Чего не стоит говорить ребенку?

Чего не стоит говорить ребенку?

Известный психолог, специалист по детско-родительским отношениям Томас Гордон выделил ряд типичных родительских реакций в воспитании и описал их восприятие ребенком.

«Немедленно домой!», «Перестань крутиться!», «Не смей трогать!»

Эти сообщения говорят ребенку, что его чувства или нужды не важны, он должен действовать в соответствии с тем, что чувствует или хочет сделать его родитель. Они сообщают о неприятии ребенка таким, какой он есть в этот момент, и вызывают страх перед родительской властью, чувство обиды, злости или сопротивления.

«Если ты сейчас же не перестанешь, то пожалеешь!», «Вот придем домой, ты у меня получишь!», «Если не уберешь игрушки, я их выброшу»

Эти реакции родителей создают у детей чувство боязни и покорности. Они так же могут вызвать сопротивление и враждебность, как и приказания. Эти сообщения говорят о том, что родитель не уважает желания и чувства ребенка, и вызывают у ребенка желание «испытать» родительскую угрозу, чтобы увидеть, произойдут ли обещанные последствия.

«Ты должен всегда уважать старших», «Так думать нехорошо», «Хорошие девочки так не поступают»

Эти сообщения возлагают на ребенка груз внешнего авторитета, долга, обязанности. Дети могут отвечать на все эти «должен», «нужно», «следует» сопротивлением и еще более сильным отстаиванием своей позиции. Такие фразы могут заставить ребенка чувствовать недоверие со стороны родителей или вызвать у него чувство вины.

«Мама лучше знает, как надо», «Я жизнь прожила и лучше знаю, как тебе следует поступить»

Такие сообщения часто ощущаются детьми как свидетельство того, что родители не доверяют способности ребенка самому принять решение, постепенно формируя его зависимость от родителей и нежелание проявлять инициативу. Советы часто передают чувство превосходства родителей над ребенком. У ребенка также может появиться чувство, что родители его не понимают.

Эти сообщения, пожалуй, более других вызывают у детей чувство неадекватности, никчемности, снижают самооценку. Как родитель судит о ребенке, так и ребенок будет судить о самом себе. У подростков критика также часто вызывает контркритику («На себя бы посмотрел»). Оценка заставляет детей скрывать свои чувства от родителей («Если я им скажу, меня будут ругать»).

«Молодец, ты у меня самый лучший»

Вопреки распространенному мнению, что похвала всегда хорошо влияет на ребенка, она часто дает и негативные эффекты. Позитивная оценка, которая не соответствует образу «Я» ребенка, может вызвать враждебность («Я же знаю, что плохо играл!»). Иногда похвала воспринимается ребенком как манипуляция — способ мягко заставить ребенка делать то, что хочется родителям («Ты говоришь это только для того, чтобы я хорошо учился»). Иногда дети обнаруживают, что родители их не понимают, когда хвалят («Ты не сказала бы этого, если бы знала, как я действительно себя чувствовал»). Дети, которых часто хвалят, могут привыкнуть к похвале, стать зависимыми от нее и даже требовать ее.

«Да ты посмотри на себя, выглядишь как клоун с этой прической»

Могут иметь разрушающее влияние на образ «Я». Наиболее частый ответ подростка на эти сообщения — «вернуть» их обратно («Ты сам лентяй»). Желая с помощью насмешек сделать взгляд ребенка на самого себя более реалистичным, родители в худшем случае серьезно обижают ребенка, а в лучшем он просто обесценивает родительское сообщение.

«Я вижу тебя насквозь», «Да я знаю, чего ты хотел добиться»

Эти сообщения создают у ребенка ощущение, что его «вычислили», что родители знают мотивы его поведения. Такой родительский «психоанализ» нервирует ребенка, действует на него угрожающе. Если этот анализ или интерпретации верны, то ребенок очень смущается, так как он оказывается «на виду», если неверны — раздражается, что его обвинили несправедливо. Слишком частый анализ сообщает ребенку, что родители умнее, мудрее, ребенок чувствует отношение превосходства со стороны родителей. Сообщения типа «Я знаю, почему ты так говоришь» и «Я тебя вижу насквозь» часто прерывают общение и учат ребенка не обращаться к родителям со своими проблемами.

«Не переживай», «На самом деле все не так страшно, хватит плакать»

Утешающие сообщения не так помогают, как кажется. Утешение может позволить ребенку почувствовать, что его не понимают («Ты бы так не говорила, если бы знала, как я напуган»). Такие сообщения говорят ребенку, чтобы он перестал чувствовать то, что он чувствует (огорчение, обиду и т. п.). Дети могут рассматривать попытки утешения как попытки изменить их и часто перестают доверять родителям («Ты говоришь это просто потому, что хочешь ободрить меня»). Эти реакции часто могут остановить дальнейшую коммуникацию, так как ребенок чувствует, что родитель не принимает его переживания такими, какие они есть, не помогает разобраться с причинами, а просто хочет, чтобы они поскорее прекратились.

Вопросы могут означать для ребенка, что вы ему не доверяете, подозреваете в чем-то, сомневаетесь. Дети чувствуют за вопросами угрозу, особенно если не понимают, зачем их спрашивают. Если вы задаете слишком много вопросов ребенку, который хочет разделить с вами свою проблему, он может заподозрить, что вы хотите собрать информацию, чтобы решить за него эту проблему, а не предоставить ему возможность самому найти нужное решение.

«Ерунда какая, завтра сам будешь смеяться»

Ребенок считает, что он не интересует родителя, который не уважает его чувства и отвергает его. Дети очень серьезны, когда хотят поговорить о чем-то. Поддразнивание, шутка могут заставить их почувствовать себя отверженными, обиженными. Отвлечение детей от тяжелых чувств может дать временный эффект, но чувства не проходят. Отложенные проблемы редко оказываются решенными. Дети, как и взрослые, хотят быть выслушаны с уважением.

Чего не должны слышать наши дети

Когда дети обращаются к родителям важно их активно слушать, а не отвечать шаблонными фразами, поскольку последнее является основным фактором развития конфликтов либо разрыва отношений (это касается не только детей). Именно активное слушание встревоженного человека считается психологически грамотным.

Родители-роботы: как автоматические ответы родителей влияют на поведение детей

1. Фразы в приказном или командном тоне. К примеру, когда мы говорим (кричим) «хватит», «замолчи», «убери», «иди спать» и прочие, то не хотим вовлекаться в проблемы ребенка. Зачастую «плохое» поведение маленького человека говорит о том, что он хочет быть услышанным.

