Большая разница: старшие и младшие дети в семье

Большая разница: старшие и младшие дети в семье

Народная мудрость гласит: если в семье у детей маленькая разница в возрасте, то родители воспитывают сразу двоих или троих, а если большая — растят каждого как единственного.

К появлению первенца родители не всегда готовы — ошибки молодости и психологическая незрелость негативно сказываются на детско-родительских отношениях. Молодым родителям приходится совмещать учебу, работу и родительство, и чаще всего на последнюю позицию остается меньше всего времени. Появление ещё одного ребенка через 8-12 лет после первенца связано с психологической готовностью и стабилизацией материального положения. Это событие коренным образом меняет взаимоотношения в семье. Старшие дети реагируют на пополнение в семье по-разному – и радостью, и протестом, поэтому задача родителей — создать такой микроклимат, чтобы братья/сестры стали по-настоящему родными людьми.

Ошибки и сложности

Стандартная ошибка родителей – уделять больше внимания младшему ребенку, ведь к моменту его рождения старший уже достаточно самостоятелен. Да, но в системе мира малыша изначально есть старший брат/сестра, а у первого ребенка мир меняется кардинально. Раньше он был единственным обладателем родительского внимания, и комната была только его, и игры… Часто старшие дети с появлением нового члена семьи начинают требовать больше внимания, и важно эту потребность удовлетворять, чтобы помочь им адаптироваться к новой роли.

Самая большая сложность в воспитании детей с большой разницей – это переживание возрастных кризисов. Когда разница между детьми достигает 8-12 лет, дети одновременно переживают разные кризисы, например, подростковый и кризис трех лет. Часто родители теряются и не знают, как и кому помогать справляться со своими переживаниями, а дети становятся все более неуправляемыми, борясь за максимальное внимание со стороны родителей. Родителям сложно адаптироваться к резким изменениям в поведении обоих детей и наладить для каждого ребенка свой способ коммуникации.

Средство массовой информации «Мосальская газета» зарегистрировано 20 октября 2011 года в форме распространения «печатное СМИ газета». Выдано свидетельство о регистрации СМИ ПИ № ТУ 40 — 00133 от 20.10.2011 г. Управлением Федеральной службы по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций по Калужской области.
Все материалы и новости, опубликованные на настоящем сайте, принадлежат «Мосальская газета». Любое использование допускается только при согласовании с
редакцией и обязательной гиперссылкой на сайт.
Учредитель: Администрация муниципального района «Мосальский район», Автономная некоммерческая организация «Редакция газеты «Мосальская газета».

Два единственных ребенка

Как воспитывать подростка, если в семье появился малыш

Зачастую первенец появляется в семье несмотря ни на что: ни скромное материальное положение, ни стесненные жилищные условия не останавливают молодых мам и пап. Однако осознав, как много ресурсов требует малыш, многие не торопятся подарить ему братика или сестричку. Проходит 7, 8, 9 лет, а иногда и больше, прежде чем семья решается на второго ребенка. Конечно, материальное положение за эти году упрочилось, но у семьи с двумя детьми с большой разницей в возрасте появляются свои, особые проблемы…

Поговорим о том, как воспитывать старшего ребенка-подростка, если в семье появился малыш?

Старший ребенок требует больше внимания, чем младший

С появлением малыша все внимание родителей сосредотачивается на нем, тем более что многие решают, наконец, стать «идеальными родителями» и не допустить ошибок, которые были сделаны с первым ребенком. Грудное вскармливание по требованию, совместный сон, плавание с рождения и еще множество вещей, которые родители (прежде всего мама) теперь считают обязательным залогом успеха.

” Первому ребенку уделяют время и силы по остаточному принципу, ориентируясь, в лучшем случае, на прежний порядок вещей. Однако старшему ребенку нужно не меньше, а больше внимания, чем прежде!

В его жизни все изменилось, более того, именно в его жизни все изменилось. Родители остались родителями, младший ребенок с рождения был вторым в семье, а вот старший ребенок внезапно теряет статус единственного и приобретает совершенно новые обязанности старшего брата или сестры.

Чем меньше разница в возрасте между детьми, тем проще проходит этот процесс, хотя бы потому, что потребности малышей разнятся не столь сильно. Старший малыш порой даже оказывается в выигрыше: недоступная раньше мама, проводившая значительную часть времени на работе, теперь всегда (ну, почти всегда) есть в свободном доступе дома. Другое дело подросток: ему нужно внимание родителей совсем другого сорта, а вместо этого…

Старший ребенок – это не третий родитель

А вместо этого старший ребенок порой оказывается на положении «младшего родителя»: сперва на него перекладывают функции домашнего помощника (принеси, отнеси, подай, убери), затем няни (поиграй, погуляй, развлеки, накорми), а затем и родителя (обучи, объясни, покажи, как правильно).

Нужно сказать, что такая система (как говорили в народе, «сперва родили няньку, а потом ляльку») – норма в традиционном воспитании, где на старшую девочку перекладывается обязанность по воспитанию младших детей, в то время как родители и старшие сыновья заняты вопросами пропитания семейства. Именно к «родовым корням» обычно апеллируют те, кто активно вовлекает взрослых детей в воспитание младших.

Но мы давно не живем родовыми общинами, и внезапное внедрение таких элементов традиционного быта скорее травмирует, чем воспитывает подростка. Он чувствует себя изъятым из привычной среды, предыдущая схема развития сломана, новая – не выстроена.

Старшему ребенку нужно личное пространство (и не только в доме)

Иногда родители допускают противоположную крайность: подчеркивают равенство детей, надеются, что между ними возникнут теплые, дружеские, по-настоящему братские отношения. Они изо всех сил подталкивают детей к этому, пытаются организовать совместные занятия, оставляют им общую комнату и общее жизненное пространство. Но у 12-ти и двухлетнего ребенка нет общих интересов, и на одном пространстве они будут только мешать друг другу.

Стоит смириться с тем, что дружба между ними возникнет лет через 20, когда их жизненный опыт будет сопоставим, и не всегда она выглядит так, как вы ожидаете.

Старшему ребенку необходимо личное пространство, которое при этом не исключало бы его из семейного круга. Необходима личная жизнь, но при этом – постоянное к ней внимание. Его нужно познакомить и подружить с младшим, но помнить, что степень теплоты, близости, любви определяет старший ребенок.

Младший ребенок – это кризис старшего

Сам факт рождения младшего ребенка для подростка – это всегда (даже в очень любящей и психологически благополучной семье) дополнительный возрастной кризис.

Для родителей это радостное событие, и они надеются, что и старший ребенок воспримет его так же. Но для подростка это в первую очередь – временные трудности с самоидентификацией: кто я теперь, где мое место. Он переоценивает степень своей самостоятельности, ответственности, независимости и не всегда преуспевает в этом.

Важно подчеркнуть: родители могут быть очень хорошо подготовлены к этой ситуации – они могут подумать, как справиться с детской ревностью, перераспределить обязанности, чтобы старшему ребенку доставалось достаточно внимания, проявить максимум такта и понимания, но резкий скачок взросления все равно застигает и их, и ребенка врасплох.

Такой опыт взросления – это сложно, но вовсе неплохо; именно через кризисы мы преображаемся и растем над собой. Но это обстоятельство нужно иметь в виду, так же как мы помним о «кризисе трех лет» и «кризисе семи лет». У вас должны быть наготове несколько схем действий, чтобы воспользоваться ими при необходимости.

Семь правил для родителей, у которых дети с большой разницей в возрасте

Дети с большой разницей в возрасте – это два единственных ребенка. Это главное правило, на которое нужно опираться, воспитывая детей, между рождением которых 10 или более лет.

