Цените внимание ребёнка

Нехватка родительского внимания – главная причина непослушаний и истерик ребенка

Ребенок нуждается в вашем внимании также сильно, как в еде или сне!

В 99 случаях из 100 причиной непослушания, непонимания, истерик и других сложностей в отношениях между родителями и детьми, является не ребенок, а РОДИТЕЛЬ.

Хочется выделить эти слова в рамку и попросить Вас повесить на видное место в Вашем доме. Если ребенок Вас не слушается, причина в ВАС, а не в ребенке. Вам нужно разобраться именно в Вашем поведении, а только потом подумать, чем можно помочь ребенку.

Итак, самая первая и главная причина – нехватка внимания. Как бы банально это не звучало.

Подумайте прямо сейчас, как часто Вы обращаете внимание на своего ребенка, если он не кричит, не устраивает истерики, полностью действует так, как хотите этого вы?

Обычно на таких детей мало обращают внимания. Ребенок чем-то занят, мама или папа занимаются своими делами. Это самая простая ситуация, которая всех устраивает, прежде всего родителей.

Сегодня очень трудно уделять ребенку много внимания и времени. Родители обычно много времени проводят на работе. Тем не менее, Вам не нужно проводить 24 часа в сутки с ребенком для того, чтобы он получил столько внимания, сколько ему нужно.

Просто станьте для него другом, человеком, который любит его при любых обстоятельствах, и чтобы не произошло. Станьте тем, кто по-настоящему любит, ценит и поддержит в любой ситуации.

Для детей самое важное и ценное – чтобы их любили. Растения тянутся к солнцу для того, чтобы жить. Также и наши дети, тянутся к тем, кто искренне любит их и ценит. Поэтому если вы не на словах, а на деле покажете им свою любовь, преданность, теплоту и заботу, они никогда не совершат поступка, который может вас огорчить. А принимая важное для них решение, они в первую очередь будут советоваться с вами, а не с друзьями.
Многие считают и учат людей, которые еще на стали родителями, что жизнь после появления в семье ребенка никак не меняется. Это в корне неверно. С появлением в вашей жизни нового человечка изменяется все. Все, что раньше было на первом месте уходит на второй план. Ближайшие 15-18 лет самой главной заботой в вашей жизни являются дети.

Дети – это самая большая радость, но вместе с тем, самая большая ответственность. Дети – это то, что останется с вами навсегда. Друзья, работа, мысли и убеждения, даже супруг или супруга могут приходить и уходить, дети же остаются навсегда!
Самое сложное в воспитании и уходе за детьми – отказаться от некоторых, а иногда многих занятий, которые были важны для вас раньше. Постепенно вы откажетесь от всего того, что расходует ваше время.

Многие супружеские пары, особенно те, кто прожил долгую совместную жизнь до появления на свет ребенка, считают, что можно совмещать развлечения, хобби, вести активный образ жизни, как и прежде, и быть прекрасными родителями.

На мой взгляд, это глубочайшее заблуждение. Да, без детей Вы можете путешествовать, общаться неограниченное время с друзьями, подругами, родственниками, заниматься любимым хобби и прочее. Но когда появляется ребенок, наступает если ни конец этому всему, то, по крайней мере, временное затишье. Это абсолютно нормально и естественно.

На самом деле, с момента рождения ребенка, ваша жизнь меняется. Все Ваши дела переходят на второй план. Прежде всего, вам теперь нужно заниматься вашим ребенком. Вы и только вы на 99% влияете на его характер, развитие, чувства и эмоции, в целом на то, как сложится вся его будущая жизнь.
Каждый ребенок, и ваш – не исключение – нуждается во внимании. Это прописная истина, но не многие родители это понимают. А кто-то просто забывает.

Внимание со стороны родителей – такая же потребность каждого ребенка, как потребность в еде и прогулках на свежем воздухе. Уделяете ребенку как можно больше внимания! Каждый день! Каждую свободную минуту!

Как же дать столько внимания, сколько нужно ребенку?

Конечно, само собой напрашивается ответ – увеличить количество внимания. Легко сказать, но трудно сделать! Да и как определить этот уровень?

Мы все работаем, у нас много дел, и у мужчин и у женщин. Миллионы женщин во всем мире ежедневно ходят на работу, готовят завтрак, обед и ужин, стирают и гладят, убирают. Найдется еще тысяча дел, которые непременно нужно сделать!

1. Милые мамы! Заведите привычку с сегодняшнего дня уделить каждому своему ребенку 15-30 минут времени в течение ближайших 90 дней. Не просто включить мультфильм и уйти на кухню, а прочитать сказку, вместе порисовать, полепить, вместе приготовить кушать, выслушать ребенка, рассказать о том, как прошел Ваш день. Сходите в театр, кино, на каток, в парк. Сходите всей семьей! Вы сами не заметите, как это 15 -30 минут каждый день кардинально изменят Вашу жизнь и Ваши отношения с ребенком! Вы будете испытывать неимоверное счастье и гордость за то, что Вы делаете. Ведь только 15% родителей уделяют 30 минут в день на общение со своим ребенком. Будьте лучше других 75%.
Встаньте в один ряд с Лучшими Родителями Планеты.

2. Планируйте свой день таким образом, чтобы Вам хватало времени и на работу и на семью. Делайте каждый день сначала дела, относящиеся к этим двум сферам Вашей жизни, а уже потом занимайтесь остальным.

3. Самое важное, что у Вас есть – Ваша семья и Ваш дом. Проводите как можно больше времени дома со своими близкими.
На работе главное качество, дома – количество!

4. Всегда проводите свободное время с пользой. Например, когда я еду с ребенком в машине, я не включаю магнитофон. Для меня намного важнее поговорить с ребенком о его чувствах, планах, событиях в его жизни, чем послушать любимую песню или новости по радио.

5. Когда ребенок хочет что-то Вам сказать, слушайте его внимательно. Вместо попытки слушать в пол уха, повернитесь к нему, оставьте все свои дела и слушайте внимательно! Не делайте вид, что слушаете, а именно слушайте!

6. Всегда ездите в отпуск всей семьей. Многие хотят отдохнуть от близких в отпуске. Да, есть доля логики в этом. Но! Отдыхайте от всех, т.е. проводите время наедине с собой регулярно. Для этого сделайте правилом в Вашей семье два раза в неделю на 1-2 часа освобождать мужа (жену) от всех забот, и также поступайте сами. Проводите два раза в неделю время с собой и для себя. Погуляйте, сходите с подругой в кафе, сходите за покупками, в бассейн и т.д. А отпуск проводите всей семьей. Конечно, многие родители хотят отдохнуть от детей и побыть наедине друг с другом. Также делайте это регулярно и не привязывайте это к отпуску!

