Чем опасны родительские манипуляции?

Чем опасна манипуляция в воспитании: рассказывает психолог

Манипуляция — частый прием в воспитании ребенка, который может дать быстрый результат, но иметь длительные негативные последствия. Об опасностях родительской манипуляции рассказывает психолог Светлана Выскуб.

Манипуляторами не рождаются, ими становятся. Родитель переносит стиль общения со своим чадом, исходя из своего детского опыта МАНИПУЛЯЦИЯ — ЭТО ЕЩЕ И НЕЖЕЛАНИЕ БРАТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.Все родители хотят детям добра, действуют в рамках любви и своего представления о благе ребенка. Но иногда в погоне за этим самым добром, мы легко причиняем и зло, совершенно этого не желая, а подчас не замечая. Для того, чтобы осознать свои ошибки, иногда достаточно просто понять суть происходящего. В вопросах манипуляции как способе воздействия на ребенка нам поможет разобраться психолог Светлана Выскуб. Что такое манипуляция? В психологической литературе манипуляция обозначается как любое личностное влияние на человека с целью изменения мышления и поведения, вопреки его интересам. Другими словами, манипуляция – это непрямое насилие, вторжение в личные границы, с целью принудить его сделать то, что хочет манипулятор. Манипуляция позволяет загнать другого в чувство вины, страха, стыда и с помощью этих чувств добиться желаемого. Вот и мы, загоняя ребенка в чувство вины, можем заставить его сделать то, что мы хотим, что считаем важным и очень нужным для него самого. Нередко мы таким образом пытаемся самоутвердиться за его счет, компенсировать свое «нереализованное», реализовать свои мечты в ребенке.

Почему мы так поступаем?

Один ребенок в этом случае может привыкнуть во всем подчиняться взрослому, становиться услужливым, ему сложно отличать свои желания от желаний других. И не важно действует ребенок из-за страха перед родителем ( например, пригрозили чем-то ) или наоборот из-за очередного поощрения (например, купят новый телефон ). ОЧЕНЬ ЧАСТО ДЕТИ ВЫБИРАЮТ ОБМАН КАК СПОСОБ ЗАЩИТЫ СЕБЯ ОТ КОНТРОЛЯ И МАНИПУЛЯЦИИ.Нередко под манипуляцией скрывается действия, за которые взрослому сложно взять на себя ответственность. Ведь искренне прося о чем-либо другого человека, мы показываем свои настоящие желания, иногда беспомощность, растерянность. А это не так просто для многих перед ребенком «оголить» свою «несостоятельность» в чем-либо. Для удобства, чтобы ускорить любое действие своего ребенка и получить быстрый результат, родители довольно легко становятся манипуляторами для своих же детей, часто не осознавая это. Как проявляется манипуляция? Проявляться манипуляция со стороны взрослого может по-разному. Даже чрезмерная опека — может быть разновидностью манипуляции. Когда взрослый действует из принципа «Всё лучшее детям», живет ради детей, то малыш, как правило, растет в полной зависимости от него, боясь проявляться в этом мире, брать ответственность за свою жизнь. В психологии это называется «инвалидизация». Что получает взрослый на уровне подсознания? Для взрослого — это возможность ощутить свою важность и нужность кому-то, завоевать авторитет таким способом и. позволить себе не заниматься своей жизнью, видя весь смысл в ребенке. Как реагируют дети на манипуляцию?

Хорошая новость в том, что независимо от возраста взрослого и ребенка, никогда не поздно начать строить гармоничные отношения о своими детьми. Важно позволять ребенку делать свои собственные ошибки, получать собственный опыт . Приучать ребенка и показывать на своем примере к ответственности, объяснять ему, что за последствия его поступков отвечает он сам. Отслеживать свои требования и пожелания. Что за ними стоит? Чем можно заменить манипуляцию? Договор для старших. Увлекающие или мотивирующие игры и занятия для младших. Правила, которые стоит обсудить вместе на семейном совете, написать и утвердить. Выполнение таких правил уменьшит потребность заставлять (через манипуляцию, в том числе) ребенка делать нужные действия. И самое главное, что поможет избегать манипуляций: принятие своего ребенка таким, каким он есть на самом деле, безусловная любовь и поддержка со стороны родителей – залог гармоничного развития личности ребенка.

Наш консультант и автор: Светлана Выскуб, семейный психолог.Другой ребенок, более независимый, начинает сопротивляться родительской манипуляции разными способами. Своим «бунтарским поведением», особенно в подростковом возрасте, ребенок может проверять родителей на прочность в любви: а слабо любить меня и таким? К слову, самая страшная — манипуляция любовью: «Я тебя не люблю, потому что ты ведешь себя не так! или Ты меня не любишь, раз ты такой непослушный». Худший из вариантов, когда ребенок заболевает, чтобы получить ту самую безусловную любовь взрослого. Хотя вариантов для реакции на манипуляции родителей могу быть очень разные: детская психика может создавать такие механизмы защиты, что любая фантазия взрослого окажется недостаточной. Опасны и требования родителя-перфекциониста. Быть самым лучшим невозможно. Ведь совершенству нет предела, а родители разными способами стимулируют ребенка к этому, желая ему великих успехов. В результате у ребенка возникает постоянное ощущение, что любят меня только, когда я чего-либо достигаю, любовь моих безупречных родителей надо заслужить. Часто родительские потребности могут маскироваться под потребности ребенка. Поэтому ребенок может всю жизнь пытаться что-то кому-то доказывать, не чувствуя своих настоящих желаний и потребностей.

Какие методы манипуляции применяются чаще всего? Еще один прием родителя-манипулятора состоит в том, чтобы поощрять в ребенке ориентацию на других: «А что скажут другие? Как делают другие? Что подумают?» Такой ребенок может вырасти слабым и безынициативным, зависимым от мнения окружающих. Ведь важно, чтобы ребенок учился понимать, чего хочет сам, осознавать истинные свои потребности. Кроме всего, родитель-манипулятор может прибегнуть и к шантажу: «Если ты не выполнишь то и то, то я… Угроза и ультимативные формы тоже относятся к способам манипулятивных действий. Используя тот или иной способ манипуляции, взрослым кажется, что этот механизм действенный в воспитании ребенка. Однако это может быть бомбой замедленного действия. Спустя время результат может получиться плачевным как для ребенка, так и для родителя. Что делать, если многие ошибки уже совершены?

Как родители продолжают нами манипулировать и тиранят нас?

Взрослея, мы приобретаем большую самостоятельность и независимость от родителей, оставляя им роль своей бывшей семьи и изредка встречаясь. Но далеко не все родители с этим согласны и стараются контролировать своих, уже взрослых детей, не позволяя им «удаляться» от них слишком сильно.

Почему родители манипулируют?

Родители манипулируют, чтобы сохранять либо глобальный контроль над жизнью детей, вмешиваясь буквально во все сферы – от работы до интимной жизни, либо чтобы удовлетворить какие-то свои текущие запросы и потребности.

Если речь идет о разовых вмешательствах, то это не так страшно и не вызывает больших проблем. В конце концов, все мы манипулируем и не всегда готовы прямо и открыто сказать о том, что нам нужно. Да и не всегда понимаем, что нам действительно нужно.

Если же речь идет о систематическом контроле, то это становится серьезной проблемой, поскольку не позволяет взрослым детям формировать собственные семьи, собственную жизнь, отвечать за себя, принимать самостоятельные решения, осознать свои настоящие потребности, и, в конце концов, стать полноценными взрослыми людьми.

