10 дельных советов родителям, которые хотят воспитать невротика

Как воспитать невротика

Чем более беспомощным делается ребенок, тем в меньшей степени он может осмелиться на сопротивление в своих чувствах или действиях” . Невротическая личность нашего времени (Карен Хорни).

Есть статистика, что в больших городах 30% проживающих в них людей являются невротиками. Но некоторые характерные черты поведения и реакция в каких-либо ситуациях, как у невротической личности, есть в каждом из нас, уж сильно наше общество л юбит жить по установленным рамкам и стереотипам. Как пример — зависимость от чужого мнения, неув еренность в себе, страх совершить ошибку и быть осужденным.

Все моральные установки типа: “Веди себя так-то . ты же хорошая девочка” или “Терпи! Ничего страшного не произошло”, “мальчики не плачут” , и подобные, внушали нам из года в год в детстве. В этом нет вины родителей, просто их воспитывали также. Часто мы слышим от старшего поколения, что их тоже били ремнем, и ничего, выросли.

И тебя наказывали “и кнутом и пряником”, зато не балованный. Сейчас ты взрослый, все же нормально с тобой!

Беда в том, что все наши сомнения, срывы и угрызения совести — это далеко не нормально. Невроз — это торможение развития личности вследствие детской психологической травмы. И это беда поколений, передающаяся по “наследству” воспитания. Даже сама невротическая напряженная обстановка в кругу семьи способна вызвать первые симптомы невроза у ребенка. Часто приходят семьи «на грани развода», из-за постоянных криков, выяснения отношений между родителями, дети выдают различные симптомы: истерики, тики, энурезы, логоневрозы и т.д.

С радостью отмечаю, что сейчас пошла мода на осознанное родительство! Все больше молодых семей проявляет интерес к детской психологии, формированию характера, становлению личности, и пытаются искоренить ошибки методов воспитания прошлых лет. Хотя, многие до сих пор успокаивают истерики криком и шлепком (по-другому ведь не понимает!), есть те, кто уже отказались от наказаний путем применения физической (будь то ремень или “просто рукой погладить”) и моральной силы (унижения, придирки, угрозы, требования абсолютного подчинения и послушания).

Если Вы относитесь к первому виду родителя, признайте, что Вы — невротическая личность, поскольку агрессия по отношению к слабому — не что иное, как возможный способ борьбы с собственной тревожностью, путем ущемления и унижения другого человека. Хотите вырастить такого же “нормального” ? Тогда можете ничего не менять в своей жизни и жить дальше. Но если, Вы хотите вырастить успешного, независимого, уверенного в себе и своих способностях человека, который не будет бояться выражать свои истинные чувства и желания, строить свою жизнь так, как хочет ОН, тогда стоит полностью пересмотреть свои взгляды при общении с ребенком.

ЧАСТО-ВСТРЕЧАЕМЫЕ ОШИБКИ В ВОСПИТАНИИ.

Слова — «Сколько можно тебе повторять! Никогда не можешь сделать, как надо! Что тут сложного, это очень простая задача!», ребенок понимает как — «Ты глупый, не можешь ничего сделать сам. Ты неудачник». Нужно учить, что все мы совершаем ошибки и на них учимся, иначе потом взрослый человек будет думать, что если не оправдает чьих-то ожиданий, то не добьется любви, поддержки и уважения.

— «Потише», «помедленней», «осторожней», «упадешь, разобьешься, укусит, сломаешь”» и другие угрозы-предупреждения транслируют, что «Мир опасен, не действуй, не доверяй ему”.

Проблемы — боязнь принимать решения, открывать что-то новое в жизни.

«Посмотри, какая Маша хорошая девочка» и прочие сравнения с другими детьми означают, что «Ты плохой, лучше бы вместо тебя был другой». Ребенку важно понимать, что вы любите его таким, какой он есть и знать, что каждый человек индивидуален! Это поможет ему в поисках и принятии СЕБЯ как личности.

Если с первым все понятно, то при избытке любви человек видит искаженную реальность, не замечает своих ошибок и очень болезненно воспринимает любую критику в свой адрес ( ведь он “САМЫЙ лучший, умный и красивый”).

Самое сложное будет — это ОСОЗНАТЬ, что вы не правы и ПРИНЯТЬ это. После, это нужно ПРОРАБОТАТЬ.

Почему вы испытываете злость или ярость в момент непослушания ребенка? Как наказывали вас родители? Что Вас раздражает в поведении ребенка и почему? Что движет вами в принятии каких-либо решений (многие вспоминают указания мамы/папы “как делать нельзя”)?

Изучите и выучите наизусть список слов-табу — это фразы, которые для нас могут быть мелочью, а для детской психики — травмой на всю жизнь.

«Не реви, не смейся так громко, не хнычь!»

Послание: «Не выражай своих эмоций!»

Альтернатива: «Я понимаю твои чувства».

«Не обращай внимания, подумаешь!»

Послание: «Ты и твои проблемы не важны».

Альтернатива: «Давай попробуем рассмотреть это с разных сторон, поищем выход вместе».

«Давай, шевелись!», «Скорей!», «Заткнись!» и др.

Послание: «Ты не важен. Мои интересы важнее твоих».

Альтернатива: «У нас есть 15 минут. Давай договоримся, как нам сделать, чтобы успеть?»

Разговаривайте с ребенком. Позвольте ему прожить и прочувствовать свои эмоции, не блокируйте их. Проговаривайте их, например: «Я вижу, что ты злишься»; « Ты, такой грустный, что-то случилось?” Встаньте на его сторону и попробуйте понять, почувствовать, услышать. Он пусть и маленький, но человек — не нарушайте личных границ и не лишайте свободы выбора. Любите.

Хотите правильно воспитать ребенка? Начните с воспитания СЕБЯ.

«Дети не всегда умеют хорошо слушаться старших, но они очень хорошо умеют их копировать».

Как не воспитать из ребенка невротика: 13 типичных родительских ошибок

С каждым годом увеличивается число детей с нервными заболеваниями. По данным специалистов, среди младших школьников только меньше половины психологически здоровы. Причинами такого явления все чаще становятся семейные проблемы. В этой статье мы расскажем, как вырастить из обычного ребенка невротика, однако надеемся на то, что со своим чадом вы будете придерживаться прямо противоположных принципов воспитания.

Пожалуй, в любой психологической книге можно встретить многочисленные советы о том, как нужно правильно следить за детьми. На этот раз мы поступим наоборот и поговорим о том, как нельзя вести себя с малышами ни при каком условии. Если, конечно, вы не хотите, чтобы они приобрели стойкие невротические расстройства.