Итак, самая распространенная причина плохого поведения – это борьба за внимание родителей. Как только ребенок начинает себя плохо вести, родители сразу же отвлекаются от своих важных и нужных дел и бросаются воспитывать дитятко. Если ребенок не получает нужного количества внимания, единственным способом заслужить это внимание он видит в непослушании!

Ребенок нуждается в вашем внимании также сильно, как в еде или сне. Это нормальная потребность, которая просто необходима ему для нормального роста и развития!

10 последствий нехватки родительского внимания

Если взрослые не обращают внимания на чувства и потребности детей, они неосознанно транслируют беззвучные, невидимые установки, которые во многом определяют самооценку и представления человека о себе во взрослом возрасте.

Детские установки не дают сделать выбор, который будет для нас оптимальным. Мы влюбляемся, создаем отношения, но не можем быть счастливыми в этих отношениях. Мы растим детей, но нам это в тягость.

Мы способны уменьшить влияние детских установок на свою жизнь. Надо лишь обнаружить в себе установки, возникшие из-за недостатка внимания родителей, и не позволять им и дальше мешать нашему развитию. Вот эти установки:

1. Плохо быть слишком веселым или слишком грустным. В детстве мы испытывали сильные чувства, как и все дети. И в то время нам нужен был человек, который научил бы понимать эмоции и управлять ими. Но вместо этого нам просто давали понять, что нужно быть сдержаннее. И мы научились сдерживать эмоции.

2. Демонстрировать чувства — значит проявлять слабость. В детстве переживания были искренними. Мы злились, если нас обижали. И любящие родители должны были нас утешать, чтобы со временем мы научились справляться с переживаниями самостоятельно. Но нам внушили, что чувства — это слабость. И мы научились осуждать себя за проявление чувств.

3. Мои потребности и желания не имеют значения. В детстве у нас были потребности, как у всех детей. Мы знали, что важно, что хорошо, что плохо. Нам только было нужно, чтобы кто-то расспросил о наших желаниях и потребностях. Но никто не обращал на них внимания, и мы решили, что это неважно.

4. Рассказывать о проблемах — просто зря напрягать людей. Мы росли, и у нас были трудности в общении в школе, дома с братьями и сестрами, с друзьями. И нам важно было знать, что мы можем рассказать о проблемах родителям. Но им было не до наших проблем, с тех пор мы держим их при себе.

5. Плачут только слабаки. Все плачут, потому что плач — естественный способ пережить эмоции. В детстве мы иногда плакали (возможно, часто). Но в нашей семье не знали, что мы плачем не просто так, и игнорировали наши слезы. Желание сдержать слезы и уверенность в том, что плакать вредно, явный признак родительского безразличия.

6. Люди осуждают проявления чувств. Если ребенка наказывали за проявление чувств в родительском доме, он приносит во взрослую жизнь установку «Скрывай эмоции, иначе о тебе подумают плохо или используют твои чувства против тебя».

7. Злость — это негативная эмоция, и ее нужно избегать. В детстве мы часто злились, потому что злость — это часть жизни. Нам требовалась помощь, чтобы осознать злость и управлять ей. Но мы научились подавлять и замещать злость. Потому что нас наказывали за то, что мы ее демонстрировали.

8. Полагаться на других — значит разочаровываться. Дети нуждаются в помощи так же, как подростки и взрослые. В детстве мы нуждались в поддержке, направлении. Но родителям было не до нас. И мы поняли, что лучше не просить о помощи, чтобы не переживать из-за отказа.

9. Никому не интересно, что я говорю. В детские годы мы удивлялись окружающему миру и хотели столько рассказать и о стольком спросить. Но в семье это считали пустой болтовней. Тогда мы решили, что наши слова никого не волнуют, а вопросы лучше не озвучивать.

10. Я один в этом мире. В детстве мы нуждались в ощущении безусловной поддержки. Но взрослые были вечно заняты и безразличны, и мы поняли, что одиноки.

Это всего лишь уроки, которые мы усвоили в семье. На самом деле все иначе:

  • Сильные чувства объединяют нас с собой и с другими. И способность их испытывать — показатель силы и здоровья.
  • Осознание своих потребностей и мыслей — ключ к счастливой полной жизни.
  • Чтобы решить проблему, о ней нужно говорить.
  • Плакать нормально.
  • Если мы будем проявлять чувства, окружающие смогут лучше нас узнать.
  • Злость — это важное послание тела, которое делает нас сильнее.
  • Взаимное доверие — неотъемлемая часть командной работы.
  • Все, что мы хотим сказать, важно. И мы должны это говорить.
  • Мы живем среди себе подобных. И мы не одиноки.

Большие комплексы маленьких детей

Сегодня все больше мальчиков и девочек, едва выйдя из нежного возраста, уже испытывают внутренний разлад. Их ранние психологические проблемы порой ставят нас в тупик. Как помочь детям с ними справиться?

Можно ли понять чужие переживания?

Не стоит надеяться на особое эмоциональное взаимопонимание — его нет на свете, убеждена семейный психотерапевт Анна Варга. Но к чувствам и эмоциям других людей можно присоединиться.

Нехватка родительского внимания и любви: мифы и реальность

Многие проблемы в развитии ребенка сегодня объясняются нехваткой родительского внимания и любви. Если речь идет о беспризорных или безнадзорных детях, проблемная ситуация очевидна, но что является настоящим корнем проблемы — недостаток родительской любви или элементарного родительского контроля, вопрос открыт.

По крайней мере, претензии детей: «Родители, мои проблемы из-за того, что на самом деле вы меня не любите (недостаточно любите)!» — достаточно дешевая разводиловка, игра в Несчастную Жертву.

Чтобы говорить о нехватке или избытке родительского внимания и любви, нужно иметь данные о положенной норме. Однако как-либо взвешенных или утвержденных кем-либо норм, сколько внимания и любви в разных возрастах положено ребенку от родителей для его нормального развития — нет.

Некоторая ясность есть лишь с первым годом жизни ребенка. Уже доказано, по крайней мере на обезьянках (Смотри в первую очередь опыты Харлоу), что младенцу до года действительно очень важен физический контакт с мамой (или хотя бы ее заменителем — папой, бабушкой, няней). По крайней мере в раннем возрасте эмоциональное тепло, родительская ласка гораздо важнее для развития ребёнка, и в том числе для развития его интеллекта, чем любые другие формы деятельности и обучения.

