Детские обиды – недетский вопрос

Блог Илоны Пузене

Женщина — создание природы,

источником ее сил является творчество.

Причины детских обид, и как простить своих родителей

Доброго времени суток дорогие читатели блога!

Сегодня мы продолжаем разбирать обиды. И наша тема- это детские обиды. Все мы были детьми и помним, как некомфортно, когда самые близкие люди не понимают нас и даже навязывают собственное мнение, которое расходится с нашим.

Но к сожалению, многие взрослые забывают о своем детском опыте и повторяют ошибки своих родителей уже в воспитании собственных детей. Поэтому сегодня мы говорим о том, почему появляются детские обиды и какие у этого могут быть последствия.

До встречи!

С вами была, практикующий психолог Мария Дубынина

Детские обиды. Почему возникают? Как родителям реагировать на обиды ребенка?

Тема детских обид очень серьезная, и, говоря честно, жизненно–важная. Давайте задумаемся: как мы воспринимаем своих детей: всегда ли относимся к ним с любовью и должным уважением?

Правда в том, что зачастую мы игнорируем их эмоции, потому что «не до этого», «устали на работе» или попросту не воспринимаем ребенка всерьез.

Поведение взрослых, описанное выше, является, мягко говоря, неправильным по отношению к своему ребенку, поэтому, если вы, все-таки, хотите вырастить здорового и счастливого малыша, возьмите на заметку то, что написано в данной статье и следуйте написанным в ней рекомендациям.

Почему возникают обиды у детей?

Основополагающим фактором, почему дети обижаются, является то, что их психика довольно слаба, что абсолютно естественно.

Многие родители изначально имеют неправильное представление о детской психологии, поэтому и ведут себя с ребенком некорректно.

Первым шагом к тому, чтобы начать конструктивно взаимодействовать со своим малышом, нужно понять и принять как должное тот факт, что организм ребенка отличается от взрослого – он имеет чувствительную нервную систему, также восприятие мира у ребенка абсолютно иное.

Выходит, дети не обижаются, а реагируют совершенно естественным для себя образом.

Ниже рассмотрим, что вызывает в детях такую реакцию, как «обида»:

  • Наследственная предрасположенность. Особо обидчивые дети перенимают некоторые черты от своих родителей – это является уже свойством их характера;
  • Отвержение взрослыми индивидуальности малыша. Здесь ребенок обижается по вполне объективной причине: его не принимают таким, какой он есть;
  • Постоянные ограничения проявлений поведения ребенка. Ребенок – особое создание, его поведение обусловлено желанием познать этот мир, «попробовать его на вкус». Сравнение ребенка со взрослым человеком бессмысленно;
  • Чрезмерная опека родителей. Малыш, являясь абсолютно беззащитным существом, хочет делать все сам. Его желание самостоятельности необходимо поддерживать;
  • Неоправданные ожидания малыша. Любые неоправданные ожидания становятся причиной расстроенных чувств, тем более – у ребенка;
  • Игры, не соответствующие правилам ребенка. Во время игры ребенок придумывает собственные ее правила, зачастую «не разглашая» их окружающим. Выходит, те, кто с ним играет, делают это «неправильно» — на это малыш обижается;
  • Критика и отрицательная оценка поведения малыша. Ребенок не способен управлять своими чувствами и не понимает, что критика может быть полезной, поэтому любую, даже конструктивную критику, он воспринимает в штыки;
  • Отсутствие возможности поделиться своими проблемами с близкими людьми. Если в семье ребенка не поддерживают, и он знает о том, что его «слово» будет неуслышано, обиды возникают естественным образом;
  • Желание привлечь к себе внимание. Если малышу недостаточно внимания, и он чувствует, что в момент, когда обижается, он его получает, в дальнейшем этот способ будет применяться им для получения желаемого.

Вышеописанные причины, почему у ребенка возникают обиды, являются, пожалуй, наиболее распространенными, но далеко не всеми. Помните о том, что все сугубо индивидуально.

Как ребенок проявляет обиду?

Понимать, что ваш ребенок находится в особом состоянии, необходимо. Поскольку все дети разные, случается непонимание того, что малыш обижается. Но если «присмотреться», то можно увидеть изменения в поведении ребенка.

Ниже рассмотрим два совершенно разных способа поведения малыша в обиженном состоянии и то, какие факторы провоцируют ту или иную модель поведения.

  • Открыто выражают свои эмоции: кричат, обзываются, дерутся, плачут. Такое поведение ребенка более желательно для него самого и для родителей: эмоции не копятся, а для взрослого ребенок становится видимым, «как на ладони», что облегчает задачу вывести его из деструктивного состояния;
  • Ребенок замыкается в себе. Такая реакция возникает тогда, когда родители всячески стараются подавить ребенка: физически – наказывают, а морально – игнорируют или стараются «заткнуть рот» малышу. В воспитании такого ребенка родители обычно используют запреты и «ремень». В результате, дитя становится замкнутым и пассивным; его психического и физическое развитие задерживается по этой причине.

Как реагировать взрослому на детские обиды?

Родителям кажется, что проблемы ребенка незначительны – ведь в их системе ценностей упавшая на пол кукла или разбитая игрушка не являются чем-то значимым. Но, поверьте, ребенок чувствует в этот момент то же самое, если бы вы поцарапали новую машину.

Поэтому поставьте себя на место малыша в «критической ситуации» и среагируйте так, как бы вам хотелось, чтобы отнеслись к вам в столь трепетный момент.

Ни в коем случае не игнорируйте обиды ребенка. В дальнейшем это может привести к серьезным болезненным последствиям.

Дело в том, что когда чувства ребенка игнорируют, он начинает испытывать гамму неприятных ощущений: обесценивание, неуважение, подавленность. В дальнейшем такой ребенок будет принижать себя как личность, его самооценка будет низкой. Также происходит процесс подавления эмоций, что непременно скажется на его состоянии – психика начнет «ломаться».

Ребенок вырастит, а проблемы останутся, к тому же, доказано, что трудности в эмоциональной сфере переходят в психосоматику; и уже взрослый человек из-за подавленных обид может заболеть, причем тяжесть болезни способна быть разной.

Родителям главное помнить, что все, что происходит с ребенком в раннем возрасте, будет иметь отражение во взрослом, а обида является мощнейшей энергией, которая, вместо того, чтобы действовать в жизни человека положительно, будет разрушать ее и забирать силы. Постарайтесь обеспечить своему ребенку счастливую жизнь!

Видео причины детских обид

Внимание! Употребление любых лекарственных средств и БАДов, а так же применение каких-либо лечебных методик, возможно только с разрешения врача.