2. Предупреждения и угрозы. Не стоит говорить ребенку такие фразы, как «будешь себя так вести, тогда я. » или «если ты это сделаешь, то смотри, чтобы тебе хуже не стало. ». Взволнованный ребенок не воспринимает никаких угроз, кроме того, они могут ожесточить его, вселить чувство «брошенного в беде» и настроить агрессивно по отношению к самым близким людям – родителям.

3. Нравоучения. Взрослые очень любят учить детей жизни, а главное учить жестко и не вовремя. Учить добру и нравственности нужно тогда, когда ребенок находится в хорошем расположении духа, а не когда переживает «несчастье». В противном случае возрастает риск вырастить безнравственного и аморального человека.

4. Советы, как поступить. Часто ли вам приходилось говорить своему ребенку фразы вроде «не дружи с ними», «расскажи об этом учительнице», «пойди и дай сдачи!»? Если да, то у нас для вас плохие новости. Прежде чем давать ребенку такие советы нужно досконально разобраться в ситуации, а на это может уйти несколько часов доверительной беседы. К тому же ребенок не нуждается в ваших советах, ему нужно, чтобы его спокойно выслушали, а как поступить в той или иной ситуации он решит сам.

5. Логические доводы. «Я предупреждала, что так будет, потому что. », «видишь что произошло, ты же меня не послушал и сделал по-своему, вот так-то. ». Если нам стараются доказать, что мы идиоты, это нисколько не делает нас добрее и увереннее в себе. Если ребенок совершил ошибку и хочет обсудить это с взрослым, то надеется на поддержку, но никак не на нравоучение.

6. Прямые обвинения. Это когда родитель во всем видит вину ребенка. Например, ребенок возвращается домой после драки, а мать говорит: «я тебя предупреждала не гулять в том дворе, вот видишь, получил, сам виноват. ».

7. Похвала. Хвалить ребенка конечно нужно, но не всегда родители хвалят правильно. Стоит избегать фраз «ты молодец», «умничка», «ты сильный» и прочих подобных. Похвала действует как наркотик и потом ребенок только и ждет, когда его похвалят. Вместо таких фраз родителям следует говорить о своих собственных чувствах: «мне было очень приятно видеть, как ты выступаешь на сцене», «я так горжусь тобой, потому что. »

8. Насмешки. Когда дети делают что-то не по «правилам», то некоторые родители любят их дразнить: «куда ты такую юбку надела, стыдно такие ноги показывать», «не дуй губы и так большие». Семья – это не армия, где иногда приходится выслушивать своеобразный юмор старшины, а место, где ребенок должен чувствовать себя комфортно.

9. Догадки. Когда ребенку плохо, родители строят различные догадки и не всегда узнают точную причину печали. Если вместо душевного разговора ребенок слышит нетактичные домыслы родителя, то он скорее еще больше замкнется в себе.

10. Выспрашивание. Если мать говорит дочери: «ты должна мне все рассказывать» или «у тебя не может быть никаких секретов от меня», то рискует в ответ получить быстро сформулированную ложную информацию. Так мама учит дочь врать. И не стоит ждать другой реакции ребенка, ведь по-другому вы не отстаете с вопросами.

11. Сочувствие без чувств. Искреннее сочувствие проявляется в готовности долго слушать ребенка, забыв о собственных делах, даже важных. Иногда приходится долго слушать молчание, но ведь это дорого стоит, если ребенок видит, что не безразличен.

Мы рассказали о том, как не нужно поступать родителям в отношении своих детей, но эти советы следует применять и некоторым взрослым при общении друг с другом.опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

12 фраз, которые родители не должны говорить своим детям (Если желают им счастья)

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Без сомнения, любящие и сознательные родители желают своим детям всего самого лучшего. Для этого они контролируют каждый шаг ребенка, неустанно поучают, наставляют и мотивируют его. Однако определенные фразы взрослых, которые на первый взгляд кажутся совершенно безобидными, могут нанести серьезный вред не сформировавшейся детской психике. Подобные слова мы зачастую произносим на автомате, даже не задумываясь, ведь большинство из нас слышало их от своих родителей.

Оперевшись на мнение психологов, мы в AdMe.ru разобрались, какие фразы, сказанные в адрес детей сегодня, могут повлиять на принципы восприятия ими жизни на долгие годы вперед.

«Ты сможешь стать, кем захочешь»

Всячески поддерживать детей в их увлечениях и целях на будущее — это замечательно. Однако чрезмерная амбициозность детей, как показали исследования, может оказывать негативное действие. Важно донести до своих детей, что у них должен быть запасной план на случай, если им не удастся реализовать свои мечты касательно карьеры. Не каждый ребенок может стать талантливым хирургом, космонавтом или звездой футбола, даже если будет усердно трудиться для достижения своей цели. И это совершенно нормально.

Задача родителя — вырастить ребенка реалистом, научить ставить достижимые цели и подготовить к тому, что в жизни его могут ждать разочарования.

«Делай через не могу»

В случае с физическими нагрузками такие наставления могут причинить ребенку вред. Чаще всего это касается родителей, которые пытаются через детей реализовать свои несбывшиеся мечты, например быть балериной или звездой спорта. Чересчур интенсивные тренировки грозят травмами, которые могут перечеркнуть будущее вашего ребенка. Научите его прислушиваться к собственному телу и вовремя реагировать на боль и дискомфорт.

13 фраз, которые нельзя говорить ребенку

13 фраз, которые нельзя говорить ребенку

Если родитель не лезет за словом в карман, это еще не повод для радости. На поверку выражения взрослых могут оказаться обидными и жутко вредными для детей. Проверьте фразы по списку и в случае обнаружения чего-то подобного в своем репертуаре, замените их деликатным покашливанием. Расшифровать психологический смысл ядовитых фраз нам помогала психолог и педагог Ирина Беляева.

1. «Будешь так себя вести, тебя унесет соседская собака/зубная фея/работник РОНО».

Особенно неприятно ребенку слышать запугивания перед сном. Дети отчего-то верят взрослым, а раз тебе авторитетно сообщают о тревожном явлении, скорее всего, это что-то может значить. Спать становится неспокойно: то ли из-за звуков фильма ужасов из-за стенки, то ли из-за пророчества родителя. Недалеко и до неврозов. Кстати, с четырех до шести лет у дошкольника — возраст иррациональных страхов, поэтому последующие похлопывания по плечу: «Да ты чего, у вампиров по средам выходной!» — успеха не принесут.