Умственно отсталых детей, содержащихся в специальных приютах, прикрепили к своего рода подставной суррогатной маме; такими мамами служили умственно отсталые женщины, содержащиеся в том же приюте. Через два года специальные измерения показали, что уровень интеллекта у детей вырос в среднем на 20—30 пунктов; в то же время уровень интеллекта у детей контрольной группы снизился. Эти мамы явно не могли вести со своими детьми какие бы то ни было развивающие занятия: никаких математических кружков, никаких головоломок, никаких интеллектуальных игр. Всё, что они могли — это обнимать детей, целовать, пеленать и вообще всячески с ними тетёшкаться. И вот, оказывается, что по крайней мере в определённом возрасте эмоциональное тепло, родительская ласка гораздо важнее для развития ребёнка, и в том числе для развития его интеллекта, чем любые другие формы деятельности и обучения! — из книги Ури Бронфенбреннера «Два мира детства. Дети в США и СССР» (М.: Прогресс, 1976)

Однако физический контакт — не то же самое, что любовь. То, что мама держит младенца на руках, нянчится с ним, кормит грудью, соответственно дает физическое тепло и поглаживания, может быть как проявлением любви матери к ребенку, так и просто проявлением ее культурного уровня: она знает, что делать с младенцем, и делает это. После года нужда в физическом контакте с матерью снижается, и что после этого считать проявлением именно материнской или отцовской любви к ребенку, вопрос во многом открытый.

Жан Ледлофф, самая ярая пропагандистка необходимости любви для ребенка, отмечает, что у индейцев екуана, где вырастают самые гармоничные дети, родители с детьми общаются мало. Не играют, не разговаривают, специального времени не посвящают: ограничиваются житейскими распоряжениями. Цитирую:

«Интересно заметить, что среди екуана языковое общение между взрослыми и детьми сводится к самым простым фразам типа: «Жди здесь» или «Подай мне это». Система языкового общения стратифицирована: дети примерно одного возраста в полной мере вербально общаются друг с другом, по мере разницы в возрасте вербальное общение уменьшается. Жизнь и интересы мальчиков и девочек настолько отличны, что они почти не разговаривают друг с другом, и даже взрослые довольно редко подолгу разговаривают с представителями противоположного пола. Мама никогда не вступает первая в общение с ребенком и участвует в этом общении только пассивно. Это ребенок находит ее и показывает ей своим поведением, чего он хочет. Она с готовностью сполна исполняет его желания, но и только. Во всех случаях ребенок играет активную, а мать — пассивную роль: он приходит к ней спать, когда устал, и есть, когда проголодался».

Подобное отношение, если говорить точно — не любовь, а теплая доброжелательность (мы не обсуждаем, что во многих семьях не хватает именно элементарной доброжелательности друг к другу. Это вопрос культуры и воспитанности, а не любви). Это не любовь, а дети, повторяю, вырастают здоровые и счастливые. Насколько развитые — другой вопрос. Похоже, что теплая материнская любовь к ребенку чрезвычайно важна ребенку в младенчестве, с взрослением ребенка ее необходимость постепенно уменьшается, и более важным оказывается родительская требовательность и развивающие процедуры.

Также нет никакой определенности в вопросе о том, что считать родительским вниманием и любовью, учитывая хотя бы тему языков любви. Родители, предположим, проводят с ребенком время (это их язык любви), а ребенок сопит: «Вот, мороженого мне не покупают!» (это его язык любви).

Мы проводили пилотажное исследование: большинство детей в возрасте от 5 до 10 лет на вопрос «В чем для тебя проявляется любовь родителей? Когда ты чувствуешь, что родители тебя любят?» после того, как понимают вопрос (это бывает не всегда просто) отвечают: «Когда родители мне покупают то что я хочу» и «Когда родители мне разрешают то, что я хочу».

Предположение, что есть универсальное настоящее проявление настоящей любви, которое поймут все дети всегда — видимо, все-таки миф. Возможно, дети более всего нуждаются во внимательных родителях, которые умеют своих детей чувствовать, понимать, и делать то, что необходимо для их развития. С детьми нужно поддерживать контакт, с детьми нужно заниматься, детей нужно развивать. А как это называть — культурой родителей, понимаем родителями своих обязанностей или родительской любовью, наверное, уже не так важно.

Сам по себе недостаток родительской любви катастрофой не является. Как писал Талейран, в его время родительская любовь была скорее исключением, нежели правилом, но на этом историческом фоне из маленьких детей вырастали те, кто составил цвет эпохи Просвещения.

Мама через интернет — немного мало.
скачать видео

Впрочем, и здесь не все так очевидно. Если родители тревожные или бестолковые, то лучше, если такие родители будут пореже приставать к ребенку: он сам найдет чем себя занять с большей пользой.

Конечно, в атмосфере любви, обрамленной родительской требовательностью, дети живут счастливее и развиваются лучше, однако родительское внимание и любовь не исчерпывает все, что необходимо ребенку. Кроме любви, ребенку для развития нужна развивающая деятельность и качественные образцы. Если родители тревожны и эмоционально заторможены, с высокой вероятностью дети будут брать с них пример и рано или поздно сами станут заторможенными. Уважаемые родители, если вам кажется, что ваш ребенок мог бы лучше учиться и меньше грубить окружающим, не торопитесь вздыхать: «Наверное, ему не хватает нашей родительской любви». Возможно, причина совсем в другом, и эти причин может быть множество. Очень может быть, что ему не хватает с вашей стороны образцов культуры, элементарной помощи ребенку и умения организовать его жизнь. Возможно, у вас нехватка не любви, а собственной организованности: у вас не хватает нужных знаний и дисциплины свои родительские намерения воплощать. И лучшее проявление вашей родительской любви будет в том, что вы начнете учить себя организованности и другим важным жизненным навыкам. Начинайте с собой работать, вставайте на Дистанцию.

А скорее всего, вы просто не научили своего ребенка благодарности.

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Цените внимание ребёнка

По мнению психологов, основной причиной нарушения контакта между родителями и детьми являются не особенности их характера, а некорректно выстроенные отношения. Одной из ошибок родителей является и обесценивание детского внимания.

При современном ритме жизни взрослым трудно уделять детям много времени, поэтому многие мамы и папы выражают свою любовь и заботу о детях через покупку новых игрушек, походы по пиццериям и совместный просмотр взрослых передач. Но часто ребёнку намного нужнее улыбка, поощрение, ласковое слово, например, «Умница!» или «Какую интересную вещицу ты сделал!».

Почти все маленькие мальчики и девочки пытаются порадовать родителей: дарят пустячки, в детском саду мастерят поделки для пап и мам, клеят, рисуют, поют и танцуют. Дома они могут бесконечно демонстрировать свои умения, чтобы родители радовались вместе с ними, хвалили и удивлялись. И понятны их разочарование и обида, если мама, глядя на очередную поделку, скажет: «Опять хлам в дом», а папа, смотря в телефон или телевизор — «Сколько можно, потом расскажешь»…

Учим детей любить

Дети чувствуют себя любимыми и значимыми, когда родители с ними играют, разговаривают, когда видят их счастливые глаза каждый раз, когда прибегают к ним со своими детскими делами.