Униженные и уязвленные

«Я только с Лешей дружу. Только он меня жалеет, играет со мной в разные игры, рассказывает мне разные истории. А все остальные со мной не дружат и только и думают, как меня обидеть». Да полно, никто не унижает достоинства этого мальчишки, не отвергает его, но такие, как этот мой пятилетний пациент, видят посягательство на его «я» и там, где ничего подобного нет и в помине. Он колюч, агрессивен, смертельно обижается на шутку, малейшую иронию в его адрес, словом, постоянно ждет от других унижения, оскорбления, агрессии.

Эти дети сверхобидчивы, сверхранимы, это «ежики», чуть что сворачивающиеся в клубок, улитки, захлопывающие раковины, нежные «мимозы», которые лишний раз не тронь .

Не добиться, а обидеться

В состоянии обиды (даже если и обижаться не на что) такой ребенок не стремится разрешить ситуацию с позиции силы — он не дерется с обидчиком, не мстит ему. «Ежик» именно что демонстрирует свою «обиженность», демонстрирует всем видом — он отворачивается, перестает разговаривать, потирает ушибленное место, если оно есть, словом, показывает обидчику, что тот виноватей виноватого и немедленно должен прощения просить или как-то исправиться.

Сверхобидчивые обижаются практически на все. Если одни дети, например, в ситуации удачи другого или собственного проигрыша в игре не испытывают никаких особых чувств, кроме азартного стимула продолжить игру и добиться-таки успеха, эти чувствуют себя уязвленными.

Обида возникает именно что в ситуациях вполне нейтральных, скажем, девочка обижается, что подруги играют без нее, но при этом не предпринимает никаких попыток присоединиться к их занятию, лишь демонстративно отворачивается и со злостью поглядывает на них. А другая дуется, когда воспитательница в группе занимается с ее приятелем, а на нее саму внимания не обращает.

Они недоверчивы к ласке, как кошки, что царапают руку, протянутую с дружелюбными намерениями, замкнуты, скрытны, «застегнуты на все пуговицы», подозрительны, мнительны. Попадая в конфликтную ситуацию, они будут заниматься осуждением всех и вся, выискивая оправдания для себя вместо того, чтобы искать пути выхода из конфликта, любого, вплоть до намерения дать сдачи.

Вырваться из этого порочного круга самостоятельно очень трудно. Если оставить этих детей наедине с их проблемами, то им грозит потом угрюмое одиночество и неудачливость. Они озлобляются на весь свет, «ломаются», становясь шутами среди сверстников.

Не сравнивайте!

Взрослым обычно кажется, что любить ребенка — это прежде всего его хвалить. Обычно родители, понимая особую ранимость своего обидчивого малыша, его обостренную потребность в признании и уважении, стремятся как можно чаще именно что побольше хвалить и поощрять его. И это в воспитании сверхобидчивых совершенно неправильно.

Главное условие здесь — полное отсутствие оценок и сравнений их поведения с поведением других. Любовь и уважение — да, безусловно, но вне зависимости от успехов малыша. Тогда отпадет необходимость в постоянных попытках самоутверждения, потому что любая оценка, положительная или отрицательная, фокусирует внимание ребенка на сравнении себя с другими. Сдвинуть его с этой позиции можно, например, переключив его внимание на любой вид творчества, на общение, объясняя, что сравнивать себя с другими — отнюдь не самое важное и уж точно не самое интересное занятие в его жизни.

Малыш должен испытать удовольствие от самого процесса рисования или игры, и вовсе не потому, что он, возможно, будет делать это лучше всех, и его за это похвалят, а потому что это интересно, особенно если все делать вместе с другими! Интерес к сказкам, песенкам, рассматриванию картинок тоже отвлечет ребенка от мыслей о себе и об отношении к нему окружающих. Другие дети должны стать для него не источником обиды, а партнерами по общему делу, он должен понять, что они существуют вовсе не для того, чтобы уважать или не уважать его.

Создавайте ситуации и организовывайте игры, в которых дети могут пережить общность друг с другом, сделать реальное общее дело! И, глядишь, обидчивый увидит в сверстниках друзей и партнеров. Именно такие отношения порождают сочувствие, сопереживание, умение радоваться чужим успехам и помогают избежать обиды. Обращайте почаще его внимание на то, что другие дети имеют собственные интересы и желания, а вовсе не сосредоточены на его персоне.

Но в игры-соревнования обидчивым детям лучше не играть: это все та же ориентация на чужую оценку и в конце концов — те же неоправданные ожидания и обиды.

Обидчивость — это глупость

«Ежиков» надо гладить по шерстке умеренно. Мягко и терпеливо, шаг за шагом, вести их к пониманию истинного чувства достоинства, объяснить разницу между доброй шуткой и насмешкой. Им внушают, что обидчивые теряют друзей и множат врагов, что на них «возят воду», когда, используя их обидчивость, ими начинают управлять злые люди. Детям постарше уже можно попробовать объяснить, что, в конце концов, чрезмерная обидчивость — разновидность глупости, что так больше потеряешь, увлеченный «пережевыванием» собственных неудач, пока другие рванут вперед.

Да, «мимозы», случается, закомплексованы. Это бывает, если их действительно унижали, если у них накоплен реальный опыт обид, несправедливости, опыт отвержения сверстниками. В таком случае они — подранки и тем более нуждаются в ободрении, в максимальной включенности в них. Когда школьник путем упорных занятий, с помощью организованной родителями дополнительной работы с репетитором добьется нормальной успеваемости, окрепнет душой, а учителя и одноклассники станут уважать его, когда он действительно будет способен защитить себя, он успокоится, станет добродушнее относиться к подтруниванию над собой.

Словом, организуйте «мимозе» теплый ветер — и она оживет.

Что делать?

Ребенок пришел к вам в слезах и с обидой на других? Прежде всего:

Да, детский плач и истерика всегда сильно действуют на нервы. Но даже если это происходит в пятнадцатый раз на день, и вы находитесь в общественном месте, не стоит срываться. Сохраните хотя бы внешнее спокойствие и контролируйте свои эмоции — ведь так вы поможете успокоиться ему самому. И вам это гораздо проще сделать, чем вашему малышу.

Обнимите и приласкайте ребенка, если он не сопротивляется. В противном случае не настаивайте. При обьяснениях желательно вашим лицам быть на одном уровне: наклонитесь или присядьте. Погладьте ребенка по голове, сделайте легкий массаж пальчиков — все это поможет ему быстрее преодолеть дурные эмоции.