2. «А я догадался, откуда у тебя руки растут!»

Русский язык очень выразителен в отношении не самых приятных эпитетов для частей тела: «руки-крюки» и «пустая голова» — казалось бы, невинные словечки в адрес человека, который перевернул на диван сгущенку. А потом полез везде своими лапами и даже не помыл копыта. Это опасный путь: дети формируют собственный образ исходя из наших слов о них. Гораздо лучше постоянно указывать, что сердце — доброе, голова — светлая, руки — умные, ноги — быстрые… Согласно законам психологии, так оно и будет. «Ванечка, ну зачем же твои светлые добрые ладони снова разобрали будильник!»

3. «Ну-ка не реви! Ты же мальчик/девочка/потомок Чингисхана!»

Ай-ай-ай. Такой большой родитель и не знает, что отрицание чувств ребенка вылезает боком всем участникам. Ему/ей/потомку Чингисхана сейчас очень плохо, и лучше всего пожалеть их всех вместе и выяснить причину огорчения. Второй минус этой фразы в том, что она формирует невозможность достижения некоего эталона. Как будто бы этот эталон где-то висит и светит, ребенок должен к нему тянуться, но, увы, заплакал и осрамился.

4. «Да мы с отцом все для тебя… Всю жизнь посвятили, все деньги вбухали! Вот этими самыми мозолистыми руками!»

Многие удивятся, но никто никого не просит посвящать ему жизнь. Эта ноша великовата для человека любого размера — знать, что кто-то пожертвовал для тебя самым ценным. Особенно если расплатиться нечем. Чувство вины подобными сентенциями впивается в ребенка намертво и сильно отравляет жизнь, а также ваши отношения. Наверное, у вас тоже не задалась бы беседа с кем-то, кто продал свою почку, чтобы подарить вам на день рождения коньки.

5. «О, господи… На! Бери свои конфеты с апельсиновыми канцерогенами, только отстань!»

Это неудачная реакция на просьбы хотя бы потому, что в следующий раз, когда ставки вырастут, вам могут устроить более качественный налет. Оно же работает. Кроме того, сама по себе фраза настолько грубая, что ее неловко приносить домой. Дети часто такое слышат. Представьте, что начальник вам повышает оклад с такими словами — неприятно, ей-богу.

6. «Эх, я-то в твои годы! Побеждал на соревнованиях по метанию ведра. Вся школа меня боялась!»

Несмотря на то, что хвастаются родители обычно какими-то идиотскими вещами, детям хочется быть на них похожими, особенно если они все время подчеркивают важность «похожести» подобными словами. Это снова попытка установить эталон, на этот раз и вовсе недостижимый: папа в твои годы мог, а вот тебе не светит, ты нехорош. Отсюда и до выученной беспомощности рукой подать: когда уверенность «я не могу» перерастает в убеждение «мне не стоит и пытаться». Кстати, из той же оперы фразы-сравнения: «Погляди-ка на Машеньку, она-то никогда не стирает ластиком оценки из электронного дневника — вот тебе пример!»

7. «Пока Машенька еще здесь, заметь — она еще и компот весь допила, не то, что ты!»

Наверное, не самое актуальное замечание для людей, которые разглядывают в фейсбуке, как другие похудели перед отпуском, но все же: сравнивать себя человек может и должен только с собой вчерашним. В противном случае нас всегда будут окружать более крутые, успешные и подтянутые люди. Примериваясь к другим товарищам, более благополучным в разных сферах, мы обречены на заведомый провал. Человечество пока не изобрело ни одного героя, который был бы самым лучшим во всем, значит, и ребенку не стать самым-самым. Какая ужасная мысль!

8. «Все равно поедем на каникулы в тундру. И меня не волнует, что ты там хочешь»

Логика ребенка такова: «Если маму не волнуют мои ожидания, значит, они и правда не важны. А если они не важны, то и сам я вроде как-то не очень важен». Между тем в психологии принято считать, что родители должны формировать у детей обратные вещи, например, базовое доверие к жизни, чувство собственной ценности и значимости. Так что фразу лучше переформулировать: «Я знаю, что тебе хотелось бы в Диснейленд, и мне очень важно твое мнение, но, к сожалению, мы можем себе позволить посмотреть лишь красоты северного мха!» И вот еще круто, если из другой комнаты никакой прочий член семьи не будет кричать: «Потому что я так сказал! И точка!»

9. «Еще раз схлопочешь двойку, приставки тебе не видать!»

Вместо джойстика вы можете грозить лишением карманных денег, выходных дней или порций мороженого — не суть важно. Здесь происходят две печальные вещи: во-первых, подмена мотивации (человек как будто должен учиться лишь для того, чтоб ему разрешили поиграть с джойстиком), а во-вторых, возведение этой сомнительной награды в культ и высшее удовольствие. Если у ребенка есть проблемы, то выражать заботу следует иначе: «Раз ты проводишь с приставкой все свое время, вместо того чтобы учиться, и не можешь победить соблазн, я должен помочь тебе, как взрослый человек, который понимает, что пока ты не способен регулировать зависимость. Давай вместе подумаем, как это сделать». Не следует валить в одну кучу оценки и приставки. Подобная беседа должна проходить отдельно от эмоционально насыщенного разговора о двойках.

10. «Ну-ка крошки собрал! Вышел из-за стола! Поклонился гостям, я сказал!»

Так с ребятами разговаривают в армии, в школе и некоторые папы. Когда глаголы стоят в прошедшем времени, ослушание не подразумевается. Другой эффект от таких слов заключен в том, что они унижают человеческое достоинство и напрямую бьют по личности, ломая ее. Воспитанный на глаголах прошедшего времени ребенок привыкает к тому, что силе надо подчиняться, а еще он может на скорость приносить родителю тапочки. Но это, пожалуй, единственный плюс.

11. «Давай-ка, сынок, я сейчас докажу, что ты врешь. Во-первых, твой воображаемый друг гораздо меньшего размера, чем следы на ковре…»

Ловить на лжи и доказывать, что ребенок обманул — верный путь спровоцировать его на новые лжепостроения. Не придирайтесь, не уличайте, это мелочно. Тактично дать понять, что вы в курсе, но не давите на больное — гораздо более тонкая работа. А если ребенок часто и настойчиво обманывает, это знак, что у него какие-то проблемы, может быть, касающиеся самооценки или отношений в семье. Имеет смысл разобраться с причинами, по которым воображаемые друзья приходят к вам в дом с актами вандализма.

