Бабушкина любовь: обозначаем границы

Бабушкина любовь: обозначаем границы

Образ доброй и заботливой бабушки, принимающей активное участие в воспитании внуков, привычен нашим соотечественникам. Наши мамы охотно помогают дочкам и снохам в уходе за младенцами; заменяют родителей, если им нужно отлучиться; берут на себя часть бытовых проблем; едут с подросшими малышами на отдых; позволяют родителям трудиться и не беспокоиться при этом за состояние их приболевших детей.

Все бабушки, за редким исключением, любят внучат и достаточно серьезно относятся к их воспитанию: читают сказки, учат стихи и песни, соблюдают режим дня, заботятся и оберегают. Теплая эмоциональная привязанность внуков и бабушек дает последним почувствовать свою важность и нужность, а детям – заботу и уверенность. Родители же, в свою очередь, получают возможность впитывать мудрость и опыт человека, вырастившего своих детей.

Но есть и другая сторона медали: очень часто старшее поколение балует внучат, чрезмерно их опекает, слепо обожает и имеет собственную точку зрения на их воспитание.

Если бабушкины принципы воспитания отличаются от родительских, то это чревато появлением у ребенка противоречивых эмоций. Малыш теряет четкое понимание о том, что можно, а что – нельзя, испытывает внутренний конфликт. Это может повлечь за собой утрату нравственных правил: по мере взросления ребенок начинает поступать так, как ему хочется, не руководствуясь принятыми нормами.

Ограничение самостоятельности может обернуться формированием инфантильной личности. Ребенок, не умеющий принимать решения, утрачивает потребность узнавать новое и осваивать интересные навыки.

Неуважение бабушки к родителям со временем станет причиной неуважения к ним и ребенка. Подрывая авторитет мамы и папы, бабушка провоцирует непослушание и ссоры.

Вовлечение ребенка в конфликты взрослых нарушает формирование его личности.

Когда бабушка – союзник

Сохранность ценностей и устоев молодой семьи обеспечивается следующими условиями:

Бабушка разделяет основные принципы родительского воспитания и следует им: соблюдает принятый распорядок дня, не приветствует плохое поведение малыша и не пытается спровоцировать ощущение вины в родителях, если они не соглашаются с ее позицией.

Бабушка не препятствует самостоятельности ребенка. К сожалению, многие представительницы старшего поколения этим грешат, а гиперопека не дает малышу проявить инициативу.

Бабушка уважает родителей: признает за ними право выбора линии воспитания.

Бабушка не склонна втягивать членов семьи в конфликт, избегает манипуляций эмоциями и чувствами близких людей.

Что делать?

Необходимо выработать единый стиль воспитания, а также строгие правила и нормы взаимодействия для всех членов семьи. Конечно, это важно делать с обязательным учетом меняющихся потребностей ребенка.

Чтобы избежать разногласий, важно заранее оговорить спорные моменты. Если беседы по душам не дают желаемого результата, постарайтесь понять, какая потребность удовлетворяется теми или иными формами поведения.

Возможно, бабушкой руководит потребность в признании, уважении и любви: заботясь о внуке, она чувствует себя значимой и полезной. Вы сможете повлиять на ситуацию, уделяя больше внимания матери: чаще подчеркивайте ценность ее опыта и знаний, уважайте ее позицию, прислушивайтесь к ней. При возникновении разногласий важно мягко и уважительно пояснить свою точку зрения – это позволит избежать конфликтов или сгладить их. Уверенность в том, что бабушка нужна молодой семье, поможет ей рациональнее общаться с внуками и больше прислушиваться к мнению своих детей.

Если вы понимаете, что позиции относительно воспитания и ухода за ребенком принципиально разнятся, возможно, лучшим вариантом будет прибегнуть к услугам няни, а участие бабушки в воспитании ограничить периодическими визитами.

Старайтесь уважать своих родителей и быть благодарными, не стесняйтесь возникающих проблем и разногласий – умейте договариваться, уважать мнение друг друга, и тогда ваш ребенок будет расти здоровым, любимым и чувствовать себя полноценным членом семьи.

Рецензии на произведение «Бабушкина любовь»

-Живое и верное.-Вспомнил свою бабушку Маню из деревни. — Бодрости!

Прочитала, вернулась, перечитала. И опять вернулась.
Очень много трогательного, чистосердечного написано про бабушек наших. И это и правильно, и хорошо. Но меня стихотворение зацепило не темой даже, а сцепкой «вина-любовь». Словно чувствует себя бабушка виноватой в том, что любовь раздаёт недостаточно. Словно торопится дораздать.
Однажды в храме услышала (случайно, конечно!) потрясшие меня слова старой-престарой крохотной бабушки. Она с горечью сказала на исповеди:«Добрых дел нету. » Такая вот вина любви.
Спасибо, Тёзка!
(Я только не очень приняла цыганок и вещи в одном ряду любимых объектов и субъектов. Слишком из разных рядов для перечисления. Но это – мои проблемы. И здесь право автора делать свой выбор).

