пусть попробует пожить без родительского контроля. Вы будете удивлены результатами.

Итак, долой крайности, пусть строгость не пересекает личные границы ребенка. А что делать, если нужно наказать ребенка? Да так, чтобы не унизить и не сделать еще хуже.
В зависимости от возраста можно попробовать следующие приемы:

  • Если это истерика полуторагодовалого малыша, закрыться в другой комнате (не его закрыть и поставить в угол!). Досчитать до пяти, выдохнуть и выйти. Ребенок просто будет рад вас видеть.
  • Если это взрослеющие сын или дочь, сгоряча нагрубившие вам, не разговаривайте с ними полчаса. А на их обращение спокойно скажите: «Ты мне сделал(-а) больно, я расстроена».

Заметили, что даже в наказаниях необходима внутренняя работа родителей? Не сорваться на крик, не взять ремень — все это требует силы воли.

Если чувствуете, что бессильны перед обуревающими вас эмоциями, советуем посетить взрослый Летний лагерь, пока ваше чадо будет отдыхать в своем Детском лагере: с горками, играми, в живописном Подмосковье. На официальном сайте Павла Ракова вы можете подробнее ознакомиться с программой мероприятия.

Девушки-мамы, а как вы считаете, необходима ли строгость в воспитании? Как вы воспитываете своих детей? Делитесь мнением в комментариях!

Роль отца в воспитании ребенка от А до Я

Многие папы считают, что с ребенком до трех лет им делать нечего. А роль сильной половины семьи сводится к еженедельной заправке холодильника. Многие мамы считают, что отец не справится со сменой подгузника, прогулкой вдвоем с ребенком, кормлением или переодеванием. Женщины взваливают на себя все обязанности по уходу за ребенком, за что чаще расплачиваются.

На самом деле отец должен присутствовать в детской с рождения малыша. Первый год жизни в плане воспитания – самый важный. Представление о мире, взаимоотношениях в семье, знакомство с посторонними людьми и отрыв от мамы происходит от года до трех лет. В этот период задача отца – направить, показать, защитить, научить, обеспечить тыл и безопасность.

Задачи отца грудника: роль папы в первый год жизни ребенка

Не важно, по какой причине мужчина не принимает участие в уходе за малышом. Он занят на работе, мама его не допускает, или он просто ленивый тюлень, который хочет лежать на диване и смотреть футбол вечерами. Прекратите это немедленно!

Психологи утверждают, что участие папы в бытовых вопросах положительно сказывается на всех членах семьи. Так, отец, который помогает маме в будничном уходе за ребенком, значительно снижает риск послеродовой депрессии у женщины.

Конечно, в нашей стране нет культуры отцовства. Особенно это касается первых лет жизни детей. Мужчина считает, что это не его задача, и просто оставляет свою спутницу один на один с ребенком, ее новыми проблемами, сомнениями, страхами, усталостью.

Попробуйте донести до своего супруга важность его участия. Роль отца в жизни ребенка до года состоит в следующем:

  • помогать маме во всем, включая домашние дела, смену подгузников, кормление, купание, прогулки;
  • присутствовать не номинально, а физически – играть, разговаривать, укладывать спать;
  • поддерживать и укреплять эмоциональный контакт с малышом, постоянно уделяя ему время.

Роль отца в воспитании ребенка от года до трех лет

  • Физическое развитие. Игры отцов обычно более активные и опасные, чем игры матерей. Папа больше позволяет и меньше боится. Не каждая женщина согласиться усадить годовалого малыша на лошадь, пустит на водную горку и так далее. Тем не менее, опасные и активные игры очень важны для развития ребенка. Задача отца – показать, научить и обезопасить.
  • Здесь обычно пишут о мышлении или отсутствии baby talk. Скажу по-другому, отношение отличное от маминого. Сегодня много сказано о вреде сюсюкания для формирования речевых навыков у детей. Некоторые мамы в принципе не допускают детских словечек и общаются с ребенком, как со взрослым. Конечно, не без ласковых выражений и тискания. Папа – другое дело. Он тверд, уверен, его щетина колюча, а сам он как взрослый ребенок. Чаще всего… Так вот разница в подходе необходима ребенку;
  • Самоидентификация и первая социализация. Отец показывает малышу, что в мире есть еще другие люди. Именно с него начинается социализация. В первый год ребенок не отделяет себя от матери. Однако детям постарше нужно понимание картины мира. Отец – первый человек, с которым кроха не чувствует единства. Задача папы – показать мир, познакомить с правилами поведения, дисциплиной, обеспечить охрану здоровья;
  • Семейное воспитание. Здесь речь идет не о половом воспитании, а о том, как ребенок видит семью. Если родители все время ссорятся, отец обижает мать, грубит ей или оскорбляет, малыш будет считать такое положение вещей нормальным. Если папа, приходя с работы, падает на диван с бутылкой пива и игнорирует членов семьи, с высокой вероятностью, сын будет вести себя так же. А дочь найдет идентичного человека для себя.