12. «Что? Ты боишься спать в палатке? Да брось! Ты даже не дрожал, когда я вчера показал тебе „Техасскую резню бензопилой“».

Отрицая страхи ребенка, вы не избавляете его от них. Вы просто отправляете недвусмысленное послание: «Родитель в упор не видит твоих проблем». Да, может быть, дракончик в шкафу кажется вам ерундой, но для ребенка он реален, как и те 22 привидения под раковиной. Здорово, если обращаясь к вам, ребенок любого возраста будет находить поддержку и сопереживание.

13. «Как размножаются одуванчики? Ну уж нет! Тебе это знать рановато!»

Произнося что-то похожее регулярно, вы навсегда избавитесь от разных неудобных детских вопросов, потому что их он станет адресовать кому-то более компетентному, вроде чумазого товарища по дачному участку. Если вопрос о том, что такое «оргазм» застал вас врасплох, можете сказать: «Я сейчас не готов ответить, мне нужно некоторое время». После чего стоит обложиться специальной литературой, прослушать парочку тематических вебинаров «Как рассказать детям про это» и выйти, наконец, к ребенку с нарисованной схемой. Там вы, скорее всего, обнаружите, что он давно потерял интерес к оргазму и теперь поглощен проблемами взаимосвязи между религией и терроризмом. Домашние будут немало удивлены, когда вы станете пытаться свернуть разговор обратно к сексу. Но это лучше, чем ничего.

Развитие ребенка

  • Развитие ребенка
  • Статьи
  • Развитие ребенка
  • Какие фразы нельзя говорить детям

Чтобы не нанести ребенку эмоциональную травму, родителям стоит отказаться от определенных фраз

Какие фразы нельзя говорить детям

К сожалению, никто в мире не идеален – ни дети, ни родители. Было бы очень хорошо, если бы родители никогда не имели повода расстраиваться из-за своих детей, а дети всегда вели себя хорошо.

В мире нет идеальных людей. Будучи родителями, вы можете расстроиться и сгоряча сказать что-то резкое своему ребенку и затем жалеть об этом.

Рассмотрим некоторые фразы, которые никогда не стоит говорить своим детям.

  • «Лучше бы ты никогда не рождался». Ребенок никогда не должен слышать такую фразу от своих родителей. Даже если вы очень расстроены каким-то его поступком, сдержитесь, прежде чем сказать это. Такая фраза не только ранит чувства ребенка, но и сильно занижает его самооценку, заставляя чувствовать себя никому не нужным.
  • «Поторопись или ты останешься здесь». Дети не так ощущают время, как взрослые. Если ваш ребенок уже боится, что вы его бросите или потеряете, от такой вашей фразы у него появится еще и чувство беспокойства. Постарайтесь выяснить, почему ребенок не успевает собраться, и помогите ему. Однако ни в коем случае не вызывайте у него страх.
  • «Ты никогда не делаешь то, что я тебя прошу». Когда вы слишком часто повторяете эту фразу, ребенок скоро почувствует, что не может ничего сделать правильно. Он задумается о том, что не стоит и пытаться. Попробуйте объяснить ребенку свои ожидания. Используйте фразу: «Я бы хотела, чтобы ты поступил так: …». Объясняйте свои пожелания как можно конкретнее, чтобы ребенок мог понять, что вы от него хотите.
  • «Почему ты не похож на своего брата/сестру?». Никто не любит, когда его сравнивают с другими, и ваш ребенок – не исключение. Он хочет, чтобы его ценили за то, кем он есть. Подобные фразы приводят к тому, что ребенок чувствует себя неадекватным. Эта фраза подталкивает ребенка к соперничеству с братом или сестрой. Ребенок, который слышит в свой адрес подобные фразы, часто чувствует, что не может сделать в жизни ничего полезного, потому что никогда не будет настолько хорош, как его брат или сестра. Не стоит сравнивать детей, лучше признайте, что каждый ребенок имеет свои сильные стороны и таланты. Цените их особенности и принимайте их такими, какими они есть.
  • «Ты как папа». Детям не нужно показывать разногласия, возникающие у вас с супругом, или отзываться плохо о супруге в его присутствии. Это может привести к тому, что ребенок подумает, что он должен выбирать между вами и супругом. Он даже может сказать что-то плохое в адрес отца. Даже если вы разведены с отцом ребенка, важно отзываться о нем хорошо в присутствии ребенка.
  • «Мы не можем себе этого позволить». Если вы слишком часто будете говорить ребенку, что не можете позволить себе что-то, он может начать думать, что счастье – в деньгах. Ребенок также может сделать вывод, что ваша семья испытывает финансовые трудности, независимо от того, так ли это на самом деле или нет. Вместо того чтобы говорить ребенку, что вы не можете позволить себе что-либо, лучше просто не объяснять причину, когда вы отказываете в чем-то ребенку.

19 фраз, которые нельзя говорить детям

1. «Будешь так себя вести, тебя заберут/полицейский арестует/накажет вон тот дядя. и прочие приятности.

Мало того, что эта фраза говорится родителем, взрослым, которому безапелляционно доверяешь, пугаешься от этих слов. Так ещё и ой как аукнется в возрасте иррациональных страхов (примерно с 4 до 6 лет)

2. «Откуда у тебя руки растут?» «Руки -крюки» и прочие намёки на неопрятность и неаккуратность, которые казалось бы невинны. Но нет, не невинны.

3. «Давай я сам!», «Да у тебя не получится, дай помогу!», «Не трогай, у тебя не выйдет»

Все эти слова плотно отпечатываются и потом всю жизнь звучат во внутреннем диалоге подросшего человека.

4. «Ну-ка не реви! Ты же мальчик/девочка/сильный», «Ты что слюнтяй! Прекращай плакать!», «Перестань реветь, замолчи!»

Отрицание чувств ребёнка, вот что это. Человеку сейчас плохо и ему нужна поддержка. «Не реви, таких Кать у тебя ещё 20 будет» — это не поддержка, а опять отрицание. Не удивляйтесь потом, что ребёнок перестанет делиться с Вами.

Не говоря уже о том, что подобные фразы чётко формируют стыд. Стыд за то, что я чувствую.

5. «Да я/мы всю жизнь ради тебя! Всё для тебя! А ты?»

Что это? Обвинение маленького человека в своих неудачах. Перенос ответсвенности. Не велика ли ноша? Просил Вас ребёнок жертвовать собой? Что почувствовали бы, если бы родитель Вам так сказал? Вину. И только.