Выразите словами свои чувства, даже если ваш ребенок совсем маленький. И он быстрее успокоится, если поймет, что мама его понимает и ему сочувствует. Повторите несколько раз слова «Ты очень огорчен и расстроен, я понимаю».

Предотвратить детские обиды и истерики вам поможет маленькая хитрость. Это очень просто. Нельзя брать мамин телефон самому, но осмотреть его, пока он в маминых руках — можно. Нельзя есть мороженое во время простуды, а вот сладкий пирог — можно. Безоговорочное «нельзя» почти всегда вызывает у ребенка еще большую обиду, а вот частичное — воспринимается намного легче.

Кстати

А вот несколько игр для «маленьких мимоз», что помогут им научиться не обижаться друг на друга попусту.

Детей посадите в круг или поставьте по кругу. Они будут передавать друг другу мяч, называя соседа разными необидными словами, например названиями овощей, грибов, фруктов, мебели и т.п. (условия лучше заранее обговорить, какими «обзываниями» можно пользоваться). Каждое обращение пусть начинается со слов: «А ты. мухомор!» Но в последнем круге поменяйте правила — скажите соседу что-нибудь приятное. Например, «А ты. солнышко!» Играть нужно быстро. А ребят предупредить, что это всего лишь игра, и обижаться друг на друга не стоит. Эта игра поможет снять агрессию и выплеснуть гнев в приемлемой форме.

Выбирайте водящего — «жужу», который сидит на стуле с полотенцем в руках. Все остальные бегают вокруг, строят рожицы, дразнят, дотрагиваются до «жужи». «Жужа» терпит, но когда ему все это надоедает, он вскакивает и начинает гоняться за обидчиками, стараясь при этом поймать того, кто сильно «обидел». Если поймал, он и будет «жужей».

«Дразнилки», как и в предыдущей игре, должны быть не слишком обидными. Эта игра также поможет стать менее обидчивыми и даст детям возможность посмотреть на себя глазами окружающих, побыть на месте того, кого они сами обижают, не задумываясь об этом.

Эта игра может помочь детям, испытывающим затруднения в общении, обрести уверенность и почувствовать себя частью коллектива.

Играющие становятся в линию, держась за плечи друг друга. Первый участник — «голова», последний — «хвост». «Голова» должна дотянуться до «хвоста» и дотронуться до него. «Тело» дракона неразрывно. Как только «голова» схватила «хвост», она становится «хвостом». Игра продолжается до тех пор, пока каждый участник не побывает в двух ролях.

Обидчивый ребенок. Что делать?
консультация на тему

У вас растет обидчивый ребенок? Вы с сожалением замечаете, что у него не складываются отношения со сверстниками, воспитателями в детском саду. Статья призвана ответитьна вопросы: почему это происходит и как помочь ему преодолеть это?

Скачать:

Вложение Размер
obidchivyy_rebenok.doc 54 КБ

Предварительный просмотр:

ОБИДЧИВЫЙ РЕБЕНОК, ЧТО ДЕЛАТЬ ?

У вас растет обидчивый ребенок? Вы с сожалением замечаете, что у него не складываются отношения со сверстниками, воспитателями в детском саду? Статья призвана ответить на вопросы: почему ребенок постоянно обижается и как помочь ему преодолеть это? Ведь нерешенная проблема может повлечь за собой дальнейшие трудности в общении, сделать ребенка нелюдимым и замкнутым.

ПОЧЕМУ РЕБЕНОК ПОСТОЯННО ОБИЖАЕТСЯ?

  1. Пониженная самооценка. Ребенок постоянно сомневается в себе и своих способностях, считает себя хуже остальных, отчасти даже недостойным внимания. Поэтому он убегает и прячется, как только предоставляется реальный шанс себя проявить, грубит или капризничает, когда его что – то огорчает. В этом случае поможет длительное «шефство» над ребенком. Подбадривайте его, поощряйте любые начинания, вместе готовьтесь к ответственным мероприятиям, выступлениям.
  2. Возможно, ребенку уделяется мало внимания. Даже если вы считаете, что ваш ребенок ни в чем не нуждается, у него может сформироваться свое субъективное мнение на этот счет. Чаще интересуйтесь состоянием ребенка, спрашивайте, как у него прошел день. Если выяснится, что его что – то сильно огорчило или принесло разочарование, вместе обсудите возникшую ситуацию.

ОБИДЧИВЫЙ РЕБЕНОК, ЧТО ДЕЛАТЬ?

  1. Прежде всего, откажитесь от мысли быстро скорректировать поведение ребенка. Такие вещи, как самоизменение, быстро не происходят. Потребуется время и напряженная внутренняя работа, которая редко бывает безболезненной. Ребенок должен прожить определенный этап своей жизни, прежде чем он поймет, что его реакция причиняет ему много боли.
  2. Однако, вовсе не обязательно дожидаться, когда ребенку сделается хуже или он испытает первое разочарование в жизни из — за своей обидчивости. Гораздо разумнее родителям начать мягко влиять на болезненное восприятие ребенка. Для этой цели очень хорошо подойдет чтение книг и совместное их обсуждение. Нужно объяснять ему, почему герой поступает так, а не иначе, какие мотивы его толкают на тот или иной поступок. Так вы поможете малышу разобраться в собственных трудностях.
  3. Обязательно учите его выражать собственные эмоции и чувства. Это крайне важно для формирования адекватной самооценки. Когда ребенок научится понимать и определять, что именно его беспокоит, ему станет гораздо легче проявлять себя. Он поймет, что не он один испытывает столь смешанные чувства, другие люди тоже часто страдают.
  4. Учите его понимать мотивы поведения других людей. Вместе разбирайте произошедшие за день ситуации. Объясните, что Саша не дал ему поиграть с машинкой, потому что ему только вчера ее купили, а Маша не обратила на него внимание потому, что ребенок сам не проявил себя. Выстроите план для дальнейших действий. Продумайте, как можно поступить в следующий раз.
  5. Учите его проявлять чувства, высказывать их. Если ребенок сердится, спросите его, что он чувствует. Если вы видите, что его гложет обида или боль, попросите поделиться своими мыслями на этот счет. Недосказанность умножает боль и возводит стены непонимания.

Зачастую обиды накапливаются там, где мало понимания и много холода и отчуждения. Не позволяйте ребенку оставаться в стороне от важных радостей, будьте всегда рядом, чтобы поддержать его в трудную минуту. Обидчивому ребенку нужно уделять больше внимания, ведь он постоянно хочет чувствовать внимание к своей персоне, чувствовать себя важным и значительным. Помогите ребенку обрести целостность внутри себя, достичь состояния единства со своей внутренней сущностью, и тогда ему станет намного проще жить в этом мире.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Обида – чисто человеческое чувство, свидетельствующее об эмоциональном состоянии ребенка, испытывающего горечь разочарований в случае расстройства планов, замыслов, крушения надежд, .