А вы разве не замечали, что люди в молодости менее бережны к окружающим, к природе, к миру? А во второй половине жизни, когда позади родители, многие сверстники, надежды, когда, что называется, уже хлебнул жизни, приходит понимание, что все страдают, всем хочется жалости, ласки. И цыганкам тоже нелегко жить. Легко разве им просить? Вот у Горького такая бабушка была в «Детстве» и в «В людях». И в моей маме (это о ней стих) я замечала эту вину-любовь. Любовь к вещам здесь, скорее, заботливое, бережное к ним отношение, а не стяжательство. Так, мама моя полюбила стиралку-автомат. Гладила её, говорила ей: моя красавица, помощница моя, работай, не ломайся. Я с тебя пыль смахну и салфеточкой укрою. Может, это ещё от одиночества. Легко ли быть пожилым пенсионером? Когда много хорошего позади?

Ольга, это понятно как раз!
Тем более что подле цыганок часто крутятся дети. И носят старые люди старое: привыкают к вещам, хранят вещи ушедших близких, да что там. я сама не могу прикосеуться к папиным вещам. Они его словно ждут.
Я имею ввиду другое. Стилистически что-то меня напрягло, резко как-то. Требующие хоть какого прилагательного цыганки и вещи без конкретизации (абстрактные).
Не обращайте внимания. Это не критика. Я отметить Ваше стихотворение хотела, а не наоборот. Лучше бы промолчала.))

Прикоснуться (извините за опечатку).

Кстати, и я не чужда цыганской темы.
http://www.stihi.ru/2018/05/10/6871
Простите меня, Ольга. Мне показалось, Вас мои слова расстроили.
Всего доброго.

Нет, нет. Ничуть не расстроили. Напротив, так редко выпадает случай пообсуждать с заинтересованным читателем свои стихи. Спасибо вам. Вы очень хорошо пишете стихи. Мне нравится ваша поэзия. И я верю вашему чувству слова и, конечно, обдумаю ваше замечание, посмотрю, что можно сделать.

Ничего не нужно делать!
Отзвук читателя, не больше!
Если по каждому слову править – потеря индивидуальности или её обретение – обречены. Но где-то в подсознании что-то действительно стоящее из услышанного о своих стихах накапливается и потом переходит в новый опыт, может быть, в новое качество (не факт, что лучшее – имено новое).
Спасибо Вам, Ольга!
Гора с плеч. ))

. именно.
Планшет мой – враг мой!))

Прочла несколько раз. Бабушку вспомнила.
Как жаль, что они рано от нас уходят.
Спасибо за стихи!

Очень жаль, очень!

Царствие им небесное.

Спасибо вам, Гера.

Всё меньше бабушек согбенных виноватых,
Всё больше правых, гордых и прямых! ОП!

Наверное, многие в этом стихотворении узнали своих родных или знакомых. Понравилось. Спасибо. ОП!

Бабушкина любовь или как передаются негативные установки в семейной системе

А вы знали, что негативные установки передаются нам в основном не от мам-пап, а от наших бабушек, реже, дедушек?!

У меня есть по этому поводу личные и профессиональные наблюдения. Которые могут не соответствовать вашей истории. Не претендуя на истину, поделюсь своими размышлениями.

Кстати, гены здоровья нам передаются через поколение, то есть от бабушек и дедушек. Что-то в этом есть, не правда ли?)

Внешне я похожа на деда по отцовой линии.

А характером на свою бабушку по маминой линии) Шутка, характер у меня свой! А вот некоторые особенносьи психики, личности идентичны! Совпадение?

Она же оказала и огромное влияние на мое личностное становление.

Почему не мама, или, скажем, отцец? Потому что воспитанием моим, в основном, занималась бабуля.

И если вы повспоминаете себя и своих знакомых, то обнаружите, что именно бабушка оказала очень сильное влияние на вашу личность.

Моя бабушка пережила войну и испытаний ей выдалось немало. Хоть и была она дочерью прокурора.

А любила она меня очень сильно. И влияние , соответственно, оказывала такое же. Я же ее просто обожала. И каждое ее слово для меня было безусловным, непререкаемым и необсуждаемым.

Фишка. Я заметила, что чем сильнее мы любим определенного человека, тем более сильное влияние оказываем на него.

Получается, что бОльшее влияние на нас оказывают те, кто сильнее остальных любит нас.

Вот теперь проверьте себя, от кого вы чувствовали больше любви в детстве (и сейчас), от мамы или от бабушки?

Смею предположить, что от вашей бабушки.

А если бабушка имела на вас большое влияние, то могла она в вас «вместить» собственные негативные убеждения и, тем самым, поспособствовать формированию ваших негативных жизненных установок и паттернов?

Дааа! Так зачастую и происходит!

Мы следуем не маминым убеждениям, а бабушкиным!

«Жизнь тяжела!» — еще бы, война все-таки!

«Чтобы выжить, надо много пахать!»- в стране был элементарный голод.