Дети растут быстро, и пройдет совсем немного времени, и им не потребуется ни родительское одобрение, ни участие, а папы и мамы будут удивляться ершистости и замкнутости подростков.

Дети, чье внимание игнорировали родители, повзрослев, часто не уверенны в себе, идут наперекор своим убеждениям, чтобы заслужить одобрение значимого человека.

Рассмотрим некоторые моменты, которые помогут родителям ценить внимание своих детей.

1. Правильно расставляем приоритеты. При высоком темпе жизни, с которым сталкивается каждый из нас, важно не забывать о главных ценностях – детях и семье. Старайтесь слушать, что говорят вам дети, чем они интересуются, что хотят обсудить, чего стесняются, а чего — боятся. Отложите дела, хотя бы на время, посмотрите в глаза своему чаду и узнайте, что волнует его.

2. Накапливаем совместный опыт позитивных переживаний. Дети ощущают свою значимость для родителей особенно хорошо в моменты ярких эмоциональных переживаний, как позитивных, так и негативных. С тяжёлыми моментами все понятно – тут без родителей никуда. Но и про радостные моменты тоже не стоит забывать. Обязательно посещайте утренники в детском саду или школе, уважайте и поддерживайте интересы и увлечения ваших детей (например, вместе катайтесь на велосипедах или ходите на каток). Здесь главное, чтобы ребенок в эти моменты максимально ощущал ваше присутствие и видел, что вы испытываете сходные эмоции.

3. Бережно относимся к детскому вниманию. Обязательно замечайте то, как дети проявляют заботу о вас: накрытый стол, вымытая тарелка, начищенные ботинки или выглаженная рубашка — всё заслуживает похвалы. Мы, взрослые, тоже хотим, чтобы наши старания были замечены, и нам тоже неприятно, когда их не замечают или принимают как должное. Давайте своим примером учить детей замечать заботу и быть благодарными.

4. Стараемся проводить отпуск всей семьей. Безусловно, родители иногда хотят провести хотя бы какое-то время без детей, и идеальный вариант для этого – летний отпуск. Однако, это еще и прекрасная возможность побыть вместе со своими детьми в новой обстановке, получить заряд положительных эмоций от общения и совместного времяпрепровождения с ними. Не лишайте детей возможности увидеть вас счастливыми, спокойными и беззаботными. Такой отпуск останется надолго в их памяти и позволит почувствовать свою значимость в семье.

Каждый ребенок нуждается во внимании родителей, но и мы, взрослые должны ценить то внимание, которое нам дарят наши дети. Ведь пройдет совсем немного времени, и они станут самостоятельными. А то, какими они будут — счастливыми и жизнерадостными или закрытыми и неуверенными в себе — напрямую зависит от того, научимся мы ценить внимание своих детей или нет.

Дефицит родительского внимания

Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Мы удивляемся, когда наши дети начинают грубить нам, вести, как нам кажется, себя так, как мы себе не позволяли. Отдаляются от нас. В самых крайних случаях, начинают употреблять наркотики и вовлекаются в криминальные группы. Таким подросткам свойственна внушаемость, инфантильность, эмоциональная незрелость. И это не по причине того, что в них эти характерные черты были заложены с самого рождения, это мы воспитали их такими. Не телевизор воспитал их и не компьютер, а взрослые, которые позволяли бесконтрольно смотреть и играть в них. Мы не слышали и не замечали их, когда было необходимо.

Конечно, у каждого из нас найдется много причин оправдывающих нас. По типу: «Время такое, надо вертеться…». Но уходя все дальше в свои проблемы и насущные хлопоты, мы отдаляем детей из своего сердца. И они отвечают нам взаимностью. Понимая, что группе сверстников они нужнее, чем нам.

Задержавшись на работе, взяв работу «на дом», уезжая в бесконечные командировки, уходя в свою усталость, разнузданность и «развязанность» своих желаний, мы теряем контакт со своими детьми. Особо «замученные» родители начинают жаловаться своим детям на свою жизнь, на свое переутомление, и бессилие перед тем, как трудно воспитывать сына или дочь «двоечника». Срывая на детей свою агрессию за собственную жизненную неудовлетворенность. Тем самым формируя у детей чувство вины и ощущение собственной никчемности. Конечно, от этого хочется уйти, уйти туда, где принимают и понимают.

Такая ситуация не редка и все больше становится обыденностью нашей жизни. Дети с недостатком внимания со стороны родителей с каждым годом приходят все больше на консультацию к психологам. Смысл запроса на работу психолога как правило один: «Сделайте с ним что-нибудь, чтобы он больше так не делал». Сама формулировка запроса содержит в себе эмоциональное отвержение ребенка.

Чувствуя «ненужность» своим родителям, дети начинают вести себя демонстративно. Под «демонстративностью» можно понимать широкий спектр поведенческих реакций. От излишней моторной активности, до агрессивного поведения. Общая реакция сопровождается неустойчивым настроением, которое утрируется в подростковом возрасте и становится более заметно. У демонстративного поведения, в какой бы степени она не проявлялась, есть один мотив – сделать так, чтобы меня заметили. И чем старше становится ребенок, тем сильнее это становится его характерной чертой. И хорошо, если эта черта в человеке помогает ему стать хорошим актером или реализоваться в другой творческой деятельности, но чаще это приводит к эмоциональной неустойчивости и нарушениям поведения которые оставляют отпечаток на всю жизнь человека. Это ощущение остается в форме пустоты, ощущении, что чего-то не хватает в жизни, и эту «пустоту» необходимо чем-то заполнить. Часто это является одним из факторов формирования зависимостей. Пытаясь заполнить «душевную пустоту», человек сталкивается с неудовлетворенностью, поскольку «душевная пустота» является духовным началом жизнедеятельности человека, заполнить ее материальными вещами не возможно. Это представляется возможным только с помощью духовного развития.

Наша действительность в самом деле вынуждает взрослого человека много работать, вести активный образ жизни, уметь ориентироваться в большом потоке информации. А еще необходимо уделить время отдыху, приготовлению и приему пищи, сну и другим нуждам. В результате времени на детей не остается совсем или остается, но недостаточно. Как быть в современных условиях, когда один только путь на работу и с работы порой занимает несколько часов?

Ситуация на столько сложна, что вынуждает специалистов говорить о формировании «инфантильного общества». Основными мотивами поведения которого, являются привлечение к себе внимания любой ценой, и суть которого, в эмоциональной незрелости, в неумении грамотно, уверено, ответственно принимать решения и в детских (капризных) реакциях на происходящее. Проще говоря, мы все больше учимся играть строгих родителей, оставаясь при этом в детской позиции. И это закономерно. Как может быть воспитан взрослый человек, если ему эти самые взрослые не уделяли и не уделяют должного внимания? Не показывают им собственный позитивный пример, не воспитывают положительные ценности и умения чувственного отношения к миру и окружающим? Не дают в должной мере им любви, тем самым не обучая любить? Мы заняты. Нам не до этого. Или наше превратное понимание о любви и воспитании, превращают наших детей в тех, кому не до нас.