С большой вероятностью, родители пытаются контролировать жизнь своих детей, потому что их собственную жизнь пронизывает страх, который они испытывали в своем детстве – страх быть покинутым, брошенным и, в итоге, никому не нужным. Это не тот страх, от которого легко избавиться и измениться в один момент. Заводя детей, они рассчитывают получить созданий, которых смогут вырастить так, как считают нужными, тех, которые им, фактически, принадлежат, чтобы нивелировать сидящий в глубине страх, что их бросят. Но, в большинстве случаев, такой момент настает и дети покидают родителей – то есть, совершают все то, чего родители так боятся.

Чтобы этого не произошло, чтобы осталась крепкая связь, родители пытаются манипулировать детьми, пытаясь их контролировать, несмотря на то, что это трудно признать здоровым поведением.

При этом, любой манипулятор не терпит поражения и реагирует очень резко, можно сказать неадекватно ситуации, когда его жертва пытается «соскочить» с крючка манипуляции. И, к сожалению, родители в этом смысле не исключение.

Как понять, что вами манипулируют?

Манипуляция, как правило, имеет вполне определенные признаки, по которым ее можно вычислить. Для этого, вам вполне достаточно понаблюдать за собой и за тем, что происходит.

  • На вас давят, требуют, не интересуются вашими чувствами и потребностями.
  • Ваша жизнь – «под колпаком» родителей, многие важные для вас вещи принимаются или с их участием или вообще ими. Например, какого партнера вам выбрать.
  • Ответственность за ситуацию, за поведение возлагается на вас, а манипулятор занимает стратегически-выгодную позицию, выставляя себя:
    • Более зрелым человеком, авторитетом
    • Поборником морали
    • Жертвой вашего произвола или обстоятельств

Как манипулируют родители?

Большинство манипуляций, которые используются родителями, осуществляется на чувстве вины, страхе и наших ценностях.

Распространенные виды родительской манипуляции выглядят примерно так:

Агрессивная манипуляция

Некоторые родители чрезвычайно авторитарны и требуют от детей полного повиновения. Очень часто они продолжают это делать и во взрослом возрасте, лишая детей шанса повзрослеть. Очевидно, при таком стиле воспитания, детям бывает затруднительно приобрести навыки самостоятельной жизни и их легко контролировать. Иногда дети пытаются бунтовать, но им это редко удается. Потому что арсенал манипулятора может быть очень разнообразным.

На наших установках

Нам вбили в головы, что родителей надо уважать, быть к ним внимательными и исполнять их желания. Никто не объяснил почему, к тому же, забыв сообщить, что у нас есть и свои права.

Как любящая дочь может не пожить у несчастной матери, которой грустно?

Разве можно не помочь посадить картошку и потом в течение лета ухаживать за родительским огородом, хотя вы все давно покупаете в ближайшем супермаркете? Ведь родителям надо помогать.

На чувстве вины

«Да, ты меня очень огорчила», «А я-то думала, что вырастила хорошего сына». Это те слова, что вызывают в нас чувство вины, которое возвращает под контроль родителей. Чувство вины также очень тесно связано с нашими установками. Например, если мы нарушаем правило, что родителям надо помогать, то возникающее чувство вины стимулирует появление мук совести, которые бывает сложно вынести и проще подчиниться.

Популярные родительские уловки

Бесконечная пластинка

Родители постоянно апеллируют к одному и тому же, что однажды произошло в вашей жизни, считая это достаточным основанием для исполнения их требований. Например, это может быть что-то вроде «Я всю жизнь только о тебе и заботилась, и вот, получила на старости лет».

Это все из-за тебя

«Мое плохое самочувствие – из-за тебя, потому что ты меня очень расстроила», «Ты специально не приехала меня навестить, чтобы я страдала». В общем, упреков, которые могут адресовать нам родители, найдется бесчисленное множество. И, что интересно, это работает!

В нашей семье так принято

Детям тоже важно оставаться членами семьи, и многие из них не хотят полностью разорвать все связи и хотят оставаться членами своей родительской семьи. Поэтому, «в нашей семье приняты равные браки» звучит с намеком, что если вы не последуете этому принципу, то можете быть исключены из ее членов и стать изгоями.

Это все для тебя

«Я делаю это для тебя», «Мы с отцом хотели как лучше», «Я уже позвонил знакомым и они согласны взять тебя на работу». Родители не слушают нас, не интересуются, что нам надо, и продолжают делать то, что хотят, искренне обижаясь, если нам это не нравится. У нас появляется чувство вины, ведь мы обижаем таких наивных, но замечательных людей и стремимся исполнить их желания.

Эх, у всех дети, как дети

Сравнивая нас с другими детьми, родители вызывают чувство вины и стыда, что мы не настолько хороши, как должны были бы быть. Не такие добрые, умные, заботливые. И нас сразу терзает ревность и желание быть лучше, приблизиться к идеалу – ведь именно ему досталось внимание родителей. И, это работает что в 10 лет, что в 30, или 50.

Это только часть родительских уловок, их арсенал неисчерпаем, также, как число наших болевых точек, на которые можно нажать, чтобы мы исполнили родительскую волю.

Что со всем этим делать?

Родительская манипуляция легче удается на тех детях, которые:

  • Считаются отрадой родителей, заботливые внимательные, тихие
  • Несамостоятельные, не научившиеся решать проблемы, бегущие от них
  • Хорошо усвоили, какими быть правильно, а какими – плохо
  • Стараются избегать злости, гнева
  • Избегают принятия ответственности
  • Неуверенные в себе

Таким образом, бороться с родительской манипуляцией есть смысл по тем направлениям, которые являются вашими болевыми точками.

Андрей Петраков

Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сложно назвать мою сферу интересов в психологии — ведь все, что связано с людьми безумно интересно! Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.

Чем опасны родительские манипуляции?

Притворный плач «посмотри, как маме больно», мамины угрозы «я сейчас уйду» и демонстрация этого как бы ухода, а также множество других мелких подмен, обманов, наигранности – все это довольно часто можно увидеть в отношениях между детьми и родителями.

И такой тип поведения не был бы так распространен, если б не был так эффективен. Но в чем его подводные камни?

Ребенок осваивает «невербальный язык»

Дети в первые годы жизни изучают средства и способы невербального (несловесного) общения. Они очень чувствительны к восприятию невербальных сигналов, в несколько раз чувствительнее, чем взрослые, которые годами полагаются в основном на слова.

«Словарь» невербальных сигналов эмоционального состояния врожденный, одинаковый у большинства представителей нашего вида независимо от расовой или культурной принадлежности. И он заложен в любого из нас с рождения. Десятидневный младенец уже в состоянии различить основные эмоции по тону голоса, мимике, дыханию, движениям и позам. В следующие месяцы эти навыки активно набирают обороты, и к 6 месяцем ребенок отлично «читает» настроение и состояние взрослых и реагирует на него.

Невербальные сигналы выражают также сложные эмоции и разные их сочетания, а также действия, намерения, являются сопровождением вербального общения или даже его заменой, самостоятельным носителем некоего послания. И в раннем детском возрасте человек учится сопоставлять свои врожденные знания о выражении простых эмоций с реальным положением дел, учится доверять или не доверять этому знанию. И конечно, он учится распознавать различные сложные невербальные сигналы, их назначение, их соответствие простым сигналам, их социальное значение.

Вижу одно, слышу другое

От кого ребенок учится разбираться в невербальных сигналах? В первую очередь от родителей и ближайшего окружения. Все обучение ребенка происходит только на примерах, которые он сам наблюдает.

И что же он видит, если родитель им регулярно манипулирует и обманывает? Он видит, что мама говорит одно, а ее тон и мимика выражают совсем другое. Он видит, что сигналы, которые она подает, не соответствуют тому, что она делает. Видит искусственно воссозданные эмоции, а значит искаженные, потому что в точности воспроизвести невербальную сигнализацию в произвольный момент могут только профессиональные актеры, и то далеко не все, и принимает их за эталон, с которым потом будет сличать сигналы других людей.