Это консультация, в которой рассказывается о проявлениях обиды у детей дошкольного возраста. Даются рекомендации родителям о том, как общаться с детьми, какие использовать приемы, чтобы снизить обидчи.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ.

Этот материал поможет родителям, как правельно вести себя с обидчивым ребенком.

консультация для родителей.

Если ребенок часто обижается на других детей, то, начав разбирать ситуацию, как правило, можно увидеть любопытный момент. У таких детей крайне малый репертуар возможных реакций. Иначе говоря, он.

Детские обиды – недетский вопрос

Очень часто возникают различные сложности в семьях, но единицы родителей обращают внимание на обиды детей. Родители всегда знают как лучше, всегда уверены в своих поступках, а ребенок, который не подчиняется им — автоматически считается невоспитанным и плохим. Но почему родители так уверенны в своих мыслях, словах и поступках? Разве они никогда не ошибались? Родители — это такие же люди, которые имеют свои слабые места. Дети же очень часто воспринимают родителей, как людей, которые во всем ограничивают, постоянно учат и твердят непонятные законы и принципы морали.

Какие бывают виды обид ребенка на родителей?
1. Ребенка упрекают родители, что он их не слышит, но, по сути, они сами не вникают в суть проблем малыша. Как часто родители не просто слушают детей, но еще и слышат? Дети, в свою очередь, годами вынашивают в себе обиду, что родители не уделяют внимание и не хотят понимать.

2. Родители часто раздражаются из-за поступков детей. Но, что такое родительское раздражение? Это отсутствие возможного варианта решения проблемы и также обида на ребенка. Ребенок же в свою очередь обижается на наказания, в итоге получается замкнутый круг.

3. Еще один яркий пример обид ребенка — родители не позволяют ему развиваться в том роде деятельности, которая ему нравится. Быть может, ваш ребенок может стать творческой личностью или актером, а вы уже в начальной школе заставляете его дополнительно изучать математику и химию. Постарайтесь обратить внимание на способности своего ребенка, чтоб в дальнейшем он не винил вас в том, что вы не помогли ему реализоваться в жизни.

4. Ребенок не видит в вас поддержки и опоры. Научитесь помогать малышу, ведь он только в самом начале жизненного пути и ему очень нужно одобрение, понимание и совет.

Как родителям научиться избегать появления обид ребенка?
1. Родителям стоит больше времени уделять своему ребенку, чтоб не столкнуться с возможными трудностями, ведь это может стать настоящей проблемой.

2. Чтоб избегать обид, важно перестать, в первую очередь, обижаться на ребенка, ведь он подсознательно берет пример со старших членов семьи. С ранних лет родители воспитывают своих детей так, что они во всем должны быть послушными, безукоризненно выполнять все указы, а также их обиды — это глупости, на которые не стоит обращать внимание. Но ребенок еще не может полностью овладевать своими эмоциями, поэтому обиды растут в нем много лет и иногда могут переходить в ненависть.
3. Родителям важно начать работать над своими эмоциями, чтоб их ребенок не испытывал в будущем внутреннего дискомфорта.

4. Найдите возможность поощрить ребенка за высказывание вслух своих негативных мыслей. Это очень важно для его внутреннего комфорта, потому как дети, которые держат обиду на родителей в себе в детстве, переносят ее и во взрослую жизнь. Разговаривайте со своим ребенком и расспрашивайте про то, как он себя чувствует в моральном плане и хорошее ли у него настроение.

5. Внимательно слушайте своего ребенка. На самом деле, как бы глупо и банально это не казалось, но практически все обиды ребенка возникают на почве отсутствия внимания со стороны родителей. У него, как вам кажется, не может быть проблем или плохого настроения, но это не так. Родителям кажется, что проблемы ребенка — это пустяки, но ребенок думает абсолютно по-другому.

6. Научитесь смотреть на ситуацию глазами ребенка. Как только вы научитесь это делать, вы станете интереснее ребенку, и он вам будет больше доверять. Старайтесь определять любую нотку негатива в его голосе и вместе приходите к решению проблемы.

Примеры обид ребенка и причины их возникновения.
— Часто встречаются ситуации на подобии этой: молодая мама обращается за помощью к психологу, в связи с тем, что сын мало времени проводит дома и связался с сомнительной компанией. Он проявляет агрессию и негатив по отношению к родителям и практически не бывает дома. Типичный пример завуалированных обид на родителей, но родители слишком заняты, чтоб это понять.

В дальнейшем специалистом было выявлен факт того, что в данной семье нет отца, а мама с бабушкой всю свою любовь и опеку направили на младшую дочь. По факту психолог определяет, что бабушка и мама не желают тратить свое время и любовь на сына и просто не уделяют ему должного внимания. Ребенок обижен, но родители этого не замечают. Такая ситуация очень типичная во многих семьях. А если б мама с бабушкой уделяли сыну достаточно внимания, то он чувствовал бы себя нужным и чаще проводил свободное время дома.

Второй пример также является яркой демонстрацией типичных обид детей на родителей. Мужчина привел к психологу своего сына, которому 15 лет, из-за того, что тот совсем «отбился от рук», стал пропускать уроки и не делает домашние задания. Психолог занялся детальным анализом и выяснил, что этот мужчина очень сильно ревнует жену, поэтому часто на почве этого в семье ссоры и скандалы. Человек, который не имеет никакого отношения к психологии, может сказать, что никакой связи нет. На самом деле, мальчик очень боится развода родителей и внутри себя держит на них обиду, поэтому старается спровоцировать агрессию на себя, чтоб хоть немного снизить риск развода. Таких примеров масса, но это значит, что родители сами очень часто портят жизнь своему малышу, сами не понимая этого.

Избегайте обиды ребенка:
1. Слушайте
2. Советуйте
3. Уделяйте внимание
4. Не смейтесь над проблемами ребенка
5. Не ставьте себя выше его
6. Не приказывайте, а просите

Проблемные семьи отличаются своей особой спецификой. Если в семье есть алкоголики, наркоманы, инвалиды или семья неполная, то может быть несколько моделей поведения детей. Такой ребенок может затаить обиду на своих родных и замкнуться в себе, может пойти по пути мамы или папы, а может построить свою судьбу абсолютно иначе, чтоб своим примером доказать, что он может быть лучше. Дети всегда держат обиду на маму или папу, которые развелись, не помогли ему в самореализации, которые изменили его судьбу или просто вовремя не выслушали. Именно поэтому всегда старайтесь обращать внимание на потребности ребенка и его психоэмоциональное состояние.