  1. Всякий раз подчеркивайте, что вам интересен не сам отпрыск, а лишь его достижения: высокие оценки, спортивные успехи, похвала других людей. Обзаведитесь соратниками: воспитателями, которые демонстрируют его никчемность публично, родственниками, выражающими удивление его слабыми познаниями. Не забывайте, что мнение окружающих для вас чрезвычайно важно.
  2. Невротика проще воспитать общими стараниями. Конечно, и одна мама в состоянии ругать и захваливать чадо одновременно, но с папой это сделать намного легче. К тому же, если дети не будут ежедневно лицезреть ваши ссоры и скандалы, как они смогут выстроить «правильные» отношения в семье, на работе, в тюрьме , конце концов. В случае вашего развода повторяйте, что у них плохая наследственность.
  3. Если ребенка почаще высмеивать, то он вырастет робким, значит, его будут скорее жалеть, чем обижать. Согласитесь, смешно, когда «уши как у Чебурашки», «нос как у старухи Шапокляк». А фраза «какая-то ты толстая», сказанная девочке-подростку, конечно же, направит ее в школу моделей и приведет если не к славе, то к анорексии.
  4. Никогда ничего не поясняйте, руководствуясь следующими правилами: «маленький, так что не поймет» и «подрастет – сам догадается». Даже двухлетний карапуз способен понять «простые и точные» формулировки: «веди себя хорошо», «поступай правильно» и «не будь дурачком». Зато в будущем вы сможете подколоть подростка тем, что он не разбирается в элементарных вещах.
  5. Стращайте бабайками, злыми полицейскими, серыми волчками, которые утащат в неизвестность. К пяти годам в эту веселую компанию добавятся чудовища в темной комнате и под кроватью. Искренне веселитесь над фобиями и приободряйте словами «не будь трусихой», «хватит реветь».
  6. Расскажите, что вокруг исключительно подлецы и мерзавцы. Дочка должна с ранних лет узнать, что все молодые люди сволочи (лучший пример – это ее непутевый отец), а сын, что все девушки – стервы. Возможно, у ребенка будут проблемы с личной жизнью, зато он не уйдет из-под вашей опеки. (Как научить ребенка разговаривать на улице с незнакомыми людьми)
  7. Наказывайте за любую провинность и заставляйте просить прощения. Не бойтесь ставить в угол, запирать в чулане, пороть офицерским ремнем, сутками не общаться, угрожать «отдать чужому дяде». Малышу необходимо с трепетом гадать, что вы придумаете за более серьезный проступок. Этим вы научите его, что «инициатива наказуема» и отобьете желание «сделать что-нибудь не так».
  8. Попросите доверять вам, а после, узнав нужную информацию, наказывайте. Постоянно устраивайте обыски и допросы, читайте электронную почту и переписку в социальных сетях. Помните, что дети коварны и все делают назло родителям. Оптимальные фразы: «расскажи правду, и я тебя не накажу», «почему ты так поступаешь», «кто тебя научил».
  9. Ваш отпрыск не фантазирует, а целенаправленно обманывает! В ваших силах обучить его лгать более изощренно. В этом ему помогут ключевые предложения: «ты все врешь», «думаешь, я не распознаю твою ложь», «боже, как можно такое выдумывать». За каждый случай вранья (пусть даже недоказанный) следует неотвратимое возмездие.
  10. С младых ногтей навязывайте гендерные роли: мальчик не проливает слезы, не обижается, ничего не боится, а девочка не бегает на переменах, всегда скромна и тиха. Пусть сын сразу обучается скрывать свои эмоции, а затем – срывать их на окружающих. Дочка же заранее отшлифовывает навыки обольщения, чтобы получить желаемое.
  11. Лишайте детей выбора и навязывайте собственное мнение. Зачем им мучиться и идти непроторенной дорогой? Ваш малыш обязан достичь тех высот, которых не смогли достигнуть его родители, и не должен повторить маминых или папиных ошибок.
  12. Обязательно вымещайте на нем свое плохое настроение и негативные эмоции. Согласитесь, что так удобнее и безопаснее. А когда маме полегчает и к ней вернется бодрое расположение духа, чадо также почувствует себя счастливее.
  13. На каком-то этапе обязательно обратитесь к невропатологу или психиатру, чтобы «обеспечить себе алиби». Подростку уже надо понимать, что с ним не все в порядке: вы по мере сил заботитесь о его жизни, а он не ценит этого. Отцу с матерью не нужно ничего менять в отношениях с детьми, ведь виноваты всегда отпрыски!

Если вы будете следовать вышеизложенным советам, то со стопроцентной вероятностью воспитаете невротика. Будет ли вам он благодарен – неизвестно, зато вам скажут спасибо психологи за новых клиентов со страхами, депрессией и неуверенностью в себе. А вот хотите ли вы видеть в их ряду своего ребенка, решать только вам.

Как родители делают из своего ребенка невротика?

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

13 вредных советов, чтобы воспитать ребенка-невротика

Существует немало литературы о методах воспитания детей. В этот раз мы поговорим о том, чего нельзя делать с малышами ни при каких условиях.

Итак, перед вами «вредные» советы:

1. Требуйте от ребенка невозможного

Ставьте своему малышу недостижимые цели. Например, ваш 2-летний ребенок должен отличать Баха от Вивальди, 3-летний — знать наизусть хотя бы основные стихи Есенина, 5-летний — разбираться в истории Древней Греции, 10-летний — понять принципы формирования банковских моделей, 12-летний — определиться со своими жизненными планами.

2. Как можно чаще переживайте за своего ребенка

Старайтесь ни на секунду не упускать его из поля зрения. Активно переживайте по каждому пустяку — пусть ваша тревога передается и ему. Следите за тем, чтобы у ребенка не появилось чувство безопасности, иначе ему будет сложно доверять мошенникам и подлецам в будущем.

3. Не забывайте о важных словах

Научитесь правильно разговаривать с ребенком. Обязательные составляющие любого предложения: «Ты всегда. », «Ты никогда. », «Все, кроме тебя. », «Ты постоянно. ». Удачный вариант: «Все, кроме тебя, уже давно переоделись! Ты всегда самый медленный!» Постоянно комментируйте все его действия, используя «У тебя не получится», «Сиди ровно», «Давай я сам», «Не бегай», «Тебе в руки нельзя ничего дать».

4. Прерывайте ребенка, когда он чем-то увлечен

Не может же нормальный человек 2 часа подряд складывать пирамидку из кубиков! Сейчас для него есть более важная задача — изучение латыни и правил поведения за столом.

5. Устраивайте скандалы

Ребенок должен знать, что доверять нельзя никому. Активно выясняйте отношения со своим партнером в присутствии ребенка. Пусть он будет осведомлен и принимает участие в ваших проблемах с самого детства.

6. Соглашайтесь на все его капризы

Чаще идите на компромиссы. Не хочет спать — разрешите играть до утра, не хочет вставать в школу — не будите. Чем меньше он будет адаптироваться в обществе, тем больше будет связан с вами. А вы то уж сделаете из него настоящего невротика!

Соглашайтесь на шантаж. Если ваш ребенок плачет и просит купить игрушку — купите. Последовательно уступая слезам, вы достигнете максимальной амплитуды истерик, о которой и не мечтали!

7. Кричите громче и бейте своего ребенка

Кричите, чтобы важная информация точно записалась в голове у ребенка. Бейте его по рукам, попе, давайте ему подзатыльники. Это поможет относиться к насилию как к норме и спокойно выдерживать издевательства в будущем. Так он будет готов ко встрече с полицией, службе в армии и общению с надоедливым одноклассником.