И что же получается? А получается, что манипулирующий родитель дает ребенку неправильный камертон, с которым ребенок потом будет ходить всю жизнь и сверять, фальшиво ли пение окружающих. Всю жизнь, потому что восприятие невербальных сигналов — это одна из тех областей, которая формируется только в определенном возрасте и потом качественному изменению уже не подлежит.

И что человек сможет определить, имея на руках плохо отстроенный инструмент, который выдает ему ложную информацию? В лучшем случае некое приближение к реальному положению дел, но адекватного восприятия у него не будет никогда. А ведь невербальное общение зачастую важнее слов.

Ребенок, которым часто манипулируют, обманывают, демонстрируют ложные эмоции, запутывается, он не может доверять своим врожденным знаниям, не может составить адекватную и стройную систему знаний о невербальных сигналах, он дезориентирован. И в итоге у него остается выбор из двух вариантов: или отказаться от анализа невербальной сигнализации при общении, полагаясь только на словесную компоненту и этикет, или продолжить пользоваться своим неверно настроенным инструментом и постоянно получать противоречивые и искаженные сигналы.

И тот, и другой вариант плох. Как без верного восприятия невербальных компонентов общения человек поймет, искренен ли с ним друг, можно ли верить словам любимого, доверять ли коллеге? Такой человек – прекрасная жертва для лжецов и манипуляторов всех мастей на всю оставшуюся жизнь. Он, конечно, может компенсировать недостаток точности восприятия невербальных сигналов аналитическими способностями, дедукцией, дистанцированностью от окружающих.

Но этого ли мы хотим своим детям? Зачем изначально создавать для них ситуацию, которую им впоследствии придется как-то компенсировать или замещать?

Для осознанного родителя очень важно быть с ребенком искренним, не искать легких путей для управления им, придумывая небылицы, изображая какие-то чувства или угрожая тем, чего нет.

Мария Сурыгина, психолог, ведущая семинарской программы для родителей «Умная мама»

Родительские манипуляции детьми

«Не прочитаешь еще одну страницу в книге, не получишь планшет», «Не съешь кашу, не получишь конфету», «Не наведешь порядок на своем столе, отключу интернет», «Будешь долго одеваться на прогулку, останешься дома один», «Будешь со мной спорить, не буду любить тебя»…

Знакомо, не правда ли? Эти фразы то и дело можно услышать из уст взрослых… Что это? А это не что иное, как самые обыкновенные настоящие и совершенно сознательные родительские манипуляции.

Не секрет, что многие родители начинают быстро играть на чувстве вины и долга, страха и стыда своих детей. Из искаженного понимания взрослых об ответственности и возникают родительские манипуляции. Манипулировать — значит, воздействуя психологически, использовать эмоции и чувства с целью принуждения или получения выгоды.

Как родители манипулируют своими детьми?

Самые распространенные и действенные способы заставить ребенка сделать то, что нужно вам, — это надавить на чувство страха или вины с помощью угрозы или шантажа. Если ребенку пригрозить «Наведи порядок в своей комнате, иначе не пойдешь играть на улицу!», сегодня комната будет убрана в считанные минуты.

А завтра, когда не очень-то и на улицу хочется? Или в семье, где отец является авторитарной фигурой, внушающей страх, можно услышать «Если ты не съешь всю кашу, я расскажу папе, как ты плохо вел себя на занятии в детском саду!».

В качестве средства воздействия на ребенка может выступать какая-нибудь вещь. Родители ставят условие: «Если ты закончишь четверть на четверки, то, может быть, мы купим тебе новый телефон». Пройдет немного времени, и ребенок обучится этим навыкам моментально, только условия уже будет ставить он вам. Еще одна распространенная родительская манипуляция — любовью и болезнью. Используется в семьях, где родители имеют большое значение для детей. «Если ты меня любишь, то…», «Если ты не придешь во- время домой, у меня поднимется давление».

Чувство вины — это быстродействующая кнопка. Кроме этого, существуют и притворный плач, наигранность, демонстративное поведение мамы — все это имеет свои «подводные камни».

Чем опасны родительские манипуляции?

Конечно, манипуляции как единичные случаи присутствуют повсеместно, но если для человека манипуляция — норма жизни, то такой стиль воспитания будет иметь свои последствия. И не стоит удивляться, когда ваш подросший ребенок начнет умело манипулировать вами, а потом и вашими внуками.
Лучше подумайте: «А кто учителя?».

В семье, где часто манипулируют, обманывают, угрожают, демонстрируют неискренние эмоции, чрезмерно контролируют, запугивают, не доверяют, вырастает ребенок с существенными проблемами.

В результате ребенку трудно ориентироваться в ценностях жизни, потому что он получает противоречивые сигналы от родителей. Такому ребенку трудно воспринять искренность чувств людей, часто его сопровождает повышенная тревожность.
Властные родители, подчиняющие себе детей и добивающиеся любыми средствами беспрекословного послушания, в итоге получают несамостоятельных детей с развивающимися неврозами. В подростковом возрасте с целью доказательства своей взрослости жертвы родительских манипуляций начинают выяснять отношения с родителями, уходить из дома, обострять отношения с учителями и сверстниками.

Какие инструменты использовать вместо манипуляций?

1. Используйте прямое обращение к ребенку (поменьше злой иронии или сарказма при этом). Вместо «У тебя, что, руки отвалятся посуду помыть?» скажите «Доченька, помой, пожалуйста, посуду». Или вместо «Другие дети без напоминания выполняют поручения» скажите «Сынок, сходи в магазин, купи хлеб и молоко».

2. Вместо манипуляций попытайтесь понять ребенка, важно разделить его чувства и договориться. Понимание может быть главным и действенным способом в отношениях с ребенком.
Объясните ребенку, что вы понимаете его злость, раздражение и нежелание что-то делать. Уже после этого ребенок почувствует поддержку, а главное – он не будет видеть в вас противника. Ни к чему длинные нравоучения и объяснения, доступно и просто скажите, что все равно придется сделать, так как вы говорите. В некоторых случаях можно использовать разумный компромисс.

3. Отношения, построенные на доверии, вселяют в ребенка веру в свои силы. Не лишайте его возможности самостоятельно делать свой выбор, принимать ответственность. Детям в любом возрасте важно ощущать свою значимость и быть уверенными в том, что, какие бы трудности ни случились, поддержку и понимание у своих родителей они найдут всегда.

4. Контроль в воспитании детей имеет большое значение, важно, чтобы он не переходил в гиперопеку. Ребенок должен чувствовать и осознавать, что, пока он в семье, за все его действия в обществе отвечают родители.

Когда ребенок ощущает себя понятым нами, родителями, он лучше понимает сам себя — в итоге ребенок более успешен. Общайтесь с ребенком с радостью, в материнстве важен каждый миг. Ведь все начинается с мамы!

Совет психологаКак понять, что родители вами манипулируют

Что делать, если вами пытаются управлять близкие люди

Текст: Ольга Милорадова

В процессе взросления на Всех нас кто-то влиял — не только родители и учителя в школе, но и друзья, и те, кто был значим для вас — может быть, тренер из спортивной секции, а может, старшеклассник из соседнего подъезда. Но всё же, допустим, вашим значимым «другим» был именно родитель. Если говорить о манипуляциях, совершаемых по отношению к вам сегодня, то, скорее всего, они возникли не внезапно из ниоткуда, когда вы вдруг выросли, а родители постарели и начали дёргать вас за ниточки, чего-то просить, плакать и манипулировать вами. Вас к ним готовили всю сознательную жизнь, создавали почву, и всё гораздо сложнее, чем кажется.