Не пытайтесь стать идеальными родителями для младшего ребенка, а если очень хочется – станьте такими для старшего. Нет, прямо сейчас начать не поздно! Нет, если вы допускали ошибки, это не значит, что все потеряно.

Запретите себе говорить «ты старший, а значит, ты должен…», обращаясь к подростку.

Не ставьте подростка «на одну доску» с собой. Он не обязан «входить в ваше положение», «понимать ситуацию», и вообще, быть вашим партнером. Он все еще ваш ребенок.

Младший ребенок – это тоже ваш ребенок, полностью ваш! Он не может быть обязанностью и ответственностью старшего.

Каждому ребенку нужно индивидуальное пространство и индивидуальное внимание. Не пытайтесь отдавать его «оптом».

Вы не управляете сердцами ваших детей. Не вынуждайте их проявлять больше чувств, чем они испытывают.

Не сердитесь, если старший ребенок ведет себя несносно, даже если это совершенно несвоевременно. Понимание вместо раздражения! Ну, по крайней мере, постарайтесь…

Большая разница в возрасте детей: секреты воспитания от опытных родителей

Большая разница в возрасте детей — фактор, который может сказаться на отношениях в семье как позитивно, так и негативно. Во многом это зависит от того, какие методы воспитания выберут родители и насколько они готовы к возможным проблемам. Нередко возникают трудности во взаимоотношениях детей между собой и с родителями. Редакция estet-portal.com предлагает узнать, на что стоит обратить особое внимание и как правильно воспитывать детей с существенной разницей в возрасте.

Как дети разных возрастов воспринимают пополнение в семье

Есть множество семей, в которых разница в возрасте детей составляет 10, 15, а иногда и 20 лет. Когда появляется малыш, старшие братья и сестры могут реагировать очень по-разному. Это зависит от многих факторов: возраста старшего ребенка, его индивидуальных особенностей, пола новорожденного, привязанности к родителям.

Читайте нас в Instagram

Нередко бывает, что между детьми изначально складываются чудесные отношения, но наступает момент, когда что-то ломается. Трудности возникают внезапно, и родители не знают, как реагировать на перемены. Разберемся, чего можно ожидать.

Реакция детей 6-9 лет на появление малыша

Если на момент появления братика или сестрички ребенку 6-9 лет, он еще сильно привязан к родителям, нуждается в их внимании, физической и эмоциональной поддержке. В этом возрасте дети уже готовы уступать, идти на компромиссы. Они уже понимают, что родители их любят, и могут согласиться, что часть любви достанется младшему в семье.

Девочки 6-9 лет играют в «дочки-матери», а мальчики постепенно осознают себя как будущих мужчин, защитников. Если появляется малыш, старшие дети могут включить их в свою игровую деятельность. Это прекрасно. Родителям остается только радоваться таким отношениям.

Еще один положительный момент: малыш снимает лишнее напряжение, которое может быть между родителями и старшим братом или сестрой. Оно обусловлено завышенными ожиданиями и контролем со стороны взрослых. Когда родители переключаются на младенца, старшие дети получают больше свободы, их недостатки и неудачи уже не кажутся трагедиями.

Родителям важно помнить, что старшие дети по-прежнему нуждаются в их внимании, любви, защите. Хороший совет от психологов: выделить время, которое будет безраздельно принадлежать старшему ребенку. Маме и папе стоит найти по 20 минут, чтобы побыть наедине с ним, поговорить и, главное, выслушать.

Какие отношения складываются у подростка с младшим ребенком

10-15 лет — это возраст самоутверждения, осознания ребенком себя как отдельной личности со своими потребностями и желаниями. Подростки стремятся к независимости. Бунтарские настроения могут негативно сказаться на отношении к младшему ребенку. Здесь родителям важно не давить «грузом ответственности», не превращать старшего сына или дочь в еще одного родителя.

У подростков уже формируется интерес к противоположному полу, поэтому отношения между разнополыми детьми зачастую складываются лучше, чем между однополыми. Конечно, имеют значение индивидуальные особенности личности.

Родители должны проявить понимание, если подростку трудно принять младшего брата или сестру. Многие годы ребенок в семье был один, привык к незыблемому порядку, и теперь ему приходится адаптироваться. На фоне гормональной бури это нелегко.

Разница в возрасте детей: как действовать родителям

Какой бы ни была разница в возрасте детей — 5 или 15 лет, — конфликты и борьба за родительскую любовь неизбежны. Вам придется научиться решать новые проблемы и помочь детям наладить отношения. Прислушайтесь к советам опытных родителей:

Помогайте детям достичь взаимопонимания. Не осуждайте, если старший ребенок явно негативно воспринял маленького «конкурента». Наберитесь терпения. Возможно, потребуется не один месяц, чтобы он принял факт, что больше не центр вселенной. Старайтесь спокойно реагировать на возможную «месть». С пеленок приучайте малыша уважать старшего брата или сестру.

Не перекладывайте на старшего ребенка работу по дому. Определенные обязанности должны быть, но школьники и так перегружены учебой, кружками. Им нужно общаться со сверстниками. Большая ошибка — часто поручать старшему ребенку присматривать за младшим. Не лишайте его детства. Если есть возможность, наймите няню.

Позаботьтесь о личном пространстве детей. Если старшему ребенку придется жить с младшим, это не улучшит их взаимоотношений. А если дети разнополые, то такой вариант крайне нежелателен. Идеальное решение — выделить каждому ребенку отдельную комнату. Если квартира недостаточно большая, то малыш вполне может пожить с родителями, а вот ребенок 10-15 лет — нет. Подросток, лишенный личного пространства, может мстить вредными привычками.

Уделяйте время старшему ребенку. Не нужно внушать ему, что он уже большой и самостоятельный. Это просто ваши иллюзии. Хотя бы час времени уделяйте старшему ребенку, причем не менее 20 минут желательно проводить наедине, без малыша. Не забывайте интересоваться школой, уроками, отношениями со сверстниками. Давайте понять, что все так же любите ребенка.

При планировании досуга учитывайте интересы всех членов семьи. Позвольте детям высказать свои пожелания относительно отдыха и постарайтесь организовать досуг так, чтобы все были довольны. Можно найти развлечения, интересные для обоих детей, а можно спланировать разные мероприятия.

Ревность старшего ребенка утихнет, если он осознает, что так же важен и любим, как младший. Он сможет выстраивать здоровые взаимоотношения в семье, со сверстниками, а в будущем — с собственными детьми. Но не бросайтесь в другую крайность, не лишайте малыша своей заботы. Учитесь четко планировать время и свои действия по отношению к детям.

Главное о воспитании детей с большой разницей в возрасте

Пусть ваши дети чувствуют, что вы их любите одинаково сильно, уважаете их мнение и потребности:

Примите, что старший ребенок может быть не в восторге от появления младшего. Проявите терпение. Со временем ситуация изменится.

Способствуйте улучшению отношений между детьми. Учитывайте их потребности.

Позаботьтесь о личном пространстве детей. Если они разнополые, то не должны жить в одной комнате.

Выделяйте время, чтобы побыть со старшим ребенком наедине. Говорите только о нем, а не проблемах семьи или посторонних вещах.

Читайте нас в Telegram

Это сложно — делить любовь на двоих и более детей, но ваши усилия будут вознаграждены. Повзрослев, ваши дети будут уважать и поддерживать друг друга всю жизнь.

Вам может быть интересно: Массаж камнями или стоун массаж — что это? Смотрите видео.

Разница в возрасте

Существует народная мудрость, гласящая, что, воспитывая детей с маленькой разницей в возрасте, вы растите именно двоих. А с большой разницей – воспитываете два раза по одному ребенку. И это действительно так.