Важно для отцов! Пример, который вы подаете детям – пример их будущей семьи. Проявляя жестокость, неуважение, безразличие, вы учите своих детей тому же. Мальчик воспринимает отца как пример для подражания. Девочка – как образец мужчины. Будущее ваших детей поставлено на карту!

Правила воспитания девочки: что должен сделать отец?

  • Папа – модель спутника жизни, эталонный образец мужчины.

Именно отец показывает, как ведут себя мужчины. Дочь смотрит на отношение папы к маме и делает выводы. Если отец груб, требователен, ленив – девочка будет считать такую модель поведения нормальной. В итоге она приведет в дом такого же избранника.

Только собственным примером папа показывает, каким должен быть избранник дочери. Поэтому следует соблюдать простые правила поведения – не хамить, заботиться о семье, уважать маму, даже если вы в разводе, обеспечивать домочадцев.

  • Отец устанавливает разумные ограничения.

Какую реакцию папы мы видим, когда девочка плачет или закатывает истерику? Правильно, ошалелый отец несется исполнять все прихоти своей принцессы, не задумываясь о последствиях такого поведения. Что мы получим в итоге? Девочку с неразумно высоким самомнением, не способную заботиться о себе, других и выдерживать хоть малейший дискомфорт.

Если же такое поведение отца сочетается со строгостью матери, дочь и вовсе станет неуправляемой. Обычно мама запрещает, а папа тут же разрешает. Еще и ругает мать. Отец должен быть в меру строгим, а не бесхребетным.

  • Папа стимулирует любознательность.

Кто научит девочку кататься на велосипеде или постоять за себя? Конечно, с этим справиться практически каждая современная мама. Но лучше это сделает отец, а мама пусть отдохнет.

Правила воспитания сына: золотые стандарты для отца

  • Отец – пример для подражания.

И здесь нужно понимать, что пример должен быть телесным, осязаемым, практическим. Если папа говорит, что девочек нельзя обижать, а, приходя домой, повышает голос на маму или демонстрирует не джентльменское поведение, сын выберет вторую позицию. Слова не должны расходиться с делом. А лучше вообще обойтись без слов и просто показывать, что женщину нужно ценить, младшего брата защищать, собаку регулярно выгуливать, кошку гладить, а не таскать за хвост.

Именно на примере отца мальчик познает, сколько раз в год нужно дарить любимой цветы, как помогать и нужно ли зарабатывать для семьи.

  • Отец – наставник в личных отношениях.

Друзья и родители должны быть строго разделены. Дружить с ребенком проще, чем его воспитывать. Но когда ваш сын приходит с просьбой дать 300 рублей на поход в кино с Леной из параллельного класса, папа может дать совет. Возможно не очень полезный, но лучше уж отцу помогать сыну в вопросах личной жизни.

  • Физическое воспитание – задача папы.

Сегодня мамы и папы могут меняться ролями. Мама может быть спортивной, а папа дохляком в толстых очках и должностью бухгалтера в захудалой фирмочке. Если это не ваш случай, значит познакомить сына с перекладиной и брусьями, стадионом и спортивными секциями – задача отца. А мама пусть еще отдохнет.

Какие качества должен воспитать в ребенке отец?

  1. Инициативность – будь то победа в соревнованиях или борьба за сердце избранницы;
  2. Сдержанность – папа должен показать, как не поддаваться панике, решать проблемы спокойно и эффективно;
  3. Ответственности за слова – сказал «Пойду с сыном в зоопарк», значит иди. И никаких оправданий и уважительных причин;
  4. Оптимизм – и снова паниковать и нервничать разрешено маме. Папа должен всегда находить выход из трудной ситуации, даже если вы опоздали на последнюю электричку или заблудились в чужом городе;
  5. Способность противостоять давлению – если, конечно, папа сам может;
  6. Сила воли – трудный подъем по утрам, пробежка на стадионе или поход в горы? Все это делаем вместе с папой без оправданий и жалоб;
  7. Рациональности – отец должен спокойно разбираться в любой ситуации. Ребенок подрался в школе? Разберемся, почему, и научим обходиться дипломатией. Хотя по мне, дипломатия все же по маминой части.

Как маме помочь папе?

Хотите, чтобы отец участвовал в жизни ребенка больше? Попробуйте:

  • отправить отца на прогулку с грудничком или оставьте их дома вдвоем на пару часов;
  • делитесь проблемами или спорными вопросами в воспитании;
  • если есть возможность, отправляйте ребенка решать его проблемы с отцом;
  • просите о помощи.

Помните: ребенок общий и заботу о нем вам следует делить пополам.

Дорогие друзья, если у вас есть вопросы или интересующие вас темы, прошу вас оставить комментарий под статьей. Ваше мнение очень важно!