Реальные родительские манипуляции не так просто распознать, потому что вы с ними срослись в единое целое

Например, вы видите «манипуляцию», которую сразу же хитро пресекаете: вы бы хотели поехать с ребёнком в Италию, а ваша мама говорит «нет» и требует привезти его к ней в деревню (город, страну или куда-либо ещё). Это, скорее всего, не манипуляция, а реальное желание вашей мамы видеть внука, сопровождающееся старческими изменениями по органическому типу в виде обидчивости и плаксивости. И да, вы в итоге расстроите не хитрый, коварный план, а вашу мать. Реальные родительские манипуляции вы не распознаете так просто хотя бы потому, что вы с ними по сути срослись в единое целое. Противостоять им и отстоять свою личность и желания бывает очень непросто. Начать стоит с того, чтобы разобраться в возможных типах манипуляций, или, скорее, типах программ, на которых вас вырастили и благодаря которым вас дёргают в ту или иную сторону, и в итоге так легко удаётся та самая манипуляция. Возможно, в одной из описанных схем вы узнаете себя и своих родителей и поймете, почему какие-то вещи даются вам так нелегко.

Первые две программы диаметрально противоположны друг другу. Одна направлена на то, чтобы вы навеки остались Питером Пэном и никогда не вырастали, другая же, наоборот, лишает вас детства и взваливает на вас все «радости» ответственности. Программа Питера Пэна формирует в вас человека, вечно нуждающегося в том, чтобы рядом был взрослый — понятно, какая тут возможна манипуляция: вы недостаточно умны, самостоятельны и ответственны, чтобы принимать хоть какие-то решения, поэтому родители всегда правы, или прав тот, кто возьмёт в дальнейшем на себя функцию родителя. Что надо делать? Пытаться вернуть себе право голоса, брать на себя ответственность. Главные подводные камни здесь и далее в том, что, по сути, родителей вы так и не измените и, скорее всего, они по-прежнему будут сопровождать все ваши действия комментариями о том, что у вас ничего не выйдет. Стремиться надо к тому, чтобы «не поддаваться», сохранять невозмутимость и уверенно делать то, что вы хотите. Однако уверенность — первое, по чему бьёт любая манипуляция, и не обращать внимания на то, что вам говорят близкие люди, бывает очень трудно. Но если вы осознаёте, что вами пытаются манипулировать, это уже первый шаг к тому, чтобы справиться с ситуацией.

Вторая программа — вечно ответственного — в плане манипуляций не так уж далеко ушла от первой. Несмотря на свою супервзрослость, а скорее, благодаря запрету быть ребёнком, вы не особенно исследовали мир как снаружи, так и внутри, вы не знаете и не понимаете, где же находятся ваши собственные желания и ценности, и готовы лечь костьми, лишь бы помочь другим. В итоге происходит одно и то же: все дела сделаны, картошка на даче посажена, родители счастливы. Что делать вам? Пытаться найти внутреннего ребёнка, подружиться с ним, исцелить его. Пока этого не произойдёт, к сожалению, мало что изменится, и вы будете играть в супергероя до последних сил и остатков здоровья. Постарайтесь прислушиваться к своим желаниям, анализируйте, чего вы на самом деле хотите и что для вас важно, повышайте осознанность того, чем вы занимаетесь, — и не бойтесь при необходимости обращаться за помощью к специалисту.

Далее по списку — запрет быть собой. Девочка Маша учится лучше, девочка Саша грациознее, а мальчик Кирилл помогает маме ухаживать за младшей сестрёнкой — не то что вы. В этой программе есть следующее пространство для манипуляций: вы не понимаете, что хорошо для вас и в чём смысл жизни, не говоря уже о том, что вы считаете, что недостаточно хороши — зато всё, как всегда, знает родитель. Кем работать, за кого выйти замуж, когда сводить маму в оперу, а папу — в театр. Словом, это программа проживания чужой жизни, или той жизни, о которой мечтал ваш родитель, но так никогда и не прожил, а теперь рассчитывает на вас. Необходима тщательная и кропотливая работа по поиску смыслов жизни — настоящих смыслов, ваших, работа по возвращению себе самооценки. Анализируйте, чем вы руководствуетесь при принятии решений — собственными интересами или навязанными другими сценариями: это будет непросто, но поможет понять, что важно именно вам, и решиться следовать по собственному пути.

Изучайте ваши слабости и не ведитесь на провокации, не забывая, что споры с родителями — дело заведомо провальное

Есть и самая плохая программа, которая в принципе настраивает на нежелание существовать и проживать хоть какую-то жизнь. Манипуляция здесь в том, что всё ваше существование как бы оправдывает факт несостоятельности родителя, который всю жизнь на вас положил и не стал кем-нибудь великим. Насколько велика польза этой идеи для эксплуататора, настолько же глубоко её деструктивное воздействие на объект данной манипуляции — по сути, это манипуляция, прямо ведущая к суициду или хотя бы суицидальным тенденциям. Если у вас есть подобные мысли, то настоятельно рекомендую обратиться к психиатру, без всяких попыток разобраться в себе самостоятельно.

Впрочем, иногда последняя схема может быть прикрыта любовью к опасным видам спорта и стремлению убить себя как бы нечаянно, что несколько сложнее осознать как нелюбовь к себе и реакцию на чьи-то манипуляции. Вы всё время наступаете на одни и те же грабли: внезапно и неожиданно оказывается, что все ваши мужчины зависимы от алкоголя, на каждой новой работе на вас вдруг взваливают намного больше дел, чем на остальных, вы чувствуете себя глубоко и ни в чём не состоятельным, или что бы там ни было ещё, что у вас происходит по кругу, систематически и не приводит ни к какому результату. Если вам удалось эти грабли обнаружить, вы уже проделали какую-то часть работы, направленной на перемены.

Конечно, нельзя забывать, что в реальной жизни всё далеко не всегда работает по чётко расписанным программам, и их к тому же на самом деле гораздо больше, чем перечислено здесь. И если мама иногда говорила, что Маша лучше учится, а папа порою хотел, чтоб вы навсегда остались его маленькой дочкой, то это ещё не значит, что вы выросли в суперзависимого Питера Пэна, но всё же это могло сделать вас слегка нерешительной и немного неуверенной в себе — со всеми вытекающими отсюда возможностями немного вами манипулировать. В общем, изучайте ваши слабости (не бойтесь обращаться для этого к специалисту) и не поддавайтесь на провокации, не забывая при этом, что споры с родителями — дело заведомо провальное.

Почему родители манипулируют взрослыми детьми

Родители пытаются управлять жизнью своих детей, не понимая, что выставляют впереди свои собственные ошибки и программы, калеча судьбы детей.

Давайте для начала разберем, что такое в принципе манипуляция? Почему Тобой Манипулируют все, кому не лень?

Почему мы порой так легко подчиняемся чужой воле?

Желание быть кому-то нужным или желание принадлежать к той или иной группе, это не что иное, как СТРАХ ЛИЧНОСТИ?

Особенно часто мы попадаем в оковы манипуляции наших родителей.

Практически на каждой консультации, один из основных вопросов: «А что делать с МАМОЙ?».

Родители пытаются управлять жизнью своих детей, не понимая, что выставляют впереди свои собственные ошибки и программы, калеча судьбы детей.

Взрослые: врачи и учителя, инженеры и музыканты оказываются в ловушке манипуляций своих же собственных любящих мам и пап.

Давайте попробуем рассмотреть поподробнее, что же такое на самом деле манипуляция?

Манипуляция – это воздействие на человека с помощью искажения информации, разыгрывания чувства с целью заставить его сделать что-либо, что часто противоречит целям и потребностям того, на кого оказывается воздействие (психологический термин).