Когда разница между детьми составляет более десяти лет, первый ребенок психологически формируется как единственный. С одной стороны, это хорошо – к моменту рождения младшего старший оказывается уже достаточно самостоятелен. К тому же, вы не разрываетесь между детьми, а в полной мере наслаждаетесь родительскими обязанностями как с одним ребенком, так и с другим. А с другой стороны – есть в такой ситуации свои особенности, которые стоит учитывать.

Особенности воспитания

Старший ребенок привык быть единственным. А потому между детьми может возникнуть конкуренция и ревность. Да, старшенький подрос и не требует столько внимания, как младенец или детсадовец. И поэтому довольно часто мама и папа полностью сосредоточены на малыше, забывая про старшего, а это может вызвать либо естественное возмущение, либо замыкание последнего в себе. Второе опаснее – ведь при этом ребенок ощущает себя нелюбимым, ненужным, а родители часто списывают замкнутость на переходный возраст. А ведь в переходном возрасте ему как никогда необходимы доверительные беседы с родителями – это помогает сохранить близость. Поэтому искренне интересуйтесь делами старшего ребенока, чтобы он не чувствовал себя покинутым.

Старший может активно помогать вам в уходе за малышом. Но «может» не значит «должен». Конечно, это хорошо, когда у вас есть такой помощник. И привлекать его к уходу за младшим братом или сестрой, конечно, нужно. Однако, если старший ребенок не захочет сидеть или гулять с малышом, отнеситесь к этому с пониманием. У них слишком разные интересы. Особенно это касается мальчиков. Если девочки, в силу врожденного материнского инстинкта, часто становятся для братишки или сестренки практически второй мамой и с удовольствием проводят с крохой время, то у мальчиков это встречается значительно реже. Кроме того, не следует забывать, что у подростков обычно формируется своя компания и когда ребенок идет гулять – он хочет общаться со своими друзьями, а не следить за малышом. Вполне нормальное желание – ведь это ваш ребенок, а не его.

Как сохранить мир в семье

Выстраивать отношения между двумя детьми предстоит вам, родителям. Малыши часто стремятся подражать взрослым детям – носить такую же одежду, делать то же, что и они… Бывает сложно объяснить крохе, почему то, что позволено старшему, нельзя делать ему. Старший брат или сестра часто оказывается для крохи большим авторитетом, чем сами родители. Но это может иметь и свои плюсы – например, малышу можно ставить в пример старшего: «Съешь всю кашу, чтобы скорее стать большим, как Петя, Таня (имя первого ребенка)».

Часто в отношениях детей с большой разницей в возрасте возникает ситуация – некоторое время они с удовольствием играют, но затем старшему ребенку хочется заняться своими делами, а младшему – продолжать игру. На этой почве могут возникнуть конфликты – младший будет чувствовать себя отвергнутым, а старший начнет ощущать неприязнь к нему из-за того, что он ему мешает. Здесь будет уместно ваше вмешательство – отвлеките малыша и поблагодарите старшего за то, что он уделил крохе внимание.

Конфликты иногда возникают и на почве двойных стандартов. Естественно, что вы оцениваете детей по-разному – когда один еще совсем мал, второй – уже почти взрослый. Но это не должно мешать объективности. Если дети занимаются чем-то вместе и возникает какая-то проблема, не обязательно виноват в этом именно старший. Выслушайте версии обоих детей и попытайтесь разобраться в ситуации. И смотрите сквозь пальцы на то, что первенец может иногда отвлечься и недосмотреть за младшим, из-за чего тот может набить шишку или ободрать коленки. Это бывает со всеми малышами и не имеет принципиального значения, кто при этом за ним присматривает.

Учите старшего защищать и опекать кроху, а малыша, в свою очередь, учите уважать личное пространство старшего ребенка – не отвлекать его без нужды, не трогать его вещи без спроса (да-да, и без «Тебе что, жалко, он же маленький!»). У любого человека могут быть свои вещи, которые он не хотел бы никому давать.

Появление второго малыша спустя много лет в любом случае сказывается на взаимоотношениях в семье. Старшие реагируют на рождение крохи по-разному – кто-то радуется, кто-то, напротив, протестует. Но в ваших силах наладить взаимоотношения внутри семьи и сделать так, чтобы дети многому научили друг друга и вас, родителей.

Как подружить детей с большой разницей в возрасте?

Как установить между детьми добрые семейные отношения: без мучительной ревности, взаимных упреков, затаенных обид и ожесточенной борьбы за родительское внимание?

Разница между двумя нашими детьми – ровно 10 лет. Старшей 15 лет, младшему – всего 5. Наши дети не волшебные эльфы и периодически между ними возникают безобразные стремительные склоки на тему неравномерно поделенных пончиков и разбросанных на чужой территории игрушек. И, пожалуй, в будущем им будем о чем рассказать своему психоаналитику. Но мне хочется верить, что это достаточно поверхностные психологические «болезни роста», за которыми стоит глубинное понимание того, что брат и сестра – это одна семья, одна команда и самый надежный тыл на всю жизнь.

Впрочем, когда родился наш младший сын, мы вовсе не ставили перед собой задачи подружить детей: нашей задачей-максимум было сделать так, чтобы ни один из них не чувствовал себя несправедливо заброшенным или обделенным родительским вниманием. За эти годы мы вывели для себя несколько несложных, легко применяемых на практике правил воспитания, которые помогают нам минимизировать ссоры и обиды между разновозрастными детьми.

1. Выделяем личное родительское время для каждого ребенка

Каждому ребенку нужно его собственное время с родителями. Время, когда мама или папа принадлежат только ему. Самый простой вариант – придумать активное занятие или просто веселые домашние дела, которые вы делаете только с этим ребенком и добавить их в ваше еженедельное расписание. Проверьте: сможет ли ваш ребенок продолжить фразу «С мамой/папой мы всегда….(печем блинчики по воскресеньям, гуляем с собакой, ходим на все премьеры Marvel…)

В нашей семье папа по воскресеньям играет с сыном в футбол и ходит на рыбалку. С дочкой он ходит в спортзал и просто беседует по душам по дороге туда и обратно. Мама ходит с дочкой в баню, в музеи и в театры (да-да, в как раз в то время, когда папа с сыном на рыбалке!) Каждый ребенок получает свою еженедельную порцию персонального родительского внимания, упакованного в несколько часов, когда каждый из родителей сфокусирован только на его нуждах.

2. Создаем семейные традиции

Одновременно с персональным вниманием создаем общие семейные традиции и устраиваем мероприятия, которые собирают вместе всю семью – детей, родителей, бабушек-дедушек, дядей и теть, да и вообще – любых родственников, которые окажутся под рукой. Если у родителей есть братья и сестры – общайтесь! Пишите письма, заведите скайп и семейный чат, обменивайтесь фотографиями и новостями. Дети должны видеть, что дружба внутри семьи – это нормальное явление, которое с возрастом только крепнет.

Отлично подходят для цементирования внутрисемейных отношений воскресные обеды, пикники, совместные фотосессии и прогулки.

Главное не переборщить и не превратить семейные отношения в тяжкую повинность, когда хочешь-не хочешь, а нужно вместо долгожданного похода в кино ехать на другой конец города к двоюродной тете на юбилей свадьбы.

3. Культивируем командный дух

Братья и сестры – это одна команда. Впрочем, дети и родители – тоже. Дружеские отношения выстраиваются только в общении и взаимодействии. Именно родители могут стать для детей тем самым посредником, который поможет им заложить основу взаимопонимания и добрых чувств на всю жизнь.

Придумайте для семьи занятие, которое сплотит всех членов семьи. В нашей семье таким общим знаменателем стали горы. Увлечение горными лыжами и сноубордингом разделяют все члены нашей семьи: и большие, и маленькие. Мы вместе готовимся к поездкам, вместе совершенствуем технику, вместе радуемся маленьким победам друг друга и новым покоренным вершинам. Старшая дочь обязательно находит время в горах, чтобы передать свои личные секреты мастерства младшему брату.