К сожалению, родителей очень редко волнует тот факт, что на них в обиде ребенок, потому как считают это глупостью и детским эгоизмом. Если вы научитесь видеть в своем ребенке не только человека, который еще мало что понимает в жизни, но и личность, то обретете семейное счастье и благополучие. Часто дети, которые держат обиду, в будущем редко приезжают в гости к своим родителям и звонят крайне редко лишь по необходимости, ведь они помнят с малых лет, что этим людям их мнение не интересно.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Как не обижаться на своего ребенка?

Обида – детское чувство, пока мы маленькие, мы зависим от родителей, и когда они поступают не так как нам хочется – мы обижаешься, мы не можешь изменить поведение родителей, и это очень обидно.

Мы обижаемся, когда родители не удовлетворяют наши потребности.

Например, мне маленькому хочется играть на улице допоздна, выпал снег, я хочу кататься с горки, мне весело, и я счастлив, но мама строго говорит — «Это последний раз, мы уходим домой».

Никакие аргументы не помогают — «Мама, ну пожалуйста, мне не холодно, еще разок, еще все гуляют, мама мне так весело, завтра снег растает».

Но мама уже движется в сторону дома. Приходится взять санки и тащиться за ней, опустив голову.

Обижаться можно и во взрослом возрасте, если полагать, что муж, или жена обязаны заботиться о Вас.
Например, Вы сказали мужу, «Купи в аптеке капли от насморка», а он приходит домой без покупки.

Вы обижаетесь – «Я же просила, я звонила тебе, у меня нос совсем не дышит, тебе плевать на меня».

Обида – это когда мы ожидаем, что значимый (близкий, взрослый) для нас человек будет удовлетворять наши потребности, будет вести себя так, как нам хочется, будет выполнять все наши желания, будет заботиться о нас так, как нам хочется.

Ребенок – по определению маленький, он не взрослый, он не может заботиться о маме, папе или бабушке.
Он не может удовлетворять потребности взрослого человека.

Поэтому, когда Вы обижаетесь на ребенка, это не обида на Вашего ребенка, это Ваш внутренний ребенок обижается на своих собственных родителей.

Ваш ребенок ни при чем, не начинайте с ним долгие разговоры о том, как Вы обиделись, как Вам тяжело, как Вы надеялись, что он будет Вашей поддержкой и опорой, как он не оправдал Ваших надежд.

Подумайте о себе, пожалейте себя, обратите внимание на свои отношения с родителями, что они не удовлетворили тогда, давно, пока Вы были маленький?

Они были холодные? Строгие? Они не занимались Вами, им всегда было некогда, они заставляли Вас делать то, что Вам не хотелось?

Пришло время позаботиться о себе самому, чего Вам не хватает сейчас?

Ваш маленький (или взрослый) ребенок совсем не причастен к тому, что Ваши родители были с Вами такими, какими были.

Не перекладывайте на него свои проблемы, они его не касаются.

5 причин оставить обиды на родителей в детстве (Спойлер: это сделает вас счастливыми)

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Вооружившись фразой «все мы родом из детства», даже те люди, кто вырос во вполне благополучных семьях, нередко рьяно критикуют ошибки, которые допускали при воспитании их родители. Мы то и дело припоминаем свои детские обиды, видя в них истоки всех нынешних проблем. Однако, обвиняя других, мы малодушно снимаем с себя любую ответственность за собственную жизнь. Чтобы она в итоге сложилась счастливо, нужно найти в себе силы простить родителей, а для этого — разобраться в причинах тех педагогических недочетов, за которые мы их теперь осуждаем.

AdMe.ru нашел 5 причин, зная о которых простить родителей будет намного легче.

Наших родителей воспитывали в условиях суровой педагогики ХХ века

В наши дни все вокруг твердят о пользе грудного вскармливания и совместного сна, о важности тактильного контакта и активного слушания. Но чему учили наших родителей? «Никогда не обнимайте своего ребенка, никогда не целуйте его, никогда не сажайте к себе на колени», — проповедовал гуру педагогики начала ХХ века Джон Уотсон.

В 40-х годах против этого подхода выступил Бенджамин Спок, но даже он, прозванный за свои гуманистические взгляды «апостолом мягкости», учил матерей игнорировать детский плач, отказываться от ночных кормлений, если младенец нормально весит, и как можно раньше начинать вводить прикорм.

Еще один культовый педагог ХХ века, Антон Макаренко, не исключал возможности применения физического наказания, а оплотом воспитания считал коллектив (неслучайно ранняя социализация в Советском Союзе считалась нормой). Наши родители выросли и сформировались под влиянием таких взглядов. Разве можно вменять им это в вину?

Почитайте ради интереса педагогическую литературу периода своего младенчества и детства, и вы поймете, что некоторая эмоциональная отстраненность, за которую мы часто корим мам и пап, была вымуштрована в них педиатрами и педагогами того времени.

А заодно поговорите с мамой: возможно, она расскажет вам о том, как рыдала, раздираемая материнской любовью и жалостью, под дверью детской комнаты, пока вы плакали, уверенная в том, что «испортит вас», если зайдет и возьмет на руки.

У них тоже были неидеальные мамы и папы

С детства мы копируем родителей: сначала бессознательно повторяем их поступки и фразы, потом поведенческие паттерны. Наверняка вы не раз замечали, что во многих ситуациях ведете себя со своим ребенком точно так же, как ваши родители вели себя с вами, и даже говорите те же самые слова. Ведь программы, заложенные в детстве, реализуются помимо нашей воли.

Осознав это, мы вновь обвиняем родителей в теперь уже своих педагогических неудачах. Однако лучше отложить обвинения и задуматься о том, что «лет надцать» назад наши родители и сами находились под влиянием поведенческой модели наших бабушек и дедушек. И, скорее всего, испытывали не меньше негативных эмоций по этому поводу.

Вместе с тем многим представителям старшего поколения нелегко признать ошибки. В итоге они дают своим уже взрослым детям неверные или устаревшие советы по воспитанию внуков или даже категорично навязывают свое мнение. Если неопытные молодые родители их слушают, есть риск, что неправильная модель будет и дальше воплощаться в этой семье.

Прочувствовав на себе всю мощь поведенческой инерции, простите маму и папу за ошибки. Они их делали неосознанно, не получив безусловной любви, передаваемой по наследству, в собственном детстве.