«Нормальных мужчин нет!» — после войны «нормальных», то есть здоровых мужчин осталось очень мало. Их вообще осталось мало!

Вы заметили, что это убеждения женщин военного и послевоенного времени? И они не могли родиться в головах наших мам, которые родились много позже!

А еще наши бабушки, это огромный ресурс. В нем, как и во всем, есть светлая часть и «теневая».

В светлой части располагается любовь, запах бабушкиных пирожков и вареников с вишней.

В теневой разместились убеждения: «Лучше самой не любить» и «Большие деньги, это опасность!»

Следуете ли вы негативным убеждениям своей бабушки?

Не забудьте подписаться!

Записаться на консультацию можно по тел.: 8-921-436-87-03 W/V

Понравилась статья и хотите поблагодарить автора? Нажмите на кнопочку «Сказать спасибо» в правом нижнем углу под статьей!

Всепоглощающая бабушкина любовь

— Денис, подскажи, насколько часто бывает так, что бабушки и дедушки любят внуков больше, чем в своё время любили своих детей? А если так происходит, нужно ли детям им потом об этом напрямую говорить? Мой практический опыт показывает, что это лишь приводит к обидам и упрекам, и это «выяснение правды» не несёт никакой особой пользы. А каково твоё мнение?

— Я думаю, что говорить на тему «а вот вы нас любили меньше, чем внуков», действительно, не нужно, поскольку в этом нет смысла. В целом, у нас люди не отличаются особыми знаниями и навыками прикладной психологии, поэтому болтают, что первое приходит в голову, не задавая себе вопрос «а зачем?», а потом расхлебывают взаимные обиды.

А что касается большей любви к внукам, нежели к детям, я думаю, что, на самом деле, часто бывает именно так. Но это связано не именно с детьми и внуками, а с тем, через какие жизненные этапы проходят сами родители. Зачастую люди заводят детей тогда, когда у них идёт активная жизнь. Поэтому, нередко дети попросту оказываются помехой, даже если сами родители не желают это признавать. Однако, им хочется социальной самореализации, хочется карьерного роста, хочется, наконец, заняться собой, потому что прежде чем заводить детей, в идеале нужно бы для начала узнать получше себя. Ведь случается, у людей появляются дети, когда они ещё сами не успевают вылупиться из родительского гнезда, они ещё о себе самих не научились заботиться. Так что ни о какой осмысленности в плане воспитания ребёнка речи тем более не идёт.

И вот, если люди в молодые годы родили своих детей, как правило, они пытаются одновременно заняться и карьерой, и своей личной жизнью, а дети при этом мешают. По крайней мере, особенно ярко это было выражено в прошлом поколении, в 70-е, 80-е годы. При таких обстоятельствах, на детей у этих родителей тупо не остаётся времени. Они постоянно как бельмо на глазу, всё не к месту, всё не кстати.

А потом происходит интересный кульбит: когда эти бывшие молодые родители вырастают, созревают, они уже чего-то добиваются в жизни. Одновременно с тем, когда они чего-то добиваются, они понимают, что уже наигрались в свои карьерные игры, приходит осознание, что это всё пустое. Когда они только начинают свою взрослую жизнь, им кажется, что весь мир у их ног, нужно как можно быстрее заниматься чем-то важным и добиваться при этом наивысших результатов. Но как только они понимают, что это всё «игра в бисер», что всё это ерунда, и само по себе карьерное достижение не способно принести им счастье – происходит переосмысление. И вот тогда, достигнув всех желаемых материальных благ и поняв, что счастье не в них, люди начинают больше тяготеть к отношениям. Они понимают, что хорошо, когда ты кому-то нужен, хорошо, когда рядом любимые люди, их радость и смех. А наиболее чистое ощущение, что ты любим, нужен кому-то и при этом можешь ещё окунуться в молодость, настигает тогда, когда ты возишься с детьми. По крайней мере, это очередная прочная иллюзия, под влияние которой попадает человек: если я не нашёл счастье в работе, значит, сейчас я выращу внуков, раз уж детей не успел, и именно это даст мне желанное счастье. Это очередная уловка. Особого счастья здесь нет, потому что внуки, как и любые дети, вырастают и идут заниматься своими делами. Но, по крайней мере, здесь и сейчас у человека наступает этап, когда ему кажется, что вот теперь самое время с головой погрузиться в эту атмосферу.

Особенно ярко такая ситуация проявляется у тех бабушек и дедушек, которые к тому моменту, когда их накрыла потребность нянчить внуков, уже не работают и находятся на пенсии. Тогда на всю эту ситуацию накладывается ещё и чувство социальной ненужности, потому что до этого человек находился в своём рабочем мире, и там он был, возможно, вполне востребованным специалистом, что помогало ему чувствовать собственную значимость. А тут его проводили на пенсию и дали понять, что всё, он уже «отработанный материал». В таких условиях окунуться в воспитание внуков и почувствовать себя нужным хотя бы своей семье — это отдушина. Здесь и кроется причина, по которой бабушки и дедушки погружаются в это с головой.