Что же необходимо делать? Для начала нужно просто подумать, что вы делаете из своей жизни? Что вы хотите от жизни? Необходимо понять, что ваше внимание и время ценно вашим детям. Что дети не улыбаются без причины. Эти причины создает детям взрослый. И хорошо, если он способен вызвать улыбку на лице ребенка не только покупкой новой игрушки. Наше время – время умения правильно расставлять приоритеты. И полезнее для ребенка будет, если вы его поставите на первое место. Не отстранитесь от него, уйдя в «важные дела», хотя бы когда он просит вашего внимания. Психологи советуют планировать свою занятость, выделяя время на общение с ребенком. Однако, ставя в приоритет своего ребенка, вы должны в любой момент уметь выделить ему необходимое время, даже если сильно заняты. Иногда нашим детям нужно меньше, чем мы думаем. И это «небольшое», укладывается в понятии – любовь.

Чтобы воспитать из ребенка здорового человека, необходимо быть ему родителем. А значит уделять ему внимание и время, давать ему необходимую ласку и тепло, любить его и говорить ему об этом.

Существуют некоторые правила для родителей, которые хотели бы исполнять свою роль не только формально, следование которым поможет вашему сыну или дочке стать счастливее:

  1. Стремитесь оба участвовать в воспитании вашего ребенка, не сваливайте ответственность на одного родителя;
  2. Не ругайтесь и не оскорбляйте друг друга при ребенке;
  3. Принимайте пищу вместе, хотя бы один раз в день, и помните, что в счастливых семьях за столом разговаривают;
  4. Проявляйте любовь к своему супругу или супруге, показывая ребенку, что вы счастливы вместе;
  5. Выполняйте свои обещания или не обещайте, если не уверены, что вы сможете его выполнить;
  6. Чаще показывайте, и рассказывайте ребенку, как красив и интересен этот мир;
  7. Организовывайте семейный отдых вместе;
  8. Планируйте совместные путешествия и вылазки на природу;
  9. Устраивайте семейные праздники и мероприятия
  10. Уделяйте время на физическое, интеллектуальное и духовно-нравственное развитие ваших детей;
  11. Старайтесь общаться с другими семьями, в которых есть дети;
  12. Если что-то из этого списка вызывает у вас трудности, не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам.

Так же можете прочитать мою статью на сходную тему «Родительская агрессия на детей»

Внимание родителей к детям

Внимание родителей к детям

Мы живем во время, когда в стране с определенной частотой происходит экономический кризис. Во всем мире страны вынуждены перестраивать свою экономическую систему. Все это отражается на людях. Сложно найти стабильную работу. В фирмах незаметно увеличился рабочий день и теперь найти работу с 8.00 до 17.00 стало очень сложно. Родители возвращаются домой после 21.00, кто-то еще позже.

Каждый пытается решить финансовые проблемы своим способом. Но в этой бесконечной суете и погоне за стабильной зарплатой родители часто упускают возможность — уделить внимание своим детям.

Кто-то привыкает так жить, что видит детей только на выходных, потому приходит с работы и уходит на нее, когда дети спят.

Как такой ритм жизни отражается на детях и что ждать в недалеком будущем от них, мы и поговорим?

Когда ребенок рождается, родители очень его ждут. Все счастливы. Без слов в большинстве семей уход за ребенком ложится на плечи матери, потому что отец на работе, ему нужно зарабатывать деньги, водить машину. Он должен высыпаться и трудности домашних хлопот его мало интересуют, ведь он приносит деньги в семью.

Вы замечали на улице, как молодая мама ни с того ни с сего вдруг срывается на ребенке? Почему? Ведь все так ждали ребенка, так хотели, чтобы он родился. А как ребенок едва начинает ходить, на него кричат, могут даже и ударить. За что?

Дело в том, что психика женщин, которые находятся в безостановочном режиме ухода за ребенком, когда некому подстраховать, чтобы приготовить кушать, сходить в ванну, выспаться, со временем начинает давать сбои. И это может выражаться в таких срывах на ребенке и муже.

Если женщина не имеет своего хобби и не успевает вовремя восстановить свои силы, такие сбои учащаются и в семье начинается кризис. Разводы, когда ребенку 2-3 года — не редкость.

Мужчины не всегда замечают, в чем конкретно нужна помощь, потому что женщины могут не просить о помощи, а стоически пытаться справляться со всем в одиночестве.

Но проблемы это не решает. Только накапливается как снежный ком.

Поэтому нужно помнить, что нельзя весь уход за ребенком с самого первого дня после родов возлагать на плечи женщины. Иначе, уже через 3 года вы получите новоиспеченную мегеру с неуравновешенной нервной системой и постоянными криками дома по любому поводу.

Как это избежать?

Папе нужно уделять внимание ребенку. Воспитание детей начинается не с 5-ти лет, как думают некоторые родители. Это уже поздно. А как говорится в народной пословице- воспитывай малыша, пока лежит поперек лавки. Именно до года у ребенка закладывается модель поведения с родителями, формируется речь и он учится ходить.

Почему-то некоторые родители считают, что если ребенок не заговорил в 1 год, то это норма. Они ждут 3 года, 5 лет. А потом, когда до школы остается год, они вдруг вспоминают, что ребенок оказывается еще разговаривать не умеет, а уже в школу пора учиться читать.

Ребенком нужно заниматься обоим родителям с самого рождения. Вместе воспитывать, вместе помогать друг другу, давать время на восстановление сил. До года важно найти толкового врача, который смог бы продиагностировать ребенка и помочь ему в преодолении родовых травм, снятии внутричерепного давления, которое далеко не редкость и некоторым детям приходится до 7 лет жить, пока наконец родители узнают, что ему оказывается еще 6,5 лет назад нужна была помощь специалиста. А ведь это часто бывает причиной необузданной агрессии ребенка. Вместо того, чтобы ходить по психологам, нужно было сходить к неврологу.

Сначала родителям некогда заниматься здоровьем ребенка и искать врача, потом им некогда заниматься его обучением и искать хороших учителей. А в итоге ребенок вырастает к 14 годам, и вдруг начинаются дома конфликты. Что же произошло? Просто родители не заметили, что, пытаясь решать свои проблемы, они очень мало уделяли внимание ребенку.

Детям мало того, что их одели и накормили. Среди отцов есть такое мнение: «а что я еще могу сделать, я же приношу деньги, все остальное меня не волнует».