6. «Да я в твои годы!», «Посмотри на брата/сестру, какой молодец. А ты?»

Что чувствует ребёнок? Что какой он есть — он не нужен. Что ему надо тянуться до какого-то невероятного идеала. Но существует ли он?

Сравнивать можно только с собой вчерашним. И только.

Иначе — прямой путь к неврозам.

7. «Мы всё равно сделаем так, как мы сказали. Меня не волнует что ты там хочешь!»

Обесценивание. Капитальное. До основ. В эту же топку: «вырастешь — поймёшь», «пока маленький нет у тебя права выбирать/говорить/решать»

8. «Ещё раз устроишь подобное и не видать тебе сладкого/приставки/денег»

Первое — это подмена понятий и мотивации. Второе- я не помогаю тебе решить проблему, я лишь пугаю и наказываю, возводя в культ сладкое/приставку/деньги и так далее.

9. «Сел за стол!» «Быстро съел суп!» «Ну-ка попросил прощения!»

И прочие фразы с глаголами в прошедшем времени, которые оспариванию не подлежат. Они ломают, подавляют, унижают и бьют по достоинству.

10. «Чего ты боишься? Вампиров? Бред какой, не существует их, спи давай!»

Отрицая страхи ребёнка, близость с ним не установить. Что понимает ребёнок? Что родитель в упор не видит моих проблем и помощи от него ждать не приходится.

11. «Что такое оргазм? Ты откуда слова такие знаешь? Рано тебе ещё об этом думать!»

Дети постоянно задают неудобные вопросы. Если на них ответите не Вы, то кто-то другой. Что там за информация вольётся в Вашего ребёнка — не известно.

12. «Делай, как я сказал!»

Дети делают так, как видят, копируя Ваше поведение. Они не вырастут вежливыми в семье, где «спасибо» говорится только по праздникам.

Не говоря уже, что приказы подавляют личность.

13. «Ты лучший!», «В классе ты самый самый!» и прочая неадекватная похвала.

Хвалить и поддерживать -да. Но быть лучшим для родителей и быть лучшим для всех остальных — разные вещи. Адекватность самооценки — важная штука.

14. «Я с таким чумазым ребенком никуда не пойду», «Я тебя такого вредного не буду любить»

Пытаясь добиться послушания, ставите под сомнение свою любовь. Ребёнку нужна уверенность в родительской любви без всяких условий.

15. «Зачем я тебя вообще родила?», «Без тебя проблем не было!», «А мы ждали девочку/мальчика!»

Мало того, что такие фразы вылетают момент гнева, а значит откладываются прямо в подсознании ребёнка. Отрицание его на уровне существования — груз не легкий.

Сюда же фразы: «не попадайся мне на глаза!» «Чтобы я тебя больше не видел!»

16. «От твои криков у меня голова болит!», «Ты так себя ведёшь, что давление поднялось»

Все фразы, с попыткой сыграть на страхе ребёнка потерять родителя — в топку. Он не ответственен за здоровье и жизнь взрослого. Когда Вы реально заболеете или умрете- не простит себя.

17. «Какой ты жадина!», «какой невоспитанный!» и прочие оценки слышатся ребёнком, как «я плохой»

18. «Ну и оставайся, я ухожу!»

В книге «тайная опора»- отлично описаны подобные случаи.

19. Говорить на улице чужим детям: «сейчас я тебя заберу», просто запомните, что нельзя.

Что не стоит говорить ребёнку

Родители возьмите во внимание, что ребёнок в любое время, должен чувствовать себя в безопасности. Ваш внутренний голос говорит о том, что нужно говорить, а что не стоит говорить ребёнку. Когда мы рождаемся, наши родители это всё что у нас есть в этом мире. Будучи детьми мы редко смотрим на родителей как на «обычных людей», для нас они как супер герои . Мы не смогли бы стать теми людьми которыми мы стали сегодня без наших родителей. Первыми к кому мы обращаемся когда нам нужна поддержка и совет, это родители. Родители должны иметь в виду, что ребёнок в любой момент чувствует себя в безопасности. Однако, как и все люди, все мы делаем ошибки.

Люди, которых мы называем мама и папа, они наши создатели, опекуны и защитники. В глазах ребёнка они Боги и Богини, и нет ничего ничего не возможного что мама и папа не могут сделать. Все родитель делает, и как он это делает, становится важной частью психики ребенка. Способ общения родителя и ребёнка становится их внутренним голосом. Он говорит ребёнку, что хорошо, а что плохо.

8 фраз которые не стоит говорить детям

Независимо от того, на сколько родитель зол и что ребёнок сделал:

1. «Перестань плакать, сейчас же!» Даже если ваш ребёнок не имеет никаких оснований, чтобы плакать в такой момент не заставляйте его чувствовать себя глупо, потому что ребёнок не может перестать плакать. Дети часто не могут контролировать свои эмоции. У ребёнка должна быть возможность почувствовать то что он чувствует, и если вы говорите своему ребёнку прекратить плакать, вы даёте ему установку что это не правильно показывать эмоции, и в конце концов сработает механизм вытеснения. В такой ситуации родитель может сказать что-то вроде: «Это нормально плакать, но по-прежнему мне важно чтобы ты понял то что ты сделал/ ла неправильно». Такая постановка приведёт к лучшим результатам.

2. «Ты меня разочаровал!» Родители такое говорят своим детям, когда они уже чувствуют себя плохо потому что сделали что-то не так как следует. Когда ваш ребёнок делает что-то неправильно, вместо критики помогите ему найти правильный путь и не позвольте ему думать что он всё делает не правильно. Попробуйте сказать что-то вроде: «Ты сделал это неправильно. Давай поговорим об этом, всё будет в порядке.

3. «Это не достаточно хорошо». Это больно, когда вы говорите ребёнку что чего-то не хватает, будь это внутреннее или внешнее. Если не решать вовремя, это заставит ребёнка чувствовать себя не достаточно хорошим и недооценённым, на протяжении всей жизни. Попробуйте сказать: «Ты хорошо это сделал, но мы можем ещё поработать над этим».

4. «Большие девочки/мальчики не боятся!». Таким высказыванием вы не защитите вашего ребёнка. Иногда дети боятся, и вы не можете прекратить эти страхи, говоря им, чтобы не они боялись. Каждому из нас иногда страшно, даже вам. Отрыто «посмотреть в глаза» своему страху вместо того чтобы убегать от него — это то, чему вы должны научить вашего ребёнка. Можете сказать что-то вроде: «Это нормально бояться, все боятся иногда, но я знаю, что тебе поможет».