Одновременно мягко, но настойчиво определите границы участия родителей в воспитании ваших собственных детей, чтобы прервать порочный круг педагогических ошибок.

Наши родители не умеют обсуждать проблемы и конфликты

Наших родителей этому не учили, а они не учили этому нас. Однако нередко обиды являются следствием недопонимания и недосказанности. Увы, дар телепатии не выдают вместе со свидетельством о рождении — часто наши родители искренне не понимают, за что мы на них обижаемся.

Конечно, потребность обсудить свои детские проблемы у людей есть. И что они делают? Идут на форумы, звонят на всяческие горячие линии и обращаются к психологам. Однако большинство упорно избегает разговоров с самими родителями, хотя, казалось бы, к кому, как не к ним, нужно обращаться в первую очередь?

Многие опасаются риска, что беседа закончится взаимными обвинениями и ссорами. Но часто такой итог объясняется тем, что ни родители, ни мы сами не умеем разговаривать и облекаем «исповедь души» в поток претензий. Но теперь, когда тонны психологической литературы учат нас правильно говорить и слушать, именно мы должны сделать первый шаг к открытому диалогу.

Откажитесь от обвинений («Ты никогда не делал того-то») и сформулируйте свои обиды в так называемом я-сообщении. Например: «Я до сих пор испытываю горечь от того, что ты. » Вы удивитесь, но самым вероятным ответом будет недоуменное: «Но я же не знал / не знала, что для тебя это было так важно!»

Мы многого не знаем о жизни своих родителей

Чужая душа — потемки. И души наших родителей не исключение. Вы не знаете и, возможно, никогда не узнаете, через что им пришлось пройти. Причем обычно даже это является свидетельством их любви и заботы. Они просто оберегают вас от информации, которую считают лишней, и не хотят, чтобы вы знали об их проблемах.

А еще им тоже может быть стыдно за их прошлый опыт. И больно. И страшно, что вы их не примете. Но без скелетов в шкафу мало кто обходится. То, что вы об этих скелетах ничего не знаете, не означает, что их нет.

  • Пожалуй, это не тот случай, когда нужно задавать конкретные вопросы. Просто знайте, что, если вам кажется, будто родители вас «недолюбили», это часто говорит лишь о том, что у них самих детство и юность могли сложиться намного хуже. И изучайте историю своей семьи: иногда даже старые фотоальбомы хранят давние тайны и многое могут объяснить.

Они действительно любят нас

Иногда не так, как нам хотелось бы, но любят. И доказательство тому — то, что мы родились, выросли и вполне себе состоялись в жизни. В отличие от зверенышей, ребенок без заботы взрослых в первые несколько лет жизни просто обречен на гибель. И если мы по-прежнему живы, значит о нас заботились, причем достаточно долгое время.

Обуреваемые эгоизмом, мы воспринимаем как само собой разумеющееся сначала сам дар жизни, потом уход и заботу, потом массу времени, сил и денег, которые тратили на нас даже самые отстраненные родители. И, в конце концов, скорбим о нехватке вечернего чтения или походов в лес — по сути, о вишенке на торте, который мы почему-то предпочитаем не замечать.

  • Один из эффективных психологических приемов избавиться от застарелых обид — написать и затем порвать / сжечь письмо обидчику. Воспользуйтесь им, чтобы навсегда подвести черту под своим прошлым: напишите своим родителям о том, чем именно они ранили вас, и завершите свое письмо словами прощения.

Так или иначе, самостоятельно или с помощью психолога, но простить родителей надо. Просто потому, что обида — признак незрелости. Чувство обиды у зрелого человека должно быть атрофировано, потому что он в состоянии понять и интерпретировать свои переживания и сделать выбор: либо всю жизнь сожалеть о своем негативном опыте, либо превратить его в стимул стать лучше. Например, стать лучшим родителем, чем оказались его собственные.

А есть что-то, за что вы сами до сих пор обижаетесь на своих родителей? Как вы пытаетесь преодолеть это чувство?

Чем детская обида отличается от взрослой?

Для начала давай рассмотрим эмоцию обиды: на что она направлена и как проявляется?

Вот, к примеру, маленькому ребёнку что-то в происходящем не понравилось.

Он надул губы, повернулся к окружающим спиной и не разговаривает.

Как ты интерпретируешь это поведение?

Ты понимаешь, что в этот момент он обиделся? По каким признакам?

Если коротко, то обида — это непроявленная агрессия.

Маленький человек чем-то недоволен, но предпочёл не говорить об этом вслух, а просто изъял себя из общения.

Самые первые ситуации, когда ребёнок так повёл себя, возникают спонтанно. Если же родитель или другой значимый человек в этот момент «ведётся» — начинает уговаривать, заискивает, предлагает приятно-конфетные бонусы, то в следующие разы обида может быть уже манипуляционной.

Дети — гениальные манипуляторы. Они очень быстро вычисляют ключевое действие, с помощью которого можно менять сценарий происходящего в свою пользу.

И беззастенчиво им пользуются до тех пор, пока работает!

А как проявляется обида у взрослых?

В большинстве своём взрослые люди в состоянии контролировать внешние телесные проявления обиды. Поэтому они не надувают губки, не поворачиваются спиной ко всем во время совещания, и вроде бы как ни в чём ни бывало продолжают общение, но!

Если во время произносимой речи сотрудник по очереди поглядывает на всех слушающих и игнорирует взглядом одного кого-то, то на этого человека явно есть обида. Подсознательно, чтобы не выдать своё внутреннее напряжение, человека-причину обиженный взгляд как бы не замечает.

С возрастом homo publicus («человек общественный» лат.) всё искуснее научивается маскировать испытываемые им эмоции. Настолько круто у него это получается, что даже и сам начинает верить!

Иному говоришь порой — ты ведь обиделся на такого-то.

Нет — звучит в ответ категорично.

На самом деле, у меня вообще нет никакого желания выводить кого-то «на чистую воду», просто бывает необходимость в поле тренинга или в процессе занятий по развитию EQ — стать для клиента «зеркалом», чтобы помочь ему обнаружить в себе некие неосознаваемые эмоции и стереотипные действия.

Ох, и огребаю я порой агрессии в свой адрес!

Не любят люди узнавать про себя правду.

Так вот, подсказка тебе, как обнаружить — обижаешься в данный момент или нет?

Предположим, логика рассказывает, что стойкое нежелание общаться с кем-то вызвано совершенно другими причинами. Вовсе даже не обидой!

Тогда для уточнения спросим тело. Тело — мудрый советчик, потому что не умеет врать.