8. Говорите о ребенке плохо

Говорите о ребенке плохо — без него и особенно при нем. Что важно: никогда не хвалите его. Рассказывайте всем смешные истории из его жизни, задавайте унизительные вопросы. Выставляйте напоказ его ошибки и подчеркивайте его ничтожность. Почаще спрашивайте «Почему ты такой жирный?», «В кого у тебя эти крысиные зубы?».

9. Сравнивайте его с другими детьми

Постоянно напоминайте ему, что он хуже других детей в детском саду или школе. Говорите, что он не такой ловкий, не такой худой или толстый, не такой умный, просто — не такой. Пусть с пеленок усвоит, что никогда не станет лучше других.

10. Расскажите ему о мальчиках и девочках

Объясните ему разницу между мальчиками и девочками: девочки скромные и аккуратные, любят посплетничать; мальчики — жесткие и никогда не плачут. Пусть сын сразу учится скрывать свои эмоции, а затем срывать их на окружающих. А дочь начинает изучать искусство обольщения, чтобы получать желаемое.

11. Пугайте его всеми тварями, которых припомните

Начните со страшных животных, перейдите на ведьм и привидения. Позже добавьте полицейских, докторов и злых соседей. Говорите о тех, кто «придет и заберет» его. Высмеивайте его страхи, ведь они не имеют никакой значимости по сравнению с вашими.

12. Никогда ничего не объясняйте

Аргументируйте тем, что он еще слишком мал, а все узнает, когда подрастет. Пусть знает, что есть сложные и непостижимые вопросы, в которые посвящены все, кроме него. В будущем это вам даст возможность подколоть ваше чадо на элементарном вопросе.

13. Начните с себя

Ребенок подражает. Ваш собственный невроз — залог успешного формирования его невроза. Побольше истерик, страданий, чувства вины, и вы удивитесь, как быстро будет достигнута ваша благородная цель!

Вырастить невротика: пошаговая инструкция для родителей

К олумнист BeautyHack Анастасия Чистякова – о том, какие ошибки совершают многие родители в воспитании детей.

Для начала давайте обозначим цель: ребенок должен пожизненно быть возле родителей, постоянно стремиться заслужить их одобрение, делать все, что ему сказано, не противоречить, не ставить под сомнение авторитет родителей, не мыслить своей жизни вне родительской опеки, по любому вопросу советоваться с мамой и папой, воплощать их ожидания и мечты. Ребенок – это проект, который реализуют родители.

Они – субъекты, он – объект. Для того и рожали.

Начинать надо с детства. Никогда не хвалите ребенка, чтобы он не мог почувствовать себя успешным. На любое достижение реагируйте так, чтобы требования оставались максимально размытыми. «И это все, на что ты способен?» (не упоминайте желаемый результат, скажите лишь, что имеющийся недостаточен), «Я ожидал большего» (опять же, не говорите, насколько большего и чего конкретно), «Думаю, ты мало старался» (ребенок не может адекватно оценить соотношение «вложенные усилия – полученный результат», поэтому возразить вам не сможет). Эти несложные методы помогут вам посеять в ребенке чувство неудовлетворенности, никчемности, слабости и лени. Право оценивать вы закрепите за собой.

Не интересуйтесь чувствами ребенка. Грустно, радостно, обидно – это все для нюнь и слабаков. В жизни человека должна быть цель, и вся жизнь – путь к цели. Соберись, тряпка! – вот ваш девиз. Никакие обстоятельства не могут служить оправданием для бездействия. Лучший отдых – смена деятельности, безделье – худший из пороков. Если малыш хочет поиграть – пусть это будет игра на развитие мелкой моторики, умственных способностей или социальных навыков, ни в коем случае не позволяйте играть самостоятельно и вольно. Хочет петь? Пусть поет нефальшиво и песни, которые нравятся вам. Хочет играть в куклы?

Объясните, у какой куклы какая роль, каков сценарий, и помогите расставить кукольную мебель со вкусом. Произвольное мышление, фантазии и воображение – зло, которое может привести к формированию независимого характера.

Всегда сравнивайте ребенка с другими и не в его пользу. Подводите под это теоретическую базу: мир враждебен, жизнь – боль, страдание очищает, я – последняя буква в алфавите, бери пример с достойных: этих фраз вам на первое время хватит, потом придумаете свои, это несложно. Важно, чтобы ребенок понимал, что он хуже других: тогда у вас будет лишний повод подталкивать его усерднее трудиться, а у него закрепится ощущение, что он недостаточно хорош, если не пытается прыгнуть выше головы.

Не пытайтесь наладить эмоциональный контакт. Вас не должно интересовать, как прошел день, с кем дружит ваш ребенок, чем он увлекается, что видел на улице и как себя чувствует. Задавайте на самом деле важные вопросы: чем занимался (полезным делом или ерундой), чего достиг за сегодня, какие новые навыки или познания приобрел, каких результатов достиг. По мере взросления ребенка сводите общение к вопросам «какие отметки за сегодня» и «в комнате убрал? Посуду помыл? А пол почему не пропылесосил?». На попытки жаловаться, делиться обидами и прочими чувствами отвечайте, что все проблемы от безделья, на войне депрессий не было, а если грустно – можно сделать 10 отжиманий или расставить игрушки по росту.

Критикуйте. Вы никогда (запомните это) не должны быть полностью удовлетворены результатом. Домашняя работа написана без ошибок? Укажите на кривоватые буквы и цифры. Посуда тщательно перемыта? Наверняка она плохо вытерта, неправильно расставлена или вообще это время стоило потратить на чтение. «Война и мир» прочитана вместе с литературной критикой, а сочинение признано лучшим в классе? Наверняка есть проблемы с физикой, на подоконнике пыль, а кота не вычесывали двое суток. В году все пятерки? Велико дело, школьная программа рассчитана на среднестатистического дебила, было бы странно не иметь пятерок. А сколько в этом году выиграно Олимпиад по сравнению с общим количеством проводившихся? То-то же. На любое достижение у вас должен быть готов обесценивающий ответ.

Иначе ребенок может загордиться, поверить в свои силы и начать получать удовольствие от себя самого.

Сконцентрируйтесь на гендерной принадлежности вашего ребенка. Девочкам нельзя бегать, пачкаться, громко разговаривать, не любить домашнее хозяйство, не проявлять интереса к кухне, быть красивыми (прямой путь на панель), не быть красивыми (кому такая нужна), быть умными (кто тебя замуж возьмет), быть глупыми (кто тебя на работу возьмет). Мальчикам, соответственно, не положено плакать, переживать, быть слабыми, быть неспортивными, любить готовить, драться (мужлан!), не драться (рохля!), носить модную одежду (ну вы поняли)… Да, и не забывайте: больше взаимоисключающих требований. Ребенка надо запутать, а вы должны оставаться единственным источником света, который воссияет перед его неокрепшим разумом.

Изначально дайте ребенку установку, что в его жизни нет ничего, что принадлежало бы ему. Все вещи, игрушки, жилье, развлечения оплачены вами. Малыша заставляйте делиться всем на детской площадке и на корню пресекайте любое «мое» и «не дам». При этом если игрушка возвращается поломанной, вмените это в вину ребенку: он не следил за своими вещами, а вы, между прочим, с утра до ночи вкалываете, чтобы у него все было. Кстати, материальным попрекать удобнее всего: как минимум до совершеннолетия ребенок от вас зависит, и возразить ему будет нечего.