4. Учим уважать чувство собственности

Независимо от возраста каждому человеку нужно личное пространство. И даже самые младшие члены семьи в этом вопросе – не исключение. Если у вас нет возможности организовать каждому ребенку личную комнату, то можно выделить хотя бы письменный стол, коробку с игрушками или любимый уголок. Если позволяет возраст, то игрушки можно разделить на общие и личные – это одновременно стимулирует чувство собственности и учит детей делиться.

После переезда в США наши разновозрастные дети оказались в одной большой комнате на двоих. Ну что ж, мы нашли выход из положения – зонировали пространство: игровое, рабочее, места для сна и отдыха, шкаф с одеждой и личными вещами – у каждого из них есть свой уголок, в который вход брату или сестре заказан. Это помогает детям избежать лишних ссор и учит уважать чужие границы.

5. Прививаем хорошие манеры

Хорошие манеры – неплохая инвестиция в будущее. Мы стараемся прививать общие культурные ценности детям независимо от возраста. Звучит устрашающе, но на деле все гораздо проще: члены нашей семьи должны стараться быть вежливыми друг с другом. Возраст ребенка может быть смягчающим обстоятельством в вопросах воспитания, но никогда – тотальным оправданием невежества или грубости по отношению к брату или сестре. Фраза “Он же маленький” в качестве оправдательного приговора для младшего – это путь в никуда во взаимоотношениях с обоими детьми.

Старший чувствует себя незаслуженно обиженным, когда родители предлагают ему терпеть выходки младшего. Младший растет с ощущением вседозволенности. Начиная с годовалого возраста мы старались формировать у младшего ребенка чувство уважения к личному пространству, вещам, занятиям и переживаниям старшего. И наоборот. Без этого добиться мирного сосуществования старшего и младшего ребенка было бы сложно.

Не стоит громко дудеть в новую трубу, когда старший ребенок делает домашку по алгебре. И точно так же нельзя разрушать город из конструктора, который построил младший.

Спрашивай разрешения взять чужую вещь, благодари за помощь, не разбрасывай чужие вещи: все эти базовые правила вполне могут стать обязательными для всех членов семьи и минимизировать ежедневные ссоры между детьми любого возраста.

Уважительные отношения между детьми, заложенные в детстве, помогут им вырасти хорошими друзьями во взрослой жизни.

Старшие и младшие дети. Секреты эффективного воспитания

В психологии выделяют особенности в развитии детей в зависимости от их порядка рождения, которые необходимо знать каждому любящему родителю.

Начнем со старшего ребенка. Известный австрийский психолог, психоаналитик Альфред Адлер называл его «низложенным монархом». До рождения младшего, он получает безграничную любовь, поддержку и внимание взрослых. Однако, с появлением второго ребенка родители вынуждены делить все ресурсы, включая внимание, время, материальные блага уже между двумя. Старший часто воспринимает такие перемены очень болезненно, он думает, что родители больше его не любят. В эти моменты он может испытывать ревность, чувствовать себя покинутым и одиноким. Для того, чтобы вернуть любовь взрослых, ребенок может пробовать разные способы.

Одни дети начинают капризничать и не слушаться, нарушать правила, чтобы почувствовать себя в центре внимания. Другие начинают чаще болеть, потому что только тогда родители переключаются с младшего на него и снова начинают заботиться и баловать, а он вновь чувствует себя любимым и нужным. Но чаще всего старшие дети начинают стремиться к совершенству и успеху, берут на себя взрослые функции и роли (например, ухаживание за младшим), потому что кажется, что если они достигнут высот, будут хорошими и послушными, мама с папой снова их полюбят и оценят. Несмотря на то, что эти стремления способствуют развитию таких важных качеств, как ответственность, целеустремленность, трудолюбие, они могут привести к негативным последствиям. Это способствует развитию тревожности, завышенных требований к себе и другим. Кроме того, у ребенка формируются представления об условной любви, условном принятии, которое заключается в убеждение о том, что его можно любить только за что-то. За определенное поведение, проявление качеств, достижение каких-то результатов. Однако для развития гармоничной, здоровой, а главное, счастливой личности, необходимо транслировать идею безусловной любви и принятия, чтобы ребенок знал, что его любят и ценят просто за то, что он есть.

Младший ребенок, в отличие от старшего, не испытывает шока от лишения трона. О нем Альфред Адлер говорил как о «борющемся» ребенке. Он с момента рождения оказывается в амбивалентной среде.

С одной стороны, он окружен всеобщей заботой и вниманием не только родителей, но и старших братьев и сестер. Благодаря этому он хорошо умеет принимать помощь и поддержку от окружающих, получает богатый опыт построения отношений с людьми. Однако, окруженные заботой, они не учатся оценивать опасности, подстерегающие их на каждом шагу. Зная, что их в любой момент подстрахуют, подхватят, младшие начинают искать для себя экстремальные способы получения эмоций.

С другой стороны, эта среда изначально является конкурентной. Ему с самого раннего возраста приходится соревноваться с другими детьми за внимание. Он стремится соответствовать брату или сестре, поэтому иногда младшие дети быстрее развиваются. Они учатся налаживать отношения с друзьями и знакомыми старшего, пробуют приобщаться к его увлечениям. К сожалению, родители часто приводят в пример достижения старшего в учебе и других сферах жизни, не учитывая индивидуальные особенности ребенка. Например, старший брат учится в престижном лицее на одни пятерки, а младший никак не может выучить таблицу умножения. Родители автоматически начинают сравнивать детей и такое сравнение чаще всего демотивирует малыша. Он не выдерживает неравной конкуренции и отступает, теряет всякое желание пробовать вновь и вновь.

Средние дети часто испытывают самые серьезные трудности. Представьте, до появления третьего малыша, он был младшим любимым ребенком, боролся за внимание со старшим, отстаивая свое место под солнцем. Преодолевая трудности положения младшего ребенка, он все же имел и его преимущества: заботу, внимание. Однако, с появлением брата или сестры, он практически полностью их утрачивает, сталкиваясь с ответственностью и обязанностями старшего ребенка. В этой позиции малыш нуждается в особом внимании и заботе взрослых.

Как мы видим, каждый ребенок сталкивается с уникальными, иногда неразрешимыми для него проблемами. Они, в свою очередь, становятся причиной охлаждения отношений в семье, трудностей в адаптации к социуму, неуспеваемости в школе.

9 секретов воспитания старших и младших детей в семье

Подготовьте старших детей к рождению малыша

Ожидая появления на свет малыша, родители усиленно готовятся, продумывают все до мелочей: от покупки коляски до организации ухода за ребенком. Но по каким-то причинам не многие уделяют внимание подготовке к этому знаменательному событию старшего ребенка. Однако это является важным этапом для его адаптации к новым условиям жизни. Рождения братика или сестрички для многих становится поворотным моментом. Расскажите ему о том, как и когда это произойдет (конечно, учитывая возраст ребенка). Опишите, что будет происходить в ближайшие месяцы: когда малыш начнет ползать, когда и как можно будет с ним играть.

Во многом от успешности прохождения этого этапа зависит дальнейшее отношение ребенка к младшему. Видя, как Вы ждете родов, он может начать испытывать ревность, страх быть разлюбленным родителями. Эти чувства естественны и закономерны. Поэтому бывает полезно рассказать ему, как сильно Вы ждали его рождения, как радовались его первой улыбке, первому шагу. Важно подарить уверенность в том, что Вы его любите и эта любовь останется несмотря на появление брата (сестры).