5. «Ты ничего не стоишь!» Это то, что вы никогда не должны говорить своим детям! Вы тот человек, в чьём одобрении ваш ребёнок нуждается больше всего. Не нужно делать так что бы ребёнок боялся того что вы могли бы подумать о нём если у него что-то не получается. Если такое говорить ребёнку, он может провести всю оставшуюся жизнь в поисках одобрения родителей или других важных для него людей. Попробуйте сказать что-то вроде: «Никто не совершенен, в следующий раз ты сделаешь это ещё лучше».

6. «Ты непослушный, ты плохой!». Не позволяйте ребёнку почувствовать, что он плохой. Лучше использовать фразу: «То что ты сделал плохо, но ты это можешь изменить», «такое поведение не может быть образцовым». В любом случае, у ребёнка не должно сложиться впечатление что такой поступок делает его плохим в целом. Мы все ошибаемся, это не значит, что мы все плохие люди.

7. «Я делаю всю работу за тебя!» Это ваш ребёнок, вы должны делать для него многие вещи, потому что он /она не выбирал родиться. Дети не являются проблемой, вы делаете что-то для них, потому что вы заботитесь о них , а не наоборот.

8. «Ты жирный/ ая !». Не стоит так жестоко обижать своих детей. Если у вас толстый ребёнок, ему это уже известно что он толстый. Без сомнения, он это уже слышал от других детей в детском саду или школе. Дом должен быть безопасным местом, а не место, где ребёнка обижают ещё больше. Попробуйте сказать что-то вроде: «Я думаю о том, чтобы подтянуть форму и быть здоровым, а ты бы хотел попробовать вместе со мной? Я не хочу делать это в одиночку». Повышенное внимание на негативном внешнем виде ребёнка может привести к расстройству пищевого поведения и нездорового образа жизни.

Будьте осторожны, о чём вы говорите со своими детьми. Любите своего ребёнка, таким какой он есть и побуждайте его делать хорошее!

Как правильно воспитывать ребенка, чтобы не разрушить его психику? Семь запретных тем и действий

Воспитание детей — дело непростое. У многих родителей возникают спорные моменты и вопросы, связанные с общением со своими малышами. Чего не стоит говорить ребенку? Каких слов стоит избегать, какой линии поведения придерживаться, чтобы не навредить детской психике и воспитать здорового социально адаптированного ребенка?

Специалисты в области детской психологии дают родителям несколько советов о том, каких тем стоит избегать в общении с ребенком и как правильно себя с ним вести.

1. Нельзя обманывать ребенка

Многие родители прибегают ко лжи, чтобы заставить малыша выпить лекарство или уговорить его сделать прививку. Обманывают, говоря, что «это вкусно» или «это не больно», хотя на самом деле знают, что это не так. Сталкиваясь с обманом, ребенок теряет доверие к словам родителей. Более того, своей ложью старшие подают пример малышам, и те тоже начинают лгать.

Никогда не прибегайте ко лжи в общении с детьми, чтобы они впоследствии прислушивались к вашим словам и не лгали родителям.

2. Не потакайте ребенку во всем

Как бы ни хотелось родителям баловать своего ребенка, однако следует помнить, что ваша родительская любовь не должна измеряться подарками, вкусностями и вседозволенностью. Уделяйте больше внимания своему малышу, научитесь говорить «нет», когда это необходимо. В жизни ребенка должны быть запреты ради его же блага.

Главное, не перестараться, чтобы не загубить творческие способности ребенка и его стремление к самостоятельности. Фото: Depositphotos

3. Следите за тем, что вы говорите о своем ребенке

Мнение родителей для детей авторитетно. Малыши как губка впитывают в себя сказанное мамой или папой. Поэтому родителям никогда не следует говорить о своем ребенке пренебрежительно. Если они скажут, что ребенок «тупой», «толстый», «некрасивый», «бестолковый», он вырастет с полной уверенностью в том, что так оно и есть на самом деле.

Не требуйте от своего ребенка совершенства, любите его таким, какой он есть. Внушайте, что он самый лучший. Пусть он растет уверенным в себе и счастливым. В дальнейшем эта уверенность поможет ему в достижении поставленных целей.

4. Избегайте сравнений с другими детьми

Многие родители, не думая говорят своему малышу, что соседский мальчик такой умненький или сын подруги делает что-то лучше, чем он. Иногда советуют брать пример с другого ребенка, не понимая, что таким образом вызывают в своем собственном чувство неуверенности в себе и низкую самооценку.

Делать этого категорически нельзя ни в каком возрасте! Примером для ребенка должны быть родители. Фото: Depositphotos

5. Не стоит придираться к ребенку

Возможно, ваш малыш и не обладает выдающимися способностями, не очень хорошо рисует или поет. Не критикуйте его, не топчите на корню его творческие начинания. Гордитесь своим ребенком и его небольшими достижениями.

Избегайте критики его умственных способностей, талантов или внешних данных. Это ваш ребенок и для вас он должен быть самым лучшим! Хвалите его, радуйтесь его успехам, поддерживайте во всем. Стоит поощрять стремление малыша к самореализации.

6. Избегайте слов, которые бы сами не хотели услышать в свой адрес

Речь идет о ругательствах, юморе «ниже пояса», словах, выражающих презрение и насмешку. Вам ведь неприятно слышать это все в свой адрес, вот и вашему ребенку будет больно и обидно услышать это от вас.

Следите за своей речью даже тогда, когда раздражены или сердиты. Лучше молча переждать свой приступ гнева, не срываясь на собственном ребенке, чтобы не разрушать его формирующуюся психику.

7. Не ищите виноватых

Старайтесь удержаться от обвинений и нападок, если видите дома беспорядок или если ваш малыш сделал что-то не так. Разберитесь спокойно в ситуации, объясните ему, что вас задело и как поступать не стоит. Пусть в вашем доме царит мир и гармония. Всегда можно найти нужные слова, чтобы достучаться до маленького человечка. Пытайтесь находить весомые аргументы.

Всегда необходимо тщательно следить за своим общением с собственным ребенком. Слова, сказанные родителями, надолго запоминаются малышами, и стереть их из детской памяти очень сложно. Необходимо стараться не затрагивать вышеприведенные семь запретных тем в разговоре с собственным ребенком, чтобы не оказать негативного воздействия на детское сознание.