Правда, если имеется хозяйство, и они чувствуют, что это нужно их семье и благодаря этому они тоже смогут снискать уважение и признательность, тогда часть их неуёмной энергии уйдёт ещё и в эту область. Ещё замечательный вариант, когда у пожилых людей есть хобби, любимое занятие, в котором они могут реализовать себя.

Однако, если ни хобби, ни хозяйства, ни работы не имеется, то на внуков обрушивается сокрушительная тонна любви и заботы, которая зачастую несёт больше вреда, чем пользы. А в жизни так получается очень часто, поэтому важно, чтобы люди, в каком бы возрасте они ни находились, не делали центром своей жизни что-то одно, а имели возможность развиваться и самореализовываться в нескольких областях одновременно. Нужно искать как можно больше источников, которые приносят радость и наполняют жизнь смыслом. Не следует прислушиваться лишь к мнению других и идти по каким-то заранее определённым этапам, вехам. Вехи у вас могут быть свои, уникальные. А жизненные этапы – не похожие ни на чьи другие. Как искать свой путь? – Просто ориентироваться на радость. И умножать источники этой самой радости, чтобы всегда была «вариант Б». А лучше – еще больше 🙂

Ох уж эти бабушки… Как обозначить границы и не утонуть в их любви?

В нашей культуре бабушки не просто являются членом семьи, а зачастую принимают активное участие в жизни детей и внуков. На них оставляют малышей, когда нужно отлучиться, к ним отправляют школьников на каникулы, у них даже просят порой помощи по хозяйству.

Вот только часто бывает так, что из благих намерений вырастает нечто не совсем удобное для молодой семьи. И то, что вначале выглядело как трепетная забота, в конце концов оказывается удушающей опекой, а то и тиранией.

Как же выстроить отношения с бабушками, чтобы это было приятно для всех?

Две стороны медали

Сказать однозначно, что участие старших членов семьи в ваших делах — это плохо, не поворачивается язык. Ведь в этом есть столько тепла и нежности, что потом еще долгие годы подросшие внуки вспоминают бабушкину колыбельную или волшебную сказку. Да и категорически отказываться от помощи с детьми не стоит, ведь порой это чуть ли не единственный способ сочетать домашние обязанности и профессиональную деятельность.

С другой же стороны, постоянное присутствие в доме еще одного человека со своим мнением (чаще всего, безапелляционным) вносит в семейный уклад раздор и недопонимание. Ведь далеко не все наши бабушки способны принять иную точку зрения и соглашаться с молодежью.

Еще одним спорным моментом являются разные взгляды на принципы воспитания детей. Почему-то старшее поколение считает, что внуков обязательно нужно баловать и именно задаривание подарками и перекармливание сладостями является синонимом огромной любви.

Здесь сложно спорить, поскольку считается, что у бабушек есть опыт и к нему следует прислушиваться. Вот только, как правило, своих детей они когда-то воспитывали совершенно по-другому.

Делаем из бабушки союзника

И все же бабушки — это наши мамы, и нам очень хочется, чтобы в семье царила любовь и понимание.

Поэтому придется выработать единые правила и постараться донести их до бабушки в корректной форме.

  • Основные принципы относительно образа жизни ребенка (режим сна и отдыха, одежда, питание и развитие) устанавливаются родителями.
  • Бабушка не манипулирует ребенком и не играет в плохого и хорошего полицейского, то есть авторитет родителей непоколебим.

Возможно, ваши родители так настойчиво пытаются проявить свою значимость, поскольку ощущают недостаток внимания. В таком случае постарайтесь проявить дополнительную заботу и найти дело, в котором бабушка просто суперпрофи. Может быть, она сможет отводить внуков на дополнительные занятия или баловать их полезными витаминными заготовками. А может быть, летом дети будут проводить каникулы на свежем воздухе в загородном доме вместе с бабушкой.

Только обязательно говорите своим родителям, насколько важна для вас их помощь, ведь им так нужно чувствовать себя востребованными!

Репетитор Бабушкина Любовь Геннадиевна

Репетитор по математике.

Образование: Московский государственный университет им. М.В. Ломоносова, механико-математический факультет, специальность – математика (1990 г.), факультет педагогического образования, профессиональная переподготовка с присвоением дополнительной квалификации – преподаватель (2016 г.).
Опыт преподавания – с 2016 года.
Репетиторская деятельность – с 2012 года.
Документы об образовании.

Я получила математическое и педагогическое образование в лучшем университете страны — МГУ им. Ломоносова.
Работала в школе.
Преподаю математику очно и дистанционно.
Набираю мини-группы для подготовки к ОГЭ и ЕГЭ.
Дистанционные занятия имеют преимущества перед очными:

  • Вы занимаетесь из любой географической точки;
  • ведётся видеозапись каждого занятия, сложные темы занятия можно пересмотреть;
  • я доступна в онлайне между занятиями

Кроме того, я веду вебинары для школьников (видео в профиле).