А на самом деле, ребенку нужно внимание и мамы и папы. Он хочет, чтобы с ним поиграли, поговорили, поучаствовали в его жизни. Чтобы ему не дали дорогую игрушку, как откуп, а чтобы с ним проводили время каждый день. Пусть это будет 30 минут, 1 час, хотя, конечно же, этого так мало! Но побудьте полноценно с ребенком, чтобы он прочувствовал, что вы погрузились в его мир, а не решаете свои бесконечные проблемы, делая вид, что сидите рядом. Дети все чувствуют и все понимают. Поделитесь с ними своими мыслями, переживаниями и они будут участвовать в вашей жизни так же, как вы в их!

Помните, сколько внимания вы уделяете детям до 12 лет, столько же внимания они будут уделять вам, когда вырастут и у них будут уже свои семьи. Не удивляйтесь потом, почему вам звонят раз в месяц, всячески избегают и постоянно находят отговорки, чтобы не приезжать годами.

Как научиться ценить внимание ребенка

Родители часто обесценивают детское внимание. С одной стороны это понятно. В современном ритме жизни при постоянной занятости родителям очень сложно найти время для общения с ребенком. Проще откупиться новой игрушкой, походом в кафе, совместно просмотренным фильмом.

А маленький человек жаждет родительского внимания. Ему важнее, чтобы с ним погуляли, поиграли, похвалили. Дети любят делать различные поделки своими руками, с удовольствием дарят их своим близким людям. И хотят услышать в ответ похвалу:» Какой ты молодец!»»Как хорошо ты нарисовал эту картинку!». А вместо этого слышат:»Не мешай». »Я занята сейчас. »
Если детское внимание игнорируют, то в дальнейшем из них вырастают неуверенные в себе, замкнутые, закомплексованные люди.

Что предпринять?

Вот несколько советов родителям, чтобы предотвратить подобное.

1. Необходимо правильно расставить приоритеты. Как бы ни были заняты взрослые, нельзя забывать о том, что семья и дети- это самая большая ценность. Поэтому необходимо отложить все дела и выслушать своего ребенка, что он хочет обсудить, чего боится, чем интересуется, что его волнует. Ежедневно интересоваться жизнью детей. Только это должно быть не стандартное:»Как у тебя дела?»,»Что ты поел?». А взять за правило каждый день всем членам семьи рассказывать свою историю о том, что с ними произошло за день: самое яркое впечатление дня, не только радостное, но и печальное. Чему сегодня научился? Какое настроение было в течение дня? Детям очень понравится такое приятное времяпрепровождение. Детям подросткового периода интересно, как их родители справлялись с трудностями, когда учились в школе. Через их опыт они учатся преодолевать свои сложные ситуации. Поэтому в этот период общение с детьми не менее важно. Обязательно предложить свою помощь, так как сами дети могут не попросить об этом.

2. Накапливать совместный опыт положительных эмоций. Ребенок часто ищет родительской поддержки в сложных ситуациях, хочет быть услышанным. Но не менее важны и позитивные эмоции. Нужно чаще интересоваться, что хорошего происходит в жизни ребенка, Обязательно посещать утренники в садах и школах, поддерживать его интересы, участвовать вместе с ним. Ребенок должен ощущать родительское присутствие в своей жизни.

3. Поощрять проявление детской заботы и внимания. Самостоятельно заправленная кровать, вымытая посуда. Не надо скупиться на похвалу, важно замечать такие проявления детской заботы и похвалить.

4. Проводить вместе больше свободного времени. Например, отправиться в отпуск или поход всей семьей. Наслаждаться общением со своими детьми, чтобы они видели любимых людей радостными, счастливыми. Очень важно выделить «специальное время»- когда родители заняты только своими детьми. Сюда не входит время, затраченное на бытовые заботы(покормить, переодеть, погулять). Суть состоит в том, что взрослые общаются с детьми на равных, следуя их правилам, сосредоточившись только на детях, не отвлекаясь ни на какие другие дела. Это поможет сформировать в ребенке ощущение собственной важности, дети будут спокойнее относиться к занятости родителей, так как будут знать, что и им будет уделено внимание.

Если взрослые будут следовать этим простым правилам то вскоре убедятся на сколько лучше станут их отношения с детьми, как улучшится их поведение, это поможет им вырасти уверенными в себе людьми.

О важности для детей родительского внимания

Зачем люди заводят детей? Потому что так получилось? Или так принято, когда женишься? Или есть сознательная причина? Наверное, некоторые все-таки любят детей, им приятно слышать детские голоса. Ну, а другие, возможно, надеются, что дети обеспечат им спокойную старость своей заботой. Тогда почему так много брошенных детей и тех, которые хоть и живут в семье, но настоящей заботы не видят?

Да и дети, подброшенные бабушкам и дедушкам, потом больше любят бабушку и дедушку, а не своих родителей. Подумайте об этом. Конечно, времена тяжелые, приходится работать обоим родителям, чтобы семья жила в достатке. Но иногда все-таки стоит подумать, что «всех денег не заработаешь», а детские годы – бесценный возраст, когда закладывается характер, приобретаются привычки на всю жизнь и складывается модель поведения. Всего несколько лет упустить, и потом изменить и перевоспитать ребенка будет практически невозможно.

Если есть хотя бы минимальная возможность маме первые несколько лет жизни ребенка не работать, следует воспользоваться ею. Это очень важно. Если же совсем нет такой возможности, если отсутствует папа или он не может заработать денег, маме нужно работать, но поближе к дому или неполный рабочий день, чтобы все-таки выкроить время на общение с ребенком. Почитать ему, поиграть в ролевые игры, рассказать что-нибудь интересное.

Некоторые считают, что новые детские игрушки – это самый лучший способ порадовать ребенка. Это не так. На самом деле дети очень ценят внимание со стороны родителей, хотя порой они этого даже не осознают и не могут вам сказать об этом. Ваши финансовые возможности – не главное для малыша. Ведь детские игрушки не главное для ребенка. Будет прекрасно, если и мамы поверят в то, что лучше не купить себе новое пальто или сапоги, но дать побольше любви развивающемуся характеру, формирующейся душе. Потом это окупится сторицей. Хорошо бы это поняли и папы и прониклись уважением к неработающей жене, которая занята воспитанием их общих детей. Несколько лет ради ребенка стоит потерпеть, а потом можно заняться повышением своего благосостояния.

К 10 годам ребенок уже вполне может обходиться без неусыпного контроля взрослых (многие раньше), хотя совсем из поля зрения его жизнь выпускать все же нельзя. Даже взрослому человеку необходимо внимание и принятие его мировоззрения. Еще большее понимание со стороны взрослых требуется подростку. Ему необходимо принятие его взглядов, интересов, друзей и пр.