Вы имеете право проверять карманы, инспектировать помещения и залезать в переписки просто потому, что нормальному ребенку скрывать от родителей нечего. Оптимально – снять дверь в детскую, если у ребенка есть своя комната. Вы должны быть в курсе всего происходящего, потому что желаете ему только добра. О малейших изменениях ребенок должен докладывать вам незамедлительно. Наказание за умалчивание и вранье может быть сколь угодно масштабным, но никогда вина не будет искуплена полностью. При случае обязательно припоминайте все прегрешения.

Регулярно напоминайте ребенку, чем вы ради него пожертвовали. Как не спали ночами, как отказались от образования в Гарварде, упустили руководящую должность, не родили еще пятерых детей, подорвали здоровье… Чувство вины – прекрасный рычаг для манипуляций. Кстати, если вы конфликтуете с отцом ребенка, обязательно говорите, что все хорошее в нем – от вас, а недостатки, естественно, оттуда, из «их ужасной породы».

Сравнивайте, манипулируйте: «такой же криворукий, как отец», «моей красоты тебе не досталось», «знала бы, что такой неблагодарный вырастешь – аборт бы сделала».

Для закрепления своего неколебимого авторитета непременно сравнивайте ребенка с собой в аналогичном возрасте. «Я в твои годы уже имела третий разряд», «если бы мне на 10-летие подарили подержанный велосипед, я бы умерла от счастья», «я никогда не получала троек»: ребенок должен быть уверен, что вы – почти святой человек, без недостатков, а если вы ругаетесь, кричите или предъявляете претензии – то это он вас довел, и вину надо искупить.

Обсуждайте ребенка с посторонними при нем самом, делая вид, что его тут нет. Рассказывайте интимные детали, секреты, которые он вам доверил, спрашивайте совета, как быть с этим недотепой. Пусть ребенок чувствует, что принадлежит вам полностью, и сопротивление бесполезно.

Наконец, систематически устраивайте ребенку испытание «угадай, что ты сделал не так». Внезапно прекращайте с ним разговаривать и полностью игнорируйте все попытки наладить контакт. На любые вопросы отвечайте «Я не буду с тобой разговаривать, пока ты не обдумаешь свое поведение». Не имеет значения, что именно вы выберете причиной для бойкота. Главное – заставить ребенка панически перебирать в уме свои поступки. Вот увидите: он сам найдет причину и озвучит ее вам.

Если тщательно и скрупулезно соблюдать все эти несложные правила, к 15-16 годам вы получите забитого невротика с изломанной психикой. Может быть – даже с суицидальными наклонностями. Но уж точно не мерзкого и дерзкого человека с собственными взглядами на жизнь, друзьями, убеждениями, планами, в которые могут не входить родители, амбициями, мнением и характером. Ну уж нет.

Goodnews.ua

13 дельных советов родителям, которые хотят воспитать невротика

13 дельных советов родителям, которые хотят воспитать невротика

Существует немало литературы о методах воспитания детей. В этот раз мы поговорим о том, чего нельзя делать с малышами ни при каких условиях.

AdMe.ru подобрал для вас 13 «советов», как вести себя с ребенком так, чтобы он точно стал невротиком.

1. Требуйте от ребенка невозможного

Ставьте своему малышу недостижимые цели. Например, ваш 2-летний ребенок должен отличать Баха от Вивальди, 3-летний — знать наизусть хотя бы основные стихи Есенина, 5-летний — разбираться в истории Древней Греции, 10-летний — понять принципы формирования банковских моделей, 12-летний — определиться со своими жизненными планами.

2. Как можно чаще переживайте за своего ребенка

Старайтесь ни на секунду не упускать его из поля зрения. Активно переживайте по каждому пустяку — пусть ваша тревога передается и ему. Следите за тем, чтобы у ребенка не появилось чувство безопасности, иначе ему будет сложно доверять мошенникам и подлецам в будущем.

3. Не забывайте о важных словах

Научитесь правильно разговаривать с ребенком. Обязательные составляющие любого предложения: «Ты всегда…», «Ты никогда…», «Все, кроме тебя…», «Ты постоянно…». Удачный вариант: «Все, кроме тебя, уже давно переоделись! Ты всегда самый медленный!» Постоянно комментируйте все его действия, используя «У тебя не получится», «Сиди ровно», «Давай я сам», «Не бегай», «Тебе в руки нельзя ничего дать».

4. Прерывайте ребенка, когда он чем-то увлечен

Не может же нормальный человек 2 часа подряд складывать пирамидку из кубиков! Сейчас для него есть более важная задача — изучение латыни и правил поведения за столом.

5. Устраивайте скандалы

Ребенок должен знать, что доверять нельзя никому. Активно выясняйте отношения со своим партнером в присутствии ребенка. Пусть он будет осведомлен и принимает участие в ваших проблемах с самого детства.

6. Соглашайтесь на все его капризы

Чаще идите на компромиссы. Не хочет спать — разрешите играть до утра, не хочет вставать в школу — не будите. Чем меньше он будет адаптироваться в обществе, тем больше будет связан с вами. А вы то уж сделаете из него настоящего невротика!

Соглашайтесь на шантаж. Если ваш ребенок плачет и просит купить игрушку — купите. Последовательно уступая слезам, вы достигнете максимальной амплитуды истерик, о которой и не мечтали!

7. Кричите громче и бейте своего ребенка

Кричите, чтобы важная информация точно записалась в голове у ребенка. Бейте его по рукам, попе, давайте емуподзатыльники. Это поможет относиться к насилию как к норме и спокойно выдерживать издевательства в будущем. Так он будет готов ко встрече с полицией, службе в армии и общению с надоедливым одноклассником.

8. Говорите о ребенке плохо

Говорите о ребенке плохо — без него и особенно при нем. Что важно: никогда не хвалите его. Рассказывайте всем смешные истории из его жизни, задавайте унизительные вопросы. Выставляйте напоказ его ошибки и подчеркивайте его ничтожность. Почаще спрашивайте «Почему ты такой жирный?», «В кого у тебя эти крысиные зубы?».

9. Сравнивайте его с другими детьми

Постоянно напоминайте ему, что он хуже других детей в детском саду или школе. Говорите, что он не такой ловкий, не такой худой или толстый, не такой умный, просто — не такой. Пусть с пеленок усвоит, что никогда не станет лучше других.

10. Расскажите ему о мальчиках и девочках

Объясните ему разницу между мальчиками и девочками: девочки скромные и аккуратные, любят посплетничать; мальчики — жесткие и никогда не плачут. Пусть сын сразу учится скрывать свои эмоции, а затем срывать их на окружающих. А дочь начинает изучать искусство обольщения, чтобы получать желаемое.

11. Пугайте его всеми тварями, которых припомните

Начните со страшных животных, перейдите на ведьм и привидения. Позже добавьте полицейских, докторов и злых соседей. Говорите о тех, кто «придет и заберет» его. Высмеивайте его страхи, ведь они не имеют никакой значимости по сравнению с вашими.