Район: Калужская, Проспект Вернадского.

Плюс: дистанционные занятия.

Ставка: 3000 руб. / ч

ОГЭ по математике: 3000 руб. / ч

ЕГЭ по математике: 3000 руб. / ч

Длительность занятия: 60 мин.

Знаете ли Вы, что мешает успешно сдать школьные экзамены по математике?

  • В отличие от других предметов, в математике важно усваивать темы последовательно. Не поняв что-то в начале года, ребята не могут полноценно понять следующий материал. Уровень непонимания накапливается и грозит перейти в полное отторжение предмета.

  • В математике, так же как и в спорте и в музицировании, важна регулярность. Недостаточно понять один раз, необходимо постоянно тренировать навыки. Чем больше и чаще вы решаете задачи (думаете над задачами), тем лучше Вы решаете задачи, тем острее Ваша математическая интуиция, Ваше математическое чутьё.

  • В математике (так же, как и во всём остальном) важно перестать обесценивать свои способности. Нет неспособных к математике людей. Есть люди, которым никто не показал красоту математики, или интеллектуальные способности которых были подвергнуты критике. Поэтому прямо с этого момента перестаньте думать о себе «я тупой/тупая». Нет, это не так!

Если Вы не смогли вовремя освоить базовые навыки, если Вы недостаточно занимались раньше, если Вы не верите в себя как в способного к математике человека — не теряйте надежду!
Я помогу Вам:

  • если Вы потеряли надежду что-то понять в математике,
  • если у Вас отключается сознание при взгляде на страницы учебника,
  • если Вас грызут сомнения, возможно ли сдать этот гос. экзамен,
  • если в школе Вам говорят: «Только чудо поможет Вам сдать ОГЭ/ЕГЭ» (и этим чудом станет наша с Вами совместная работа!),
  • если Вы неплохо/хорошо/отлично учитесь, но хотите еще улучшить свой результат,
  • если математика — это Ваш выбор в жизни, и Вы хотите уметь больше.
  • эффективную помощь в школьной программе, в подготовке к ОГЭ и ЕГЭ, к олимпиадам по математике,
  • индивидуальный подбор материала под запросы каждого ученика,
  • теплую атмосферу,
  • онлайн-поддержку .

В 2018-2019 учебном году я обучала 22 ученика, провела около 900 часов учебных занятий. Те, кто с моей помощью готовился к экзаменам, успешно сдали ОГЭ и ЕГЭ, улучшив свои результаты на 10-15 баллов на ОГЭ и на 20+ баллов на ЕГЭ.

Сейчас самое время начать готовиться к ОГЭ и ЕГЭ!
И я набираю новый поток учеников в дистанционные мини-группы (2-4 человека) подготовки к экзаменам.
А также на индивидуальные занятия — для помощи в повышении успеваемости по текущей школьной программе и для подготовки к ОГЭ и ЕГЭ по математике.

Занимаюсь очно с теми, кто может приезжать ко мне, и дистанционно с ребятами, живущими в любой точке мира.

Дистанционное обучение при нынешнем развитии интернет-технологий ничем не уступает очному.
Я провожу занятия на удобном, подходящем для обучения сервере. Все материалы для занятий доступны всем участникам. Каждое занятие записывается, ученик может просмотреть видео прошедших уроков, чтобы ещё раз повторить сложные моменты (этой возможности нет при оффлайн-обучении!).
Благодаря интернет-технологиям, независимо от своей географической локации Вы имеете доступ к моему опыту и моим знаниям. Теперь нет границ и препятствий для передачи моих знаний.

Мой опыт наработан многими годами обучения математике и педагогике в теории и на практике.
Я очень люблю математику и преподавание. Окончила два факультета МГУ им. Ломоносова, механико-математический факультет и факультет педагогического образования. Училась у Арнольда В.И., Архангельского А.В., Нехорошева Н.Н., Розова Н.Х., Сергеева И.Н.

Регулярно прохожу курсы повышения квалификации по преподаванию математики и смежным дисциплинам. Два года работала в школе учителем математики.
В своё время прошла курс психотерапии, чтобы избавиться от внутренних проблем, мешающих адекватному общению с детьми. Регулярно прохожу профессиональную супервизию, обмениваюсь педагогическим опытом с коллегами-преподавателями.
Состою в сообществе профессиональных репетиторов.

Педагогика — это традиционная профессия в моей семье. Мои родители и бабушки занимались педагогической деятельностью. Я принадлежу гуманистическому направлению в педагогике, предпочитаю личностно-ориентированное обучение. Хорошо контактирую с учениками, в том числе с теми, кто находится в состоянии педагогической запущенности.
Занимайтесь со мной, и Вы продвинетесь в постижении математики!