Поэтому продолжайте как можно больше общаться и с повзрослевшим ребенком, пытайтесь его понять, тогда он будет доверять вам, и добрые взаимоотношения с выросшими детьми вам гарантированы.

«Время в подарок»: 10 простых способов больше уделять внимания детям

Время, проведенное вместе с родителями — это один из самых драгоценных подарков для ребенка. Дети, которые получают качественное совместное времяпровождение, меньше склонны к негативному поведению и отрицательным эмоциям, чаще ведут счастливый и уравновешенный образ жизни. Почему? Потому что они глубоко уверены в своей ценности и значимости.

Совместно проведенное время – это лучшая инвестиция в самоуважение ребенка, его будущую успешность и благополучие. Это также защищает ребенка от принятия неверных решений, особенно в трудном подростковом возрасте.

К счастью, создать приятные семейные моменты намного проще, чем думают многие родители, занятые постоянно своими делами и одолеваемые стрессом.

Секрет в том, чтобы использовать каждую возможность для наслаждения семейной жизнью в то время, когда вы находитесь дома. Занятые родители могут превратить даже самые скучные повседневные заботы (такие, как мойка посуды, уборка, стирка) в приятные моменты общения и взаимодействия со своими детьми.

Многие родители приходят в ужас от одной мысли, что надо найти время для ребенка. Они даже не задумываются, что ежедневные задачи предоставляют неожиданные возможности для создания запоминающегося совместно проведенного времени. Такого, которое оставит приятные воспоминания на всю жизнь. Простое чтение книжки на ночь или рассказ о том, как вы любите своего ребенка, как хотели его, и как гордитесь им теперь, займут всего несколько минут в день, и это будет то самое качественное время, подаренное вами малышу.

Вот 10 способов подарить ребенку ваше время:

  1. Завтракайте вместе. Встаньте немного раньше, чтобы начать день с семейного завтрака. Заведите привычку обсуждать предстоящий день, когда все спокойные и отдохнувшие. Во время утренних хлопот предложите новую традицию – обмен позитивными мыслями, цитатами, анекдотами для создания хорошего настроения на весь день. Привлекайте детей к приготовлению завтрака. Даже незначительная ежедневная обязанность, такая, как намазывание маслом бутерброда, может повысить самооценку ребенка и дать ему понять, что он — важный член семьи.
  2. Превратите повседневные домашние заботы в командное соревнование. Дети любят обычаи, и еще они любят домашние дела. Кормление питомца, вынос мусора, вытирание пыли, заправка салата соусом – эти задания по плечу вашему ребенку. То, что для вас – рутина, для детей может быть увлекательным занятием. И не бойтесь слишком рано начинать вовлекать ребенка! Дети любят помогать. Простая работа, такая, как протирание пыли с телевизора или загрузка стиральной машины, показывает важность сотрудничества в семье, развивает прочную этику труда и, вместе с тем, чувство благодарности. Для подростков, более искушенных в житейских делах, подойдут такие занятия, как изучение приготовления блюд, покупка продуктов, глажка одежды. Это привьет детям важные жизненные навыки. Справляясь с домашними хлопотами непринужденно, весело и в духе командного сотрудничества, все получают пользу: увеличивается совместно проведенное время и уменьшается потребность детей во внимании.
  3. Создайте приятный ритуал отхода ко сну. Установите семейный обычай, который завершает каждый день, и дети будут ждать вечера с приятным предвкушением. Выполните все гигиенические процедуры, забудьте о всех заботах и полежите вместе немного, почитайте небольшой рассказ или просто обнимите ребенка со словами “Спокойной ночи!”. Помните, как только вы пожелали спокойного сна, общение прекращается. Не поддавайтесь на требования “почитай еще немного” и “хочу еще пить”. Придерживайтесь установленого распорядка дня, и ваши дети проснутся утром отдохнувшими и веселыми. Спокойный ритуал отхода ко сну также дает и вам возможность отдохнуть (это важно как для детей, так и для вас лично) и провести приятные моменты наедине с мужем, когда дети вас не беспокоят.
  4. Устройте семейный вечер. Освободите один вечер в неделю для совместного времяпровождения всей семьей, заведите такую традицию. Поужинайте вместе, поиграйте в парке, сходите в кафе-мороженое или посмотрите кинофильм, удобно расположившись дома на диване. Обычно лучше всего для этого подходят вечера пятницы, когда не мешают домашние дела и еще не наступило время планов выходного дня. Цель такого мероприятия – собрать всех воедино и устроить общее развлечение. Семьи, в которых приняты совместные игры, наиболее крепкие.
  5. Смахните пыль с антресоли – достаньте старую игру. Настольные игры — прекрасный способ задействовать всю семью. Пусть дети сами выберут, во что вы будете играть. Не стесняйтесь придумать свою игру из подручных средств, используйте все, что есть у вас в квартире, чтобы создать веселье – постройте замок из одеял и подушек, устройте оркестр из ложек и вилок, кукольный театр или даже поиски сокровищ. Игры на улице, такие, как волейбол, прятки, догонялки, городки обеспечат всех участников приподнятым настроением. Самые маленькие дети могут вести счет игры или быть болельщиками. Вспомните игры своего детства, научите детей в них играть, получите удовольствие вместе с ними!
  6. Планируйте семейные мероприятия и особые события для всей семьи. Пусть дети помогают планировать дни рождения, поездки, распорядок на неделю, семейные выходные. Дети любят изучать рекламные буклеты и писать список желаний на праздничные дни. Если они участвуют в планировании, то чувствуют себя не только важными участниками семейных решений, но и берут на себя ответственность за то, чтобы совместные развлечения прошли наилучшим образом.
  7. Фокусируйтесь на позитивном. Дети, особенно подростки, часто жалуются, что родители слишком к ним придираются. Как и вы сами, ваши дети не хотят быть рядом с человеком, который их постоянно критикует и принижает (ваш муж тоже этого не хочет). Позитивное общение – это зачастую наиболее эффективный путь к взаимопониманию с ребенком. В таком случае дети будут с бОльшим вниманием относиться к вам, и с бОльшим желанием выполнять ваши просьбы. Так что относитесь к близким мягче, акцентируйте внимание на одобрении и признательности вашему ребенку, когда он сделал что-то полезное, нужное. Простое “спасибо” поможет навести мосты, даже если между вами натянутые отношения.
  8. Общайтесь, а не пытайте. Не устраивайте допросов, просто поговорите с ребенком. Вместо того, чтобы спрашивать “Что было сегодня в школе?”, расскажите ему, как прошел ваш день. Это самый легкий способ завязать непринужденную, доверительную беседу. Подросток особенно нуждается в вашем понимании, он должен быть уверен, что может поделиться своими проблемами с вами. Если он знает, что от вас можно ожидать только волнений, то не будет с вами делиться, чтобы не волновать лишний раз. Замечательный способ растопить лед — будьте самой собой, расскажите ребенку о своих проблемах. Здоровые отношения с детьми строятся тогда, когда родители делятся своими ежедневными проблемами и с уважением относятся к мнению детей. Так строится доверие и взаимопонимание, и тогда ваш ребенок будет более открыт с вами. Удачное время для общения – во время поездки. Когда вы не заняты другими делами и мыслями и можете обсудить деликатные проблемы, глядя друг другу в глаза.
  9. Оставляйте пространство для импровизации. Если вспомнить детство, то большинство самых приятных событий окажутся незапланированными. Из неожиданных, импульсивных поступков рождаются памятные на всю жизнь моменты. Придумайте что-то непредвиденное, например, конкурс по приготовлению блинов в субботу утром, обед-пикник на полу в комнате или под тентом во дворе, семейный конкурс красоты, праздник щекотки после школы… варианты ограничиваются только вашей фантазией. Такие события становятся сокровищами семейной истории.
  10. Ужинайте вместе. Совместный ужин — одна из наиболее важных ежедневных возможностей для упрочения семейных связей. По возможности, ужинайте вместе как можно чаще. Постоянство имеет решающее значение. Во время еды отключите телефоны и телевизор, чтобы ничто и никто не отвлекали вас. Предоставьте каждому ребенку возможность рассказать о том, как прошел день, а также поделитесь своими впечатлениями. Пусть общение будет легким, отложите дискуссии и серьезные темы на другое время. Самое главное – превратить ужин в удовольствие, объединяющее всех членов семьи.