12. Никогда ничего не объясняйте

© Sabelskaya © Sabelskaya © Sabelskaya

Аргументируйте тем, что он еще слишком мал, а все узнает, когда подрастет. Пусть знает, что есть сложные и непостижимые вопросы, в которые посвящены все, кроме него. В будущем это вам даст возможность подколоть ваше чадо на элементарном вопросе.

13. Начните с себя

Ребенок подражает. Ваш собственный невроз — залог успешного формирования его невроза. Побольше истерик, страданий, чувства вины, и вы удивитесь, как быстро будет достигнута ваша благородная цель!

Фото на превью indomercy2012, indomercy2012, SlipFloat

Родительский невроз: почему мы все время боимся наделать ошибок в воспитании

Каждый, кто любит почитать статьи по психологии, знает: во всех неудачах детей виноваты родители. Были слишком жесткими или слишком опекающими, не разрешали ничего или разрешали все подряд, хвалили слишком мало или слишком много. Мама двоих сыновей Елена Башкова пытается разобраться, как же все-таки нужно воспитывать детей, чтобы не наделать ошибок.

Современные родители (не все, но многие) живут в постоянном страхе. Кажется, стоит тебе только отвернуться, и ребенок окажется под колесами авто, упадет с забытого на улице башенного крана или попадет в сети «Синего кита». Многие знания – многие печали. А недостатка в информации сегодня нет. Очень тонко и чрезвычайно тихо в многоголосом хоре пугающих голосов звучит голос разума, подсказывающий, что на Земле не существовало безопасных периодов, и нынешнее время далеко не самое страшное.

Казалось бы, живи и радуйся, особенно с учетом возможностей для тотального контроля – еще чуть-чуть и под кожу начнут вживлять датчики, как в одной из серий «Черного зеркала». Да и без них смартфоны, часы-трекеры и видеокамеры нам в помощь.

И все равно нам страшно. Ежеминутно и ежечасно. Мы боимся всего: открытых люков, наркотиков, буллинга, машин, маньяков, соцсетей и собственной тени. Причем последней — особенно, ведь никто (по нашему мнению) не имеет такого влияния на ребенка, как его родители.

От опасностей внешнего мира детей можно оградить, заперев их дома и наняв штук пять охранников (меньше не справятся). Но как защитить их от нас самих? От наших ошибок и несовершенства? Ведь сколько бы тренингов мы ни посетили, сколько бы умных книг ни прочли, жизнь снова и снова разбрасывает на родительском пути грабли.

От этого страха так просто не избавиться. А ведь именно он – основа родительского невроза. Его мама – книга по воспитанию, а отец – родительский форум. Пока их в нашей жизни немного, они вполне себе благо, но стоит превысить гомеопатические дозы и без скорой психиатрической помощи не обойтись.

«Одна моя знакомая вот так же следила за своим ребенком, оберегала его и опекала. А потом он вырос, вышел на улицу, и его сбила машина, так как не умел переходить дорогу. Моему уже три, и я читала – сейчас самое время приучать его жить самостоятельно».

«Да что вы? А вот моя знакомая вообще не следила за своим ребенком, и его тоже сбила машина. А вот следила бы, и этого бы не произошло».

Почитайте материнские форумы с мое и поймете – у детей очень мало шансов выжить в нашем полном опасностей мире. Но даже те счастливчики, которым повезет, скорее всего встретят старость неудачниками. По крайней мере, если не будут следовать рекомендации модного психолога.

«Говорите эти десять слов своему ребенку, и он вырастет безработным!», «Делайте так, и ваша дочь никогда не выйдет замуж!», «Хотите воспитать маменькиного сынка — поступайте таким образом!»

Не исключаю благородный посыл авторов статей, выходящих под такими заголовками. Возможно, они действительно хотят помочь детям и защитить их от морального насилия, которое вольно или невольно каждый родитель совершает хотя бы раз в жизни.

Но взгляните на данные материалы глазами родителя-невротика, и вы увидите другой посыл: «Ребенок – мягкий пластилин, из которого можно вылепить что угодно: успешного бизнесмена или безработного», «Родитель – это сапер. Стоит ему перерезать не тот провод, и взрыв неминуем», «Каждое твое слово имеет последствия. Этот «фарш» назад не прокрутить».

При этом информации о том, что такое «правильно», так много, и она столь противоречива, что особо чувствительных часто штормит из стороны в сторону. Особенно, если их не устраивает то, как воспитывали их самих. Вот и получается – как не надо делать, они усвоили, а как надо, никак не могут понять.

Лично мне помогает воображение. Я развиваю предложенный психологами сценарий до конца и понимаю – буду ли я следовать их рекомендациям или нет, ответственности не избежать и последствий тоже. И какими они будут, не знает ни один специалист.

Они говорят: «Ни в коем случае не делайте с ребенком уроки. Приучайте его к самостоятельности, ничего страшного, если он бросит школу и пойдет в ПТУ, это его выбор. В противном случае у вас вырастет инфантильный человек, не умеющий отвечать за себя и свои поступки».

Я говорю: «Ну, уж нет. Российское образование рассчитано на сверхлюдей. Остальным в той или иной мере нужна помощь. Особенно в период очевидной эмоциональной незрелости. Моя родительская задача – научить ребенка преодолевать лень и бороться со страхом трудностей. Моя цель (именно моя, у других, может быть, другая) – дать ребенку образование. А дальше пусть сам решает, что ему с ним делать».

Они говорят: «Опекайте девочек, если не хотите, чтобы из них выросла ломовая лошадь. Отношение к себе определяет отношение окружающих. Исходя из этого, она будет искать спутника жизни, и найдет такого же любящего и заботливого, как ее родители».

Я говорю: «Таки да, можно найти массу жизненных примеров, которые подтверждают правдивость данной теории, но… Есть много и обратных. У некоторых Золушек поиски принца растягиваются на всю жизнь. Другие, не дождавшись, соглашаются на то, что дают, и потом всю жизнь попрекают мужа в крушении надежд. Тяжелый случай. Такой же тяжелый, как и тот, в котором встречаются две независимые личности с установкой «рассчитывать можно только на себя».

Как ни поступай, каким рекомендациям ни следуй, никто не гарантирует, что ребенок вырастет счастливым и успешным. Но раз так, значит и в обратную сторону «работает». Значит, какие бы ошибки родители ни допустили, у ребенка всегда есть возможность их исправить в дальнейшем. Мало ли мы знаем случаев, когда не «благодаря», а «вопреки»?

Разумеется, я не собираюсь создавать детям трудности искусственно, чтобы, «как у того парня», через тернии к звездам. Я просто предоставила себе право на ошибку. На понимание того, что нет никакого правильно и не правильно. Что никто не знает, как то или иное наше слово отзовется, о каком именно событии выросший ребенок станет рассказывать на кушетке у психоаналитика. Я не снимаю с себя ответственность, но снимаю маску Кассандры. Я больше не прорицательница, предсказывающая будущее. Это мои дети, и кому, как не мне, решать, что им говорить и как воспитывать?

Я их больше не боюсь. Не боюсь быть строгой, жесткой, бескомпромиссной и контролирующей (последнее слово далось с особым трудом). Не боюсь быть мягкой, покладистой, все позволяющей разгильдяйкой, плюющей на учебу.