К примеру, ты утверждаешь, что совершенно не обиделся на какого-то человека. Почему же тогда, не только при взгляде на него, но даже при одном только воспоминании ты начинаешь чувствовать яркое жжение в груди?

Или, рассказывая об этом человеке подруге, ты постоянно сглатываешь ком в горле. Вот, только что — о чём-то совсем другом болтали, и нЕчего было сглатывать.

Как только вновь разговор коснулся «больной» темы, хоп! И опять глотаешь ком.

Конечно же, внутри обиженного человека есть какие-то слова, которыми душа хотела бы выразить свои эмоции.

Но поскольку взрослый разум ей запретил, эти невысказанные слова она и глотает. Вместе с непроявленными эмоциями…

И если эту ситуацию каким-то образом не разрулить, то горло может заболеть на реальном физическом уровне.

Возвращаясь к вопросу в заголовке: чем же всё-таки отличается детская обида от взрослой?

А ничем! Потому что обида — это совершенно детская эмоция.

Взрослый состоявшийся проявленный человек не глотает своё недовольство происходящим. Он подбирает подходящие для ситуации верный тон и правильные слова. Начинает договариваться. Он спрашивает и получает ответ, спокойно говорит о своём отношении к происходящему.

Потому что для взрослого человека свойственно и нормально говорить и договариваться. Это совершенно адекватное проявление взрослости.

Итак, дорогие мои, давайте тренироваться.

Каждый день, регулярно, хотя бы по нескольку минут чутко прислушиваться к происходящему в собственном внутреннем мире: записывать, интерпретировать, регулировать, давать обратную связь.

И всё у нас получится! И эмоциональный интеллект вырастет в разы, и уровень счастливости повысится.

«Недетский» вопрос: как подружиться со своим ребенком?

Приветствую Вас, дорогие друзья!

Семейные конфликты, в частности проблема родителей и детей , была актуальна во все времена. Ведь мало кто из семей может похвастаться хорошим уровнем понимания и отсутствием конфликтов в семье. Как же избежать семейных конфликтов? Просто — не создавайте их

Что для этого следует делать? Предлагаю узнать в этой статье.

Более того, хочу пригласить вас на бесплатный семинар , посвященный проблеме непонимания между родителями и детьми…

Парадокс родителей.

На семинарах в школе « Талант Компания » учителя часто задают один и тот же вопрос.

Когда они спрашивают: «Каким вы хотите воспитать своего ребенка?», люди из зала часто называют такие прекрасные качества, как: самостоятельность, отзывчивость, понимание, ответственность, уважение и ряд других отличных черт. Здесь родители, в большинстве своем мамы, ведут себя активно и четко знают, чего хотят.

Тогда психолог задает другой вопрос, который, почему-то, вызывает большие затруднения. «Что вы для этого делаете?» — вновь спрашивает учитель. В ответ лишь тишина. Психолог задает вопрос по-другому: «Какими методами вы хотите развить эти качества в ребенке?». И вновь лишь тишина. Тут-то и становится понятно, что лишь единицы знают ответ на этот вопрос. Именно здесь берут свое начало семейные конфликты.

Другие времена.

Пора понять, что те времена, когда ремень и грубое словцо были многофункциональным средством воспитания, уже прошли. Сейчас эти способы скорее воспринимаются как наказание, чем воспитание. Сами для себя родители не замечают, как становятся тиранами, не слушая ребенка, диктуя тому свои правила, создавая конфликты в семье.

Это и есть первая причина, которая влечет за собой всевозможные распри в семье. Родители просто не хотят осознать тот факт, что ребенок взрослеет и ему хочется поскорее выбраться из-под контроля родителей и жить самостоятельно.

Стоит понять, что такие «дедовские» методы воспитания детей влекут за собой лишь еще больше разногласий, обид и ссор. Родители и дети должны в первую очередь стать друзьями. Это важный аспект, которым многие семьи пренебрегают.

Если вы хотите познакомиться с новым эффективным методом воспитания своего ребенка, то приглашаем вас на Бесплатный семинар, который будет проходить 30 марта в Санкт-Петербурге. Подробнее узнайте прямо здесь .

Часто родители губят своих детей, навязывая все то, что сами не успели в свое время. Согласитесь, это глупо J.

Порой полезно поменяться местами и просто представить себя на месте своего ребенка. Как правило, это помогает. Представьте, что вас постоянно заставляют делать то, чего вы не хотите, ругают за любую мелочь, когда можно просто объяснить.

Кроме того, вас не хотят понимать. Вас загоняют под какой-то неведомый шаблон «как все» и вы постепенно теряете свою индивидуальность, интересы, хобби. В итоге вы и становитесь «как все». Но разве это правильно?

Правильно ли Вы понимаете?

Проблема родителей и детей , а вслед за ними и семейные конфликты возникает еще тогда, когда родитель неверно понимает значения какого либо качества.

Например, на одном из семинаров, психолог задал вопрос одной женщине о том, как она понимает значения слова «ответственность». Женщина ответила сразу: «Мгновенно и качественно исполнять то, о чем тебя просят».

А ведь это далеко не так. Это способность самостоятельно принимать решение и быть ответственным за его последствия.

Именно этому стоит учить своего ребенка.

Еще больше методов!

Что еще следует сделать для того, чтобы конфликты в семье стали вашими самыми редкими гостями? Как развить в ребенке все те качества, которые, несомненно, приведут его к успеху? Как убрать барьер непонимания между вами и вашим ребенком?

На эти и многие другие вопросы вы получите ответ, после посещения нашего бесплатного семинара , который будет проходить 30 марта в Санкт-Петербурге.

Что вы получите по окончанию этого занятия?

— Советы от ведущих психологов Петербурга в области семейной психологии.

— Пошаговую инструкцию по достижению гармонии в семье.

— Вы раз и навсегда уберете барьер непонимания между вами и вашими детьми.

Ни один из ваших вопросов по части отношений с детьми не останется открытым.

Теперь, когда вы обладаете информацией, начните действовать по-новому. Дайте своему чадо свободу выбора и не забывайте, что у него есть свое мнение. Проводите вечера вместе без телевизора. За столом делитесь своими мыслями и переживаниями. Расскажите что-нибудь о себе. Всегда выносите какую-либо проблему на общее обсуждение, чтобы каждый мог выразить свою точку зрения. Обязательно поощряйте ребенка, даже если это дело незначительное. Ведь раньше он этого не делал!

Если вы осознанно будете подходить к проблеме родителей и детей, то любые семейные конфликты будут обходить вас стороной.