Помните, старший ребенок остается ребенком

Частой ошибкой в воспитании старшего ребенка бывает возложение на него взрослых функций и обязанностей. Естественно приобщать его к домашним делам: приготовлению пищи, уборке, походам за покупками. Можно просить его посидеть с малышом, помочь в прогулке или кормлении. Однако он не должен стать няней для младшего.

Старшие дети часто берут на себя родительские функции и ответственность для того, чтобы заслужить, вернуть любовь мамы и папы. Здесь важно придерживаться золотой середины. Просите его о помощи по мере необходимости, обязательно благодарите за нее и уважайте право старшего отказаться от каких-либо обязанностей. Позвольте ребенку быть прежде всего ребенком.

Поддерживайте самостоятельность младшего ребенка

В окружении заботы многочисленных взрослых, малыш часто лишается необходимой для развития свободы действий и выбора. С одной стороны, его часто балуют, но с другой – он чувствует, что его старшим братьям и сестрам позволено намного больше. Поэтому он может больше капризничать, сопротивляться и отстаивать свои права. Позволяйте ему брать на себя больше ответственности, поощряйте самостоятельность.

Не сравнивайте детей

Не стоит сравнивать детей по способностям и качествам. Помните, что каждый ребенок уникален и одарен по своему. Один хорошо танцует, другой – решает задачи; один может быть твердым и целеустремленным, а другой – мягким и заботливым. Подчеркивайте их индивидуальные достижения, каждый талант может быть развит.

Старайтесь распределять ресурсы равномерно

Этот пункт довольно сложный для выполнения. Несмотря на разницу возраста, пола, индивидуальных особенностей детей, важно равномерно распределять внимание, время, подарки. Дело в том, что эти ресурсы часто воспринимаются детьми как знаки и доказательства любви родителей. Поэтому, в случае если один получает больше или меньше других, возникает почва для ревности и конкуренции между детьми. Если равномерное распределение невозможно, следует поговорить об этом с ребенком, объяснить причины и обязательно сказать, что Вы его любите.

Организуйте личное пространство для каждого

В многодетной семье часто возникают сложности с организацией личного пространства. Если нет возможности предоставить комнату для каждого ребенка, необходимо выделить хотя бы небольшое пространство, которое будет принадлежать только одному человеку. Так дети учатся отстаивать свои границы и уважать чужие.

Прививайте семейные ценности

На собственном примере учите поддерживать друг друга в трудной ситуации, радоваться достижениям другого и сочувствовать в случае неудачи. Транслируйте те ценности, которые важны для Вас.

Важно, чтобы эти ценности были согласованы между мамой и папой. Они не должны противоречить друг другу, иначе детям будет сложно на них ориентироваться. В таком случае ребенок предпочитает ту позицию, которая более выгодна. Однако позиции родителей могут и должны дополнять друг друга, создавая целостную непротиворечивую картину.

Научитесь и научите детей принимать те чувства, которые они испытывают

Все мы хотим, чтобы в семье царили мир и спокойствие. Но между старшим и младшим ребенком неизбежно возникают конфликты – скрытые или открытые. Братья и сестры не обязаны любить друг друга, учитывая особенности их положения в семье, о которых мы уже поговорили, у них возникает целый спектр неприятных эмоций по отношению друг к другу: ревность, зависть, злость, обида и другие. Дайте детям возможность и право им испытывать эти чувства и научите грамотно их выражать.

Уделяйте время себе

Часто родители настолько стараются сделать все возможное для счастья семьи, что забывают про себя, свои мечты и стремления и посвящают свою жизнь воспитанию и заботе о детях. Однако такая самоотверженность не может быть полезна ни для Вас, ни для супружеских отношений, ни, тем более, для самих детей. Для них будет важно знать, что у Вас есть свои увлечения, представления о жизни, грандиозные планы, которые вскоре будут претворены в жизнь. Многому в этой жизни дети учатся на примерах, а главный пример для ребенка – его любимые и любящие родители.

Текст выложен на сайте Центра тренинга и консультирования «12 коллегий»

* Старший и младший: в чём разница

В ожидании третьего ребёнка наш автор задумалась о характерах старших и младших детей. Всегда ли старший ребёнок лишён детства, а младший избалован? А что изменится с появлением третьего малыша? Присоединяйтесь к размышлениям!

К аждый раз в ожидании ребёнка задумываешься, каким будет характер у малыша. Сейчас я в ожидании третьего и переживаю об этом. Мои старшие дети очень разные. Расскажу про различия между старшим и младшим сыновьями.

Старший ребёнок

Старший ребёнок всегда занимает особенное место для родителей. Именно он впервые сделал их родителями, с ним они ощутили первые родительские чувства. Но с появлением следующего ребёнка старшим зачастую достаётся меньше благ и внимания. Часто бывает так, что родители на старшего взваливают непосильный груз ответственности, повторяя: «Ты должен уступать», «Он маленький, а ты уже большой», хотя разница между детьми может составлять чуть больше года.

На самом деле, старший ничего не должен, и он такой же любимый сын или дочь, как и другие дети в семье. Воспитывая детей, всегда важно помнить, что старшие дети вынуждены заботиться о младшем, однако не стоит приносить в жертву их детство. Он тоже должен играть, бегать с ребятами и не быть привязанным к коляске брата или сестры.

Наши принципы воспитания детей:

  1. В семье главный – это ПАПА. Мы должны слушать его. Папино слово для нас – закон.
  2. Именно папа говорит сыну: слушай маму, помогай маме, позаботься о брате.
  3. Уважение к окружающим: уступать старшим место, слушать их, не мусорить, убирать за собой.

Главное для меня – уделить старшему достаточно внимания, чаще обнимать, стараться не грузить ответственностью. Думаю, всему своё время. Сейчас у старшего сына основное занятие – игра, во время игры он познаёт мир, учится общению, сочувствию, дружбе и другим важным качествам.

Младший ребёнок

Младший ребёнок в семье всегда остаётся младшим, согласны? Обычно они самые милые для всех и поэтому часто избалованные. Такие дети часто становятся «жертвами» воспитания. Бабушки и дедушки предъявляют на ребёнка особые права, и в семье устанавливается такой порядок, что родители не имеют права их ругать. Зато чадо может не соглашаться и не слушаться старших. Любящие бабушки и дедушки сильно балуют их, делают всё, что скажет внук или внучка. В итоге дети растут неуступчивыми и капризными.

Часто вместо бабушек и дедушек выступают другие родные: тетя, дядя или сам родитель, который, жалея ребёнка, балует его безгранично. Нашего младшего зовут Мустафа, и скоро он будет иметь новый статус: у него появится младший брат. Он уже знает об этом, но ещё не представляет, каково это.

Наш Мустафа – как сын для дедушки. Особенно это видно, когда я повышаю на него голос, тогда он ищет спасения у дедушки. С самого рождения дедушка носил Мустафу на руках, катал его в коляске и очень заботился о младшем внуке. Даже когда он спит днём, дед оберегает его сон. Я спокойно могу оставлять сына с ним, зная, что он в надёжных и заботливых руках.

Такой он, наш балованный, немного капризный малыш. А ещё он эгоист, до сих пор не умеет делить свои вещи с братом. Нелегко ему будет с потерей роли самого младшего сына в семье. Но придётся смириться.

Между первым и вторым ребёнком у нас разница 2 года и 3 месяца. Когда я была беременна второй раз, думала, что сын ещё мал, ещё не понимает. Теперь-то я знаю, что совершила ошибку. В итоге, когда он пришёл в роддом с отцом, не понимал ничего, был в шоке и обижен на меня. А когда были уже дома, я постаралась много времени уделить ему, но не всегда получалось, и он начал ревновать меня к малышу. Так продолжалось две или три недели, пока я не поговорила с ним .