Не боюсь быть не цельной, сомневающейся, меняющей на переправе коней и методы воспитания, мечущейся, ищущей, ошибающейся, кающейся, извиняющейся.

Не боюсь контролировать и отпускать, забивать и не давать спуску, быть мудрой и глупой, слабой и сильной. Не боюсь быть собой. Такой, какая есть. Моим детям досталась очень несовершенная мать. И это единственное, что они не в силах изменить. Все остальное смогут исправить. Или не смогут, если не захотят, но в любом случае это будет уже их выбор и их ответственность.

При этом я вовсе не исключаю полезность книг и статей по психологии и с удовольствием почитываю признанных мастеров в этой области. Исключение делаю только для тех, кто жжет сердца императивом. Кто лишает меня выбора, кто утверждает, будто те или иные мои действия неминуемо породят негативные последствия. А еще я понимаю, что даже гениальные педагоги – всего лишь люди, и их опыт – это их опыт, а их взгляды – следствие их жизненного опыта и установок, с которыми мой опыт и взгляды вправе не совпадать.

Никто не знает, чем то или иное наше слово и действие обернется, но в этом и кайф. Если только научиться его ловить.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.

Вредные советы: как воспитать ребенка-невротика?

Невроз — расстройство, знакомое не всем родителям и даже тем, чьи дети явно обладают невротическими признаками. Не всегда «невроз» как диагноз ставится специалистом — тогда ребенок хотя бы получает возможность вылечиться от него, а родители — соответствующие рекомендации, призывающие «оздоровить» их отношения в семье и к ребенку.

Часто у детей наблюдаются невротические признаки, которые принимаются взрослыми за черты характера. Тогда детям приходится совсем «туго» — на них «давят», пытаясь изменить, улучшить характер, критикуют, сравнивают с другими благополучными и послушными детьми.

Невроз, в свою очередь, может быть следствием неправильного, не бережного воспитания или психологического стресса.

В данной статье приведены вредные советы родителям, следуя которым они, почти со стопроцентной вероятностью, спровоцируют в личности ребенка проявления невроза, чем сделают его жизнь несчастной, а отношения в семье сложными, конфликтными и безрадостными.

Данная статья поможет многим взрослым «оглянуться» на свои методы воспитания и воздействия на детей, чтобы понять, от каких из них следует отказаться немедленно, заботясь о психическом развитии ребенка и предотвращая в нем развитие невротических признаков.

Родителям о неврозе

«Нервный, раздражительный, непредсказуемый, высокомерный, вспыльчивый» — могут говорить окружающие о человеке, не зная, что данные качества характера часто свидетельствуют о наличии невроза. Ребенок с невротическими реакциями, может слышать в свой адрес: «тебе слова нельзя сказать!», «почему ты такой злой?», «у тебя очень тяжелый характер» — такие слова обычно очень ранят и заставляют думать, что с ним не все в порядке, он «какой-то не такой». Если подобные слова дети слышат от родителей, то они еще больше усложняют и без того нерадостные отношения.

Задуматься о наличии невроза у ребенка помогут наличие таких проявлений в его психике и поведении как замкнутость, повышенная тревожность, немотивированные случаи внезапного отказа от общения, страхи, бессонница, энурез, появление навязчивых движений тела или издаваемых звуков, напряженность.

В каких случаях поведение родителей может выступать как психотравмирующая ситуация, провоцирующая появление невроза? Часто это особенности общения с детьми, отношение к ним и методы воспитания.

Критикуйте ребенка как можно чаще

Критикуйте ребенка постоянно, каждый день указывайте ему на его несовершенство, не замечая хороших качеств и поступков, за которые можно похвалить. Акцент родителей на том, что ребенок все делает не так — плохо убрался в комнате, не принес «пятерку», повздорил с друзьями, проспал, не занял первое место на соревнованиях — обязательно приведут к тому, что он начнет чувствовать эмоциональное напряжение, заставляющее его искать способы, как он может оказаться хорошим в глазах родителей. А так как таких ситуаций вы ему создавать не будете вообще, то очень скоро он убедится в том, что очень плох, безнадежен и родился «каким-то не таким».

Это ощущение приведет к формированию невротических проявлений — тревожности, отказу от деятельности, низкой самооценке, «забитости».

Чтобы «выжить» в таких условиях, ребенок может начать проявлять признаки своего «идеального я» — гордыню и высокомерие — как доказательства того, что он что-то представляет собой в этом мире. Когда он вырастет, эти качества помогут ему прятаться от собственной «плохости», стремиться быть во всем идеальным, не прощать ошибок себе и другим, иметь низкий порог к стрессам — яркие признаки невротических проявлений во взрослой жизни.

Будьте для детей непредсказуемы и небезопасны

Не показывайте детям свое «истинное» лицо — будьте сегодня милым и заботливым, а завтра, без видимых причин станьте агрессивным, подавляющим родителем, который может наказать физически или унизить. Это вызовет понимание того, что вам нельзя доверять, что детские ожидания в отношении вас могут обернуться чем угодно — вспыльчивостью, нападением, игнорированием, недовольством.

Так дети начинают испытывать страх неизвестности и чем младше ребенок, тем сильнее его тревожные чувства — когда невозможно доверять самым близким людям, тогда сам мир не является надежным и безопасным, и неизвестно что от него следует ждать.

Сравнивайте детей с другими

Говорите детям как можно чаще: «Вот Вася из соседнего подъезда давно помогает маме мыть посуду» вместо того, чтобы прямо попросить ребенка помочь вам и похвалить его за это. При каждом удобном случае давайте понять ребенку, что он хуже учится, рисует, бегает, чем Петя, Валя или Катя.

Постоянное сравнение, когда оно не в пользу ребенка и звучит от матери или отца, всегда болезненно для детской психики и может вызвать стресс и невротические реакции.

Не говорите прямо — интригуйте

Избегайте прямых слов и указаний, когда общаетесь или проводите воспитательные беседы. Молчите, чтобы ребенок не понял, что он сделал не так — пусть сам догадается. Дети будут нервничать или тревожиться, если вы станете ходить с обиженным лицом и укоризненно смотреть, словно передавая: «ты снова что-то сделал не так, ты плохой». Ребенок будет считывать ваши намеки таким образом: «я снова расстроил маму. Что на этот раз я сделал не так? Я плох во всем». Понимание этого заставит его тревожиться и переживать, необходимость догадаться, в чем он провинился, будет вызывать эмоциональный дискомфорт и вместо того, чтобы радоваться и познавать окружающий мир, ребенок «запутается» в собственных мыслях и бесконечных «неправильных» поступках.

Издевки и насмешки — «семена» невротизма

Родители могут высмеивать ребенка, когда он попадает в неловкие ситуации, демонстрируя ему, что он смешной, нелепый, глупый. Такое отсутствие поддержки и принятия точно способствуют появлению невротических проявлений, опуская самооценку, вызывая желание спрятаться от взрослых и сверстников, чтобы больше не встречаться с насмешками и не чувствовать обиду.