Есть одна хорошая английская поговорка: «Хочешь быть благодетелем, начинай с собственного дома»

Спасибо за ваше время.

Поделитесь этой страничкой со своими друзьями, они будут Вам благодарны

Влияние детских переживаний на взрослую жизнь

Детские переживания оказывают сильнейшее влияние на взрослую жизнь, хотя многие считают, что прошло, то прошло. Мы все родом из детства, и все что с нами там происходило, происходило с нами, и совсем не важно, что прошло уже много лет.

Влияют ли детские переживания, детские обиды на взрослую жизнь?

В детстве, многие хотят быть взрослыми. Взрослым же, такие детские желания кажутся смешными, почему не насладиться мгновениями счастья детства?

«Хочу быть скорее взрослым!» – мечта многих детей.

А когда мы становимся взрослыми, мы с тоской вспоминаем свое детство, забываются в основном какие-то неприятные моменты, которые с нами происходили, и помнится ощущение беззаботности и счастья.

Как любому психологу, мне конечно хочется заострить ваше внимание, именно на неприятных моментах детства.

Иногда, когда идешь по улице или едешь в транспорте, то волей неволей, обращаешь внимание на поведение молодых родителей со своими детьми, особенно, когда слышишь, как они обращаются с ними, и что говорят.

Когда кричат, обзывают, иногда, могут стукнуть, в такие моменты я всегда думаю, бедные дети, что с вами будет когда вы станете взрослыми.

Конечно, детская память не сохранит все мелкие подробности какого-то происшествия, и такой мелкий эпизод, верней всего, был один из многих в череде дней.

И потом, когда этот маленький человечек вырастет, и начнет задумываться, почему в его жизни что-то не складывается, он верней всего и не подумает, что это события из его раннего детства.

Наша психика так устроена, что вытесняет в подсознание яркие эмоциональные переживания, особенно с негативной окраской.

Подумайте сами, кому приятно думать о том, что ты маленький мерзавец или у тебя руки не из того места растут, или, все дети как дети, а ты у меня такой в кого?

Детские переживания и обиды на родителей, благополучно вытесняются, для того, чтобы защитить психику ребенка

Многие могут припомнить такие слова в свой адрес, а также вспомнить свои собственные ощущения при этом, не очень приятно слышать такое, особенно от своих родителей, которых ты очень любишь.

При этих эпизодах, когда ребенка унижают, оскорбляют, обижают, он естественно, испытывает множество эмоций, и они совсем не радостные, наоборот, там много злости, гнева, обиды, но ведь, нельзя думать плохо о своих родителях, нельзя, иначе тебя любить не будут и маленький человечек, вытесняет свои эмоции и чувства.

Незаметно переключается на свою детскую жизнь и снова становится беззаботным малышом. И по какой-то причине взрослые никогда не задумываются, что чувствует их ребенок в такие моменты?

Они считают, что злиться могут только взрослые люди, такие как они, им просто не приходит в голову, что ребенок может испытывать эмоции по отношению к ним.

Но вернусь к вытесненным эмоциям по отношению к своим родителям, что происходит дальше?

Если повторяются такие моменты, когда ребенок испытывает негативные эмоции по отношению к родителям, да и к себе тоже, то таким образом закладывается заниженная самооценка, а самооценка, это стержень нашей жизни и нашего успеха по жизни.

В моей работе часто бывают такие случаи, когда приходит клиент на прием и говорит о том, что у него не складывается личная жизнь, например, рушатся отношении со второй половиной или у него сейчас состояние депрессии.

В процессе работы, первый вопрос задается: «А как у вас отношения с родителями?»

И что вы думаете, я слышу в ответ?

Не всегда все плохо, есть на первый взгляд, очень хорошие отношения, и клиент об этом очень уверенно говорит: «У меня прекрасные отношения со своей мамой», но к сожалению, это только в начале работы.

Когда идет терапия, и человек начинает присматриваться к своему детству со взрослой позиции, осознавать, что-то вспоминать, из памяти начинают всплывать различные случаи, когда оказывается было очень обидно и чувствовалась несправедливость по отношению к нему.

И еще, начинают вспоминаться какие-то выводы и установки про себя, которые были сделаны под давлением родителей в различных ситуациях, и конечно, установки эти, не позитивные, не направленные на поднятие самооценки и уверенности в себе, чаще всего они такого порядка: «Я плохой, я не имею права, это не про меня, я не достоин»

И человек понимает, откуда берется неуверенное поведение, невозможность отказать в чем-либо кому-то, почему так сложно устраивать свою жизнь.

Сейчас, я описала самые простые ситуации, когда было просто словесное воздействие на ребенка, а сколько случаев, когда применяется и физическое насилие и когда ребенок практически брошен на произвол судьбы.

Когда родители устраивают личную жизнь или переносят на ребенка всю свою ненависть на свою вторую половину (неосознанно), в своей практике, я встречаю множество случаев, когда человек, совершенно не хочет вспоминать собственное детство, для него это кошмарные воспоминания и он надеется, что раз эти события уже давно прошли, то они не имеют никакого влияния на его жизнь.

Но это только надежды, а по факту, влияют, еще как влияют.

И конечно, с этим надо работать, прорабатывать свои эмоции и завершать те события, которые были вытеснены в подсознание.

Если, вас заинтересовала эта тема, и вы считаете, что в вашем детстве были сложные отношения с вашими родителями, то я предлагаю поработать с этими переживаниями и немного облегчить этот груз, который вы тащите по жизни.

Ведь обиды, особенно детские, никому не приносят пользы.

С уважением, Наталия.

P.S. Несколько лет назад, я проводила семинары посвященные детско-родительским отношениям. Как всегда, семинары, были насыщены практиками и методами работы с детскими переживаниями.

И если в вашей жизни, до сих пор есть отголоски старых обид на родителей, то предлагаю вам свою посильную помощь – это комплект семинаров в аудио формате + рабочая тетрадь для самостоятельной работы.

В комплект входят:

  • Запись вебинара “Ремонт сломанного детства”
  • Запись мастер класса “Мамы разные нужны, мамы разные важны!”
  • Семинар “Детско-родительские отношения”

Информация данная в семинарах, поможет вам:

  • Если у вас сложные отношения с родителями;
  • Вы считаете, что вас не любили в детстве;
  • Много обид на своих родителей;
  • Вы замечаете, что иногда ведете себя как ребенок;
  • У вас остались неприятные воспоминания из детства, о которых вам не хочется вспоминать

Сейчас, есть скидка на этот комплект, и если вы сразу сделаете заказ и оплатите, то неплохо сэкономите.

Ссылка на основную публикацию