Сейчас всё по-другому: как только был виден мой животик, старший сын спросил: «Почему у тебя живот такой большой?». Я ответила: «Там маленький малыш, твой младший брат или сестрёнка». Он был очень рад, и теперь у него привычка гладить мой животик и разговаривать с ним.

Как подружить детей с большой разницей в возрасте?

Как установить между детьми добрые семейные отношения: без мучительной ревности, взаимных упреков, затаенных обид и ожесточенной борьбы за родительское внимание?

Разница между двумя нашими детьми – ровно 10 лет. Старшей 15 лет, младшему – всего 5. Наши дети не волшебные эльфы и периодически между ними возникают безобразные стремительные склоки на тему неравномерно поделенных пончиков и разбросанных на чужой территории игрушек. И, пожалуй, в будущем им будем о чем рассказать своему психоаналитику. Но мне хочется верить, что это достаточно поверхностные психологические «болезни роста», за которыми стоит глубинное понимание того, что брат и сестра – это одна семья, одна команда и самый надежный тыл на всю жизнь.

Впрочем, когда родился наш младший сын, мы вовсе не ставили перед собой задачи подружить детей: нашей задачей-максимум было сделать так, чтобы ни один из них не чувствовал себя несправедливо заброшенным или обделенным родительским вниманием. За эти годы мы вывели для себя несколько несложных, легко применяемых на практике правил воспитания, которые помогают нам минимизировать ссоры и обиды между разновозрастными детьми.

1. Выделяем личное родительское время для каждого ребенка

Каждому ребенку нужно его собственное время с родителями. Время, когда мама или папа принадлежат только ему. Самый простой вариант – придумать активное занятие или просто веселые домашние дела, которые вы делаете только с этим ребенком и добавить их в ваше еженедельное расписание. Проверьте: сможет ли ваш ребенок продолжить фразу «С мамой/папой мы всегда….(печем блинчики по воскресеньям, гуляем с собакой, ходим на все премьеры Marvel…)

В нашей семье папа по воскресеньям играет с сыном в футбол и ходит на рыбалку. С дочкой он ходит в спортзал и просто беседует по душам по дороге туда и обратно. Мама ходит с дочкой в баню, в музеи и в театры (да-да, в как раз в то время, когда папа с сыном на рыбалке!) Каждый ребенок получает свою еженедельную порцию персонального родительского внимания, упакованного в несколько часов, когда каждый из родителей сфокусирован только на его нуждах.

2. Создаем семейные традиции

Одновременно с персональным вниманием создаем общие семейные традиции и устраиваем мероприятия, которые собирают вместе всю семью – детей, родителей, бабушек-дедушек, дядей и теть, да и вообще – любых родственников, которые окажутся под рукой. Если у родителей есть братья и сестры – общайтесь! Пишите письма, заведите скайп и семейный чат, обменивайтесь фотографиями и новостями. Дети должны видеть, что дружба внутри семьи – это нормальное явление, которое с возрастом только крепнет.

Отлично подходят для цементирования внутрисемейных отношений воскресные обеды, пикники, совместные фотосессии и прогулки.

Главное не переборщить и не превратить семейные отношения в тяжкую повинность, когда хочешь-не хочешь, а нужно вместо долгожданного похода в кино ехать на другой конец города к двоюродной тете на юбилей свадьбы.

3. Культивируем командный дух

Братья и сестры – это одна команда. Впрочем, дети и родители – тоже. Дружеские отношения выстраиваются только в общении и взаимодействии. Именно родители могут стать для детей тем самым посредником, который поможет им заложить основу взаимопонимания и добрых чувств на всю жизнь.

Придумайте для семьи занятие, которое сплотит всех членов семьи. В нашей семье таким общим знаменателем стали горы. Увлечение горными лыжами и сноубордингом разделяют все члены нашей семьи: и большие, и маленькие. Мы вместе готовимся к поездкам, вместе совершенствуем технику, вместе радуемся маленьким победам друг друга и новым покоренным вершинам. Старшая дочь обязательно находит время в горах, чтобы передать свои личные секреты мастерства младшему брату.

4. Учим уважать чувство собственности

Независимо от возраста каждому человеку нужно личное пространство. И даже самые младшие члены семьи в этом вопросе – не исключение. Если у вас нет возможности организовать каждому ребенку личную комнату, то можно выделить хотя бы письменный стол, коробку с игрушками или любимый уголок. Если позволяет возраст, то игрушки можно разделить на общие и личные – это одновременно стимулирует чувство собственности и учит детей делиться.

После переезда в США наши разновозрастные дети оказались в одной большой комнате на двоих. Ну что ж, мы нашли выход из положения – зонировали пространство: игровое, рабочее, места для сна и отдыха, шкаф с одеждой и личными вещами – у каждого из них есть свой уголок, в который вход брату или сестре заказан. Это помогает детям избежать лишних ссор и учит уважать чужие границы.

5. Прививаем хорошие манеры

Хорошие манеры – неплохая инвестиция в будущее. Мы стараемся прививать общие культурные ценности детям независимо от возраста. Звучит устрашающе, но на деле все гораздо проще: члены нашей семьи должны стараться быть вежливыми друг с другом. Возраст ребенка может быть смягчающим обстоятельством в вопросах воспитания, но никогда – тотальным оправданием невежества или грубости по отношению к брату или сестре. Фраза “Он же маленький” в качестве оправдательного приговора для младшего – это путь в никуда во взаимоотношениях с обоими детьми.

Старший чувствует себя незаслуженно обиженным, когда родители предлагают ему терпеть выходки младшего. Младший растет с ощущением вседозволенности. Начиная с годовалого возраста мы старались формировать у младшего ребенка чувство уважения к личному пространству, вещам, занятиям и переживаниям старшего. И наоборот. Без этого добиться мирного сосуществования старшего и младшего ребенка было бы сложно.

Не стоит громко дудеть в новую трубу, когда старший ребенок делает домашку по алгебре. И точно так же нельзя разрушать город из конструктора, который построил младший.

Спрашивай разрешения взять чужую вещь, благодари за помощь, не разбрасывай чужие вещи: все эти базовые правила вполне могут стать обязательными для всех членов семьи и минимизировать ежедневные ссоры между детьми любого возраста.

Уважительные отношения между детьми, заложенные в детстве, помогут им вырасти хорошими друзьями во взрослой жизни.

Какая разница?

Существует ли идеальная разница в возрасте между детьми? Старшие, младшие и погодки.

До появления второго ребенка семья — отлаженный механизм. Наступает новая беременность — и система начинает перестраиваться. И в том, как именно она будет работать, не последнюю роль играет возрастная разница между детьми. Какой она должна быть? На ответ влияет масса субъективных факторов: работа родителей, достаток, обещания или отказ родных помогать, наличие или отсутствие жилплощади, нестабильность в мире.