Чего не стоит говорить ребенку?

Некоторые вещи мы произносим каждый день, совершенно не задумываясь о скрытом послании, которое они несут нашим детям. Вы вряд ли используете устаревшие страшилки вроде «Сейчас милиционер придет и будет ругаться» или «Вот подожди, вернется домой отец. », но, вполне вероятно, можете употреблять другие, не такие уж безобидные фразы.

1. «Хороший мальчик / хорошая девочка»

Исследования показывают, что привычные фразы вроде «хороший мальчик», «хорошая девочка», «какой ты умный», «какая ты красивая», которые делают акцент на субъективной оценке ребенка взрослым, а не на его собственных стараниях и умениях, могут негативно влиять на него в долгосрочной перспективе. Часто употребляя такие фразы, вы приучаете сына или дочь зависеть от вашего одобрения, а не от их собственных целей, мотивации и желаний.

Возьмите за привычку хвалить ребенка за старания в процессе и характер, а не за удачный результат. Например, вместо «Отличная отметка! Умница!» можно сказать: «Ты хорошо подготовился к контрольной, молодец!». Вместо «Хороший гол» — «Мне понравилось, как ты работал в команде».

2. «Практика совершенствует»

Конечно, никто не спорит, что без практики невозможно сформировать и развивать навыки и умения. Тем не менее желательно не злоупотреблять такой риторикой в общении с ребенком. Если он будет часто слышать это послание, он может неправильно трактовать его как «если я практикуюсь, я непременно достигну совершенства».

Вы даже вообразить себе не можете, какое количество детей винит себя за каждую ошибку и неудачу. «Но ведь я практикуюсь — что со мной не так?!» Попробуйте делать акцент не на совершенстве, а на его постепенном прогрессе и стараниях. Дайте ребенку понять, что совершать ошибки — это нормально, что каждая ошибка — это полезный опыт в копилку.

3. «Все хорошо»

Ребенок упал и разбил коленки. Ему больно и обидно, а родитель в этот момент серьезно говорит: «Ничего страшного. Все хорошо. Уже не болит». Но ведь болит, и еще как! А плачет малыш, потому что ничего у него в данный конкретный момент не хорошо.

Естественно, вами движет самый лучший мотив — помочь ребенку побыстрее успокоиться. Но вместо этого вы заставляете его ставить под сомнение собственные переживания и чувства, подавлять их. Тем самым вы даете ему сигнал, что чувствовать негативные эмоции и боль — стыдно, неприемлемо.

Вместо того чтобы ставить ребенка на место, обнимите, пожалейте его, скажите что-нибудь, чтобы осознать и заметить его чувства: «Как страшно ты упал!»

4. «Поживее!»

Типичная картина, знакомая многим: ребенок задумчиво ковыряет ложкой в тарелке овсянки за завтраком, настаивает, что хочет обуться сам (хотя шнурки завязывать пока не умеет), — вот-вот опоздаете в детский сад! Ну вот опять…

Но раздражаться, торопить ребенка — это дополнительный стресс для него, да еще с самого утра. Как думаете, хорошо ли задастся его день?

Смягчите послание, скажите: «Давай поторопимся? Мы можем опоздать в садик». И вот вы уже напарники в этом маленьком «преступлении». Хорошая идея — превратить утренние сборы в игру. Например, наперегонки обуваться и надевать куртки.

5. «Я худею»

Следите за весом? Ваше личное дело — держите эту информацию при себе. Если ребенок будет каждый день видеть, как вы встаете на весы, жалуетесь, что вы «толстая», это может сформировать у него неправильный образ собственного тела. А это потенциальные пищевые расстройства и заниженная самооценка.

Вместо того чтобы жаловаться «ну вот, надо пройти еще три тысячи шагов сегодня», предложите ребенку вместе сходить на прогулку. Вместо того чтобы вздыхать, что вы на диете, говорите, что стараетесь придерживаться здорового питания, поскольку от этого хорошо себя чувствуете.

6. «Мы не можем себе этого позволить»

Эта фраза — хорошая быстрая «отмазка» в ответ на любую просьбу ребенка купить ему что-либо. Скорее всего, таким образом вы надеетесь научить свое чадо бережливости, но, сами того не осознавая, передаете послание, что вы не в состоянии контролировать свои финансы. Особенно если сегодня в магазине сказали сыну, что не можете позволить игрушечную машинку, а на следующий день покупаете новый холодильник. У ребенка возникнет диссонанс.

Лучше сказать так: «Мы не можем сейчас купить машинку, потому что откладываем на холодильник. Это важнее». Так вы учите ребенка основам финансовой грамотности.

7. «Не говори с незнакомцами»

Ну хорошо, а с этой-то фразой что не так? Как минимум то, что у маленького ребенка понятие «незнакомец» размыто, он не в состоянии понять такую абстрактную инструкцию. Например, в его понимании даже незнакомый человек, который улыбнулся и угостил его конфетой, уже может не считаться незнакомцем.

Вместо того чтобы запугивать ребенка этой фразой, проговорите с ним различные сценарии. Например, что делать, если мужчина, которого ты не знаешь, предложит тебе конфету. Послушайте версию ребенка, а потом расскажите, как реагировать правильно. Разыграйте ситуацию по ролям.

Также нельзя забывать, что большая часть случаев насилия над детьми случается по вине знакомых взрослых. Поэтому заучите с ребенком, как дважды два: «Если кто-то заставляет тебя испытывать страх, подавленность, смятение, сразу же расскажи родителям».

8. «Аккуратнее!»

Ребенок опасно висит на турниках на детской площадке. Как вы думаете, ваш злой крик «Осторожно! Не упади!» действительно помогает ему обрести равновесие? Напротив, вы отвлекаете его.

В таких случаях лучше тихо подойти к ребенку и подстраховать, стараясь не спугнуть и не отвлечь его в процессе.

9. «Никаких конфет, пока не доешь всю тарелку»

Ставя такие условия, вы как бы даете ребенку понять, что конфеты — самая интересная часть приема пищи, и не позволяете ему наслаждаться основным блюдом. Лучше сказать так: «Сначала мы съедим обед/ужин, а потом десерт». Формулировка поменялась незначительно, но посыл фразы уже другой.

10. «Дай я сделаю!»

«Иди сюда, помогу», «Я лучше сделаю», «Дай мне, иначе сам испортишь» — все эти фразы приучают ребенка перекидывать ответственность и даже не пытаться решать проблемы самостоятельно.