Уделяя время своему ребенку, вы закладываете надежную основу прекрасных семейных воспоминаний. И ценность этих особых моментов простирается намного дальше сиюминутного удовольствия. Качественное совместное семейное времяпровождение формирует позитивную модель отношений, уменьшает изнурительную борьбу за власть, обогащает жизнь каждого члена семьи. Если ваш ребенок растет, окруженный вниманием, проводя достаточно времени вместе с семьей, то он перенесет эту хорошую традицию и в свою семью, и будет в таком же духе воспитывать своих детей – ваших внуков. Ваше “время в подарок” окажется подарком для будущих поколений.

7 видов детского поведения, которые опасно оставлять без внимания

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Быть родителем — это здорово! Но те из нас, у кого есть дети, наверняка знают, что это не всегда легко. Чтобы дети были хорошо воспитаны, образованы, приспособлены к жизни, нужно уделять этому достаточно времени и сил. Рядом с детьми мы понимаем, что и сами не всегда знаем, как себя вести в той или иной ситуации.

Мы в AdMe.ru решили разобраться в самых распространенных проблемах детского поведения, которые часто беспокоят родителей и которые ни в коем случае нельзя пускать на самотек.

Покрывательство

Порой дети боятся рассказывать о том, что стали свидетелями чего-то плохого, потому что думают, что у них будут неприятности из-за этого. Некоторые дети намеренно замалчивают подобное, чтобы проучить или добиться одобрения. Другие действительно считают, что таким образом они делают лучше, помогают другим.

Решение: ребенку необходимо объяснить разницу между болтливостью и бдительностью. Нужно спокойно выслушать ребенка, не осуждать, помочь разобраться в ситуации и решить проблему.

Соперничество между братьями и сестрами

Порой родители сами провоцируют подобные конфликты, навешивая на детей ярлыки (например, что один из них умный, красивый, спортивный) или делая кого-либо из братьев или сестер своим любимчиком.

Решение: выясните корень проблемы и запретите причинение физической боли. Помогите детям почувствовать себя настоящей командой, научите их справедливо разрешать конфликты. Объясните, что важно уважать чувства друг друга. Постарайтесь регулярно проводить время наедине с каждым из детей, это поможет поддерживать теплые связи в семье.

Кража

Ребенок может начать присваивать чужое от недостатка внимания от друзей и семьи, из-за сильного желания владеть понравившейся вещью, от недостатка развития нравственных представлений и воли.

Решение: важно ваше отношение к случившемуся. Сохраняйте спокойствие. Если ваш ребенок взял чужое впервые, узнайте, почему он это сделал, объясните, что так делать категорически нельзя, и попросите его вернуть (или оплатить) вещь и извиниться. Если это повторяется раз за разом — обратитесь за профессиональной психологической помощью. Иначе может закрепиться стойкая привычка.

Неуважительное отношение к окружающим

Неуважительное поведение может проявляться не только у подростков, но и у детей в возрасте от 2 лет. Младшие дети часто повторяют то, что увидели по телевизору, либо копируют взрослых или старших братьев и сестер, потому что считают это нормальным.

Решение: разберитесь, что является причиной подобного поведения. Научите детей правильно выражать свои эмоции и желания и сохранять спокойствие; уметь слушать. Если ребенок ведет себя вызывающе — лишите его привилегий, которыми он пользуется.

Обман

Большое значение имеет возраст ребенка. Ведь у детей до 7 лет, как правило, просто очень активное воображение. Среди причин лжи эксперты называют стремление избежать неприятностей, потребность во внимании, страх авторитарных родителей или стремление получить желаемое.

Решение: сохраняйте спокойствие. Объясните ребенку важность честности и доверия в отношениях. Продумайте адекватное наказание, которое покажет ребенку, что ложь недопустима. Если обман становится для него нормой, это может быть признаком более серьезной проблемы — необходимо работать в этом направлении со специалистом.

Хныканье

Это сигнал о том, что не удовлетворена какая-то потребность ребенка. Прежде всего убедитесь, что с ребенком все в порядке. Также ему может не хватать вашего внимания или что-то тревожить. Таким способом дети могут добиваться желаемого, если родители проявляют нерешительность или предъявляют слишком завышенные требования.

Решение: постарайтесь принять бесстрастное выражение лица. Напомните ребенку, чтобы он говорил обычным голосом. Если такое поведение становится постоянным, нужно разобраться, что происходит в семье, возможно, обсудить это с ребенком, чтобы он почувствовал, что он также ее часть.

Грубые манеры

Нас может поражать, почему дети чавкают или не проявляют элементарного уважения по отношению к окружающим. Возможно, вы удивитесь, но такие манеры закладываются именно в семье. Слова «пожалуйста», «спасибо», «извините», как и самые простые правила поведения за столом, — вполне разумные ожидания.

Решение: не давите на детей, когда обучаете их манерам, а почаще напоминайте им о том, чтобы они были внимательны к другим людям. Также важно родителям и близким правильно вести себя, потому что дети повторяют то, что видят.

Ссылка на основную публикацию