Ежегодная отчетность. Дети-погодки

Мы с Алевтиной погодки. Я старше на год и три месяца и как она родилась, разумеется, не помню. Но сколько себя помню, нас всегда было двое и нам было ужасно весело. Мы проворачивали хулиганские трюки на пару и никогда друг на друга не ябедничали. Правда, дрались из-за игрушек, и в школе я завидовала девчонкам, которым не надо ни с кем делиться одной-единственной привезенной из-за границы куклой Барби. Да и маминого внимания не всегда хватало: чуть что, все бежали к сестре. Я училась всего на класс старше и не понимала, когда мне говорили: «Уступи Але, она ведь младше». А когда я пыталась ее воспитывать, она мне отвечала: «Ты всего на год старше, не умничай!» Так что, если выбирать, я предпочла бы быть на ее месте: младшей. Дружим ли мы сейчас? Конечно, дружим. Нас воспитывали одинаково, у нас схожие взгляды на жизнь, и мы друг друга понимаем и поддерживаем».
Арина, 29 лет

Алексей Смирнов, психолог

«Дети переживают появление младшего в зависимости от своей эмоциональной зрелости. Годовалый ребенок нуждается в особых симбиотических отношениях с мамой: она должна быть предоставлена крохе вся. Если рождается еще один малыш, с разницей всего в год со старшим, то мама не сможет целиком принадлежать ни старшему, ни младшему. Старший ребенок в период появления малыша может переживать сильный стресс в связи с тем, что мама «пропала» (уехала в роддом на несколько дней). Годовалый карапуз очень тонко настроен на эмоциональную атмосферу в семье. Внешне стресс может выражаться через соматические заболевания: повышения температуры, простуды. Малыш ощущает отсутствие мамы не только тогда, когда она в роддоме, но и когда она возвращается домой с малышом. Ведь эмоционально она переключается на грудничка. Когда спрашиваешь, что происходило в тот период со старшим ребенком, многие мамы говорят, что не помнят. Для малыша такая психологическая «пустота» может позже выражаться в трудностях установления длительных отношений: он будет переживать страх катастрофы в личной жизни, бояться того, что рухнут все связи, которые он строит. Даже годовалому малышу важно объяснять, что происходит в семье.

Разница между детьми в один год часто оказывается регрессивной для развития старшего. Если бы дети росли поодиночке, то родителям пришлось бы больше заниматься с ними, что-то рассказывать, объяснять. Но погодки часто занимают друг друга сами, проводят вдвоем много времени и как бы уравниваются в возрасте. Причем в меньшую сторону.

На детскую ревность стоит обратить особое внимание: покупки делать обоим одновременно, учить делиться друг с другом. У каждого должны быть персональные вещи и игрушки. Родителям придется выступать справедливыми судьями в неизбежном соперничестве, останавливать драки, помогать мириться и извиняться. Учить заменять драки на битву солдатиков, например».

Воспитательный маневр

«У нас со старшей сестрой разница в шесть лет. Именно она выбрала мне имя, когда я родилась. Она мне была фактически второй мамой, всегда заботилась: забирала из садика, кормила обедом, приносила из школы пирожки. Я ходила за ней хвостом, а она злилась на то, что вынуждена брать меня с собой в гости к подружкам. Не очень хорошо, когда сестра играет роль воспитателя. Она могла нажаловаться маме, что я надевала мамины туфли в школу, однажды — уже в более старшем возрасте — не разговаривала со мной целый месяц за то, что на каникулах я сделала себе без спросу маникюр. Мы никогда не откровенничали, не были подружками. Я знала, что она меня обязательно «заложит» родителям. Мы были как бы на разных сторонах баррикад. Только родив собственных детей, стали ближе. Если была бы возможность выбирать, мне бы хотелось иметь с сестрой меньшую разницу в возрасте, потому что мам у меня было две — явный перебор, а вот подруги в лице сестры мне в детстве не хватало».
Лариса, 39 лет

Алексей Смирнов, психолог

«Только к трем годам в ребенке укрепляется чувство автономности и появляется желание исследовать мир, уже имея отчетливое ощущение безопасности и защищенности, которое утвердила в нем мама. Не случайно примерно в это время принято отдавать ребенка в детский сад. А в некоторых древних племенах женщины до 3-летнего возраста детей жили отдельно от мужчин, чтобы не наступила новая беременность. Что до ревности между детьми, то она проявляется в любом возрасте и при любой разнице в годах. Это может выражаться прямо, на словах, когда старший говорит про малыша: он некрасивый, отнеси его обратно, лучше купим собаку. Или в прямой агрессии: бьют, толкают. Мама запрещает, форма меняется: малыша начинают излишне тискать в объятиях и невзначай ронять. Важно знать, что ревность всегда присутствует, и объяснить ребенку: чувствовать можно все, но действия проявлять — не все. Хорошо, когда родители готовы выслушать ребенка, не осуждая. Он получает возможность сказать, как ему обидно. И если родители отнесутся с пониманием к его проблеме, то конфликтов удастся избежать.

Часто старшие дети с энтузиазмом берутся за воспитание младших. Родители обычно это поощряют, ведь если ребенок участвует в процессе, значит, младшего «принял в стаю». Но если воспитание начинает напоминать подавление личности, необходимо вмешаться.

Когда появляется еще один ребенок в семье, часто все мысли концентрируются вокруг того, как защитить маленького от большого. И упускается важный момент: старшего тоже надо защищать от младшего. «Она берет мои игрушки!» — классический вопль из детской. У каждого ребенка должно быть личное пространство и личные вещи. Старший не должен чувствовать, что младший вытесняет его с территории. Бывает, что первенцу запрещают давать сдачу брату или сестре, осуждают и ругают за нежелание делиться игрушками. Между тем очень важно предоставить старшему право распоряжаться своей собственностью, он должен насытиться этим чувством. А когда он знает, что его «мое» в безопасности, тогда он может начать делиться».

Связь поколений. Большая разница в возрасте

Сестра младше меня на 10 лет. Когда она родилась, я учился в 3-м классе. Папа с коляской встречал меня возле школы, и одноклассники дразнились, что это — моя дочка. Родители заранее договорились, что папа воспитывает сына, а мама — дочку. С сестрой мы дрались все детство. Иногда родители оставляли нас одних, и я должен был следить за сестрой. А она вечно не вовремя просыпалась, причем с ревом, и мешала мне делать уроки. Родители старались уравнять нас в правах и обязанностях. Подарки всегда дарились нам обоим: на мой день рождения и ей тоже, на ее — и мне. Для обоих родители установили закон мыть посуду, повесили график, но я придумал экономическую хитрость: платил сестре по 10 копеек за то, что она соглашалась поработать за меня. Мы даже составили письменный контракт. Родители старались нас подружить: мы ходили все вместе в походы и выпускали домашние стенгазеты. Они до сих пор хранятся дома, с очень смешными фотографиями и стихами. В детском саду сестре давали бутерброды с красной икрой, и она приносила их мне. А я смешил ее стихотворением Маяковского «Облако в штанах». Сейчас мы очень дружим. Но жена говорит, что я страдаю «комплексом старшего брата»: считаю себя ответственным за все и всех вокруг».
Максим, 36 лет

Алексей Смирнов, психолог

«Если старшему ребенку уже десять или двенадцать лет, кажется, какие тут могут быть проблемы? Он вполне независим, может сам поесть, сам поиграть, сам себя обслужить. Но ведь подростку обязательно нужно внимание! Если у ребенка не сформировался навык разговаривать с родителями о самых болезненных, самых тяжелых переживаниях, то эти чувства начинают выражаться у него не в словах, а в действиях. Резко меняется поведение ребенка: он начинает плохо учиться, конфликтовать, совершает какие-то опасные действия. Часто появляются психосоматические симптомы: головные боли или боли в области живота. Все это вынуждает родителей обратить внимание на старшего, уделить ему больше времени. Ребенка ругают за плохое поведение? А ведь он и совершает проступки из неосознаваемой потребности обратить на себя внимание. И он получает это внимание, хоть и со знаком минус, но оно для него важнее, чем равнодушие родителей. Ребенок чувствует, что существует, его замечают, он важен для семьи, за него переживают и беспокоятся. Крайне плохое поведение детей заставляет родителей обращаться к психологам, и часто выясняется, что все дело в ревности. Самих родителей обычно это очень пугает, они не готовы принять факт, что ревность между их детьми существует, и всячески отрицают ее. Но она есть, как бы ни хотелось думать наоборот. И здесь тоже нужно учиться делить свое внимание и время на двоих. И ни в коем случае не обделять старшего».

Братья и сестры с разницей в возрасте

Все мечтают о большой и любящей семье, где дети дружат и понимают друг друга. Так, при планировании ребенка неизбежно возникает вопрос, какой должна быть оптимальная разница между детьми? Ведь каждый родитель хочет, чтобы они росли и развивались в любви, мире и гармонии.