Так вот, дело в том, что манипуляции – самый распространенный способ в общении между детьми и их родителями.

Очень часто нам кажется, что в отношениях невозможно попросить напрямую или поделиться настоящими чувствами.

Мы просто не умеем этого делать или боимся, так как понимаем, что ответ нам может не понравиться.

И обычно, манипуляции носят совершенно искренний характер и именно поэтому люди им поддаются, не понимая, как себя вести.

Чаще всего в отношениях родителей и взрослых детей мы наблюдаем такие манипуляции, как ШАНТАЖ – «Если не сделаешь, не вернешься вовремя, не расстанешься с этой девушкой – у меня будет сердечный приступ, давление подскочит». И подскакивает ведь, и приступы случаются…

Что? Знакомо? Возможно, это делаете ВЫ?

Есть еще один великолепный способ манипуляции: ОБИДА – «Никто не понимает, как мне плохо, я очень одинок(а)…», «Я столько для тебя сделала, а ты!…», «Ты даже не понимаешь, уезжая в отпуск (выходя замуж и так далее), насколько больно ты мне делаешь!».

А дальше еще интереснее: Ты ВИНОВАТ – «Я тебя родила, такие тяжелые роды были, из-за тебя на работу не вышла, я из-за тебя замуж не вышла, я на тебя всю жизнь положила… — а ты. » и так далее, а потом, к нему приложенный список, чего вы не делаете для своей мамы. Или своего папы.

Обиженный молчит, и только иногда смотрит на вас с немым укором. Или не смотрит в вашу сторону вообще, что тоже детьми тяжело переносится. Даже если это взрослые дети.

Чувство вины – это самый верный способ заставить делать взрослого ребенка то, что нужно его родителю.

А еще, самое смешное, они перестают кушать. Но именно тогда, когда Вы смотрите. ВОТ, Я УМРУ ОТ ГОЛОДА, говорит весь их молчаливый взгляд.

Что? Опять знакомо?

Идем дальше. Есть еще так называемый синдром плохого ребенка – «Недостаточно хорошие дети».

Что бы ты ни сделал, всегда будет плохо, но у другого обязательно хорошо: у соседа, у брата, у племянника.

Постоянная критика в адрес детей и желание тех заслужить любовь своих родителей вынуждает последних делать все или очень многое, из того, что хочется родителям.

Я помню до сих пор, как мама говорила мне: «Что поделаешь? Ты у нас дурочка в семье. Не то что твой старший брат (математическая школа с золотой медалью)».

Как я плакала тогда!

Мне было 12 лет, а я помню это до сих пор.

Моего брата, математика, уже как 10 лет нет в живых. Он умер от алкоголизма, абсолютно не сумев найти себя в том обществе.

Все время вспоминаю, что их было 4 друга, а на сегодняшний день жив только один.

Очень печальная статистика жизней, оборвавшихся в связи с полным отсутствием приятия себя, как личности, в тех семьях, где не удалось выстроить отношения на прямых коммуникациях (я не хочу — сделай, пожалуйста), договариваться, идти на компромиссы.

Все понимают, как манипуляции работают, но внутренних ресурсов, честности с собой не хватает для того, чтобы отказаться хотя бы от половины из них.

Взрослым детям, которыми манипулируют родители, бывает очень жалко своих «стариков».

Они помнят, сколько сил и времени вложили эти люди в то, чтобы их вырастить, дать образование, где-то жертвуя своими интересами.

Часто это осознание приходит, когда рождаются собственные дети, поэтому они готовы поддаваться манипулятивному поведению своих пожилых родителей.

Бывает, что взрослым детям кажется, что их родители просто идеальны, они сделали все, чтобы он, ребенок, был счастлив, именно поэтому он не имеет права на свою собственную жизнь.

Как-то раз моя мама мне сказала такую фразу: «Какое право ты имеешь жить ради себя?». Удивительно, правда? Я помню, что была просто поражена тем фактом, что жить для себя, звучит в ее понимании, как предательство всех остальных. Это просто КОЛАПС сознания. По-другому я не могу это описать.

Взрослые дети, которыми манипулируют их родители, обычно сверх эмоциональны, сверх чувствительны, сверх неуверенны в себе, не чувствуют своей ценности, зависят от мнения окружающих и от их одобрения.

Такие люди постоянно винят себя во всем, избегают конфликтов, конфронтации.

Неумение сказать НЕТ, преследует их всю дальнейшую жизнь. Очень часто они неосознанно играют роль «жертвы».

Сложное в таких отношениях – это прервать привычный способ взаимодействия:

  • обвинили, обиделись – почувствовал вину,
  • шантажировали – напугался.

Перестать давать возможность манипулировать Вами. Поверить, что многое сделать и пережить родители могут сами.

Речь идет, конечно, о тех родителях, кто еще сам за собой ухаживает, находится в трезвом уме и доброй памяти.

Самое сложное – сохранить при этом отношения, не оборвать на злости, накопившейся за много лет. Так как все манипуляции откладываются у нас в виде огромных блоков и пластов в нашем ментальном теле, на нашем сердце и на нашем с Вами ПРОЯВЛЕНИИ.

Но еще сложнее, дать себе право жить своей жизнью, право отказывать, когда шантажируют, манипулируют, не бросать себя, когда родители отвергают за то, что взрослый ребенок перестает играть в игры своих пожилых родителей.

Научиться осознавать наши собственные манипуляции, выяснять те потребности, которые за ними кроятся, и выражать их открыто и честно.

Я уже не говорю о том, что мы не имеем права позволять себе осознанно использовать манипуляции, если хотим найти в жизни любовь и гармонию.

Помните: никакие даже самые «высшие» цели не могут оправдывать манипуляций . И давайте научимся сосредотачиваться на самих себе и собственных потребностях! опубликовано econet.ru . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь .

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Почему нельзя манипулировать ребенком: 6 страшных родительских ошибок

Психологические манипуляции приобрели настолько масштабные размеры, что, пожалуй, не найти семьи в которой рано или поздно отец или мать не прибегли бы к такому простому и доступному методу.

  • Проще надавить, чем объяснить.
  • Проще заставить, чем ждать осознания.
  • Проще внушить, чем надеяться на понимание.

Манипуляция становится самым распространенным способом общения.

А самое главное – они начинают верить, что недостаточно хороши, их не любят по-настоящему, что ими недовольны, что родители их просто терпят. Им кажется, что мамы стесняются за них, тогда, когда хочется, чтобы ими восхищались.

Проще сманипулировать, чем реально помочь разобраться в ситуации.

Манипуляциями родители обеспечивают себе мнимый авторитет, скрывают плохие навыки в воспитании, и обеспечивают свой покой, заменяя при этом жизнь игрой.

И это не игра “Что? Где? Когда?”, а дешевый стандартный сценарий для безвольных, глупых и несостоявшихся людей

Запугивание и подозрение

Родители на самом деле не занимаются ребенком, но периодически делают вид, что держат ситуацию на пульсе.

  • “Ты сделал уроки? А если я проверю?”
  • “Наверное, пора уже в школу сходить, наверняка классному руководителю есть что про тебя рассказать”.

После чего никто уроки не проверяет, в школу не ходит, а вот ребенок пугается и начинает что-то исправлять.

До поры, до времени еще можно держать ребенка в тисках страха, но вскоре он убедится, что родителям до него просто нет времени, и кроме пустых разговоров ничего не будет.