Если вы видите, что у малыша что-то получается не очень хорошо, для начала подскажите, а не выхватывайте бразды правления. Например: «Как ты думаешь, что будет, если этот шнурок продеть под низом второго?»

Чего не стоит говорить детям во время ссоры?

Человеческие отношения складываются из многих моментов, разговоров, воспоминаний, не всегда приятных. От того, насколько хорошо удается людям решать конфликтные ситуации, зависит их будущее общение. Связь родителя и ребенка прочна от природы, их любовь не требует подтверждения, но и она проходит испытания. Дети подрастают и начинают в чем-то не соглашаться со взрослыми, происходят первые серьезные ссоры, к которым их участники иногда оказываются не готовы. Мамы и папы в сердцах говорят лишнее, сыновья и дочери бросаются обвинениями и оскорблениями, все кричат или плачут. Родителю важно научиться контролировать себя в такие моменты.

Эмоции взрослого человека во время ссоры с ребенком

Общение родителей с маленькими детьми происходит относительно спокойно. Малыши могут капризничать, протестовать, плакать, бросаться вещами, но взрослые люди не вступают с ними в перепалку, поэтому как таковой ссоры не происходит. Одни мамы просто подавляют протесты ребенка, пользуясь своей властью и авторитетом. Другие — дают сыну или дочери выплеснуть эмоции, после чего жалеют и убеждают сделать то, что требуется.

Есть родители, которые проявляют несдержанность, кричат или рукоприкладствуют, но и они вряд ли назовут происходящее конфликтом, поскольку дети не могут им ответить взаимностью и сопротивляться.

Картина меняется, когда ребенку исполняется 6-8 лет. В этом возрасте он становится более самостоятельным и иначе выстраивает общение с родителями. Девочки и мальчики не соглашаются надевать неудобную одежду, отказываются убирать игрушки, указывают родителям на их недостатки. При этом не удается изменить мнение сына или дочери, прикрикнув на них. Можно заставить их подчиниться, но это не изменит ситуации: дети обретают собственный взгляд на вещи.

Взрослые при этом испытывают смешанные эмоции. Когда ссора происходит впервые, родители недоумевают, огорчаются, уступают или по старой привычке требуют послушания без особой аргументации. Часто повторяющиеся стычки вызывают раздражение, злость. Мамы и папы нередко срываются, повышают голос, используют при общении шаблонные фразы, которые сами не любили в детстве.

Спектр эмоций и реакций человека на чужие слова и поступки зависит от душевного и физического состояния. Будучи не в настроении, уставшим, голодным, расстроенным, простуженным, родитель может слишком бурно отреагировать на поведение ребенка. Ссоры рождаются на пустом месте, из-за разбросанных вещей, невымытой посуды, неубранного кошачьего лотка.

Родители чувствуют ярость, кричат и поднимают руку на детей, когда не могут справиться с грузом навалившихся проблем. Так поступают не только тираны, но и любящие мамы и папы. В спокойном состоянии они стараются утешить ребенка, жалеют его, откладывают разговор на другое время. Здоровая реакция мамы на то, что дочь нервничает и не хочет разговаривать, — обнять ее, накормить, спросить, что случилось. В хорошем настроении папы часто с юмором относятся к раздражительности детей, сводят конфликты на нет, переводя все в шутку.

Частые перепалки с детьми беспокоят большинство родителей. Даже если им удается сохранять спокойствие и мудрость, неприятный осадок и страх потерять доверительные отношения с ребенком гложет многих матерей и отцов.

Чего не стоит говорить детям даже сгоряча?

Дети и подростки часто демонстрируют равнодушие по отношению к родителям, говорят обидные вещи, хлопают дверями. Но это не значит, что они жестокие или бессердечные. Мальчикам и девочкам хочется, чтобы их понимали и принимали. Они нередко сожалеют о сделанном и сказанном, но чувства берут верх над разумом. Родителю важно играть роль взрослого человека, не усугублять конфликт.

Есть слова и фразы, которые произносят многие мамы и папы сгоряча. Позже они раскаиваются, а дети годами не могут забыть услышанное. Не стоит задавать ребенку риторический вопрос «в кого он такой плохой», вешать не него ярлыки «грубиян», «двоечник», «неряха», «неблагодарный», «неудачник». Это может серьезно ударить по самооценке человека.

В ссоре желательно давить на жалость или чувство благодарности. Мамы иногда сетуют, что всю жизнь положили на воспитание детей, а они не ценят это. Рискуют потерять теплые отношения с ребенком те, кто насмехается над ним, припоминает старые проступки и неудачи, старается обидеть. Так же бессмысленно и чревато будущим непониманием угрожать отдать сына или дочь в детский дом, бабушке, тете и т. д.

Как выстраивать общение после конфликта?

После конфликта важно не отмалчиваться, не пытаться забыть и не вспоминать о случившемся. Можно выждать время и вернуться к разговору на следующий день. Сделать это стоит для того, чтобы избежать аналогичных споров в будущем или реагировать на них спокойнее.

В ссорах с детьми взрослые далеко не всегда правы. Хорошо, если они умеют признавать ошибки и просить у ребенка прощения. Призывать его сделать то же самое не стоит, он извинится, как только посчитает нужным.

Некоторые взрослые люди проявляют инфантильность, обижаются и игнорируют сына или дочь после конфликта. Дети переживают, когда их игнорируют. Иногда это даже хуже криков, неизвестность и натянутая атмосфера в доме доставляют дискомфорт всем членам семьи. Лучше предложить ребенку провести время вместе, можно прогулять школу и взять отгул на работе, сходить куда-нибудь вдвоем.

На что способна родительская любовь?

Родительская любовь — очень сильное чувство. Мамы и папы способны жертвовать собой во имя ребенка, отдать ему последнее, что у них есть. В условиях спокойной современной жизни многие люди не задумываются об этом, но в глубине души родители на все готовы ради блага сына или дочери.

Безусловная любовь проявляется в принятии человека со всеми недостатками, страхами и ошибками. Друзья, возлюбленные могут уйти, родители простят и примут всегда. Иногда обожание и забота перестают в излишнюю опеку, которая мешает ребенку развиваться и расти.

Некоторые мамы и папы слишком давят на детей, стремясь вырастить их счастливыми и успешными взрослыми. Взрослым важно трепетно относиться к судьбам и отношениям со своими сыновьями и дочерьми, тогда удастся пережить кризисные моменты и справиться с непониманием.

Ссылка на основную публикацию