Facebook

Я — Родитель

БАБУШКИНА ЛЮБОВЬ: ОБОЗНАЧАЕМ ГРАНИЦЫ

Образ доброй и заботливой бабушки, принимающей активное участие в воспитании внуков, привычен нашим соотечественникам. Наши мамы охотно помогают дочкам и снохам в уходе за младенцами; заменяют родителей, если им нужно отлучиться; берут на себя часть бытовых проблем; едут с подросшими малышами на отдых; позволяют родителям трудиться и не беспокоиться при этом за состояние их приболевших детей.

Все бабушки, за редким исключением, любят внучат и достаточно серьезно относятся к их воспитанию: читают сказки, учат стихи и песни, соблюдают режим дня, заботятся и оберегают. Теплая эмоциональная привязанность внуков и бабушек дает последним почувствовать свою важность и нужность, а детям – заботу и уверенность. Родители же, в свою очередь, получают возможность впитывать мудрость и опыт человека, вырастившего своих детей.

Но есть и другая сторона медали: очень часто старшее поколение балует внучат, чрезмерно их опекает, слепо обожает и имеет собственную точку зрения на их воспитание.

Если бабушкины принципы воспитания отличаются от родительских, то это чревато появлением у ребенка противоречивых эмоций. Малыш теряет четкое понимание о том, что можно, а что – нельзя, испытывает внутренний конфликт. Это может повлечь за собой утрату нравственных правил: по мере взросления ребенок начинает поступать так, как ему хочется, не руководствуясь принятыми нормами.

Ограничение самостоятельности может обернуться формированием инфантильной личности. Ребенок, не умеющий принимать решения, утрачивает потребность узнавать новое и осваивать интересные навыки.

Неуважение бабушки к родителям со временем станет причиной неуважения к ним и ребенка. Подрывая авторитет мамы и папы, бабушка провоцирует непослушание и ссоры.

Вовлечение ребенка в конфликты взрослых нарушает формирование его личности.

Необходимо выработать единый стиль воспитания, а также строгие правила и нормы взаимодействия для всех членов семьи. Конечно, это важно делать с обязательным учетом меняющихся потребностей ребенка.

Чтобы избежать разногласий, важно заранее оговорить спорные моменты. Если беседы по душам не дают желаемого результата, постарайтесь понять, какая потребность удовлетворяется теми или иными формами поведения.

Возможно, бабушкой руководит потребность в признании, уважении и любви: заботясь о внуке, она чувствует себя значимой и полезной. Вы сможете повлиять на ситуацию, уделяя больше внимания матери: чаще подчеркивайте ценность ее опыта и знаний, уважайте ее позицию, прислушивайтесь к ней. При возникновении разногласий важно мягко и уважительно пояснить свою точку зрения – это позволит избежать конфликтов или сгладить их. Уверенность в том, что бабушка нужна молодой семье, поможет ей рациональнее общаться с внуками и больше прислушиваться к мнению своих детей.

Если вы понимаете, что позиции относительно воспитания и ухода за ребенком принципиально разнятся, возможно, лучшим вариантом будет прибегнуть к услугам няни, а участие бабушки в воспитании ограничить периодическими визитами.

Старайтесь уважать своих родителей и быть благодарными, не стесняйтесь возникающих проблем и разногласий – умейте договариваться, уважать мнение друг друга, и тогда ваш ребенок будет расти здоровым, любимым и чувствовать себя полноценным членом семьи.

Бабушкина любовь

Как-то я была в гостях у одного хорошего знакомого. Сидим на кухне, пьем чай. Я смотрю, а у него на столе стоят пакеты с соком. Ну такие… знаете, где чтобы сок открыть, надо крышечку открутить. Стоят себе и стоят. А потом приглядываюсь, а у них у всех уголочки отрезаны… ну как раньше отрезали. Я говорю: «Вань, ты чего, легких путей не ищешь?» А он грустно так: «Да это бабушка моя…» А потом с надрывом: «Понимаешь?» И я поняла.

Или вот как-то я возвращаюсь со школы, а меня бабушка встречает и сияет аж! Я сразу неладное заподозрила.
А она мне протягивает платье! Вот, говорит, купила тебе подарок. Страшное ситцевое платье в крупный полевой цветочек. Платье-халат, не иначе. Протягивает и сияет. Говорит: «Купила только что у женщины на улице. Тебе очень пойдет!» Я смотрю на нее и нифига не сияю. Только комок в горле стоит. Она не понимает, понимаете? А я поняла…

А еще она очень любила делать нам всем подарки на праздники, но у нее было очень мало своих денег. Поэтому каждый раз она дарила нам щипчики для ногтей. Такие, которые вместе с ногтем сразу первую фалангу откусывают. Тоже покупала их на улице и дарила. У меня миллион таких щипчиков. На миллион фаланг хватит. А сейчас бы она не смогла мне их подарить, потому что на улицах уже давно никто ничем не торгует. И ее тоже давно уже нет. И я поняла, что вот уже 10-й новый год я встречаю без щипчиков под елкой. Только сейчас поняла…

А другая моя бабушка всегда вслух читала мне книги. Мне лет восемь, наверное, уже было… Но не просто читала. Если книга была смешная, то она хохотала до слез. Прямо заливалась ими. А если что-то грустное читала, то обязательно плакала. Сильно плакала. А потом доставала платок и шумно сморкалась в него. Знаете, что она мне читала? «Хижину дяди Тома», например… Или «Кота Ваську» какого-нибудь… До слез смеялась! Над детской книжкой. Старая женщина, которая прожила детство в оккупированной немцами деревне. Мне никогда в жизни не было так интересно. И я до сих пор нюхаю новые книги, прежде чем начать их читать. Они пахнут счастьем. Только сейчас поняла.