Обычно к подростковому возрасту такой ребенок уже в совершенстве владеет данной техникой, и начинает ее отзеркаливать на родителей. Они начинают пугать родителей, зная, что ничего такого не сделают. Например: “Я из дома уйду, если вы…”, – или вообще: “Я из окна выброшусь, если…”

Гиперопека

Обычно у таких родителей один ребенок, который дался тяжело и поздно. Вся жизнь вертится вокруг него, и манипуляция становится надежным инструментом для выращивания из своего чада совершенно несамостоятельную личность.

Родителям нужно, чтобы ребенок был зависим от них всегда и постоянно. Медленно, шаг за шагом, они доказывают ему, что мир наполнен трудностями, опасностями и страшными ситуациями.

Родители не могут надышаться на свое долгожданное чудо. Оберегают его от самого маленького ветерка, слепого дождика и листопада. Водят за ручку в школу до выпускного вечера, делают с ним уроки, кормят с ложечки только полезной пищей и контролируют каждый шаг. С тем дружи, а с этим нет. Сюда иди, а туда не смей. Это смотри, в это играй, а про эту область забудь. И так во всем.

В результате у такого ребенка складывается четкое убеждение, что весь мир наполнен разными опасностями: вирусами, маньяками, бешеными собаками и отравленными продуктами. Из каждой щели лезут плохие потенциальные ситуации и только родители, подобны божествам, могут закрыть собой все эти неприятности. Именно того-то и добиваются родители, причем такое поведение может быть как осознанным, так и на подсознательном уровне.

Такой подход влечет за собой колоссальную трату времени, большие силы и усердия.

Если же он начнет сопротивляться, то родители сразу надавят на “мозоль”, мол, “мы столько для тебя сделали, а ты… “.

Например: “Как ты можешь бросить бальную школу, когда я столько платьев тебе купила, на соревнования возила в ущерб своему времени?” Среди родителей с гиперопекой чаще встречаются мамы-одиночки. В их жизни есть только ребенок, как ее собственность и смысл жизни. Отнять у нее ребенка – означает лишить ее жизни. А «отнять» может сам первенец – выйти их под гиперопеки.

Родители — совершенство

Совершенство во всем – принцип перфекционистов. Детям, рожденным в такой семье, не позавидуешь. Они с ранних лет, как бы не дотягивают до уровня, и позорят своих идеальных родителей. Сколько себя помнит, такой ребенок слышит: «Мы с папой медалисты, а ты – хорошист”, “У всех хороший слух, а тебе медведь на ухо наступил”, “папа лучший хоккеист, а ты клюшку в руках держать не умеешь”, “дедушке было бы за тебя стыдно, если бы он дожил до этого позора”.

В результате родители-перфекционисты вбивают в голову своему ребенку, что у них идеальная семья, кроме него. И тот, в свою очередь, прилагает все усилия, чтобы дотянуться до высот, которые являются каноном в семействе.

Он становится и хоккеистом, и хористом, и медалистом, одним словом – кем угодно, только не самим собой.

Таких родителей нельзя упрекнуть в нелюбви или в равнодушии к детям потому что:

  • Они реально стараются воспитать “отличника” по всем направлениям.
  • Они буквально с рождения заботятся о физическом, психоэмоциональном и интеллектуальном развитии ребенка.
  • Они записывают его на всевозможные кружки, нанимают репетиторов, возят на другой конец города в лучшую школу, одним словом – всесторонне развивают.

Взамен он просто должен стать везде лучшим и дополнить семью бриллиантом своего блеска. А манипуляция тут проста. На каждый успех ребенка родители парируют, что тот мог лучше, быстрее и масштабней. Родители давят и давят, думая, что делают огранку таланту. А ребенок ощущает, что он в семье урод. Ему кажется, что его любят только за медали и грамоты. Думает, что любовь нужно заслужить.

Ребенок-манипулятор: Как противостоять уловкам и хитростям?

Наверное, нет на свете такого ребенка, который ни разу не пробовал манипулировать родителями. Если манипуляции дают ожидаемый эффект, они повторяются снова и снова. И тогда из уст ребенка все чаще звучат фразы-ультиматумы: «Ты меня не любишь», «Есть у всех, кроме меня», «Уйду из дома». Как правильно себя вести, если в доме манипулятор?

Манипуляции – это воздействие на другого человека с целью получить свою выгоду. Они могут быть очевидными, тщательно спланированными, а могут применяться неосознанно, по принципу один раз получилось, почему бы не повторить? Если родители поддаются на уловки ребенка, манипуляции становятся частью его характера. Насколько вредна такая манера общения для взрослеющего организма?

Психологи утверждают, что склонность к манипулированию сильнее всего выражена у невротических личностей. Они плохо справляются с негативными переживаниями, часто впадают в депрессивные состояния, преувеличенно болезненно реагируют на стрессовые обстоятельства. Поэтому, если ребенок становится на «скользкий путь», задача родителей – не допустить прогрессирования «болезни».

Существует мнение, что победить манипуляции может только любовь. Если ребенок пытается манипулировать, значит, ему не достаточно вашего внимания, он стремится вызвать на откровение чувств – получить поддержку, сочувствие, ласку. Так, упавший малыш плачет, чтобы мама его обняла и пожалела.

Но это только одна сторона медали. Не секрет, что родителями манипуляторов часто являются хорошие, добрые, отзывчивые люди. Манера воспитания детей у них мягкая и корректная, порой, даже слишком. Такие люди не уверены в своих силах, потому стараются избегать конфликтных ситуаций. Им проще удовлетворить желание ребенка, чем тратить свои силы и нервные клетки на объяснения, почему это сделать невозможно. Закономерно, что ребенок начинает этим пользоваться.

Главная проблема жертв манипуляций в том, что их возможности не безграничны. Рано или поздно наступает момент, когда не хватает маминой зарплаты, чтобы приобрести ребенку новый крутой телефон. Папу срочно вызывают на работу, и он не может повести сына на каток. Тогда у родителей наступает прозрение: ребенок ими манипулирует. Как быть и что предпринять?

Рассмотрим наиболее распространенные способы детских манипуляций.

«У всех моих друзей есть личный ноутбук, а у меня нет», «Артему родители разрешают гулять до одиннадцати вечера», «Сестру никогда не заставляете убирать в своей комнате» — вот только малая часть манипуляций этого вида.

Сравнение – один из наиболее действенных рычагов управления людьми. Ребенок тонко чувствует слабые места родителей и пытается на них надавить. Обрывки разговоров, обсуждение родителями новостей и ситуаций дают ему пищу для размышлений.

Самыми частыми мишенями для удара юного манипуляторщика являются три жизненных обстоятельства:

Родители стыдятся своего материального положения. Ситуация воспринимается тем болезненнее, чем больше в окружении людей с более высоким материальным достатком.

Родители боятся показаться ребенку слишком категоричными и суровыми. Такое часто бывает, когда взрослые в детстве сами страдали от излишней строгости родителей.

Родители тревожатся, что уделяют мало внимания ребенку. Типичная ситуация, когда взрослые работают допоздна и для полноценного досуга с детьми есть время только в выходные. Еще один момент, когда в семье появляется второй ребенок, первенец автоматически получает меньше внимания. Отсюда беспокойство, что первому ребенку не хватает нежности, ласки, любви.

Чтобы противостоять манипуляциям-сравнениям следует понять, что все ваши страхи безосновательны. В большинстве случаев они тесно связаны с детскими переживаниями и обидами, уходят корнями в то время, когда вам очень важно было доказать кому-то, что вы «не промах». Но ведь сейчас вы взрослый человек, у которого есть своя точка зрения, и как следствие, твердая позиция. Быть категоричными в некоторых аспектах нормально:

«Пусть родители других детей покупают им личные гаджеты, а я считаю, что тебе они пока ни к чему. Вместо пустого времяпровождения в интернете, давай лучше соберем твоих друзей и все вместе сходим в поход».