Обесценивайте личность, чувства и способности

Воспитать невротика поможет игнорирование и обесценивание чувств детей. Когда родители говорят: «Нечего обижаться — сам виноват», в ответ на жалобы ребенка на то, что он поссорился с друзьями, это точно вызовет в нем формирование гипертрофированного чувства вины, которое он, когда вырастет, будет прикрывать фальшивым образом «идеального человека», который никогда не должен ошибаться, но подсознательно обвиняет себя во всех своих и чужих неудачах.

Стоит показывать ребенку, что его чувства и сам он как личность ничего не стоят — все его идеи глупые, достижения пустяковые, увлечения неинтересные, и когда он хвастается тем, что получил «пятерку» по математике, скажите с насмешкой, что это ерунда — ведь красиво и грамотно писать он так и не научился.

Рекомендации родителям

Ребенку жизненно важно слышать похвалу в свой адрес — это поможет развитию его объективной самооценки и способности опираться на себя в трудной ситуации. Во время общения с ним будьте прямы и открыты: нужна помощь — попросите, злитесь — скажите о своих чувствах, недовольны — объясните чем и покажите пример правильного поведения. Избегайте сравнения ребенка с другими детьми. Если он знает, что всегда может опереться на родителей, что они способны искренне за него порадоваться, то его психика останется здоровой и сохранит необходимые ресурсы для развития. Не смейтесь над детьми, особенно при других людях, уважайте их чувства и давайте им право на существование.

Как воспитать аккуратного невротика?

Если вы хотите, чтобы в будущем у ребенка был повод регулярно бывать у психотерапевта, вот вам несколько «полезных» советов, проверенных временем! Рекомендовано лучшими бабушками на детских площадках страны.

1. Вытирайте рот малышу после каждой съеденной ложки!

Смотреть на то, как едят маленькие дети — пытка для перфекциониста. А если родители сошли с ума и учат ребенка есть самостоятельно (Зачем?! Можно же кормить с ложечки до совершеннолетия!), смотреть на это без боли просто невозможно. Слава Богу, есть салфетки и водопровод. Вытирайте лицо и руки малыша каждые 10 секунд. Лучше влажными салфетками, всегда же приятно почувствовать что-то свежее, мокрое и холодное на лице, когда ешь. Кричит и недоволен? Привыкнет. Перестает есть, разлюбил кормление как процесс? Тем лучше, вам же меньше уборки, а какая экономия на продуктах!

2. Рассказывайте о цене хлеба и ужасах войны прямо с рождения!

Если ребенок полутора лет кинул на пол макаронину — это явно от недостатка патриотизма. Расскажите ему про блокадный Ленинград. Самое время, да и возраст подходящий. Мы не кидаем макароны на пол не потому, что маме потом придется убирать, она расстроится, устанет, да и вообще как-то неразумно. Нет, война, голод, смерть. Каждая макаронина — маленькое предательство родины.

3. Учите играть правильно!

Это же не игрушки ребенка! Вы их ему купили, поэтому вам и решать, как играть. Личные вещи у него появятся лет в 18. А пока что машинку можно катать только по полу. По стене нельзя. По ноге?! Да, где ты видел, чтоб машины так ездили? Разве что в видеозаписях ДТП с участием пешеходов! (Но ролики эти лучше покажите малышу во время еды — сразу после рассказа о военных госпиталях). Задом-наперед не катай, машины так не ездят. Не сажай акулу в машину, рыбы не умеют водить! Этот конструктор так не собирают, в инструкции другая картинка! Несимметрично разукрашиваешь, а солнце синим не бывает (привет Малевичу!). Ну кто так куклу одевает — светлая юбка с темным верхом не сочетается! В общем, вы поняли, да?

4. Не позволяйте самостоятельно выбирать одежду и высказывать свое мнение!

А вы слышали об этих безумных родителях, которые разрешают четырехлеткам выбирать себе одежду в магазине и даже подбирать гардероб с утра? Ох, уж эти модные веяния. Вот в наше время такого безобразия не было. Все девочки — снежинки, все мальчики — клоуны, или как там. Что дали, то и надевай. В своем доме будешь сам решать, а в этом решают родители. Кризис двух, трех, четырех лет? Выдумки. Поорет и успокоится, а любимую красную футболку надо отобрать, потому что на ней дырка и к зеленым кроссовкам она не подходит, что люди подумают?! И, конечно, каждые пять минут поправляйте шапочку, носочки, подтягивайте штаны, расправляйте рубашку ребенку. А то люди решат, что он у вас брошенный, а вы совсем им не занимаетесь.

5. Никаких излишеств в магазинах!

Чтобы развивать у будущего человека и гражданина терпение, почаще берите маленького ребенка в магазины. Обязательно водите его мимо полок с игрушками, конфетами и шоколадками и объясняйте, что вы пришли только за хлебом и макаронами. Пусть учится смирению: евро дорожает, ему всю оставшуюся жизнь придется смотреть на то, что купить не получится.

6. Учите делиться!

Про то, что надо делиться, только ленивый не говорит. Но если ребенок упорно верит в частную собственность и не хочет отдавать свои игрушки незнакомым детям на площадке, подайте ему пример! «Поделитесь» своим смартфоном или всей сумкой с незнакомой женщиной. Она тоже хочет поиграть, вы же не жадина. Она потом вернет.

7. Ну и, конечно, мойте полы дома три раза в день, все игрушки, соски и бутылочки обрабатывайте дезинфицирующим раствором хотя бы раз в сутки!

Да, риск аллергии увеличивается, зато гарантия, что ребенок тоже будет содержать свой дом в чистоте и вытирать пыль вовремя! Возможно, постепенно вы лишитесь последнего ресурса и станете задерганной мамой-параноиком, зато ни одна бабушка не упрекнет вас в беспорядке!

10 вредных советов невротической мамы

В этой статье мы решили пойти от обратного и рассказать о том, как поступать не нужно. Во всяком случае – если вы не хотите, чтобы ребенок приобрел невротические расстройства.

Согласно результатам исследований доктора психологических наук, профессора А. И. Захарова, к окончанию младшей школы больше половины детей имеют психологические проблемы: страхи, слезливость, заторможенность, дезадаптацию в коллективе, раздражительность, нарушения сна. Провоцируют детские неврозы по большей части внутрисемейные конфликты. Сегодня мы подскажем вам, как помочь своему ребенку побыстрее пополнить ряды невротиков, и очень надеемся на то, что вы поступите прямо противоположно.

1. Задайтесь целью изучить самые современные методики раннего развития: пусть ваш ребенок начнет читать раньше, чем говорить. Требуйте от него высоких результатов во всем. Сталкиваясь с постоянными расхождениями между своими реальными возможностями и тем высоким уровнем достижений, которого ждут от него взрослые, ребенок будет испытывать беспокойство, которое непременно перерастает в тревожность.

2. Оберегайте своего малыша от всего на свете! Повышенная тревожность мамы дезорганизует жизненный уклад ребенка, что, в свою очередь, приводит к низкой самооценке, неуверенности в себе. Постоянное чувство страха перед неизвестным приводит к тому, что ребенок перестает проявлять какую-либо инициативу.

3. Внушите своему ребенку, что все люди мира – подлецы и обманщики, особенно – его отец. Согласно кодексу невротической мамы, малыш всегда должен быть в курсе родительских дрязг, утешать взрослых и решать судьбу родительского брака. Конечно, с личной жизнью у вашего сына или дочки будут сложности, зато, вполне вероятно, из него получится хороший психолог.