Разница в возрасте до 2 лет

Дети с минимальной разницей в возрасте многим кажутся идеальным вариантом. Как правило, малыши имеют общие интересы, игрушки, а став постарше — общих друзей. Одинаковый возраст предполагает и одинаковую организацию режима дня, чтение одних и тех же книг и посещение развивающих занятий. Да и мама не потеряла еще навыков ухода за малышом. Психологи считают, что братья и сестры с разницей в возрасте 1–2 года обычно вырастают друзьями — меньше вероятность, что кто-то будет ревновать, а кто-то вырастет эгоистом.

Однако и минусов в этой ситуации может быть предостаточно. Двое маленьких детей, особенно если они погодки, становятся большой нагрузкой, как физической, так и эмоциональной. Все чувства может поглотить усталость: купать, кормить, укладывать спать детей необходимо в одно время. И болеть они, как правило, будут одновременно. Проблемой может стать и банальная прогулка на свежем воздухе, учитывая, что не так просто подобрать транспорт для прогулки, продумать и соблюсти алгоритм сборов. Хорошо, если есть помощники в лице бабушек, дедушек или няня. А если нет? Спуститься и подняться по лестнице с коляской, сумкой и двумя маленькими детьми — это настоящее искусство. Даже если старший ребенок уже уверенно ходит, прогулка от этого легче не станет: догнать с коляской удирающего по газонам малыша задача не из легких.

«Маленькая разница в возрасте может несколько тормозить развитие старшего ребенка. Родители, как правило, обучают детей по одним книгам и программам, равняясь при этом на развитие малыша. Поэтому читать и считать старшие дети могут научиться чуть позже своих сверстников».

Кроме того, далеко не все мамы сами готовы к скорому появлению в семье второго малыша. Ведь вся любовь и внимание сосредоточены на первенце. И первые месяцы, а то и годы кажется, что кого-то другого любить так же сильно вообще невозможно. В результате может возникнуть чувство вины. Есть и еще один немаловажный фактор. Врачи утверждают, что за такой короткий промежуток между беременностями организм женщины не успевает восстановиться, что может грозить осложнениями как для матери, так и для ребенка.

Разница в возрасте 2–4 года

Разницу в возрасте 2–4 года многие специалисты считают оптимальной. Детей еще объединяют общие интересы: игрушки, игры, мультфильмы. Старший ребенок уже умеет самостоятельно одеваться, кушать, что значительно облегчает маме ежедневный уход за детьми. В то же время малыш во всем копирует старшего брата или сестру, а значит, развивается гораздо быстрее. Есть мнение, что младшие дети с разницей в 2–4 года более развиты и сообразительны, к тому же старший малыш уже может проявить ответственность, а значит, ему можно поручить присмотр за малышом на некоторое время, пока мама занята делами по хозяйству. Кроме того, старший ребенок в этом возрасте уже ходит в детский сад, а значит, у него есть свои интересы, друзья и любимые занятия, ему не требуется постоянное присутствие мамы. И с физиологической точки зрения организм женщины после 2–4 лет уже готов к новой беременности.

Минус в этом случае может быть только один, но большой: сильная ревность старшего к младшему. И здесь очень важно, как поведут себя родители, бабушки и дедушки. Жизненно необходимым в этой ситуации становится умение одинаково распределить внимание между детьми, не выделять «любимчиков», стараться быть объективными в разборе конфликтов. В противном случае отношения между детьми будут испорчены. Для работающей мамы ситуация также может быть сложной, ведь, только выйдя из декрета, втянувшись в работу и усвоив новую информацию, ей снова придется уйти в декрет. Возвращение в профессию, а тем более карьерный рост потребует в дальнейшем больших усилий.

Разница в возрасте 5–7 лет позволяет уделить внимание и младшему, и старшему ребенку. Первенец становится более рассудительным и вполне самостоятельным. Часть времени он проводит в школе, и мама может уделить внимание малышу. В то же время у первоклассника идет адаптация к школе, а значит, у мамы в декрете есть преимущества перед работающей мамой. Она успевает приготовить ребенку завтрак, отвести в школу и забрать его сразу после уроков, не оставляя на продленке до самого вечера. Можно уделить больше времени и на подготовку уроков, игры и прогулку в парке. Совместные игры детей еще возможны, однако не так часто, как хотелось бы. В такой разнице возраста можно найти и экономическую выгоду. В будущем, когда дети станут студентами, платить за обучение придется по очереди.

«И все-таки эта разница в возрасте может оказаться сложной. У таких детей мало общего, родителям придется учитывать разные интересы. Не стоит превращать первенца в „бесплатную няню“ или ущемлять его в развитии. Речь о том, чтобы обеспечить старшему ребенку посещение кружков, секций и мероприятий, даже если делать это с коляской трудно».

Разница в возрасте больше 8–10 лет

В 8–10 лет и старше ребенок уже вполне самостоятельная личность. Он привык быть в центре родительского внимания, а значит, перемены могут вызвать протест. Тем более что прийтись они могут на время переходного возраста. Соблазн превратить старшего ребенка в первого помощника по дому и няню, особенно если это девочка, велик. Конечно, в первое время ребенок с радостью будет хлопотать над малышом, однако не стоит превращать радость общения в повинность. Такая разница в возрасте, конечно, исключает соперничество за игрушки, однако внимание родителей необходимо первенцу в том же объеме, как и прежде. А значит, чтобы исключить ревность между детьми, родителям необходимо проявить максимум терпения, душевных и моральных сил и обеспечить старшему ребенку привычный ход жизни. Не следует воспринимать младшего ребенка как «отдушину» и уходить в него от сложностей в отношениях с подростком, это может привести к образованию пропасти между родителями и старшим ребенком и вызвать недобрые чувства по отношению к малышу.

Многое здесь зависит от атмосферы в семье. Возможно, братья и сестры с такой разницей в возрасте не будут лучшими друзьями, но при правильном воспитании в любви и уважении дети могут стать опорой друг для друга в будущем.

Основные моменты

Какая бы ни была разница в возрасте между детьми, есть несколько принципиальных моментов в их воспитании. Не стоит оставлять без внимания переживания детей, дети имеют право злиться или обижаться. Это нормально. И фразы типа «Как ты можешь так говорить? Он же твой брат!» вряд ли достигнут ожидаемого результата. Лучше выслушать, задать наводящие вопросы, чтобы помочь ребенку сформулировать то, что его беспокоит, ему тоже необходимо выпустить пар. Можно придумать подушку для битья или альбом для рисования плохих эмоций. Если ребенок маленький, решить проблему помогут мультфильмы или сказки, где рассказывается о сходных ситуациях. Можно моделировать конфликтные ситуации с игрушками, показывая различные варианты решения спора. Таким образом можно научить малышей прощать и заботиться друг о друге.

Не стоит сравнивать детей друг с другом, это провоцирует конкуренцию. В каждом ребенке важно сохранить индивидуальность, а значит, лучше учитывать интересы каждого, а не водить детей в один кружок, потому что так удобнее. Дети имеют право на свои отдельные игрушки, следовательно, лучше сразу объяснить малышу, что брать вещи старшего брата или сестры можно только с разрешения. Лишний раз показать любовь и заботу поможет приготовление любимого блюда ребенка, даже если готовить несколько разных ужинов или обедов бывает сложно.

И все-таки нет определенных правил, когда рожать детей. Каждая семья на свой вкус может определить время рождения второго ребенка лучше любого психолога. Главное, чтобы сами родители были готовы, имели желание и возможность уделять достаточное время на воспитание и развитие обоих малышей.

Ссылка на основную публикацию