Должен ли отец быть строгим

Во многих семьях можно наблюдать картину, когда ребенок не хочет никого слушать и капризничает, мама в отчаянии пытается терпеливо объяснить, что так поступать не хорошо, а папа, особо не вникая в происходящее, старается проявить строгость в воспитании и берется за ремень. Воспитательный процесс совершенно не соответствует норме, такие разногласия в семьи опасны для формирования личности. Развитие ребенка в таких случаях может идти двумя путями:
— за счет постоянного напряжения и ожидания того, похвалят его или поругают, у ребенка повышается уровень тревожности и снижается самооценка.
ребенок быстро осваивает, что родители сами не могут прийти к единому мнению и сам начинает хитрить и манипулировать родителями.

В итоге ребенок вырастает или тревожным и неуверенным человеком, или хитрым и безответственным. Вырастить сильную личность можно только тогда, когда между родителями существует взаимное согласие, любовь и уважение.

Причин возникновения разногласий в семьи может быть множество. Самой главной причиной, конечно, является копирование модели воспитания своих родителей, которые применялись им в детстве. Например, один из родителей воспитывался в семьи, где ребенку позволяли слишком многое, а другой воспитан в более строгих условиях. Другой серьезной причиной разногласий между родителями может выступать различия характеров родителей.

Когда педантичный, строгий, склонный впадать в гнев по любому поводу отец требует беспрекословного послушания и быстрого выполнения его приказов, а более мягкая и добрая мама защищает ребенка и старается потакать его капризам. Ребенок в этом случае становится заложником конфликтующих сторон. Заметив плохое поведение ребенка, родители заявляют друг другу: «Полюбуйся, это все твое воспитание», на самом деле виноваты тут оба.

На фоне такого разногласия родителей в младшем возрасте у ребенка могут начаться невротические проявления — страхи, вспышки агрессии, тревожность и энурезы. Малышу становится страшно, когда родители ссорятся по поводу его воспитания. Ведь он желает быть любимым и хорошим для обоих родителей. Поведение маленьких детей мотивируется как раз этой потребностью. Когда два близких ему человека начинают ругаться между собой или по-разному к нему относятся, ребенок думает, что он виноват в разногласиях родителей и начинает обреченно причислять себя к плохим. Таким образом, у него пропадает желание стать хорошим и добиваться успехов. В другом сценарии развития характера ребенка, он просто не знает, чью сторону ему выбрать и старается подстраиваться под каждого родителя в зависимости от их ожиданий. Такой ребенок начинает с маленьких лет манипулировать родителями.

Самый простой способ решения разногласий в воспитании ребенка — это спокойное обсуждение родителями вопросов воспитания ребенка: каким они видят будущее своего ребенка, какой путь воспитания считают правильным. Очень важно, чтобы беседа проводилась в отсутствие ребенка, в спокойной обстановке. Каждый родитель должен высказать свое мнение и выслушать другого, а затем надо стараться прийти к единому мнению, как они будут далее воспитывать своего малыша. Вот несколько советов, которых должны придерживаться родители при воспитании:
1. Нельзя выяснять отношения между собой в присутствии детей.

2. Высказывания в адрес друг друга и обвинительные фразы, которые подрывают авторитет одного из родителя, недопустимы в присутствии ребенка! Например: «Ты плохой отец!», » Какая же ты мама, если постоянно в слезах», «Это все плоды твоего воспитания» и т.д.

3. Никогда не начинайте ругать ребенка или наказывать его, если вы чем-то раздражены сами. В этом случае лучше сначала поспите или примите успокоительные таблетки. Отложите воспитательные дискуссии до следующего дня, когда все члены семьи будут в спокойном состоянии.

4. Во время воспитательных мер придерживайтесь одной линии воспитания, если даже она вас не устраивает. Если вы были недовольны поведением супруга, то обсудите это за столом переговоров в отсутствии ребенка.
5. Залог успешного воспитания ребенка — любовь обоих родителей к нему. Любите своего ребенка таким, какой он есть, а не за то, что он проявляет большие успехи.

«Да какая мать или какой отец не любит своих детей?»- возмутятся многие родители. А как вы понимаете любовь? Ведь и корова любит своего теленка: она кормит его своим молоком и облизывает языком; но как только теленок перестает сосать молоко и начинает питаться сеном — их родственные отношения заканчиваются. Так и дети, выросшие в семьи, где родители постоянно враждуют друг с другом и не имеют общего мнения, с возрастом теряют уважение к родителям.

Прежде чем ругаться при детях и выяснять отношения, подумайте над тем, а сколько на свете ужасных примеров детей, не оказывающих родителям даже и внешнего уважения, требуемого общественными приличиями и даже детей, оскорбляющих своих родителей. А не результат ли это отсутствия у самих родителей уважения и внимания друг к другу, что и стало примером поведения для их детей.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Ссылка на основную публикацию
8 июля 2014, 8:01