4. Кричите, высмеивайте и наказывайте за любую оплошность. Комментируйте все действия ребенка. Идеальное сочетание слов: «ты всегда», «ты никогда», «ты ничего», «все кроме тебя». Будьте максимально критичными. Не хвалите – пусть усвоит сызмальства: вокруг него – люди идеальные, но таким ему никогда не стать. Сравнивайте его с другими детьми, сестрами и братьями или самим собой в детстве: «Вот я в твои годы. ».

5. Пугайте ребенка бабаями и злыми дядями, которые «придут и заберут», после этого высмеивайте его страхи. Научите терпеть страх, боль и не подавать вида. Вам помогут фразы: «перестань реветь», «не будь трусом», «тебе не больно», «мало ли, что ты хочешь», «ты еще не устал», «это не обидно», «ешь – это вкусно», «не горячо, нормальная вода».

6. Втирайтесь в доверие, а потом наказывайте за то, во что вас только что посвятили. Фразы-помощники: «расскажи честно, и я не буду тебя наказывать», «почему ты так сделал», «кто тебя просил», «сколько раз тебя предупреждать».

7. С пеленок навязывайте ребенку гендерные стереотипы: мальчики не плачут, не обижаются, не боятся. Девочки молчаливы и скромны. Девочка должна запомнить, что все мужчины непорядочны, а мальчик – что все женщины корыстные приспособленки.

8. Если ребенок что-то делает не так, начинайте демонстративно страдать. Он не должен вырасти эгоистом, который «думает о себе больше, чем о вас». Почаще повторяйте фразы: «вот я умру», «ты сведешь меня в могилу», «все нервы мне истрепал».

9. Помните: невротическая мама всегда самая-самая: щедрая, тактичная, благородная и самоотверженная. Идеальная! Вам нужно справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием, быстро находить решение любой проблемы и всегда выглядеть счастливой.

10. Вы должны всегда владеть собой и управлять своими чувствами: не испытывать усталости, не жаловаться. Если что-то с ребенком не так, конечно, это только ваша вина. Впрочем, можете поступить и ровно наоборот: не выполнять свои родительские обязанности, постараться как можно больше отдыхать от детей и переложить их воспитание на детские учреждения.

Следуя вышеизложенному, вы гарантированно воспитаете невротическую личность. Впрочем, может быть, это и неплохо, ведь у нас, психологов, будет больше клиентов с депрессией, неуверенностью в себе и невозможностью строить зрелые отношения. Хотите ли вы видеть свое дитя в их числе, решать вам.

8 советов родителям, которые хотят воспитать приспособленного к жизни ребёнка

Эти стратегии научат его переносить стресс, не бояться отказов и воспринимать проблемы как временное препятствие на пути.

Психотерапевт Эми Морин, автор книги «13 вещей, которых избегают сильные личности», рассказала, как научить детей справляться с мелкими сложностями, чтобы не дать более серьёзным взрослым проблемам выбить их из колеи.

1. Не оберегайте ребёнка от трудностей

Если постоянно защищать его в любых ситуациях, он не научится действовать самостоятельно. Трудности и упорная работа — это часть жизни, а иногда приходится очень тяжело. Дети, которые понимают это, хорошо приспосабливаются ко всем обстоятельствам.

«Задача родителей — помочь ребёнку развить навыки психологической выносливости, — говорит Морин. — И поддержать, когда он испытывает трудности с чем-то».

2. Учите правильно воспринимать отказ

Справляться со словом «нет» — очень важный навык, и Морин приводит пример, когда его можно развивать. Представьте, что вашего ребёнка не взяли в спортивную команду. Естественно, вам захочется позвонить тренеру и попытаться всё уладить. Но не спешите. Отказ поможет ребёнку усвоить хороший жизненный урок: неудача — это не конец. И у него достаточно сил, чтобы справиться с провалом, а после провала всегда есть выбор.

3. Не одобряйте мышление жертвы

«Когда дети рассказывают о своих сложностях, они часто стремятся переложить ответственность на других, — поясняет Морин. — Например, ребёнок плохо написал контрольную и говорит, что учитель непонятно объяснил материал». Конечно же, родителям захочется поддержать своё чадо: встать на его сторону, сделать ситуацию более справедливой. Но это опасное стремление.

Нужно объяснить ребёнку, что жизнь несправедлива, но у него достаточно сил, чтобы принять это. Родительские попытки всё исправить укрепляют в детях мысли, что с ними обошлись неправильно, что они жертвы. А если такое будет повторяться снова и снова, может развиться выученная беспомощность. Не допускайте этого.

4. Помогайте эмоционально и давайте необходимые навыки

Если для самостоятельного разрешения трудности ребёнку нужны какие-то навыки или инструменты, постарайтесь их дать. Не оставляйте детей без поддержки и не игнорируйте тот факт, что им тяжело эмоционально. Здесь важно соблюдать баланс: показать, что вы понимаете ребёнка и симпатизируете ему, но вовремя отступить и дать ему возможность самому справиться с проблемой.

Также очень важно говорить с детьми об их чувствах. Это разовьёт навык обсуждения эмоций и во взрослой жизни. А к тому же поможет легче пережить сложности.

5. Объясняйте, как выражать эмоции

Когда дети не могут сказать о своих чувствах, они обычно вымещают их на других. В результате они вырастают в людей, которые не знают, что делать со злостью или грустью. Помогите детям ощущать себя комфортно, когда они вслух говорят о своих эмоциях. Это научит их думать о том, что вызвало у них неприятные чувства, и легче переносить их.

Другими словами, если ребёнок может сказать: «Я злюсь», — он с меньшей вероятностью пнёт вас в голень, чтобы показать это.

6. Учите успокаиваться без посторонней помощи

Например, создайте «набор для успокоения» из раскраски и пластилина и напоминайте о нём ребёнку, когда он расстроен. Это привьёт мысль, что мы сами ответственны за свои чувства и сами можем успокоить себя. И постепенно укрепит способность справляться с трудными ситуациями.

7. Признавайте собственные ошибки. И исправляйте их

Ошибки родителей — это возможность показать ребёнку, что мы все допускаем промахи. Любой человек может разозлиться и накричать на кого-то или забыть о важном деле. Родители должны на своём примере показать, как признавать ошибки и исправлять их. Это даст ребёнку понимание, что всё может стать лучше, если честно сказать о своём промахе и попытаться поправить сделанное.

8. Хвалите не за результат, а за старание

Обычно говорят: «Ты получил хорошую оценку, потому что ты умный». Хотя лучше бы сказать: «Ты получил хорошую оценку, потому что усердно учился». Первый вариант может привести к длительным негативным последствиям.

«Если хвалить только за результаты, дети начинают списывать, думая, что важнее всего получить пятёрку, неважно каким способом, — объясняет Морин. — А нам нужно научить их, что важно быть честным и добрым, прилагать усилия. Поэтому лучше хвалить за старание. Ребёнку, который знает, что старание важнее результата, легче будет переносить провалы и отказы во взрослой жизни».

Ссылка на основную публикацию