А мою прабабушку знаете, как моя мама в детстве называла? Правильно! Смотрела на нее и говорила: «У тебя лицо, как куричья жопка!» Прямо так и говорила. А потом с хохотом и визгом убегала. Не потому что прабабушка хотела ее догнать, нет. Она хохотала вместе с ней, так как была немкой и из всего предложения понимала только «куричья». А еще она всегда была очень занята. Ведь каждое утро она будила внуков ароматом свежей выпечки. Каждое утро! На ее лице был миллион морщин, руки всегда были в муке, а ее одеждой всегда был фартук. Ну и что, что лицо, как куричья жопка. Понимаете?

Моя мама тоже стала бабушкой. Я говорю: «Мама, давай я куплю тебе Гиппенрейтер и ты почитаешь, как надо правильно воспитывать детей ». А она говорит: «Не надо. Хотите воспитывать, воспитывайте. А я буду просто любить .

Быть мамой — это счастье

Все лучшее для мам

Бабушкина любовь

Часто дети удивляются, что их мамы даря своей любви внукам больше, чем им в детстве. Возможно, это просто иллюзии, а может и правда жизни. Ведь и родителям их бабушки когда-то дарили свою любовь: вязали теплые носки, рассказывая сказки, готовили всякие вкусности, жалели и укладывали спать, напевая колыбельные на ночь.

Странно, но чем можно измерить эту любовь, в каких параметрах? Ясно, что у взрослых детей кипит ревность. Но, если разобраться, у них есть вторая половинка, работа, домашнее хозяйство и нет дефицита общения. А что касается ребенка, он зачастую предоставлен самому себе, так как родители вечно заняты.

Что нельзя сказать о бабушках. Набравшись жизненного опыта и понимая внука, как никто другой, они всегда выкроят часок, для своего любимца. Попадая под заботливое крылышко, дитятко чувствует себя защищенным от всего мира. Он уверен, что бабушка всегда выслушает, поймет и даст мудрый совет. Да и кулинарные способности у нее круче, чем у мамы, за спиной огромный опыт.

Бабушки прекрасно понимают, что заводить еще детей, уже поздно, а потенциал нежности нужно куда-то выплескивать, вот вся нежность и ласка и достается внукам. Они наблюдают за своими детьми, которые стремятся подняться по карьерной лестнице, повысить семейный бюджет, да и отдохнуть и развеяться тоже нужно, вот и берут на себя ответственность за малыша. Ведь они уже своего добились в жизни и свободного времени масса, а общение и уход за внуками только в радость. Время проходит веселее, и душой молодеют, глядя на подрастающее поколение. Часто девочки именно у своих бабушек перенимают навыки по шитью, вязанию и кулинарии, ведь никто другой не сможет спокойно и доступно объяснить и показать, как нужно правильно что-то делать. У взрослого поколения больше терпения и выдержки.

Любовь бабушек сильнее еще и потому, что взрослых детей нет смысла контролировать, да и помощь нужна минимальная, и складывается ощущение ненужности. А хочется чувствовать себя кому-то необходимым, задействованным, а кто нуждается в помощи и поддержке, как ни внуки. Ведь они не в состоянии принимать самостоятельно решения, их нужно всему учить и подсказывать, Ну и побаловать иногда нелишне.

Когда-то, воспитывая своих детей, однозначно допускались ошибки, поэтому при появлении внуков появляется возможность исправить свои ошибки и пробелы, внеся коррективы в воспитание внуков, облегчив участь своих детей. Дается своеобразный шанс, этим и объясняется сильное стремление помочь, поделиться мудростью и опытом.

Обиды на родителей беспочвенны, так как любовь к ним была, но немножко другая. Повзрослев, они изменились и научились по-другому проявлять свои чувства. Нужно научиться быть благодарными своим родителям за заботу и комфорт, предоставленный внучатам, и не забывать, что все когда-то станут бабушками и не известно насколько трудной или сладостной окажется эта роль.