Манипуляции плохим самочувствием, болезнью

«Мне плохо, можно я останусь дома?», «Был тяжелый день, нет сил садиться за уроки», «Я слишком устал, чтобы гулять с собакой» — лишь несколько примеров манипуляций болезнью.

Если ребенок видит, что его заболевание – настоящая трагедия для родителей и все только то и делают, что стараются обеспечить его комфортом, теплотой и нежностью, он может начать этим пользоваться. Чтобы достичь своих целей могут описываться симптомы недугов, которыми ребенок переболел ранее либо видел у кого-то из близкого окружения.

Совсем малыши могут неосознанно привлекать к себе различные болезни. Психосоматика – дело тонкое. Если детский сад вызывает отвращение, повышение температуры тела, отсутствие аппетита и упадок жизненных сил – почти неизбежность.

Чтобы у ребенка не было необходимости в симуляции болезней и приобретении психосоматических симптомов, сделайте болезнь невыгодной, а здоровье привлекательным. Так, у здорового ребенка большой выбор вариантов досуга, а больному вредно долго смотреть телевизор и нельзя приглашать в дом друзей.

Если вы заметили, что ребенок симулирует заболевание, не стоит уличать его во лжи, подобно Станиславскому кричать «Не верю!». Лучше расскажите ему о малоприятных процедурах, которые его ждут во время лечения мнимого заболевания.

И самое главное, старайтесь уделять здоровому ребенку не меньше внимания, заботы и теплоты, чем больному. Тогда и смысла манипулировать вами не будет.

«Если ты меня любишь, позволишь завести щенка», «Сестру вы любите больше, ей всегда достается все лучшее», «Вы меня не любите, уйду от вас» — примеры манипулирования любовью.

Этот вид манипуляции тем силен, что большинство взрослых в детстве недополучили родительского тепла. В памяти острой болью отзываются воспоминания, потому своим детям хочется дать все самое наилучшее. Масла в огонь добавляют рекомендации экспертов, трубящих на каждом шагу о том, как важно ребенку чувствовать и видеть безусловную любовь родителей. К слову, ребенок, который в действительности лишен родительской нежности, никогда не скажет об этом, поскольку просто не знает, как это, когда тебя обожают и лелеют.

Если же ребенок апеллирует к вашей любви, значит, уверен в ваших чувствах. Помните, манипуляторы только тогда начинают игру, когда знают, что она принесет желаемые плоды. Поэтому при первых попытках манипулирования любовью следует четко расставить точки над «И»:

«Мы тебя любим, но выполнить твое желание прямо сейчас не можем. Придется тебе подождать пару месяцев».

Пусть ваши взаимоотношения с ребенком будут добрыми, доверительными, гармоничными! Не поддавайтесь манипуляциям!

Совет психологаКак понять, что родители вами манипулируют

Что делать, если вами пытаются управлять близкие люди

Текст: Ольга Милорадова

В процессе взросления на Всех нас кто-то влиял — не только родители и учителя в школе, но и друзья, и те, кто был значим для вас — может быть, тренер из спортивной секции, а может, старшеклассник из соседнего подъезда. Но всё же, допустим, вашим значимым «другим» был именно родитель. Если говорить о манипуляциях, совершаемых по отношению к вам сегодня, то, скорее всего, они возникли не внезапно из ниоткуда, когда вы вдруг выросли, а родители постарели и начали дёргать вас за ниточки, чего-то просить, плакать и манипулировать вами. Вас к ним готовили всю сознательную жизнь, создавали почву, и всё гораздо сложнее, чем кажется.

Реальные родительские манипуляции не так просто распознать, потому что вы с ними срослись в единое целое

Например, вы видите «манипуляцию», которую сразу же хитро пресекаете: вы бы хотели поехать с ребёнком в Италию, а ваша мама говорит «нет» и требует привезти его к ней в деревню (город, страну или куда-либо ещё). Это, скорее всего, не манипуляция, а реальное желание вашей мамы видеть внука, сопровождающееся старческими изменениями по органическому типу в виде обидчивости и плаксивости. И да, вы в итоге расстроите не хитрый, коварный план, а вашу мать. Реальные родительские манипуляции вы не распознаете так просто хотя бы потому, что вы с ними по сути срослись в единое целое. Противостоять им и отстоять свою личность и желания бывает очень непросто. Начать стоит с того, чтобы разобраться в возможных типах манипуляций, или, скорее, типах программ, на которых вас вырастили и благодаря которым вас дёргают в ту или иную сторону, и в итоге так легко удаётся та самая манипуляция. Возможно, в одной из описанных схем вы узнаете себя и своих родителей и поймете, почему какие-то вещи даются вам так нелегко.

Первые две программы диаметрально противоположны друг другу. Одна направлена на то, чтобы вы навеки остались Питером Пэном и никогда не вырастали, другая же, наоборот, лишает вас детства и взваливает на вас все «радости» ответственности. Программа Питера Пэна формирует в вас человека, вечно нуждающегося в том, чтобы рядом был взрослый — понятно, какая тут возможна манипуляция: вы недостаточно умны, самостоятельны и ответственны, чтобы принимать хоть какие-то решения, поэтому родители всегда правы, или прав тот, кто возьмёт в дальнейшем на себя функцию родителя. Что надо делать? Пытаться вернуть себе право голоса, брать на себя ответственность. Главные подводные камни здесь и далее в том, что, по сути, родителей вы так и не измените и, скорее всего, они по-прежнему будут сопровождать все ваши действия комментариями о том, что у вас ничего не выйдет. Стремиться надо к тому, чтобы «не поддаваться», сохранять невозмутимость и уверенно делать то, что вы хотите. Однако уверенность — первое, по чему бьёт любая манипуляция, и не обращать внимания на то, что вам говорят близкие люди, бывает очень трудно. Но если вы осознаёте, что вами пытаются манипулировать, это уже первый шаг к тому, чтобы справиться с ситуацией.

Вторая программа — вечно ответственного — в плане манипуляций не так уж далеко ушла от первой. Несмотря на свою супервзрослость, а скорее, благодаря запрету быть ребёнком, вы не особенно исследовали мир как снаружи, так и внутри, вы не знаете и не понимаете, где же находятся ваши собственные желания и ценности, и готовы лечь костьми, лишь бы помочь другим. В итоге происходит одно и то же: все дела сделаны, картошка на даче посажена, родители счастливы. Что делать вам? Пытаться найти внутреннего ребёнка, подружиться с ним, исцелить его. Пока этого не произойдёт, к сожалению, мало что изменится, и вы будете играть в супергероя до последних сил и остатков здоровья. Постарайтесь прислушиваться к своим желаниям, анализируйте, чего вы на самом деле хотите и что для вас важно, повышайте осознанность того, чем вы занимаетесь, — и не бойтесь при необходимости обращаться за помощью к специалисту.

Далее по списку — запрет быть собой. Девочка Маша учится лучше, девочка Саша грациознее, а мальчик Кирилл помогает маме ухаживать за младшей сестрёнкой — не то что вы. В этой программе есть следующее пространство для манипуляций: вы не понимаете, что хорошо для вас и в чём смысл жизни, не говоря уже о том, что вы считаете, что недостаточно хороши — зато всё, как всегда, знает родитель. Кем работать, за кого выйти замуж, когда сводить маму в оперу, а папу — в театр. Словом, это программа проживания чужой жизни, или той жизни, о которой мечтал ваш родитель, но так никогда и не прожил, а теперь рассчитывает на вас. Необходима тщательная и кропотливая работа по поиску смыслов жизни — настоящих смыслов, ваших, работа по возвращению себе самооценки. Анализируйте, чем вы руководствуетесь при принятии решений — собственными интересами или навязанными другими сценариями: это будет непросто, но поможет понять, что важно именно вам, и решиться следовать по собственному пути.