Бабушкина любовь

Моя бабушка — умная женщина, за чью пенсию и труды проживают дети и внуки — все, кроме нашей семьи (моя мама ушла от сына бабушки из-за побоев, когда мне было пару месяцев от рождения, и мы жили отдельно от них, у нас был свой бюджет, и ни к кому из них за помощью мы не обращались). У бабушки с дедушкой было два сына и одна дочь, и родили дети им 12 внуков. Я очень любила ходить именно к бабушке в гости, потому что меня она любила больше остальных. Мне нравилось ходить с ней по огороду помогать, частенько я тырила с палисадника не созревший мак. Ближе к вечеру бабушка чистила картошку на ужин, сколько себя помню, именно ведро мелкой картошки, размером чуть больше гороха. Она садилась на ступеньки, чистила и рассказывала мне истории из своей жизни. Каждый вечер все интереснее и интереснее, иногда были и жуткие. Уже спустя 12 лет, когда я живу в городе, а моя бабушка за 600 км от меня в глухой деревне, я вспоминаю ее, вечера, истории. Я вспоминала каждую историю, рассказанную ею. И тут меня осенило! Я в мыслях соединила все её рассказы и получилась история! Страшная история, которая преследовала мою бабушку. Итак, начну рассказ от 1 лица, иначе он получится скучным с повторяющимися словами.

«В семье нас было семеро: 5 сестер и 2 брата. Жили все дружно, никак вы сейчас — ругаетесь из-за одной конфетки. У нас тогда вообще конфет не было. Бывало купит мама «голяков», даст каждому по одной в день, да мы и рады (голяки — это карамельки самые дешевые, без фантика). Ну проказничали мы так же, как и вы сейчас, получали, конечно, мы, но друг друга не сдавали. Очень любила я брата своего Николу, он самый маленький у нас был. Начнут его ругать, а мне жалко его, до слез прям жалко. И так сильно я любила его, что еле смогла пережить смерть его. Схоронила я его, а понять от чего покинул он меня, так и не смогла.

Подросли мы, мальчишки в женихи набиваются (на то время с 16 лет замуж выдавали), а те, кто мне нравился тонули, да спивались. Стала утешать меня сестра старшая, мол совпадение все, да и где же в нашем селе парни нормальные, вот и спиваются. Прислушалась я к ней, успокоилась, стали мы с ней подругами лучшими, да та и умерла. Сколько же слез я пролила. Родители стали нас больше любить, не показывали нам свою боль и пытались нас уберечь во всем, да вот только себя и не уберегли.

Осталось нас пятеро. На воспитание нас взяла к себе тетка. Любить сильнее она нас не стала, у самой четыре рта, а тут мы, но каждого хлебом на всю жизнь обеспечила. С каждым годом нас оставалось все меньше. А я боялась любить, потому что хоронить любимых не было мочи. И вот на сенокос приехали городские. Стал за мной ваш дедушка ухаживать, а мне боязно, вот я и не обращала на него внимание. Тетка моя ругаться начала, мол сил нет вас тянуть, да и шанс такой вырваться из села в город. Вот и послушала я её, не любя, вышла замуж за него. Родила ему троих детей, а сама себе наказываю не влюбляться в него, надеялась, что его любви хватит на двоих.

И стали происходить вещи со мной непонятные: то живность подохнет, то бык бодать начнет, то собака покусает, а как-то раз корова хвостом выдрала из ушей серьги при дойке, да так уши и не заросли, ходила без серег, да с порванными ушами. Жили мы, не сказать, что богато, спали все на одной кровати, но дети мои вкусности иногда видали. И стала я ощущать, что в доме кто-то есть, не одни мы. Вот чувствую я его, а не вижу, да толкать он меня начинает, доводить начал. Страшно было, да только не говорила никому. И вот в одну ночь душить начал он меня. Я пытаюсь вырваться, а не как. Справа печь стоит, слева старшенький сынок спит. И пытаюсь я его об печь ударить, потому что не хотела на сына скидывать, не хотела, чтоб и его душил. Удалось его скинуть с меня. Вылетела я из дому и бегом на дойку, еле светает, а я всеми мыслями на дойке. Чувствую — ударило меня что-то, оборачиваюсь — мой сапог на земле лежит, видать кинул он в меня. И дошло до меня, что не может выйти-то он из дому, иначе бы преследовал, значит это домовой. Обидела видимо его чем-то я, да и решила уговорить деда вашего уехать из села, а он увез к себе на родину (дед из России, а бабушка с Украины, на то время это было СССР). Свыкнуться не могла с языком новым, но прижилась тут, не обижали меня местные. Да вот привезла я беду свою сюда, все, кого любила, умирали.
Старшего сына передавило комбайном, жену его убили, дети их — кто спился, кто сел, кого убили; у средней дочери муж погиб; младший спился и помутнение разума пошло, да вскоре утонул. А домовой все меня преследует. И освещала я квартиру и в церковь ходила, а все в пустую. Вот так всю жизнь без живности живу и хороню любимых. «

На сегодняшний день дедушка выгнал бабушку, она живет у моей сестры. Пенсию как отбирали, так и отбирают. Вот так вот жила всю жизнь, пыталась заработать, а под конец жизни осталась без всего, кроме воспоминаний о желании спокойно жить.

Новость отредактировал IRISKA666 — 21-11-2014, 13:07

Ссылка на основную публикацию