Изучайте ваши слабости и не ведитесь на провокации, не забывая, что споры с родителями — дело заведомо провальное

Есть и самая плохая программа, которая в принципе настраивает на нежелание существовать и проживать хоть какую-то жизнь. Манипуляция здесь в том, что всё ваше существование как бы оправдывает факт несостоятельности родителя, который всю жизнь на вас положил и не стал кем-нибудь великим. Насколько велика польза этой идеи для эксплуататора, настолько же глубоко её деструктивное воздействие на объект данной манипуляции — по сути, это манипуляция, прямо ведущая к суициду или хотя бы суицидальным тенденциям. Если у вас есть подобные мысли, то настоятельно рекомендую обратиться к психиатру, без всяких попыток разобраться в себе самостоятельно.

Впрочем, иногда последняя схема может быть прикрыта любовью к опасным видам спорта и стремлению убить себя как бы нечаянно, что несколько сложнее осознать как нелюбовь к себе и реакцию на чьи-то манипуляции. Вы всё время наступаете на одни и те же грабли: внезапно и неожиданно оказывается, что все ваши мужчины зависимы от алкоголя, на каждой новой работе на вас вдруг взваливают намного больше дел, чем на остальных, вы чувствуете себя глубоко и ни в чём не состоятельным, или что бы там ни было ещё, что у вас происходит по кругу, систематически и не приводит ни к какому результату. Если вам удалось эти грабли обнаружить, вы уже проделали какую-то часть работы, направленной на перемены.

Конечно, нельзя забывать, что в реальной жизни всё далеко не всегда работает по чётко расписанным программам, и их к тому же на самом деле гораздо больше, чем перечислено здесь. И если мама иногда говорила, что Маша лучше учится, а папа порою хотел, чтоб вы навсегда остались его маленькой дочкой, то это ещё не значит, что вы выросли в суперзависимого Питера Пэна, но всё же это могло сделать вас слегка нерешительной и немного неуверенной в себе — со всеми вытекающими отсюда возможностями немного вами манипулировать. В общем, изучайте ваши слабости (не бойтесь обращаться для этого к специалисту) и не поддавайтесь на провокации, не забывая при этом, что споры с родителями — дело заведомо провальное.

Играть не по правилам. Почему родители манипулируют детьми

Уважение – самое важное в жизни каждого человека. И жизнь ребенка – не исключение. Однако многие родители, приложив все усилия к тому, чтобы нас воспитать, требуют уважения к себе, забывая о том же самом для своего ребенка.

Время идет, ребенок растёт и бесконечный контроль, скрытый за вполне безобидным словом «уважение», начинает тяготить. Назойливый родитель вмешивается абсолютно во все дела своего отпрыска и контролирует каждый его шаг.

Кто чаще манипулирует детьми?

Разумеется, женщины. Они больше подвластны эмоциям, нежели мужчины, чувства и мысли которых, чаще подчинены логике. Женщина манипулирует не только детьми, но и мужем. А он, в свою очередь, попадая под ее влияние и поддерживая супругу, начинает играть по её правилам и становится ещё одним манипулятором в семье.

«Есть также мужчины, которые жестко манипулируют, но не ради детей, а, допустим, ради отношений со своей бывшей женой. – говорит Ирина Рева, педагог–психолог высшей квалификационной категории, сказкотерапевт, специалист по благополучию семьи. – Они говорят: «Если ты что–то сделаешь, то я буду помогать тебе деньгами». Но в остальном отношения между ними и их детьми нормальные».

Откуда ноги растут?

Существуют разные типы воспитания, и одним из них является «гиперопека». Мамы с подобным подходом, как правило, лучше знают, что делать ребенку, куда ему идти и чем заниматься в свободное от учебы время. Они полностью живут жизнью своего ребенка и не дают ему думать самостоятельно.

Интересно, что такие мамы чаще всего манипулируют мальчикам. По словам психолога Ирины Ревы, девочки более устойчивы к манипуляциям и гораздо лучше отстаивают своё мнение. И дело тоже в воспитании. С детства девочек буквально учат выживать, ведь в будущем им придется рожать, управляться с семьей и работать. Парадокс, но девочки становятся даже мужественнее некоторых мужчин, поэтому и управлять жизнью дочерей мамам гораздо сложнее.

«Между мамой и сыном устанавливается особая связь. Мальчиками манипулируют чаще, потому что для молодого, зрелого или пожилого мужчины мама – первая женщина на свете. Совершенно естественно, что он боится её огорчить или рассердить. Самое главное, понять, что мы рожаем не для себя, а для мира, общества, людей», – говорит специалист.

Вечные условия

Родительские условия могут взбесить кого угодно, особенно взрослого ребенка. Но эмоциями горю не поможешь. Специалисты рекомендуют отстаивать своё личное мнение, если действительно жить хочется по своим правилам.

«Понимаете, проблема в двойных стандартах. С одной стороны человек хочет быть самостоятельным, а с другой – не готов приобрести себе жилье или автомобиль без помощи родителей, поэтому вынужден мириться с их мнением. А вы попробуйте отказаться от этого и заработать сами. Но ведь и это тяжело. Потому что, заканчивая институт, за который платили родители, (т.к на бюджет поступить практически нереально), человек по сути остается без специальности. То, чему он учился пять лет – не востребовано, он не знает, что делать, и остается висеть на шее у родителей.

Хочется пожить отдельно – нужна ипотека. За первоначальным взносом к кому? К родителям. Замкнутый круг».

Найти и обезвредить

Далеко не все дети спешат избавиться от контроля своего родителя. В какой–то степени, это даже удобно. Ведь за него думают и решают все его проблемы. Те же, кому посчастливилось осознать ситуацию, пытаются освободиться от оков, но понятия не имеют, каким образом.

«Раньше, чтобы оторваться от маминой юбки, мужчины уходили в армию, – добавляет психолог. – Сейчас туда идут единицы и как раз они свободны от этой опеки и становятся настоящими мужчинами. Второй вариант – переехать учиться в другой город. Ведь только освободившись от мамы, этот мужчина сможет быть самостоятельным».

Зачастую сильный пол тяготит сложившаяся ситуация не в подростковом возрасте, а лишь ближе к 30. Когда появляется собственная семья, требующая не меньшего внимания, чем мама. Но она, в свою очередь, начинает отнимать всё больше времени и занимать слишком много места в его жизни. Освободиться от этого может лишь сильный характером человек.

Как не чувствовать себя виноватым?

Это удобно, когда перед вами кто–то виноват. Особенно это удобно мамам. Ведь чувство вины заставляет делать вас всё, что их душе угодно. Однако избавиться от этого не так–то просто, да и не за чем.

«Это абсолютно нормальное ощущение и избавляться от него не стоит, – добавляет психолог. – Если родители выросли сами, то они снимут с ребенка это чувство, если же они незрелые, то наоборот – спровоцируют и усугубят его».

Как не стать манипулятором?

Этот вопрос не дает покоя многим детям, чьи родители отличались таким властолюбием и вечным контролем. Люди любят повторять фразу «Я никогда не буду как они», но практика говорит иное.

«В каждом роду есть свой сценарий воспитания», – говорит Ирина Рева. – Мы создаём семью с человеком со схожим сценарием и по нему же начинаем воспитывать собственных детей. Вы знаете, это не моя фраза и она звучала много раз – нас учат быть психологами, журналистами, железнодорожниками, но не учат быть родителями. А это очень важно! Нужно учиться, слушать свое сердце. Ведь ребенок – это личность и его нужно уважать».

Ссылка на основную публикацию